別居離婚…どうしようもない不安
はじめまして。
相談というより、励ましのお言葉&私と同じ境遇の方との会話をさせて頂きたく、投稿させて頂きます。よろしくお願いいたします。
私は、現在30歳の既婚女性です。
夫は、33歳で結婚3年になります。子なしです。
私は大手企業のSE、夫は勤務医。
夫からの猛烈なアプローチにより交際&結婚しました。
私と夫の性格等は簡単にですが、以下の通りです。↓
私:行動的・社交的・男性的で家で必要以上に話すのは苦手・激務・友達多
夫:内向的・優しい・女性的でおしゃべり好き・勤務時間短・友達少
結婚当初は、私が仕事から帰ってくるのを夫が待ち構え、夫の一日の話を深夜2時程まで聞き、円形脱毛症が出来るほどストレスでした。
そういった小さなストレス&不満の積み重ねから、私の心は夫から離れて行きました。もちろんセックスレスです。でもうまくやっていこうと、時間のある休日は夫と一緒にディナーや映画などデートしたり。マンションを購入しようと一緒に計画したり。なんだかんだで幸せでした。
そんなとき、夫の浮気の気配が…。しかし離婚する勇気もなく見て見ぬふり。でも器用ではない私は、許すこともできず、さらに夫から気持が離れて行きました。今思えばもっとこのときに向き合っておけばよかった…。
この生活が1年ほど…私の仕事が激務であり家でも落ち着けず限界がきました。探偵に依頼し証拠を押さえ旦那に離婚を提案しまずは別居しました。(不倫相手は複数)
元々私に心底惚れていた夫…謝ってきて許してほしい!といわれると思いきや…離婚したいと。時間の経過とともに怒りも収まり、私から不倫を許すから、今ようやく向き合えたから0からやり直そうの提案に夫はNO。
正直、夫は無責任であり、優しさは表面的なものであると感じました。当然、もう愛情は私にもないです。でも夫婦は問題があって当たり前。一緒に1つずつ乗り越えて夫婦になっていくものかと。
恐らく、夫には既に新しい女がいて離婚しか考えられないと彼からは一切連絡もしてきません。慰謝料等は応じるようです。
私はといえば、別居開始から寂しさ、再婚出来るかどうか将来への不安、両親を悲しませてしまった罪悪感、仕事のストレス。
心身ともに健康を失い、実家のある地方都市へ転勤希望とだし、実家に帰りました。
今、別居半年ですが、不安で寂しくて、薬なしでは寝れない・突然涙があふれる。。。そんな毎日で一人でたっていられません。実家で心配かけないよう薬のことは隠しています。元気にふるまっています。
今までで初めての挫折。結婚前もたいてい常に彼がいて一人になる寂しさもほぼ経験なし。寂しさとバツイチになる不安で非常に苦しいです。
幸せになりたい。子供を産みたい。いつかそんな日がくるのかな。
でも男性が怖い。出会いもない。どんな男性を選んだらよいかも分からない。
そんなことばかり考えています。。。苦しいです。
>> 1
浮気した旦那さんも悪いですが、そうさせてしまったのは主さんにも原因があると思います。
失ってはじめて旦那さんの大切さ…というか、そいうのも…
レスありがとうございます。
その通りです。私にも大いに原因があります。
なので、そこは誠心誠意謝りました。
私としてはフィフティーであると思っています。
なので、ここまできてしまった後悔。
そして、もう一度頑張ろうといえない夫への失望&悲しみ。
結婚&離婚ってそんな恋愛の延長のようなものでしょうか。
- << 157 いえいえ、浮気をされて、苦しい思いをしてきたんですよね。 裏切られた気持ち。 別れなければ、その苦しさは、ずっと続いていたでしょうね。 今も苦しみかもしれませんが、前の苦しみとは違うでしょう。未来に向かった選択だったのではないでしょうか。 大丈夫ですよ。 無理をしないで、少しずつ、せっかく1度の人生きりの人生なので、やっておきたいこと、興味があること。仕事の手を休めてやってみてください。 自分を大切に。 冬は必ず春となりますよ。
いえ。不思議なのですが、彼は仕事はしてほしい、自立した女性が好きだと。
ただ、働きすぎでしたので、楽な部署に異動する約束はしておりました。タイミングは社会人として回りに迷惑をかけないよう、見計らっていました。
主人は、複雑な家庭で育ち、話を聴いて欲しかったのは理解しています。それも最初は頑張りました。が、寝不足で仕事にならず、会話は土日に、という感じで生活スタイルが変わっていきました。
愛情は、最初はお互い確かにありました。すれ違い。どこの夫婦でもあり、軌道修正しながら、と考えていました。でも不倫のショックから心が凍り、放置。
別居前に散々お互いの想いを語り合い、やっとある程度の理解は出来たのですが。彼はもう向き合ってくれません。
>> 15
皆さんがレスされてる様に、確かに貴女の思いやりが足りなかったかもしれません。
でも、だからと言って浮気していいはずありません。
医師は過酷…
レス、ありがとうございました。
そうですね、私もそう思い、探偵を雇いました。
出るわ出るわ…。最初はショックでしたが心が凍りつきました。
旦那とは共通の友人が複数人います。
私との交際前の女性関係もかなり乱れたものだったそうです。
しかし、一目惚れで私を2年ほども私を好きと言ってくれたこと(私には当初彼がいましたので友人の結婚式2次会で1度会っただけです)、付き合いだし、まわりがびっくりするくらい真面目になったと聞いたことで結婚を決めました。
こんなに愛してくれる人はもう他にはいない!と。
でも、、、実際は人ってそんなに簡単に変わらないのですね。
不倫相手の一人は、私を口説いていたその数年前の時期から、体だけの関係を始めていたようです。
でも、寂しさから逃げていただけでしょうね。
ただ、自立していないと、いくらいい嫁で支えていても、何かある度に他の女へ…と考えてしまいます。それでも、ともう1回だけ頑張りたい思いもありますが。
でも…世の中不倫ってあふれていますよね。何が正しいのか分からなくなってしまいました。気づくことって不幸ですね。気づかなければ…幸せだったのかもしれません。
- << 27 お返事ありがとうございます💕 世の中、そんな男性ばかりではありませんよ。 私の夫は稼ぎは、たいしたことありませんが 結婚して20年以上~風俗も浮気も縁がありません。 おさわりパブぐらいは経験あるみたいですが…(笑) 旦那さんとの生活の中ではプライドを優先したり、思いやりが足りなかったかもしれませんが 今の貴女のレスは、きちんと反省されて謙虚な気持ちにもなってらっしゃいます。 幸せになる事を諦めないで下さいね。 貴女なら、きっと大丈夫です💕
>> 17
先ずは、アナタの健康状態を取り戻しましょう!
