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レス78 HIT数 68610 あ+ あ-

専業主婦
19/05/21 14:13(更新日時)

私は25歳で現在0歳と2歳の子供が2人います。

今、奨学金返済に追われています。
義母は旦那が私立大学に行った際、700万も借りていました。残り500万もあります。子供が二人いる私達にはかなり苦しいです。

義母は旦那さんが小学生の時に離婚して、それからは自分の親と一緒に住んでいます。そして、離婚した頃から現在まである会社で正社員として働いています。

私達家族は車も買えず節約の毎日なのに義母は実家に住んでいて家事もしなければ仕事帰り飲みに行ったり、欲しいものも買っています。
また、結婚式のお祝い、孫の出産祝も一切もらえませんでした。
義母のお金の使い方や生活を見ていると腹がたって仕方ありません!


少しは金銭的に支援してくれても良いと思ってしまうのですがおかしいことでしょうか…。


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No.1826095 12/07/25 00:51(スレ作成日時)

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No.1 12/07/25 01:12
匿名1 

おかしいことではなく、仕方ないことです。愚痴が出るのは当然ですし、なんともならないことです。頑張って!

  • << 15 ありがとうございます。こつこつ頑張っていくしかないですよね…

No.2 12/07/25 01:19
婚活中2 

義理母と言っても、離婚して一人の独身女です。
旦那が大学の奨学金を返済してから、主さんと結婚する計画も立てれた筈。それを何故にせず、結婚したのですか?

  • << 69 同感
  • << 17 ありがとうございます。 結婚する時に奨学金の話を聞かなかった私が悪いんですよね。20で結婚したもんですから借金のことなど考えが甘かったです。

No.3 12/07/25 01:24
専業主婦3 ( ♀ )

大学に行ったのはご主人の選択なので姑さんに援助して欲しいなら夫婦で頭を下げるべきだと思います。
お金を援助してもらうという事を当然のように考えない方がいいですよ。

  • << 19 ありがとうございます。 お金の援助を当然のことなんて思ってはいません。そんな義母に援助も期待していません。ただ今やりたい放題やっている義母が許せないのです。

No.4 12/07/25 01:26
通行人4 

思うのは凄くわかります!
けれど当てにするのはやめましょう

なんだろう…本当にもう少し主さんが年齢や経験を重ねればきっと自然にわかる事なんだと思いますが
若い方に理解して頂ける様に説明するのが難しいですが
本当に「期待するだけ無駄」の一言につきます

何かしらの手助けや金銭的援助をしようと考えている姑なら、もうとっくにしています
主さんが今、何もしてくれないと感じているのならこの先もそのままです
姑の気持ち側から言えば、自分達の子供なんだから自分達でやるのが当然でしょ
私の子育ては終わったのよ、私は私の楽しみの為に生きて何が悪いの!
と、いう感じでしょう…

主さんこのまま、にわかに無駄な期待をしていると
本当に勝手に期待して勝手に裏切られて、勝手に無駄なストレスが増えるだけです

私が主さんと同じ気持ちの時、世の中は孫を猫っ可愛がりする祖父母しかいないと思っていた私が間違っていました

期待を吹っ切るの程、今は心の余裕がまだ無いかも知れませんが…本当に早目に勝手な期待は捨てた方が楽ですよ

嫌な意見で申し訳ありません

  • << 20 ありがとうございます。 そうなんですよね…ちょっと期待するとすぐ裏切られるので、なるべく関わりたくないです。 世の中にはいろんな人がいるんですよね。
  • << 9 私もこの方のおっしゃることよく解ります。 そもそも気持ちがあれば700万もの借金自体をしていたかどうか… もちろん息子さん自身の学費なので自力返済は当然だという意見は大正論として、それでも現実として学費を少しでも用立ててやりたい・返済の一助を担ってやりたいと思うのが世間の親心でしょう。 それがしたくても一切出来ない環境だったのか、はなから「己の金は己で返せ」という割りきりの下 の多額の借金だったのかは不明ですが、社会人になりたての子供に全て背負わせるのは正直、スタートラインから重い足枷があるようなものでそれは大変だろうなと。 これから老後をエンジョイしようとしているお義母様に今の時点で自己犠牲の母の愛は一切あてにせず、ここはぐっと言葉を飲み込んで…自分の家庭を大切に日々廻していきましょう。

