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夫婦喧嘩、夫がパニック状態な私を撮影しました

レス121 HIT数 127942 あ+ あ-

離婚検討中( 30代 ♀ )
19/01/18 05:47(更新日時)

初めまして😃
交際歴一年半、結婚2年半専業主婦です。夫は38才、地元の父親の会社で働いています。住居は夫の地元です。私の実家は🚃一時間程の場所です。

2か月に月2~3回位のペースでの、大げんかがたえません。結婚後しばらくまでは、旦那が怒鳴り、私は泣きすぎて、過呼吸を起こしていました。旦那に言われて、精神科へ通って、薬を飲んだり、精神の安定を保つ体操をしたりしました。ある時から、過呼吸がおさまる変わりに、私は物にあたることが時折ありました。ドアを強く閉めたり、クッションを投げたり…。
一昨日、また大げんかになり、口のたつ旦那に、気持ちを伝えようとして私は必死でした。泣きながら、動悸がしてきて、やばい…と思いながら必死でした。ちなみに、大概いつも、喧嘩が始まるのは些細なきっかけで、悪気のないものです。ただ、ん?こういう意味だよ😃と私が説明しても、旦那はカーッとして聞く耳持たず、攻撃的なのです。
私は、今までにない位取り乱してしまいました。頭をかきむしり、ワーッと叫んで、号泣、足をばたばた、気づいたら、「助けて」と声に出ていました。その時、旦那は私を動画と写真で、撮影しました。やめて、撮らないで、カメラ返してとお願いしましたが、やめてもらえず…ますますパニックになった私は、母親に電話してしまいました。「パニックを起こし、撮影をやめてくれない、助けて…」と泣きながら。母は旦那に代われと、電話で二人話したようです。
両親からは、「無理だから別れなさい。」と説得されています。今までも出ていけ!と言われて、実家へ帰った事数回、泣きながら電話したせいもあり、前々より心配かけていました。ただ、色々アドバイスをくれて、自分も簡単に離婚はいけない、と思いながらやってきました。ただ、今回は、撮影された事がすごくショックでした。両親も、その行為に許せないといった感じです。旦那は、撮影したら、私が大人しくなるとおもったし、親と話し合う時の証拠にすると言いました。要は、自分の保身の為です。

私は言葉を真に受けやすく、ペラペラ話せる方ではないです。旦那は、短気で、口論なら誰にも負けない、全て俺が正しい!と自分で言うような人です。

子供はまだおらず、不妊治療に通っています。不妊の原因は旦那と言われています。喧嘩するなら子供もいらない!とも今回言われました。
どうにもうまくいかない、相性ってあるのでしょうか。アドバイスを宜しくお願い致します。

No.1850225 12/09/15 19:39(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 12/09/15 19:48
匿名1 



精神科では何と診断されましたか?
旦那と言うか
主さん自身の問題かもしれませんね


症状は最近はじまったんですか?


  • << 13 レスありがとうございます。 今は通っていないのですが、精神科では、過呼吸症候群と診断されました。初めて軽く息苦しくなったのは、丁度結婚前位です。姉を怒らせた時、「あんたが妹なのが最悪だ」みたいなことを言われて出ました。それからは、旦那と喧嘩になった時に出るようになりました。 発作が出た時に飲む薬を以前飲みました。普段の生活では出ないので、特に気をつけたりもしていません。 泣くのが続くと、動悸がしてきてなってしまいます。
  • << 85 私の親も、現在、醜い争いナウなのですが、自分は、実力テストを控えていて、勉強に集中しなくてはならない状況なんですが、家の環境が悪すぎて、勉強など手につかない状態で、困っています。とっとと離婚すればいいのになぁ、と思うのですが、お父さんは、子供(私)は置いていけと言っています。 私はあんなカス以下の男についていくつもりなどさらさらないのですが、このような場合、どっちについていくかは子供には決める権利はないのですか? 突然すみません。

No.2 12/09/15 19:58
匿名2 ( 30代 ♂ )

僕なら抱きしめてなだめる


パニックで蹴られようと叩かれようと


人の人生だけど
離婚したらとおもいました


相手かわればまだまだ若いですよ主さんは
暖かい家庭つくってください

  • << 14 レスありがとうございます。 本当は、そういう気持ちを求めています。自分の説明に、あぁ、そういう意味で言ったんだね、と理解して欲しくなってしまいます。 でも、カッとした相手に優しさを望むのが 多分おかしいんですよね。
  • << 15 優しい言葉、ありがとうございます。
  • << 106 貴方のコメントがイケメンすぎて…泣きそうです。 私の夫もモラハラです。 他愛ないことで怒鳴り、怒鳴った後で平気な顔でTVを見て笑ったり、何もなかったような顔が出来る人です。その性格が発達障害によるものと気づいたのは最近です。 結婚当初は、世間ではまだ発達障害などと言う言葉は耳慣れず、知りませんでした。 おかげで20歳の娘は男性不信で鬱病になりました。 父親が怒鳴る姿を我慢して見て居たせいだと本人は言って居ます。 トピ主さん、子供ができるまでに別れましょう。 今の貴方の状態は、結婚前の私にそっくりです。 たぶん、貴方のご主人には「心」が無いのです。治りませんよ。 本当に苦労します。普通は異性間でそんなパニックになるまで喧嘩になんてなりません。 よほどの問題がない限りね。 子供ができるとモラハラ男はもっとあ悪化します。逃げられない状態の妻や家族は奴隷と一緒ですから。

No.3 12/09/15 20:08
通行人3 ( 20代 ♀ )

読んでいて、随分自分本意な書き方だなと思いました。

夫婦喧嘩に親巻き込みますか?

喧嘩を親に相談したあと旦那をたてるフォロー入れましたか?

