不倫相手への独占欲の克服

>> 193 そうだったんですね😌 そんな方ならわかってもらえるかもですね。 彼女は純粋な人だって主さんが言っていたので、暴走してしまうかと心配し… すいません
レスが飛んでしまっていました

彼女とはようやくまた普通に人と人として向かい合えるようになりました
最近まではお互い信頼しあえないようになっていたかと思いますので、
またこのような関係になれたことで、より二人の心の距離が縮まりました

彼女を自然と信じられるようになり、というより信じる信じないということ
自体をあまり考えなくなるほどで、二人とも心の中のどろどろとしたものが
すっとなくなった感覚です

おそらく話した感じだと、親しい友人とはいえ私たちのことは話す気は
ないようです

もし、誰かに話そうということになったらそのように伝えてみますね

• << 203 お互い自然体で信頼しあえるのが一番ですね😄 彼女がずっと一番求めてたものかもしれないですね。 これから彼女が離婚を進めるにあたって、すごく心のささえになると思います。 彼女は主さんに出会えて本当によかったです😌

• 共感0
• レスに返信

>> 200 私も不倫してますが私は主さんと同じで独身です。 それもあるけど仲のよい友達には不倫してること話してます。 この年になると友達とし… 彼女もおそらく同じように、よほどなんだろうねと思われそうです
彼女を知る人で彼女が不倫してるなんて思っている人はいないと思います
私もその一人でした

彼女の友達は、私は深くは付き合いがないのでなんともいえませんが、
もし信頼できて協力してもらえるならば彼女が心強いかもしれません

私たちは安定して来ましたが、それでもこの関係である以上、不安定さは
ありますよね
なんだかよくわかります

ちなみに彼女はようやく離婚を決心してくれました、というかそのことを
ようやく私に口にできるようになりました

でも、実際離婚に向けて動き出すとなるとかなりの力がいります
相当な決心でないと難しいと思います
まだこれからですね

• 共感0
• レスに返信

>> 201 すいません レスが飛んでしまっていました 彼女とはようやくまた普通に人と人として向かい合えるようになりました 最近まではお互い信頼… お互い自然体で信頼しあえるのが一番ですね😄
彼女がずっと一番求めてたものかもしれないですね。

これから彼女が離婚を進めるにあたって、すごく心のささえになると思います。

彼女は主さんに出会えて本当によかったです😌

• 共感0
• レスに返信

>> 203 お互いの信頼関係を築いていくのはまだまだこれからだと思っています

この関係で信頼関係を築くのって本当に難しい…
お互いに人を裏切ってウソついてるわけだし

相手がウソつきとわかっていて信じるってなるとそれなりのものが必要だと思います

でも私はもう迷いはありません

• 共感0
• レスに返信

>> 204 そうですね

考えはじめるとお互いに矛盾だらけで疑心暗鬼になりやすい関係ですよね

相手を悪くみようとしたらいくらでもでてくると思います。
相手の行動を全部悪い方に考えるほうが簡単ですよね。

よくわかります

そんな中でも彼女を歪んだ気持ちでみなくできた主さんと彼女なら、乗り越えていけると思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 205 本当に、まさにそのとおりだと思います

ほんのちょっとしたことからでも悪い方向にはいくらでも考えられます
どちらかというとそっちの方に考えがいきやすいものです

でもそうなるならばなぜ不倫なのに無理して付き合ってるのか？
っていうことになると思います

お互い遊びだったり、将来をのぞまない関係ならば続くと思いますが
そうでなければお互いに苦しみ続ける地獄です

あっさり離婚するとかならば少し話は違いますが、あまりに簡単にそうなる
のもそれはそれで…

私は正直、まだ完全には克服できていません
トラウマのようにへばりついているものがまだあると思います

でも以前に比べると全然違います
何より心が楽です

でもちょっといわせていただくと、私の立場の場合は離婚する意思があるなら
はっきりと伝えて行動してもらえるとかなり気持ち的に違った気がします

私の場合は彼女の立場を考えず安心して離婚を切り出せるような関係を築けて
いなかったのがいけないのですが…

双方に原因はあったと思いますが、ひとつの山場を乗り越えることができた
気がしています

• << 217 主さんがそう思うのは当然だと思います。 「絶対に離婚するから待っててね」 彼女も言いたくて仕方ない言葉だと思うんです。 心でははじめからずっと思っていると思います。 私が言っても説得力ないと思いますが、相手を大切に思う程、言えないんです。 逆にどうでもよければ、責任感も感じないから相手をつなぎとめる為に簡単にいえます。 本当に思っていたら、まだなんの目処もつかない状態では、言えない。　 別居できた、旦那に言った等、自分の状況をかえる事が出来た時、やっと大切な人に言える。 私はそう思います。 普通の恋人同士ならお互い深く考えずに当たり前に言える事もいえないのって本当につらい事ですよね😢

• 共感0
• レスに返信

不倫なんだからさ😃 遊びに決まってるじゃん😃気づかないのが気の毒だな…

• 共感0
• レスに返信

>> 207 考え方が短絡的なのが気の毒です

• 共感0
• レスに返信

208
不倫してるひとはそういいのけるけど、考えてみて??
愛してるなら離婚しますよね😃不倫という障害に溺れてるだけ😃👋
気づかないのはかわいそうね😃


周りに不倫してる男性もいますがほとんど遊びみたい(笑)
女のコは気の毒です😃

• 共感0
• レスに返信

>> 209 う～ん
その障害って本当に大きくて愛してるなんていってもそう簡単にはいかない場合も多いと思います

• 共感0
• レスに返信

人として克服しなよ。

• 共感0
• レスに返信

韓国ドラマの見すぎでは??
言い訳してるけど、いざとなれば家庭に帰るのが男😃
酔ってるだけです。 不倫進行形のかたは何をいっても、わからないから無駄ね😃

私の友人もそれ😃


時間無駄にしてます。けして一番で愛されてないのに…


ちなみに私は不倫したことあるけど、これに気づいて辞めました😃アホらしい。

本気なら別れたらいい😃別れないのは本気ではない証拠😃
これが分かるのは年をとってからだね😃

• 共感0
• レスに返信

>> 212 うんうん
客観的にみてます的な見方ならそうなるのもわかります

私は韓国ドラマは一話もみたことがありませんが、あなたのみているドラマは
そんなんなんでしょうね

そしてですね
私がいいたいのは「こういう人はこう」と短絡的な考え方は物事の見方を
狭めますよということです
おせっかいですね

世の中、単純なようでそんなことはないでしょう
不倫だってケースバイケースです

あなたは女性だと思われますが、既婚男性に遊ばれただけの不倫だったのでしょうね
っていわれたら「決め付けないでよ！」っと思いませんか？

• 共感0
• レスに返信

あ～気づかないのはかわいそうですね😃 不倫は不倫しかない。日本の法律では違反ですよ😃ばれたら慰謝料払いましょうね😃


考えてみて??


愛してるなら離婚して結婚してといってみてください😃それが出来ないから独占欲やなんやらで悩むのです😃


うーん、だって家庭では嫁さんににゃんにゃんしてますよ😃 知らないだけ(笑)


まぁ、必死に不倫で純愛語るひとは、今が幸せならいいのでは??私の友人もお花畑で正論が通じません(汗)


ちなみに私は今は愛する旦那さんがいて不倫はこりごりです😃

• << 216 うーん ちょっとあおっちゃいましたかね 本当に単純な話ではないし、お花畑も経験しましたよ 文章見る限りたぶん全部は読んでないんでしょうけど… ちなみに私たちはもう離婚から結婚まで話が進んでいます 何をもって不倫が本気かというと、、、 ではご説明しますね 不倫なんて世の中に認められないリスクの高い罪なことをわざわざやるのは ひとつは遊びやただの旦那や嫁にない部分を埋め合わせるためにやるのと、 それだけのリスクを負ってでも人生やり直したいと本気で考えることが あると思います 前者はただの弱いもの同士の依存とも言えるかもしれません 後者にあたる人も少なからずいると思います いろんなそれぞれの事情のもとに… あなたはその人に離婚して欲しいと思ったことはありますか？ 既婚者にとって単なる都合のいい相手なら遊びといえるかもしれません 特に男性が既婚者の場合ならばよく聞く話しかもしれませんね 私たちは今一緒に離婚のことや一緒になったときの将来設計をしています もちろんばれたときのことも含めて 不倫という現状に溺れるということは確かにあると思いますし、私たちにも その要素がなかったわけではないと思います そして、逆に言うと本気でなければ私は不倫なんてしません

• 共感0
• レスに返信

はい😃いま考えたら私は遊ばれましたね😃(笑) 逆に質問👋何をもって不倫が本気なんですか??