No.5 12/07/25 01:27
結婚したい5 

700万円は旦那のために借りたお金なので旦那が返すのが当たり前です
お金に余裕がなかったのならお金を貯めてからもう少し安い大学に入るなりの選択肢はいくらでもあったと思います
相手にどれくらい借金があるかわかった上でご結婚されたんですよね?
子供が生まれて生活が苦しいからって今更、愚痴愚痴言うのはおかしいです
お母さんは息子を立派に育てるという義務を果たし今は新たな人生を楽しんでいる所だと思います
八つ当たりする矛先が間違っていると思います

  • << 22 ありがとうございます。 旦那の入る大学は母親が決めたらしいです。 私も結婚する時に奨学金の話なんて全然聞かなかったので考えがあまかったですね。

No.6 12/07/25 01:30
匿名6 ( 40代 ♀ )

はい…仕方無いと思いますよ 義母様は義母様
主さん所帯は主さん所帯 優しい義母様とは思いませんが…結婚し子供も産み育てるのは主さん達の人生だから 義母様に腹を立てるのは逆恨みに聞こえますけど…若い夫婦で2人の子育ては主さんだけではありません皆さんヤリクリ必死だと思いますよ…憶測ですけど もし義母様が多額の保険金を残されていたら どう考え感じます?

  • << 23 ありがとうございます。 私には仕方ないの一言で片付けられないのです。 ちなみに旦那さんは若くないです。 ただ、自分の子供にはこういった思いはさせないようにしたいです。

No.7 12/07/25 02:54
ベテラン主婦7 ( 30代 ♀ )

奨学金は、本人の借金ですからね。不満は旦那様に言いましょう。

多額の借金をしてまでも大学に行ったのは旦那さん。
多額の借金を背負ったまま結婚したのも旦那さん。
多額の借金を背負ったまま二人も子どもを作ったのはあなた方夫婦。

ただ、今の旦那さんがあって、あなたが呑気に専業主婦をしていられるのは、借金してまでも大学にいったからこそですから、そこは良く考えましょうね。

  • << 24 ありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思います。 ただ呑気に専業主婦という言い方は辞めてほしいです。専業主婦が楽だなんて思ってほしくないですね。

No.8 12/07/25 03:23
通行人8 ( 40代 ♀ )

皆さんの言うとおりですね。

奨学金は旦那さんの借金。

義母さんの生活費を出せと言われているわけでもなし、
その年で専業主婦して子育て出来るのだから
それはありがたいことじゃないですか?

世の中、正社員で働きながら子育てしている人たくさんいますよ。

主さんも義母さんのように正社員で働けば
生活はそれほど苦しくないのでは?

義母さんからしたら、
主さんが若くして専業主婦なのは不愉快かもしれませんね。

お祝いの類が無いのも、主さんらの結婚に対して
良く思っていなかったのかな。



同居じゃないだけいいじゃないですか。
義母さんの生活費を出せと言われているわけでもないし。
義祖父母の介護をしろと言われているわけでもない。

もっといい生活ができるかと思って結婚したのに…、と、
不満が出ているだけのように見えるのですが…。


高い私立大出て、奨学金返して行ってるなら、
それなりにいいところに就職できたのでしょうし、
いずれは生活苦からも抜け出すでしょう。
それまで少しの辛抱じゃないですか?
義母もそういう事を考えると援助したくないのかもしれませんね。

  • << 25 ありがとうございます。 正社員で働きたいですが、待機児童が多いので今、保育園が空くのを待っている状態です。 働けたら精神的にも少しは落ち着くのかなと思っています。

No.9 12/07/25 03:40
通行人9 

>> 4 思うのは凄くわかります! けれど当てにするのはやめましょう なんだろう…本当にもう少し主さんが年齢や経験を重ねればきっと自然にわかる… 私もこの方のおっしゃることよく解ります。

そもそも気持ちがあれば700万もの借金自体をしていたかどうか…
もちろん息子さん自身の学費なので自力返済は当然だという意見は大正論として、それでも現実として学費を少しでも用立ててやりたい・返済の一助を担ってやりたいと思うのが世間の親心でしょう。