精神疾患持ちとのことですが、一度撮影された動画みたらどうですか?それを踏まえて旦那とも医者とも両親とも話し合った方がいいですよ

  • << 16 レスありがとうございます。 自分本意な書き方してしまって、すみません。 親へは私の非も隠さずに伝えています。 悪気なく言った言葉で怒られたり、説明しても相手の怒りがおさまらないのが その時はつらくてたまらないです。その感情がおかしいのかもしれません。正直、一昨日の私は、本当に気が狂ったかのようでした。 今は通院していませんが、また病院へ行くべきかもしれません。。
  • << 113 は?旦那をたてるフォロー? 男はそんなに偉いんでしょうか? 主をここまで追い詰めるような俺様気質な人をたてろと?私が主ならとっくに別れてますよ。偉そうにする男は嫌いです

No.4 12/09/15 20:15
専業主婦4 

そんな状態で子ども作るのは何故!?
子ども幸せになれますか?

  • << 18 レスありがとうございます。 子供を欲しいのもあり、結婚しました。喧嘩しながらも、希望を持ってやってきました。一緒に居て癒やされないけれど、旦那はしっかりした父親になると思っています。私は、そんなに頭の回転が良くないので、ない部分に惹かれていました。 この状態だから授かれないのかもしれません。

No.5 12/09/15 20:18
☆ ( 30代 ♀ Vm9Zk )

不妊治療は原因がご主人でも精神的・肉体的負担は主さん側の方が大きいです。

しばらく治療もお休みして、離婚はさておきしばらくご実家でゆっくりされてはいかがですか⁉

うちの主人もそのタイプです。私は口がたつ方なので、それはそれは醜い罵り合いを繰り返してました。そのタイプの人間は話しても無駄、こっちが疲れて病んできます。
ただし私の経験上、そのタイプは人の忠告に耳をかさないので人生のどこかで大失敗をします。弱味握ればこっちのもんですけどね…

ただ主さんはしばらくご主人と離れて自分自身で冷静になる時間が必要ではないですか❓

  • << 19 レスありがとうございます。 たしかに自分に対しても、冷静にならないといけないです。離婚に踏ん切りがつかないので、離婚届持って帰って来いといっている両親のもとへ、帰りづらいです。。 口のたつ人は、やはり似たような人との方がうまくいくのでしょうか。病んでくる感覚わかります。。旦那は、裕福な家に産まれ、親の会社でいい役職について…なので、大変な苦労もないし、痛いめにあっていないと思います。ただ、旦那は離婚歴があるので、色々経験して、中身が大人かな と私は甘い考えで一緒になってしまったのも悪いと思います。 お互いに、人間性をよくみる時間が足りなかったのかもしれません。

No.6 12/09/15 20:25
通行人6 ( ♀ )

精神病なら別れた方がいいのでは?

子供がいないなら離婚も難しくないのでは

  • << 20 レスありがとうございます。 私はやはり、精神病なのでしょうか…。日頃は普通に生活していますし、家族や友達とも仲良くやっているので、自分がそうだと思いませんでした。 旦那と喧嘩の時にだけなるので、何か考え方や感じ方のくせでそうなっているのか…と 思っていました。。 でも、普通じゃないなという感覚はあります、どんな病か、調べてみます。

No.7 12/09/15 20:34
匿名7 ( ♀ )

相性はありますが、普通の人は誰と喧嘩をしても主さんのような状態にはなりません。

全く逆の立場で、旦那さんが大喧嘩をする度にパニックに陥り、手のつけようのない状態だったら主さんはどう感じますか?

喧嘩も随分と頻繁な様ですし、旦那さんだけではなく元々物に当たるような気性の主さんにも問題があるのではないでしょうか?


簡単に離婚してはいけないと言われていますが、精神疾患だけでも十分な離婚理由になります。

今の状態を繰り返していても治らないと思いますよ。

  • << 21 レスありがとうございます。 そうですよね… 子供じゃないし、取り乱すのはおかしいですよね。物にあたるときもありますが、自分の体を叩いたりする時もあります。抑えようのない感情の、やり場がないのです。やはり、何かの疾患でしょうか。。 皆さんからレス頂きながら…旦那とどうなるにしろ、今の自分と向き合おうと思いました。

No.8 12/09/15 21:18
通行人8 

精神面が不安定なのに、主治医から小作り許可とれたんですか?それが驚きなんですが💦どの位、通っているんですか?薬も飲み続けて効果ありますか?
とりあえず、精神面を安定させる為にも、しばらく実家でゆっくりしては?

  • << 22 レスありがとうございます。 精神科へ行った時期は約一年前位で、漢方薬を処方されていましたが辞めました。子作りも、許可されていました。 正直、薬は飲みたくないです。カウンセリングはまた受けてもいいかなと思います。でも、喧嘩の時すぐ私に、「精神科行けよ。」という旦那には傷つきます。思い通りにならないからと、普通、奥さんに言わないのではと…。

No.9 12/09/15 21:32
専業主婦9 ( ♀ )

離婚覚悟をすべきじゃないかな。
離婚を覚悟できてない主さんにも原因はありますよ。
何度も何度もまわりをまきこんで。
巻き込むかわりに、最悪の状況をあなた自身が覚悟しないと。
なんと言おうが離婚しきれない、覚悟を持たない主さんがいるならなにも変わりませんよ

  • << 23 レスありがとうございます。 はい、おっしゃられる通りだと思います。今回、父親から電話が来て、まだやっていくつもりなら、俺たち親と縁切る位の覚悟でやれ!これ以上、俺やあなたの母親を悲しませるな。といわれました。 どんな喧嘩しようが、夫婦で解決すべきで、実家帰れ!と言われても自分でとどまるものなんですよね。自分は、かなり親に甘えて 傷つけてきてしまいました。 今からは、親を悲しませない自分になるようにしていきたいです。

No.10 12/09/15 21:40
通行人10 ( 20代 ♀ )

私のことかと思うぐらい、私も同じ状況でえすね。。。
私は今年離婚しました。

普通の反応の私の言動が気に入らない、と怒鳴られたりが続き、
私は悪気が無かったことや色々を伝えようとしても怒鳴られて、
過呼吸やパニック、そしていつしか物にあたるようになりました。
そして心療内科へ通いはじめました。