気づくのにだいぶかかりました😃


愛してるけど今は離婚出来ない…そう言われる


連絡や会う時間限られてあってアホらしい😃


不倫の何が幸せなのかわかりません😃
不倫してるひとは、結局不倫という現状に溺れてるだけ😃

• 共感0
• レスに返信

>> 214 あ～気づかないのはかわいそうですね😃 不倫は不倫しかない。日本の法律では違反ですよ😃ばれたら慰謝料払いましょうね😃 考えてみて?? … うーん
ちょっとあおっちゃいましたかね

本当に単純な話ではないし、お花畑も経験しましたよ
文章見る限りたぶん全部は読んでないんでしょうけど…

ちなみに私たちはもう離婚から結婚まで話が進んでいます

何をもって不倫が本気かというと、、、
ではご説明しますね

不倫なんて世の中に認められないリスクの高い罪なことをわざわざやるのは
ひとつは遊びやただの旦那や嫁にない部分を埋め合わせるためにやるのと、
それだけのリスクを負ってでも人生やり直したいと本気で考えることが
あると思います

前者はただの弱いもの同士の依存とも言えるかもしれません
後者にあたる人も少なからずいると思います
いろんなそれぞれの事情のもとに…

あなたはその人に離婚して欲しいと思ったことはありますか？
既婚者にとって単なる都合のいい相手なら遊びといえるかもしれません
特に男性が既婚者の場合ならばよく聞く話しかもしれませんね

私たちは今一緒に離婚のことや一緒になったときの将来設計をしています
もちろんばれたときのことも含めて

不倫という現状に溺れるということは確かにあると思いますし、私たちにも
その要素がなかったわけではないと思います

そして、逆に言うと本気でなければ私は不倫なんてしません

• 共感0
• レスに返信

>> 206 本当に、まさにそのとおりだと思います ほんのちょっとしたことからでも悪い方向にはいくらでも考えられます どちらかというとそっちの方に… 主さんがそう思うのは当然だと思います。

「絶対に離婚するから待っててね」

彼女も言いたくて仕方ない言葉だと思うんです。
心でははじめからずっと思っていると思います。

私が言っても説得力ないと思いますが、相手を大切に思う程、言えないんです。
逆にどうでもよければ、責任感も感じないから相手をつなぎとめる為に簡単にいえます。

本当に思っていたら、まだなんの目処もつかない状態では、言えない。　

別居できた、旦那に言った等、自分の状況をかえる事が出来た時、やっと大切な人に言える。

私はそう思います。

普通の恋人同士ならお互い深く考えずに当たり前に言える事もいえないのって本当につらい事ですよね😢

• 共感0
• レスに返信

>> 217 彼女は私に対する不安もまだあると思います
それは別れて今の生活を捨てて私と将来結婚するという人生において
重大な決断になるわけですから、私がどうこうというのももちろんあり
ますが、そうなった後の自分の人生にも不安があってはなかなか
簡単にはいかないと思います

今は二人での生活基盤を整えようと必死でがんばっています

彼女が離婚を言い出すタイミングはそのめどがついて、私との信頼関係
がより深まったときだと思っています

それもなしに私から催促することはしません

普通の恋人同士なら…
私も今まで何度思ったことか

６７さんと同じく、彼女もそうなのかなと思いました
私は前は責任感がないからこそ離婚するといえないのではないかと思って
いました
責任を負いたくないからだと…

しかし、その責任ってやはり重いものですし、離婚は自分ひとりでできる
ことではありません

何もいわずとも、彼女が旦那に対して接し方や行動で切り出す準備をして
いるのがちょっとずつわかってしまうときがあります

私はそのことについては何もいいません
彼女も何もいいません

でも今はそれでいいと思っています

私は私のやるべきこと、彼女が離婚を切り出すための基盤作りを頑張ります
そしてそれは彼女抜きでも自分にとっても今やらねばならないことでも
あるんです

• << 221 次の保証があるから離婚。 ほとんどの不倫から離婚再婚って人たちは、今がどうかより次がどうか、なんでしょうね。 今の旦那さんがよほど酷い人か、離婚しなきゃならないほどの酷い結婚生活なのか、が本来の離婚の判断材料のはずです。 不倫相手のために離婚するのはリスクが高すぎる。 だから慎重になる。 それって乗り換え。 不倫とは関係なく旦那との結婚生活を見つめ直した時に離婚を考えるべきだと思います。 次がうまく行きそうだから離婚という思考は私はあまり好きじゃない。 私は彼の離婚を望んでいないといいましたが、本当はちょっと違います。 彼の夫婦が私と関係なく破綻するならウェルカムです。 私が理由で破綻することは望んでいないのです。 それは私が責任とれるとれないではないんです。 うまく言えませんが、あっちよりこっち、乗り換えようとすることが嫌なんです。 乗り換えがうまくいきそうだから離婚するではなく、今までの人生に後悔があるから生きなおす、であるべだと私は思うんです。 彼女にも次の安心があるからではなく、生きなおすため、一度シングルになって主さんと対等になるために離婚を自分のこととして考えてほしいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 218 やっぱり主さんは器が大きいです😌

男らしいとおもいます。

お仕事の成功も祈ってますね😄頑張ってください。

でも人間ですから、たまには弱音はいた方がいいと思います。精神的ながんばりすぎは多分よくないです。

息抜きや自分に優しくする事も大切にしてくださいね。

• 共感0
• レスに返信

>> 219 正直、このことで弱音を吐ける人っていません(^^;

精神的ながんばりってただ無理して溜め込むだけになることありますよね
いつか無理がきます

上手な息抜きって必要ですよね

仕事に打ち込んでいると自然と心が元気になる気がします

ありがとうございます

• << 222 仕事は無心になれますよね😌 それに主さんにとってプラスになりますね。 それでもモヤモヤするようでしたらせめてココで吐き出してくださいね。 書いたり言ったりする事で自分の気持ちを少しは軽くできるかなと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 218 彼女は私に対する不安もまだあると思います それは別れて今の生活を捨てて私と将来結婚するという人生において 重大な決断になるわけですから、… 次の保証があるから離婚。
ほとんどの不倫から離婚再婚って人たちは、今がどうかより次がどうか、なんでしょうね。

今の旦那さんがよほど酷い人か、離婚しなきゃならないほどの酷い結婚生活なのか、が本来の離婚の判断材料のはずです。

不倫相手のために離婚するのはリスクが高すぎる。
だから慎重になる。

それって乗り換え。

不倫とは関係なく旦那との結婚生活を見つめ直した時に離婚を考えるべきだと思います。
次がうまく行きそうだから離婚という思考は私はあまり好きじゃない。

私は彼の離婚を望んでいないといいましたが、本当はちょっと違います。
彼の夫婦が私と関係なく破綻するならウェルカムです。
私が理由で破綻することは望んでいないのです。

それは私が責任とれるとれないではないんです。
うまく言えませんが、あっちよりこっち、乗り換えようとすることが嫌なんです。

乗り換えがうまくいきそうだから離婚するではなく、今までの人生に後悔があるから生きなおす、であるべだと私は思うんです。

彼女にも次の安心があるからではなく、生きなおすため、一度シングルになって主さんと対等になるために離婚を自分のこととして考えてほしいと思います。

• << 223 深く考えさせられました もともとが付き合う前から「これって夫婦が破綻してるのかな？」という 内容の相談を受けていましたが、おそらく彼女は私と付き合わなければ 自分からは離婚を切り出さなかったのではと思います 私も離婚については同じく夫婦間の結婚生活自体を見つめなおして欲しいと 以前からも言っていました まわりからみれば表面上は別として、中身を知ればとてもお手本になる いい夫婦とはいえないものでした 付き合う前は本当に結婚してるの？といいたくなる感じでしたが、さすがに そうは言わずに未婚なりにアドバイスしたりもしていました 彼女がそのような考え方をして、しっかり自分の人生を見つめて決心を かためるよう、私も話をしていきたいと思いました ありがとうございます