それがしたくても一切出来ない環境だったのか、はなから「己の金は己で返せ」という割りきりの下 の多額の借金だったのかは不明ですが、社会人になりたての子供に全て背負わせるのは正直、スタートラインから重い足枷があるようなものでそれは大変だろうなと。

これから老後をエンジョイしようとしているお義母様に今の時点で自己犠牲の母の愛は一切あてにせず、ここはぐっと言葉を飲み込んで…自分の家庭を大切に日々廻していきましょう。

  • << 27 ありがとうございます。 義母は一切助けてあげようという考えはないと思います。我慢するしかないのですね… こつこつ頑張っいきます。

No.10 12/07/25 04:59
銀次郎 ( xRSBLb )

主さん、銭の事ならまかしなはれ!

方法は、民事再生法がありますが、個人民事再生法というのもありますので、一度裁判所に相談して下さいね!!
個人民事再生法が適用されれば、最初は、手続きに、踏み切るまで、1年ほどは、支払いをストップ出来ますから、その間に、少しずつでも、預金しておくと、支払い開始した場合、支払い額も軽減され、支払いが楽になります。

但し、新規クレジットの申し込みは、先5年間は出来ません。

  • << 75 さすが、銀ちゃん!笑
  • << 28 ありがとうございます。

No.11 12/07/25 06:30
通行人11 ( ♀ )

奨学金を借りる必要があったのはご主人なんですよね?

でしたら借金返済でも仕方ないんじゃないかな?

  • << 30 ありがとうございます。 返済まであと20年…将来が不安です。

No.12 12/07/25 06:49
暇人 ( 20代 ♂ p31al )

主の言い分は簡単にまとめると、旦那の借金の返済に義母の援助が欲しい。ですよね?
大学って進学するさいに奨学金借りてでもしたいと選択したのは旦那。
なぜその返済に義母が絡むのか理解できない。
ちょっと甘えすぎ。

  • << 31 ありがとうございます。 入る大学は義母が決めたらしいです。まぁ旦那も旦那ですが…

No.13 12/07/25 06:53
匿名13 

みずくさい親だとこっちも割り切ろうか。老後も知らん顔。 500万なんて たいしたことない。私は旦那の住宅ローン4800万確認もせず結婚し10年で返した。
借金が気になるなら自分の預金から出したり少しでも負担軽減すること。 あとは節約で。

  • << 32 ありがとうございます。 本当にそうですね。できるだけ関わりたくないです。 なんとか頑張って生活していきます。

No.14 12/07/25 07:03
匿名14 ( 20代 ♀ )

自分が行きたくて行った大学のための借金だから、自分で返すのが当たり前だと思うのですが…

しかも、よりお金がかかる私立に行く選択をしたのは旦那さんですよね?

もちろん奨学金を借りなくていいくらいの余裕があったら良かったんでしょうけど、母子家庭で私大に行かすのって大変だったと思いますよ。
うちの旦那の実家も失礼だけど貧乏で、経済的な理由から義姉は高卒だし旦那も大学行くなら国公立のみ、仕送りできないから実家から通える距離って条件つきだったそうです。
猛勉強して国公立に入って、奨学金借りましたが30すぎた今でも返済してますよ。
私はそんな旦那を見てるので、奨学金返済に関しては主さんの考えが甘いと思います。

もし、お金がかかるからって大学に行かせてもらえなくて、いいとこに就職できなくて今より生活が苦しかったら、『親のくせに大学行かせてやらないなんてひどい!奨学金でも何でも借りて行かせてくれたら良かったのに!』ってなりませんか?