喧嘩はだいぶはげしくて、よく夜中に外に放り出されていました。
ただ心療内科で、かなり私が精神的に極限状態に追い込まれている
様子だったらしく、精神的なDVを疑われました。その直後、身体的
なDVも始まり、大けがをさされ、心療内科ではあー、やっぱり。。。
という感じでした。

私は自分がパニック状態になるのがすべて悪い元凶だ、と思ってました。
でも違うと思います。
主さんのご主人の行動は...誰が見ても冷酷で、人としてどうかと
正直思いました。主さんのことを考えてくれてはいないような。。。
きっと主さんはどうにかしたい、ともがいているのに、話し合いに
なんか耳も傾けてくれてなかったのでは?
主さんに問題があるのではなくて、主さんがパニックなるような
原因を旦那さんは分かってて、それを作っては喧嘩?を繰り返して
いるのでは?
そう思いました。

ご家族の支えがあるなら、離婚はともかく、一度離れるのがいいと思います。
相性はあると思います。私は幼なじみと4年付き合って結婚して、2ヶ月
でそういう状態になりました。
分からないものですよね。。。一生やってけると思ってたのに。

私たちが私たちらしく生きられないと駄目ですからね。
大変でしょうが、主さんの精神面と体調が少しでも安定することを願います。

  • << 24 レスありがとうございます。 私も、文章読ませて頂いて共感しました。その感じです、はっきりとした肉体的な暴力はありませんが…。 今はお体や気持ち的な部分は大丈夫ですか? 話していると、どんどん自分に自信がなくなり、旦那がいうように、私はおかしいのではないか… そうやって自己否定の気持ちが強まった時、パニックになる気がします。 離婚したらまた変わるかもしれません。色々考えすぎて、本当に頭おかしくなりそうで不安です。

No.11 12/09/15 21:44
通行人11 

なぜ悩む‥?一緒にいたいの?

  • << 25 レスありがとうございます。 好きな気持ちが消えないからです。嫌いにならなくても、離婚する夫婦ってどんな感覚なのでしょうか…。 ずるいですが、なるべくすくない後悔がいいです。

No.12 12/09/15 22:58
匿名12 ( ♀ )

なんでそんな奴の子孫が欲しいの?

お互い、好き合ってない感じがする

距離置けば?
自分の気持ちを一番に優先しなよ

  • << 26 レスありがとうございます。 良い部分に惹かれています。たくましさ、運動神経の良さ、積極性など…。(私はじょうぶでなく、運動オンチで、考えすぎるタイプです) その遺伝子ならいいなって。 私たち夫婦は、肝心なものが欠けている気がしてきました。。 何というか、日頃から旦那の顔色は伺っています。機嫌の悪い旦那がこわいのです。今の私は、自然体で生きていない感じがします。 もっと自信持って堂々と生きたいです。
  • << 27 自分の気持ち、 堂々と自信持って生きたい 旦那のそばで、その自分になれるか 考えてみます。

No.13 12/09/16 00:53
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 1 精神科では何と診断されましたか? 旦那と言うか 主さん自身の問題かもしれませんね 症状は最近はじまったんですか?… レスありがとうございます。

今は通っていないのですが、精神科では、過呼吸症候群と診断されました。初めて軽く息苦しくなったのは、丁度結婚前位です。姉を怒らせた時、「あんたが妹なのが最悪だ」みたいなことを言われて出ました。それからは、旦那と喧嘩になった時に出るようになりました。

発作が出た時に飲む薬を以前飲みました。普段の生活では出ないので、特に気をつけたりもしていません。

泣くのが続くと、動悸がしてきてなってしまいます。

  • << 39 酷い… パニックにおちいってる妻を録画するなんて 交通事故現場を写メしてるような残忍さだよ… 子供いなくてよかったじゃん 妻の苦しい気持ちに歩み寄れない旦那なんて、いても病気が悪化するだけだよ

No.14 12/09/16 00:55
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 2 僕なら抱きしめてなだめる パニックで蹴られようと叩かれようと 人の人生だけど 離婚したらとおもいました 相手… レスありがとうございます。

本当は、そういう気持ちを求めています。自分の説明に、あぁ、そういう意味で言ったんだね、と理解して欲しくなってしまいます。

でも、カッとした相手に優しさを望むのが 多分おかしいんですよね。

No.15 12/09/16 00:56
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 2 僕なら抱きしめてなだめる パニックで蹴られようと叩かれようと 人の人生だけど 離婚したらとおもいました 相手… 優しい言葉、ありがとうございます。

No.16 12/09/16 01:02
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 3 読んでいて、随分自分本意な書き方だなと思いました。 夫婦喧嘩に親巻き込みますか? 喧嘩を親に相談したあと旦那をたてるフォロー入れ… レスありがとうございます。

自分本意な書き方してしまって、すみません。
親へは私の非も隠さずに伝えています。

悪気なく言った言葉で怒られたり、説明しても相手の怒りがおさまらないのが その時はつらくてたまらないです。その感情がおかしいのかもしれません。正直、一昨日の私は、本当に気が狂ったかのようでした。

今は通院していませんが、また病院へ行くべきかもしれません。。

No.17 12/09/16 01:03
匿名17 ( ♀ )

きつい言い方ですが、頻繁にケンカしてパニック起こされて、旦那さんも疲れたのではありませんか?

撮影したビデオ見せてもらって、自分がどんな状態なのか把握して、これからのことを考えてみたらいかがでしょうか?