仕事の出来るアナタなら今の状況から立ち直れます。
バリバリ仕事の出来る女性が僕は好きで…
ありがとうございます。
実家に戻り、帯状疱疹・繰り返す膀胱炎・偏頭痛・急性胃腸炎…と体の健康はほぼ完治しました。
心は、まだ…ですがまだマシです!
別居後3カ月ほどは誰にも会えず、家事も出来ず、そもそも数カ月前のことなのに記憶があまりありません。なぜでしょう。。。
仕事ですが、今回の失敗でキャリアを悩んでいます。
再婚するまでは、今まで通り頑張るつもりですが、次こそは旦那様を優先したいです。
男性と同じ仕事量をこなすのは体力的にも限界と身にしみて分かりました。
30、若いでしょうか。そうですよね!
輝けるよう、今出来ることを1個ずつしていきます。
>> 21
私は元旦那の借金・不倫などがきっかけで離婚した者です。
主さんが悪かったみたいな意見もあるようですけど、私にしたら激務で疲れている妻に…
ありがとうございます。
同じような経験をされたのですね。傷付きますよね。。。
それでも、文面より努力された末の離婚だという様子がうかがわれます。
とても強い方だと思います。
今は、離婚されて落ち着きましたか?
明るい未来は見えてきましたか?
私は、まだまだ…不安と闘いながら、少しでも気力の湧くこと(離れてしまった東京の友達に会いに行くことなど)はしていきます。
交通費を出してあげるから、週末にこっちにおいで、元気を分けてあげるから。と言ってくださる方もいます。幸せですよね。
元気になります、いつか、きっと。
心配&応援してくれる友達、家族はたくさんいますので。
その方たちのためにも。自分のためにも。
- << 29 離婚してもうすぐ4年経ちます。 離婚して随分楽になりました。私を悩ます人がいなくなって穏やかな毎日が多いです。家の中に勝手に借金作ってくる人もいないし、嘘をつく人もいない。なんでもない一日が幸せです。 子供が二人いるのですが、子供達のおかげで人生が楽しいです。大変なこともありますけど。この子達に出会えたことは感謝です。だから結婚したことも良かったってことになりますかね。離婚したのに変ですけど(笑) 明るい未来かどうかはわからないですが、未来に希望はあります。子供が手を離れたらしたいこといろいろ考えて楽しみです。人生って面白いなって最近思います。 主さんには心配してくれるお友達や家族がいる。それって主さんがいい人だからでしょうね。きっと元気になれますね。でも無理は禁物ですよ。真面目な頑張り屋さんはうつになりやすいみたいですから少しいい加減なくらいで。なんて…(笑)
>> 22
主さん、私からしたら頭が固い。
優秀で真面目なんでしょうけど、柔軟で臨機応変にできないと、仕事と家庭の両立に子育てまで抱えたら倒れそうです。…
ありがとうございます。
頭、かたいですか!?笑
初めて言われました。今まで幸せで充実していた人生でしたので(30年ですが)立ち止まるのが初めてです。
浮気の虫ですが、世の中の9割の男性は浮気をする、と思っています。。。
(まわりにもいます)
そう考えると許せばよかった、見て見ぬふりが出来ればよかったと後悔してしまします。だって、1割の男性を見極める自信がないのです。。。
図太い神経ですね!本当はそれは持ち前なはずだったんですがすっかり自分を見失い中です。
今回のことに関しては離婚の手続きが出来る精神状態ではありませんので、旦那もそれは承知で、時期は私に一存ということになっています。話があればいつでも応じるようです。
まずは心の健康と、遊び心ですね!
(健康な体になったので夏は海でリフレッシュします!)
>> 27
ありがとうございます。
ありすさん始め、皆様の励ましのお言葉に涙が出てきます。
自分の性格を変えることは日々の中で常に意識しなくては難しいことだと認識しておりますが、少しずつ少しずつ。
今は久々に戻った実家で家族に対して思いやりを持った接し方をすることで実践してみます。
あきらめないで、いつか一番の理解者と一緒になりたいです。
その際には私も、その彼の理解者になりたいです。
ありすさんのご主人様はとても誠実な方なのですね。
幸せそうな雰囲気がとてもよくわかります。
しかも20年以上!!素敵ですね。憧れます。
でも、きっと小さなすり合わせをお互いに欠かさないのでしょう。
見習っていきたいと思います。
- << 31 ちょこっと歳サバよみたくて20年以上と書きましたが、本当は30年目です(爆) 結婚当初は、夫が飲み会などで遅くなったりすると浮気⁉なんて心配した事もあります。 稼ぎ少ないから~お小遣いも微々たるもので、風俗行ける余裕もなかったのが正直な話ですが…(笑) ケンカも大小いっぱいしました。 離婚届貰いに行った事もあります。 でも結婚して30年も経つと、ちょっとくらいのケンカでは動じなくなります。 無理しないで素の貴女で付き合える人に巡り会えますように❤(^人^)
>> 29
ありがとうございます。
そうですか。4年ですか。
離婚して幸せを感じられる、それは離れて本当に正解だったのでしょうね。
お子様が2人もいらっしゃるとのこと、とても羨ましいです。
街中で、小さな子供と同い年くらいのママさんを見ると、涙が出てくるんです。
いいな~と。
未来に希望があるとのことですね。
どんな未来でしょう?
