不倫相手への独占欲の克服

>> 1 なんだそれ。 嫉妬？相手の旦那？ 克服とか、そんなんじゃ無いですよね？ 間違った事してるんだから… 自ら間違った険しい道を選んだわけですから滑稽だと思われるでしょうね
でも、同じ人間なんです

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>> 2 ゆがんだ愛情で接する って 例えばいやみをいうとか？ 嫉妬心が表に出てしまってました

彼女のことを本当に思っていたのではなく、自分の気持ちが一番になってしまってました

気付かずここまで彼女を苦しめてきたことに後悔しています

• << 11 主さんは独身ですか？ ならば私と同じ立場です。 嫉妬はめちゃめちゃしますよ。 彼にも 嫉妬しなくて済むくらいの感情だったら不倫なんかしないで済む って言ってます。 彼には嫉妬する対象がいないから不公平。 だから彼が苦しんでもしょうがない。 嫉妬を克服できる時がくるなら、それは別れる時だと思ってます。 嫉妬もせずに割り切ってまで、不倫する意味がわかりません。 嫉妬されて苦しかったり嫌な気持ちになるなら彼の方から不倫やめればいい。 私達はそんな関係です。

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>> 3 スレと関係無い話から入って申し訳ないのですが… 最近性別非表示でスレ立てられる方多いですよね。 スレの主旨から脱線する原因になるケースをこの… 性別、別に隠す必要なかったですね

私は結構会える頻度が高く、勘違いしてました
自分を愛してくれていることに甘えて傲慢になっていました

我にかえり、立場を再認識しました
切ないですが現実です

• << 12 私も毎日会える環境でしたので尚更気を付けていました。 嫉妬はお互いに窮屈だし相手を信じていない証ですからね… 私の場合は結果的に相手が夫になりましたので、そういう感情とは無縁になりました😃

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>> 4 削除されたレス そういう暇な人もいるんですね

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>> 6 主は男だよな。 若い独身か？ 一度、「旦那へ･･･」のスレ読んでみな。 あの様に出来なければ、一度心療内科か専門医のカウンセンリングを… 真剣なレスありがとうございます

独身の男です

そのスレ、検索してみますね

• << 464 私はw不倫してます 彼に嫉妬されますが 嫌じゃないですょ ほんとに好きなら 嫌じゃないし 旦那とはエッチしないです 信じるしかなくて 辛いけど 旦那とはエッチしないでって 毎日言われるので 守ってます

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>> 11 主さんは独身ですか？ ならば私と同じ立場です。 嫉妬はめちゃめちゃしますよ。 彼にも 嫉妬しなくて済むくらいの感情だ… 私は独身です

すごく共感できます

最初は克服するには相手が離婚すると決心するしかないと考えていました

ただ、実際は自分の嫉妬心が彼女に決心させなかったことに気づきました

私も割り切って不倫する意味がわからないです

男女の違いがありますが…
きっとあなたも自分の嫉妬が相手に対する愛情でないことに気づくと
少し何かがかわるかもしれません
自分の場合も相手を苦しめただけで、余計に二人の距離が離れていって
いました

もう少し早く気づきたかったですが、気づいただけよかったです

• << 29 主さんは何年の付き合いですか？ 私は四年。一番悩んだのは一年目くらいかな。 嫉妬もそうですが、何のために不倫までしてこの人と、という答えを探し続けてます。 嫉妬はもちろん自分自身の感情。 相手のためじゃない。 自己満足したい自分が満たされずに苦しい。 それは不倫なら当たり前。 相手に家庭があるのはわかっていたこと。 でも慣れることはなく、想いが募ればより辛くなる。 私は嫉妬は想いの強さと比例すると思ってる。 だからそのことを彼にも言ったし、その嫉妬も含めて私の愛情だから、それが面倒ならいつでもやめていいって言ってます。 嫉妬を抑えるってことは、不倫を続けるための努力をするってこと。 答えはずっと出ないのだけど、気持ちは矛盾だらけ。 続けたいけど続けたくない。 だから嫉妬で彼が辛くなって離れて行ってもいいんです。 因みに離婚は望んでいません。 もう子供が欲しいって年でもないし、私に簡単には結婚出来ない。 もし自分が身軽なら違うと思いますが。 彼にとって都合がいいから続くんだと思うけど、それはお互いさま。 私にだって事情はあるから都合の悪い人とは付き合わない。
• << 103 割り切って不倫出来る人が羨ましい😔自分の目的（セックス、癒し）があるから割り切れるんだろうな？恋愛経験少ないと割り切れなかったり、必要以上に嫉妬したりしてしまうのかな😢不倫してて二股されたり、出会い系で女探しされたり…嫌だわ😒こちらに落ち度がある訳じゃなく、相手がそういう軽い奴だったって事だよね😓そういう奴だから不倫するんだよね😰 離婚してから出直しやがれ😏

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>> 12 私も毎日会える環境でしたので尚更気を付けていました。 嫉妬はお互いに窮屈だし相手を信じていない証ですからね… 私の場合は結果的に相手が夫… おっしゃるとおりだと思います

相手を信じなければ相手からも信じてもらえない

私はなかなか信じられなかったので苦労しました
でも相手が自分を信じてくれていることに気づき
私も自然と信じるようになりました

で、まだ完全にそうはなれないというのが実際のところです

やはり少しは嫉妬します
でもそれが当たり前なのかも

一緒になられたことうらやましいです

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>> 13 w不倫の場合、独占欲は禁物でしょう。 ﾊﾟｰﾄﾅｰの相方にﾊﾞﾚ無い事が一番に優先。 お互いの夫婦がｲﾍﾞﾝﾄや旅行に出掛けて仲良くする… 私の場合はWではないのですが、ばれないことはやはり大事だと思います

すでに罪を犯しているわけですが、開き直ってまわりの多数の人たちに
精神的苦痛を一生与えるよりは、卑怯でも隠し通すべきと考えます

これは不倫否定の方からみたら不愉快でしょうがないでしょうね

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>> 17 配偶者を裏切るような人間は、私をも裏切るであろう… と思ってしまうので、 相手に尊敬の念を持てない＝好きになれない が私の考え… もともと私も同じ考えで、自分がそうなる前は不倫してる友達に散々な
ことをいったこともあります
人生わからないものです

そしてあなたのお言葉すごくしみます

結局自分本位だと、普通の恋愛でもそうだと思いますがただのエゴの
おしつけになり、悲しい結果にしか行き着かないと思います

それができなければ、もしくはそれをしていても相手が離れていくならば
それまでだとあきらめる覚悟も必要だと思っています

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>> 23 やはり主は独身だったか･･･ 嫉妬ねぇ～オレは男の嫉妬ほどみっともない事はないと思ってる。 少なくとも、相手女性の全ての関係者様達には感… 嫉妬、みっともないですよね
客観的にみるとほんと情けない、恥ずかしいと思います

心療内科は以前から受診してカウンセリングを受けてみたいと思っていました

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>> 24 不倫は体の関係だけにしないとね☝ 自分は不倫相手には必ず旦那よりいいと言わせて自己満足しています もともと体目当てでも、むしろ恋愛感情を持っていたわけでもなかったくらい
なので、体の関係と割り切ることは無理です
そうなるくらいならそく別れます

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>> 25 ねぇ主さん質問✋ 旦那にバレたらどうするつもり？ お金で解決？ いろいろ考えてることはあります

• << 47 相手の旦那さんの事 怖くないのですか？ 嫉妬するのもわかるけどそれよりバレて刺されるとか殺されるとか考えません？自分なら慰謝料も残りの人生もいらないから不倫相手と嫁の全てを壊します例え死刑になっても確実に気のすむまでやりますが。 いたぶり続けられて殺されるとかそんなことは考えた事ありません？

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>> 26 私も不倫してたときがありました。 (私は未婚でしたが) でも 別に奥様に嫉妬なんかはありませんでしたよ。 一番好きな人が結婚しようと決めた… 確かに、最後の3行すごく共感できます

自分を見失うこと、これまでにあったと思います
ただ芯はぶれてないと思いますし、軽い気持ちでこんな重いこと
しているわけでもありません

結果的には奪うということになるのかもしれませんが、強引に
なんて思いません
そこは彼女自身に旦那とのことももちろん含めて考えて欲しいと
いうスタンスです

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>> 28 私は、ダブル不倫の末に離婚し、その不倫相手と再婚した者ですが、結末なんて結果がものを言い、幾ら、私なら、そうは、ならないと思っていても、先は… もうすでに不倫しているところではありますが、軽い気持ちなどでは
一切なかったです
重く、苦しい思いもお互いなんども経験しました

ほどよい距離感を冷静に保っていかなければと思います

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>> 29 主さんは何年の付き合いですか？ 私は四年。一番悩んだのは一年目くらいかな。 嫉妬もそうですが、何のために不倫までしてこの人と、と… 私はまだ一年といったところです

嫉妬は相手を苦しめる
でも家庭があるのは確かにわかってのこと

２さんもずっと苦しい思いをしてきたでしょうね
でもお互い都合がいい部分があるため続くのでしょうね

失礼ないい方にきこえたらすいません

私はあと半年から1年がリミットと思っています
一度離れて、それで離婚して戻ってくるようなら考えます

それがお互いのためとも思います

罪悪感にさいなまれ、嫉妬心に苦しみ、相手を疑ったり、
そんなことを続けてきました

そんなもの幸せとはいえません

なのでやはりいつかけじめが必要だと思っています

あくまで私たちの場合です

• << 39 主さんは一年ですか。 私も一番苦しかった時ですよ。 この苦しかった一年をまた繰り返すのか、と思い悩みました。 誕生日、クリスマス、お正月…イベントの度に寂しい思いをする。嫉妬もする。 お互いに都合がいいから続くんですよ。 都合が悪いなら続ける必要はない。ましてや不倫なんて。 というか私にも都合がいいと考える方が楽になったって言うのが正しいかも。 主さんは離婚を望んでる。 彼女を受け入れる準備があるんですよね。 ならば、人生設計として結婚出来る人と付き合うのが、主さんにとって実りのある恋愛です。 私は結婚は当分出来ない。 住まいを変えるのも無理。 土日が暇なわけじゃない。 お正月家を空けられるわけじゃない。 だから、独身でも四六時中私と過ごしたいという男性とは付き合うのは難しい。 だから既婚者がいいとか既婚者でいいとか、そういう意味ではないですが、今の彼との時間的な関係は私にとっても楽なんです。 これがずっと続けばいいとは思ってません。ダブルじゃないからね。 主さんのようにどこか区切りをもつべきだと思います。 自分で決めるしかない。彼はたぶん決めないから。 みなそれぞれ違いますよね。

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>> 37 タイミングをみてリミットの話は必ずするつもりです

嫉妬って…、男の嫉妬はみっともないとは思いますが
嫉妬心があるものはありますので、それは私も自分で認めて
許容していくつもりです

人間なら自然なこと、目をつぶるわけにはいかないので

もちろん抑えたりなくすことができるよう努力はしていきます

決心しなければそのままずるずるいって悪い方向にしかいかない
と思いますので、もう不倫関係になってしまっている以上
覚悟とけじめは必要と思ってます

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>> 39 主さんは一年ですか。 私も一番苦しかった時ですよ。 この苦しかった一年をまた繰り返すのか、と思い悩みました。 誕生日、クリスマ… 私がこういう立場でなければ、きっと今の関係を清算して早く
また次のよい出会いを見つけて欲しいというと思います

ほんとに苦しい、つらい、罪悪感、嫉妬、などなど、不倫って
当の本人も遊びじゃなければ地獄をみます
そもそも禁じられたことをしてしまってるので当然ですが

今の彼も都合がよくてもちろん好きで離れられないのだと思いますが、
新たな出会いがあればもっとすばらしい人と出会える可能性も
ありますし、都合がいいどころか相手に奥さんがいないんですよ

とは思いますが私も同じ立場です
そうはわかっていても…

それぞれにいろんな事情があり関係もそれぞれ
同じ罪深い不倫といえどもです

罪人とはいわれてもしょうがないけど人間であることに変わりはないわけで…

私はやはりこのままずっと続けるわけにはいかないのでもがきますが
リミットはやはり決めるつもりです

• << 56 主さんは、今までの恋愛でも嫉妬するタイプでしたか？ 正直、私はあまり嫉妬深くはないです。 どこからが嫉妬かっていうのもあると思いますが。 嫉妬深い人って、相手の行動を監視したり、メールや電話をまめにしたり、まめにすることを強制したりって聞きますよね。 私はそういうのはないです。 何してたとか詮索はしないし、別に相手の行動を抑制しようとは思わない。 ただ嫉妬心から悲しくなっていじけたり泣いたりイヤミ言ったりって感じです。 それはやっぱり不倫だからだと思います。 不倫のままではやっぱり満たされない。 独身の人は不倫でいいや、なんて思っちゃダメですよね。 わかってはいるんだけどね。 主さんがリミットを決めて彼女に決断を迫るのは、良い道だと思います。

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>> 40 別に嫉妬して相手を苦しめて良いんじゃないの？当たり前の感情だと思います。 だって不倫なんだから。 それが嫌なら結婚してるんだったら、不倫… そのとおりだなと思います

家庭を壊すような罪を犯しておきながらも相手すらも苦しめて
自分も苦しみ続けるなんて、本当に地獄です

感情としてはもちろん彼女を苦しめるなんてしたくない
家庭だって壊したくない
かといって割り切って付き合うなんて絶対したくない

そうなると別れるしかない

結論はそうなります

不倫する前から頭ではわかっています
弱い人間といわれればそれまでです

• << 57 主さん、主さんは独身なんだから、家庭を壊すような罪を一番犯しているのは既婚者側である彼女ですよ。既婚者でありながら不倫をするということは、家庭を壊す覚悟、苦しむ覚悟があるはずですから。 既婚者側が不倫はするけど苦しめないで、なんてむしが良すぎます。それなら最初から不倫をしなきゃいい話なんですよ。

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>> 41 主婦ですが 好きな人がいます‥ 彼も既婚者‥ 知り合って１年過ぎました‥私も彼の奥さんに嫉妬して彼に文句言って‥ でも彼は本当に ダメンズ… ためしにただの恋愛の部分で考えてみてください

でも、結論はでているようですね

おそらくですが不倫にいたるには何か原因はあったのでしょう

女性が不倫するときは何かしら家庭や夫婦関係に不満がつのって
いることが多いのではないかと思います

おつらい気持ちはわかります

あなたもどうなろうと幸せを見つけてください
いやでもこれから生きていくのであればそうするしかないです

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>> 42 不倫自体、酷い裏切り行為だと理解していますか？ お相手の家族と、ご自分の家族を踏みにじる行為ですよ？ 嫉妬云々より、本当に相手の事を想ってい… そうおっしゃるのは当然だと思います
もちろん罪悪感もあります
心臓がつぶれるような思いです

ならば不倫なんてするなよ、すぐに別れろよ
そう思われるのも納得です

何より私たち二人も苦しいです

ではなぜそうしないのか

うまく説明できません

それに説明しても同じ立場でなければわからないと思います

自分がそうだったからです

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>> 43 私も不倫相手の家族や生活に嫉妬してしまい、イヤミを言ったり嫌がらせしてみたり、かなり歪んでいると思います… 私も近いことをしていたと思います

ただ、こんなことをしていても歪んでしまうのはだめだと気づきました
その先にはさらなる悲劇しかないからです

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>> 44 削除されたレス おかしな話だと思うでしょうね
正当化する気はありません
それが正常な感想だと思います

だからある意味不倫している人は病気みたいなものかもですね

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>> 45 そんな時の為に彼氏をもう1人作ってました(-_-;)あの頃は若かった 私も彼女をもう一人みつければ大丈夫なんでしょうけど
そうなるくらいならその新しい彼女にしぼります

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>> 46 嫉妬深い性格って、不倫とか関係なく、本来の性格だと思います。 嫉妬深い彼と付き合っていた子が言ってました。 あれは、別に自分に対する愛情が… 性格はもちろんあるでしょうね
特に女性よりも男性のほうが嫉妬深いとききます

つまり未熟だから不倫なんてことするんだなってことでしょうか？

不倫する人にもいろんな人がいますよ

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>> 56 主さんは、今までの恋愛でも嫉妬するタイプでしたか？ 正直、私はあまり嫉妬深くはないです。 どこからが嫉妬かっていうのもあると思います… 多少はあったのかもしれませんが、まず彼女がどこにいこうが何しようが
特に変に思ったりはまったくなかったですね

このままずるずるいくのは誰のためにもよくない

以前も決断をせまったことはありましたが全然無理そうでした
自分でも大きな決断をするにはあまりに時期が早かったかと思いました

しかし今はもうそういう時期にきたのかもしれません

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>> 57 主さん、主さんは独身なんだから、家庭を壊すような罪を一番犯しているのは既婚者側である彼女ですよ。既婚者でありながら不倫をするということは、家… 今思うと彼女は旦那に依存してきた自立できてない人かもしれません

そして精神的に弱い

弱いのはわかってましたがそれだけ重大なことだし自分のことも棚に
あげられないのでいつも百歩譲ってがまんしてきましたが、今後は
多少強くいうことも徐々にしていくつもりです
それでだめなら自分としても見切りをつけるべき相手と判断して
あきらめるしかないかもしれません

でも、こうなったのは自分の責任でもあり、すでに家庭を壊していると
いえるのでずっと彼女を支えていくと決心しています

簡単にあっさり捨てることもできないのです
それに何より彼女は大事な存在です

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>> 60 それはそれでひとつの形ですね
私たちにはできないことです

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>> 62 横レスですが 主さんの彼女は、今のままがいいとは思ってないのですか？ 今のままがいいのに、主さんは今のままでは嫌だと言って彼女を… 今のままがいいとはきいてませんが、どちらかというと後者だと思います。

読ませていただいてあらためて思いました

本当に都合のいい話

私は都合のいい相手になんてなる気はさらさらありません

そうなるならばきっぱり別れます

• << 66 どちらかといえば後者 ってことは彼女の気持ちをまだきちんと確かめていないのかな？ 不倫で一番卑怯なのは相手を騙すこと。 離婚するから待っててってやつ。 次に卑怯なのは言葉を濁すこと。 はっきり言わずに相手に期待をもたせる。 不倫でも相手に誠意を持ってるなら正直に自分の将来像を伝えるべきだと思う。 そういう意味では私の彼は私に正直です。 それを不倫相手が受け入れるか受け入れないか、相手に任せることがせめてもの誠意かな。 私は騙されてもいないし期待を持たされてもいない。 あくまでも私の選択だと私も彼もよくわかってる。 何度もそんな話をしましたから。 感情のコントロールは難しいですが頭ではわかってる。 最初は主さんは彼女との関係を続けるためにどう気持ちを整理すればいいか、悩んでると思いました。 でもリミットを持とうと決めたなら違いますね。 望む道が同じじゃなければ不倫はやめた方がいい。 都合の良い相手になんてなりさがっちゃダメです。 私が言うのもおかしいけどね。 都合の良い相手になりたく無ければ感情をコントロールする必要なんてない。 素直に彼女に自分をぶつければいい。

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>> 63 …で 結局どうしたいの💧かな❓ 申し訳ありませんが主さんの主旨が全くわかりません。 彼女の幸せを願っている…というのなら 主さんがひたす… 私自体は正直離婚して一緒になりたいです

今までひたすら耐えてきましたが、ちょっと相手に気を使いすぎ
たかもしれないと思っています

このままだと多分このままずるずるいきます

前は確かにずっと彼女のことが頭から離れないときもありましたが
今は割りと落ち着いています

このスレの趣旨としては


みなさんはどのようにして克服されていますか？


ということです

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>> 66 どちらかといえば後者 ってことは彼女の気持ちをまだきちんと確かめていないのかな？ 不倫で一番卑怯なのは相手を騙すこと。 離… 彼女は実際のところ私はもちろん好きだけど旦那も好きだといいます
これは以前からです

そして旦那と別れるのが怖いのだと思います

私は自分に原因があると思い、今まで葛藤と苦悩をしてきました

将来像は明確に伝えています

もう本当にここまで伝えてこの状態ではこの先ずるずるいくのが
目に見えてます

最近嫉妬心について心の整理がつき、彼女への接し方が自然になり
彼女もかなり私に対して信頼を取り戻し、こちらへの気持ちが
大きくおなっているのを感じます

しかし最近は同じく旦那との関係もよくなっているようです

私が嫉妬深くなくなったことをいいことにそうしているのかとも
少し思ってしまいます
なんだかまたわからなくなってしまって情けないです

余計にリミットが必要と思いました

正直、私は都合のいい相手かなと思います
彼女は旦那にとって都合のいい相手です
彼女は弱い人間だと思うので、もう旦那に依存してしまってる
のかもと思っています

そんな状態です

• << 71 正直な感想ですが、気に触ったらごめんなさい。 彼女は離婚を決意することはないと思います。 旦那が好きだなんて口にする人は離婚なんてしない。 旦那にも愛されている自分が好きなんです。 彼女が心を開けないといいますがそれは主さんのせいではなく、それが二人の距であり、それが現実ではないですか？ 彼女はどうしたいかを明確には主さんに伝えてこない。 ズルイんです。 結婚は依存です。当たり前。 その依存関係から離婚するには、相当な覚悟とエネルギーが必要。 ただの独身の二股から相手を乗り換えるのとは訳が違う。 私は離婚経験者なので離婚の大変さはわかります。 多少でも旦那が好きなら離婚しません。 好きじゃなくなったなんて半端な気持ちでも離婚はしません。 大嫌いにでもならなければ今の生活を崩して人生をやり直すエネルギーなんて生まれない。 主さんの一人相撲な感じがします。 旦那とうまくいってると不倫相手に言う人は、絶対に離婚はしない。 彼女の中ではもう決まっていることだと思います。 掲示板で二人の関係の全てを書けないと思うけど、読んだ限りはそんな印象です。

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>> 67 主さん、とても不安なんだと思います。こういう話はわかってくれる人も少ないです。 本当に人それぞれですよね 彼女との未来を望むなら、つ… 上のレスのような状況です

本当はもう何時何時まで会わないとメールしたいところです
私が嫉妬心をある程度克服し、二人の仲がまたすごくよくなってきた
というところで、旦那とも仲を取り戻してきていることがわかって
しまい、嫉妬というよりなんともいえない残念な気持ちです


歪んだ愛情表現をしてきてこれからまた少し強く言うのは彼女があなたに心をひらけなくなってしまうのではないでしょうか。

↑これはおっしゃるとおりです

きっとそうなるでしょう
そして私たちの仲はせっかくここまできたのにまた崩れます

わかってはいるんですが…


レス、すごくありがたいです

今はもう少しがまんして踏ん張るしかないです
かなりいいたい気持ちが強いですが…
我慢してみます…

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>> 70 彼女は旦那さんと仲良くしている事を平気で主さんに伝えるのですか?😓 旦那さんへの気持ちは家族愛だけではなさそうなんですか? 日ごろからそういっているわけではありません
なんどかもめてそういう話になったときに聞きました
以前聞いたのは好きの種類が違う、家族的な好きかも
ということでした

恋愛的な好きならかなり私に依存してると思います

旦那といるときのことはほとんどいわないので正直わかりません
それも嫉妬で苦しむ要因のひとつでもありました

ただ最近は旦那も割りと帰ってきているし、料理もしてるし
話も前よりしているようなんです

私とも最近信頼しあえるような関係の改善があったのですが
同時にそうなっているのはなぜか…と考えてしまいます

ばれるのがいやだからといってましたので、そうなんだと
思うようにしてますが

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>> 71 正直な感想ですが、気に触ったらごめんなさい。 彼女は離婚を決意することはないと思います。 旦那が好きだなんて口にする人は離婚なん… ずるいですよね
それはすごく思います

少し内容を話すと基本的には旦那とはうまくいってないようです
具体的なことは書きにくいのですが、第三者が聞けばとてもまとも
な夫婦関係ではないような状況です

お互い都合がいいから一緒にいる
そういう夫婦は意外と多いのかもしれませんが

でもそれが長年続いてきたことで麻痺してるのもあるのかなと思います
お互いにほぼ無関心、旦那はよく言えば自由人
彼女は旦那のいいなり
彼女は旦那なしでは生きていけないと思ってすがりついてきたと
思うので、決断は難しいでしょうね

でも、どうにか説得したい、気づかせたい

そう思ってしまいます

でも今は離婚をせまらずに、まずは今うまくいき始めた彼女との関係を
どこまでいけるか落ち着いてすすめてみようかと思ってます

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>> 74 説得という言葉を使いましたが、あんたの旦那や夫婦おかしいよと非難するという意味ではなく、落ち着いて自分の人生見つめ直してくれということです

今までも旦那の悪口いうようなことはしてません
そんな立場ではないですし

バレるのが怖いのはバレて私と会えなくなるのが怖いということでした

今までずっと考えてはきたようですが、私の嫉妬心や独占欲からの度々のもめ事のたびに私から心が離れていってました

なのでそれがある程度歪んだ感情でなくなった今、彼女も信頼してくれるようになってきたので、もう少し様子をみて今一度話をしたいと思っているところです

あちらから自然と話をしてくれたらベストですが…

だらだら行くようならば見切りをつけます

長くて秋までと思っています

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>> 76 旦那さんの話をしないのも嫉妬や不安につながるんですね… 好きな人に旦那の話はしたくないのではないでしょうか 勝手な事言ってスミマセン… 旦那の話をしたくないというのはわかりますが、どんな夫婦生活を
おくっているのかは正直気になります

私がだめになって旦那からも捨てられた場合を考えるとほどよく
旦那とも仲良くやってると思えたりもしました

両方にいい顔しようとするのも理解できますが、旦那も好きと堂々と
いわれながらだと…

というか元々結婚しているのを承知でのことだからしょうがないんですが

旦那にも同じようにしているのかと思うと彼女自体の人間性を疑って
しまうんです

彼女からはあまり言葉がないです
それが不安の原因だと思います

自分に責任が発生するようなことは特に絶対にいいません

信じて欲しいといわれてもそういわれるだけでは何を信じたらいいの？
といいたくなります

今はだいぶそういう気持ちは軽くなりましたが、やはり卑怯だと思って
しまうのです

完全に不安が消えるといえばやはりすぐには無理でも一緒になりたい
という言葉です

私のことが好きでたまらないのはすごく伝わります

私も少し前まですごく細かいことまで気になってしまっていました
重いですよね…
すごくいやだったと思います

ただ、自分の気の持ちようがわかりません
どういう心構えでいたらよいのか…

割り切った付き合いならばまったく問題ないのですが


できればずばりご指摘いただけたらと思います

• << 83 私もずっと彼に同じように言われてました。 結果、そんなに信じる事できない様な女と関わっていても、彼は幸せじゃないと思うようになりました。 彼、旦那、家族、すべての人に罪悪感しかなくなりました。 主さんは彼女との未来を考えて準備しているんですね。どんな事してるのですか? リミットを決めるのはいい事だと思います。 彼女の為にした準備の内容を伝えて何月何日まで、待っている、そう伝えればいいのではないでしょうか。 卑怯だ、人間性を疑うという気持ちが強いなら、好きな気持ちは伝えて離婚するまで会わない、とした方がいいかもしれませんが… 彼女の中で旦那より主さんへの気持ちは強いと思います。勝ち負けではないけれど。 離婚は考えられない、たまに優しくされるとうれしいのは主さんとこうなる前だから、そこにこだわらず、今の彼女の気持ちを大切にしてあげて欲しいです。 お話の感じだと、もうできてそうですけど😄 リミットまでは不安やつらい気持ちはココで吐き出して、二人がなるべく笑顔でいれる時間をふやしていけたら、彼女は行動できる気がします。 参考になってなくてすみません。

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>> 77 彼女と将来共に生きたい気持ちがあって、結婚したい気持ちがあるなら、応援します⤴ 彼女はすばらしい女性だと思います
すごく魅力的で気も合います

逆に彼女の弱いところも知っています

その上で、生涯ともにしたいと思える人です

そうなれるような準備もしてきました

私と一緒になる場合もなるべく不安がないように

がんばります

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>> 78 私も主さんの彼女さん側ですが、離婚は考えていないです。 子供も小さいし旦那にも決定的な悪い所とないからです。 後旦那とは上手くいってない… 冷め切ってはいないでしょうね

旦那は自分が何をしていたってあっけらかんとしてます
彼女から離婚をいわれることがない絶対の自信があると思います
そんな関係の夫婦です

彼女も私と付き合うまでは旦那と別れて生きていくなんて考えられない
という感じだったと思います
だから何をされても何もいえない、何もきけない
たまにやさしくされるとうれしい

私は付き合う前に話をきいて、彼女は旦那のペットと同じじゃないかと
思っていました、口に出してはいいませんでしたが

あ、彼女を好きなのは同情ではありません
救ってあげなきゃでもありません

彼女が自分からアクションを起こすにはどうすればいいのでしょうか？

私は今のところひたすら我慢、そして今はただただ彼女の身になって
自然としてあげたいと思うことを自然としているという感じです
少し前までは「してあげてる」という自分の感情の押し付けがかなり
あったと思います
本当に彼女のことを考えていたわけではなかった…