ご実家も近いようですし、まずは自分の心身の健康を取り戻しましょ。

No.18 12/09/16 01:06
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 4 そんな状態で子ども作るのは何故!? 子ども幸せになれますか? レスありがとうございます。

子供を欲しいのもあり、結婚しました。喧嘩しながらも、希望を持ってやってきました。一緒に居て癒やされないけれど、旦那はしっかりした父親になると思っています。私は、そんなに頭の回転が良くないので、ない部分に惹かれていました。

この状態だから授かれないのかもしれません。

No.19 12/09/16 01:13
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 5 不妊治療は原因がご主人でも精神的・肉体的負担は主さん側の方が大きいです。 しばらく治療もお休みして、離婚はさておきしばらくご実家でゆっくり… レスありがとうございます。

たしかに自分に対しても、冷静にならないといけないです。離婚に踏ん切りがつかないので、離婚届持って帰って来いといっている両親のもとへ、帰りづらいです。。

口のたつ人は、やはり似たような人との方がうまくいくのでしょうか。病んでくる感覚わかります。。旦那は、裕福な家に産まれ、親の会社でいい役職について…なので、大変な苦労もないし、痛いめにあっていないと思います。ただ、旦那は離婚歴があるので、色々経験して、中身が大人かな と私は甘い考えで一緒になってしまったのも悪いと思います。

お互いに、人間性をよくみる時間が足りなかったのかもしれません。

No.20 12/09/16 01:17
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 6 精神病なら別れた方がいいのでは? 子供がいないなら離婚も難しくないのでは レスありがとうございます。

私はやはり、精神病なのでしょうか…。日頃は普通に生活していますし、家族や友達とも仲良くやっているので、自分がそうだと思いませんでした。

旦那と喧嘩の時にだけなるので、何か考え方や感じ方のくせでそうなっているのか…と 思っていました。。
でも、普通じゃないなという感覚はあります、どんな病か、調べてみます。

No.21 12/09/16 01:20
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 7 相性はありますが、普通の人は誰と喧嘩をしても主さんのような状態にはなりません。 全く逆の立場で、旦那さんが大喧嘩をする度にパニックに… レスありがとうございます。

そうですよね…
子供じゃないし、取り乱すのはおかしいですよね。物にあたるときもありますが、自分の体を叩いたりする時もあります。抑えようのない感情の、やり場がないのです。やはり、何かの疾患でしょうか。。

皆さんからレス頂きながら…旦那とどうなるにしろ、今の自分と向き合おうと思いました。

  • << 73 何言ってるの 旦那に精神的に虐待されてるからですよ 写メに撮ったその行為こそが暴力と同じ 妻をすごく見下している奴です 主さん、一緒にいてはいけません ますます悪化してしまいます

No.22 12/09/16 01:25
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 8 精神面が不安定なのに、主治医から小作り許可とれたんですか?それが驚きなんですが💦どの位、通っているんですか?薬も飲み続けて効果ありますか? … レスありがとうございます。

精神科へ行った時期は約一年前位で、漢方薬を処方されていましたが辞めました。子作りも、許可されていました。

正直、薬は飲みたくないです。カウンセリングはまた受けてもいいかなと思います。でも、喧嘩の時すぐ私に、「精神科行けよ。」という旦那には傷つきます。思い通りにならないからと、普通、奥さんに言わないのではと…。

No.23 12/09/16 01:30
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 9 離婚覚悟をすべきじゃないかな。 離婚を覚悟できてない主さんにも原因はありますよ。 何度も何度もまわりをまきこんで。 巻き込むかわりに、… レスありがとうございます。

はい、おっしゃられる通りだと思います。今回、父親から電話が来て、まだやっていくつもりなら、俺たち親と縁切る位の覚悟でやれ!これ以上、俺やあなたの母親を悲しませるな。といわれました。

どんな喧嘩しようが、夫婦で解決すべきで、実家帰れ!と言われても自分でとどまるものなんですよね。自分は、かなり親に甘えて 傷つけてきてしまいました。

今からは、親を悲しませない自分になるようにしていきたいです。

No.24 12/09/16 01:35
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 10 私のことかと思うぐらい、私も同じ状況でえすね。。。 私は今年離婚しました。 普通の反応の私の言動が気に入らない、と怒鳴られたりが続き… レスありがとうございます。

私も、文章読ませて頂いて共感しました。その感じです、はっきりとした肉体的な暴力はありませんが…。

今はお体や気持ち的な部分は大丈夫ですか?

話していると、どんどん自分に自信がなくなり、旦那がいうように、私はおかしいのではないか… そうやって自己否定の気持ちが強まった時、パニックになる気がします。

離婚したらまた変わるかもしれません。色々考えすぎて、本当に頭おかしくなりそうで不安です。

  • << 38 ある意味、確かに私たちの行動や言動もある意味オカシイのかもしれません。 ただ一人でそうなったのか、ということです。 元々、主さんがオカシイなんて、そんなことは無いです。 それも全て相手のせいではないのですが...私たちも弱い部分があるんだと思います。 だけど、私は今一人になって、家族と暮らしていて、あんなパニック状態になることはないし、結婚するまであんな状態になることは一回も無かった。 相性だと思います。そういう部分を引き出し合ってしまう。 ただ彼に言われていたように私も自分の頭がおかしいんだと思い込んでいました。主さんとまったく同じで自信がなくなり、自己否定の気持ちでパニックに陥りました。。。でも彼は私がパニックになると、散々クソボロに私を言い負かして、その後いつも優しくしてくれて、精神的に不安定だとか精神科へ行けだとか言っていました。でも、それって彼の自分自身を正当かする手段だったんですよね。 はっきりした肉体的暴力が無いから、余計に周囲に理解してもらえないかもしれませんね。ただ私たちが他から見て「オカシイ」と言われるようなことに原因があるんですけどね... 私は気持ちや身体は別れてから8ヶ月で、ようやく安定してきました。別れた頃には、自分の趣味も、自分が何が好きだったのか、すべて分からなくなっていました。彼の言う通りに、彼を怒らせないように生きるのが全てになってしまっていたことが別れて気付きました。 主さんの場合はどうかわかりませんが... 離婚されるんですか? 私は未だにまだ彼のことが少し好きというか気がかりです。難しい決断ですよね。 ご家族のご協力があるのならそれもいいのかも... とにかく、あまり一人で考えすぎないようにして、ご家族とたわいのない話をしたりと気を紛らわせてくださいね。