• 共感0
• レスに返信

>> 220 正直、このことで弱音を吐ける人っていません(^^; 精神的ながんばりってただ無理して溜め込むだけになることありますよね いつか無理が… 仕事は無心になれますよね😌

それに主さんにとってプラスになりますね。

それでもモヤモヤするようでしたらせめてココで吐き出してくださいね。


書いたり言ったりする事で自分の気持ちを少しは軽くできるかなと思います。

• << 224 ありがとうございます ここでは自分の負の部分をかなり出してしまっていますが、普段いえないぶん 少し気が楽になるし、自分の心の整理にもなっていました 仕事は順調です このままがんばりたいと思います

• 共感0
• レスに返信

>> 221 次の保証があるから離婚。 ほとんどの不倫から離婚再婚って人たちは、今がどうかより次がどうか、なんでしょうね。 今の旦那さんがよほど酷… 深く考えさせられました

もともとが付き合う前から「これって夫婦が破綻してるのかな？」という
内容の相談を受けていましたが、おそらく彼女は私と付き合わなければ
自分からは離婚を切り出さなかったのではと思います

私も離婚については同じく夫婦間の結婚生活自体を見つめなおして欲しいと
以前からも言っていました

まわりからみれば表面上は別として、中身を知ればとてもお手本になる
いい夫婦とはいえないものでした

付き合う前は本当に結婚してるの？といいたくなる感じでしたが、さすがに
そうは言わずに未婚なりにアドバイスしたりもしていました

彼女がそのような考え方をして、しっかり自分の人生を見つめて決心を
かためるよう、私も話をしていきたいと思いました

ありがとうございます

• << 225 実は私、離婚した理由は私が不倫したからなんです。 好きな人が出来て、もう結婚していることがどうしても我慢ならずに離婚したんです。 でも、その時に強く思ったんです。 不倫相手と結婚したいからの離婚ではない。 不倫相手とダメになろうが先のことは自分で責任とれる。後悔はしないって。 結婚そのものが間違いでした。 すごく好きで長く付き合った人がいたけど、結婚するのは難しい相手でした。その当時は親の気持ち優先だったので、その彼と別れて、とりあえず無難な人と結婚したんです。 良い人でしたが、私には大して愛情はなかった。 好きな人と結婚できないなら誰でも同じかなって気持ちだった。 親は喜んでくれましたけどね。 結婚って本当に愛する人とするべきだと思ってすごく後悔した。 親想いであるがゆえの結婚でしたから、その呪縛から解かれるために離婚が必要だった。 元旦那は被害者ですよね。申し訳ないことをしました。 結局そのときの相手とは別れて今に至ります。 そして今また別の形で不倫になりました。 人生どう転ぶかわかりません。 相手に依存せず後悔しない、自分のやったことには責任をとる気持ちは男女ともに必要と思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 222 仕事は無心になれますよね😌 それに主さんにとってプラスになりますね。 それでもモヤモヤするようでしたらせめてココで吐き出してくだ… ありがとうございます

ここでは自分の負の部分をかなり出してしまっていますが、普段いえないぶん
少し気が楽になるし、自分の心の整理にもなっていました

仕事は順調です
このままがんばりたいと思います

• << 227 順調でなによりです😄 これから先は彼女自身の戦いになると思うので、主さんが彼女にしてあげられるのは、精神的に疲れた彼女を少ない時間でもリラックスさせて元気にしてあげる事かと思います。 私も離婚を経験しましたが精神的に相当きつかったです。 どんな夫婦関係でも簡単にはいかない事です。 主さんもいろいろ考えてしまうでしょうが焦らず、冷静に頑張ってくださいね。 彼女、今きっとすごく頑張ってますから

• 共感0
• レスに返信

>> 223 深く考えさせられました もともとが付き合う前から「これって夫婦が破綻してるのかな？」という 内容の相談を受けていましたが、おそらく彼… 実は私、離婚した理由は私が不倫したからなんです。

好きな人が出来て、もう結婚していることがどうしても我慢ならずに離婚したんです。

でも、その時に強く思ったんです。
不倫相手と結婚したいからの離婚ではない。
不倫相手とダメになろうが先のことは自分で責任とれる。後悔はしないって。

結婚そのものが間違いでした。

すごく好きで長く付き合った人がいたけど、結婚するのは難しい相手でした。その当時は親の気持ち優先だったので、その彼と別れて、とりあえず無難な人と結婚したんです。
良い人でしたが、私には大して愛情はなかった。

好きな人と結婚できないなら誰でも同じかなって気持ちだった。
親は喜んでくれましたけどね。

結婚って本当に愛する人とするべきだと思ってすごく後悔した。

親想いであるがゆえの結婚でしたから、その呪縛から解かれるために離婚が必要だった。

元旦那は被害者ですよね。申し訳ないことをしました。

結局そのときの相手とは別れて今に至ります。

そして今また別の形で不倫になりました。

人生どう転ぶかわかりません。
相手に依存せず後悔しない、自分のやったことには責任をとる気持ちは男女ともに必要と思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 225 今彼女はまわりから固めていっています
まわりの旦那との関係を知っている人たちにはもう離婚をにおわせています

以前、旦那と話をするならば、お互いに納得いく形で話すようにいいました
旦那も不倫しています
付き合いも長いですしお互いいたいところをつつきあって傷つけあって別れ
るよりも、お互いの人間関係や結婚生活にちゃんと目を向けて話し合って
欲しいといいました

でも、それは私からいうまでもなかったようです
そのあたりは意外なくらいしっかりしていました

もともと破綻しかけていた夫婦です
お互いに思うところはいろいろあると思います

とにかく彼女自身がちゃんと自立した考えをもって自分の人生に責任をもって
話をすすめてくれたらと思います

• 共感0
• レスに返信

>> 224 ありがとうございます ここでは自分の負の部分をかなり出してしまっていますが、普段いえないぶん 少し気が楽になるし、自分の心の整理にも… 順調でなによりです😄

これから先は彼女自身の戦いになると思うので、主さんが彼女にしてあげられるのは、精神的に疲れた彼女を少ない時間でもリラックスさせて元気にしてあげる事かと思います。

私も離婚を経験しましたが精神的に相当きつかったです。
どんな夫婦関係でも簡単にはいかない事です。

主さんもいろいろ考えてしまうでしょうが焦らず、冷静に頑張ってくださいね。
彼女、今きっとすごく頑張ってますから

• 共感0
• レスに返信

>> 227 今まわりの人たちの8割くらいは旦那との関係修復をさとしてくる状態です
ただ、そのほとんどの人は実情をよく知らない人たちです

親しい友人では人生一度きりだからと離婚もありだとすすめる人たちがいます

私はもちろん支えていきますが、できればまわりにも彼女を支えてくれる
人がいてくれたらとも思っています

周りの人間が総反対ではかなり厳しいと思います

焦らず、冷静に
私も忘れずに頑張ります

• 共感0
• レスに返信

>> 228 主さんは優しい方ですね😌彼女を本当に心配してるんですね😌

２割賛成してくれる人がいるなら彼女心強いですよ。

多分ですが、賛成してもらおうとは思っていないと思います。今まで仲良しを演じていた分、そのくらいの覚悟で言ってると思いますから。離婚する事をすすめる人なんていないです。

ただ、精神的には不安定になり、塞ぎこんだり、主さんに八つ当たりするかもしれませんが😅

そんな時は男らしくドーンと受け止めてあげてほしいです。今の彼女は主さんにしか感情丸出しで甘える事できないはずですから

一番の難関はやはり旦那さんだと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 229 2割の人たちは旦那が浮気してるのを知っているからというのもあるかもしれません
かといってそれを知っていても修復をすすめる人もいます