私は一人で自活するため、仕事に縛られ何か大きなことは到底出来そうにありません。笑
本当は、思い切って海外へ留学とかシングルに戻るのであればしたかったことをしたいのですが…。そんな勇気もなく。
日本で、英会話くらいですね。。。
無理はしないようにします。
私にはなんといってもお酒という逃げ道があります!ワインを愛していますので、美味しいワインに出会ったときほど幸せなときはありません。友達とイタリアンにでも行ってきます。
>> 31
ちょこっと歳サバよみたくて20年以上と書きましたが、本当は30年目です(爆)
結婚当初は、夫が飲み会などで遅くなったりすると浮気⁉なんて心…
ありがとうございます。
30年ですか。私の両親と近いかもしれません。
離婚の話を両親に打ち明けた際、年月が経てば~と同じようなことを言われました。
あぁそうなんだろうなぁ、と納得。それには年月が必要で、大小のケンカを乗り越えることも。
なので、私たちが完全に無理とは思えず執着があります。
愛情は築いていくものと。
でも、浮気を繰り返すようでしたら、先はないですね。心が死んでしまいます。
素でいられる方と巡り逢えたらそんな幸せはないです。渇望しています。
- << 39 そうですね。私の長男が29歳で、今月末に結婚式をあげます。 だから尚更、同じ年頃の貴女が傷ついてるのを見て心が痛みます。 確かに結婚生活には忍耐も必要ですが… 浮気を繰り返すような旦那さんと一緒に居ても、 貴女が心から笑える日が訪れるとは思えません。 貴女が私の娘なら~そんな我慢を強いられるような結婚生活を続けさせたくはありません。
>> 38
都合のよい妻だったような。実は私はご主人タイプ。大人しく純粋に見せて浮気性。若い頃から変わりません。旦那はお金運び屋。それで私は自分磨き。旦…
ありがとうございます。
そのような夫婦を否定するつもりは全くありませんが、不倫に気付いたら本当に傷付きます。
心の傷、病気は見えません。
治療も明確な手術等では治りません。
どうか、旦那様に気付かれぬよう。
浮気や自分磨きをして旦那はお金運び屋という考えも友人の中にいます。
自分のバランスを保つには必要なそうです。
お二人が幸せであることを願います。
修復不可能になってからでは、とても哀しいです。
すみません、私がアドバイス出来る立場にはありませんが。悲しい思いはしないで下さいね。
寂しく、他へいってしまうのは、自分が相手と向き合う勇気がないからだと思っています。
ケンカしてでも向き合う方が寂しくないです。
あぁ、やっぱり私が言える立場でないです、向き合ってこれなかった。すみません。
>> 39
そうですね。私の長男が29歳で、今月末に結婚式をあげます。
だから尚更、同じ年頃の貴女が傷ついてるのを見て心が痛みます。
確かに結婚生活に…
ありがとうございます。
私の両親の気持ちを代弁して下さるかのようなお言葉、身に染みます。
両親を悲しませてしまいました。
私が一生涯一人で生きていくかもしれない可能性に今も悩んでいると思います。
かすかな復縁の可能性に期待し、籍はしばらくは抜かないように、と。
主人が改心することを願っているようです。
ご子息様が、ご結婚とのこと。おめでとうございます。
- << 45 ありがとうございます💕 ご両親のお気持ちも理解できます。 いくら、離婚が普通な時代になったとは言え 自分の子供には出来るなら生涯添い遂げて欲しいと思うのが親心です。 結婚生活は片目つぶって見るくらいがちょうどいいと思います。 でも、たとえ旦那さんが改心したとしても 貴女が結婚生活を続けるには両目つぶらなきゃムリな気がします。 それでは何も始まらないですよね⁉ でも答えは貴女自身にしか出せません。 貴女が後悔しない道を歩める事を願ってます❤
>> 45
ありがとうございます。
そうですね、やはり浮気は治らないのでしょうね。
両面つむるなんて、、、家政婦…。
愛のない生活はやっぱり耐えられそうにありません。
出産、子育てと、女はどうしても男性に依存するときがあります。その時を不安定な気持ちで迎えるのは…。辛いですね。
気持ちの整理をしなければ。
もう一つ。
義両親からは、私にも私の両親へも一切の連絡、謝罪もありません。
結婚相手には、女医を希望されていたようです。謝罪の言葉もない…。これもまた気持ちが癒えない一つの要因なんです。
主人の両親も、不倫による離婚をしていますので、口出し出来ないかもしれませんが。
私の両親には謝ってほしいです。。。
>> 47
愛がないからケンカもありません。哀しいです。主人は私に歩み寄りますが私は無理です。浮気しても楽しいのはその時だけ。主さんは、愛し愛される結婚…
ありがとうございます。
新婚さんとあるので、同年代くらいかと思いました。
何があなたをそうさせてしまったのでしょう?