私が少し違うのは将来一緒になりたいというところです

そうでなくなったらすぐにでも別れます、不倫ですし

自分も他に彼女でも作ったら楽になるかもと思ったこともありますが
同時に二人好きになることができない性分なので

別れるとなったらやはり愛した人です
幸せになって欲しいとは思うでしょうけど、正直しばらくは彼女から
離れたいと思うと思います

そんな人間です

• << 94 主さんは、二股もせずに一途で凄いと思います。 だけど、世の中不公平なもので一途に愛するものほど幸せになれなかったりします。 彼女にはお子さんがいていないということですが,主さん傷ついたらゴメンナサイ、尚更主さんの彼女さんが卑怯に感じました。 私なら結婚していて子供がいなければ離婚しようと思えばできるはずだと思います。 その彼女ただの欲張りです。 私は一時期凄く子供がいなければ一緒になりたいと思った時期がありました。 後旦那さんのペット状態になっているとありましたが,彼女さんは旦那さんのことも好きで旦那さんに足りない所を主さんに求めているんじゃないんですか? 結婚しているを言い訳にただの二股状態ですよ。 どうしたらアクションを彼女さんが起こすかですが、無理に離婚や近いうちに一緒になる話主さんの彼女さんには絶対通じないですね。 可能性があるとしたら一緒の時間を強要しつつ、主さんが彼女さんの思いどうりにならないこと。 いつまでも主さんがそばにいるものだと思い込みますよ。 後距離を置く事ですが、真剣に好きだからきちんと考えて欲しいからとかを理由にするのもだめだと思います。 彼女の気持ちを確かめたいのであればいつとと違う態度で彼女と接してみてはどうですか? 彼女の連絡もマメに返さず、少し距離をおく。彼女に聞かれてもいつもと同じだとつげる。 優しい男もいいですが,優しすぎる自分の思いどうりになる男はなめられちゃいますよ。

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>> 82 彼女と旦那さんはいくつですか？ お話聞く限り子供はいないようですが。 彼女は仕事をしてますか？ 人生の幸せは愛だけじゃない。 … 彼女と旦那は私のひとつ上です
子供はいません

彼女は仕事しています

お金やっぱり重要ですよね

私は今、彼女が経済的にも今よりも楽になるような準備を
複数しています

そして私もこれから経済的に大きく飛躍するところです
うまくいけばですが、うまくいくように必死です

正直自分に自信がなくなるときがあると思います
私の弱いところです
彼女にも伝わることがあるかもしれません

不倫も含め、大きなものを抱えすぎている状況ですが
ここで踏ん張らなければ…

• << 95 経済面の準備を進めてるんですね。 愛だけでは食べていかれない。 大事なことです。 一つ気になるのですが ８月までに彼女は経済的に楽になる これはどういう意味ですか？ 主さんにまとまったお金が入るからって事ですか？ 彼女、今お金に困ってるんでしょうか？

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>> 83 私もずっと彼に同じように言われてました。 結果、そんなに信じる事できない様な女と関わっていても、彼は幸せじゃないと思うようになりました… 実は旦那と丸一日過ごす日があって、その日にちょうどお願いしたいことが
あって都合をきいてしまったら気まずくなってしまいました…

いいたくなかったと言われました
そりゃそうだとは思いますが…

未来への準備は上のレスでも書きましたが、彼女と私の経済的な問題の解決です

早くて8月までには彼女はいったん経済的にある程度楽になるはずです
まとまったお金が入ると思います
伸びるかもしれませんが入るのは確実です

私も秋ごろには経済状況が今までにないくらいよくなっているはずです
そうなるようにがんばっています

なのでリミットのこと話すのはそのあとかな…と

旦那より私の方に気持ちが強いのはどう考えてもあきらかなんです
実際の行動からもそれだけの気持ちが伝わります

それなのになさけない…

二人が笑顔でいれる時間を増やす
やっぱりそれが一番ですよね

これまで私がそれを壊してきたぶん、これからが本番です

いつもありがとうございます

• << 93 主さんのお仕事も成功祈ってます。 大変な時期でしょうから少しでも気持ちを楽にしたいですね。 彼女は主さんが彼女の為に必死でアレコレ準備している事知っていますか? 旦那が最近帰ってきている…は、旦那ｻﾝは彼女の心が自分にないことを察してきてるからじゃないでしょうか。 旦那ｻﾝは彼女が逃げない自信たっぷりだっただけに、今までと違うなにかをかんじてるのかなと思います。 今わかってしまうと主さんに迷惑がかかる為、悟られないように彼女は料理をしたりしている…そして、言い出すきっかけを作ろうとしている 主さんを不安にさせる行動の理由は私にはそんな風にみえます。 想像ですけどごめんなさい
• << 129 主さん、仕事か何かで成功したのかな？ 決して、高慢にならないでくださいね。今まで通りの主さんで居てください🙏

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>> 84 人のモノ 寝取っておいて、何言ってんの❗ 夫婦　家族ならば当たり前の姿だし、それを想像して、ﾔｷﾓﾁ⤴独占欲⤴ 何言ってんの💢 ふざけんじ… ばれたらそうなるかもしれませんね
覚悟の上です

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>> 85 W不倫しています。不倫を長く続けるコツは本気になりすぎないことと、妊娠に気をつけることではないでしょうか？ あくまでも、体だけと割りき… すいません
もう本気ですし、割り切った関係はのぞんでいません

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>> 86 主さんには不要なアドバイスではないですか？ そうやって長く不倫を楽しむ方も居ますが、主さんは違いますよ。 ありがとうございます

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>> 92 今ね暇だから全部読んだけど都合良く遊ばれてるだけじゃんよ～💦 不倫のマニュアル通りの行動だよね？ 他の不倫で悩んでる人のレス読んだことある… うーん、まさしくそんな状態といえるかもですね

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>> 93 主さんのお仕事も成功祈ってます。 大変な時期でしょうから少しでも気持ちを楽にしたいですね。 彼女は主さんが彼女の為に必死でアレコ… 彼女は私のしていることは知っていますよ
ただプレッシャーかけないために彼女のためだよとかはいっていません
普通に考えたらそうわかるとは思いますが

旦那が帰ってこないのはそうかもしれませんね、あと彼女がわりと料理するように
なりましたし

二人のやり取りはもう二人にしかわかりません
聞いたっていいたくないでしょうし、言いたくないことはいわないでしょうし

旦那は今までにない何かは感じてると思いますよ
連絡なしの朝帰りなんて今までしたことなかったと思うので
旦那は結婚してから余計に朝帰りするようになっていたようですが

そのような解釈をするのはいいかもしれませんね
疑ってもしょうがないですから
それならばそのように彼女を信じるのが結局一番よいかもしれません

ありがとうございます

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>> 94 主さんは、二股もせずに一途で凄いと思います。 だけど、世の中不公平なもので一途に愛するものほど幸せになれなかったりします。 彼女には… いえいえ、大丈夫です
私も同じように思っていましたから、というか今もそう思わないわけではないです

二股のところも同じくです

きっと私と別れるのも怖いはずです
ただ、旦那という保険がある以上私と別れるほうが楽だと思いますが

それに何度か何かあったとしても仲良しでいたいとか、一緒に仕事はしたいとか
いわれたこともあります
正直むしのいいはなしです
これに関しては絶対自分に納得いきませんし、そんな都合のいいこと認めたくありません

今ちょっとこちらから引いてみようかと思っています
駆け引きなんてしたくない性分ですが、おっしゃるとおりやさしさが過ぎて
なめられてると感じています

今までの経緯はみていただいたとおりですが、今までずっと下手にでてきたもので、彼女の態度が以前より上からになっていると思います

ちょっと怒るとよわっちいだの何だのいわれたり、自分の主張ばかりしてきます
自分も悪いと思うのでいつもあやまります

確かに自分が悪かったりもしますが、これまでのそういったやりとりがあったため
なめられるようになってしまったのだと思います

尽くしすぎるとバランスが崩れます
特に尽くしすぎたほうが依存するといいますが、私はそれに当たるのかもとも思って反省しています

ちょっと自分に自信をもって、違う態度で接してみようと思います

• << 100 私からみたら主さんは凄くいい男なんですけどね…！ 近すぎると相手の大切さや良さが分からなくなるときがあります。 私が彼に夢中になったのは,彼の行動はいつも予想不可能な事が多くて知らないうちに彼の事をいつの間にか考える時間が増えて、旦那よりも趣味があうし,好きな物も似ていて、基本旦那は私と協同作業しないけど彼は協同作業が好きでした。 同じ時間を一緒の事をし、一緒に取り組む。これが大きかった。 一緒にいるときはスッゴく楽しいけど離れると彼は私をいつも安心させてくれません。笑 まぁ駆け引きが上手なのか元の性格かわ分からないですけどね。 彼女と少し距離を置いて彼女に主さんを考えさせる時間が必要ですね！ 私の彼に主さんの純粋さを分けて欲しいくらいですよ！ 私でよければ叉相談にのりますので(^-^)

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>> 95 経済面の準備を進めてるんですね。 愛だけでは食べていかれない。 大事なことです。 一つ気になるのですが ８月までに彼… いえ、彼女にお金が入るよう、力を貸したということです
もちろん世間的にもまっとうなことをしただけです

彼女だけでは絶対にできなかったことだと思います

正直彼女はお金に困っています

なのでそれが入ると一気に楽になると思いますね

• << 101 彼女にとっては、うまく行ってない旦那の不満解消役にもなり、かつお金の工面まで助けてくれる、まさに救世主というところですかね、主さんは。 彼女がお金に困ってる=彼女の家(旦那)がお金に困ってるですよね、普通。 違いますか？ その問題が解決したら、旦那との生活が潤うってことではないですか？ それとも旦那に内緒の話ですか？ 離婚出来ない理由の一つだった？ どんなお金かによると思いますが、お金に困ってることを不倫相手にいうのは、あまり良いことと思えませんね。 彼女は何を考えて主さんに言ったのかしら？

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>> 100 私からみたら主さんは凄くいい男なんですけどね…！ 近すぎると相手の大切さや良さが分からなくなるときがあります。 私が彼に夢中になったのは… ありがとうございます（＾＾）

こちらの場合は私は予想不可能な行動はあまりなく、どちらかというと
旦那の方は予定を直前まで話さずに彼女をふりまわし、一人で行動するときも
どこに誰といくなどあまり言わないといった感じです
きいてもいやな顔されるときいています

同じなのは私と彼女も趣味、好み、好きな食べ物などすごく合いますし
一緒にいるとちょうど二人とも同じこと考えてたり同じ事を同時にいおうと
したりなど、なんか合うのです。
協同作業もしたりすることもありますが、やはり楽しいです

離れたときも似てますね（笑）

距離をおくのはまずはこちらからのメールや会う約束をするのを控えてみます
たぶん、彼女は私に好かれている自信があるので少しは違和感を感じると思います
ただやりすぎだったとこを普通にするということで、彼女に無理させないという
ことで自分的にもちょうどいいかもしれません
彼女のことを本当に考えるとそれが自然なことともいえます

明日は旦那と一日過ごすということなので、一切連絡こちらからしません

旦那と仲良くしてても私のことは忘れられないのは間違いないはず！

私は明日はしばし彼女のことを忘れて仕事に没頭しようと思います

相談、いつも感謝です

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>> 101 彼女にとっては、うまく行ってない旦那の不満解消役にもなり、かつお金の工面まで助けてくれる、まさに救世主というところですかね、主さんは。 … それが実はあの夫婦はお金はまったく別なのです
とはいえ家賃生活費は定額を旦那に支払っています

お互いがいくら稼いでるか知らないと思います

彼女が給料がかなり下がったため経済的に厳しい状況です

旦那は彼女がお金が厳しいことも少しは思ってるかもしれませんが
だからどうしようということもあまりないみたいです

彼女はカードの借金がたいした額ではありませんがあります
それも旦那は知りません

その返済くらいは軽くできるでしょうね

なので離婚できない理由として、離婚したら一人暮らしで生きていく
自信がないというのはあると思います

• << 109 完全独立採算制の夫婦なんですか。 不倫も色々ですが、夫婦も色々ですね。 彼女がそういうスタイルに不満があれば、「結婚」に対してもう一度やり直すことも考えているかもしれませんね。 若いうちはフェアな関係が自尊心を満たしてくれても、年と共に男性とは収入も格差が出てくれば勝手なもんで養ってもらえない変な不公平感が出てきてもおかしくない。 まずは彼女自身のお金の問題をクリアにしてあげた上で、改めて人生を考え直してもらいたいってことですね。 一般的な既婚者(専業主婦子供あり)よりも彼女は離婚しやすい環境であると言えるかな。 もちろん人による離婚に対する考え方が一番大きく影響すると思いますが。 主さんは私と同じ立場だけど、主さんが今まで追っかけてた感じなんですね。 私は不倫するくらいだから気持ちはすごくあるけど、基本追っかけないです。 既婚者側には逃げ場がある。彼らは遊びかもしれない。 独身側は別れたら一人。ばれて慰謝料とかになっても払うだけで、あちらには痛くもない。 リスクはこっちの方が高い。 冷たくして追っかけて来ないなら手を引いた方がいい。 私はいつもそう思ってます。

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>> 103 割り切って不倫出来る人が羨ましい😔自分の目的（セックス、癒し）があるから割り切れるんだろうな？恋愛経験少ないと割り切れなかったり、必要以上に… 恋愛経験もあるかもしれませんが、歪んだ嫉妬心は少し克服したとはいえ
嫉妬するのはあたりまえのことと思っています

信用されない側にも原因があるとも思いますし

割り切って不倫なんてうらやましくはないことですよ、気持ちは私もわかりますが

割り切って不倫できる人間になることがすばらしいとは思わないからです

103さんも割り切れるようになろうとする必要はないと思いますよ

でも、あまりに変な人とばかりつながるようでしたら少し考えたほうがいいかも
しれません

でないといい人とめぐり合うチャンスを逃しちゃうと思いますよ

• << 154 主さんは優しい方ですね。女性的な考え方をする部分もお持ちのようですね。 人を好きになり思いやる所、全てではないけれど共感できます😳 不倫、離婚、結婚はまた別の問題ですが😉💦 今の私の相手は、人として考え方が傲慢で一緒に居たいと思えないので離れます。こういう人だから不倫するんだなと思ってしまいます。 私の愚痴に返レスありがとう🙇

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>> 106 別れたら楽になるかもと思ったこともあります

でも別れたら情けないけど正直言って泣くと思います

それも自分が原因で別れたとしたら…

心を大きくしなければとちょうど思っていたところです
ありがとうございます

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>> 108 うん 別れは選ばない方がい～！ 多分、泣くを通りこしておかしくなる。 ただ、不倫ってとこも考えて 事実を知れば旦那もうちの嫁も俺達の感情より… とにかく今は落ち着いてみます

仕事に没頭して彼女の比重を頭の中で減らしてみます

冷静に自分を保って、彼女を信じてじっくり待ちます

確かに泣くどころではすまないでしょうね

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>> 109 完全独立採算制の夫婦なんですか。 不倫も色々ですが、夫婦も色々ですね。 彼女がそういうスタイルに不満があれば、「結婚」に対し… 簡単に言うとルームシェアに近いと思います
まわりからはいい夫婦と思われてます

彼女がはっきりとした態度をしめそうとしないため、結果として
こちらが追いかけてきたという感じです

ただ、ちょうど今はこちらからは少しひいてみようとしています
今までちょっと重かったとも思いますしちょうどいいかもと思います

今日会いたいとかは基本あちらからです
あちらの都合に合わせるしかないので…

それでも今までかなり無理をして会いに来てくれたと思います


歪んだ独占欲、ある程度克服したと思ってますが、やっぱり嫉妬心は
ぬぐいきれませんね
さっそく今以前すごく嫉妬してしまった出来事を思い出してしまい
少し落ち込んでしまいました
まだまだです

男だって彼女が旦那とはいえ他の男と肌を重ねるのは我慢できないもんです
女々しいといわれようがしょうがないですが、本能からくる感情は
簡単に割り切れないです

• << 114 エッチしてたらルームシェアじゃないですよ💦 彼女は旦那とエッチしてるって主さんに言うのですか？ 嘘でもしてないって言うもんだと思うけど。 私達は主さんよりもかなり年上で、彼は結婚生活20年以上。 子供は成人してる。 奥さんは彼より年上だしもうあがっちゃったと思うので、寝室は別、レスだという言葉も一応信じています。 そう信じられなかったら不倫なんて私には絶対無理です。 旦那を受け入れられるってことは、女として旦那が好きってこと。 旦那の誘いを断らないのは旦那に嫌われたくない、家庭を壊したくないってことですよ。 主さんが旦那とのこと嫉妬するのは当たり前。 旦那とは寝るなって言っていいと思う。 不倫で納得してとにかく続けたいわけじゃないんだから。 重いとかっていうけど真剣なら重くて当たり前。 軽い付き合いしたい人には真剣さが重いってこと。 真剣なら重くていい。 重さを喜べないなら、彼女はただ不倫がしたいだけですよ。 離婚は出来ない。 旦那とは寝るなって言ってみたらどうですか？ その反応で彼女の気持ちは垣間見えると思いますよ。

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>> 112 やっぱりそうですよね
彼女は付き合いはじめのとき半年ぶりに旦那とエッチしたといってもめたことがあります

もともと彼女が避けてたこともあってか少なかったようです、聞いたままだと

それ以来私としかしないとなんどもきいてます

事実はわかりませんし
いまだに完全に信じ切れませんが信じるしかないですもんね

本当かもしれないし嘘でも絶対言いたくないでしょうし

それを受け止められるほどの余裕が欲しいです

こんな関係でなく普通の恋愛ならこんな悩みないのにと思ってしまいます

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>> 114 もともと付き合いはじめのときはエッチが好きじゃなかったといってました
そのエッチしたときも旦那に求められたからといってました

もともと年に数回しかしてなかったといってましたが、今はもうなんども私としかしないときいてるので、また言うと信じてもらえてないと落ち込まれてもめるのがめに見えてます

なので信じてあげなきゃと…

重くて当たり前
ちょっと心が救われました

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>> 116 旦那と同じ布団で寝るのは週一くらいらしいです

旦那も帰らない日もありますし旦那が居間で別に寝ることが多いそうです

一度寝てるときに触ろうとしたりキスしようとしたら嫌がられてどうしたのかと思ったら旦那の名前を切なそうにつぶやいてました

寝ぼけて勘違いしたんだと思いますが、複雑な心境でした

できればやはり信じてあげたいです
でないと終わるしかないですし

ありがとうございます

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>> 118 そうですね
そんなことがあって旦那とは本当に距離をとってるんだなと思いますが
最後のつぶやきがなんともいえません

付き合う以前から拒んでいたといっていましたが理由もわかりません
旦那が一切避妊をしないときいたことがあるのでそれかもしれませんが

そういうことも私は極端に嫉妬してしまう要因です

こんな立場である以上、誰にもいえないので少し書いてしまいます

旦那に対してのことです
非難されるのは覚悟の上です
誰にも、本当に誰にもいうことができないことです
読んだ方、不快にさせてしまったらすいません


自分の動向などの情報はほとんど教えず、朝帰りしてもひらきなおり
どこにいたかきいても「はぁ？」という返事のみ

二人ででかけたらいい夫婦づらさせる

自分の思っていることもいわない

大事な日の前日に彼女をだいておいて当日はでかけて余裕の朝帰り
彼女は昨日だいといたから大丈夫ってことですか？

彼女は相手のいうことを疑わずに素直に聞く人です
旦那がどんなに怪しい行動していても浮気してないと信じてます
付き合う前からそうきいていました
そう信じたいだけなのかもしれませんが

そしてタイミングみてやさしくする

するとそりゃ普段とのギャップもありうれしいかもですね

旦那が彼女をまったく思ってないとは思いませんが、私は彼女がそんな
扱いされているのが全然納得いきません

彼女はあんたのペットじゃない

彼女が寝込んでいてもメールの「大丈夫？」だけでパーティに朝まで参加
それだけでも彼女は「めずらしい」と少しうれしいのがわかりましたよ

そんなの理解できない、納得できない
私ならすぐさま帰ります、看病します、そばにいます
そのときメールと電話がかかってきて不安をやわらげたのは私です

私は本当に旦那に足りない部分をおぎなう都合のいい存在なのかもと
思うこともあります

これから少し彼女と距離を持つつもりです

もう本当になんだかわからなくなることが多いですが、わかっているのは
こんな状況でも彼女を一個人として愛してしまっているということです
もう、盲目的な好きをこえて、大事な存在になっています
悪いとこもありますが、それ以上になかなか誰も持っていないようなすごく
魅力的な部分も持っています
一生大切にしたいと思えるめったにいない人です

すいません、誰にもみせたくない弱い部分ですが吐き出してしまいました

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>> 120 これはもうたたかれる要素満点ですね（＾＾；


洗脳という言葉はハッとしました
当てはめるといろいろとつじつまがあうこともあります
それに近い状態は付き合いが長いのであるかもしれません

私と一緒にいるとリラックスできるし自然体でいられるといわれます
逆に旦那と二人きりだと緊張してしまうし、家ではなかなか緊張で眠れない
ときいたこともあります

でも極力そういうことも私にいわないようにしていますね

あと、ちょっとあれですが最中に「○○（私の名前）に支配されたい」といわれて、
どういうことだろうと思ったことがあります
ぜんぜん支配させてはくれないんですけどね（＾＾；


ただやはり旦那との関係はきかないのでよくわかりません


もし私と別れるとなったらどうなるんだろうかと思います
旦那にそれを求めるのか…

とにかく今は私たち二人の関係がこじれないように、余計なことは言わず
少しひいてどーんと構えておこうと思います

彼女にも少し冷静になって自分自身をみつめて欲しいです
こんな状況が続いてますので、精神的にも彼女もおかしくなってきたのでは
ないかとも思いますし…

いつもありがとうございます

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相談をきいていただきたいです

今日は旦那と過ごすといわれていましたが、Facebookで私といつか行こうねと
約束していた場所で楽しそうにデートしているのをアップされました

二人の共通の夢にも関わる場所です

おそらく旦那からいわれてついていったのでしょうけど、正直ショックです
これは嫉妬するなといわれてもします
はっきりいって嫉妬しています
してもしょうがないと思います

まわりにあやしく思われないように、旦那とうまくいっているようにという
意図だといわれるのは目に見えてますが、よりにもよってという感じです

彼女からそれなりの弁解や謝罪があれば落ち着こうと思いますが、ないようなら
人としての人格をうたがうので見切りをつけようと思います
見切りをつけようと思ったのは初めてです

以前、似たようなことでもめたとき、旦那との事をアップしても別にいいよと
いっていますし、実際その様な心境でしたが、この場合はちょっとひどすぎると
思います

大きな器を持てといわれそうですが、今までの経緯があります

彼女は私を将来を誓ったわけではありません
旦那も好きだといっています

今ようやくメールが来ましたがおどけた調子でそのことにはまったく触れていません


私は正直もう今までの嫉妬がどうとかいうより、残念な気持ちでいっぱいです
気持ちもさめてしまいました

しばらく距離をおく、もしくは別れを切り出すかもしれません

ここで私がなにもいわなければ信頼をたもてるかもしれません
しかし、より自分が都合のいい存在になるような気がしてそれも耐えられません

もし、ここで私が抗議したらきっとあちらから責められ、弱いといわれるのも
目に見えてます

ちょっと冷静さがない状態ですが、なにかご意見いただけたらと思います

• << 126 主さん、大丈夫ですか? ショックですね 主さんがそう思うのは当たり前だと思います。 言いたい気持ちでいっぱいでしょうが、彼女が自分でひどい事をした事を気付いた方がいいかもしれません。 何も言わず、メールも返事をせず、しばらく連絡なくしてもいいかと思います。

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>> 124 ある県外のお店で、そこは結構みんないきたがってるところなんです
旦那がいってもまったくおかしくないとこです

今なんかその前にいうことないの？とメールしたら「今日のこと？わからないからおしえて！」ときました

もういい（笑）と返して放置中です

いうとまた泥沼ですし距離を置く作戦を続行します

• << 128 返事を返してあげるだけ主さん優しいです。 とりあえず数日連絡がきても無視して,向こうが連絡なんでないのとかいわれても返事返す時はあくまでも今回のことには触れず、体調悪かったや忙しかったといって距離をおきましょう。 私も彼氏と色々あり距離おきたいので主さん一緒にがんばりましょう(^-^)

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>> 126 本当はショックで怒っていることを説明して、一言ごめんもいえないの？
といいたい気持ちでいっぱいです

ちょっと無神経すぎます

今回は嫉妬ではなく彼女に対する怒りです

次々に周りのコメントでひやかされ、それにまた彼女がこたえている状況です

別にたいしたことではないと今は本当に思えますけども、その彼女の無神経さには
腹が立ちます

彼女は私にただ甘えたいだけなのかもしれません

• << 130 今回は怒っていいと思います。 今までの嫉妬とは違うのですから。 だから、今までと違う態度でないと、彼女は気付けないと思います。 言いたいけど我慢です。 言ってしまえば今までの嫉妬と同じになってしまいます。 そのかわり、彼女の言葉と態度が主さんを癒せるまで徹底的に無視がいいと思います。
• << 132 旦那のFacebook？ 彼女のなら 私なら別れます。 主さんが見てるのを知っているのなら、特に。 私なら耐えられない。
• << 160 不倫だから、そうなるんじゃない？ 彼女は、主さんが思うほど主さんを好きではないと思います。思いやる気持ちがあれば主さんと共通の行きたい場所に旦那と行くかな？分からなければ何でも有りと考える彼女なのでは？ それは不倫だからじゃない？ずっと一緒に居る訳じゃないから、ま、いいか！という狡い甘い考えを持ってると思うな😔 主さんは裏切られた気持ちになり、怒りが沸いてきて当たり前だと思いますよ😔 冷めた時に、過去の色々な場面で相手にいいように利用されてたとハッキリ感じます（気付く） 普通ならすぐに気付く事も、不倫や恋愛してる時は浮わついてるから感じないんだろうね😣 もし彼女が離婚してフリーになり主さんと付き合ったなら、今レスしたような事がよく分かるかもしれません。 決して彼女が悪い人という事ではないですが、過剰に美化したり期待すると主さん後悔するかも… 主さん、いい人そうだから心配です（余計なお世話だったら、ごめんなさい🙇）

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>> 128 返事を返してあげるだけ主さん優しいです。 とりあえず数日連絡がきても無視して,向こうが連絡なんでないのとかいわれても返事返す時はあくま… 今までずっといいたいこと我慢してもめても自分から折れてばかりでした
彼女を失いたくないなんて不安もあったと思います

しばらく連絡しません

本当に神経疑います

このまま許せばまんまと旦那と両立されていいとこ取りです

あ、少し歪みました

あてつけに明日一人で行ってこようかな（笑）

がんばりましょう！

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>> 128 返事を返してあげるだけ主さん優しいです。 とりあえず数日連絡がきても無視して,向こうが連絡なんでないのとかいわれても返事返す時はあくま… 今までずっといいたいこと我慢してもめても自分から折れてばかりでした
彼女を失いたくないなんて不安もあったと思います

しばらく連絡しません

本当に神経疑います

このまま許せばまんまと旦那と両立されていいとこ取りです

あ、少し歪みました

素直な心ならば、旦那とデート行くことになっても仕方ないことですし
わざわざアップしたのもしょうがないと傷つきながらも納得します
だからといって旦那にとられるとも思いませんが腹が立ちます
信じあえていない証拠ですね
私もまだまだ未熟者です、というところです

少しも楽しくなかったなんてことはありえないですし
それに旦那も好きだといっている立場です、恋愛的な好きではないにしろ


あてつけに明日一人で行ってこようかな（笑）

がんばりましょう！

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>> 130 今回は怒っていいと思います。 今までの嫉妬とは違うのですから。 だから、今までと違う態度でないと、彼女は気付けないと思います。 … 我慢しきれるか自信がないです…
それくらい頭にきてます

別れてもいいくらいの気持ちは初めてですので

そして、彼女はきっと気づきません、そういう人です
悪気なくそういうことしてしまうことがある性格も知ってます

ただ、やっぱり無神経すぎますし、一言もふれないのもただ甘えてるだけとしか思えません

今までしていなかったメール無視をやってみます

• << 137 主さん、つらいですね😢 できれば何も言わず…がいいかと思いますが、主さんが後々まで引きずってしまいそうなら、別れ覚悟で、伝えてもいいかもしれません。 彼女の無神経を責めるのではなく、主さんがとても大切に思っていた場所であること、とても傷ついた事だけを伝えて連絡をたってみてはどうでしょうか。 伝える時は感情的にならず冷静にです。 怒りの感情がでると、大切な事が伝わりにくいと思います。

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>> 132 旦那のFacebook？ 彼女のなら 私なら別れます。 主さんが見てるのを知っているのなら、特に。 私なら耐… 彼女のですよ

しかもどこどこにも行ってぶらぶらしました♪
なんてのも書いてます

あー！いいたい！

• << 143 昨日は酔っ払って、主さんのスレ見て、彼女の無神経さに腹たってました。 主さんは収まってきましたか？ 私は既婚彼に、 家族と行ったとこには私を連れて行かないで 私と行ったとこには家族と行かないで と言ってあります。 思い出がだぶるのは許せない。 実際完璧にそうしてるかはわからないけど、少なくとも私がそういう事を嫌がってることはわかっているはず。 無神経な人は、何が嫌なのか何に腹が立つのか言わなきゃわからないんですよ。 私も一年目くらいが一番辛かったと言ったけど、本当に別れを覚悟して言いたいことをぶちまけたのが一年目位です。 それまでも別れようって何度も口にしたけど、キレイに別れたくて嫌な事は言わずにいた。 一年目位にどう思われても嫌われても構わない。私自身の気持ちや私はどう考える人なのか全部ぶつけてしまおうって思った。 本音をぶつけることで彼とより深い繋がり、わかりあえる関係を望んでた。 でもそれは別れを覚悟しないと出来なかった。 主さんもちょうどそんな時期なのかも。