今の時代ほとんどの企業が大卒でないと就職できない中、お義母さんは最低限親の役割は果たしたと思います。

現在お義母さんがどんな生活をしてようが、主さんとは世帯が違うのだから関係ないですよ。
母子家庭でずっと仕事してきて、子どもも成人して独立した。
今も自立されて立派なお義母さんだと思います。
むしろ旦那さんがこれまでを感謝してお義母さんを助けてあげてほしいくらいです。

それをお義母さんからの援助がなければ成り立たないほど生活が苦しいなら2人目は早かったですね。

  • << 34 ありがとうございます。 旦那の大学は義母が決めました。 奨学金は仕方ないにせよ、今自立せず自分の実家で90にもなる母親に家事をやらせ、何もしない義母だからこそ腹がたつのです。立派ですか…

No.15 12/07/25 07:52
専業主婦0 

>> 1 おかしいことではなく、仕方ないことです。愚痴が出るのは当然ですし、なんともならないことです。頑張って! ありがとうございます。こつこつ頑張っていくしかないですよね…

No.16 12/07/25 07:52
匿名16 ( 20代 ♀ )

私の旦那も母子家庭で奨学金返済していて3年前一括返済しました。一括で払うと多少お金帰ってくるので‥
でも実はもう一つ旦那のお母さんも私たちに隠れて奨学金返済しててくれて、それを知って何て凄い親なんだと関心しましたね‥そして自分たちの情けなさを感じました😭
残り500万‥夫婦2人のボーナス全く手をつけないで我慢して普段も節約して 来年の冬のボーナスでお金溜まりそうです。お母さんに今までの感謝の気持ちと一緒に渡そうと思います。
旦那は大学に行かせてもらえたからこそ今そこそこいい仕事に就けていると感じます。母子家庭で大学行かせてくれるなんて凄いことだと思いますよ。

主さんのところもお子さん2人みたいですが家も2人目がもう少しで産まれるので保険相談に行って学資保険に入ってきました。生活苦しいと仰ってますがそれだけ義母さんに文句言っておいて、まさか自分たちの子供に同じように将来学費背負わせたりしないですよね。
保険の窓口など無料で相談できる場所も沢山ありますが夫婦2人揃っていても学費を払うのがどれだけ大変かわかりますよ。

No.17 12/07/25 07:55
専業主婦0 

>> 2 義理母と言っても、離婚して一人の独身女です。 旦那が大学の奨学金を返済してから、主さんと結婚する計画も立てれた筈。それを何故にせず、結婚し… ありがとうございます。
結婚する時に奨学金の話を聞かなかった私が悪いんですよね。20で結婚したもんですから借金のことなど考えが甘かったです。

No.18 12/07/25 07:56
専業主婦18 ( ♀ )

じゃあそんな苦しいのになぜ子供がいるの?
おかしいよ。苦しいのに子供がいるなんて無計画なできちゃった婚が!

No.19 12/07/25 07:59
専業主婦0 

>> 3 大学に行ったのはご主人の選択なので姑さんに援助して欲しいなら夫婦で頭を下げるべきだと思います。 お金を援助してもらうという事を当然のように考… ありがとうございます。
お金の援助を当然のことなんて思ってはいません。そんな義母に援助も期待していません。ただ今やりたい放題やっている義母が許せないのです。

  • << 35 許せないって…💧 それ、完全に間違った妬みだよ💧 息子は結婚したんだから、これまで必死だった分、自由にして何が悪い❓ それとも何❓主さんの家計苦しくて、質素な生活をしているから、義母も質素につつましく暮らせと❓ 仕事から帰っても自炊し、飲みにも出歩くなと❓ そして支援して欲しいと❓ 主。悪いけど正直 『何だ⁉コイツ😒💧』 って思った。 若くても賢い子はたくさんいるけど、20歳で結婚して、世間知らずだと危険だな💦 義母も逆恨みされて気の毒だ⤵

No.20 12/07/25 08:03
専業主婦0 

>> 4 思うのは凄くわかります! けれど当てにするのはやめましょう なんだろう…本当にもう少し主さんが年齢や経験を重ねればきっと自然にわかる… ありがとうございます。

そうなんですよね…ちょっと期待するとすぐ裏切られるので、なるべく関わりたくないです。
世の中にはいろんな人がいるんですよね。

No.21 12/07/25 08:04
ベテラン主婦21 ( ♀ )

母子家庭で私立大学に行くことの厳しさに今頃気づいても💧
もう借りて大学卒業してるんだから、返さないと…
旦那さんもその覚悟があって私立大学に通わせてもらったんでしょ。
義母のせいじゃないよ。
高校卒業して働くという選択もあったはず、でも旦那さんが奨学金のこと知らずに大学に言ったわけじゃないよね。