感情丸出しで甘えることができるのは確かに私しかいないと思います

旦那についてはどうしたいのか、何を思っているのかは謎です
不倫相手と思われる人物とは仲良くやってるようですが…

• 共感0
• レスに返信

>> 230 旦那さんの勝手な思い込みでなにをしても彼女が自分から絶対離れない自信があるとしたら、離婚の話で逆上しそうで怖いですね。

私が昔別れた旦那は私と結婚したことを隠していた上に、浮気性で、事あるごとにお前と結婚しなければよかったと暴れていましたが、離婚を告げたら逆上して私を殺そうとしたり、号泣して謝ってきたりと大変でした。

彼女がペット扱いにみえると主さんがいっていたので、ちょっと心配です。

• 共感0
• レスに返信

>> 231 彼女が悩んだ顔をしていたのできいたら旦那に対しての罪悪感とのことでした
なんとなく顔をみたときに直感で私もわかりました

罪悪感がまったくなかったらそれはそれで…と思うので、私の立場からいうのは
大変おこがましいことですが罪悪感や相手を思いやる気持ちはあって当然と
いいました
お互いに思いやる気持ちがまったくないと話もちゃんとできないと

旦那は最近彼女に気を使うことがあるようで、やはり自分は好き勝手していても
別れるのもやっぱり嫌なんだろうなと思います

結婚してから朝帰りが急に増えたのは安心からかと思いますが、彼女から浮気を
うたがわれたり、別れを切り出されることがないという自信もあって、今まで外で
遊んできたのだと思います
他でもよく聞く話ではありますが、やはり彼女もまったく平気というわけでも
なく、今まで我慢してきたところもあります

私が思うに、同じように旦那は別れを切り出されたり、別れると決まった時点
などで号泣する人のように思います
それを目の当たりにした彼女がどれだけ心を痛めるか想像できます

暴力を振るいそうなタイプではないと思いますが、離婚話になったときの
旦那の反応は以前から気になっています

以前よりは心配していませんが、彼女がそのときに心が揺れてしまわないか
というのはあります

しかし、ここまできてやっぱり旦那とやり直すということは、離婚するのと
同じくらいの大変さがありますし、そうなったところで私と付き合う前から
すれ違っていたものが急によくなってずっと続いていくとは想像できないと
思います

一度決心したからには、絶対に揺れてほしくないです
揺れたら揺れるほどに私も旦那も本人も周りの人間もぐちゃぐちゃになって
しまうのは間違いありません

彼女もそれがわかっていると思いますので、とにかく今は私も気持ちをしっかり
たもって、旦那との話しに自分からあまり首をつっこまないようにしようと
思っています

• << 234 揺れてしまっているようにみえて不安になるかと思いますが、彼女の決心は固いと思いますよ。 後戻りしてしまうような中途半端な気持ちや決心では離婚は言えないです。 主さんとの未来の為に彼女は必死に前に進んでいると思います。 主さんがいうように、口出しせず、見守る事が今は大切だと思います。 主さんが彼女に旦那を思いやる気持ちは大切だと、きちんと向き合うように、と言った…主さんは、本当にいい男です。なんか涙でました。 私は自分が好きになった人の気持ちを知りたくて主さんのｽﾚみさせて頂いていましたが、主さんがいい男すぎて参考になりません😅 今は純粋にお二人に幸せになってほしいです。 いつも大したアドバイスもできずにすみません。
• << 235 私は67さんとは大分とらえ方が違います。 旦那への罪悪感を主さんに言う彼女、逃げ道を作ってると感じてしまいます。 離婚と口にしても結局別れない人はたくさん居ますから。 離婚と旦那とやり直し、やり直しの方が楽な道です。 よい関係になるのは離婚より大変だけど、ただ今の生活を継続するのは離婚より遥かに楽です。 現に彼女は主さんが居なければ離婚を考えず継続できる生活だったわけだから。 離婚を口にした時、旦那はより酷い人間になってくれた方がいいと思います。 旦那が嫌な人間になればなるほど彼女は罪悪感から解放されて離婚の決意は強くなるのだから。 彼女も冷酷に旦那を切り捨てるくらい、嫌な女にならなきゃ離婚は出来ないと思います。 主さんも、形ある家庭が壊れることを願ってる。 彼女の幸せを願い、旦那の不幸を願っているのと同じです。 略奪とは酷いことなんです。 人間みな自己中。自分の幸せだけを願います。 だから略奪だって有。 批判ではありません。 罪悪感などと口にするような揺れる彼女が行き着くのは強い方の男です。 本来離婚は彼女夫婦の問題だけど、主さんを応援するなら主さんは強く彼女を引っ張らないとダメだと思います

• 共感0
• レスに返信

最初から拝見しています。

私は既婚で、主さんの彼女さんと似たような立場にある者です。
似たような…というのは
私と彼とは、いま心の交流だけのつながりであること、
（不倫とはいわないのかもしれません）
私には子どもがいることです。

私も離婚を考えています。
家庭内に多くの問題があって、もともと夫婦関係は破綻していたのですが
自分に落ち度があると思い、子どももいますので表面上関係を
維持してきました。
彼に出会ったことは、はっきり離婚を意識するきっかけになったと思います。

私は一度に一人しか愛せないので
夫をもう愛せなくなっていた、努力してももう限界…というところで
彼に出会ってしまったのだと思います。

彼は私の一番大切な支えですが、将来的な約束はしていません。
彼は彼で、私とは直接関係のない夢を持っています。
結局彼が離れていってしまうことも、あるのかもしれない。
その時自分がどうなるのか…わからない感じもします。

それでも、私は時間がかかっても離婚するつもりです。
子どものためでもあり、自分が自分として生きるためでもあります。

その後に彼と生きることができたら、それは幸せなことだと思います。

• << 236 読んでいただいていてありがとうございます 私は正直、結婚したことがないので夫婦間のことについてはあまりいえません 彼女と旦那も、客観的に話をきくとかなりおかしな関係でしたが、付き合う前は 相談を受けても、二人とも変わってるんだなとか、そういう夫婦もありなのかな とか、そんな関係でも心のつながりがしっかりしてるのかなということを 考えていました 私の彼女も同じように離婚を考えるきっかけとなったのかもしれません 私がいうことではありませんが… 彼女にもちゃんと自分自身の人生として考えて欲しいと思っています 233も、今後うまく自分自身の人生を生きられることを祈っています

• 共感0
• レスに返信

>> 232 彼女が悩んだ顔をしていたのできいたら旦那に対しての罪悪感とのことでした なんとなく顔をみたときに直感で私もわかりました 罪悪感がまっ… 揺れてしまっているようにみえて不安になるかと思いますが、彼女の決心は固いと思いますよ。

後戻りしてしまうような中途半端な気持ちや決心では離婚は言えないです。

主さんとの未来の為に彼女は必死に前に進んでいると思います。

主さんがいうように、口出しせず、見守る事が今は大切だと思います。

主さんが彼女に旦那を思いやる気持ちは大切だと、きちんと向き合うように、と言った…主さんは、本当にいい男です。なんか涙でました。

私は自分が好きになった人の気持ちを知りたくて主さんのｽﾚみさせて頂いていましたが、主さんがいい男すぎて参考になりません😅

今は純粋にお二人に幸せになってほしいです。

いつも大したアドバイスもできずにすみません。

• << 237 いつも本当にありがとうございます 彼女の努力はちょっとしたことから知ることができます 彼女がそれを自分自身の口からいうことはありません 最近はそれがより増えてきました ここ2ヶ月以内で何か大きく動く気がしています 今の私たちは… 実は旦那が朝帰りが多いことや、浮気相手と思われる女性とライブイベント のあと、彼女をおいて二人で消えるのを目撃されたりと周囲の人たちも ある程度近い人たちは知っています そして私と彼女は仕事上でも二人で行動することが多く、二人で食事 したりしているのも同じく知られています ですが、そこはあまりこそこそせずにしているというところです 周りの人たちからも私と彼女は仲がいいと思われています 中にはちょっと変じゃないかと疑う人もいると思います 話がそれましたが、徐々に夫婦の離婚が予感されているとともに、 それにともなって私たちの関係も表立ってきている状況に少し不安が あります 彼女の友人関係とも私はかなり知り合い仲良くなっています しかし、不自然な感じではなく、いいコンビだといわれることも多いです これはどちらかというと彼女の意向ですが、私を友人、知人に受け入れて もらおうとしているのは、今後のためかなと、肯定的に捉えています しかし間違いなくその逆の人たちもいると思います それが今後どうなるのか少し心配ですが、私と彼女は付き合う前から 仲はよかったので、自然体で振舞おうと思っています