何も原因なく、とは思えません。
辛いこととお察しします。
一途であることが一番幸せですよね。
私の主人の浮気癖は、義両親の不仲が原因のように考えます。
アダルトチルドレンです。
浮気しながらも主人は幸せではなかったと思うのです。
だから複数人なんです。
新婚さん、少しでも心が満たされることを祈っております。
>> 48
はじめまして。こんばんは…
えーとね、主さん、ご自分のキャリアと引き換えに出来る程の相手ってなかなかいませんてば😉
あなたは非常に聡…
ありがとうございます。
何度も読み返しました。まるで私の考えを透視されているかのようです。
今まで、自分の努力で手に入らなかったもの、満足のいかなかったもの、ほぼありません。努力しましたから。
友人、同僚、両親、親戚…。全ての人間関係に置いても自分が素のままで、幸せで良好な関係が当たり前のようにありました。これは両親の努力だったりまわりに恵まれていました。
しかし、夫婦という唯一の存在において、時間と共に当たり前のように良好な関係が築かれていくわけなかったんです。
努力、歩み寄り、忍耐、そんな地道な積み重ねなんですね。それが、解っていながら出来ませんでした。最後にジタバタ。情けないです。
主人へは執着かもしれません。あんなに愛されていたのに、と。
今は、自分の表情をみて、とても魅力あるとは思えないです。
時間が必要です。
時間薬とよくいいますが、あとどれ位耐えれば、と毎日不安でたまりません。
励ましのお言葉ありがとうございました。
今回のこと、自分のことは次に生かせるよう、引き続き苦しいけど向き合ってよく考えます。
>> 53
ありがとうございます。
そういう考え方もありますね。
ただ、自分のキャリアを投げうってでも、と思える男性に出会いたいものです。(色んな制度を利用して仕事は辞めたくはないです)
経済的に自分が稼ぐ必要がなければ、転職の道や、一旦仕事から離れることも可能ではあります。そういった意味で女性は選択肢が多いかと。
ただ、今の働き方をキープしながら家庭生活を、というのは不可能と気付きました。
私はまだまだ、マズローの五段階欲求のいう、三番目。所属欲求を求め社会人として会社に所属することに満足しています。三番目のもうひとつ、愛情欲求は著しく満たされていないのが不安定の原因です。
承認欲求は、離婚の原因&身体を壊した原因でもある、仕事のしすぎから、もうこれ以上責任のある仕事に対して一歩引いてしまう気持ちもあります。
キャリアを積むとしたら、安定した環境に身を置くこと、落ち着くことは必須ですよね。今は、本当に不安定で自信喪失で、なかなか…。
自分が今後、どうしたいか、ある程度明確ではありますが、努力ではなんともならない部分が大きいのも事実です。
色んな書籍を漁り模索してみるのもいいかもしれません。ありがとうございます。
>> 55
ありがとうございます。
匿名48様は私と似たようなお悩みを抱えていらっしゃったのですね。
文章から本当に伝わります。
まさに私も男性的。
女性である前に人間である気持が強く、男性と同じように自己実現をしたい、という考えがあります。
しかし、、、やはり幸せそうな家庭、かわいい赤ちゃんには仕事以上に魅力を感じてしまうこの頃です。
私と同じ時期に別居されたとのこと。
きっとその後は修復されたのでしょう。
ご主人とあなた様の決意が復縁と導いたのでしょうね。。。
羨ましいです。
キャリアをあきらめ、足元から崩れていく恐怖は理解できます。
私も子供がいなくてもすべて主人に依存することに対して恐怖でしたから。
でもお子様もいらっしゃり幸せな時間も多いのではないでしょうか。
以前のようなキャリアは望めなくても、”やりたいこと”というのは、見つからないものなのでしょうか?
人生の先輩として、お聞かせ願えませんか?
仕事だけが生きがいではないかと思います。
貴方様とのやりとりが辛いなんてとんでもございません。
気持ちの整理になっておりますので感謝しております。
ありがとうございます。
- << 58 充分女性的です。 私は男性社会でバリバリやってきて彼氏も絶え間無くいたけど、いない時期寂しいと思ったことはないし結婚願望もなく、頼りたい気持ちも全くありません。 きっと主さんは旦那が自分にゾッコンということに酔いしれて、上から目線な付き合い方だから浮気もされたのでしょう。 でも、主さんのような方はすぐ次の彼氏を見つけるのでは?
- << 61 主さん こんばんは🙇 大分 参っていらっしゃる様ですね…大丈夫ですか? 子供が居て幸せか…?本当の事を言うと、わかりません⤵ 今 私が結婚したばかりだとすると、多分 子供は作らなかっただろうと主人と話す事があります… 子供と言うものは小さな内は可愛いんです…学生のうちも良し としましょう。ですが、今の日本の状態、先の見えない不景気、増税、就職難…資格があっても活かせない…宝の持ち腐れ状態…こんな世の中で自分の子供達がどうやって生き甲斐を見つけられるのか?心配の種は尽きません… ステレオタイプと言われようとせめて我が子には安定した仕事を…と どの親も必死で願っています…が 本当に先が見えない恐怖があるんですよ… 私も主さんと同じく、人生設計は緻密に立てて努力した人間です…が 努力だけではどうにもならない事もあるんですよ… 私がキャリアを諦めて 没頭したのが趣味でした。持ち前の「努力」好きで😂プロレベルまできました。私より遥かに上の男性に教えられるまでにはなりました。子供達の事を考え過ぎると八方塞がりになりますので 動物を数種類飼育もしています。何事にも徹底的にやるタイプですので 犬達は訓練競技会レベルまでやっています。そんな風に「一人」でやれる趣味が出来たので 多分 主人は私を見る目が変わったのでしょう…主人に依存してた私が主人とは離れたフィールドでイキイキと色んな方々と交流してるのを見て今度は主人が私を追いかけて来る様になりました。 別居して私が学んだ事は「人間は一人で生きる事」でした。 非常に読みにくい文章を書いてしまってごめんなさい🙇 つまり 私が言いたい事は 女性であっても一人で立てなければならない と言う事なんですよ…経済的にも精神的にも…
>> 8
主さん…そこですよ…
私は看護師で周りに医師がいますが…勤務時間の長さでいってるわけではないのです。
医師は神経遣います…
主…
ベテラン主婦2様
以下のお言葉の意味を一晩よく考えました。
まさにその通り。自分の方が苦労している、と主人を労われなかったこということに対して、メールでですが、謝りました。
私としては、精一杯の気持をこめて。
主人からは、長文の返事が来ましたが、優しい気持ちのメールでした。
「ありがとう」と。
復縁が難しいにしても、謝り、許すという行為で、お互い気持ちが救われ、前に進めますよね。
お叱りのお言葉ありがとうございます。
私の友人はやはり私の味方としての意見が多く、このようなお叱りを受けたことはありません。
感謝しております。
その他、反省すべき点には、また気づいていたら…と思っております。
****************引用****************
主さん…そこですよ…
私は看護師で周りに医師がいますが…勤務時間の長さでいってるわけではないのです。
日常的に貴女は旦那さんを見下していませんでしたか…私のほうが大変だといっていませんか…
私は浮気は否定派ですが、妻は本来旦那さんを癒してあげなければなりません…
>> 58
ありがとうございます。
私の会社も男性が97%の男社会です。
同じ土俵に立ちたい一心でした。
でも、体力差ってやっぱりありますね。。。身体壊しました。
私も彼氏は絶え間なくいました。恵まれていました。だから一人になって寂しさに耐えられないのもあります。
またバツイチのハンディがどのくらいのものか得体の知れない恐怖です。
今までは、若く友人からの紹介や飲み会も多かったから…。
今は、同い年くらいの男性はほぼ既婚者。
既婚者の友人を土日に遊びに誘うのも遠慮しちゃっています。
素敵な彼氏が出来ればいいのですが、気持ち的には氷河期突入です(笑)
出来る雰囲気ゼロです(涙)
>> 58
充分女性的です。
私は男性社会でバリバリやってきて彼氏も絶え間無くいたけど、いない時期寂しいと思ったことはないし結婚願望もなく、頼りたい気…
補足です。
その通り。主人は私にゾッコン。余裕だと思っていました。
スレで、あまり自分優位な発言は控えようと、伏せましたが、それでも主人の見過ごせない部分もあり、冷めたのもあります。
例えばお金。
一番女性が幸せな結婚式前日。
支払いの前に、おまえのドレスの方が高いけど、割り勘でいいよ、と(涙)
この人に自分の生涯捧げていいのかな。寂しかったです。とても。
マンション購入の計画の際、離婚したら俺が一人で住むから2LDKがいい、と。この発言で不倫を確実しましたけど。
辛かったです。
ワガママな嫁でしたが、沢山泣きました。
幸せになりたかった。
叶わなかった。
すみません、感極まってしまいました。
不安定です。
>> 61
ありがとうございます。
そうなんですね。
お子さんの将来は親御さんの努力ではなんともなりませんからヤキモキしてしまうのですね。
私は、子供いませんが、親が子供に出来る最大のことは財産を残すのではなく、生きる術を教える教育なんでしょうね。
浮気も疑い出したらきりがないように、お子さんも自ら道を切り開けるよう教育し、あとは信じることなのでしょうか。実感を伴って、分かりませんが。
その道が、例え年収の低い職業であったとしても生き甲斐を持つか、身の丈に合っていて肩の力を抜いて生きていくことに満足していれば、それで良しではないですか?