それから、旦那の親を金銭的にあてにするのはどうかと思う。
別所帯なんだから経済的にも自立しないと…
今度主さんの子供たちが大学にいくようになったら、また同じことで悩まないといけなくなるよ😔

No.22 12/07/25 08:06
専業主婦0 

>> 5 700万円は旦那のために借りたお金なので旦那が返すのが当たり前です お金に余裕がなかったのならお金を貯めてからもう少し安い大学に入るなりの… ありがとうございます。

旦那の入る大学は母親が決めたらしいです。

私も結婚する時に奨学金の話なんて全然聞かなかったので考えがあまかったですね。

  • << 76 仕方ないよ。 それでもお母さんの決めた大学に進学したのは、旦那さんの意思。 奨学金は大学と生徒との契約。 勿論、保証人にはお母さんなっていると思いますが。 以前ニュースになってたけど、借りた側も、保証人も万歳しちゃっう、奨学金破産が増えているよう。 この先の未来の学生達の為にも、借りたものは返すで頑張るしかないですね。 女手一つで旦那さんを育てて、今手が掛からなくなり、自分の人生を謳歌できるようになったのでしょう。 貴女もいずれ、今の姑さんの立場になる時が来ます(離婚してシングルマザーになる、って意味じゃないよ) 700万かけ、身につけた知識をフル活用しつつ、頑張ってもらってください。 完済の日は必ず来ます。

No.23 12/07/25 08:09
専業主婦0 

>> 6 はい…仕方無いと思いますよ 義母様は義母様 主さん所帯は主さん所帯 優しい義母様とは思いませんが…結婚し子供も産み育てるのは主さん達の人生… ありがとうございます。

私には仕方ないの一言で片付けられないのです。
ちなみに旦那さんは若くないです。

ただ、自分の子供にはこういった思いはさせないようにしたいです。

No.24 12/07/25 08:11
専業主婦0 

>> 7 奨学金は、本人の借金ですからね。不満は旦那様に言いましょう。 多額の借金をしてまでも大学に行ったのは旦那さん。 多額の借金を背負ったまま結… ありがとうございます。

おっしゃるとおりだと思います。

ただ呑気に専業主婦という言い方は辞めてほしいです。専業主婦が楽だなんて思ってほしくないですね。

No.25 12/07/25 08:15
専業主婦0 

>> 8 皆さんの言うとおりですね。 奨学金は旦那さんの借金。 義母さんの生活費を出せと言われているわけでもなし、 その年で専業主婦して… ありがとうございます。

正社員で働きたいですが、待機児童が多いので今、保育園が空くのを待っている状態です。

働けたら精神的にも少しは落ち着くのかなと思っています。

No.26 12/07/25 08:15
匿名26 

義母が悪いんじゃなくて、借金あるのに言わなかった旦那が悪いと思う。

知らなかった…って言ったら余計ダメ男だと思う。

だって自分の奨学金なんだからね、言われなくても大体解るでしょ。

借金について聞かずに子供2人も作った主さんにも計画性のなさを感じる。

若いんだから焦って子供作る必要も無かったわけだしね。

全て似た者同士が繰り広げた惨事。

義母が!!って言う前に、自分の足元もよくみてください。



No.27 12/07/25 08:17
専業主婦0 

>> 9 私もこの方のおっしゃることよく解ります。 そもそも気持ちがあれば700万もの借金自体をしていたかどうか… もちろん息子さん自身の学費なので… ありがとうございます。

義母は一切助けてあげようという考えはないと思います。我慢するしかないのですね… こつこつ頑張っいきます。

No.28 12/07/25 08:17
専業主婦0 

>> 10 主さん、銭の事ならまかしなはれ! 方法は、民事再生法がありますが、個人民事再生法というのもありますので、一度裁判所に相談して下さいね… ありがとうございます。