No.25 12/09/16 01:37
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 11 なぜ悩む‥?一緒にいたいの? レスありがとうございます。

好きな気持ちが消えないからです。嫌いにならなくても、離婚する夫婦ってどんな感覚なのでしょうか…。
ずるいですが、なるべくすくない後悔がいいです。

No.26 12/09/16 01:43
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 12 なんでそんな奴の子孫が欲しいの? お互い、好き合ってない感じがする 距離置けば? 自分の気持ちを一番に優先しなよ レスありがとうございます。

良い部分に惹かれています。たくましさ、運動神経の良さ、積極性など…。(私はじょうぶでなく、運動オンチで、考えすぎるタイプです)
その遺伝子ならいいなって。

私たち夫婦は、肝心なものが欠けている気がしてきました。。
何というか、日頃から旦那の顔色は伺っています。機嫌の悪い旦那がこわいのです。今の私は、自然体で生きていない感じがします。

もっと自信持って堂々と生きたいです。

No.27 12/09/16 01:45
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 12 なんでそんな奴の子孫が欲しいの? お互い、好き合ってない感じがする 距離置けば? 自分の気持ちを一番に優先しなよ 自分の気持ち、
堂々と自信持って生きたい

旦那のそばで、その自分になれるか 考えてみます。

No.28 12/09/16 02:19
通行人28 

私も主さんと同じタイプの主人です。
自分が正しい、口がたつ、話しを聞いてくれない(話しをすり替え他の問題などを出してくる)など。
私も何度も家を追い出されたことがあります。
妊娠中も泣きながら出て行き鍵をかけられたりもしました。

私は主さんとは違ってパニックになるのは二年後くらいでしたが、それはそれは酷い状態でした。

うちの場合は精神的DVです。突然怒り出す。主人の気分で怒り出すわけですから私が努めても怒り出します。それが四年間続いています。
どなたかが書かれていましたが主さんも追いつめられて、本当にご主人のことを一番の理解者だと思っていたのが全く逆だった現状に精神的に病んでしまったのでは?あくまでもご主人の言い方や責め方に追いつめられてではないかと思いました。

うちは二人子供がいます。そのような環境でも自分が悪いんだと自分を責め続けて主人にこの人は良いところもあると考えたり…混乱しますよね。私がそうです。だから二人も子供がいます。
でも、DVだろうがなんだろうが固定観念、性格、性質なんだから変わりません。相性もあるでしょう。
悩んでるうちは悩んで下さい。

私はもうすぐ離婚します。自殺しようとするくらいまで追い詰められました。
今は何を言われても泣くこともありません。人として喜怒哀楽もなく心が壊れましたが、私は子供達がいるので強くなりました。
こんな冷血な人とは縁を切り立ちたいと思うようにならないと、自分で後悔のないように処理出来るようにならないとDVの依存からは抜け出せません。

辛いと思いますが頑張って下さい。

  • << 45 レスありがとうございます。 お子さまがいらっしゃったら、私なんかより、苦しいですよね。お気持ち大丈夫でしょうか? まさに書いて下さった心境です。私も、何度も自殺したくなりましたし、自分が言葉を話せなくなればいいのになど、強い自己否定になり苦しいです。妊娠していなくてよかったのかもしれません。 離婚にもパワーが居ると思います、がんばってくださいね。 今より ずっとずっと幸せになれますように✨

No.29 12/09/16 02:24
匿名29 

主さんのパニックは、やはり精神が病んでる方のキレ方だと思います。

そして、治療には周りの理解や協力が必要ではないかと思います。

正直、あなたがきちんと自覚して直そうとしなければ、周りもお手上げです。
薬は飲みたくないから飲まない、では無理だと思います。

精神が病んでる方の相手をするのは、本当に大変なのですよ。タフでなければ務まらない。

スレ文を読むと、主さんが被害者の様に書かれていますが、もしかしたら事実から歪んだ解釈になっているかもしれない。

ここまでは全部、私の憶測に過ぎないので、気に障ったらごめんなさい。

ただ、まだ離婚までは考えて無いようなので、軌道修正するなら、今一度よく考えてみてください。

  • << 46 レスありがとうございます。 私も、自分があんな風に壊れるとは ショックです。病んでるんですよね… もう子供を作ることもしばらくないですし、薬を飲んだり静養をとって 元の落ち着いた自分を取り戻したいです。 旦那は、裁判所にある第三者機関(相談できる施設)に行こうと言ったり、離婚しようと言ったり支離滅裂です。

No.30 12/09/16 02:40
匿名 ( kvYg )

主さん、長年のストレスは精神病を引き起こすから気をつけて下さい。


旦那さんは人生経験があるように見えたのかもしれないけど、親の会社で働く苦労知らずの暴言DV男だから離婚歴があるのでは?


今は薬を飲んでいないとのこと。飲まないでやっていけるなら薬に頼らない人生を送った方がいいです。私の父は暴言酒乱男で、そんな家庭で育った私も思春期の時に溜まりに溜まった長年のストレスと失恋が原因で精神病を発病しました⤵


精神病は酷いものだと一生完治しないので気をつけて下さい。私は完治はしてないけど寛解はしていて会社勤めをして結婚もしています。


旦那は精神病を理解した上で結婚しているので、喧嘩などで私が大パニックになった時も優しく諭して落ちつかせてくれます。(叱られますけど、怒られませんよ)冗談でビデオに撮ってあとで見たら笑えるよと2人で話ますが、もちろん実行されたことはありません。