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>> 129 主さん、仕事か何かで成功したのかな？ 決して、高慢にならないでくださいね。今まで通りの主さんで居てください🙏 そうですね
これから成功する予定です！

ただ、ある程度目処はたってます

感謝はするにしても高慢にはなりませんよ（＾＾）

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>> 137 今なら別れ覚悟でいえます

思いを伝えるのは態度である程度しめしてからやってみようと思います

自分も冷静にならないといけませんし

いくらなんでも人間ですから怒るときは怒ります

彼女、怒ると黙るタイプです

それで気まずくなって結局悪者は私

そろそろわかってもらわないと…

でないとこれから先も同じことが繰り返されるし、どの道二人に未来はありません

もうなんかそんな心境…
残念…

ただ、彼女の肩を持つとしたら私のことを信用してやってることです
試すためにやっているかもしれませんが、それなら余計にサヨナラですが…
そういうの大嫌いなんで

たぶん、うまくいくには普通に接して楽しい時間を過ごしているうちに
彼女が「この間のあれ、ごめんね」ということです

そうしようと持っていけばそうなる気がします

まあ、会って話してもいないのでとりあえずこじらせずにぐっと耐えて
ちょっと冷めた感じを出してみます

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>> 139 なかなかイライラがおさまりません

ちょっと冷めて冷静になってみます

仕事をとにかくがんばります！

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>> 141 女関係で人生棒にふるなんてはずかしいことはできません！

さっき我慢できずにこういうときは一言くらいあるのが人としての礼儀だろみたいな
メールを送ろうとしてたら携帯の電源が切れました（笑）

今度もめたら見切りつけてもいいって前にいったところですが、こちらも
見切りつける覚悟ができた以上、多少強気にいこうかとも思ってます

より信頼を得てうまくやっていくのを選ぶならば全然気にしてない大らかな感じで
接していけばそうなると思いますが、プライドもありますし、いつかまた
同じことが起こると思いますので、やっぱりいいたいです

それでだめならそれまでなのかもとあきらめもつくと思います

ただ、そうはいってもお互いなかなか離れられないんじゃ…
とも思います
また仲直りしそう…

このままずるずるいくのは誰のためにもよくないです

• << 144 連レスすみません。 ちゃんと言いたいことを言って、わかりあえたなら仲直りもいいんじゃないですか？ 何に怒ってるかわからないまま、ただツンケンしたりしても相手にご機嫌伺いされても意味ないですよ。 何に腹立ったかを言わなきゃ。 ただ気持ちが収まるのを待って仲直りはズルズルの元です。 そして彼女が 夫婦なんだからしょうがない と言うなら、続けても主さんの望む未来はないんだろうと思います。
• << 145 主さん、気を悪くしたらごめんなさい。 彼女に言う時は、彼女がしたことの間違いを指摘するのではなく、主さんが傷ついた、怒った、事のみを話すようにしてください。 お前は人としておかしい 人格うたがう など彼女自身を否定する言葉は、言いたくても我慢してください。 こういう言葉は、傷つけるだけで何も伝わらないと思うんです。 今回の彼女の行動で主さんがとても嫌な思いをした、その理由と、どんな気持ちになってしまうか、彼女にどうして欲しかったかを伝えるだけで、本来、素直な彼女は冷静に反省できると思います。 勝手な事言ってすみません。

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>> 144 連レスすみません。 ちゃんと言いたいことを言って、わかりあえたなら仲直りもいいんじゃないですか？ 何に怒ってるかわからないまま、… いいたいこと我慢してきましたが、それが今の状況を作った原因です

彼女にはちゃんと説明して距離を置きたいとメールするつもりです

彼女の反応しだいでは別れてもしょうがない

確かにそんなんでは未来はないです

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>> 145 主さん、気を悪くしたらごめんなさい。 彼女に言う時は、彼女がしたことの間違いを指摘するのではなく、主さんが傷ついた、怒った、事のみを話… 怒りはまだありますが、朝を迎えた今、残念な気持ちでいっぱいです

たぶん、正確によっちゃなんとも思わずさらっとしてるんでしょうけど
私の器はこんなもんです
でもそれでいいんだと思います、これが自分です
いやなものはいや

相手を責めるというより、思ったこと、こうして欲しかったということを
素直に書いて送ってみます

この間、今までの私の歪んだ見方による嫉妬から苦しめてきたことを反省し
その心境を伝えて、今後また同じことが起こるなら見切りをつけていいと
話をしています

なので彼女が今までと同じように受け取るならそれまで
私も彼女に見切りをつけます

わかってくれると信じてみます

• << 149 彼女がわかってくれて反省してくれるといいですね。 自分が本当に傷ついた事も我慢するのは器の問題じゃないですよ。 主さんは充分、男らしいです。 メールは冷静になれる反面、伝わりにくいですから、言葉…大切にしてくださいね　 主さんならきっと大丈夫だと思いますが。 二人がよい方向に進めるといいなと思っています。
• << 150 今朝電話がかかってきて話ました 彼女、なんとも思ってなかったわけではなかったです… 彼女をいまだ信じきれない弱い自分を実感しました しかしなんか一言あってもいいんじゃない？ ってことは伝えました そして人としてそれってあたりまえじゃないかと初めてくらい 怒った口調でいってしまいました 彼女の言い分は電話はできない状況だったし、メールだとこじれると 思ったからだそうです 確かに今までそういうことありました でもカチンときたのは事実です、伝えるべきだと思いました かなりまたまた落ち込ませてしまいました 反省もまたまたしてます 自分のいいたいこと、歪まずに伝わったらいいのですが…

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>> 147 怒りはまだありますが、朝を迎えた今、残念な気持ちでいっぱいです たぶん、正確によっちゃなんとも思わずさらっとしてるんでしょうけど 私… 今朝電話がかかってきて話ました

彼女、なんとも思ってなかったわけではなかったです…
彼女をいまだ信じきれない弱い自分を実感しました

しかしなんか一言あってもいいんじゃない？
ってことは伝えました

そして人としてそれってあたりまえじゃないかと初めてくらい
怒った口調でいってしまいました

彼女の言い分は電話はできない状況だったし、メールだとこじれると
思ったからだそうです
確かに今までそういうことありました

でもカチンときたのは事実です、伝えるべきだと思いました

かなりまたまた落ち込ませてしまいました

反省もまたまたしてます

自分のいいたいこと、歪まずに伝わったらいいのですが…

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>> 149 彼女がわかってくれて反省してくれるといいですね。 自分が本当に傷ついた事も我慢するのは器の問題じゃないですよ。 主さんは充分、男… 私も二人で行くのを楽しみにしてたのにしていたし、あれをみてなんとも
思わないわけがないでしょ？といいました。

私が傷ついているだろうなとかなり気にしてはいたようです、伝わりました
行ってる間も私のことばかり考えていたと

これまでの経緯があったので、電話で話してもやはり今までと変わらない
じゃないといわれました

でもそこでしっかりと説明しました
一言の気遣いが欲しかったと
今までの歪んだ感情からの嫉妬でいってるのではないと

彼女にそういう気持ちがあったのは十分伝わってきました
やっぱり私は彼女を疑う気持ちが捨てきれてなかったのも実感しました

どーんとかまえていたら次に会ったときに「この間はごめんね」、「いいよ」
ってなったと思いますし、彼女からの信頼も取り戻せたと思います

でも、今回の件はこうなってもしょうがないとも思います

このままわかってもらえなければしょうがないです

でも、電話して再確認したのは、彼女は純粋で素直だということです
今までそうでない部分はよく考えてもなかったと思います
そうでない彼女は自分の中で作り上げたものです
それがまだ捨て切れてない…
完全に信じ切れてない…

情けないです

そうでない私の中の彼女はこうです
最近同僚から夫婦関係を心配されて相談をずっと受けていました
それにより、昨日は私の仕事の頼みより旦那と過ごすことを選択し
無難に楽しく過ごしてきた
私のことはずっと考えていたにしろ

そしてFacebookでみんなに仲良し夫婦アピール
これで私は何も言わないと約束していたので、堂々とそれができる
私と別れても旦那の保険はキープできる
私からも責められない

というところです
この可能性も０ではないとは思います

でも0だと思わないといけなかった…
実際の彼女はそんなこと考えられる人じゃないし、そういうとこみたこともない
やっぱりよくよく考えるとどーんと構えて彼女を安心させるべきでした

今はその反省中です

• << 156 主さんが反省することなのかな？ 既婚側は不倫相手に疑われることを承知でそういう行動をしてるわけで、勘繰れば、わざと嫉妬させてるのかもって思っちゃいます。 何故Facebookに載せたのか？ そこは納得出来たんですか？主さんは。 素直で純粋な人は時に無神経である場合があります。 主さんはそう解釈したんですね。 疑ってしまう自分。 歪んだ思考に陥ってしまう自分。 それの根本原因は、主さんの性格や考え方ではなく、不倫だから、です。 不倫でいいや、と割りきることが出来ないが故の結果。 彼女がそこまで主さんのことを理解し、自分の行動を変える(今までよりも慎重に行動したり、安易に主さんの目にふれる場所に夫婦のことを掲載したりしないとか)ことが、彼女の本気の表れではないかと思います。

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>> 152 感情を抑えて今回もどーんと構えていたらまったく問題なかったし
二人の関係はよい方向に向かったと思います

それは昨日の時点でわかっていたことです

でも感情をなくしてまでこの関係を続ける意味があるのかと…

いや、確かに彼女のことをすべて許す、これはある意味大きな意味での
愛なのかもしれませんね、ちょっと宗教的ですけど

彼女がどんな反応にでるか
ちょっと心配です（＾＾；

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>> 154 ある意味女々しいのかもしれません（＾＾；
表現がちょっとあれですが…

私は本当に自分の気持ちを捨てて見返りを求めずに彼女のことを思いやる
ということがまだまだできていないと思います
自分本位な子供っぽいところがあると今回の件で痛感してます

今ひどく辛い険しい禁じられた道をズタボロになりながら進んでいますが
少しは人として成長できていると思います

こちらこそありがとうございます

私の彼女は…
いやなところももちろんありますが、やっぱり一緒にいたいと思える人です
ので、大事にしたいと思います

以前は自分と不倫しているわけだから、実は不倫経験あるんじゃないかとか
今後一緒になってもまた不倫するんではないかという疑いの気持ちがありましたが
彼女をまっすぐにみるようになって、その気持ちがなくなりました

いい人とめぐり合えるといいですね

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>> 156 主さんが反省することなのかな？ 既婚側は不倫相手に疑われることを承知でそういう行動をしてるわけで、勘繰れば、わざと嫉妬させてるのかもっ… それはなぜかというと私が以前Facebookに旦那関係のことをのせることを
いいよといったからです

なのでそこについては全然納得もしますし、平気です
ちゃんと話をしたうえでのことですから

今回は自分にも悪いところがあります

今回のFacebookの内容は上記のとおり、二人のある意味新しいスタートにも
関する約束の場所でのことを、今までにみたことがないくらいの仲良しアピールで
のせているにも関わらず、何の一言もなかったことに対して私がカチンと
きてしまったということです

先ほどたまたまですが少しだけ彼女と会って話す機会がありました

今朝の電話でそのことは話しましたが、途中彼女の心無い一言に対し
初めて怒った口調で話しました

その後一度電話があり、彼女に一応いいたかったことが伝わったようで
お互いの認識も一致し、いったん沈静化しました
謝罪の言葉もありました

会ったときには普段どおりの会話でしたが、彼女はずっと顔が曇っていました
彼女的には別にとくにいわなくてもわかってると思っていたといっていました
私もそりゃもちろんわかってます

私がいいたかったのは一言の気遣いくらいは人としてあっていいんじゃないか
ということです
つまり、内容的にはたいした深刻なことではないのです

会ったときには特に感情的にはなりませんでしたが、落ち着いて話しました
彼女を責めようという気で話してはいませんが、いいたいことはいいました
あたりまえのことをいったつもりですが、今までのような極端に気をつかった
感じではなく、彼女も一人の大人としてとらえて話しました

彼女は無邪気ですが、やはり無神経なところがあります

おそらくいわれないと気づかないタイプです

なので、そんなことでいちいち怒るなよといわれそうですが、伝えるべきと
思い、そのように話をしました

• << 174 主さん、おはようございます。 彼と二泊一緒でレス出来ませんでした。 三日間一緒にいると、普段しない話をし、意見の相違もありますが、でも短い時間のデートでの会話と違い色々相手を知ることができます。 彼女とは今回の件は解決したみたいですね。 亀レスで恐縮ですが、私が聞きたかったのは、何故彼女は旦那とのお出かけをFacebookに載せる必要があったか？です。 旦那のことを載せていいよと言われてたから、は理由にならない。 旦那が載せないと不審がるとか、怒るとか？ そういう理由があるなら仕方ないかもしれない。 不倫は本気になれば苦しいです。 彼女が真剣に主さんを愛しているなら苦しいのは当たり前。 主さんが離婚を望んでいるとわかっていて、かと言って離婚も出来ず、割りきれず、主さん以上に苦しくて当たり前です。 彼女が苦しいからもう付き合えないと口にするのなら、それは離婚する気がないからだと思います。 もし少しでも離婚の考えがあるなら、少し時間が欲しいとか言うはずです。 まだ彼女は離婚を考えられる状態じゃない、と主さんは思ってるんだと思いますが。 主さんのリミットは秋。これから説得するには短いかな、と感じます。

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>> 157 主さん,優しいし純粋ですね。 主さんも彼女さんがFacebookに旦那とのことを載せてもいいといったのならなぜ今回の事で彼女に怒ったの… なぜ怒ったかは上で書いてしまいましたが、ただ残念に思い、
普段どおりに彼女と接していけば問題なかった内容です

でもやはり記事の内容が内容なだけに、なぜなにもそのことに触れずに
能天気なメールをしてくるのかと私が感情的になってしまったということです

彼女が素直に謝ると確かに今までも許していました

そして本当にそうですね、私のことより自分のことを優先していますよね
それは私がいいよといったからですが
でも、確かにそういってはいるものの、私がなんとも思わないとはあちらも
思っていなかったわけで、それなら何か一言あってもいいのではと思ったのです

また嫉妬からじゃないかと思われるのも覚悟の上でした

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>> 157 主さん,優しいし純粋ですね。 主さんも彼女さんがFacebookに旦那とのことを載せてもいいといったのならなぜ今回の事で彼女に怒ったの… 途中で送信すいません

私は今まで、彼女を失うことを極端に恐れていました
執着心だと思います

なので無視をするなんて到底できず、考えもしませんでした
どうしたら解決できるか、仲直りできるか、自分のどこがいけないのか
どうしたら自分の気持ちや考えが理解してもらえるのか
彼女にすがるような、自分が優先の相手の気持ちをよく考えない時期だったと
思います

でも今は歪んだ感情が薄れ、歪まず以前のようにまっすぐに彼女をみれるように
なったと同時に、別れることについても覚悟するようになりました

それがあってか今日話して思ったのは、少し彼女と対等に話ができるように
なったなということです

今まで、これは私の性格もありますが、どんなことでも「いいよ」とうけいれ
てきました
そしてまず怒ることがありません

でも全てそんなことでは、結局のところ二人の人と人としての関係はおかしなもの
になってしまうのではないかと思っています

それは最低限必要なもので、それができなければそもそも一緒になるなんて
無理な話です

ちゃんとお互いの信頼関係を築きたい

話し方や内容は考えますが、私も一人の男として接していくつもりです
歪んだ心ではなく…
それでだめならばあきらめるしかないです


話は変わりますが、ここ最近は彼女が旦那に気を使い始めました
今日もいつもなら外食してくると連絡して私と夕食を食べてもいいところ
でしたが、しばらく考えたあとに帰らないと怖いからとまっすぐ家に
帰るといいました
今日は仕事の話がメインで時間をとって欲しかったのですが

夫婦がどうなっているのかはわかりません
ききませんし彼女もいいません

以前ならこの状況に疑問を持ち、変な思考をしていたところですが全然平気です

もうそんなこんなに振り回されず、しっかりと自分を持ってやるべきことを
一生懸命やろう、という心境です

以前からこうであればよかった

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>> 160 不倫だから、そうなるんじゃない？ 彼女は、主さんが思うほど主さんを好きではないと思います。思いやる気持ちがあれば主さんと共通の行き… レスありがとうございます

たぶん、冷静なふりしてるときも実際は浮ついて現実がみえてなかったり
するのかもと思っています

今は別れも視野に入れることができるようになり、少し引いてみれるようには
なってきた気がします

今日あったときは会話の中でそれはおれに甘えすぎだよと、今までいったこと
のないようなこともはっきりいいました

不倫であるということは普通の恋愛にない、まぼろし、あるいは呪いといっても
いいような要素がありますね
なのでお互いをちゃんとみれない

私と彼女もきっとそれに影響を受けています

ちょっとだけ目が覚めつつあります

それでもお互いうまくいくならば縁があったということでしょうし
だめならだめで、不倫の魔力でみたまぼろしだったということです

当事者にならないとわからないものがありますね

変なフィルターとおさずにこれからも彼女のことを素直にみていきたいと思います

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>> 163 きっと今の状況じゃなおさら言い出せないでしょうね

そしておっしゃるとおり旦那との関係は急にどうこうなるってこともないでしょう
でも私と別れるとなると精神的に大きなものを失うと思います
逆にいうとそれ以外は失わずに済む

もう必要以上に彼女のことは考えないようにしてます

彼女からきいたわけではありませんが、どうも旦那を交えて複数で日帰り旅行
する計画があるようです、言い出すタイミングをみはからってるでしょうね

別に行ってもいいんです、だからといって何がどうなるわけでもない
また仮面夫婦を演じてまわりから仲良くなってよかったと思われるだけです

かなりいいにくいでしょうから、いわれなければ知らなかったことにします
悩まずに普通にいってくれたらと思いますが、話したら私がどうにかなるくらい
変な方向に考えてそうですけどね
そんな心配させるのは私に原因があるので本当にそれは申し訳ない…

ちょっと私いろいろ書きすぎですね（＾＾；

• << 166 主さん、彼女に伝えたかった事、きちんと伝えられたみたいですね😌 今の状態は疑心暗鬼になって本来の彼女にはない人格を自分の中で作り上げてしまうのは、仕方ない事です。 でも、主さんは苦しみながらも本当の彼女をちゃんとみている。簡単にできる事ではないです。 本当は相手を疑ってとことん悪く仕立てあげた方が自分の気持ちは楽ですよね。 器が大きいってこういう事をいうんだなって思いました。 彼女がうらやましいです。きっと主さんにとって、それだけの価値のある人なんだと思います。 彼女、はやく気付いて頑張ってほしいです。

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>> 165 彼女が主さんにそれほど迄依存してるという自信があるの？ それは、彼女の言葉を１００％信じてるからですよね。 煽る訳ではな… うーん、正直まだ100％彼女のいうことをうのみにするほどではないですね

依存というのかわかりませんが、それは自信があります
言葉からというより言葉を含む今までの彼女の行動からして、私と別れると
なると、彼女にとって大きなものを失うことになると思います
これはもうなんというか感じたことです

旦那とうまくいったらそうでもなかったりするかもですね
でも元々旦那にないものを私に求めていたのではと思うので、やはり別れを
切り出したらすんなり心の整理はできないでしょうね

今日は「だったらおれたちそれまでの関係ってことだよ！」
みたいな初めて怒った私の言葉のあとはかなり動揺してました(^^;
その後謝罪の電話があったわけですが…

少し危機感を覚えたと思います…

それに彼女が私に対して気持ちがないようなら私も執着する必要もないかなと
今は思います
でもやはりそれはありえないかなと思います
気持ちがなかったらきっとこんなにも辛い状況、続けたいはずがないですし

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>> 166 主さん、彼女に伝えたかった事、きちんと伝えられたみたいですね😌 今の状態は疑心暗鬼になって本来の彼女にはない人格を自分の中で作り上げて… 結構強気でいっちゃいました（＾＾；
でもフォローもしときました
今までよりも冷静に、でも冷たくはならない感じで

今まで自分の中で最高潮に悪い仕立てをしてしまったときは
やっぱりなんでこんな辛い思いしてそんな人と付き合う必要があるのか？
というかそんな人だったら全然好きじゃない！
くらいなりましたね（＾＾；

でも根拠も何もなく…

われに返ってみるとほんと自分が怖いくらいです
今は自分の精神状態が正常に戻ってきたと思うのですが、今見る彼女は
付き合う前の彼女がちょっと精神的に弱ってそうだな、という風にみえます
元々知っていた彼女という人間像が戻ってきた感じです
自分がそうさせていたのですが…

器が小さいと思ったりずっとしてたのでうれしいです（笑）

彼女にはもう今までのようにこちらからはあまりガンガンいきません
彼女のペースで無理せずに、彼女も自分を取り戻して欲しいと思います

元々付き合う前からみんなから好かれる素直で明るい女性だと思ってました

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>> 169 今朝起きたら彼女から心がこわれそう、もう付き合えないかもだけど、
いつもごめんなさい、というような内容のメールと会いたい(><)という
メールがきていました

彼女、本当に辛いと思います
痛いほど良くわかります

電話もありましたが携帯が使えずとれませんでした

そして先ほど徐々にいつもの冗談まじりのメールのやりとりをしました
少し元気がでたようです

おそらく、仲直りはしようと思えばいつもの感じでわりとすぐにできると
思います、根本的な解決はないにしろ…
お互いに気持ちがあるのは全然わかりますし、原因が普通のカップルには
ないものであり、完全に二人だけの問題ではないということもあるから
だと思います

でも、また同じ事を繰り返していくのか？
いや、正確には毎回内容は違ってきています

今後どうなるのか
最終的にどうしたいのかは私はずっと明確です

悩みますが、不思議と以前のような病的に落ち込むような感覚ではないです
今あるのは彼女の気持ちを楽にしたい、苦しい思いをさせたくないという気持ちだけです

場合によってはそれがベストであれば別れるということもあるかもしれません

私は元々彼女を苦しめるために付き合っているわけではありません

お互いに楽しかったりうれしかったり、幸せな気持ちを共有したりという時間も
たくさんありました
私には今後一緒になっても、きっと困難も乗り越えられるし、お互いに幸せに
なれると確信するには十分なものでした

彼女の心が知りたい

とにかく彼女は自分のこと話すのが苦手です
私はそれががまんできない性格だと思います

でも、今は自分のいいたいことはいったんぐっと我慢して
とにかく彼女の心が少しでも元気になるように考えて過ごします

そのうち自然と彼女の口から出る言葉が真実の言葉だと思います

そして仕事がんばろう！

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>> 171 いえいえ、とんでもない！

弱い人間です…

でもそういわれると少し元気がでます（＾＾）

彼女は今思うと最初から本当の自分はあまりだせてなかったと
思います
徐々にですが素の自分をだしてきたように思います

ただそれは旦那とはどうだったのかはわかりません、以前はだせてたの
かもしれません
でも彼女がこうなったのは何か理由があるはずです


本当は二人の関係について話したいです

でもお互いの気持ちが弱っているときにそんな話してもきっとよくない…
それはわかるんです

そうならないように心がけます

ありがとうございます

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>> 173 主さんにしか素をだせていないと思いますよ。 10年も一緒にすごしてきて緊張する、怖いから、そして聞きたい事も言いたい事も言えない… … 実は昨日、彼女から会いたいと連絡があり、会って話をすることができました

旦那とは実際、現状としては何をしてもよく怒られてけんかになると以前から
少しはきいていました

ただ、昨日少しだけ昔のエピソードをひとつききましたが、旦那は当時は相当
彼女にべたぼれだったようです

どの時点で夫婦仲が悪くなったのか、どういう理由なのかはわかりません

彼女が精神的に病んでいるのにはひとつ大きな理由が思い当たります
そのことがあった当時はやはり相当病んでいたようです

そして昨日かなり今までにないほどに二人のことを話したのですが、その中で
やはり彼女は今も心に深い闇を持っているなと思いました
そこは今まで正直あまり意識していなかったです

表面上は明るく元気なしっかりした人です
そのイメージがこれだけ付き合ってきたのに強く残ったままでした

本来ならば旦那はそれを支える立場のはずですが、どうしてそうなったのか
わかりません

そして今までも思ってはいましたが、彼女はやっぱり考え方や性格がちょっと
変わった人です
それをゆっくり話をして改めて実感しました
心の闇が大きく関係していると思いました

私は今まで常識的なことや一般的なことに基準を持って接してきたので、
ずっとなんでだろう？と思うことが多々ありましたが、ようやくいろいろと
なっとくできました

そしてわかってはいましたが、その原因は私にもありました

彼女に言って欲しいと思っていた言葉をさえぎっていたのは、他でもない
私でした

今までの自分の彼女を信じない言動が彼女に不安と恐れをあたえていました

結果としてですが、二人でじっくり落ち着いて話をしたことで私のなかでも
いろいろとわかったこともあり、彼女にも思っていたことを自然と伝えられ
たので、良い結果となったといえると思います

また一歩二人の関係がより深まったと思います

• << 177 よりお互い理解しあえたんですね。良かったです😌 これからもたまに穏やかにゆっくり話せる時間つくれるといいですね😄 ただお互いの為、リミットは作ったほうがいいと思います。 彼女がしっかり考えるのにも必要だとは思います。 主さん、少しつらいかもしれませんが、３ヶ月後とか短い期間ではなく、せめて半年以上はあった方がいいかと… 彼女は離婚するには、旦那に言う前から、たくさんの人に自分の離婚の意思を伝えなくてはなりません。 どんな理由であれ、その都度大反対され離婚を思いとどまるよう説得されます。 親はもちろん悲しみます。 彼女自身の人格を否定し、罵倒する友人もいるかもしれません。 おそらく自分のまわりの人は皆、旦那さんの味方になってしまいます。 状況によって主さんとも連絡とることができなくなるかもしれません。 彼女がある程度の計画やタイミングを見計らう事のできるリミット考えてあげるといいなと思います。 主さんならしっかり考えてると思いますが、おせっかいですみません。 二人がうまくいってほしいって思ってます。

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>> 174 主さん、おはようございます。 彼と二泊一緒でレス出来ませんでした。 三日間一緒にいると、普段しない話をし、意見の相違もありますが、で… 上のレスでも書きましたが、私たちもゆっくりと話をすることができました

なぜFacebookに載せたかという理由も改めてちゃんときけました
Facebookには私と彼女の共通の知人もかなり増えていて、職場の人たちも
みています
元々、そういった共通の知人にあやしまれないようにたまには載せるという
話をしていたので、彼女は悪気なく載せて、コメントにもそういった配慮を
した返し方をしていました
それに彼女は旦那とは全然なにも心配することはないと私にいっていたので
わかってもらえてるとも思っていたようです
私はそれをみてやはり傷つきましたが、話をしていたにもかかわらずカチンと
きたこと自体が私のあやまちです

私はただ一言が欲しかったということを言いたかったのですが、彼女は話も
できていたし、私を信じていたと思っていましたが、やはりそれでも
当日はそこに旦那と行くとわかった時点から私にいつなんといえばいいのだろう
かと怖くてしょうがなかったと涙を流しながらいっていました

つまり私の今までの言動が彼女に言わせなかったということです

彼女はやはり心が極端に弱いところがあります
怒られたり、責められたりすることに極端におびえます

そういうところもちゃんとわかってあげて、そういった対応をしていれば
こんなことにはならなかったと思います

それが見えなかったのは私の嫉妬心、執着心、独占欲による歪んだ思考のせいです
結局自分の気持ちのことばっかりで、本当の彼女をみていなかった

やっぱりまだまだです

ただ彼女は悪くない、自分が悪いんだ！と思っているというより、客観的に
考えても本当にそう思います

ここ数ヶ月はあえて離婚だったり将来のことを口にしないようにしています
いろいろな状況を考えても今の彼女には離婚しようと思ったとしてもできない
状況にあると思います
その話をするにはもう少し時間が必要です

今回話をできたことはかなり意味のあることだったと思います

リミットはもちろんどこかに設けますが、まずは肝心な二人の関係を正常にし
環境を整えることに集中してみようと思います

• << 178 主さんが納得したならそれでいいですが、ちょっとい人になろうとしすぎじゃないですか？って心配しちゃいます。 私は怒りっぽい人と長く付き合っていたことがあります。 何が彼を怒らせるのかがわからなくて、いつも彼の顔色を伺ってた。 何を話せばいいかわからなくて会話しなくなった。 でも別れたくはなかった。 束縛や憤りは愛情だとわかっていたしそう思っていたから。 別れられたのは大きなトラブルがあったから。 結婚はしてなかったし。 そのころは本音をいうのが怖かった。 だから喧嘩はしたことがなく一方的に怒られるだけ。 関係を壊さないために会話しない。いつも気を使ってビクビクしてた。 ビクビクしてる自分は本当の自分じゃないと思いながらも本当の自分は出せずにいました。 今はそういう関係では本当の信頼関係は築けないと思ってます。 彼女は旦那とも主さんとも、そんな感じだったのでしょう。 彼女自身、本当の自分を取り戻して欲しいですね。