ご自身と同じキャリアを求めること、となるとハードルは高いかもしれませんね。
私の主人は生まれた時から義父が医師ですので医師の道、と決まっていたかのように思います。本人の努力もあり、医師になれましたが。
精神的にも経済的にも自立が必要という意味はすごく理解出来ます。結婚は依存しあうためのものではないですよね。
でも、私は自分の世界に生きすぎました。
バランスでしょうか。難しいです。
不安定な気持ちはビールを飲んでよく寝て起きたら少し落ち着きました。
ありがとうございます。
>> 63
主さん こんにちは🙇
幾らか落ち着きましたか☺それは良かった⤴逃げ道は幾つかあった方がいいですね…男性と適当に遊ぶのも有りだと思いますよ😊…
ありがとうございます。
お子様、ご就職されているとのことで、あなた様のご年齢については察しました(笑)わざわざ、訂正頂き、ありがとうございます。
この時代に高度な資格を取得されたお子様、賢いですね。
サラリーマンは会社にしがみつくしかありませんから。
それも一つ、結婚生活のプレッシャーでした。
主人は、生活感があまりなく、私が働いてあることもあり、当初、一年ほど私が爆発するまでは、生活費は入れてくれませんでした。
主人が一人暮らししていた賃貸マンションに住み、金銭的には全く別。
同棲のようでした。
それも結婚生活破綻の要因です。主人は分からなかったそうです。
しかし、私は当たり前とは思えず、庇護されないことへの不安から、仕事にしがみつき、不倫に気付いてからは更に仕事ばかり。
悪循環ばかりでした。
プライド…傷付きました。でも、最後の最後には捨て、やりなおしの提案をしましたが。
今一番辛いのは、突然、闇の中に放り出されたような感覚です。
この先、ずっと一人?ここでお叱りも受けましたが私はそんなに欠陥がある?誰ともうまくやれない?
でも、お叱りは受けましたが、結婚した責任として問題解決しようと最後にはもがきました。
もう、自分を解放して早く前を向きたいと、必死です。
乱文すみません。纏まりのない内容になってしまいました。
>> 66
ありがとうございます。
いえ、何かのミスでしょうし、まったく気にしておりません。
ご丁寧にありがとうございます。
やっぱり、生活費を入れないのは普通ではありませんよね。
私が働いているから、と…。
ちょっとずれているんです。
でも、我慢我慢。結婚生活はお互いはじめてで分からないだけなんだ、と思っていました。
2人で食事にいっても割り勘です。(多めに出してくれますが)
友人が一緒にいるときも割り勘…恥ずかしくて、さすがに爆発しました。
一緒に生活している夫婦なのに生活レベルが違うのです。
自分の生活レベルに不満があるわけではないのですが、むなしく感じました。
不倫の前には、こういうズレ(私としては見過ごせない)が重なり、主人に対して愛情がなくなりました。
でももうちょっとうまくやれば、と思ってしまいます。
最初から私がリードして言えばよかった。不満をためすぎた、と。
でもズレた発言が多く、もういちいち言うのも疲れてしまって…。
今、改めて思うと、後悔はありますが、主人は変!!!
ただ、気づかないだけで言えば深く反省するので憎めないのですが。(ア○ペ疑い…)
そんな男いらないって確かに思います(笑)
こうやって書いているうちに、やっぱり主人とはやっていけないな、と気持の整理がついていきます。
気持の波があって落ち込むときは落ち込みますが、それがいいんですね!
思いっきり、苦しみます。今回は。。。
いつか必ず這い上がりたい!!