そして、主さんの旦那さんが良い父親になれるとはとても思えません。そんな人の子供より、離婚して主さんを大切に思ってくれる方と出会って子供さんを作って下さい。


悪い家庭環境で子供はとても不幸になりますよ。主さんの身勝手で産んではいけないと思います。


色々失礼なことを言ってしまいスミマセン💧でも、今後のことなどよく考えて欲しいです。

  • << 47 レスありがとうございます。 苦労されたのですね。。優しいご主人様と、今は幸せに過ごされているようで何よりです✨ 優しい両親のもと育ち、姉はしっかりしているのに 私はだめ人間です。前に精神科医から、感受性が強いと言われたので、スルー能力が欠けてるんだと思います。 旦那には、しっかりして頭の良い女性が合いそうです。 自分で決めて、自信持って生きていきたいです。😢

No.31 12/09/16 03:03
通行人31 

今の状況で子供作ってもいいことないですよ。
まず自分をコントロール出来るようになってから考えましょうよ。妊娠中はただでさえ精神的に不安定になります、そんな状態の主さんが妊娠したら今よりボロボロになりそうで心配です。

月に2~3回もケンカするのは合わないってことですよ。合う人とはそこまでケンカしないです。
その状況は主さんの精神によろしくない気がします。悪化してるんじゃないですか?

  • << 48 レスありがとうございます。 はい、子供は 自分がもっとしっかりして 自信をつけてから授かるようにします。焦りもありました。。 今の結婚生活は、幸せなんだよ?と頭で言い聞かせているような感じでした。物質的には恵まれましたが、夫婦として大切なものが足りなかったように思います。親にも気苦労かけた二年半、無駄にしないように人生歩んでいきたいです。

No.32 12/09/16 07:36
匿名32 ( 30代 ♀ )

心が醜い旦那だね。撮影までしたら引くわ。

  • << 49 レスありがとうございます。 私も深く傷つきましたが、旦那も不快だったんだと思います。自分は悪い事言っていないのに、私が大げさに演技している みたいに思って撮影したのでは…とおもいます。夫婦で、証拠だ、なんだとやり合うのは悲しいです。

No.33 12/09/16 08:27
通行人33 

DVで離婚したものです。
私の元夫も最初は口だけでしたよ。
いくら自分の意見をはなしても言いくるめ、話をすり替え、いつの間にか自分が悪かったのだと洗脳されます。

あまりにキツくてひたすらごめんなさい、ごめんなさい…と謝るしかできなくなった私を見て
「お前どっかおかしいんじゃない?ダイジョウブ?」とニヤニヤしていました。


旦那様の遺伝子…とおっしゃってましたが、子供はロボットでないので遺伝子だけで人格形成されるものではありません。
産まれた後の環境の方がよっぽど影響します。

ご自身が不安定な中での子育ては想像以上にキツいし、なにより後でつけがきますよ

私は長男妊娠中~3歳頃まで一番精神的に病んでいたため、今の小学生の長男はどうにもできない状態です。
暴れたり、話を聞かない、暴力、万引き、とにかく不安が強く修復できるのか途方にくれています…

小さな時の母親の愛情は本当に大切なんだと思いました。
子供が四人いますが
長女は初めての子でとにかくカワイイし手をかけられた

長男は前記の通りお世話をしているだけでつねにボーッとしているなかでの育児

3、4番目は仕事をはじめてからの子供で外部に目を向けている時間もありストレスも少なく、赤ちゃんのお世話に慣れて心にも余裕があった


それにきちんとした分別をお持ちの方でしたら話し合いは相手に合わせてするものです。
相手が閉口したりパニックになったりするような物言いはしません。

子供を育てながら夫の機嫌を伺ったり離婚するのは本当に大変です。

このまま継続してご実家に縁を切られて、子育ては一人でされるのですか?

私は縁を切られてますが頼れるところがないのも辛いです。
子育てはいつ何が起きるかわかりませんから

皆さんおっしゃっているようにとにかくご実家に行き静養するべき。
子を想う親の気持ち、親がやめろと言う事の正しさは何にも代えられません。

心配で長文になり申し訳ありません。

  • << 51 レスありがとうございます。 私も、全て私が悪い と責められ続けて、気持ちを伝えても一切伝わることなく ばかにしてんのか?とか、キチガイは病院行け とか、 日本語分かる?と笑いながら言われたりしました。暴言も吐いていないし、ただ、説明しているだけでそう言われました。 もちろん、私の言い方や、理解が遅い所に頭来たりするんだと思います。でも、言い方がきついとつらいですよね。 四人のお子さんの子育て、がんばってらっしゃるのですね。。お話して下さって、ありがとうございます。やはり、よい環境で、母親が穏やかな気持ちでいられる事が 大切なんですね。 私も、自分の事だけじゃなく未来の子供を幸せにする絵をはっきり描けてから それまでは精神的にも自立する事を一番に考えます。

No.34 12/09/16 08:31
ベテラン主婦34 

夫婦喧嘩は女が悪い場合が多いです。


両親が言うように別れたほうがいい。

  • << 52 レスありがとうございます。 夫婦喧嘩は女が悪い ということですが、そう思われる理由を聞かせて頂けたらありがたいです。。

No.35 12/09/16 09:38
婚活中35 ( ♀ )

喧嘩の原因って何ですか?

どっちもどっちだけど、旦那さんが親の会社で働くボンボンみたいに言われてるけど、そのおかげで主も生活出来てるんでしょ?


それに、旦那さんだって大変だと思います。

子供も、今の主さんにはしっかり育てるのは無理でしょ


頭でばっかり考えてそれなりに計算して結婚したかもしれないけど、主さんには無理だった。


両親が離婚しろと言うのも、旦那さんももう無理だと思いそう言ったからでは?

20代前半のお嫁さんが言ってるならともかくも、もう30歳代でしょ?