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>> 177 よりお互い理解しあえたんですね。良かったです😌 これからもたまに穏やかにゆっくり話せる時間つくれるといいですね😄 ただお互いの為… 今回の話で彼女の心の闇を知ったことで私の中でとらえかたが随分変わりました

今リミットなんて話をしたら彼女は多分壊れます
ゆっくりと時間をかけてでも本当の意味で彼女の心の支えにならなければ
なりません

もう嫉妬なんてしません
疑いません
すぐに完璧にそうなれなくてもそうなると思います
ちょっとリハビリします


離婚するとなると実際に彼女のみになにがどうおこるのかは考えてはみたことは
ありますが、その辺ももっとしっかり考えないといけませんね

実際のところ私がいなかったとしても、彼女はこのままだとつぶれていただろうと
思います

そんな状況だったからこそ、私とこのような関係になったのだと今はわかります

応援いつもありがとうございます


昨日も少しだけドライブして二人で話す時間ができました

なんというか、久しぶりにほんとに心から笑顔でみつめられた気がします

彼女がすごくリラックスして身をゆだねてくれているのがわかりました

昔に戻ったかとも思いましたが、やはり違うと思います
どろどろしたものは同じくありませんが、昨日は本当に素の自分で笑いあえ
ました

これがちゃんと続いていけるよう、自分の心をしっかり保ちたいと思います

• << 181 良かったです😌 主さんがリミットは秋っていっていたのがずっと気になっていました。 嫉妬も疑いも好きだからこその自然な感情です。 今回のように歪んだ見方をせず、伝え方や言葉を大切に伝えれば良い方向になるんですよね。 私も勉強になりました。 ありがとうございます😄

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>> 178 主さんが納得したならそれでいいですが、ちょっとい人になろうとしすぎじゃないですか？って心配しちゃいます。 私は怒りっぽい人と長く付… そんなことがあったんですね

読んでいると今の彼女と旦那の関係と似ているなと思いました

私は彼女と旦那はこれだけ付き合いが長いと信頼関係が深いのだろうなと
思っていました
実際、お互い朝帰りしても何もつっこまないし、心配して連絡してきたりも
お互い一切ない

彼女はお互いに関心がなさすぎるといっていましたが、そうなのかもと思います
それって信頼しているからという次元じゃない気がする
夫婦にはそれぞれいろんな形があるとは思いますが、ちょっと違うと思います

その割には旦那はたまに外食誘ったり、遠出しようとしたりがあるのが
私はなんとも不思議です
コミュニケーションをとって仲直りしたいという意思なのか、世間体を気にしてのことか
もしくはあまり深く考えていないのか…

Facebookの件については、私も結構いいたいこといいました
いわないと伝わらないと思って
お互いにいいたいこと言った上で納得しました

私は今までにも怒りっぽかったことがなく、これは性格だとは思いますが
それでもまったく怒らないことはありません
逆に怒ると人が変わったようにひどく怒るということもないです
怒らなすぎて溜め込んで、それを消化しきれずにいるからおかしなことに
なるのかもしれませんが…

彼女が本当の自分を取り戻すには、私も本当の自分を取り戻す必要があります
私は彼女をずっと真剣にみていたようで、実際は自分がだまされて傷つくのが
怖くて彼女を疑い、作り上げた彼女をみていました

実は私は以前に恋愛でかなりショックな出来事があり、トラウマがあります
完全に自分の中では消化したつもりでいましたが、その影響は少なからず
あるのかもしれないと思いました

今の精神状態で彼女をみたとき、今まで見えなかった、というか見えなくなって
いた彼女の私に対する気持ちもわかりました
彼女の私に対する優しさや大事にしてくれていること

それが見えるようになったと同時に、不思議と歪んだ感情がなくなっている
ことに気づきました

まだ、たぶん完全にそうなれているわけではないかもしれません
でも今の気持ちを絶対に忘れないようにしたいと思います

• << 182 束縛し怒りっぽい人は逆に優しく弱い面があります。 それを使いわけて相手の気持ちと行動をわし掴みする。 彼女が旦那をどう思ってるかわかりませんが、精神的に縛りつけられていると思います。 またその程度は離婚理由にはならない。 直接的な暴力などでない限り逃げ出すのはとても難しい。それが現実です。 例え彼女が離婚したいと思っても、そこからが大変な戦いです。 離婚したいと思っても出来ないかもしれません。 世の中、離婚すると言ってズルズル引き延ばしている不倫カップルいますよね。 最初から騙すつもりで離婚を口にする人、ただ夢や憧れレベルで離婚したい、一緒になりたいねって言う人も居ます。 でも本気で離婚したい、離婚すると言っても、現実にぶちあたり諦めた人も多いと思います。 そうなると待ってる方は待ち損です。 また主さんが嫉妬もせず、彼女にとって居心地のよい存在になったら、彼女は今の状況が楽にならないか、とも思います。 ほどよく嫉妬し追い詰めないと進まないと思います。 私が嫉妬を彼にぶつけるのは、今の状態を楽だと思ってほしくないからだし。 優しすぎると甘く見られるかも。普通の恋愛との違いがそこだと思います。

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>> 184 記述読んで見ました

いろいろと状況が違いすぎてあれですが、こういうこともあるんだなと
思って読みました

離婚後の先を考えているから今付き合っているともいえます

私は以前、病んでいる人とお付き合いしたことがあり、自殺未遂など頻繁で
会社を休まざる終えない状況すらありました

同じくうつ病のいとこもうつ病同士の恋愛で死ぬ目にまであいましたが、
そのトラブル解消について協力していたこともあります

長年、病んだ奥さんに振り回され、結局ばらばらになってしまった家族も
みてきました

彼女の場合は普段から病的な部分はほとんど表にでません
今まで付き合っていて最近ようやく心の奥に闇があるのがわかったくらいです

だからといって何もわかってはいないのもその経験から憶測がつきます

私は彼女がそうならないような努力が必要と自覚しています
そうなったとしても一生面倒みていく覚悟もあります

もしかしたら同情ととられるかもしれませんが、そのつもりは元からありません

一生一緒に歩んでいきたいと確信した人が、心の深いところに闇があるのが
わかったということです
そしてそれがわかっても何もゆるがない気持ちがあります

不倫自体、絶対に許せないという人間でした
今でもその気持ちはもちろん忘れたわけではありません

ゆえに二人とも相当苦しんで、何度も別れて元に戻ろうとしました
いくらどんな理由があろうと、それを犯してはならないということもいわれる
ならばそのとおりだと思います

どんな理由も不倫していいという理由にはなりません

ではなぜ今の状況なのかというと、それは文章では伝えきれません
たとえ人の道を外れていても私も彼女も人間である、ということは確かです

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>> 186 おっしゃっていることは第三者としての経験からある程度わかるつもりです

いとこもうつ病同士、共依存してしまい、泥沼にはまって悲惨な結果に
なりました
こんな世界があるのだなと恐怖を感じました

自分もそれにはまりこんでしまっているのではという心配は常にしています
でも、自分たちでは気づかないのが怖いところ

正直、私も病んでいる部分があると思います

ご心配いただいていることすごくわかりますしありがたいです

最後の四行、これもすごく同感です
もともと私たちはお互いに素を出せる余計な気を使わなくてもよい関係でした

またそれを取り戻していけると信じていこうと思っているところです

ここでは悩んでいることや、自分の中の闇の部分も含めて書かせていただいて
いますが、そうでない部分も私も彼女も二人の関係にもなくはないです

掃き溜めのようになってしまい読んでもあまり気分がよくないと思いますが
ご了承ください

あらためて自覚するきっかけになりました
ありがとうございます

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>> 181 良かったです😌 主さんがリミットは秋っていっていたのがずっと気になっていました。 嫉妬も疑いも好きだからこその自然な感情です。 … 嫉妬も疑いも好きだからこそ
それは彼女にもわかってもらえているようです

今日まで、実はいろいろと進展がありました
私はこれまでと違った、というよりも本来の自分でいられたので、そのまま
自然と接しました
そしてまた今までにしたことがない、お互いの話をする時間もたくさんありました

そして今までにないほどに自然と笑いあったり、どうでもいいような話で
盛り上がったりと、お互いの心がどんどん晴れていくのがわかりました

彼女も、仕事のことや友達のことなど、ずーっとしゃべりっぱなしだったりで
私もきいていてうれしかったです

そしてわかったのは旦那とは今までの長い付き合いでこれほどまでに素をだして
コミュニケーションをとったことがなかったんだなということです

そして、今までの付き合いの中で、初めて彼女から私の気持ちに答えたいと
思っているよという言葉がでてきました

とにかくいろんな場面で彼女からの言葉がいろいろと出てきます

お互いにわかり合えた部分が今回かなりあったと思います

そして一緒にいても話しても、一緒にいないときもすごく心が楽です

でも、浮かれずに自分をしっかりもって仕事も彼女のことも真剣に取り組んで
いきたいと思っています

• << 191 主さん良かったですね😄 彼女も主さんから前進する力をたくさん貰ったようですね。 やっぱり二人が笑顔ですごせる楽しい時間は大切です。 ひとつ心配なのが、彼女が友人に主さんとの事を相談する…です。 彼女はきっと決心したのだと思います。 だから、大切な主さんとの事を信用できる友人に相談したいのですね。二人の事を認めて背中を押してもらいたい。 彼女も隠している事が本当につらく、私はこの人を愛していると言いたい気持ちでいっぱいでしょうね。 しかし、不倫に対して普通の人がどう反応するか… 彼が好き だから私、離婚したいの と、急に相談されたら友人はどう思うでしょう。 その方は弁護士さんとかなんでしょうか? その方になにを望んでの相談なのでしょう? 慰謝料をはらうつもりで告白なら、いいと思いますが、ただ二人の事を話したい、認めて応援してもらいたい、ではオススメできません。 言われた方は大変な重荷ではないでしょうか。 彼女とその方の信頼関係がくずれるのではないかと心配です。 相談するなら主さんの事はふせて、旦那との現状と離婚したい気持ちだけを相談した方がいいかと思います。 不倫がわかってしまうと、離婚できなくなる事があるのは彼女知っているでしょうか? 長々とごめんなさい。

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>> 182 束縛し怒りっぽい人は逆に優しく弱い面があります。 それを使いわけて相手の気持ちと行動をわし掴みする。 彼女が旦那をどう思ってるかわか… ぜひ上のレスも読んでいただきたいのですが、いろいろと進展がありました

彼女は確かに今まで精神的に縛り付けられていた部分があったと思いますが
私との付き合いにより、何かが変わった気がします

元々付き合う前から彼女は旦那とうまくいかなくなっていましたが、彼女
なりに疑問に思うことが積み重なっていたようです

彼女は今現在としてはですが、離婚して私と一緒になりたいという気持ちが
強いです
いや、気持ちだけはずっとあったと思いますが、今までのレスのとおり
私自身もその妨げをしてきていました

もしかしたら彼女の性格上、切り出すのが早くなる気がしています
しかし、離婚するとなるとおっしゃるとおり、様々な厳しい現実問題があります

そのことに関連してですが、第三者に協力者がいたほうがいいのでしょうか？
彼女も相談できる相手がいたほうがいいのかなとも思いました

ただ、その場合はよほど信用できる人物でないと怖いと思っています
実は一人この人ならば話せるのではないかという彼女の友人がいます
たぶんですが、彼女は彼女ならば私たちのことを話しても大丈夫じゃ
ないかと思っている気がします

私も何度かあったことがある人ですが、確かにこの人ならば…と思いますが
慎重にいかなければと思っています

そして嫉妬についてですが、もう素直に嫉妬はするよといっています

これまでの嫉妬などによるトラブルの根幹には彼女への疑いの心がありました
彼女もそれを感じていました、全然信用されてないと
実際には一番の問題はそれでした

少しそのあたりも深く話をすることができたのですが、話してみると
すんなりとお互い納得がいきました

今までの妥協や我慢ではなかったと思います

そしたら彼女が逆に私の今までだったらすごく引っかかっていたようなこと
についても、自然と気を使ってくれるようになりました

なんというか、本当にお互い元々の自然な人と人としての関係に戻ってきた
のだなと実感しました

彼女がもしも私のことを楽に感じて旦那とうまいこと両立させてずるずる
行こうとしているようならもちろん見切りをつけます

ただ、今のところ両立させるくらいなら私と一緒になりたいという雰囲気です

ただでさえ、今までのこの状況は相当苦しかったと思いますし、思い込みじゃ
ないの？と思われそうですが、彼女は言葉や行動からしてもう旦那に戻る
つもりがないように感じます

具体的に旦那との関係をどうして行くのかはわかりませんが、変なこじれかたに
ならなければいいなと少し心配です

あまりにお互い非難しあうようなことになると、いろいろとよくないと思っています

なので、旦那にはおかしなところがいろいろとありますが、そこを指摘して
という感じでは到底離婚はできないだろうとも思います

そういうことだけでなく、旦那ともお互いの将来を真剣に考えた話し合いを
してほしいなと勝手ながら思います
それでだめなら諦めざるをえないのが私の立場とも思います

結婚したこともない、不倫相手の分際で本当に恐縮ですが…

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>> 191 アドバイスありがとうございます(^-^)

その友人は私も何度か面識はあり、話は彼女からきいています

なんというか、境遇がちょっと似ているのです
同棲中の彼氏との関係が…

そして私とも同じような立場でもあります

そして彼女はすごく彼女のことが好きで仲もよいみたいです

しかし、私もちょっと二人の関係を話すのはまずいと思っています
人のこと言える立場ではありませんが、とてもまっとうなことをしてるとはいえないし…

私も同じく旦那と離婚を考えてるという相談までかなと思います

とはいえ彼女がその人に話したいと言っているわけではまだありません

でも誰かに私たちのことを話したいのはわかります

彼女が話したいといい出したらちょっとそこはなんとか抑えますね

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>> 194 こんばんは。 私は付き合って一年の彼がいます。 私の彼もヤキモチやきですが、今日突然会わずに帰り、旦那としてもいいといわれました… 私は彼の気持ち、わかる部分もあると思いますが、私は絶対に嫌です

彼女にほかの男とやっていいと言うのと同じです
不倫でも心は人間です

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>> 195 ど～せ不倫なんて叶わぬ恋なんだから不倫なんてしないのが一番！ 不倫しといて、それ以上なことを求めるのは場違いだし勘違いもいいとこ。 よく… いけない恋して悩み相談してる人がいるところですよ、ここは
正しい自分が確認できてよかったですね

それもいいと思います

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>> 196 仲が良くても、不倫の相談なんてされたら引くと思いますよ。 その子も不倫してるなら盛り上がるでしょうが。 その人も不倫しています
でも慎重にいったほうがいいと思ってます

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>> 193 そうだったんですね😌 そんな方ならわかってもらえるかもですね。 彼女は純粋な人だって主さんが言っていたので、暴走してしまうかと心配し… すいません
レスが飛んでしまっていました

彼女とはようやくまた普通に人と人として向かい合えるようになりました
最近まではお互い信頼しあえないようになっていたかと思いますので、
またこのような関係になれたことで、より二人の心の距離が縮まりました

彼女を自然と信じられるようになり、というより信じる信じないということ
自体をあまり考えなくなるほどで、二人とも心の中のどろどろとしたものが
すっとなくなった感覚です

おそらく話した感じだと、親しい友人とはいえ私たちのことは話す気は
ないようです

もし、誰かに話そうということになったらそのように伝えてみますね

• << 203 お互い自然体で信頼しあえるのが一番ですね😄 彼女がずっと一番求めてたものかもしれないですね。 これから彼女が離婚を進めるにあたって、すごく心のささえになると思います。 彼女は主さんに出会えて本当によかったです😌

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>> 200 私も不倫してますが私は主さんと同じで独身です。 それもあるけど仲のよい友達には不倫してること話してます。 この年になると友達とし… 彼女もおそらく同じように、よほどなんだろうねと思われそうです
彼女を知る人で彼女が不倫してるなんて思っている人はいないと思います
私もその一人でした

彼女の友達は、私は深くは付き合いがないのでなんともいえませんが、
もし信頼できて協力してもらえるならば彼女が心強いかもしれません

私たちは安定して来ましたが、それでもこの関係である以上、不安定さは
ありますよね
なんだかよくわかります

ちなみに彼女はようやく離婚を決心してくれました、というかそのことを
ようやく私に口にできるようになりました

でも、実際離婚に向けて動き出すとなるとかなりの力がいります
相当な決心でないと難しいと思います
まだこれからですね

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>> 203 お互いの信頼関係を築いていくのはまだまだこれからだと思っています

この関係で信頼関係を築くのって本当に難しい…
お互いに人を裏切ってウソついてるわけだし

相手がウソつきとわかっていて信じるってなるとそれなりのものが必要だと思います

でも私はもう迷いはありません

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>> 205 本当に、まさにそのとおりだと思います

ほんのちょっとしたことからでも悪い方向にはいくらでも考えられます
どちらかというとそっちの方に考えがいきやすいものです

でもそうなるならばなぜ不倫なのに無理して付き合ってるのか？
っていうことになると思います

お互い遊びだったり、将来をのぞまない関係ならば続くと思いますが
そうでなければお互いに苦しみ続ける地獄です

あっさり離婚するとかならば少し話は違いますが、あまりに簡単にそうなる
のもそれはそれで…

私は正直、まだ完全には克服できていません
トラウマのようにへばりついているものがまだあると思います

でも以前に比べると全然違います
何より心が楽です

でもちょっといわせていただくと、私の立場の場合は離婚する意思があるなら
はっきりと伝えて行動してもらえるとかなり気持ち的に違った気がします

私の場合は彼女の立場を考えず安心して離婚を切り出せるような関係を築けて
いなかったのがいけないのですが…

双方に原因はあったと思いますが、ひとつの山場を乗り越えることができた
気がしています

• << 217 主さんがそう思うのは当然だと思います。 「絶対に離婚するから待っててね」 彼女も言いたくて仕方ない言葉だと思うんです。 心でははじめからずっと思っていると思います。 私が言っても説得力ないと思いますが、相手を大切に思う程、言えないんです。 逆にどうでもよければ、責任感も感じないから相手をつなぎとめる為に簡単にいえます。 本当に思っていたら、まだなんの目処もつかない状態では、言えない。　 別居できた、旦那に言った等、自分の状況をかえる事が出来た時、やっと大切な人に言える。 私はそう思います。 普通の恋人同士ならお互い深く考えずに当たり前に言える事もいえないのって本当につらい事ですよね😢

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>> 207 考え方が短絡的なのが気の毒です

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>> 209 う～ん
その障害って本当に大きくて愛してるなんていってもそう簡単にはいかない場合も多いと思います

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>> 212 うんうん
客観的にみてます的な見方ならそうなるのもわかります

私は韓国ドラマは一話もみたことがありませんが、あなたのみているドラマは
そんなんなんでしょうね

そしてですね
私がいいたいのは「こういう人はこう」と短絡的な考え方は物事の見方を
狭めますよということです
おせっかいですね

世の中、単純なようでそんなことはないでしょう
不倫だってケースバイケースです

あなたは女性だと思われますが、既婚男性に遊ばれただけの不倫だったのでしょうね
っていわれたら「決め付けないでよ！」っと思いませんか？

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>> 214 あ～気づかないのはかわいそうですね😃 不倫は不倫しかない。日本の法律では違反ですよ😃ばれたら慰謝料払いましょうね😃 考えてみて?? … うーん
ちょっとあおっちゃいましたかね

本当に単純な話ではないし、お花畑も経験しましたよ
文章見る限りたぶん全部は読んでないんでしょうけど…

ちなみに私たちはもう離婚から結婚まで話が進んでいます

何をもって不倫が本気かというと、、、
ではご説明しますね

不倫なんて世の中に認められないリスクの高い罪なことをわざわざやるのは
ひとつは遊びやただの旦那や嫁にない部分を埋め合わせるためにやるのと、
それだけのリスクを負ってでも人生やり直したいと本気で考えることが
あると思います

前者はただの弱いもの同士の依存とも言えるかもしれません
後者にあたる人も少なからずいると思います
いろんなそれぞれの事情のもとに…

あなたはその人に離婚して欲しいと思ったことはありますか？
既婚者にとって単なる都合のいい相手なら遊びといえるかもしれません
特に男性が既婚者の場合ならばよく聞く話しかもしれませんね

私たちは今一緒に離婚のことや一緒になったときの将来設計をしています
もちろんばれたときのことも含めて

不倫という現状に溺れるということは確かにあると思いますし、私たちにも
その要素がなかったわけではないと思います

そして、逆に言うと本気でなければ私は不倫なんてしません

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>> 217 彼女は私に対する不安もまだあると思います
それは別れて今の生活を捨てて私と将来結婚するという人生において
重大な決断になるわけですから、私がどうこうというのももちろんあり
ますが、そうなった後の自分の人生にも不安があってはなかなか
簡単にはいかないと思います

今は二人での生活基盤を整えようと必死でがんばっています

彼女が離婚を言い出すタイミングはそのめどがついて、私との信頼関係
がより深まったときだと思っています

それもなしに私から催促することはしません

普通の恋人同士なら…
私も今まで何度思ったことか

６７さんと同じく、彼女もそうなのかなと思いました
私は前は責任感がないからこそ離婚するといえないのではないかと思って
いました
責任を負いたくないからだと…

しかし、その責任ってやはり重いものですし、離婚は自分ひとりでできる
ことではありません

何もいわずとも、彼女が旦那に対して接し方や行動で切り出す準備をして
いるのがちょっとずつわかってしまうときがあります

私はそのことについては何もいいません
彼女も何もいいません

でも今はそれでいいと思っています

私は私のやるべきこと、彼女が離婚を切り出すための基盤作りを頑張ります
そしてそれは彼女抜きでも自分にとっても今やらねばならないことでも
あるんです

• << 221 次の保証があるから離婚。 ほとんどの不倫から離婚再婚って人たちは、今がどうかより次がどうか、なんでしょうね。 今の旦那さんがよほど酷い人か、離婚しなきゃならないほどの酷い結婚生活なのか、が本来の離婚の判断材料のはずです。 不倫相手のために離婚するのはリスクが高すぎる。 だから慎重になる。 それって乗り換え。 不倫とは関係なく旦那との結婚生活を見つめ直した時に離婚を考えるべきだと思います。 次がうまく行きそうだから離婚という思考は私はあまり好きじゃない。 私は彼の離婚を望んでいないといいましたが、本当はちょっと違います。 彼の夫婦が私と関係なく破綻するならウェルカムです。 私が理由で破綻することは望んでいないのです。 それは私が責任とれるとれないではないんです。 うまく言えませんが、あっちよりこっち、乗り換えようとすることが嫌なんです。 乗り換えがうまくいきそうだから離婚するではなく、今までの人生に後悔があるから生きなおす、であるべだと私は思うんです。 彼女にも次の安心があるからではなく、生きなおすため、一度シングルになって主さんと対等になるために離婚を自分のこととして考えてほしいと思います。

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>> 219 正直、このことで弱音を吐ける人っていません(^^;

精神的ながんばりってただ無理して溜め込むだけになることありますよね
いつか無理がきます

上手な息抜きって必要ですよね

仕事に打ち込んでいると自然と心が元気になる気がします

ありがとうございます

• << 222 仕事は無心になれますよね😌 それに主さんにとってプラスになりますね。 それでもモヤモヤするようでしたらせめてココで吐き出してくださいね。 書いたり言ったりする事で自分の気持ちを少しは軽くできるかなと思います。

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>> 221 次の保証があるから離婚。 ほとんどの不倫から離婚再婚って人たちは、今がどうかより次がどうか、なんでしょうね。 今の旦那さんがよほど酷… 深く考えさせられました

もともとが付き合う前から「これって夫婦が破綻してるのかな？」という
内容の相談を受けていましたが、おそらく彼女は私と付き合わなければ
自分からは離婚を切り出さなかったのではと思います

私も離婚については同じく夫婦間の結婚生活自体を見つめなおして欲しいと
以前からも言っていました

まわりからみれば表面上は別として、中身を知ればとてもお手本になる
いい夫婦とはいえないものでした

付き合う前は本当に結婚してるの？といいたくなる感じでしたが、さすがに
そうは言わずに未婚なりにアドバイスしたりもしていました

彼女がそのような考え方をして、しっかり自分の人生を見つめて決心を
かためるよう、私も話をしていきたいと思いました

ありがとうございます

• << 225 実は私、離婚した理由は私が不倫したからなんです。 好きな人が出来て、もう結婚していることがどうしても我慢ならずに離婚したんです。 でも、その時に強く思ったんです。 不倫相手と結婚したいからの離婚ではない。 不倫相手とダメになろうが先のことは自分で責任とれる。後悔はしないって。 結婚そのものが間違いでした。 すごく好きで長く付き合った人がいたけど、結婚するのは難しい相手でした。その当時は親の気持ち優先だったので、その彼と別れて、とりあえず無難な人と結婚したんです。 良い人でしたが、私には大して愛情はなかった。 好きな人と結婚できないなら誰でも同じかなって気持ちだった。 親は喜んでくれましたけどね。 結婚って本当に愛する人とするべきだと思ってすごく後悔した。 親想いであるがゆえの結婚でしたから、その呪縛から解かれるために離婚が必要だった。 元旦那は被害者ですよね。申し訳ないことをしました。 結局そのときの相手とは別れて今に至ります。 そして今また別の形で不倫になりました。 人生どう転ぶかわかりません。 相手に依存せず後悔しない、自分のやったことには責任をとる気持ちは男女ともに必要と思います。

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>> 222 仕事は無心になれますよね😌 それに主さんにとってプラスになりますね。 それでもモヤモヤするようでしたらせめてココで吐き出してくだ… ありがとうございます

ここでは自分の負の部分をかなり出してしまっていますが、普段いえないぶん
少し気が楽になるし、自分の心の整理にもなっていました

仕事は順調です
このままがんばりたいと思います

• << 227 順調でなによりです😄 これから先は彼女自身の戦いになると思うので、主さんが彼女にしてあげられるのは、精神的に疲れた彼女を少ない時間でもリラックスさせて元気にしてあげる事かと思います。 私も離婚を経験しましたが精神的に相当きつかったです。 どんな夫婦関係でも簡単にはいかない事です。 主さんもいろいろ考えてしまうでしょうが焦らず、冷静に頑張ってくださいね。 彼女、今きっとすごく頑張ってますから

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>> 225 今彼女はまわりから固めていっています
まわりの旦那との関係を知っている人たちにはもう離婚をにおわせています

以前、旦那と話をするならば、お互いに納得いく形で話すようにいいました
旦那も不倫しています
付き合いも長いですしお互いいたいところをつつきあって傷つけあって別れ
るよりも、お互いの人間関係や結婚生活にちゃんと目を向けて話し合って
欲しいといいました

でも、それは私からいうまでもなかったようです
そのあたりは意外なくらいしっかりしていました

もともと破綻しかけていた夫婦です
お互いに思うところはいろいろあると思います

とにかく彼女自身がちゃんと自立した考えをもって自分の人生に責任をもって
話をすすめてくれたらと思います

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>> 227 今まわりの人たちの8割くらいは旦那との関係修復をさとしてくる状態です
ただ、そのほとんどの人は実情をよく知らない人たちです

親しい友人では人生一度きりだからと離婚もありだとすすめる人たちがいます

私はもちろん支えていきますが、できればまわりにも彼女を支えてくれる
人がいてくれたらとも思っています

周りの人間が総反対ではかなり厳しいと思います

焦らず、冷静に
私も忘れずに頑張ります

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>> 229 2割の人たちは旦那が浮気してるのを知っているからというのもあるかもしれません
かといってそれを知っていても修復をすすめる人もいます

感情丸出しで甘えることができるのは確かに私しかいないと思います

旦那についてはどうしたいのか、何を思っているのかは謎です
不倫相手と思われる人物とは仲良くやってるようですが…

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>> 231 彼女が悩んだ顔をしていたのできいたら旦那に対しての罪悪感とのことでした
なんとなく顔をみたときに直感で私もわかりました

罪悪感がまったくなかったらそれはそれで…と思うので、私の立場からいうのは
大変おこがましいことですが罪悪感や相手を思いやる気持ちはあって当然と
いいました
お互いに思いやる気持ちがまったくないと話もちゃんとできないと

旦那は最近彼女に気を使うことがあるようで、やはり自分は好き勝手していても
別れるのもやっぱり嫌なんだろうなと思います

結婚してから朝帰りが急に増えたのは安心からかと思いますが、彼女から浮気を
うたがわれたり、別れを切り出されることがないという自信もあって、今まで外で
遊んできたのだと思います
他でもよく聞く話ではありますが、やはり彼女もまったく平気というわけでも
なく、今まで我慢してきたところもあります

私が思うに、同じように旦那は別れを切り出されたり、別れると決まった時点
などで号泣する人のように思います
それを目の当たりにした彼女がどれだけ心を痛めるか想像できます

暴力を振るいそうなタイプではないと思いますが、離婚話になったときの
旦那の反応は以前から気になっています

以前よりは心配していませんが、彼女がそのときに心が揺れてしまわないか
というのはあります

しかし、ここまできてやっぱり旦那とやり直すということは、離婚するのと
同じくらいの大変さがありますし、そうなったところで私と付き合う前から
すれ違っていたものが急によくなってずっと続いていくとは想像できないと
思います