- << 71 主さん こんにちは🙇 夕べは眠れましたか☺ さて、自分自身を責める時期は終わりつつあるようですね…だんだんご主人様に怒りの矛先が向いてきましたね いいんですよ それで💯割り勘?有り得ません💢絶対におかしいですよ💢 主さんから見れば、私は幸せそうに見えるかな?上目線でアドバイスしてる様に感じるかな?と思い、私も現在の自分の状態を書いてみます…そうでないとフェアじゃないですもんね… 実は 新卒の子供が会計事務所に勤務してました…が 僅か二週間でクビになったんです… 理由は「1日で業務が覚えられなかった」からだそうです… メモを取ると「頭に入れろ!」と叱られ、トイレに行くと「膀胱炎なら休めば?」と付いて来られ、お昼休みに昼食を取れば「仕事はできないのに、ご飯食べる事は出来るんだ?」と言われ(二日目からはお弁当を持たずに行きました)初日から13時間労働…一番 辛かったのは 「あんたはバカだ!バカだ!」って殴られてた事です…私と同じ年齢の女性が殴るんですよ!信じられますか! 過酷な勉強に耐えてきた子供です。仕事が厳しいのは当たり前ですが、食事もさせない トイレはチェックされる 暴言を吐く 殴る…と言うのは上司として と言うより人間としてどうなのか? 子供は帰宅しても食べず眠れず…になってきたので 家族は本当に心配してましたが…二週間後に「実は…」と切り出されました 直ぐに辞めさせましたよ✋ 適性もあり、資格もあったので 本人は本当に泣きました…それを見てる私達家族の辛さと言ったら…私は一週間で5キロ痩せまして、生理も止まりました。もともと痩せてたので、息切れします… 私が倒れたら子供を支えられないので、食べられないのを逆手に取って必要な栄養素を摂取出来る健康食品を飲んでいます。また 睡眠薬の量を増やして貰いました(主治医に) 出来るなら 殺してやりたい…が本音です。 子供は鬱になり過食症気味です…一年位休ませてやりたい と思いましたが 主人が「引きこもらせてはいけないから うちの仕事をさせよう」と とりあえずアルバイトをさせています。 だから ね 主さん、どこの家でも様々な苦しみや悲しみがあるんですよ…元気は出さなくていいけど、少なくとも 辛いのは主さんだけではないんです☺
>> 70
そんな男性=
結婚前から浮気性で複数人と不倫し、不倫された側が許すと言ってるのに反省の色もなく、親も知らん顔。どっちにしろ無理ですよ。
…
ありがとうございます。
仕事より家族。そう思います。
そう思える人と一緒になりたかったです。
親、兄弟は本当に大事に思えるのに…。
貞操観念についてですが、男社会で仕事をしていると本当に男性の生態がよく分かります。
不倫、浮気、風俗なんて…当たり前では?と本心から思えるのです。
友達の旦那様もしていたり。当たり前のように溢れています。(友達は気付いていません)
気付かない鈍感力の素晴らしいこと!
強かではなくても、浮気不倫は見てみぬフリをするくらいの割り切りが必要かと考えました。
でも、私はどうしても気付いてしまうんです。
話を聞くときに、仕事病なのか、少しの矛盾でも、ピーンときてしまう。悲しいです。
男性は論理的思考なので、それが違ったとき…。そういう勘は当たります。
要は、私は強かにはなれませんが男性を信じきることが出来ず、仕事から離れられない、再婚に踏み切る覚悟が出来るか分からない、という負のスパイラルから、どうせなら今の旦那とやり直す方がいいのでは、と考えたわけです。
今となっては手遅れで、それが不安定の原因です。
堂々巡りです。
もうやめたい…。
>> 71
主さん こんにちは🙇
夕べは眠れましたか☺
さて、自分自身を責める時期は終わりつつあるようですね…だんだんご主人様に怒りの矛先が向いて…
ありがとうございます。
そうだったんですか。
それはご家族全員が苦しまれたことでしょう。
それは、異常すぎます。
友人でも会計士は数人いますが、そんな話は聞いたことありません。
どんな監査法人ですか!怒
大丈夫です。それは事故です。そんな職場の方が稀ではないですか。
一般企業であれば即左遷レベルですよ。
何と言っても資格があります!
きっと休養して活力が沸いてきます。
家族の支えがあります。
その上司の女性はきっと問題視されているでしょうね。
それなりの未来になるかと思いますよ。みんなバカではないですから、解っています。因果応報です。
今の時代、、、という言葉はよく耳にしますが、キャリアアップの転職している人は友人で多数います。
本人次第です。
それこそ努力次第です。
ただ、最初に社会に対してそんなイメージを持ってしまったのが可哀想。次の一歩が早く踏み出せることを祈っています。
- << 78 主さん おはようございます🙇 ね?びっくりしたでしょう? その女性がトップなのですよ…誰も手出しは出来ません…弁護士を使おうかと真剣に悩みましたが、うちも会社なので、世間を騒がせたくなかったんです。小さな街ですし… 本当に実名を出して暴露出来たらどんなに良いか…無念です… 子供は自分を責めてばかりで…真っ暗闇で先が見えません 学校では推薦を取れてたんですけどね 故郷に帰りたいとの事で…(Wスクールで体調を崩し、点滴しながら頑張りました) 今更ながら、都会の大きな事務所に入った方が良かったのか… とにかく笑い顔を失った子供のケアが第一ですが 暗中模索です… 主さん 一緒に乗り越えましょうね☺
>> 78
主さん おはようございます🙇
ね?びっくりしたでしょう?
その女性がトップなのですよ…誰も手出しは出来ません…弁護士を使おうかと真剣に悩…
ありがとうございます。
そうですか。問題の女性がトップ。
それは、その監査法人は先行き不透明なのではないですか?
会計士も余っていると聞きます。
きっぱり辞めて正解ですね!
訴えたとしても、お子様の笑顔が戻らなくてはきっと心は晴れません。
お子様の笑顔が戻ったとき、その女性の存在は頭の片隅にもきっと残りません。
私はその考えで主人を責めたり、調停の申立てをしたりはしないです。
彼にはそれなりの未来しかないと思っていますし。
イタリア、バチカン素敵な所でした。食事も何を食べても美味しいです。是非オススメします。
フィレンツェも素敵な所でした。
ヨーロッパであれば、私はイギリスもオススメです。
イングリッシュガーデンが素敵です。
キレイなガーデンを維持するのは英国夫人のマナーだとか。いいですよね!
私の実家も、バラだらけですが、癒されますよ。
母はバラのお世話をするのが生き甲斐のようです(笑)
お子様の勉強を一緒にするお母様、素晴らしいですね!