もっと、しっかりしないと。


主さんには、荷が重い結婚だったんですよ。

旦那さんが馬鹿なのは、二回目の結婚なのに、しっかりしたお相手を見付けられなかった点ですね。

  • << 53 レスありがとうございます。 荷が重い結婚 たしかに、そうだったと思います。結婚後の環境や、先々を もっとよく見るべきでした。 旦那は、母親と逆の私を選んだ と言っていました。お母様は、しっかりして厳しい教育ママです。でも、社長夫人としての色々も そつなくこなせる女性です。 理想と現実は 違いますね。。

No.36 12/09/16 10:25
匿名36 ( ♀ )

精神科に行けと言う言葉やビデオ撮影は最低な行為とは思いません。


何度も繰り返される状況に、旦那さんも疲れたんでしょう。

主が思うより遥かに酷い状態だったんだと思います。

精神疾患を持つ人を支えるのは、口で言うほど簡単では有りません。

自分まで病んでしまうからです。

旦那さんももう可能性が有りますよね…

旦那さんの為にも自分の為にも離れて生きる事考えた方がいいと思います。

  • << 54 レスありがとうございます。 お互いに精神的にまいっていますし、やはり離れて別の道を… 納得して踏み出す時間はもうすこしかかりますが、そうすると思います。

No.37 12/09/16 12:17
通行人37 ( 30代 ♀ )

離婚調停で、その動画があれば旦那さんに有利でしょうね。

精神異常に見えるでしょうし

病院通って良くなりますように

  • << 55 レスありがとうございます。 そうですね、有利と思います。 今まで旦那から受けた暴言や、あざができた暴力、それは私は記録はしていませんし、最後にぶり返す気はありません。でも、もし裁判でもしてくれたら 本当に冷める事ができるので 楽になれそうです。

No.38 12/09/16 14:22
通行人10 ( 20代 ♀ )

>> 24 レスありがとうございます。 私も、文章読ませて頂いて共感しました。その感じです、はっきりとした肉体的な暴力はありませんが…。 今はお体や… ある意味、確かに私たちの行動や言動もある意味オカシイのかもしれません。
ただ一人でそうなったのか、ということです。
元々、主さんがオカシイなんて、そんなことは無いです。

それも全て相手のせいではないのですが...私たちも弱い部分があるんだと思います。
だけど、私は今一人になって、家族と暮らしていて、あんなパニック状態になることはないし、結婚するまであんな状態になることは一回も無かった。

相性だと思います。そういう部分を引き出し合ってしまう。

ただ彼に言われていたように私も自分の頭がおかしいんだと思い込んでいました。主さんとまったく同じで自信がなくなり、自己否定の気持ちでパニックに陥りました。。。でも彼は私がパニックになると、散々クソボロに私を言い負かして、その後いつも優しくしてくれて、精神的に不安定だとか精神科へ行けだとか言っていました。でも、それって彼の自分自身を正当かする手段だったんですよね。

はっきりした肉体的暴力が無いから、余計に周囲に理解してもらえないかもしれませんね。ただ私たちが他から見て「オカシイ」と言われるようなことに原因があるんですけどね...

私は気持ちや身体は別れてから8ヶ月で、ようやく安定してきました。別れた頃には、自分の趣味も、自分が何が好きだったのか、すべて分からなくなっていました。彼の言う通りに、彼を怒らせないように生きるのが全てになってしまっていたことが別れて気付きました。
主さんの場合はどうかわかりませんが...

離婚されるんですか?
私は未だにまだ彼のことが少し好きというか気がかりです。難しい決断ですよね。
ご家族のご協力があるのならそれもいいのかも...
とにかく、あまり一人で考えすぎないようにして、ご家族とたわいのない話をしたりと気を紛らわせてくださいね。

  • << 56 レスありがとうございます。 友達にも話せないので、本当に救われます。 自己否定が強まる時の動悸はつらいですし、彼を怒らせないように生きている のも今の私です。旦那さんに、大事にしてほしい… と思いすぎなのでしょうか。 ただ、平和に仲良く普通の暮らしがしたいだけなのに かないません。思った言葉を飲んで、かみ砕いて発言する癖がつきました。これも私自身へのストレスになっていると思います。 あれから話し合ったりしていますが、離婚になりそうです。 親を押し切ってまだここにいますが、旦那は続けたいと言ったりもういい と言ったり。振り回されて疲れました…。でもきっと、私も離れても、旦那を気になると思います。 人に何かを伝えるって、こんなにむずかしかったかな って ふと思いました。 幸せになりましょうね✨

No.39 12/09/16 15:33
専業主婦39 ( 30代 ♀ )

>> 13 レスありがとうございます。 今は通っていないのですが、精神科では、過呼吸症候群と診断されました。初めて軽く息苦しくなったのは、丁度結婚前位… 酷い…

パニックにおちいってる妻を録画するなんて


交通事故現場を写メしてるような残忍さだよ…


子供いなくてよかったじゃん

妻の苦しい気持ちに歩み寄れない旦那なんて、いても病気が悪化するだけだよ

  • << 57 レスありがとうございます。 撮影を、やめてと言ってもやめてくれなかった事に傷つきました。他の方がいわれていたように、俺はこんなに大変だった、という証拠にしたかったみたいです。 悲しいです。 幸せになる道を模索したいと思います。

No.40 12/09/16 21:05
専業主婦40 

喧嘩の詳しい内容、状況はわかりませんがささいなことから始まった喧嘩の度に泣きわめき、過呼吸になられ、だだっこみたいに手足バタバタさせられたら正直ひきます💦💦きついこと言ってすみません😣喧嘩なんてムキにならず聞き流すくらいできないとその状況では一緒にいてもお互いしんどいと思います。あと子供できたらもっと大変ですよ…子供てひたすら泣きわめきお母さんは寝る間もなく、その度にパニックになりそう😢精神的にも弱いみたいだし、妊娠中とかも大変そう💦💦旦那さんも悪いとは思いますが、100%旦那さんに非があるとは思いません。離婚して実家に帰ったほうがお互いの今後のためだと思います。

  • << 58 レスありがとうございます。 過呼吸はけっこうな頻度ですが、足をばたばたしたり髪をかきむしったのは初めてです。ひきますよね💦💦精神的に弱いです。特に、何となく結婚して不安定になった気がします。旦那は俺様気質な人で、旦那からの評価ばかり気にして 抑制していた気がします。器用に立てて、裏で舌出したりできる女性になろうとしましたが、できませんでした。 どんな人と結婚しても 聞き流すことも必要だと思います、自分を安定させて強く保てるようになりたいです。

No.41 12/09/17 01:28
ベテラン主婦41 

言い方悪いけど…
主あたまおかしくない?