一度決心したからには、絶対に揺れてほしくないです
揺れたら揺れるほどに私も旦那も本人も周りの人間もぐちゃぐちゃになって
しまうのは間違いありません

彼女もそれがわかっていると思いますので、とにかく今は私も気持ちをしっかり
たもって、旦那との話しに自分からあまり首をつっこまないようにしようと
思っています

• << 234 揺れてしまっているようにみえて不安になるかと思いますが、彼女の決心は固いと思いますよ。 後戻りしてしまうような中途半端な気持ちや決心では離婚は言えないです。 主さんとの未来の為に彼女は必死に前に進んでいると思います。 主さんがいうように、口出しせず、見守る事が今は大切だと思います。 主さんが彼女に旦那を思いやる気持ちは大切だと、きちんと向き合うように、と言った…主さんは、本当にいい男です。なんか涙でました。 私は自分が好きになった人の気持ちを知りたくて主さんのｽﾚみさせて頂いていましたが、主さんがいい男すぎて参考になりません😅 今は純粋にお二人に幸せになってほしいです。 いつも大したアドバイスもできずにすみません。
• << 235 私は67さんとは大分とらえ方が違います。 旦那への罪悪感を主さんに言う彼女、逃げ道を作ってると感じてしまいます。 離婚と口にしても結局別れない人はたくさん居ますから。 離婚と旦那とやり直し、やり直しの方が楽な道です。 よい関係になるのは離婚より大変だけど、ただ今の生活を継続するのは離婚より遥かに楽です。 現に彼女は主さんが居なければ離婚を考えず継続できる生活だったわけだから。 離婚を口にした時、旦那はより酷い人間になってくれた方がいいと思います。 旦那が嫌な人間になればなるほど彼女は罪悪感から解放されて離婚の決意は強くなるのだから。 彼女も冷酷に旦那を切り捨てるくらい、嫌な女にならなきゃ離婚は出来ないと思います。 主さんも、形ある家庭が壊れることを願ってる。 彼女の幸せを願い、旦那の不幸を願っているのと同じです。 略奪とは酷いことなんです。 人間みな自己中。自分の幸せだけを願います。 だから略奪だって有。 批判ではありません。 罪悪感などと口にするような揺れる彼女が行き着くのは強い方の男です。 本来離婚は彼女夫婦の問題だけど、主さんを応援するなら主さんは強く彼女を引っ張らないとダメだと思います

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>> 233 最初から拝見しています。 私は既婚で、主さんの彼女さんと似たような立場にある者です。 似たような…というのは 私と彼とは、いま心の… 読んでいただいていてありがとうございます

私は正直、結婚したことがないので夫婦間のことについてはあまりいえません

彼女と旦那も、客観的に話をきくとかなりおかしな関係でしたが、付き合う前は
相談を受けても、二人とも変わってるんだなとか、そういう夫婦もありなのかな
とか、そんな関係でも心のつながりがしっかりしてるのかなということを
考えていました

私の彼女も同じように離婚を考えるきっかけとなったのかもしれません
私がいうことではありませんが…

彼女にもちゃんと自分自身の人生として考えて欲しいと思っています

233も、今後うまく自分自身の人生を生きられることを祈っています

• << 240 ありがとうございます。 私も自分の状況を誰にも相談することができなくて 自分の決意を表明する…みたいなレスになってしまっていました。 重苦しかったですね、ごめんなさい。 私が主さんにお聞きしてみたいことは 逆の立場だったらどうするか…また相手にどうあってほしいのか ということです。 主さんが彼女さんの立場だったら… あるいは、主さんが既婚で彼女さんが独身だったら…？ 主さんは想像力が豊かな方じゃないかしら　と思って よかったら、お聞きしたいと思いました。

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>> 234 揺れてしまっているようにみえて不安になるかと思いますが、彼女の決心は固いと思いますよ。 後戻りしてしまうような中途半端な気持ちや決心で… いつも本当にありがとうございます

彼女の努力はちょっとしたことから知ることができます
彼女がそれを自分自身の口からいうことはありません

最近はそれがより増えてきました

ここ2ヶ月以内で何か大きく動く気がしています

今の私たちは…
実は旦那が朝帰りが多いことや、浮気相手と思われる女性とライブイベント
のあと、彼女をおいて二人で消えるのを目撃されたりと周囲の人たちも
ある程度近い人たちは知っています
そして私と彼女は仕事上でも二人で行動することが多く、二人で食事
したりしているのも同じく知られています
ですが、そこはあまりこそこそせずにしているというところです
周りの人たちからも私と彼女は仲がいいと思われています
中にはちょっと変じゃないかと疑う人もいると思います

話がそれましたが、徐々に夫婦の離婚が予感されているとともに、
それにともなって私たちの関係も表立ってきている状況に少し不安が
あります

彼女の友人関係とも私はかなり知り合い仲良くなっています
しかし、不自然な感じではなく、いいコンビだといわれることも多いです

これはどちらかというと彼女の意向ですが、私を友人、知人に受け入れて
もらおうとしているのは、今後のためかなと、肯定的に捉えています

しかし間違いなくその逆の人たちもいると思います

それが今後どうなるのか少し心配ですが、私と彼女は付き合う前から
仲はよかったので、自然体で振舞おうと思っています

• << 246 彼女の行動からしても、いつ離婚を切り出しても冷静に対処できるように考えておく時期かもしれませんね。 友人に主さんを積極的に会わせるのは間違いなく今後の二人の為でしょうね。 ただ、協力的な人ばかりとも限らないので、最悪の事を想定して慰謝料は視野にいれておいた方がいいかもしれません。 もしくは旦那さんの浮気の証拠となるものはしっかり保存しておいた方がいいと思います。 夫婦二人だけの話し合いですむなら問題ないですが、親族もからむので、こじれると大変ですから。 私が前に離婚した時は、不倫を疑われ（私にそんな相手はいませんでしたが）話し合いも大変でしたが、探偵もつけられて、携帯、持ち物すべて調べられました。 それは旦那というより、旦那の親族が率先してやっていました。多額の慰謝料とりたかったんだと思います。 なので、相手がどうでるか、できたらいろんな事態をお二人で想定しておくとこの先の不安も少し和らぐかと思います。

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>> 235 私は67さんとは大分とらえ方が違います。 旦那への罪悪感を主さんに言う彼女、逃げ道を作ってると感じてしまいます。 離婚と口にして… 上のレスでも書きましたが、徐々にまわりは夫婦の離婚を感じている状況です

旦那への罪悪感は普段は口にはしませんが、確かにそれもあるのかもしれません
離婚するとはっきり約束したとしても、それが１００％確実ではないですし…

旦那とのやり直しのほうが確かに楽かもしれませんね
しかし、私と別れるのもかなり辛いだろうなと思います

これを読んだ方がどう思われるかわかりませんが…
もう今の彼女は私の存在なしでは、生きていけないと思っていると思います

ある程度、以前よりもさらに旦那と距離が離れてきているとはいえ、今の生活を
継続させることはできますね
ただ、私と別れてもいずれは離婚するだろうなとは感じます

私は旦那とも面識がないことはないのですが、やはり罪悪感はあります

それでも今の状況にあるのは現実です

今まで相当いろいろなことがありましたが、決心がかたまった今、私は自分の
仕事なりなんなりのすべきことを全力でやりつつ、彼女自身が自分の人生を
しっかりみつめて行動するのを見守ります

なので、ある意味ただ強引に離婚を促すなどではなく、自分の行動をまず彼女に
示していきつつ、心の深い部分からがっしりと支え、引っ張っていこうと
考えています

• << 245 今の彼女は主さんの存在なしには生きていけない そう思う、思わせる関係が略奪まで出来る二人なんでしょうね。 彼女の危うさがちょっと羨ましいです。 多くの既婚男性は、自分の家族は自分なしには生きていけないと思ってます。 私の彼はそうかな。 だから家族は絶対に捨てない。 私はそう思わせない女なんです。 だから再婚するような出会いがないんだぁきっと💦 主さんの彼女はきっと誰かに支えて貰わないと頑張れない人。 主さんが支えてあげてください。

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>> 240 いえいえ（＾＾）

もし私が彼女の立場だったら…
それは実際今の私もよく考えることです
彼女の立場になって考えてみないとわからないこともたくさんあって…

私が彼女の立場だったなら、実は結構彼女と同じとこもあるかなと思います
しかし彼女と違うのは、私は結構なんでも口にするというところです
男だからかと思いますが、かなり説明っぽく解説してしまうほどです(^^;
論理的な思考が多いと思います

あと、相手が不安に思っているのがわかったならば、もしやましいことが
ないのならば堂々とその理由を相手に伝えて安心させようとすると思います

行動としては、やはり似たような感じになりそうですね
多分考えなしにすぐに離婚するから待ってってとは言わないと思います

ですが旦那と離婚して一緒になりたいと決心したならば、私なら今後それに
向けてどうしたいのかということを話して相談するかもしれません
ある意味覚悟を決めたのならばそういう話はできるのではと思うからです
何があっても絶対離婚する！という気持ちがでちゃうと思います

彼女の場合はおそらく確実に離婚できる保障がない分、そうはいえないという
のがわかります

私が既婚で彼女が独身ならば…
これは未婚ですしちょっと難しいですが、状況もがらっと変わるので…
想像ですが今の状況に置き換えて妻と夫婦関係が破綻しているならば
やはり彼女と一緒になりたいと思うのは思うかもしれませんが、やはり
離婚するとなると妻のことをまったく考えないわけにはいかないですよね
それまでに何度も修復を試みても無駄だったのならば話し合いがつくかも
しれませんが、そうでないならば、好きな人ができたからといきなり離婚を
切り出すのは難しい気がします

状況設定が難しいですね（＾＾；
すいません

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>> 242 いえいえ、面白かったです

自分が既婚の場合はおそらくそういう状況にまずならないようにすると
思うので…

このパターンって大体既婚男性は遊びってことが多い気がします

私もこんな状況で彼女と将来をともにしたいと付き合っているのは
相当なんだなと思います

正直、私は普通に独身女性とお付き合いして幸せな結婚をして家庭をきずく
のが思い描いていたことですし
そのほうが全然楽で不自由ない幸せな人生歩めたかもしれないのに…

でもいまさら、ただ執着しているという状況でもありませんし、
それに付き合う前はまさか自分がこんなことになるなんてと思ってましたし…
彼女も不倫なんてするような人とは少しも思ったことなかったです

こんなことしといてバカかといわれそうですが、二人とも結構まじめな
タイプかもです(^^;

他に好きな人ができるかというと、自分の場合できないと思います
今までが誰かと付き合っていて他の人を好きになるなんてことがなかったので

結婚と恋愛は別だからやっぱり簡単にはいかないですよね
簡単にいかないように結婚というものがあって、家庭が守られているとも
思いますが

なんにせよ、離婚が難しいというのもよくわかります

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>> 245 今の彼女は主さんの存在なしには生きていけない そう思う、思わせる関係が略奪まで出来る二人なんでしょうね。 彼女の危うさがちょ… ちょっとなさけないことを書きます

実際のところ、彼女は私の支えなしでは生きていけないと思います
旦那の支えはとうの昔に激減してしまっています
特に心の支えは…

しかし、ちょっとしたケンカをしました
別れ際に今後どうするか考えとくねといわれたので、強い決心が必要だし
もし揺れたら揺れるだけまわりも自分もつらいよということをいってしまい
ました。

でも、いつ決心したらいいかわからない、離婚もなんて切り出せばいいのか
わからないし、もし今すぐ決断しろといわれたら元さやに戻るなんてことを
いわれてカチンときました

決断をせまってるわけでもないし、そんなに簡単に戻る気があるのか？
と思いました
ここ最近の発言とも矛盾します

旦那は先日も彼女が高熱で寝込んでいる日にいつもの彼女と飲みにいってる
のを偶然ききました。彼女も知ってます。彼女は言いませんがおそらく
朝帰りです。
病院に連れて行ったのも、差し入れして看病したのも私です。
別に見返りをもとめていたわけでもなんでもないのですが、今日は二人とも
わだかまりが残っていやだからご飯でもいこうと話していたのに旦那に呼ば
れて行っています。何の用かもきいてないようです。
そのこと自体はしょうがないし、どうでもいいのですが、やっぱりイライラ
してしまっています。
そんなのなんとでも断れるんじゃ？とも思ってしまいます。

彼女は電話であやまっていたし、私がなんとも思わなければよいのですが、
やはりイライラしてしまう子供な自分が嫌です。
電話でも少しイライラした感じを出してしまい、彼女も半分キレて行ってくる
といっていました

本当になさけない

彼女も相当子供な部分があるなと思いますが、私も同じくです

最後にまた連絡するからといっていましたが、もう連絡しなくていいと
メールしかけて保留しました

今まで少しずつ溜め込んでいる部分もあり、いつもならこちらから謝罪の
メールを送るところですが、なんだかそういう気分にもなれません

執着心がある程度なくなってから、別れることも選択肢に出てくるように
なっています
ただ、私はある程度こういうことも踏まえて決心しているので、よっぽど
でないと別れ話はしないと思いますが…

今回の件は、まるくおさめようと思えば多分そうなりますが、ちょっと
様子をみます

低レベルな愚痴で申し訳ないです

• << 250 主さんと彼女さんに温度差がある気がする。 私はバツイチですが 女の人って本気で離婚したいと思ったら 男性より、スッパリ離婚に踏み出すことができるんですよ。 実際、離婚を言い出すのは7割が女性からですしね。 子どもが居ないのに此処までゴタゴタするのは 旦那のことが本当は大事なのか、 大事じゃなくても、離婚を決意させるほどの意思を 主さん相手じゃ持てないというのがあるかもしれないです。 本当は彼女さんも離婚したくないのに 主さんと面倒なことになりたくなくて離婚の約束をした可能性はないですか？ で、ドンドン話が進んでいるから今のような状況になってしまったのでは？ 上でも何人か書かれていますが、 主さんって、離婚する意志のない既婚男性に結婚を迫る独身女性みたいな 感じがしています。
• << 258 私も主さんと彼女、温度差感じます。 彼女のずるさすら感じてしまいます。 主さんも心の奥にはそういう気持ちもあるのではないですか？ 離婚は彼女夫婦の問題だといいましたが、今、彼女は旦那と主さんを天秤にかけている。 そして主さんに期待を持たせて時間稼ぎをしてる。 今の彼女のそんな感じです。 時間稼ぎは、 期待に応えるためなのか、 期待に応えられないのをわってるくせに期待を持たせているだけなのか 彼女の無神経な言葉やメールから感じるのは、考えなしの行動。 主さんが身内や知人に会うことで彼女との将来に期待してしまうことを知ってか知らずか、考えていないかもしれません。 不倫一年目 しかも、ずっと関係を深めあってきたわけじゃない。 主さんも手探り、彼女もまだ手探りしてる。 私には時間稼ぎは後者のように思えます。 彼女自身は前者だと自分いに言い聞かせるかもしれません。でも心のどこかで後者だとわかってる、 そんな風に思えます。 少し彼女から離れて、彼女一人で考えて貰うのがいいと思います。 本来離婚という言葉は、主さんに促されて言わさせるのでなく、彼女が自ら口にするべき言葉ですから。

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>> 246 彼女の行動からしても、いつ離婚を切り出しても冷静に対処できるように考えておく時期かもしれませんね。 友人に主さんを積極的に会わせるのは… 上のレスのとおり、彼女は離婚を切り出すの難しそうです
正直上のレスに書いたケンカのやり取りでがっかりしました

友人に会わせているのは今後のためだと私も思っています
かなりの人数知り合いました
それどころか親戚にも結構会っています
前のように歪んだみかたをするならば、別れたあとも私とつながっていたい
ということかもしれません
以前、もし別れてもずっと仲良しでいたいとか、一緒に仕事をしたい
という発言もあったので
私は正直、別れたらきっちり距離を置きたいと思っていますが
もちろん一緒に仕事をする気はありません

慰謝料のことも当然考えていますが、こじれると何より仕事に大きく
さしつかえます
しかし、旦那にとっても立場は逆でも同じことが想定されます
それに寝取られたなんて知れるのはプライドが許さないタイプでも
あると思うので、加えて旦那が彼女もちなのもなんとなくみんな知ってます

彼女は私が仕事できなくなると話してから、よりばれないようにと気を
使うようになりましたが、おそらく掘られたらなんかは出てきます
あちらも同じでしょうけど、相手をつつくならその前に自分の身を固める
と思います
できればもう探偵に頼みたいくらいです

アドバイスありがとうございます

• << 252 主さん、私も彼女の言動はちょっとがっかりです。 この状況だから気がたってるとは思いますし、本心ではないと思いますが、主さんに対して言っていい言葉ではないです。 怒って当たり前です。 主さんが謝罪のメールする必要ない気がします。 フォローするとしたら、親族にまで会わせてるのは、別れても仲良くと思ってではないと思いますが

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>> 250 主さんと彼女さんに温度差がある気がする。 私はバツイチですが 女の人って本気で離婚したいと思ったら 男性より、スッパリ離婚に踏み出… 温度差みたいなものあるかもですね
以前から離婚して一緒になって欲しいと言い出したのは私ですし
彼女は今まで一度も離婚するからとかいったことはありません
ずっと一緒にいたいとはいいますが…

離婚したいともきいたことがありません

私にももちろん問題があります
それが原因ならしょうがないです
ただ、それすらも何もわかりません
本当にその手のことはほとんど話そうとしません
そして、ごめんなさい、はっきりと明確に約束したわけではありません

気持ちに答えたいと思っているという言葉とあとは行動だけです

彼女は簡単にいってしまうとやはり病んでいます
精神的にすごく弱いと思います
正確にはすごく弱い部分があるというか…

付き合う前はそんなこと思ったこともなかったです
どちらかというと強い女性のイメージ

もし離婚したいの？したくないの？できないの？
なんて質問をしたらパニックになると思います

なのでここ数ヶ月はその辺の話は一切こちらからしてません

私はもし、旦那と離婚して一緒になる気がないのならそれをきいた
時点で別れるつもりです
今は時間が必要だというので待っている状況です

正直今は絶対に彼女と一緒になるなんて思っていません
もちろん一緒になりたい気持ちはずっと変わりません

聞いて欲しいことがあるらしいので今度直接会ってきくつもりです

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>> 252 主さん、私も彼女の言動はちょっとがっかりです。 この状況だから気がたってるとは思いますし、本心ではないと思いますが、主さんに対して言っ… 先ほど落ち込んだ様子の謝罪メールが届きました
そのことについてではありませんが…
しかし、何往復かやりとりしましたが、ごめんなさいがあちこちにありました
あまり今までにないことかもしれません

でもたぶん私がそのことを気にしてると思ってない可能性大です、彼女の性格上

とにかく彼女は気持ちがかたまらない
その原因の多くは今までの私でもあります
先ほどのメールでも迷うことが多くてというのがありました

ちょっとずれるかもしれませんが、彼女は極端に臆病です
ちょっとしたことでもすぐ機嫌を伺ってきたり、「怒ってる？」ときいてきます
本当に怒ってるときにもきいてくるのでなんとも返しようがありません…
そんなところがあるなんて付き合うまで想像もしてませんでした

どうしてこうなったのかは、やはり最初に思い浮かぶのは旦那に対するおびえです
しかも長い付き合いですし…

あとは大切な人をなくした辛い過去も何か関係あるかもしれません
しばらくずっと病んでいたそうです

そんなこともあり、私もいいたいことがいえないこともよくあります
我慢しても私はすぐ表情などで出てしまうらしく、それも注意深く観察して
私が怒っていると思い、彼女も無言になりひどく落ち込みます
私がもっと懐がひろければいいのかもしれませんが

このままではどのみち私たち二人でもいつか無理がきます
今の旦那と同じように…

旦那よりも話してくれることが多いようなので、少しずつ誰にもいえなかった
ことを話してくれるのをじっくり待ちます
今までここまで話をできたのは私だけだというセリフをよくききます
今度会ったときに伝えたいことがあるようです

私は今まで温厚だといわれ、人に対して怒りをあらわにすることもほとんどなく
ましてや怖いなんていわれたこともありませんので、正直とまどっています
実際だいたいのことはまあいっかと割とすぐ流せるタイプだと思ってます

今度またご家族の方の一人と会うことになっています

• << 256 彼女さんが 夫婦の関係が壊れていて、しかも主さんを愛しているだろうということ それなのに離婚を切り出せないこと を考えてみると… 破綻していても、夫婦関係を保つことでよほどのメリットがあるか 彼女さんが長年の夫婦の関係の中で、 旦那さんに精神的に縛り付けられているか …のためではないかと私は思います。 彼女さんが臆病ですぐに「怒ってる？」と聞いてくることは 長年の、旦那さんの精神的な暴力も予想させられます。 主さんの存在は彼女さんの支え、それは変わらないでしょうけれど 現実この状況を良い方向に変えたいと考えるなら 専門的な第三者（カウンセラーなど）に彼女さんが相談されたら… と思います。 心を落ち着かせるとともに たとえば離婚の段取りなど技術的なことは 専門家に確認していくことも大切かと思います。 彼女さん自身が現状に気づいて行動していくことができたら もっと楽になれるでしょう。 実は私もそういう過程がありました。 ほかの信頼できる方々の力もかりながら 根本のところで彼女さんを支えてあげて下さいね。
• << 257 主さんの懐は充分に深いですよ。 あまり自分を責めないように気をつけてくださいね。 私は主さんや皆さんのお話を読んで、自分の男性のみる目のなさを痛感しましたよ。 いろいろあって仕方ないのでしょうが彼女が精神的にゆとりがないのだと思います。 責めるような言葉や決断を迫るような言葉はパニックになってしまうのですね。彼女のペースをはやめるのは慎重にならないとですね。 主さん、とてもつらい気持ちと思います。 時には少し距離をおいて、主さんも休んでくださいね。 少しずつでも前に進んでいることにかわりないですから。

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>> 256 彼女さんが 夫婦の関係が壊れていて、しかも主さんを愛しているだろうということ それなのに離婚を切り出せないこと を考えてみると… … 離婚を切り出せない理由を考えてみると

・離婚を切り出すのが怖い（旦那が怖い、ばれているかもという不安）
・長い付き合いによる情や精神的な縛り
・共通の知人が多数いる
・親族からの反発に対する不安
・単に旦那と別れるのがいや
・私に対する不安
・離婚後の生活の不安

などが考えられます
ほとんどは離婚するならば誰しも乗り越えるものだと思いますが…

彼女はやはり怒られないように、機嫌をそこねないようにという態度が
よくみられます
旦那の影響がかなり大きいと思います

カウンセラーは場合によってはすすめようと思っています

ありがとうございます

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>> 257 主さんの懐は充分に深いですよ。 あまり自分を責めないように気をつけてくださいね。 私は主さんや皆さんのお話を読んで、自分の男性のみる… 彼女が精神的にゆとりがないのは確かです

彼女は今までの傾向をみると、責めるようなことやききたいことを直球で
きこうとするよりも、楽しい時間を一緒に過ごしているほうがよく話して
くれますし、離婚に対しても向き合うようになっていると思います

ただ、私が我慢できずにいいたいこと言ってしまうので、結局波があるような
感じになっていましたが
でも、いやなものはいやだし、いいたいことは言いたいです

自分で作り上げた変な悪い妄想によるそれはずいぶんなくなりましたが

私たちはちょっと会う頻度が高いかもしれません
ほぼ毎日少しは会っています
旦那がいないときや、少しでも会えるタイミングがあったらすかさず会いに
きたり、私がドライブやご飯につれていく感じです
ちょっとこれがいけないのかなと思うときもあります

一緒にいるときは基本楽しいし癒されます
ほんとに気が合うしありのままの自分がお互い出せる感じです
しかし、この関係ならではのお互いの行き違いもしょっちゅうで、そのときは
つらいです
でも正直なんだかそんな彼女になれてきている気がします(^^;
彼女という人間を少しずつ理解できてきたというか…

• << 268 主さんが冷静な目でみた彼女の人間性をまるごと受け入れられるなら、彼女のペースで進んでもいいのかもしれませんね。 でも…彼女の発言は無神経すぎる気がしますね…⤵ 私も別れるならどんなにつらくてもすべて関係を切る方です。 ２さんの言うように、彼女にずるさを感じてしまいます。 主さんを心から必要とし、本人なりに進もうとあがいているかもしれませんが… 主さんは我慢しすぎず、言いたい事は言っていいと思いますよ。主さんが彼女の言動でどんな気持ちになるか、彼女は知るべきだと思います。
• << 461 初めてレスします‼︎私はWの関係が1年程続いています。最初から読ませて頂きました。ほぼ毎日時間を作って会っています。文面を拝見して、彼が発言・行動する事等…似ていて驚きついレスしてしまいました。仲良く居たいと言う彼女の気持ちすごく理解できます。私も同じです。彼の嫉妬心から争いになり、その度に落ち込みます。イライラするものはしょうがない！と解決策の無い事でもめます(._.) 余談ですが…旦那とは一切体の関係も持たず、会話もせず、一緒に出かけることも拒否しています。

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>> 258 私も主さんと彼女、温度差感じます。 彼女のずるさすら感じてしまいます。 主さんも心の奥にはそういう気持ちもあるのではないですか？ … 以前からずっとずるいと思っていますよ

彼女はあまり深く考えずにものをいうことがたまにあります

私はもう別れる覚悟も携えてます

彼女も言動からしてもいまさら旦那に恋愛的な感情はなさそうですし
なにより、今の夫婦関係で修復をはかってもいずれ離婚するかこのまま
ずるずるいくだけのように思います

どちらも捨てきれずどうしようという状況かもしれません

私は別れるとなったら仕事も一緒にする気はありませんし、きっぱりと
関係を絶ちたいと思っています

しかし彼女は昨日も一緒に仕事したいという話をしてきました
旦那と別れなくても私ともずっと一緒にいれると思ってるのかもしれません

しかし、一緒に仕事するならば一緒にいる時間も長くなりますし、
この関係がただだらだら続いていくと思います

そうだとしたらやっぱりずるいなと思います

逆にとらえると一緒に仕事をすることで離婚から結婚の話がまわりに対して
自然だと思ってるのかもしれません、以前そんな話をいってた気がします

しかし、そうなることによって私たちの関係が疑われて余計離婚できない
のでは？と私は思ったりします
それに一緒にいることが多くなるので、余計に彼女の決心がつかないような
気もします

もしくは、そこまで深く考えていない、それも十分考えられます…

今何か考えてることがあるようなので、それを話してくれるのをちょっと
待ってみます
このままの関係をずるずる続けたくはないときっぱりいっているし、
両方いいとこ取りなんてできないよとも言ってますので少しは考えた話を
ききたいものです

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>> 265 今の関係を壊したくない方が臆病になります。 別れを覚悟出来たとき本心が言えます。 彼女は旦那との別れも覚悟出来てないし、主さんと… なんだかもうこういうのに慣れてきてしまったというか…

正直言ってうんざりしている部分もあります

そういえば昨日は旦那と離婚してもたまに会いたいなんてことをいってました
詳しくはかけませんがデートとか食事とかってことではないのですが…
別にそうしなければならないことはありません
完全に人間関係を絶つのがいやなんだと思います
10数年家族のような生活してきたのでわからなくもありませんが、決心も
してないのに何で今そんなこというのかなと思いました

彼女は旦那の離婚を指摘して切り出すことはないと思います
私たちのこともなんとなくあやしいと思われていると思ってますし
自分が逆に指摘されるのが怖くていえないでしょうね

それに私も以前、お互いに不倫をつつきあうのは多分話し合いにならないし
多くの友人知人親戚に知られるのは仕事上もまずいんじゃないかといったことが
あります
そうじゃなくてお互いのこれまでの付き合いや今後の将来を考えて、そして
今の現状をみつめた冷静な話し合いがいいのではないかと

最近、彼女を冷静に客観的に徐々に見れるようになってきたので、この人は
人間的にどうなんだろうかとちょっと冷めてしまうときがあります

お互いすごく好き同士であることは間違いないと思います

しかしさらに冷静な自分を取り戻してしっかり考えたいと思います

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>> 268 主さんが冷静な目でみた彼女の人間性をまるごと受け入れられるなら、彼女のペースで進んでもいいのかもしれませんね。 でも…彼女の発言は無神… 久しぶりのレスとなりました

おとといから彼女と過ごす時間が多く、なかなかレスできませんでした

昨日は二人でじっくり話をしました

今までわたしがききたくても聞かなかったことや聞けなかったことが
かなり聞けたと思います

二人の話をすると決まってこじれていくのですが、かなり冷静なというか
落ち着いた対応をすることができ、おかしな方向にいかずにちゃんと話が
できました。

私も別れを覚悟しているためか、かなり思っていたことを本音でいいました
以前ならここで彼女がパニクりだして、こじれていくところですが、うまく
二人ともパニクらずに話を進めることができました

旦那と彼女の関係についてはこれまであまり聞くことができませんでしたが
かなり具体的に聞くことができ、私の中でいろんなことがつながりました

ようやくそういったことまで話せるように信頼してくれたのだと思います

聞いてみるとそりゃおかしいだろということもいくつかありましたが、
流さずに思ったことをそのまま伝えました

今回の話し合いは今までで一番濃くて深い内容でしたが、結果どうなったかと
いうと、お互い気まずくなるどころかより、人と人として分かり合えて、
二人とも良い感じで終わりました