No.29 12/07/25 08:17
匿名29 

腹が立つかも知れないけど出す気がない人は出さないから仕方ないですね。
お子さん二人の学費を頑張って今からためてあげて下さいね

No.30 12/07/25 08:19
専業主婦0 

>> 11 奨学金を借りる必要があったのはご主人なんですよね? でしたら借金返済でも仕方ないんじゃないかな? ありがとうございます。

返済まであと20年…将来が不安です。

No.31 12/07/25 08:21
専業主婦0 

>> 12 主の言い分は簡単にまとめると、旦那の借金の返済に義母の援助が欲しい。ですよね? 大学って進学するさいに奨学金借りてでもしたいと選択したのは旦… ありがとうございます。

入る大学は義母が決めたらしいです。まぁ旦那も旦那ですが…

No.32 12/07/25 08:22
専業主婦0 

>> 13 みずくさい親だとこっちも割り切ろうか。老後も知らん顔。 500万なんて たいしたことない。私は旦那の住宅ローン4800万確認もせず結婚し1… ありがとうございます。

本当にそうですね。できるだけ関わりたくないです。

なんとか頑張って生活していきます。

No.33 12/07/25 08:25
ベテラン主婦33 

お母さんも離婚して子育てして、今やっと自由に生きてるんだから、好きにさしてあげなよ。

なんで息子夫婦に援助しないと駄目なの❓

それと旦那さんって自分の身内に、さん付けは非常識だよ。
自分の子供の事、うちの娘さんは~って言わないでしょ。

No.34 12/07/25 08:27
専業主婦0 

>> 14 自分が行きたくて行った大学のための借金だから、自分で返すのが当たり前だと思うのですが… しかも、よりお金がかかる私立に行く選択をしたのは旦… ありがとうございます。

旦那の大学は義母が決めました。
奨学金は仕方ないにせよ、今自立せず自分の実家で90にもなる母親に家事をやらせ、何もしない義母だからこそ腹がたつのです。立派ですか…

  • << 53 ひどい義母ですね…奨学金はともかく、人としてどうかなと思いました

No.35 12/07/25 08:43
通行人35 

>> 19 ありがとうございます。 お金の援助を当然のことなんて思ってはいません。そんな義母に援助も期待していません。ただ今やりたい放題やっている義母が… 許せないって…💧
それ、完全に間違った妬みだよ💧

息子は結婚したんだから、これまで必死だった分、自由にして何が悪い❓

それとも何❓主さんの家計苦しくて、質素な生活をしているから、義母も質素につつましく暮らせと❓

仕事から帰っても自炊し、飲みにも出歩くなと❓

そして支援して欲しいと❓

主。悪いけど正直

『何だ⁉コイツ😒💧』

って思った。

若くても賢い子はたくさんいるけど、20歳で結婚して、世間知らずだと危険だな💦

義母も逆恨みされて気の毒だ⤵

No.36 12/07/25 10:59
新婚さん36 ( ♀ )

うちの旦那も奨学金で大学行ったけど下宿代も全て一切親から援助してもらってませんよ。義理親は出したかったみたいですが進学するのは自分だし、親から援助されたら怠けそうだからだそうです。

500万程借りて、在学中に300万バイトで稼ぎ、残りの借金返し終わってからプロポーズしてくれました。

義母が自分の人生楽しむ事のどこが悪いの?
旦那はもう親の庇護から離れた大人。
母親のいう事をきいてホイホイ私立大なんかに行った旦那さんが一番マヌケ。
18歳にもなれば家庭の状態とか想像できる。バブル時代じゃあるまいし、どれぐらいで返済できるかわかるでしょ?計画性0。

義母は全く悪くない。

非難するなら旦那さん。
間違えないように。

No.37 12/07/25 11:55
通行人37 ( ♀ )

許せないって

それは筋違いだわ

奨学金は親ではなく本人が卒業後に返済する約束で借りるものです
借金してでも行きたいからですよね?
そこは理解されましたよね?

親が決めた大学とは言っても、幼い子供じゃないんだから、実際に最終決定をしたのは旦那様本人ですよね
奨学金の事を主さんに言わなかったのも旦那様ですよね
親どうこうはおかしいよ

好き勝手してる姑さん
それは主さんの家庭とは別問題だし、今だからできるのでしょう
少しは支援してくれたっていいじゃないって考えは甘えでしかないよ
結婚して独立したんだよ
一つの家庭を築いたのだから自分達で何とかやりくりするのが当たり前
支援してくれても当たり前ではなくありがたい事で感謝

90のおばあさんが家事してるのおおいに結構
献立考えたり調理に手先を使ったりボケ防止にいいらしいですよ
体が動くならいいじゃないですか


子供が2人いて生活が苦しく余裕がないのは親のせいではなく自分達の責任
自分達で選択して決めてきた事でしょう?
許せないとしたら自分達の甘さじゃない?