• 共感0
• レスに返信

>> 232 彼女が悩んだ顔をしていたのできいたら旦那に対しての罪悪感とのことでした なんとなく顔をみたときに直感で私もわかりました 罪悪感がまっ… 私は67さんとは大分とらえ方が違います。

旦那への罪悪感を主さんに言う彼女、逃げ道を作ってると感じてしまいます。

離婚と口にしても結局別れない人はたくさん居ますから。

離婚と旦那とやり直し、やり直しの方が楽な道です。
よい関係になるのは離婚より大変だけど、ただ今の生活を継続するのは離婚より遥かに楽です。
現に彼女は主さんが居なければ離婚を考えず継続できる生活だったわけだから。

離婚を口にした時、旦那はより酷い人間になってくれた方がいいと思います。
旦那が嫌な人間になればなるほど彼女は罪悪感から解放されて離婚の決意は強くなるのだから。

彼女も冷酷に旦那を切り捨てるくらい、嫌な女にならなきゃ離婚は出来ないと思います。

主さんも、形ある家庭が壊れることを願ってる。
彼女の幸せを願い、旦那の不幸を願っているのと同じです。
略奪とは酷いことなんです。

人間みな自己中。自分の幸せだけを願います。
だから略奪だって有。

批判ではありません。
罪悪感などと口にするような揺れる彼女が行き着くのは強い方の男です。

本来離婚は彼女夫婦の問題だけど、主さんを応援するなら主さんは強く彼女を引っ張らないとダメだと思います

• << 238 ２さんの書いて下さったことは 実際に離婚しようと考えている私の気持ちと とても近いところがあります。 心強くも思いました。 主さんへのレスだったのですね、でも 私も…ありがとうございました！ 言い訳をしていては離婚できないと思います…。
• << 239 上のレスでも書きましたが、徐々にまわりは夫婦の離婚を感じている状況です 旦那への罪悪感は普段は口にはしませんが、確かにそれもあるのかもしれません 離婚するとはっきり約束したとしても、それが１００％確実ではないですし… 旦那とのやり直しのほうが確かに楽かもしれませんね しかし、私と別れるのもかなり辛いだろうなと思います これを読んだ方がどう思われるかわかりませんが… もう今の彼女は私の存在なしでは、生きていけないと思っていると思います ある程度、以前よりもさらに旦那と距離が離れてきているとはいえ、今の生活を 継続させることはできますね ただ、私と別れてもいずれは離婚するだろうなとは感じます 私は旦那とも面識がないことはないのですが、やはり罪悪感はあります それでも今の状況にあるのは現実です 今まで相当いろいろなことがありましたが、決心がかたまった今、私は自分の 仕事なりなんなりのすべきことを全力でやりつつ、彼女自身が自分の人生を しっかりみつめて行動するのを見守ります なので、ある意味ただ強引に離婚を促すなどではなく、自分の行動をまず彼女に 示していきつつ、心の深い部分からがっしりと支え、引っ張っていこうと 考えています

• 共感1
• レスに返信

>> 233 最初から拝見しています。 私は既婚で、主さんの彼女さんと似たような立場にある者です。 似たような…というのは 私と彼とは、いま心の… 読んでいただいていてありがとうございます

私は正直、結婚したことがないので夫婦間のことについてはあまりいえません

彼女と旦那も、客観的に話をきくとかなりおかしな関係でしたが、付き合う前は
相談を受けても、二人とも変わってるんだなとか、そういう夫婦もありなのかな
とか、そんな関係でも心のつながりがしっかりしてるのかなということを
考えていました

私の彼女も同じように離婚を考えるきっかけとなったのかもしれません
私がいうことではありませんが…

彼女にもちゃんと自分自身の人生として考えて欲しいと思っています

233も、今後うまく自分自身の人生を生きられることを祈っています

• << 240 ありがとうございます。 私も自分の状況を誰にも相談することができなくて 自分の決意を表明する…みたいなレスになってしまっていました。 重苦しかったですね、ごめんなさい。 私が主さんにお聞きしてみたいことは 逆の立場だったらどうするか…また相手にどうあってほしいのか ということです。 主さんが彼女さんの立場だったら… あるいは、主さんが既婚で彼女さんが独身だったら…？ 主さんは想像力が豊かな方じゃないかしら　と思って よかったら、お聞きしたいと思いました。

• 共感0
• レスに返信

>> 234 揺れてしまっているようにみえて不安になるかと思いますが、彼女の決心は固いと思いますよ。 後戻りしてしまうような中途半端な気持ちや決心で… いつも本当にありがとうございます

彼女の努力はちょっとしたことから知ることができます
彼女がそれを自分自身の口からいうことはありません

最近はそれがより増えてきました

ここ2ヶ月以内で何か大きく動く気がしています

今の私たちは…
実は旦那が朝帰りが多いことや、浮気相手と思われる女性とライブイベント
のあと、彼女をおいて二人で消えるのを目撃されたりと周囲の人たちも
ある程度近い人たちは知っています
そして私と彼女は仕事上でも二人で行動することが多く、二人で食事
したりしているのも同じく知られています
ですが、そこはあまりこそこそせずにしているというところです
周りの人たちからも私と彼女は仲がいいと思われています
中にはちょっと変じゃないかと疑う人もいると思います

話がそれましたが、徐々に夫婦の離婚が予感されているとともに、
それにともなって私たちの関係も表立ってきている状況に少し不安が
あります

彼女の友人関係とも私はかなり知り合い仲良くなっています
しかし、不自然な感じではなく、いいコンビだといわれることも多いです

これはどちらかというと彼女の意向ですが、私を友人、知人に受け入れて
もらおうとしているのは、今後のためかなと、肯定的に捉えています

しかし間違いなくその逆の人たちもいると思います

それが今後どうなるのか少し心配ですが、私と彼女は付き合う前から
仲はよかったので、自然体で振舞おうと思っています

• << 246 彼女の行動からしても、いつ離婚を切り出しても冷静に対処できるように考えておく時期かもしれませんね。 友人に主さんを積極的に会わせるのは間違いなく今後の二人の為でしょうね。 ただ、協力的な人ばかりとも限らないので、最悪の事を想定して慰謝料は視野にいれておいた方がいいかもしれません。 もしくは旦那さんの浮気の証拠となるものはしっかり保存しておいた方がいいと思います。 夫婦二人だけの話し合いですむなら問題ないですが、親族もからむので、こじれると大変ですから。 私が前に離婚した時は、不倫を疑われ（私にそんな相手はいませんでしたが）話し合いも大変でしたが、探偵もつけられて、携帯、持ち物すべて調べられました。 それは旦那というより、旦那の親族が率先してやっていました。多額の慰謝料とりたかったんだと思います。 なので、相手がどうでるか、できたらいろんな事態をお二人で想定しておくとこの先の不安も少し和らぐかと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 235 私は67さんとは大分とらえ方が違います。 旦那への罪悪感を主さんに言う彼女、逃げ道を作ってると感じてしまいます。 離婚と口にして… ２さんの書いて下さったことは
実際に離婚しようと考えている私の気持ちと
とても近いところがあります。

心強くも思いました。
主さんへのレスだったのですね、でも
私も…ありがとうございました！

言い訳をしていては離婚できないと思います…。

• << 244 233さんは離婚しようとしてらっしゃるんですよね。 お子さんいるのだから、母として強くなくちゃいけません。 私も不倫して結婚継続するのは無理、と離婚しましたが、彼との将来のためではなく、今と将来の自分のためでした。 子供には申し訳なかったけど、でも経済的には不利にならない自信があったし、人一倍愛して育てました。 もうすぐ成人ですが、とてもよい息子です。 もちろん思春期などは色々ありましたけどね。 相手に同情してたら離婚なんて出来ません。 冷たいといわれようが、貫く強さが必要です。 形あるものを壊すことに賛成してくれる人は少ないですし人からどう思われるか、なんて気にしてたら離婚は出来ない。 私はその時の彼とは別れました。 今の彼は既婚なので将来一緒にはなれませんが、それでもいいと思ってます。 今の彼を心底愛してますが、彼が居なくてもちゃんと生きていけます。 彼も私が自立した女だから不倫のままなんでしょうね。 それでも今出来る限りのことはしてくれますから感謝してますけど。 人生どう転ぶかわからないけど、母としての最低限の責任についてはよく考えて行動しましょう。 まずは経済力。頑張ってください。