私はゆずれないところはゆずりませんでしたし、言いたいこともいえました
彼女も今までにない量の話をしてくれました

今後どうなるかはわかりませんが、二人の間で今までできなかった領域の
話までできたことはよかったなと思います

そして、彼女は本気で私と一緒になることを考えていてくれているのもわかり
ましたし、逆にそんな甘えた考え方をしているのかという部分があるのも
わかりました

とにかくそういったことがきけて、自分の意見も伝えることができたのは
すごくよかったです

• << 274 主さんと彼女さんは、よく話をなさっているんですね。 時間をかけて、 また少しずつでも何度も…。 お互いが納得（ほぼ納得？）できるまで 話ができるというのはいいですね。 うらやましいです。 （自分以外のひとをうらやましく思うことが多いなあ…） たまにぐるぐると 同じところをたどってしまうことがあっても 話ができて、とにかく話というものができて そして現実を少しずつ良い方向に持っていけるのは 幸せなことだと思います。

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>> 272 ありがとうございます！

実は今日またケンカしちゃいました…

というのも私が原因でした

話した内容が身に染みてなかったのか不機嫌な態度とってしまいました
さっき謝りにいきましたが…

話の中で旦那より私と話すことが多いから旦那と話をしたいといっていたのですが、後から思うと旦那にもまだ可能性があるかもしれないから待っててってことかと思い、それってなんかおかしくないかな？と思い始めたのが原因です
一年以上くらいまともに話し合いしてないからと…
私からしたらコミュニケーションが取れなくなったこと自体がすでに問題だと思うのですが
もちろん私と付き合う前からです

なんかまだ整理がつきません

結論からいうと彼女は旦那のことやっぱり大事な人で、旦那の誘い断って私とあったりするのもかわいそうと言っていました

なんかわかるけどなんか変だなぁ

結局のところ旦那はもういい！ってほどではないってことですよね
旦那が嫌いなわけじゃない

旦那との付き合いは長いし、情もあるし、恩もあります

ある意味誠実な部分かなとは思いますが

私との話は結構できて、彼女が今までで一番私との将来を深く考えてくれてるのがわかりましたが、なんかすっきりしなくて

お互いの間で今まで出来なかった話がたくさんできた後なのに、本当に情けないです

うーん、まだすっきりしない…

旦那と話すからといっても今の状況ならこっちに傾くのは可能性大なのに、自分の弱さが出てしまったと思います
精神的に未熟過ぎます
今回こじれなければかなり彼女の心が動いたはずですが…

でもなんかもう疲れてしまいました

• << 275 はたから見ていると またぐるぐる、なってしまったようですね…。 私は一人ずつしか愛せないものだから 彼女さんの言動が、実感としてよくわかりません。 主さんから見たら とてももどかしいでしょうね。 とても疲れてしまったら 少し離れてみたら…と思います。 とりあえず、ですけれど。
• << 277 確かに安心と不安の気持ちの揺れ幅が大きいから疲れてしまうでしょうね😖 主さんの気持ちは自然なものですし、また自分も彼女も責めてしまいそうなら、少し距離をおくのもいいかと思います。 私は今回の事は主さんが前に彼女に旦那ともしっかり向き合うように言ったと言っていたので、もしかしたら彼女はそれを実行しようとしたのではないかな、とも思います。 離婚するという決意が、固いものとなったから旦那と向き合う気になった、という事なのかな…と。 彼女にとっても主さんと深く話をできた事は大きな意味があったと思うので。

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>> 275 ぐるぐるなってしまったのは私の頭の中です

もう、たぶん私は病んでいるんだと思います

ただ、すべて自分のせいだと思うのもやめようと思います
彼女はやはり普通の感覚の持ち主ではないと思います

おそらくただ単に彼女を決心させて一緒になることを目指すならば
私がいいたいこと我慢して自信持ってどんどん彼女をその気にさせていけば
そうなっていくと思います

でも私はいいたいことはすぐいってしまいたいんです


私も同じく愛するのは一人までです

思えば彼女もそんなニュアンスのことはいっていました

今はやっぱり距離を置こうかなと思っています
この間の会話をしたことでそれもさらにできるようになった気がします

彼女は私と付き合い始めなかったら、今までがそうだったのもあり、
ずっと我慢して彼女から離婚を言い出すことはなかったと思います
彼女自身もこの間そういっていました

旦那と話すといっても別れを決心してからの話をするとはいってないので、
よわっちい自分はひっかかったのでしょうね
自信満々でいればいいのに
彼女も同じくよわっちいので旦那と話したらやり直すことになるだろうと
弱気になった自分がいたのだと思います

旦那と話をするまで会わないと話そうかと思っています

私の支えのない期間を一回作ってみようと思います

• << 279 主さん 不倫は苦しく辛いです。 私もやっぱり辛いです。 でも、病んではいない。 病むくらいなら、やめます。 だって病んでしまうような関係は幸せではないから。 主さんは彼女を病んでいると言います。 そして自分も病んでいると言う。 誰しも心の弱さはあるし、誰しも辛いこと嫌なことはある。 でも大事な人が出来ると強くなれると思うんです。 確かにお互いに求めあっているでしょうしお互いに必要と思っているでしょう。 でも、その関係が元で病んでいるなら、それは依存ではないですか？ お互いがプラスの存在でありたいですよね。 主さんも彼女も、依存ではなくそれぞれが自分のこととして考えられるよう、距離を置くのが賢明に思います。 健全な気持ちで向き合うことが出来るようになるといいですね

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>> 277 正直いって今自分でもびっくりなくらい精神的に病んでます

この間のじっくり話した機会はすごくよかったと思いますし、かなり前進
したと思っていましたが、なぜ急にこんなに弱気になってしまうのか…

彼女のいっていることも変なのですが、確かに６７さんのおっしゃるとおり
私が以前いっていた旦那と向き合ってみるという意味にもとれますね
というかこの間の彼女のモチベーションからするとそういう意味合いのほうが
強いかもとも思いますが、この間の話は本音がいろいろ聞けたのですが、
彼女はもし私と別れたらどうなるかということを私にいろいろ聞いてきました
そういうつもりではないけど、いろいろと想定して心の準備や判断をしたい
というようなことを言っていました

そのときに彼女が旦那と話をして、旦那とやりなおして私と別れるといった
場合はどうするか、ということもきかれました
私はそのときはきっぱりと恋愛関係を絶つし、仕事も一緒にしない
今までのような接し方や支え方は一切しない、付き合う前の関係に戻ると
伝えました

というやり取りもあったことから、彼女は本当に旦那と私を天秤にかけている
まだまだ迷いのある状況なんだなと実感しました

今までがずっとそうだったのである意味納得ですが、正直いってうんざり
してきました
以前はこのスレのタイトルのとおり、独占欲や執着心による歪んだみかたや
考え方が彼女を苦しめていた部分もかなりあったので、しょうがないなと
思っていましたが、どうも自分だけが原因ではない気がします

こうなったらもう、結果はどうあれ少し距離を置いて旦那と話す機会を増やす
ようにするしかないと思いました
私の支えのない状態も実感して欲しいというのもあります

もうそれで別れきれないならもう諦めます

彼女のことは以前とまったく変わらず好きですが、盲目的でなくなってきた
今は彼女のあまり良くない部分もちゃんとみえています
それを踏まえてもやはり好きですし、一緒になりたいと今は思っていますが
今は私も心が病んでしまっていて、それを受け入れられる心の余裕がなくなって
きている感じがします

うーん、本当に私は今、病んでいるのかもしれません

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>> 280 以前ならそんなことはないと思うところですが、今はおっしゃることも納得します

やはり距離を置くべきと思います

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>> 279 主さん 不倫は苦しく辛いです。 私もやっぱり辛いです。 でも、病んではいない。 病むくらいなら、やめます。 だって病んでし… これもまったくの同感です
お互い病むなんておかしなことです

不倫だからそういうことも仕方ないと思っていましたが、お互いに病んでしまうと絶対おかしなことにしかならないと思います

おっしゃる通りこれはもう共依存というやつになってしまったかもしれません

そうならないようにと心がけてきたつもりでしたが、もうそれは否定できない状態です

以前、そうなってしまったカップルの仲裁をしていたことがありますが、自分も同じような状況になってしまったと思います

なのでやはり距離を置くのが賢明だと思います

まさか自分がそうなるとは…

神経のず太い人がうらやましいです

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>> 283 確かに信じられなくなってます
以前のそれとは違いますが、でも似てます
ちょっと戻った感じがあります

今回、自分でも何でこんなにおかしくなってしまったのかわかりません

私がこうならなければもっと信頼関係が築けたのは間違いありません

他に原因があるとすれば仕事のストレスが重なったことですね

とにかくなんかきつい…
今日は嫌でも顔を合わせることになります

なんというか自分が嫌です

• << 286 主さん、自分を責めないでくださいね。 今まで頑張ってきた心の疲れがでたのもあるし、お仕事で体も疲れてるはずです。 会社を立ち上げてる…かわかりませんが、今なさってる事はそんな感じですよね。 それだけでも、心身共に相当な負担です。私も経験したので、わかります。 すべて投げ出して逃げたくなりますよね。でも、逃げ場もない…。 せめて丸一日、すべてをお休みする事をオススメします。 お仕事の事で気分がスッキリしそうなら没頭するのもありですが、かなり体も疲れているかと思います。
• << 287 主さん、大丈夫ですか?💦
• << 303 今の主さんは、少しネガティブになってるだけで病んではいないと思います😳自分の気持ちを冷静に分析してるように思えますし。 つまり、主さんが好きや同情の気持ちを越えて現実の彼女が見えてきた為に、そのギャップを頭では理解出来ても心が受け入れられないでいる状態かなと。 彼女には家庭も家族も有り、何よりも不倫である事実という壁にぶち当たって足踏み状態なんですよ。 主さんは独身だから100%彼女にパワーを注げるけれど彼女はどう頑張っても50%😔思うように進まない現状にイライラしてますね😒 彼女が応えてくれるかどうか、不安なのでしょうね😔 さあ、どうしますか？

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>> 287 ご心配おかけして申し訳ありません

ぜひアドバイスいただきたいです

昨日は共通の用事で一日一緒だったのですが、それ自体はなんの問題も
ありませんでした

しかし、先日のケンカから彼女からの距離感を感じてはいました

夜に二人きりになったときにもお互い少し気まずい感じはあったのですが
キスしたあとになんか嫌だったといわれ、さらに気まずくなりました

お互い結構お酒が入っていたんですが、私はそのことから何かがぷつんと
切れて、距離を置くか、もう別れることも考えているといいました

でもそのときの会話の中で、私と付き合うことになったから旦那と今後の
話し合いをすることを決めたんだよといわれました
私はその前にイライラしてしまった原因が旦那と話すということについて
旦那と修復をこころみることじゃないかという疑いでしたが、やはり誤解
だったと気づきました
しかし感情が高ぶっていたので、別れぎわにもう次の仕事まで会わないと
言い捨ててしまいました

今朝も用があったので少しだけ話しましたが、旦那と話をしてみてだめだったら
おれにするみたいなことは絶対に嫌だということをいったら、そうならない
ようにしてるって前から何度も言ってるじゃないとまたまた溝を深めて
しまいました

何度も聞いている覚えはありませんが、本人的にはそういう気持ちではいた
のだと思います

とにかくこの手の話だけはかみあいません

徐々に思うのは、やはり自分が精神的に弱いからだろうなということです

誤解だったのに気がついたはずなのになんでそんなことを口走ったのか…
やはり病んでいるんだと思います

おそらく彼女はこの間の話し合い以来、さらに本気で離婚を考えてくれて
いました
でも、結局私がまたこじれさせてしまいました
本当に精神的におかしくなっています

今の状況を修復するにはどうしたらよいでしょうか？
彼女はそうとううんざりしてると思います

メールしようかとも思いましたができないでいます


なんだか最近頭では理解できていても心がおかしな方向にもっていってしまう
ので、本当に不本意だし、もどかしいし、情けないです

数日後、彼女の休みにシラフでちゃんと話し合いをしようということになって
いました
今朝、そんなことがありましたが、おそらくそれはやるだろうと思います

• << 291 主さんがネガティブに考えてしまうのは当たり前ですよ。 だって向こうは毎日旦那のいる家に帰っていくのだから。 主さんが確信が持てる言葉が欲しいのも当たり前。 本当に主さんに待っていて欲しいなら、彼女の方がもっと確信が持てる言葉を口にするべきです。 彼女も主さんに疑われてイラつく面もあると思うけど、でも既婚側で問題は彼女サイドにあるんだから、我慢すりゃいいのにって思ってしまいます。 正直私にはレスの内容からは彼女の思いやりは感じられません。 主さんとうまく行くなら旦那に離婚を切り出すつもりだけど、主さんが疑うならもういいよ。 別に私は離婚しなきゃ生きていかれないわけじゃないし。 って読めました。 主さんに促されれば本当に離婚するかもしれないけど、彼女の態度からは、何が何でも主さんと、とは思えません。 彼女は甘ったれで何でも人のせいにしてると感じてしまいます。 主さんが傷つかないために、彼女に期日を告げて、それまで会わないのがいいと思います。 二十そこそこの小娘じゃないんだから、しっかり責任のある言動をしてもらった方がいい。 そう思います。

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>> 289 ありがとうございます

なんだか何をいってもいいわけがましいかなぁと思って仕事の連絡以外は
まだしていません
電話もいたって普通のやりとりでした

私も精神的にもう疲れていると昨晩もめたときに言ったらそうはあまり
思っていなかったようなので、そりゃ疲れるよといいました

最近精神的に病んできているということと、初めて別れようかとも思って
いるとも伝えているので、私が精神的にまいってきているのはおそらく
わかったのではないかと思います

６７のおっしゃるようにまずはありのまま伝えてみようと思います
ただ、今までのことがあるのでこれ以上精神的な弱さをみせたくないという
気持ちがあるのですが、強がっても結局前と同じことになるので、正直に
話してみようと思います

旦那と彼女は今はもうはたからみても夫婦仲が悪くなっているということが
わかるような状況です

実は、これはあまりよくないのかもしれませんが、普通だったら旦那と
いくようなイベントでも最近は私といることが多く、彼女も友人から今日は
旦那は？ときかれてもこないよと言ったりしています
私と彼女が最近よく一緒に行動していることも周囲にも知れています
全然こそこそはしていないのですが、旦那側は特にですがあまりよく思って
いない人たちもいると思います

なので周囲からみたら旦那よりも全然私のほうが仲がよいという印象を
もたれていると思います

これって普通はすごくまずいことだと思いますが、彼女なりの考えもあっての
ことだと思っています

また、旦那もきているようなイベントでも旦那より私といるほうが長いので
より、周囲は変に思っているかもしれません

とはいっても複数と一緒にいますし、どちらかというと旦那と彼女がお互いに
さけているという印象だと思います

彼女はfacebookにも私と二人で食事していることも普通にのせます
旦那とは食事にいってもまったくありません

私たちは元々つながりもあって仲が良かったですし、仕事の関係上食事を
かねて打ち合わせをすることもあるのでそんなことができるのだと思います

話がそれましたが、このような状況や先日の話から彼女は離婚は本当に
考えていると思います

私ももう今更旦那とよりを戻そうなんて思っていないと頭ではわかっています
でも旦那も大切な人だと思っていることもわかります

結局のところまた嫉妬心や独占欲が精神が乱れるとでてくるのだなと思いました

とはいっても完全にいったりきたりではなく、確実に前進しているとも
思います

現にこんな状況ではありますが、以前よりもまだ心の乱れは全然ましです


でも今回また心の距離が自分のせいで離れてしまったことについては激しく
後悔しています

• << 292 差し出がましく、内容まで書いてしまってスミマセンでした。 主さんがいつになく混乱している気がしたので。 これからの彼女の行動にもよりますが、彼女の言葉通り、離婚をして一緒に仕事をしていくなら、ありのままの主さんを彼女は受け止められる人になってもらわないと、と思います。 だから、主さんが弱い所もみせていいと思いますよ。 そして主さんは少し休息をとるようにしてくださいね。 今はお仕事も順調なスタートをきる為の大切な時期だと思います。 準備はしすぎる位でもいいくらいですから、しっかり休んで、頑張りましょうね🍀 私はその時期に精神状態が不安定で準備不足⤵出だし失敗だらけの結果でした。自業自得です。自己嫌悪です。 時間はもどらないし、仕事は待ってくれないです。 主さんは気持ちよいスタートをして欲しいです。

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>> 291 主さんがネガティブに考えてしまうのは当たり前ですよ。 だって向こうは毎日旦那のいる家に帰っていくのだから。 主さんが確信が持てる… おっしゃること、私もすごく同感です

他の方へのレスもありますので、まず今の状況をかきます

実は昨日の夜さっそく食事と話し合いをしました
食事は彼女から軽い感じで誘いがありました

お互いに二人のことを話さずにただ楽しく食事ができたらいいなという意図が
わかっていましたので、私も何も言わず、いつものような楽しい会話と食事を
しました
これは以前の私たちではできなかったことだと思います

食事の後にしばらく話をしました

なるべくまとめて書きますが、前もって言うと彼女は考え方や思考や価値観が
いわゆる「普通」ではありません
改めて実感しました
食事はしましたが彼女からの心の距離感は離れた状態でした

私も常に落ち着いていました
二人とも本音で話をしていましたし、やはり今まで聞けなかったこともたくさん
話してくれました
彼女は私に対して今までの積み重ねもあり、今は旦那と別れても一緒になるかは
わからないといっていました
彼女は旦那とは関係が破綻していますが、別にその状態でも我慢していくことが
できると前からいっています
つまり彼女は私から心が離れてしまっています
とはいってもそれでもすごく好きで大切に思ってくれていることや、私以外に
自分を理解してくれる人がいないと思っていることも伝わりました

2さんのおっしゃるように私も彼女からの私への思いやりは足りないと感じます
その原因としては今まで私が自分が悪いといって彼女をせめることをほとんど
していませんでしたし、普段からもやさしく接してわがままもずっときいてきた
ことと、そんな状況で私は本音をほとんどいえていなかったことだと思います

彼女はもっと包容力が欲しいなどといっていました
そして私のことを頼りがいがないとも思っています
頼りにはなるけれど、最後の最後まで頼れないと

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>> 291 主さんがネガティブに考えてしまうのは当たり前ですよ。 だって向こうは毎日旦那のいる家に帰っていくのだから。 主さんが確信が持てる… 長いので2回に分けてレスします

彼女は２さんの書かれているように甘ったれでなんでも人のせいにしていると
私も思います

私も結構いいたいことをそのまま彼女にいっていますので、少しずつそれも
伝わってはいると思いますが、いったんまったく会わない期間ができないと
わからないかもなと思っています

彼女が普通の価値観ではないとかきましたが、彼女は基本的に幸せを求めようと
しません
今まで旦那とのすれ違いも普通なら必死で何か改善しようと努力するものだと
思いますが、お互いになんの話もしないままであったり、私とケンカしたとき
でも、解決しようというより「もういい」となったり、話すのをやめてしまおう
とします
そして、彼女の人生観として、自分の人生なんてもうどうでもいいし、という
ものが根本に根付いているのもわかります

彼女を知る人で彼女がそんなだと思っている人はまずいないと思います

ですが彼女の心はすごく幸せを求めているのがわかります

今は唯一それを感じられるのが私といるときだと思いますが、それすらも別に
なくなってしまったらそれはそれでしょうがないと思っています

何が原因かはわかりませんが、一つは母親をなくしたことが大きいと思います
そして今は彼女も心が疲れてしまっているのだと思います

また今回、よいのか悪いのか本音で語り合ってお互いの理解は深まったと思います

• << 300 幸せを求めない 私もどちらかというとそんなタイプでした。 保守的で物事を動かしてまで自分のためにはもがかない。 それでもそれなりに幸せだったんです。 私がそこから脱したのは離婚です。 不倫になり人生を考え直した。 今までの無機質な平和より自分の考えに沿った生き方がしたくなった、せずに居られなくなったんです。 おかげでその後は波乱万丈な人生ですが、そんな私の波乱万丈を知ってるほんの一握りです。 みな私を思い通りに生きて幸せだよねって思ってます。 主さんの彼女の発言からは、それこそ当時の私が開眼した時に物事を動かそうとする熱が感じられません。 主さんが唯一の理解者。離したくはないでしょうね。 周りに主さんとの仲良しアピールしてるのは、主さんが簡単に自分から離れていかないためと感じます。 主さんが仕事絡みで彼女とその周囲と関係が深くなれば、簡単に捨てられないと思ってのことじゃないかな。 彼女は正直自分のためだけに動いてると思います。 主さんに有利なように、とかは関係なく自分のためだけ。 普通じゃないと主さんが感じる彼女 主さん、本当に彼女と人生を共にしたいですか？

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>> 292 差し出がましく、内容まで書いてしまってスミマセンでした。 主さんがいつになく混乱している気がしたので。 これからの彼女の行動にも… いえいえとんでもないです

確かに混乱しました
それほどきっかけというきっかけもないのに崩れてしまった自分に対して
とまどったという感じです
なので病んでるのかと思いました

彼女にはもうかっこつけずに言いたいことを本音で話しています
彼女も同様に過剰な気遣いなしの本音をぶつけてきています

仕事には正直まったく支障がないとはいえません

でもなんか今は落ち込んで仕事が手につかないというまでのことはありません

彼女といないときはとにかく集中して仕事を進めることに専念しています

と、ここまで書いて思いましたが、私は自分ひとりでリラックスしたり
楽しんだりする時間がここ最近までずっとなかった気がします

たまにはそういうのもいいかもしれませんね

ありがとうございます

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>> 293 ごめんなさい😥 彼女の行動の浅はかさに呆れています😥 不倫…バレたら慰謝料❗なのに⤵ 主さんと一緒に生きて行くなら⤵話し合いなんてあやふや… 前回のレスにもお返事しそびれていてすいません

彼女の行動は正直心配なときがあります
ばれないようにということには常に気をつかってはいますが

私が求めていたのはおっしゃるように離婚に向けて話し合うという言葉です

今は離婚しても私と一緒になるかわからないというようなセリフが出ている
状況なのであれですが、それ以前でもおそらく彼女は離婚に向けてなにか
するということを言葉にするのを怖がってさけていたと思います

ちなみに私は旦那とも面識があります
会うと非常に気まずいです
あちらもそして気まずそうですし、さけられている感じもします
たぶんなんか感づいているかもしれませんし、そうでなくても自分より私と
のほうが仲がいいということはわかってると思うので、そんな感じなのかも
しれません

なので私はすでに疑われる要素は大いにあります

それでも旦那は彼女に何もいいませんし、夫婦間の話し合いをしようとも
していませんので、旦那もいったいどう考えているのかが謎です
旦那も悪い人ではないと思いますが、やはり価値観の変わった人物です

私が旦那なら真っ先に私を疑いますし、まずは夫婦仲を改善しようとします
けどね
ただ、旦那からは少しはコミュニケーションをとろうというものがみられます

ご心配ありがとうございます

とりあえず数日後にゆっくり話す機会がありますので、それまでは仕事を
がんばります

ちなみにここに毎回長文すぎるレスをしていますが、よい気持ちの整理になって
います
そして私、ブラインドタッチの早さは結構自身があります（笑）

よし、がんばろう！

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>> 298 勝負うけてたちますよ（笑）

今まで何度も失敗を繰り返してきましたが、そのつどよくなった部分も
大いにあると思っています

彼女はおそらく怒るとあまり自分が悪いと思わないタイプだと思いますし
もめるたびに私が精神的に弱いとか思ってきていると思いますが、それを
くつがえしていけるよう、しっかりした態度をとっていきたいと思って
います

いい言葉ありがとうございます！

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>> 300 幸せを求めない

この言葉がなぜかでてきませんでしたがそのとおりです

それは私も心の中では思っていたことです
しかし、私はそうは思っていても彼女自身が幸せにすごく飢えているし
求めているのもずっと感じてきました
私もつい昨日もですが、彼女に一度きりの人生なんだから絶対幸せに生きた
方がいいというようなことをいってきています

普通じゃないこの彼女と人生を共にしたいかというと今の答えはYESです
これまでの経緯と今の現状をふまえてもそうです

楽しく生気にあふれた幸せな人生がおくれる確信と明確なイメージがあります
そしてその逆の苦難も同じくらい明確にみえてきていますが、二人なら乗り越え
ていけると思っています
これは私も彼女のことを徐々に理解してきて、信じることもできてきたから
だと思います

ここで書かれているのは、私も彼女もどちらかというとダークな部分が
ほとんどですが、基本的に彼女は人一倍明るくて無邪気で幅広い人に好感を
持ってもらえるような女性です
私も彼女ほど元気な感じではありませんが、人から見ると優しく誠実で温和で
同じく幅広い人から好感を持っていただけてると思います
自分で書くのはなんですが…
そしてもめているばかりではなく、その逆ももちろんあって、その時間は
もめているときよりも多いです



ぜひご意見を伺いたいのですが、彼女はどうすれば幸せを求めて前向きに自分の
人生を歩み始めることができるでしょうか？

そしてどうすれば自分のためだけでなく、同じように私のことも考えてくれる
ようになるでしょうか？
彼女からまったくないわけではありませんが、どちらかというと私が彼女を
支えていて彼女は頼って甘えているという状況です

距離を置くというのがまずあると思いますが、他にも何かございましたら
皆様もアドバイスお願いします

• << 304 今現在、楽しい交際が出来てない人たちが 結婚して幸せになると思いますか？ はっきりいって、不倫をする人は そうでない人より、貞操観念が低くて 何かしらのきっかけで別の異性と 不倫関係を繰り返す可能性が高いですよ。 特に精神が不安定なら尚更、 心の空虚感を身体で埋めることが多いです。 もし、主さんに対して不満が生じたとき その心の穴を埋めようと別の男性と不倫する可能性は高いです。 主さんにその覚悟はできていますか？
• << 305 彼女が前向きに幸せを求められるようになるには、このまま彼女が強い意志で離婚できた時かと思います。 彼女が自分自身で現在の幸せを放棄した生活を捨てる事が彼女の自信につながるかと思うからです。 見当違いなら申し訳ないですが、彼女は過去に何度も幸せを求めては拒絶され、ひどく傷つき、孤独を感じていたのではないでしょうか。 旦那との関係もそんな感じがします。 そして求める事もできなくなったのかと思います。 諦める事で乗り越えてきたのかなと… 主さんと出会い、彼女の内面は確実に変わったと思います。弱い部分もありますが、前向きに思える話もお聞きしました。 でも、主さんが見切りをつけて、いなくなる可能性は常にあります。当たり前の事ですが。 既婚者である彼女は、それを止める事はできないです。すぐに離婚できない自分が悪いのは充分わかっているし、普通の恋愛をした方が絶対に幸せですよね。 それなのに、どうして自分を愛してくれているのか、彼女は自信がないのではないですか? 彼女は不安になると主さんもいつか自分から離れていくと自分自身に言い聞かせて、求めないように強がってるのかなと思います。 離婚して、主さんが変わらず彼女を大切に愛していれば、彼女は今までになかったありのままでいられる幸せを感じ、自然に相手を思いやる事も、もっとできるのではと思います。 私はかなり見方が甘いでしょうか? 彼女の「普通でない考え」にはそれなりの理由がある気がしたのと、今までの主さんのお話を聞いて、思ったまま答えてみました。

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>> 302 自分の幸せを求める人は、自己中なんだと思います。 私はそう思ってました。 人から(私の場合は親)ががっかりしないように、と自分の意思… 私は彼女に幸せを求めて欲しいと思っていますが、私のほうがよっぽど
自己中だなと思います

私はこの関係が終わっても進んでもばれなかったとしたら人間関係などで
彼女以外に失うものはあまりありません
彼女は離婚するとなると失うものは大きいと思います

旦那は本当にどう考えていてどう思っているかわかりません
私があやしいとはとっくに思ってはいると思いますし、不倫までしていないと
しても自分より仲のいいやつだと思われているはずですが

私はばれたりの修羅場は覚悟の上ではあります

彼女はおそらく今私とつきあっていて旦那とも別れ話もしていない今が一番
幸せなのかもしれません
それと同時に大きな苦しみもあると思いますが

私と別れることになると支えを失いますが、旦那にそれを求めても今更もう
無理だということもわかります

難しいですね

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>> 303 今の主さんは、少しネガティブになってるだけで病んではいないと思います😳自分の気持ちを冷静に分析してるように思えますし。 つまり、主さん… 最近お互い本音をいうようになりましたが、それにより確かにみえてきたもの
もたくさんあります
今までお互いにさけてきた話ができていますが、もっと早くにそうなるべき
だったかなとは思います
でもやってることが不倫ですし、そして不倫であるがゆえにお互いにふれにくい
こともあったりで…

おっしゃるように頭ではわかってきても心がついてこない実感があります
わかったのに以前と同じような心の反応がでたりします
でも、すぐに持ち直すようにはなりました

私はおそらく彼女に求めすぎていたのだと思います

私は彼女に常に100％を求めてきたのだと思います

しかし彼女は今まで普通なら50％なところを80％くらいがんばってくれていた
と思います

それでも私は100％を求めるので彼女も辛かったでしょうね

私はどうするかというと、頭でわかっているのはとにかく自分が変なことで
精神を乱さずにいるということと、離婚を促さないということは確かです

明日は二人でじっくり話そうという日ですので、また本音で話すことができると
思います

具体的にはそれ次第で考えます

• << 312 主さんは本当に真面目というか、一生懸命ですね。彼女が羨ましい😄 でも、この先彼女の離婚がゴールではありませんよね。まして彼女の離婚は彼女夫婦の問題です。離婚したい思いはあっても、実際に離婚するかどうかは別問題ですもの。 果たして離婚出来たとして、そこからが二人のスタートだと思いますから一生懸命も程々に、今は目前の１つ１つに対して息切れしないよう『一所懸命』くらいが良いと思います😳