きついようで申し訳ないけど、子供もいるんだから、人のせいにしたり妬んだりしてないで、自分達の事は自分達で責任もちなよ

No.38 12/07/26 01:03
ベテラン主婦38 ( ♀ )

皆さんがおっしゃるように、義母に不満を持つのは筋違い。

どなたかに噛みついてらしたけど…あなたが専業主婦でいられて、暢気に携帯いじる余裕のある生活をしているのは事実でしょう?
そんな暇も体力もないくらい、限界まで動かなくてよい生活をしてるのは、旦那さんが大卒だからというのも理由の一つでしょう?

結婚して親になったにも関わらず、恥ずかしげもなくこんなスレを立てるほど経済的に厳しいなら、携帯いじる間に就活してフルタイムで働いてはいかがですか。

No.39 12/07/26 01:27
専業主婦39 

親が決めた大学だろうが、奨学金にしてまで行くと決めたのは旦那で、実際その奨学金で大学に通い学んだのも旦那。

だから旦那が返すのが当然であり、もし義母に出してもらいたいなら、それは援助してください。と言うのと同じだから、主は義母に援助して下さいお願いしますと頭を下げ頼むべき。


それに義母が仕事して稼いだお金を何に使おうが主がどうこう言う資格も権利もない。
義母は義母、主は主の家庭なんだから。

お祝いもなかったって、おめでとうもなく無視だったってことですか?
祝う心は物やお金じゃないですよ。


そんなに義母がうらやましいなら、旦那と入れ替わりに深夜働いて自分で稼いで車のために貯金でもしてはどうですか?

No.40 12/07/27 01:46
専業主婦40 

>> 39 激しく同意!

旦那が大学へ行った奨学金なんだから、仕方ない。

うちなんて、義母が借金作ってて、「大変だから援助して」と言われ、月5万おくってます。
これから子供にお金がかかるからとパート始めたのに、ため息しかでないですよ。

こんな義母より、自分のお金で好き勝手やってくれてて、自分に余裕のある義母のほうが絶対にいい!
ちなみに、幼稚園に入園した時は、おめでとうの言葉だけ。小学校に入学したときは言葉もなしでしたよ。
現金もらった事ないです。
それだけ自由にしてる義母なら、主さんの家庭に口ださないでしょ?
なら、良しとしましょ。

うち援助までしてるのに、うるさいです。

本当に私のほうが「どうにかして、あの義母」です。

No.41 12/07/27 09:47
専業主婦41 ( 30代 ♀ )

義理母のせいにするのは止めましょう‼

No.42 12/07/27 15:48
専業主婦42 

姑さんの中では

支援したくなるような 『嫁』

って存在では ないんじゃないですか?

姑さんと仲いいですか?

スレを読む限り…仲良くなさそうですが…

主さんは姑さんの為に何か喜ぶような事をしたりしてますか?
見返りの為に何かするとかではありませんが…

私は姑によくしてもらってます…
結婚指輪をお祝いで買ってくれたり。

孫の誕生日には必ずプレゼントをくれるし。

何より孫を可愛がってくれるし☺

私も母の日&誕生日には名前入りプレート付きケーキ&プレゼントを買って行ってお祝いしたり☺

うちも生活は苦しいですがたまには外食を奢ったり☺【いつも奢ってもらってるので】

うちに泊まりにきた日は朝昼晩手料理を振る舞ったり

楽しく関係を作ってます。

将来 姑が介護を必要とした場合 できる限り協力したいと思ってます☺

自然に心から思います


主さんは援助して欲しいみたいな感じで言ってますが…

まさか…援助はして欲しいけど老後の介護は無理

って考えの人じゃないですよね?