旦那も引くでしょうね…

冷静にその動画見てみなよ自分怖いと思うよ…😓

  • << 59 レスありがとうございます。 さっき、動画のこと聞いたら 消した と言っていました。どうしてか聞いたら、撮影はひどかったかなと思ったから…と。本心かは分かりませんが… たしかに異常だったので、今後そうならないようにします。ぜったいに。

No.42 12/09/17 01:32
マリッジブルー中42 ( ♀ )

こんばんわ

私も同じ経験あります
言いたい事をうまく伝えられない、言ってもわかってもらえない
私の場合は、1回病んでしまったので、喧嘩すると黙りこんでしまいます

元カレが口もたつし、論理的に話せと言ってくるタイプで、私は疲れてしまいました

旦那さんの怒鳴るからDVに発展しないといいですが…

元カレが罵倒する人で、以前ここで相談した時、精神的DVの気があると言われました

お子さんもいらっしゃらないようだし、離婚を視野に入れた方がいいと思います

主さんの精神が本当に壊れてしまう前に

  • << 60 レスありがとうございます。 苦労されたのですね。。 私も、前旦那はモラハラではないかと言われたことがあります。体に傷が残らない分、誰に話しても 夫婦はそんなもの とか、我慢すればいいのよ とか 現実には理解してもらえませんでした。 仲の良かった、両親や兄弟と連絡とれないのがつらいです。

No.43 12/09/17 04:09
通行人43 

意見は賛否両論だけど…一つ言える事はまず主さんは体調を治す事を専念去れてはどうでしょう。
まずは実家に帰り何も考えずゆっくりしましょう。

  • << 61 レスありがとうございます。 はい、今後の為にも 休みたいです。実家に帰ったら、ほら言った通りやな男だったでしょとか、色々言われそうです。勝手ですが、そう言われるのもつらいです。 本当は、ひとりになりたい。

No.44 12/09/17 16:40
匿名44 ( 20代 ♂ )

離婚理由の証拠を撮っちゃいけないのですか?

  • << 62 レスありがとうございます。 離婚と腹くくっているならいいのですが、旦那のおかしい所は 撮影しながら 離婚したがらないところです。 一緒に居る気があるなら、してほしくなかったのです。。

No.45 12/09/17 19:25
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 28 私も主さんと同じタイプの主人です。 自分が正しい、口がたつ、話しを聞いてくれない(話しをすり替え他の問題などを出してくる)など。 私も何… レスありがとうございます。

お子さまがいらっしゃったら、私なんかより、苦しいですよね。お気持ち大丈夫でしょうか?

まさに書いて下さった心境です。私も、何度も自殺したくなりましたし、自分が言葉を話せなくなればいいのになど、強い自己否定になり苦しいです。妊娠していなくてよかったのかもしれません。

離婚にもパワーが居ると思います、がんばってくださいね。
今より ずっとずっと幸せになれますように✨

No.46 12/09/17 19:31
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 29 主さんのパニックは、やはり精神が病んでる方のキレ方だと思います。 そして、治療には周りの理解や協力が必要ではないかと思います。 … レスありがとうございます。

私も、自分があんな風に壊れるとは ショックです。病んでるんですよね…
もう子供を作ることもしばらくないですし、薬を飲んだり静養をとって 元の落ち着いた自分を取り戻したいです。
旦那は、裁判所にある第三者機関(相談できる施設)に行こうと言ったり、離婚しようと言ったり支離滅裂です。

No.47 12/09/17 19:37
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 30 主さん、長年のストレスは精神病を引き起こすから気をつけて下さい。 旦那さんは人生経験があるように見えたのかもしれないけど、親の会社で働く… レスありがとうございます。

苦労されたのですね。。優しいご主人様と、今は幸せに過ごされているようで何よりです✨
優しい両親のもと育ち、姉はしっかりしているのに 私はだめ人間です。前に精神科医から、感受性が強いと言われたので、スルー能力が欠けてるんだと思います。
旦那には、しっかりして頭の良い女性が合いそうです。

自分で決めて、自信持って生きていきたいです。😢

No.48 12/09/17 19:42
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 31 今の状況で子供作ってもいいことないですよ。 まず自分をコントロール出来るようになってから考えましょうよ。妊娠中はただでさえ精神的に不安定に… レスありがとうございます。

はい、子供は 自分がもっとしっかりして 自信をつけてから授かるようにします。焦りもありました。。
今の結婚生活は、幸せなんだよ?と頭で言い聞かせているような感じでした。物質的には恵まれましたが、夫婦として大切なものが足りなかったように思います。親にも気苦労かけた二年半、無駄にしないように人生歩んでいきたいです。

No.49 12/09/17 19:44
離婚検討中0 ( 30代 ♀ )

>> 32 心が醜い旦那だね。撮影までしたら引くわ。 レスありがとうございます。

私も深く傷つきましたが、旦那も不快だったんだと思います。自分は悪い事言っていないのに、私が大げさに演技している みたいに思って撮影したのでは…とおもいます。夫婦で、証拠だ、なんだとやり合うのは悲しいです。

No.50 12/09/17 19:51
結婚したい50 ( ♀ )

別れた方がお互いの為じゃないですか?

主はまず 精神科に再診して
きちんと治療するべきだと思います。

今の主なら姉 親と喧嘩になっても
髪をかきむしったり パニックになるんじゃない?
旦那との喧嘩と言うより
主サンの本来持っているものだと思います。その狂うの…

元彼が暴れる人で
どんどん酷くなって、死ぬ気もないのに睡眠薬大量に飲んだりされたから
旦那さんの気持ち分かる気がする…

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