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>> 304 今現在、楽しい交際が出来てない人たちが 結婚して幸せになると思いますか？ はっきりいって、不倫をする人は そうでない人より、貞操観… ただの交際という部分においてはいつも楽しく幸せを感じます
これだけマイナスの要因が大きい関係であってもそれを続けていくには十分な
ものだと思います

私もずっと不倫をする人は繰り返すということを気にしていました

最近彼女から今まできけなかったことをきいていますが、そこでみえてきた
ものから、私はそれは過度に心配することはないと思っています

将来そのようなことになるならばきっと同じような原因があるときだと思い
ますし、そうならないようにすることが私たちにはできるはずだと思います

繰り返す人たちはたしかに多いかもしれませんが、そうならない人もいると
思いますので、私たちはそれを目指します

そして、もしそのようなことがあっても私は彼女を見捨てることはしません
今回の原因は私にもありますので

• << 314 あくまで私の価値観で話しますが 主さんに対して、短期間の間に色々考えが変わるなと 感じています。 彼女と距離を置こうと覚悟しています。と発言したり、 数日後に今みたいな書き込みをしたり、 文章が冷静なわりに起伏が激しい印象を持ちます。 あまりコロコロ変わるから、 また主さんだけで一人突っ走っている感じがしなくもないです。 あと、主さんに対して気になったのは 病んでいる人とかなり色々関わってきていること。 そういうご職業に就いているんですか？ 以前、おつきあいされた彼女も自殺未遂されていたとかあまりありませんよ。 今の状況といい、逆境に対して生きてる実感を味わうタイプなのかなと 思ってしまいます。

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>> 305 彼女が前向きに幸せを求められるようになるには、このまま彼女が強い意志で離婚できた時かと思います。 彼女が自分自身で現在の幸せを放棄した… 彼女は旦那との関係が悪化する前まではやはり我慢しっぱなしで、彼女が
旦那を好きでしがみついていたからこそ続いてきていたとききました

しかし、結婚しても家に帰ってこない、かまってくれない、話もきいてくれない
などの不満や不安がつもりつもって彼女の気持ちも尽きてきていたときいてます

たまに優しさを感じると大丈夫かもと思ってやってきたところで、私と付き合う
ようになっていろんなことに気がついたというところです


相談させていただいてよかったです

かなり、そうかも！と思って読ませていただきました
自分だけではわからないこと、気づかないことがありますので本当にありがたい
です

彼女は今まで知らなかった幸せを知ることができ、実際いろんな部分で支え
られているのは旦那ではなく私であるという現状が頭ではわかっているはずです

彼女の内面は確実に変わっています
なので私も病んでばかりいないで精神をしっかりたもって元の自分にもどらな
ければと思います

私は彼女が離婚するならもっと素直に自然に彼女のことを愛せると思いますので
今よりももっと良い関係になれると思っています
彼女自身、今でも自分はこれでいいんだという喜びを感じているのがなんとなく
伝わってきます

二人がこのまま本音で話していくことで、さらに人としての心のつながりが
深まり、本来の彼女自身が引き出されていくのではと思います
ありのままの自分でいいんだということや、幸せを求めていいんだということ
に本気で気づいてきたとき、何かが変わる気がします

こういった前向きなアドバイスいただけるとちょっと心が元気になります(^^)

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>> 310 本当に今までもよくこの長文を読んでいただいていて感謝しています

さすがです、彼女のことは元々少ししたたかではあると思っていましたが、
ずるいだけの人間だとは思っていませんでしたし、むしろ心のきれいな人だと
思っていました

やはり不倫ですので普通の恋愛にはないマイナス要素もいろいろあり、彼女を
疑って彼女の人間像をどんどんゆがめていました

最近今までできなかった話ができるようになったのは本当によかったです

結果はもうどうなるかわかりませんが、とにかくどうころぶにしろ、今は二人
の絆を深めることが大事だと思っています
本音で話し合って、心を通わせてお互い歩み寄って、理解を深めて、それでも
二人の間がだめならば、そもそも離婚も結婚も無理な話です

旦那が私をうたがって攻めてくるようなことは、当然考えてはいますが、
疑わしいとは思っていてもなぜかそうしてこないような気がしています

それにはいろいろと考える理由がありはするのですが…

しかし、いつでも最悪の事態は想定しています

探偵は余裕があるならもうすぐにでも頼んでみたいところです

いつもありがとうございます

• << 315 主さんなら、旦那さんからなにかあっても冷静に対処できそうですね。(^^) 私は時々皆さんのレスをみて、自分は間違った、かたよった考え方なのかな、とレスをやめようかと思っていたのですが、主さんにそう言っていただけたのが とても、うれしかったです。 ありがとうございます(^^)

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>> 312 主さんは本当に真面目というか、一生懸命ですね。彼女が羨ましい😄 でも、この先彼女の離婚がゴールではありませんよね。まして彼女の離婚は彼… ありがとうございます

実は今日一日風邪で寝込んでいました…

ちょっといろいろとほどほどにしようと思いました

体も心も無理がきている気がします

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>> 313 方向性は、ある程度決まった見たいですね✨ 正直、ズルい😩したたかな女は嫌いです😩 だから別れて素敵な恋を初めからスタートしてほしかったと言… ステキなお言葉ありがとうございます(^^)

そうですね、いつも難しい顔してちゃいけませんよね

ブラインドタッチ競争は数字キーが苦手ですのでそこははずしてください（笑）

• << 323 おはようございます🎵 風邪大丈夫ですか❓ あまり無理しないで下さいね😩 私も主さんみたいに燃えるような恋したくなりました😩 相手が既婚者なら燃えるのかなぁ😩 とは言えやっぱり不倫は無理😩(笑) 不倫で辛い思いをした家族の一人だから😩子供でしたけど両親の違和感感じていました😩 沢山喧嘩してる姿見てきました😩結局元サヤに戻り、以前に増して両親は仲良しになりましたけど…。私の心から軽蔑と不安の二文字は消えていません😩 こんなトラウマ😩他の誰にも持って欲しくない😩 でも大人なのに聞き分けのない主さんに負けました(笑) しがみついて😩普通ならカッコ悪いはず😩なのに⤵何か直向きでカッコいい⤴主さんが結果を出すまで数字キー練習しながら待ってます😁✌ と❗言うことで❗数字キー含めての勝負とします😁✌(笑) (￣ー+￣)勝負は決まったようなものですね✌(笑) プール行ってきま～す🎵

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>> 314 あくまで私の価値観で話しますが 主さんに対して、短期間の間に色々考えが変わるなと 感じています。 彼女と距離を置こうと覚悟していま… 本当にそうですね

正直今はごたごたです
距離を置こうと思ったり、本音で話をすべきだと思ったりというのが
ここ最近です

距離を置く必要性は今も感じていますが、それを彼女に伝えたことから
彼女の本音がきけたり、私もそれに本音で答えたりということがありました

今もまだ不安定であることは変わりませんが、本音で話をできるようになった
ことで、どちらにころぶにしろまずは向き合って話をしなければというのが
今の状態です

でも今はちょっと疲れてます…

病んでいる人と関わってきたのは親戚だったり友人がらみだったりで職業柄では
ありません

付き合ってからそういう人だとわかったりでしたが、何か引き寄せるものが
あるのかもしれません

できれば逆境ではなく、順調につっぱしっていきたいのが本音です(^^;

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>> 315 主さんなら、旦那さんからなにかあっても冷静に対処できそうですね。(^^) 私は時々皆さんのレスをみて、自分は間違った、かたよった考え方… いつも本当にありがとうございます

いろいろな考え方があると思いますが、不倫であるというだけで否定的な
意見が大多数をしめると思います
特に不倫をしたことがない人たちにとってはほとんどだと思います

私がここに相談をしているのは、話を理解してアドバイスをしていただける
人がいるのではという思いからです

現実にはまわりに味方なんて一人もいませんからね(＾＾;

今後ともよろしくお願いします

• << 322 風邪、大丈夫ですか?疲れがでたんですね。 体の調子悪くなると気持ちにも影響でますから、無理しないで、休みをとってくださいね。 私も悩んでいたので、いろんなスレみましたが、理解して先入観なしでレスしてもらえる事は少ないですよね。 現実のまわりの人もそうです。 自分が悪いのはわかっていても、理解者もなく、一人で抱え込むのは本当につらいです。 せめてここでは良いことも悪いことも、たくさん吐き出してくださいね。 これからも、主さんを応援してます(^^)

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>> 316 私はネガティブ思考なので主さんがひどく傷つくことがとにかく心配。 特に独身が不倫で時間を無駄にするのはバカげているし、結婚を願う独身者… 私も理性で頭ではわかっているという部分もあります
もともとが慎重な人間でもありますので、今の仕事のことももしも別れた
としても自分の将来のためにもなるものです

彼女のためとがんばっている部分が大きいですが、仕事なのでもちろん自分の
ためにもなります

恋愛中は脳が狂うというのは実感としてすごくわかります

ただ、今私は狂ったように愛し合っている状況だと思います

これだけごたごた続きでもなかなかお互いに気持ちが離れられない
これは依存といわれても仕方ないですが、お互いに好きな部分が多すぎて
気が合いすぎるほど合いすぎて、、、
不倫でなければ本当に仲のいいカップルだったろうと思います
恋人同士というだけでなく人生のパートナーとしてもうまくやっていけただろう
とも思えます

すいません
ちょっと病み上がりで頭がまわっていないかもしれません…(><)

• << 327 主さんが愛しあっていると信じて実感しているならそれでよいと思います。 ここには書かれない二人の密な時間があるはずですから、これは二人にしかわからないですもんね。 私がレスから気になったのは、彼女の思いやりのなさです。 気が合う部分って争いにはならないし、お互いの良い部分を出せる時はうまく行くものです。 長い人間関係で難しいのは、気が合わない時、争いになった時に二人がどうお互いを思いやれるか、だと思うから。 私達はお互い気が合うとかそれほど思っていません。 何かの話をすれば必ず議論になり、ちっとも話が合わない💦 でも思い遣れる関係だと思ってます。 辛い時ほど、お互いを労い相手の気持ちをはかり、思い遣れる。 私達は年齢も主さん達とは違うので、人間関係で重視する視点が違うかもしれませんが、私は彼のそんな所が好きだし、彼もそうだと思います。 ただそれすら不倫だからでは、と思うことがあります。 不倫が故に疑ってしまうことが不倫の悲しさです。 彼女の思いやりが感じられない、と言うのが私の気になる所。でも主さんが彼女との相性に疑念がないならそれでいいと思います。 惚れた弱みで相手を許す事も大事ですから。

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>> 322 風邪、大丈夫ですか?疲れがでたんですね。 体の調子悪くなると気持ちにも影響でますから、無理しないで、休みをとってくださいね。 私… だいぶ風邪も落ち着きました
今はもう微熱程度で仕事もしています

他のスレをみてみても友人に話しているような人もいるようですが、なかなか
普通いえませんよね

応援ありがとうございます

まずは仕事はぼちぼちで身体を治すことに専念します

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>> 323 おはようございます🎵 風邪大丈夫ですか❓ あまり無理しないで下さいね😩 私も主さんみたいに燃えるような恋したくなりました😩 相手が既婚者な… 聞き分けがなくてすいません（笑）

不倫なんて私ももともと本当に大反対！
まさか自分がこうなるとはという心境できています

不倫は自分がしてみると、周りの人たちにももちろんたくさんの辛い思いを
させることもありますが、何より本人たちにとっても地獄です
少なくとも私たちの場合は…

数字キーはキーボード見ないと無理です（笑）

プールいいですね！
いってらっしゃい！

私は風邪薬飲んで早く風邪治します♪

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>> 326 ただいま🎵主さん⤴ 主さんの体調はいかがですか❓ ちゃんと薬飲んで大人しく寝てましたか❓ プール暑かった😩 日焼けしちゃいました😩 明日… お帰りなさい！
風邪はおさまりましたが体力が落ちているせいかヘルペスにかかってぐったりしています

そういえば夏らしいイベントの予定がない（笑）

普通の恋愛なら彼女と企画してでかけれるのになぁなんて思っちゃいます

すべてがおしのびだし、複数で行くにしてもカップルのようになんてできない

せつないです…

落ち込んでるのでお肉ください（笑）

• << 337 こんにちは(^o^)／主さん。 ヘルペス😲大丈夫ですか❓😩お肉持ってきたけど😩ヘルペスじゃ食べられないわね😩⤵残念😁 昨日はお祭りでした🎵 たくさんのカップルが浴衣でデートしてました🎵羨ましい😂(笑) 主さん❓私考えてました✌主さんが今の苦しみから抜け出す方法⤴ 彼女には旦那様と言うもう一人のパートナーがいるのよね❓だったら主さんも新しい誰か見つければいいです✌おあいこ(*^_^*)✌ 彼女彼女って固執しすぎるから😩冷静に彼女を分析することが出来なくなっていると思います⤵ 彼女がピッタリなのは当たり前です(笑)だって好きな人に合わせるもの⤴ 離れたくない⤵と言う言葉😩話し合いをしたあとから、頻繁に言うのも単なる彼女の焦りだと思います⤴主さんを繋いでおくための鎖の言葉😩 全く┐('～`；)┌恋は盲目って聞いたことありますけど😩主さんもまさしく それね😩(笑) 主さんは、お祭り二人で浴衣着てﾜﾀｱﾒ二人で食べて、花火手をを繋いで観て🎵目が合ったら人目を気にしないでキスしたいですよね❓ 探しましょうo(^▽^)o新しいもう一つの恋⤴ 私は、その相手こそ主さんを幸せにしてくれる相手だと宣言します(^o^)／

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>> 327 主さんが愛しあっていると信じて実感しているならそれでよいと思います。 ここには書かれない二人の密な時間があるはずですから、これは二人に… 彼女は無神経なところがあります
相手のことを思いやる気持ちが足りないと感じるときがあります
思いやろうという気持ちは伝わってきますが…

私たちは元々怖いくらいに気が合うのです
もちろんなんでも100％あうなんて事はありませんので、食い違うときも
ありますが、まったく気にならないほどです
大体私がまず歩み寄りますし、あちらからも歩み寄りがあって問題にも
ならないことがほとんどです
旦那とどうこうとかいうことに関して以外は…

伝わらないかもしれませんが、彼女の私に対する思いはかなり強いものです
私がいなければ生きていけないとももらしていました
あまりよくないことですが、最近はうちに泊まって朝帰りでの出勤も多くなって
きました
そんなことが以前からあったにも関わらず私が信じる心を疑ってしまうような
ことも少なからずありました
一番は旦那との事をはっきりしない、口に出さないということですが

今の状況からしたら夫婦は離婚に向かっていると思いますが、旦那もよくわから
ない人で、こんなお互い朝帰りしていても、そのことは何も言わず、突然彼女
をイベントごとや食事や日帰り旅行に誘ったりするのです
私からしたら彼女は旦那ともちゃんと仲良くやってるんじゃないかと疑って
しまいます
こういう言い方はよくないと思いますが、夫婦そろって神経をうたがいます

今度彼女の誕生日あたりの日で、旦那と休みが合う日があったのですが、そこは
私とは会えないといわれました
私の感では旦那が日帰り旅行に誘ってくる可能性が高いからか、もしくはもう
誘われて行くといっているのではないかと思っています
今回はそれだけでない理由もあるのですが、それすらも言い訳じゃないかと
思ってしまいます

普段の私たちがすごくいい感じなだけに、そこは旦那優先なんだと思い始めると
またぐるぐるが始まります

思い返すと今までのもめごとのきっかけはだいたいそんなところです

私もそのくらい気にしなきゃいいんでしょうけど、そこは何の話もなしでは
納得できないんです

すいません、病み上がりなもので…

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>> 332 いえいえ、心配していただいてるお気持ちがすごく伝わります

私が逆の立場だったとしても同じようなことを書くだろうと思います

一応それをふまえた上で補足をしますね
あ～あってがっかりしないでくださいね（笑）

私がいないと生きていけないは最近一度だけ言われた言葉です
それに加えて私といつでも一緒にいたい、ずっと一緒にいたいという言葉が
最近よくきかれます

これは先日本音で話をし始めたあたりからです
そのときはもめたのがきっかけでそういうことになったわけですが、次に
あったときに私はいつもと変わらず接したのですが、彼女は何でひどいことを
いったのにそんなにいつもどおり優しくしてくれるのかと戸惑っていましたが
私は本音がきけて、いえて、逆に何も引きずるものもなかったので自然とそう
しました

そのあとくらいからそういうセリフが増えましたね
言葉にもすごく気を使ってくれています

お互いの心の距離が縮まったのは間違いないと思いますが、おっしゃるような
ことは私も思います

誕生日のことはまだ実は何も話しておらず、誕生日当日に会える可能性は結構
高いです
旦那と休みが合う日は今までも会えないことになっていたのですが、それでも
やっぱり断って欲しいですよね
何より私が嫌な思いするのだから…
普通の家庭環境の夫婦の不倫だったらもっと会えなかったり、旦那に合わせな
いといけなかったりだと思うので、贅沢かなとも思いますが、そこはやはり
どうにかして欲しいと思ってしまうのです

プラスに解釈するならおそらくその日旦那の誘いを断ると深刻な話し合いが
始まると思います
もうそのくらいきてると思いますので、彼女はまだそのタイミングではないと
思っているのかもしれません
そして前のレスでも書きましたが今回はまったく別の要因が実はあって…
あんまり具体的に書くとあれなのでちょっと伏せます
今更ですが…(^^;

周りからしたらもうあの夫婦離婚するんじゃ？というのが広がってきています
私も彼女と仲良しというのが同じく広まっていますが、不思議と変に思われない
ところがあります

今までもそうは言いつつ我慢できずに繰り返してしまっていることですが、
いつも仲がよくなったところでもめてしまいます
今回も今までの中でも一番心通じ合ってきているタイミングです
ここはあえてぐっと我慢するか、もめる前に話をしてもめることを回避して
彼女がどうしたいと思っているかはわかりませんが、彼女の気持ちの部分を
ぐっとこちらに傾けさせてみたいと思っています

• << 335 彼女の言葉は、離婚出来たて主さんと居られたら幸せだなー っていう希望的観測かな。 一緒にいたい って言葉が 一緒にいよう、一緒にいるから って言葉になったら決意できた時かな、と思います。 例え嫌な言葉でも、本音をぶつけ合える関係って大事です。 私達には将来はありません。 だからこそ何のために今一緒の時を過ごすのか、悩み苦しみ続けています。 四年になるけれど、今でも逢えない日は涙が出る。 辛い気持ちを受けとめてくれなければ、続けられないと宣言し、今でも時々吐き出すし、やり切れない日はメールすら返せない。 離婚は望まない。家族を棄てる男にはなってほしくない。 でも嫉妬するしやり切れない。 彼は本気なのか？ 離婚が本気の証明だとは思わないけど、遊びならば付き合う意味はない。 そんなぐちゃぐちゃ気持ちをそのまま彼にぶつけてる。 彼は全く動じない。 そして時間稼ぎのように 離婚するから待ってて みたいな嘘をつくこともない。 ある意味誠実に私に向き合ってくれる。 重要なのは相手に誠実さを感じられるか、だと思います。 そして主さんは結果が重要。 結果を求めるなら私以上にシビアに相手を見なくちゃね。

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>> 335 彼女の言葉は、離婚出来たて主さんと居られたら幸せだなー っていう希望的観測かな。 一緒にいたい って言葉が 一緒にいよう、一緒に… 私も一緒にいたいはまだ気持ちを吐き出したに過ぎないとは思ってます

私的にはまだ本音での話し合いは保留中です

一度落ち着いたときにまた話をしたいと思っています

彼女がある意味誠実だなと思うところは、簡単に離婚するとはっきりいわない
ところ、旦那との離婚はあくまで夫婦の問題として割り切って考えようとして
いるところ、私に旦那の悪口をいわないところ、というところでしょうか

矛盾しますが私に離婚の意思をはっきりさせないところは不誠実だと思って
います

旦那との離婚をそのように考えているのは客観的にみれば偉いなとも思えたり
します
そのほうがきっと離婚した後も本人も旦那も私もいいのかもしれません

一度きいたことといえば旦那と復縁を考えたりということは絶対しないそうです
この間の話し合いのときは旦那との結婚前からの付き合いをしばらく話してくれ
ましたが、そのとき初めてきくことがたくさんありました

旦那はいつも彼女の優先順位を最後にしていたのがわかりました
でも彼女は好きだから耐えてしがみついてきた
ちょっとだけいろんなものがつながりました
私は自分で言うのもなんですが、好きな人は大事にします

そこが一番旦那と違うところと感じているような気がします

話は変わりますが風邪はようやく治りました…

今日は昨日から旦那と出かけてますが、自分だけ先に帰って来たいといってます
が、昨晩からまだ連絡はありません

私はすぐ結果を求めてしまいますが、その過程に誠実さがあるかちゃんとみて
みますね

• << 348 彼女が離婚を主さんに明言しないのは、離婚の決意が出来ていないか、離婚する自信がないか。 不誠実なのは出来もしない離婚を匂わすことですよ。 出来もしない離婚を明言する人は不誠実を通りこして卑怯な嘘つき。 347さんは彼女は不倫依存とおっしゃってますが、私はそこはわからない。 主さん依存と思いますが不倫依存かどうか… ただ、 あなたが居ないと生きていけない と言う言葉は、あたかも『あなたが全て』と相手に思わせる呪文みたいな言葉。 347さんの言うように弱い女を演じる人が使う言葉です。 本気って何でしょうね。 私も彼が本気かどうか、ずっと考えています。 離婚を求めない限り証明して貰うことは出来ない。 後は一つ一つの出来事の度に、相手の真意をはかるしかない。 私は離婚は望んでないし彼も離婚はしないと断言してる。 だけど私の苦しみは彼はわかってる。 だから彼は私が何日も電話をとらなくても、メールに返信しなくても、彼からの電話やメールは欠かさずある。 私を不安にさせない為に努力してくれる。 それが本気の証明かはわからない。 でも私の気持ちを大切にしてくれてる事には確信が持てる。 主さんは確信がありますか？

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>> 337 こんにちは(^o^)／主さん。 ヘルペス😲大丈夫ですか❓😩お肉持ってきたけど😩ヘルペスじゃ食べられないわね😩⤵残念😁 昨日はお祭りでした🎵… ヘルペスもおさまりましたよ、ありがとうございます（＾＾）

浴衣デート、実は1度やりました
大胆でしょ？（笑）

でも手をつないだりは人目をしのいでという感じでしたが…
それでも十分うれしかったです

もう一人の彼女でしょ？
もちろん考えたことありますよ

しかしそれは性格上無理というのもありますし、アプローチしてくる人も
いません（笑）

最近の言葉は私も同じくで私をつなぎとめておきたいんだなと思いましたよ
この間別れを考えてるだの、別れたら絶対一緒に仕事しないし支えもしないと
宣言しましたし…

では、、、私と付き合ってください（笑）

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>> 340 そうですよね
実は彼女の友人たちから私に紹介話が何度かあったみたいなんです
そのとき彼女は紹介があっても邪険にしないでねといわれていましたが
不思議とそういう話がなくなりました

もう私が彼女を好きだろうということになっていますし、それでもあの人は
おかしなことはしないだろうと思ってもらっているみたいです
本当に申し訳ない…

しかし、彼女が私に好意を持っていることも彼女はまったく隠さないので
なんとなくそういう話がなくなったのかもしれません
とはいえ、彼女の私に対する好きは恋愛的なものではなく人として好きという
ことになっていますが、疑う人は疑うでしょうね、特に旦那側の人は

そういうこともあって、友人たちの中では人生一度きりなんだから私と再婚
したらいいのにという人たちもいます

私はそういうのすごく慎重だったので、こんなことになっていいのかなと
多少とまどってます

お見合いパーティーかぁ
自分でいうのもなんですが多分モテますよ（笑）

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>> 342 いやあ、モテますよ（笑）
調子にのってすいません（笑）

普通の彼女ってそりゃもう羨ましいですよ
昨日からだって彼女は旦那と遠出してますし、今日は多分もう会えないでしょう
彼女はさっさと自分だけ帰ってきて会いたかったみたいですがどうも無理みたい
です

普通の彼女との恋愛あこがれます
でもそれを今の彼女でできるようになったら最高なのにって思ってしまうんですよ

私は一人を好きなときに他の女性に気を取られるようなことがないんで、別れる
までは別の彼女みつけるのは難しい気がします

まあでも正直もう疲れたりうんざりだったりというのはあります

それでもなかなか…(^^;

お見合いパーティーはでもどんなもんか個人的にいってみたいです（笑）

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みなさん

ちょっと仕事が立て込んでいてまとめてのレスでご了承ください
みなさんのすごく気持ちのこもったレス全部読ませていただきました

手短にしかかけませんが、彼女の言っていることを鵜呑みにするならば
夫婦の会話はほとんどなくなっているとのことです
そうだとしたら私が家庭をさらに壊している元凶です

そして彼女は最近はやはり私との将来を具体的に考えているけど、そうなると
は限らないから無責任なことはいいたくないといったりします

離婚する気持ちがすごく強いけども、それは自分の勝手な都合もあるから
罪悪感も感じるなど

今まであまりこの辺のことは話さなかった彼女ですが、やはり私をひきとめて
おきたいのは間違いないと思います

客観的に見ても夫婦としてはさらに崩壊していっている現実があります
新婚から知っている私としてもそう思います

むしろ私の感覚からしたら、元々夫婦共々変わり者ですし、「普通」という
ものさしをあてはめて考えることができません

もし普通という感覚をあてはめて考えるならもうとっくに終わった夫婦だと
思うのです
付き合う前から普通の感覚ではもう破綻してるといえる状況だったと思います
友人からもルームシェア夫婦といわれたこともあるらしいです
私は夫婦の形はそれぞれだと思っていました

そんな夫婦が今はもうほとんど一緒におらず、一緒にご飯も食べず、会話も
ほとんどしない

彼女が離婚したいと思うにはもう十分な状況だと思います

彼女がいったいどうしようと考えているのかはわかりません

ただ、旦那との関係を悪化させているのは間違いありません

正直彼女は精神的に弱い部分や幼い部分があるので、信頼できないところが
あります

ちょっと今は私もあまり考えないようにしていますので、とにかく仕事に
集中したいと考えています

私は甘えられるのは好きなタイプですが、甘えていいこととダメなところって
あると思います

２さんのおっしゃるように、何でも甘えさせるのではなく、時にはそういった
表面上の優しさは捨てて自分の意思をはっきり伝えていこうと努力しています

みなさんのメッセージ本当に心から感謝しています

これは普通のカップルでも同じだと思いますが
もし、将来結婚を望むあいてとして、人としてダメだと思ったならば彼女の
ことは見切ります

仕事がんばります！

• << 358 主さん🎵o(^▽^)oもぅ来ないと思いました😩 お仕事お疲れ様です⤴ 主さんが家庭を壊してるんじゃないと思います✨彼女が壊してるんです⤵だから責任なんて感じなくていいと思います🎵 自意識過剰～😩(笑) お仕事終わったらお見合いパーティーへＧＯ⤴(笑) お仕事頑張って楽しんで下さいo(^-^)o
• << 362 主さん お仕事、お疲れさまです✋ このスレッドを立てた時とは、彼女の状況は激変したということでしょうか。 いずれにしても、主さんが不倫で良ければ今の彼女の状況が本当なら、嫉妬心から解放されるには十分な状況です。 離婚となると、現状の夫婦仲なぞどうでもよく、とにかく彼女の決意と行動だけが結果をもたらします。 私はあまり主さんが彼女夫婦の状況を知るのは良くないんじゃないか、と思ってます。 夫婦仲の悪さを聞かされれば、彼女の決意や行動が伴わなくても、期待してしまいますよね。 それによって、いいように想像してしまう。 結果、状況は何も変わらないのに、不倫を続けてる。 なんてことになりがちだから。 なんて、主さんも 彼女の言葉を鵜呑みにすれば と、おっしゃってますから、大丈夫だとは思いますが。 さて、今日は男子サッカーですね⚽ 勝ってほしいなぁ⤴ 夜更かしして応援します✌

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>> 357 主さん、お忙しいんですかね💦 精神的にもつらいでしょうし、お仕事も忙しいと思うので体調崩してないといいですが…😖 仕事にはなるべく支障をきたしたくないので…

夏風邪後、ヘルペスにもかかり、体調はあまりよくはないです（＾＾；

今はなんともありませんが、少しだるいです


そういえば、念のため心療内科にいってきました
まだうつまではないんですが、念のため薬を出してもらっています
副作用でだるいのかも…

• << 365 お薬の副作用はつらいですよね 私も飲んでましたが、あまりに仕事にさしさわるので勝手に飲むのやめてしまいました。 お話の感じだと、主さんは大分、彼女について客観的に考える事ができているという事なんですね。 今はお仕事がお忙しそうなので、とにかく体調を整えて頑張ってくださいね(^^)

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>> 358 主さん🎵o(^▽^)oもぅ来ないと思いました😩 お仕事お疲れ様です⤴ 主さんが家庭を壊してるんじゃないと思います✨彼女が壊してるんです⤵… 自分だけの責任ではないですよね、彼女は旦那の妻です