• 共感0
• レスに返信

>> 235 私は67さんとは大分とらえ方が違います。 旦那への罪悪感を主さんに言う彼女、逃げ道を作ってると感じてしまいます。 離婚と口にして… 上のレスでも書きましたが、徐々にまわりは夫婦の離婚を感じている状況です

旦那への罪悪感は普段は口にはしませんが、確かにそれもあるのかもしれません
離婚するとはっきり約束したとしても、それが１００％確実ではないですし…

旦那とのやり直しのほうが確かに楽かもしれませんね
しかし、私と別れるのもかなり辛いだろうなと思います

これを読んだ方がどう思われるかわかりませんが…
もう今の彼女は私の存在なしでは、生きていけないと思っていると思います

ある程度、以前よりもさらに旦那と距離が離れてきているとはいえ、今の生活を
継続させることはできますね
ただ、私と別れてもいずれは離婚するだろうなとは感じます

私は旦那とも面識がないことはないのですが、やはり罪悪感はあります

それでも今の状況にあるのは現実です

今まで相当いろいろなことがありましたが、決心がかたまった今、私は自分の
仕事なりなんなりのすべきことを全力でやりつつ、彼女自身が自分の人生を
しっかりみつめて行動するのを見守ります

なので、ある意味ただ強引に離婚を促すなどではなく、自分の行動をまず彼女に
示していきつつ、心の深い部分からがっしりと支え、引っ張っていこうと
考えています

• << 245 今の彼女は主さんの存在なしには生きていけない そう思う、思わせる関係が略奪まで出来る二人なんでしょうね。 彼女の危うさがちょっと羨ましいです。 多くの既婚男性は、自分の家族は自分なしには生きていけないと思ってます。 私の彼はそうかな。 だから家族は絶対に捨てない。 私はそう思わせない女なんです。 だから再婚するような出会いがないんだぁきっと💦 主さんの彼女はきっと誰かに支えて貰わないと頑張れない人。 主さんが支えてあげてください。

• 共感0
• レスに返信

>> 236 読んでいただいていてありがとうございます 私は正直、結婚したことがないので夫婦間のことについてはあまりいえません 彼女と旦那も、… ありがとうございます。

私も自分の状況を誰にも相談することができなくて
自分の決意を表明する…みたいなレスになってしまっていました。
重苦しかったですね、ごめんなさい。

私が主さんにお聞きしてみたいことは
逆の立場だったらどうするか…また相手にどうあってほしいのか
ということです。
主さんが彼女さんの立場だったら…
あるいは、主さんが既婚で彼女さんが独身だったら…？

主さんは想像力が豊かな方じゃないかしら　と思って
よかったら、お聞きしたいと思いました。

• 共感0
• レスに返信

>> 240 いえいえ（＾＾）

もし私が彼女の立場だったら…
それは実際今の私もよく考えることです
彼女の立場になって考えてみないとわからないこともたくさんあって…

私が彼女の立場だったなら、実は結構彼女と同じとこもあるかなと思います
しかし彼女と違うのは、私は結構なんでも口にするというところです
男だからかと思いますが、かなり説明っぽく解説してしまうほどです(^^;
論理的な思考が多いと思います

あと、相手が不安に思っているのがわかったならば、もしやましいことが
ないのならば堂々とその理由を相手に伝えて安心させようとすると思います

行動としては、やはり似たような感じになりそうですね
多分考えなしにすぐに離婚するから待ってってとは言わないと思います

ですが旦那と離婚して一緒になりたいと決心したならば、私なら今後それに
向けてどうしたいのかということを話して相談するかもしれません
ある意味覚悟を決めたのならばそういう話はできるのではと思うからです
何があっても絶対離婚する！という気持ちがでちゃうと思います

彼女の場合はおそらく確実に離婚できる保障がない分、そうはいえないという
のがわかります

私が既婚で彼女が独身ならば…
これは未婚ですしちょっと難しいですが、状況もがらっと変わるので…
想像ですが今の状況に置き換えて妻と夫婦関係が破綻しているならば
やはり彼女と一緒になりたいと思うのは思うかもしれませんが、やはり
離婚するとなると妻のことをまったく考えないわけにはいかないですよね
それまでに何度も修復を試みても無駄だったのならば話し合いがつくかも
しれませんが、そうでないならば、好きな人ができたからといきなり離婚を
切り出すのは難しい気がします

状況設定が難しいですね（＾＾；
すいません

• 共感0
• レスに返信

>> 241 私のわがままな質問につきあってくださり
ありがとうございます。

既婚者…という状況設定はむずかしかったですね。
でも、何か踏ん切りのつかない感じ？が
おもしろかったです…（ごめんなさい）

私も独身の彼の立場を考えてみます。
彼が、離婚しようにも時間のかかる私から離れて
ほかの独身の女性と結婚しようとすることがあるかもしれない。
それは、はたからみると自然なことだし容易でもあると思う。
でもそうしたら、もちろん私の方から離れようと思う。
苦しくても仕方がないことです…。

独身の男性が、既婚女性を本当に愛し続けることは（また、その逆も）
類まれなことのように思えます。
お互いが「この人が好き」っていう感覚的なことだけでなく
強い意志がなければ、難しいでしょうね。

• 共感0
• レスに返信

>> 242 いえいえ、面白かったです

自分が既婚の場合はおそらくそういう状況にまずならないようにすると
思うので…

このパターンって大体既婚男性は遊びってことが多い気がします

私もこんな状況で彼女と将来をともにしたいと付き合っているのは
相当なんだなと思います

正直、私は普通に独身女性とお付き合いして幸せな結婚をして家庭をきずく
のが思い描いていたことですし
そのほうが全然楽で不自由ない幸せな人生歩めたかもしれないのに…

でもいまさら、ただ執着しているという状況でもありませんし、
それに付き合う前はまさか自分がこんなことになるなんてと思ってましたし…
彼女も不倫なんてするような人とは少しも思ったことなかったです

こんなことしといてバカかといわれそうですが、二人とも結構まじめな
タイプかもです(^^;

他に好きな人ができるかというと、自分の場合できないと思います
今までが誰かと付き合っていて他の人を好きになるなんてことがなかったので

結婚と恋愛は別だからやっぱり簡単にはいかないですよね
簡単にいかないように結婚というものがあって、家庭が守られているとも
思いますが

なんにせよ、離婚が難しいというのもよくわかります

• 共感0
• レスに返信

>> 238 ２さんの書いて下さったことは 実際に離婚しようと考えている私の気持ちと とても近いところがあります。 心強くも思いました。 主さ… 233さんは離婚しようとしてらっしゃるんですよね。

お子さんいるのだから、母として強くなくちゃいけません。

私も不倫して結婚継続するのは無理、と離婚しましたが、彼との将来のためではなく、今と将来の自分のためでした。
子供には申し訳なかったけど、でも経済的には不利にならない自信があったし、人一倍愛して育てました。

もうすぐ成人ですが、とてもよい息子です。
もちろん思春期などは色々ありましたけどね。

相手に同情してたら離婚なんて出来ません。
冷たいといわれようが、貫く強さが必要です。
形あるものを壊すことに賛成してくれる人は少ないですし人からどう思われるか、なんて気にしてたら離婚は出来ない。

私はその時の彼とは別れました。

今の彼は既婚なので将来一緒にはなれませんが、それでもいいと思ってます。

今の彼を心底愛してますが、彼が居なくてもちゃんと生きていけます。

彼も私が自立した女だから不倫のままなんでしょうね。
それでも今出来る限りのことはしてくれますから感謝してますけど。

人生どう転ぶかわからないけど、母としての最低限の責任についてはよく考えて行動しましょう。
まずは経済力。頑張ってください。

• << 247 ありがとうございます。 ２さんは、本当の意味で自立した大人の女性なのだと思いました。 さらっと書いてらっしゃるけど お子さんを育てるのも、大変だったと思います。 私も、子どもはしっかりと育てていきたいです。 仕事を持っていますので、経済的には何とか大丈夫だと思うのですが…。 私は２さんの生き方に共感して ２さんが自分の先輩のように思えるのですが（勝手にごめんなさい） 私自身は主さんの彼女さんのような危うさもあわせ持っている　と思います。 いろいろなことでへとへとになってしまった時などに 彼にそばにいてもらいたい… とすぐ思ってしまいます。 自分がやはり孤独であることは、十分わかっているはずなのに…。