No.43 12/08/09 23:02
通行人43 ( ♀ )

奨学金700万なら 義母さんが 学費や仕送りは あまりと言うか ほとんど 出してないでしょうね 親心として 奨学金返済が 大変だろうから せめて 結婚費用は 援助してやりたいと思うのが 普通かと 思ってました

No.44 12/08/10 06:36
匿名44 ( ♀ )

うちの親は学費は全部出してくれたので、主さんがそう思ってしまう気持ちがわからなくも無いですよ。

一方で、旦那さんの年齢がわかりませんが、それだけ借り入れがあるならもう少し返済が済んでから結婚し、返済の目処がたってから子作りすれば良かったのに…と思います。

No.45 12/09/11 23:53
通行人 ( 40代 ♀ G8Aib )

うちの旦那は 息子が行きたい学校に行かせる気もなく(息子が行きたい気持ちより 自分が その学校が気にいらないから)どうしても 自分の夢の為 その学校に奨学金を借りてでも行きたいと言う話すら相手にせず 結局 息子はフリーターして資金を貯めると言い出す始末。義母さんも うちの旦那も呪殺やね。でも 少なくとも 行きたい学校に旦那さんは行けた…うちは馬鹿旦那が頭ごなしやから息子が行きたい学校にすら行かせてあげられない。

奨学金 借りる段取りも なかなか大変ですょ。少なくとも 義母は それはしてくれただけマシ(まぁ 自分が払うわけじゃないからかな)

奨学金を借りて進学する段階で返済の覚悟は必要。でも… 鬼ですな…義母さんも。

No.46 12/09/18 16:51
新婚さん46 

奨学金て本人が返すもんだと思ってます。月一万五千円くらいでしょ?確かに子供がいて毎月その金額厳しいかもしれませんが普通のことかと。私は結婚してますが自分の貯金から毎月返済してます。旦那さん本人が独身時代に先返済したりそのために貯金してなかったのが問題かと💦💦

No.47 12/09/18 17:07
通行人47 ( 30代 ♀ )

気持ちは分かるけど、してもらって当然と考えるのはおかしいと思う。
借金ある、年金払わない、子供にたかってくる義親よりはるかにましだ。
そのまま不動産や金銭残して死んでくれたら旦那さんに遺産が入る。
(兄弟多ければ知らんが)
いつか出口はある。
頑張れ。

No.48 12/09/18 17:34
通行人48 

母子家庭で、親の援助がないから高卒で働きに出てたら、主さんは旦那さんと結婚してた❓

借金は無いけど、年収は減るよ❓

それこそ返済が無くても、今と同じ位しか手元に残らないかもね。

義母に援助するために、ってんなら、同情もするけど、旦那の人生のため、ひいては主さんの人生のためなんだからさ。

返済がどうやっても厳しいなら、民間の託児所でも預けて収入を増やすしかないでしょ❓❓

もう、成人した所帯持った男にさ、親が援助するのもオカシナ話しだよ

援助してくれて当たり前‼と思う嫁さんもオカシイ。

都合のいいとこだけ、親に責任責任言うけど、援助してもらったら、一家で義母に恩返ししなきゃいけないよ❓老後の面倒は全面的に見るとかさ。

その辺どうなの❓

No.49 12/09/18 18:23
主婦 ( eNbiLb )

義母さんが悪いとは思わないです。
奨学金を借りて大学に行って自分で返してる人は いくらでもいるし…義母さんが自分の稼いだお金で自由に楽しんでで 何がいけないの? むしろ計画性のない(もっと奨学金返済額が減ってから結婚&子作りをすればよかったのに…)旦那さんと援助を当然のように考えてる主さんの方が間違ってるように思えます。

No.50 12/09/18 18:39
通行人50 

子どもを作った時点で覚悟だなw


嫌なら、
……ちまいなw

俺なんて確実に生活できねーから、
仲間もいない😺


生涯独りw


作った人等で、何とかしてほしい😃


勝ち組に…
なんで、負け犬が援助しなきゃイケないのかね😲


不思議でしょーがないよ😺



勝手に作ったんだから…
勝手にしてくれだよw


オラは、国に…金をくれなんて言ったことないよ😲

つか言わないと無かったことにされるんだよね😲


しかし、請求は無かったことにならないのが…訳わからん😁


どーでもいーや😂

どーせ孤独死だし😹

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