それに私は家庭が壊れて離婚して欲しいとのぞんでいる立場の人間です

正直、お見合いパーティでどうなるかわかりません（＾＾；

モテそうでやっぱりダメかも（笑）

ありがとうございます

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>> 361 大丈夫o(^-^)o この中にも主さんのファンいると思いますから🎵モテるに決まってます⤴(笑) 鬱は主さんに似合いません😊 主さん❓ゆっ… カラオケいいですね

私はちょっと苦手ですが実は歌うのはちょっと好きです（笑）

もうちょい仕事頑張ります！

• << 371 こんにちは(^o^)／主さん🎵 今頃、久しぶりのデートしてるのでしょうか❓ 複雑😩 私もあり得ない💢って感じました😩なぜ、わざわざ主さんに旦那さんとの事を話すのか😩意味不明😩 主さん😭壊れちゃいます😭 主さん😩歌下手そう(笑) 私は、いきものがかりとか、後～倖田來未とか～後～みんなで少女時代とか唄います✌ 少女時代はスカートを超短くして露出大で振り付けまで真似して唄うから超セクシー❤(笑) 主さんは❓誰の歌唄いますか❓ ＨＹとかBUMPとかゆずとか歌ってて欲しいです(笑) 今日が主さんにとって心休まる１日になりますように✨

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>> 362 主さん お仕事、お疲れさまです✋ このスレッドを立てた時とは、彼女の状況は激変したということでしょうか。 いずれにしても、… お疲れ様です

今外出してたので今からまたデスクワークです
パンをかじりながらになりそうです

そうですね、スレッド立てたときとは彼女の状況はだいぶ変わったかも
しれませんね
私自身も二人の関係も変わってきたと思います

彼女がそういった決意を持つことができるのか正直不安です
そんな弱い彼女を知らない頃はそうは思いませんでしたが

私は本当にもう、絶対に彼女じゃなきゃみたいな変な執着心にはとらわれて
いないので、冷静に判断しようと構えています
最近は彼女にもそれは伝わっていると思います

今日は男子サッカーだったんですね！
どうなるか気になります

今日はめどがつくまでがんばろうと思っています

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>> 365 彼女は今日はパーティーに行ってます
旦那もくるんだとか
私は旦那もくるし今日はやめときました
たまには断るのもいいかなと

なので仕事です
でもなんか集中できないな…

最近なんか私に対する気遣いをよく言葉の中で感じます
思えば前はほとんどなかったなぁ

前は信じてもらえてないのをわかっていながら信じない私を責めるばかりでした
何も疑われるようなことないのに！ってスタンスでした

ちょっとは話し合いしたかいがあったのかな？

何にせよ私は彼女からきくことがすべてなので、信じるしか道がありません

お腹空きました(笑)

そういえば私抜きで旦那と二人でそういう場に現れるのはかなり久しぶりかもしれませんね

二人で一緒にいることはほとんどないと思いますが
彼女の今までの話を信じるならば

まあ、別に一緒にいたってどうってことないんでしょうけどね
それが普通だし

でもそれが嫌な立場だし、何で自分と二人で行けないんだろうなんてしょうがないことを思ってしまいます
これはもうそう思うものは思ってしまうし、仕方ないと思っています

不倫相手ってイヤだ(笑)

切ないです

ある程度メドがついたら薬飲んで寝てしまいますね

薬のせいか今朝はだるかったんでちょっと心配です

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>> 367 もう身体はだいぶよくなりました

精神的にはおさっしのとおりかもしれません

今日も先日あった夏ならではな不倫ではあまりできないデートをしたのですが
今日は旦那とまったく同じ場所に行って同じように二人で浴衣をきて歩いて
かえってきたみたいです
そして私と違い同じ家の同じ布団で寝るのです

ある程度しょうがないことだったし、それ自体は不思議ともうどうでもいいと
いうか、あまり落ち込まないのですが
薬のおかげですかね（笑）

かえって私のことばっかり考えちゃったかもしれませんし、なんせ相手が
違いますから気にすることもないんでしょうけど
そこは私のこだわりです（笑）

旦那とも同じ思い出作るなんてあまりいい気分ではないです

いつも心のこもったアドバイスありがとうございます

明日は久しぶりに彼女と一日過ごす予定なので、また話ができるかもしれません

彼女にちょっと皮肉っぽいメール送ってしまいましたが気にせず寝ます

おやすみなさい

• << 374 主さん、体調悪いにも関わらず、彼女の為のお仕事頑張っていたんですね😖 彼女の対応にがっかりです…。 彼女なりに理由があるのでしょうか😖 今、きっと彼女と話をしてるのですね。 ２さんもおっしゃっていましたが、薬を飲む程の精神状態ならば、一度別れて、完全に離れてじっくりと考える事が必要かもしれません。 離れると良くも悪くも、今まで見えなかった事が、はっきりわかります。 本当にお互いに必要な人であれば、自然に復縁すると思うんです。 主さんが心配です。

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>> 369 サッカーみなかった…

浴衣着るのは知ってましたよ
交友関係が旦那と彼女はかぶってるのでしょうがないと諦めてました

彼女はなかなかこういうのわからないタイプ
私が普段優しいし甘えさせてるのもいかんのでしょうね

昨日もその歩いて帰りながら（多分旦那と距離を置いて歩いてる？）メール
してくれたりはしましたが、まだまだ一緒に夏の思い出いっぱいつくりたいと
メールしたら夏はもう終わるよみたいな内容のメールがきてカチンときて
返信せずに寝ました

今朝、一応ごめんねとメールがきましたが、そのときに、こっちは行きたいの
我慢して仕事してて、惨めな思いしてんのに少しは人の気持ち考えてという
ような内容のメール返しました
返信はありません（笑）

もういいたいこと我慢するのやめたんで

今朝も早起きして一仕事終えました

それは今日彼女と過ごすため前倒しで仕事してたからです
そしてその仕事って彼女のための仕事です…

頭にきてるんで彼女を悪者に書いてますが…
彼女に悪気があるわけではないのはわかってるんですが、無神経と人の気持ちを
考えきれないところは相変わらずカチンときます

そろそろ約束の時間だけど連絡ないな…

• << 372 主さんと彼女の会話 私達みたい。 ただし立場は逆ですが。 彼が、 思い出いっぱい作りたい。あれもこれも一緒ににしたい、行きたいと言う。 私はいつも、 これが最後かな。もういいよ、色々思い出いっぱい作ったし。 みたいに言う。 私は諦めてるし、先がないのもわかってる。 辛いからいつ終わってもいいと開き直ってる。 だからそういう言葉になる。 彼は終わりたくない。離婚は出来ないけど私が許す限り続けたい。とにかく一緒に過ごす時間を出来るだけ作って、私と過ごしたい。 私を喜ばせたいって思ってる。 この主さんと彼女の会話をからも、彼女離婚しないとますます思う。 気遣いの問題じゃない。 もし、性格的に無神経で主さんがムッとすることが多いなら、それって性格あってないと思った方がいい。 性格あってれば、お互い無神経で、酷い態度とられても気にならないしムッともしないんだから。 他のスレに 結婚相手は趣味が合うとかで選ぶべきじゃない。恋愛じゃないんだから。 結婚相手は生き方で選ぶべき。 とのレスがありました。 私もそう思います。 サッカー残念でした⤵ 悔しい💨

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まとめてのレス失礼します

今日は彼女と過ごしました
そして彼女が離婚して一緒になることを決意しました
というかしていました

昨日は本当に久しぶりに夫婦の話をしたようです
詳しい内容はとりあえず割愛します
離婚の話もでているそうです

今まで聞きたかった言葉がたくさんきけました
具体的な話も結構でています

今まで待たせてごめんねだそうです(^^;


285さん
今日はおかげさまで心休まる一日になりました(^^)
歌は好きですがカラオケはやはり苦手です…
HYやBUMPは歌えません（笑）

２さん
私と彼女は人生観が似ています
そして幸いというか仕事もよいパートナーとなれます
人生のパートナーとしてはこれから築き上げるものと思っています
元々無神経さを感じるのは旦那がらみのことだけです
私の過度の嫉妬も原因でもありました
とはいえ無神経だなとは思いますが…
サッカー残念でしたね(^^;

103さん
いつも読んでいただいてありがとうございます
彼女が既婚者だからということはあまりないと思います
何度彼女が独身だったらと思ったことか…
ようやく彼女から真意がきけました

67さん
薬はもう必要なくなったかもしれません(^^;
ご心配いただいてすいませんでした
彼女のための仕事は…プレゼントのようなものです
ようやく心を縛り付けていた有刺鉄線のようなものがとれた気がします
まだまだ油断はしませんが、とりあえず次のステップに進んだ気がします


9割くらい書いてEscキーを押して全部消えてしまい、書き直すはめに…
また何かありましたらレスします

今日は疲れたのでおやすみなさい

• << 377 主さん、良かったですね(^^) 詳しくはわかりませんが、何か大きく動き始めた、と思っていいのでしょうか。 今日は薬なしで、ゆっくり寝てくださいね。 彼女の心が決まり、主さんの不安や苦しみが癒されたら、きっとこれからの苦労も本当の意味で２人で乗り越えていけますね(^^) 今までが、辛かった分、お２人は苦労と感じないかもしれませんね(^^) 頑張ってくださいね😄
• << 378 主さん はっきりと彼女の口から離婚すると聞けて良かったですね。 散々彼女を疑ってごめんなさい💦 後は彼女の決意が身を結ぶことを祈るばかりです。 私達は20数年前に出会ったんです。 その時既に彼には妻子が居て、当時の私には憧れの人。不倫恋愛なんて想像も出来なかった。 その後職場が変わりましたが、彼は私を見つけると、ちょっと声かけしてくれてました。5年に一回くらい💦 それが5年位前に道で再会。今に至ります。 そういうタイミングだったんでしょうね。 彼は昔から好きだったといいます。 でも、その時アプローチされなくて良かった。 もしされてたら、もしかしたら私はずっと不倫してたかもしれない。 彼は絶対離婚はしないから。男の責任。 もしその時始まっていたら、婚期を逃し子供も持てず今の歳だったかもしれない。 その後色々ありましたが、今、子供が居て幸せです。だから、彼との縁は今で良かったんです。 お互いおじさんおばさんになってしまったけど、今だからの関係だと思うんです。 だから若い独身だった私を不倫の道に引きづりこまなかった彼に感謝だし、人生色々あったからこその今です。 主さんの人生はこれから。 応援してます✨
• << 379 そうですか、この間デートしたばかりなのに 離婚を決意されたんですか・・・。 口約束だけでなく、行動でも示してくれるといいですね。 ただ、離婚して結婚してからが本当の始まりですね。 旦那さんとの共通の知り合いも多いんですよね。 周囲も不倫略奪婚となれば、やはり微妙な気持ちになるのでは？ 間違っても周囲を呼んで挙式・披露宴はしないほうがいいですね。 あと、仕事に支障をきたす場合も出てくる可能性もあります。 やはり、本人たちには純愛でも 周囲にとって、不倫は所詮、 低モラルで不快な行為でしかない。 主さんたちの評判が今は良くとも、 そんなものガラリとひっくり返すくらい 不倫略奪婚は印象悪いです。 果たして世間の好奇の目や白い目に耐えることができるでしょうか？ 特に彼女さんは、どうなんでしょうね？
• << 386 彼女が、離婚して主さんと一緒になる決意をされたんですね。 良かったと思います。 これから　ですね。 現実的な話 彼女が旦那さんと話し合いをして 話し合いだけで離婚届を出せると一番良いと思います。 私自身も離婚を決意しましたが その後が、今が、これからが正念場です。 私の場合は話し合いだけではダメだとわかったので…。 段取りを自分で考えていますが ほんとうに自分が、ほとんど自分だけの力でできるのか。 怖くなることもあります。 彼女には主さんがいるのだから心強い。 これは間違いないと思います。 私と全然違う…。 うらやましいです。（あー！　またうらやましがってしまった） 周囲からの評価はいろいろでしょうね。 もしお二人が実際結婚されたら…。 ほんとうに信頼できる人ならきっと 静かに受けとめてくれると思います。

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>> 376 歌えないんですか～😩 練習してください🎵(笑) 彼女さんと会って色々解決に向かいだしたのですね(*^_^*)私は、このタイミングで、主さん… そうだったんですね

おかげさまで心が和んでいました

ぜひまたのぞいてください
まだまだ何があるかわかりませんよ（笑）

本当にありがとうございます！

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>> 377 主さん、良かったですね(^^) 詳しくはわかりませんが、何か大きく動き始めた、と思っていいのでしょうか。 今日は薬なしで、ゆっくり寝… 今日も彼女と仕事で少しミーティングしましたが、プライベートな内容では
驚くほど今までということが違います
決心が固いのがよくわかります

彼女も気持ちが楽になって考え方も心も前向きになったといっていました

私はもうこうなったからには嫉妬も独占欲も大丈夫です
やっと心から彼女を信じることができます

がんばります！

• << 385 彼女も気持ちを前向きにもてるようになったんですね(^^) なんだか、私がうれしいです。 今まで、彼女は相当苦しんだでしょうね。誰にも相談もできず、自分をたくさん責めてきたと思います。主さん、そんな彼女を しっかり愛してあげてくださいね。 そんな事、言われるまでもないと言われそうですが(^^)

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>> 378 主さん はっきりと彼女の口から離婚すると聞けて良かったですね。 散々彼女を疑ってごめんなさい💦 後は彼女の決意が身を結ぶことを祈る… そんな経緯があったんですね

人生ほんとに人それぞれですね
不倫といえどもそれもそれぞれ

これからはやっと二人で気持ちをひとつにしていけます
仕事もなんでもがんばれます

離婚に向けて苦難もあると思いますが、たぶん私たちなら大丈夫です
どんな辛いことも乗り越える覚悟です

いつもありがとうございます

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>> 379 そうですか、この間デートしたばかりなのに 離婚を決意されたんですか・・・。 口約束だけでなく、行動でも示してくれるといいですね。 … デートというか、夫婦で誘われていたイベントだったので…
夫婦で話をしてくれたのはその日の夜です

彼女は昨日から結婚指輪をはずしました
今後も着けるつもりはないとのことです

周囲は私と再婚となってもおそらく変に思われないと思います
あまいといわれそうですが、、、
これはちょっと説明が難しいです

でも多少は微妙でしょうね

卑怯ですが周囲からおかしな目でみられないようにしていくつもりです
行動にも気をつけます

旦那側も彼女の存在がありますが、今はどちらかというとそちらが問題に
なっているようです

たとえ変に疑われようと堂々としているつもりです
罪悪感はありますがそうするしかないです

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なかなかレスできずすいません
ちゃんと読ませていただいています

近いうちにちゃんとレスします

とにかく、皆さんのレスに悪意を感じるものなんてありません

そしてやはり心のこもったレス、感謝します！

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すいません
お久しぶりになってしまいました

今の状況です

彼女の決意は固いです

絶対にこじれて私と一緒になれないなんてことがないように慎重になっています
とはいえ、彼女も決意したことにより早く私と生活をともにしたい気持ちも
強いようで精神的にかなりきつい状況のようです

私たちはもう変に言葉を選んだり、思うことがあっても黙ってがまんしてこじれる
ようなことがほとんどなくなり、お互いに思ったことを素直に相手に伝える
ことができる状態になりました

あとはどううまく離婚して一緒になるかということについての現実的な問題が
いろいろとあります

私は会社を辞めて、今進めている独立を彼女と二人で進めることを決意しました

中にはやはり仲の良い私たち二人の関係をうたがう人もいますが、今のところ
問題になるようなことはありません

私の存在はもちろん無視できないことですが、彼女はあくまでこれまでの夫婦の
関係を振り返り、今のお互いの気持ちや状況を確認し、夫婦二人の問題として
話し合いを徐々にしています

実際のところそうでなければ離婚は無理だと思います


以前はそうではありませんでしたが、今は家に帰って辛い思いをしている彼女
がはっきりと想像できます

今日は旦那と過ごしていたので、明日何か話がきけるかもしれません


あと少しレスを振り返って思ったことですが…

私も「あーなんか旦那（妻）とうまくいかないしストレスたまるし不倫相手
でも探すか」なんて感覚で不倫相手を探す人は少ないと思います
いたとしても離婚して次の相手と思う人も少ないでしょうね
リスクが高すぎます
そうなるならば相手を探すより離婚することから進めると思うので

不倫する人のほとんどは結婚生活になんらかの問題があると思います
「不倫しよう」というより「不倫してしまった」となるケースが多い気がします

不倫はルールに反したものであるとともにリスクが高く、また未来がないこと
が多いものだと思います

それをわかっていてやるということはそれなりの理由がそれぞれ存在するのでは
ないでしょうか

• << 416 主さん元気そうでよかったです。 私も不倫は遊びでなければ既婚者側にも独身者側にもなんのメリットもないと思います。 独身者は本当にその相手でなければならないか、信用するかを常に自問自答して苦しい思いをするでしょうし、既婚者は相手を好きになればなる程、罪悪感と相手の幸せを思い、自分は身を引くべきか苦しむと思います。 その苦しみをお互いを信頼して２人で乗り越えている主さんと彼女はきっと２人で幸せになれると私は思います(^^) 彼女が家をでて生活できる環境を整える準備はあるのでしょうか?
• << 418 主さんのスレや他の方の不倫スレを見てても感じるのですが、 不倫をすることにそれなりの理由って一体なんなのでしょう？ 配偶者に不満があるから？ たまたま好きになった相手が既婚者だったから？ それとも恋愛できることによって、自分はまだまだ若いと感じられるから？ いい歳した大人たちが、自分の心の隙間を埋めるために 欲望の向くまま自分の意思で積極的に家庭をかき乱すことをしていて 「多くの人は不倫したくてしたわけではない。それなりの理由がある。」など どうなんだろうと疑問に感じてしまいます。

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>> 415 確かにその通り、不倫しようとして不倫する人は、ごく僅かだと。 不倫するには理由がある？もちろんそうだろう。が、夫婦とは言え赤の他人である。何… 彼女と旦那の場合、お互いに歩み寄る、問題改善の努力をするということが
行われなくなってしまっていた状況でした
以前は何かあると話し合いの時間を持っていたようですが

彼女からは旦那との話だけでなく、客観的事実からも離婚へ向けての行動が
あります

すでに周囲の人たちから彼女夫婦の離婚の危機について話をきくこともあります

洗脳と言われそうですが、彼女は離婚を真剣に考えていると思います
ただ、ご心配いただいているとおり、彼女の今までの行動や言葉は私もなっとく
いかないことも多々ありました

とにかく今はばれないようにと思っています

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>> 416 主さん元気そうでよかったです。 私も不倫は遊びでなければ既婚者側にも独身者側にもなんのメリットもないと思います。 独身者は本当に… お久しぶりです(^^)

まさにおっしゃるとおりだと思います

そしてそんな風に良い感じでいっていただけると元気が出ます

彼女は今すぐにでも家を出たいと思っているようですが、旦那に話をするしない
の前に、実際に出て行けるのかという現実問題があります

金銭的にはやはり一人暮らしをするほどの余裕はないようなので、いったん
実家に帰るということになるでしょうね

私と一緒に住めば問題ないんですが、それができないのがこの関係ですので…

金銭的には以前少し書きましたが、多少のお金が入ったので楽にはなったと
思います

• << 436 主さん、体調大丈夫ですか? 彼女の決心は本物だと思いますが、なかなか進まないという事は彼女自身どうしたらいいかわからないという事はないでしょうか? 実家といっても、出戻りはかなり精神的にきつい環境です。家族関係にもよりますが決して歓迎はされません。 出来るなら一人暮らしできると、気持ちも楽だし離婚後も支えやすいと思いますが、そういう事は２人で相談したりしていますか? 彼女の体調もよくないようですね。 不安による精神的なものかと思い心配です。 主さんも無理しないようにしてくださいね(^^)

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>> 417 不倫なんかバカバカしくなってきた 全然嘘じゃん 私だけといいながらお前もだろって感じだし なんか嘘って思った瞬間さめるわな 私もウソつかれたり騙されたりしてるんじゃないかと思い、彼女を散々
疑ってきました
今はウソではなかったと思いますが、トラウマのようにまだその感覚が残って
いますよ
私もウソつかれたら悪意があるウソなら即刻別れます

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>> 418 主さんのスレや他の方の不倫スレを見てても感じるのですが、 不倫をすることにそれなりの理由って一体なんなのでしょう？ 配偶者に不満があ… うーん、多分イメージが難しいでしょうね

私も元々不倫なんて絶対ありえないと思っていた一人ですので、その感覚で
読ませていただくとそうだろうなと思います

とにかく私も不倫をしようとして彼女を狙っていたというわけではありません
でした
仲は良かったほうですが、恋愛的な感情ではありませんでしたし、女性として
意識していたというわけでもありませんでした

しかし、結果として今があるのです

その過程は様々だと思います

私たちの場合は、別にロマンチックに美化して語りたいわけではないのですが
かなりの偶然がいくつか重なってのまさかの展開というものがありました
女性として意識したのはそのときが初めてです
もちろん理性は強く働きましたが、結果からしたら私は理性の弱い人間だった
といわざるおえませんね

とにかく、満たされないから不倫相手を探して不倫をするなんて人はあまり
いないのではということをいいたかったです

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>> 419 削除されたレス 不倫自体がもういってみれば異次元みたいなものです
正論の成り立つ世界ではない
不倫自体が正論では認められないことだから

だから正論で語るならばすぐに不倫やめなさいということになるでしょう

いけないことだとわかっていながら罪の意識にさいなまれながら不倫を
続ける地獄のような世界です

やめたらいいのに
でも、やめられないでいる事実…

いろんなゆがみがあります

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>> 426 主さん🎵また来ちゃった(≧ω≦)b その後、進展ありましたか❓🎵 早く報告してください⤴慰めてあげるから😁(笑) じゃぁ寝ます🎵おやすみな… おかえりなさい（笑）

進展というか…

彼女はもう決心したため迷いがなく、離婚して私と一緒になることをずっと
考えてくれています
しかし、ちょっと危機感が足りないかなと思います
同僚に私とカフェにいったことなど話しているようです
仕事の打ち合わせなんで別になんとでもいえるんですが…
しかし、少しずつ私と彼女が仲が良すぎるという雰囲気が広がっています
彼女もきっと本当は私との楽しい出来事などみんなに話したいんだと
思います

あと、意外なことに彼女が決心したにも関わらずトラウマのようにまた
彼女に対する疑いの心や嫉妬心、独占心がでてくるときがあります
客観的に考えてもそうなる要素はないし、彼女も決心してくれているにも
関わらずです

ちょっとしたことが気になり、悪い方向に考えてしまいます

これはもう心の病気だなと思います

これまで相当心にダメージを受けてますので、やっぱりなかなかすんなりは
いかないんですね…
以前もらった心療内科の薬を飲むことにしました

でも、二人の目標も同じになりましたし、徐々に落ち着くだろうなとは
思いますが


先日彼女が急病で病院に運ばれたとき、旦那ではなく私が迎えにいったのですが
それが会社で変に受け取られているみたいです…
旦那は仕事でこれなかったんで私がいったわけですが、あまりに早く駆けつけて
しまったので変だったかも…(^^;

ちょっとしたことの積み重ねでおかしくなっていくのが怖いです
慎重にならなければと思います

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>> 433 (^o^)

確かに私の心には以前私が心の中に作り上げた彼女が居座っています

なので彼女のことを本心からまだ信用できていないんだと思います

彼女が決心したらそんなもの吹き飛ぶと思っていたので自分でもびっくり
ですし残念です

彼女と早く一緒に住みたいです

彼女の行動は少し会話して気をつけるよういいました
まあ、絶対私たちの関係、かなりの人が不自然に思っているでしょうね
それでも今のところまったく非難されたり忠告すらもない状況
油断禁物ですね

彼女が精神的にまいっているのが気になります
今までほぼ毎日会っているんですが、数日間会えません
全然普通なんですけどね…(^^;

明日も朝から仕事がんばります！

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>> 435 おはよう(^o^)／主さん🎵 寝不足じゃないですか❓ちゃんと寝なくちゃダメですよ❓😊 反対に言ったら😲そんなに簡単に信じちゃダメだと思います… 海水浴いいですね！

今年は結局泳ぎにいってません…

何で誘ってくれなかったんですか？（笑）

疑うの疲れます…
どうしようもないですからね

でも彼女がはっきりと決心してからはもちろんずいぶんと楽ですよ

あと2日間くらい彼女と会えないんですが、今までが会いすぎだったんで
しょうね

今日は同級生の女の子と二人でちょっと遠出してきました
ただの友達です
ちょっと最近怪しまれてるのでfacebookで今日のことをアップしました(^^;

285さんも私からしたら一緒にいろんなとこにいってくれる人たちに
恵まれててうらやましいです！

そうですね、今度寂しいときは私を誘ってください（笑）
ブラインドタッチ練習しときます（笑）

• << 441 おはよう(^o^)／主さん🎵 海水浴最高⤴✨ 主さんはお誘いしません😩泳ぐの苦手そうだし😩ビキニ姿見られなくて☺ずっと真っ赤な顔でうつ向いてそ～(笑) 友達には恵まれています⤴でも徐々に彼氏が出来て少なくなってきた😂(笑) あ～ぁ😩私の運命の人は何処😩(笑) 彼女さんは心配しなくても大丈夫です😊大人だし、これからもっと強くならなくちゃいけないんだし😩甘やかしてばかりいたら彼女が可哀想😩一人じゃ何も出来ない人間になっちゃいます😩余計に可哀想な女性になります⤵心配性ですね😩(笑) 後知ってましたか❓不倫の慰謝料請求って確か離婚成立後三年は訴えられちゃうって⤵だから離婚しても一緒に住むとかしたら調べられて、訴訟起こされちゃいます😩 本当に主さんと一緒になりたいのなら、お喋り控えた方がいいのにね😩 今日はテニスしてきます(^o^)／ またね🎵主さん⤴

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>> 436 主さん、体調大丈夫ですか? 彼女の決心は本物だと思いますが、なかなか進まないという事は彼女自身どうしたらいいかわからないという事はない… ありがとうございます

私は体調は今のところ大丈夫です
彼女がストレスからと思われる頭痛で最近運ばれたりしているので心配です
それ以来、特に家にいると頭痛が出るらしいです

今は彼女と一緒に仕事を始めることなどもからみ、慎重に動いています
旦那は専業主婦になって欲しいと今更言い始めていたらしく、将来子供も
欲しいといっているらしいです

しかし彼女が私との仕事を選ぶならば別の道を歩むしかないかなという
話をしているようです

当然彼女は私と仕事をして離婚もしたいので、今の職場の上司にすでに意思を
伝えています

あとは旦那がどうでるかですね

離婚した場合、彼女は実家に帰るのは実際気まずいでしょうね
一人暮らしを実は彼女はしたことがなく
するとなると不安でしょうね

一人暮らしするならば私の家の近くに借りて、実質私の家か彼女の家に二人で
住むということを望んでいるようです
しかしこれって難しいですよね？
私はちょっとやばいと思っています
まだ話をする必要がありますね

お気遣いありがとうございます

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>> 439 そうですね😓 彼女は慰謝料の事や不倫がわかってしまうと離婚がむずかしくなる事はあまり知らないのでしょうか? なるべく早くその事に… 彼女はそこまで詳しくは知らないでしょうね
ただ、話をしたことはあります

今はなんというか、疑うとちょっと違うというか…
後遺症のようなものだと思っています
しかしそれも徐々に落ち着きつつあります

彼女は今まで嫉妬したことがないと聞いていましたが、昨日は生まれて
初めてぐらい嫉妬してしまったといっていました(^^;

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>> 440 というか、主さん既に周囲にばれていると思いますよ。 ばれてなくても、黒に近いグレーの状態か。 彼女さんもペラペラしゃべっているし、救急車… 周囲からはかなり黒に近いグレーだと思われていると思います

しかし彼女の周りの人たちは離婚に賛成の人が多く、むしろ私と
再婚するしかないんじゃない？という人たちもいるくらいです

でもこれって慎重にならないといけないですね

一緒に仕事をすることについては、以前から仕事のパートナーで
あったこともあったり、最近でも一緒に仕事をしているのはもう
周知の事実になっていて、今後は本格的に一緒に一つの事業を
二人で始めようというようなことです

旦那もおそらく不倫を疑うならば私を真っ先にうたがうと思います
ただでさえ私と彼女が仲がいいことを良く思ってないと思いますし

いろいろと覚悟はしています

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>> 441 おはよう(^o^)／主さん🎵 海水浴最高⤴✨ 主さんはお誘いしません😩泳ぐの苦手そうだし😩ビキニ姿見られなくて☺ずっと真っ赤な顔でうつ向いて… 平泳ぎなら大丈夫です！

きっとこそこそするよりも、おおっぴらにすることでやましくないと
アピールしたいのかもしれません

それに私はそんな状況で彼女の知り合いとかなりの人数親しくなりました

彼女に離婚賛成が多いのですが、離婚したら私と一緒になるんだろうなと
みんなうすうす思っていると思います

特に最近二人で仕事を始めることを彼女も決心したので、実質、運命共同体
になります

テニスもするんですか？
行動的ですね
私はまだまだ仕事です！(><)

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>> 447 彼女は夫婦の話し合いのすえ、離婚しました
しかし、いろいろと難しいもんですね

これまでの付き合いで傷つきすぎて心が大分ボロボロですが、離婚してもまだまだ心労が続きそうです

離婚したのになぜこんななのか…

いろいろあります

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