勉強の仕方というか、問題解決力を身につけると今後の人生に生きますよね。ヤマをどう見極めたか…!それが解っていたら勉強って余裕ですよね。
私は、素敵な男性をどう見極めるか知りたいところです(笑)
この人は、自分よりも私を優先してくれるって思える人がいいな~と。
どんどん理想ばかり膨らみ、危険ですね。。。
- << 82 こんばんは🙇 今日は仕事が立て込んで…すみませんご心配頂いてたのに…🙇 そうですね…会計士も弁護士も税理士も余ってる現実です💧 主さんのお仕事はこれからまだまだ需要があるので羨ましいですね… さて、バチカンに行かれたのですね💖(くやしーい💧羨まししい😂)私は現存する美術品ではサンピエトロのピエタが最も好きです💖フィレンツェではアカデミア美術館にダビデがありますね💖いいなあ…(嫉妬です😂) お母様は薔薇を育てていらっしゃるとの事💖素敵です💖動物でも植物でも「育てる」と言う事は非常に大変です💧が上手くやれた時の感激と言ったら…✨✨✨ 私はロンドンに二年居りました。イギリス料理で美味しいのは朝ご飯位でしょうか😂何でもかんでもパイ料理にしちゃいますものね…ビールを常温で飲むのにはカルチャーショックでしたね⤵今はどうか分かりませんが… ロンドンは人種のるつぼですから 下手なイギリス料理よりは、中華やイタリアン、アラブ、フレンチが美味しかった様な気がします✌ コッツウォルズやスコットランドに足を伸ばしたものです。 イングランドガーデンは有名ですが、ヨーロッパの方々は道を歩く方の為に庭造りや窓を飾り付けますよね✨素敵な風習だと思います✨ また 屋根や壁の色や素材が指定されたり、街に似つかわしくないものを排除しますので街全体の統一感が有り これはアメリカや日本ではありませんからヨーロッパの佇まいは本当に素晴らしい✨✨ 何か話が大幅に逸れちゃいましたけど 主さんは今日もきちんと生活が出来た事を嬉しく感じています✌ 因果応報…良きにつけ悪しきにつけ やった事は必ずその人間に跳ね返ってくるものです…
>> 81
主さん、はじめまして。
全部読みました。
私はバツイチシングルマザー歴18年。
主さんと同じような会社に大卒からずっと勤めてます。…
ありがとうございます。
長文、乱文をすべて読んでくださったとのこと。。。
またお返事が遅れてしまい申し訳ありません。
連休中、東京へ遊びにいっておりました。
主人と住んでいたあたりに一人でいき、涙が止まりませんでした。
電車の中でも歩いていても。。。
みなさんには愛情はないのでは?
プライドが傷ついたからでは?
というご指摘を多く受けました。
でも、私自身も本心が分からないのです。
このひと!と思い結婚を決めた相手。
よかったと時も勿論ですがあります。
自業自得…そうかもしれません。
でも、やりなおせたら、という気持ちがまだ捨てきれません。
かなり落ち込みました。まだまだ時間がかかりそうです。
私のことを主人が見下していたかというとそうではないのです。
理系女子で、論理的に何でもビジネスライクに明確に話す私を主人は尊敬しているといってくれていました。
自立した女性が好きで有名企業で働く私を誇りのように友人に話したりもしていました。
きっと今後も大変なことなんて人生山ほどあるのでしょう…。
それを一緒に乗り越えるパートナーがいたらどれだけ心強いか…。
逆に自分が守りたいもの(子供)も私にはいません。
気が早いですが、孤独死をするんじゃないか、とまで考えてしまいます。
結論が出ないこと、分からない将来のこと、同じことばかり半年以上考えていて、もうつかれてしまいました…。
人生きっとまた楽しいって思えますかね??
真面目に生きていればいいことありますかね??
そうであってほしいと心から願います。
そのために自分が変わる必要があるのであれば、かわりたいと思います。
>> 82
こんばんは🙇
今日は仕事が立て込んで…すみませんご心配頂いてたのに…🙇
そうですね…会計士も弁護士も税理士も余ってる現実です💧
主さんの…
ありがとうございます。
お返事を頂いたのにレスが遅れてしまいました。
連休中に、主人と住んでいた場所にいっていたため、すっかり気持が落ち込んでしまっていました。。。
匿名48様とお話していて、海外旅行にいこうかな、と真剣に考え出しました。
行ってみたい場所…私はパラオです!
友人に誘われ、今年はハワイにもいきます!←決定です♪
気持に波があり、突然涙が出てきたり、息苦しくなったり…
でも生きています。
少しずつ回復していけば…
ただ、同じ場所からなかなか前に進めない私。
最初は友人に泣き言を聞いてもらったりしましたが、もう聞いているほうも何度も同じ話はつらいだろうと。。。
自力でなんとか抜け出さねば…。
真面目に生きていきます。
因果応報という言葉が真実であることを願って、真面目に生きている私を誰か素敵なひとが見染めてくれるように…。
>> 89
ありがとうございます。
もう無理なようです、どっちにしても。
私に残された道は一人で生きていく覚悟を決めて前向きになること。
将来がどれだけ不安でも、今時点では分かりませんから。
頭では解っていますが、なかなか切り替え出来ないでいます。
主人の愛を取り戻せたら、今度こそ大事にするのに…。
何気ないことが幸せだった、と気付きました。
さっと荷物を持ってくれる、迎えにきてくれる、毎日一緒にいてくれる。
失って初めて気付くなんて愚かすぎますが、それだけ私も心を痛めていたのも事実。
二人で反省して、やり直せたら、そんな素敵なことはないのに。
あぁまたどうしようもできないことをお話してしまいました。
ありがとうございました。
>> 96
どう考えても主さんが悪いです。
セックスレスにしたのは主さんじゃないですか?
夫はそりゃ溜まりますよ。浮気されても仕方のない状況をあなたが作…
ありがとうございます。
私が悪いのは解っております。
しかしながら、私だけが悪いとも思っておりません。
セックスレスになるには原因があります。
二人で解決すべきことでした。残念ながらできませんでした。
職業の社会的地位は解っております。
大変さは、両方の職業を経験された方にしか分からないのではないですか?