• 共感0
• レスに返信

>> 239 上のレスでも書きましたが、徐々にまわりは夫婦の離婚を感じている状況です 旦那への罪悪感は普段は口にはしませんが、確かにそれもあるのかも… 今の彼女は主さんの存在なしには生きていけない


そう思う、思わせる関係が略奪まで出来る二人なんでしょうね。

彼女の危うさがちょっと羨ましいです。

多くの既婚男性は、自分の家族は自分なしには生きていけないと思ってます。
私の彼はそうかな。
だから家族は絶対に捨てない。

私はそう思わせない女なんです。
だから再婚するような出会いがないんだぁきっと💦


主さんの彼女はきっと誰かに支えて貰わないと頑張れない人。
主さんが支えてあげてください。

• << 248 ちょっとなさけないことを書きます 実際のところ、彼女は私の支えなしでは生きていけないと思います 旦那の支えはとうの昔に激減してしまっています 特に心の支えは… しかし、ちょっとしたケンカをしました 別れ際に今後どうするか考えとくねといわれたので、強い決心が必要だし もし揺れたら揺れるだけまわりも自分もつらいよということをいってしまい ました。 でも、いつ決心したらいいかわからない、離婚もなんて切り出せばいいのか わからないし、もし今すぐ決断しろといわれたら元さやに戻るなんてことを いわれてカチンときました 決断をせまってるわけでもないし、そんなに簡単に戻る気があるのか？ と思いました ここ最近の発言とも矛盾します 旦那は先日も彼女が高熱で寝込んでいる日にいつもの彼女と飲みにいってる のを偶然ききました。彼女も知ってます。彼女は言いませんがおそらく 朝帰りです。 病院に連れて行ったのも、差し入れして看病したのも私です。 別に見返りをもとめていたわけでもなんでもないのですが、今日は二人とも わだかまりが残っていやだからご飯でもいこうと話していたのに旦那に呼ば れて行っています。何の用かもきいてないようです。 そのこと自体はしょうがないし、どうでもいいのですが、やっぱりイライラ してしまっています。 そんなのなんとでも断れるんじゃ？とも思ってしまいます。 彼女は電話であやまっていたし、私がなんとも思わなければよいのですが、 やはりイライラしてしまう子供な自分が嫌です。 電話でも少しイライラした感じを出してしまい、彼女も半分キレて行ってくる といっていました 本当になさけない 彼女も相当子供な部分があるなと思いますが、私も同じくです 最後にまた連絡するからといっていましたが、もう連絡しなくていいと メールしかけて保留しました 今まで少しずつ溜め込んでいる部分もあり、いつもならこちらから謝罪の メールを送るところですが、なんだかそういう気分にもなれません 執着心がある程度なくなってから、別れることも選択肢に出てくるように なっています ただ、私はある程度こういうことも踏まえて決心しているので、よっぽど でないと別れ話はしないと思いますが… 今回の件は、まるくおさめようと思えば多分そうなりますが、ちょっと 様子をみます 低レベルな愚痴で申し訳ないです

• 共感0
• レスに返信

>> 237 いつも本当にありがとうございます 彼女の努力はちょっとしたことから知ることができます 彼女がそれを自分自身の口からいうことはありませ… 彼女の行動からしても、いつ離婚を切り出しても冷静に対処できるように考えておく時期かもしれませんね。

友人に主さんを積極的に会わせるのは間違いなく今後の二人の為でしょうね。

ただ、協力的な人ばかりとも限らないので、最悪の事を想定して慰謝料は視野にいれておいた方がいいかもしれません。

もしくは旦那さんの浮気の証拠となるものはしっかり保存しておいた方がいいと思います。

夫婦二人だけの話し合いですむなら問題ないですが、親族もからむので、こじれると大変ですから。

私が前に離婚した時は、不倫を疑われ（私にそんな相手はいませんでしたが）話し合いも大変でしたが、探偵もつけられて、携帯、持ち物すべて調べられました。
それは旦那というより、旦那の親族が率先してやっていました。多額の慰謝料とりたかったんだと思います。

なので、相手がどうでるか、できたらいろんな事態をお二人で想定しておくとこの先の不安も少し和らぐかと思います。

• << 249 上のレスのとおり、彼女は離婚を切り出すの難しそうです 正直上のレスに書いたケンカのやり取りでがっかりしました 友人に会わせているのは今後のためだと私も思っています かなりの人数知り合いました それどころか親戚にも結構会っています 前のように歪んだみかたをするならば、別れたあとも私とつながっていたい ということかもしれません 以前、もし別れてもずっと仲良しでいたいとか、一緒に仕事をしたい という発言もあったので 私は正直、別れたらきっちり距離を置きたいと思っていますが もちろん一緒に仕事をする気はありません 慰謝料のことも当然考えていますが、こじれると何より仕事に大きく さしつかえます しかし、旦那にとっても立場は逆でも同じことが想定されます それに寝取られたなんて知れるのはプライドが許さないタイプでも あると思うので、加えて旦那が彼女もちなのもなんとなくみんな知ってます 彼女は私が仕事できなくなると話してから、よりばれないようにと気を 使うようになりましたが、おそらく掘られたらなんかは出てきます あちらも同じでしょうけど、相手をつつくならその前に自分の身を固める と思います できればもう探偵に頼みたいくらいです アドバイスありがとうございます

• 共感0
• レスに返信

>> 244 233さんは離婚しようとしてらっしゃるんですよね。 お子さんいるのだから、母として強くなくちゃいけません。 私も不倫して結婚継続… ありがとうございます。

２さんは、本当の意味で自立した大人の女性なのだと思いました。
さらっと書いてらっしゃるけど
お子さんを育てるのも、大変だったと思います。

私も、子どもはしっかりと育てていきたいです。
仕事を持っていますので、経済的には何とか大丈夫だと思うのですが…。

私は２さんの生き方に共感して
２さんが自分の先輩のように思えるのですが（勝手にごめんなさい）
私自身は主さんの彼女さんのような危うさもあわせ持っている　と思います。

いろいろなことでへとへとになってしまった時などに
彼にそばにいてもらいたい…
とすぐ思ってしまいます。
自分がやはり孤独であることは、十分わかっているはずなのに…。

• << 251 先輩と言えば、先輩ですね💦 私は離婚するとき、彼との再婚も多少は意識はしました。 ただ、二度目の結婚するには、色々条件があったんです。 それは息子がいたからこそ、簡単に次にはいかれなかったし、息子の環境を最低限守りたかったからです。 その時の私達の関係は彼を私が支えてたと言ってもよかったかもしれません。 私に心の支えが必要だったのではなく、彼に必要だった。 その彼とは10年近く続けましたが色々ありすぎで、その間私は息子を守ることを最優先した。結果その人とは別れました。私が愛想をつかした形なんですけどね。 今の方が彼に支えられてます。親の介護もあり、私自身が誰かに癒されたいんですね。 彼も私を少しでも休ませたい、安らぎになれたら嬉しいと言ってくれます。 月三回くらいはホテル宿泊させてもらってます。 夜はぐっすり眠れるし朝も誰の世話もなく、ゆっくり出勤できる。 至福の時です。 もういい年なので、お互いお疲れなんです💦 二人でゆっくりまったりする時間が、お互いの癒しです。 233さんはまだ若いでしょう？ 子育ても含めて人生これから。後悔しない人生、送ってほしいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 245 今の彼女は主さんの存在なしには生きていけない そう思う、思わせる関係が略奪まで出来る二人なんでしょうね。 彼女の危うさがちょ… ちょっとなさけないことを書きます