- << 104 主さんだけが悪い訳ではないと思いますよ? 私の妹も社会的地位の高いクズモラハラ、ゴキブリ男と10数年堪え忍んだ後に最近離婚しましたから。 甥や姪も「パパ最低」と、申しており、 特に姪がパパを忌み嫌うのは…あのゴキブリ野郎が姪に何かしたのか…想像したくありませんが… これからは私の両親、私と旦那で微力ながら妹、妹の子供たちの痛み、重さを少しでも軽減する、出来るように相談しながら頑張っていくつもりでおります。 当時、私は見た瞬間に妹の旦那に嫌な感情を抱きましたが妹が結婚当時25歳、私は26歳、ウエディングドレスを着て幸せそうに見える妹に何も言えなかった事を今更ながらに、とても後悔しております。
>> 104
ありがとうございます。
妹さんが苦労されたのですね。
社会的地位のある人間が素晴らしい人間とはイコールなわけないですよね。
お子さんが最低というお相手とは離婚されて本当に良かったですね。
それでも、長い間悩まれて、結婚生活を継続されて、身心共に疲れ傷付き。可哀想。涙が出ます。
私も実は、結婚式直前にあぁこの人を選んだけど大丈夫かな、と不安になる出来事がありました。
結婚式の費用の話し合いで、○○のドレスが高いけど、費用は半々でいいよ、と。
親に頼らず自分たちで挙げた式でした。
貯金はあり、困りませんでしたが、彼は私を養う気持ちはあるのかなぁ、と不安でした。
そういう直感ってやはりありますよね。
妹さん、しっかり休養されて生きる活力が湧いてくることを祈ります。
パートナーがいなくても家族がいる。私も同じです。
それだけでも幸せなことです。
皆様
多くのご指摘、ご意見、励ましのお言葉ありがとうございました。
ミクルで相談させて頂くのは初めてでした。
顔も知らない私にこんなにも多くの方にご意見頂けて感謝しております。
まだまだ不安が募り、寂しくどうしようもない焦燥感に襲われますが…
ご指摘頂いたとおり、反省すべきところは反省し、今後は少しずつでも前に進んでいきたいです。
幸せになることを諦めません。
と同時に今ある現象でも幸せだと思えるよう気持ちを切り替えていきます。
気づきですが、本スレの閲覧者数が現時点で6540。
きっと離婚問題、不倫問題でお悩みの方が多いのかな、という印象です。
がんばりましょう。一緒に。心を痛めないで乗り越えましょう。
本スレにレスしてくださった皆様、読んでくださった皆様が、それぞれ望むべき道が開け、幸せな人生が訪れることを祈っております。
本当にありがとうございました。
>> 117
ありがとうございます。
真面目なんですかね?かなり楽観的な方なんですが、今回の出来事はさすがに参ってしまいました。
なるようになるといいです。
また本日友達からの結婚報告。幸せいっぱいの子が羨ましいです。
結婚したら幸せかっていうと違うと思いますが。
イバラの道でも、旦那がやり直してみようっていってくれたら、どんなにいいことか。同じ過ちは犯さないのに。。。
- << 121 そうですね😃 結婚したから幸せとは限りませんね😃 又子供が居れば😃 違った視点から物事の考え方が変わりますから😃 主さんはには勝手ながら年下の男性が合うかなと勝手に思いました😃 引っ張られる寄り自分が引っ張って行く方が良いかなと。 すいません m(_ _)m
>> 123
ありがとうございます。
そうですか…。やっぱり別れます?
私にはその道しかないんですけどね。
主人は、自分が私を傷付けたことを深く反省し、私からは辞退する話もしましたが、慰謝料はちゃんと払うと言っています。
彼なりの誠意だと思います。
まだ最終的な話をする気力もなく、今は放置しています。
元気にならないと、そんな重い話をする自信なくて。
ただ、一緒に住んでいた家に弁護士の本やら、裁判の本やらあって焦りました。
私は調停も裁判もする気はない、と話していたのですが。
今はまだまだ追い詰められなくないです。耐えられそうにないんです。
もう別居して七ヶ月ですが。なかなか…。
こんな情けない自分が嫌になります。
こんにちは。
レスありがとうございます。
放置していました。
私は仕事は転勤願いを出して親元に帰り、一年弱。
少しは落ち着きましたが、寂しい気持ちが解消されることはありません。
とはいえ、4月からまた東京に転勤なったので、新しい家、新しい職場、新しい部署。
心機一転、離婚をしようと決意を固めました。
辛いと思うので、長期休暇の最近に話し合い別れます。
その後、一週間は親元にまた避難して庇護してもらうつもりです。
大丈夫ですか?
本当につらいですよね。
同じ悩みを聞くだけで涙が出そうにります。
話を聞いてあげたいくらいです。
- << 130 早速のお返事ありがとうございます。 一年弱何かある度に悩みたくさん考え辛い思いをされたんですね。 私も気が狂うような毎日でした。 私は別居し実家に帰って1ヶ月がたちました。夫からは一切音沙汰なしです。私が実家にいる事は容易に検討がついているのでしょう…ですか私には子供が1人います。子供に対しても心配の連絡すらないなんてとても悲しく思います。ただ私は実家にいるといっても出戻りの為いずらく、子供の事もあり夫と離婚するつもりですがいろんな事を考えると踏み切れずはっきりしない女です。(泣)
>> 130
早速のお返事ありがとうございます。
一年弱何かある度に悩みたくさん考え辛い思いをされたんですね。
私も気が狂うような毎日でした。
私は別居し…
大丈夫ですか?
ご実家、居づらい気持ちも分かります。
でも発狂しそうなほど苦しいとき、親御さんの近くにいた方がいいのではないですか?
離婚は悩んでるうちは止めてもいいんじゃないですかね。
急がなくてもいいことでは?
カップルでも復縁したりもしますし、気持ちが決まるまでは今のままとにかく元気に。。。
意見してすみません。
少しでも気持ちが安定することを願っています。
辛い気持ちものすごく分かります。
一緒に乗り越えましょう。
>> 139
パートナーを裏切るなんてあってはならない。
自分にも落ち度はあったとしても。
そう思いませんか?
そう思うと、一緒にこれ以上いても幸せにはなれない、仮面夫婦になるだけ。
と、私は思います。
許し合うことも必要かもしれませんが。
私は、自分のいけなかったところ謝りました。一年反省しました。
その上で旦那を許すからやり直したいと言ってもダメでした。
もう、いいっかな…
裏切られて、許したいとまで言ったから。
十分がんばってきた。反省した。
もう自分を解放してあげたいなって気持ちです。
行き着くところまで悩み抜いてがんばってみたら気持ちの整理になりませんかね?
乱文すみません。
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