実際のところ、彼女は私の支えなしでは生きていけないと思います
旦那の支えはとうの昔に激減してしまっています
特に心の支えは…

しかし、ちょっとしたケンカをしました
別れ際に今後どうするか考えとくねといわれたので、強い決心が必要だし
もし揺れたら揺れるだけまわりも自分もつらいよということをいってしまい
ました。

でも、いつ決心したらいいかわからない、離婚もなんて切り出せばいいのか
わからないし、もし今すぐ決断しろといわれたら元さやに戻るなんてことを
いわれてカチンときました

決断をせまってるわけでもないし、そんなに簡単に戻る気があるのか？
と思いました
ここ最近の発言とも矛盾します

旦那は先日も彼女が高熱で寝込んでいる日にいつもの彼女と飲みにいってる
のを偶然ききました。彼女も知ってます。彼女は言いませんがおそらく
朝帰りです。
病院に連れて行ったのも、差し入れして看病したのも私です。
別に見返りをもとめていたわけでもなんでもないのですが、今日は二人とも
わだかまりが残っていやだからご飯でもいこうと話していたのに旦那に呼ば
れて行っています。何の用かもきいてないようです。
そのこと自体はしょうがないし、どうでもいいのですが、やっぱりイライラ
してしまっています。
そんなのなんとでも断れるんじゃ？とも思ってしまいます。

彼女は電話であやまっていたし、私がなんとも思わなければよいのですが、
やはりイライラしてしまう子供な自分が嫌です。
電話でも少しイライラした感じを出してしまい、彼女も半分キレて行ってくる
といっていました

本当になさけない

彼女も相当子供な部分があるなと思いますが、私も同じくです

最後にまた連絡するからといっていましたが、もう連絡しなくていいと
メールしかけて保留しました

今まで少しずつ溜め込んでいる部分もあり、いつもならこちらから謝罪の
メールを送るところですが、なんだかそういう気分にもなれません

執着心がある程度なくなってから、別れることも選択肢に出てくるように
なっています
ただ、私はある程度こういうことも踏まえて決心しているので、よっぽど
でないと別れ話はしないと思いますが…

今回の件は、まるくおさめようと思えば多分そうなりますが、ちょっと
様子をみます

低レベルな愚痴で申し訳ないです

• << 250 主さんと彼女さんに温度差がある気がする。 私はバツイチですが 女の人って本気で離婚したいと思ったら 男性より、スッパリ離婚に踏み出すことができるんですよ。 実際、離婚を言い出すのは7割が女性からですしね。 子どもが居ないのに此処までゴタゴタするのは 旦那のことが本当は大事なのか、 大事じゃなくても、離婚を決意させるほどの意思を 主さん相手じゃ持てないというのがあるかもしれないです。 本当は彼女さんも離婚したくないのに 主さんと面倒なことになりたくなくて離婚の約束をした可能性はないですか？ で、ドンドン話が進んでいるから今のような状況になってしまったのでは？ 上でも何人か書かれていますが、 主さんって、離婚する意志のない既婚男性に結婚を迫る独身女性みたいな 感じがしています。
• << 258 私も主さんと彼女、温度差感じます。 彼女のずるさすら感じてしまいます。 主さんも心の奥にはそういう気持ちもあるのではないですか？ 離婚は彼女夫婦の問題だといいましたが、今、彼女は旦那と主さんを天秤にかけている。 そして主さんに期待を持たせて時間稼ぎをしてる。 今の彼女のそんな感じです。 時間稼ぎは、 期待に応えるためなのか、 期待に応えられないのをわってるくせに期待を持たせているだけなのか 彼女の無神経な言葉やメールから感じるのは、考えなしの行動。 主さんが身内や知人に会うことで彼女との将来に期待してしまうことを知ってか知らずか、考えていないかもしれません。 不倫一年目 しかも、ずっと関係を深めあってきたわけじゃない。 主さんも手探り、彼女もまだ手探りしてる。 私には時間稼ぎは後者のように思えます。 彼女自身は前者だと自分いに言い聞かせるかもしれません。でも心のどこかで後者だとわかってる、 そんな風に思えます。 少し彼女から離れて、彼女一人で考えて貰うのがいいと思います。 本来離婚という言葉は、主さんに促されて言わさせるのでなく、彼女が自ら口にするべき言葉ですから。

• 共感0
• レスに返信

>> 246 彼女の行動からしても、いつ離婚を切り出しても冷静に対処できるように考えておく時期かもしれませんね。 友人に主さんを積極的に会わせるのは… 上のレスのとおり、彼女は離婚を切り出すの難しそうです
正直上のレスに書いたケンカのやり取りでがっかりしました

友人に会わせているのは今後のためだと私も思っています
かなりの人数知り合いました
それどころか親戚にも結構会っています
前のように歪んだみかたをするならば、別れたあとも私とつながっていたい
ということかもしれません
以前、もし別れてもずっと仲良しでいたいとか、一緒に仕事をしたい
という発言もあったので
私は正直、別れたらきっちり距離を置きたいと思っていますが
もちろん一緒に仕事をする気はありません

慰謝料のことも当然考えていますが、こじれると何より仕事に大きく
さしつかえます
しかし、旦那にとっても立場は逆でも同じことが想定されます
それに寝取られたなんて知れるのはプライドが許さないタイプでも
あると思うので、加えて旦那が彼女もちなのもなんとなくみんな知ってます

彼女は私が仕事できなくなると話してから、よりばれないようにと気を
使うようになりましたが、おそらく掘られたらなんかは出てきます
あちらも同じでしょうけど、相手をつつくならその前に自分の身を固める
と思います
できればもう探偵に頼みたいくらいです

アドバイスありがとうございます

• << 252 主さん、私も彼女の言動はちょっとがっかりです。 この状況だから気がたってるとは思いますし、本心ではないと思いますが、主さんに対して言っていい言葉ではないです。 怒って当たり前です。 主さんが謝罪のメールする必要ない気がします。 フォローするとしたら、親族にまで会わせてるのは、別れても仲良くと思ってではないと思いますが

• 共感0
• レスに返信

>> 248 ちょっとなさけないことを書きます 実際のところ、彼女は私の支えなしでは生きていけないと思います 旦那の支えはとうの昔に激減してしまっ… 主さんと彼女さんに温度差がある気がする。

私はバツイチですが
女の人って本気で離婚したいと思ったら
男性より、スッパリ離婚に踏み出すことができるんですよ。
実際、離婚を言い出すのは7割が女性からですしね。

子どもが居ないのに此処までゴタゴタするのは
旦那のことが本当は大事なのか、
大事じゃなくても、離婚を決意させるほどの意思を
主さん相手じゃ持てないというのがあるかもしれないです。

本当は彼女さんも離婚したくないのに
主さんと面倒なことになりたくなくて離婚の約束をした可能性はないですか？
で、ドンドン話が進んでいるから今のような状況になってしまったのでは？

上でも何人か書かれていますが、
主さんって、離婚する意志のない既婚男性に結婚を迫る独身女性みたいな
感じがしています。

• << 253 温度差みたいなものあるかもですね 以前から離婚して一緒になって欲しいと言い出したのは私ですし 彼女は今まで一度も離婚するからとかいったことはありません ずっと一緒にいたいとはいいますが… 離婚したいともきいたことがありません 私にももちろん問題があります それが原因ならしょうがないです ただ、それすらも何もわかりません 本当にその手のことはほとんど話そうとしません そして、ごめんなさい、はっきりと明確に約束したわけではありません 気持ちに答えたいと思っているという言葉とあとは行動だけです 彼女は簡単にいってしまうとやはり病んでいます 精神的にすごく弱いと思います 正確にはすごく弱い部分があるというか… 付き合う前はそんなこと思ったこともなかったです どちらかというと強い女性のイメージ もし離婚したいの？したくないの？できないの？ なんて質問をしたらパニックになると思います なのでここ数ヶ月はその辺の話は一切こちらからしてません 私はもし、旦那と離婚して一緒になる気がないのならそれをきいた 時点で別れるつもりです 今は時間が必要だというので待っている状況です 正直今は絶対に彼女と一緒になるなんて思っていません もちろん一緒になりたい気持ちはずっと変わりません 聞いて欲しいことがあるらしいので今度直接会ってきくつもりです

• 共感1
• レスに返信