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レス254 HIT数 658736 あ+ あ-

匿名さん( 32 ♂ 匿名 )
18/10/02 20:20(更新日時)

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今付き合って9ヶ月の彼女がいます。
人妻です。

お互い知人で仲良しではいましたが、どちらも恋愛感情はなかったと思います。
というか理性で自動的にそうならなかったのだと思います。

ところがあることがきっかけでそのような関係になってしまいました。
奇跡的な偶然が重なってのことですが、そうなる要素はお互いにあったのだと思います。

当初はお互いに相当悩み、苦しみましたが、結局のところまだ続いています。

現状はというと、僕は身勝手ながらいつか一緒になりたいと思っています。
彼女は付き合う前から旦那さんとはうまくいっていませんでしたが、別れられないでいます。

その理由はいろいろあり、納得しています。

彼女は結婚2年目でその前からの付き合いをあわせると10年ほどだと思います。
旦那さんは世間的にはとても常識的とは思えませんが、おそらく情もかなりあると思います。好きな気持ちも。

僕のほうが不倫をしている以上、もっと常識的でないのですが…

同じように人妻とお付き合いされている男性いらっしゃいますか?
遊びでない方はいらっしゃいますか?

不倫をしているという罪悪感と、ただの好きを通り越した純粋に彼女を思う気持ちにはさまれ苦しいです。

経験者の方、ご相談にのっていただけないでしょうか。


No.1811616 12/06/24 10:19(スレ作成日時)

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No.1 12/06/24 10:35
匿名さん1 ( ♀ 匿名 )

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彼女にお子さんはいらっしゃいますか?


私は彼女の立場です。


旦那に情もあります。


愛はないかもしれませんが、卑怯と言われようと離婚する気はありません。


私の場合、彼が15歳上で、再婚の意志がないので続いていますが、もし彼が、離婚→再婚を望んだ時点で、彼とはサヨナラします。


関係が始まった時から決めています。



不倫妻の本音はこんなものです。


ちなみに専業主婦ではありません。

離婚しても経済的自立は可能です。


でも離婚は視野にカケラ程もありません。



主さんは元々彼女に好意があったのでしょうか?


でしたら、先に離婚成立してから関係を持つべきでしたね。今更ですが。

No.2 12/06/24 10:37
匿名さん2 ( 匿名 )

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一つだけ忠告しますね。

人妻の彼女は本当に旦那と“別れられない”んですか?

“別れる気がない”って事はありませんか?


浮気相手には必ず夫と不仲だと嘘をつくのは当然な事ですからね。

彼女の言葉を100%信じるのは止めておいた方がいいですよ。

そもそも旦那が居るのに浮気を平気でする相手ですから。

あまり本気にならない方がいいかもしれませんよ。

No.3 12/06/24 10:46
匿名さん3 ( ♀ 匿名 )

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ごめんなさい。

私は婚約者に浮気されてます。

彼の相手も 旦那が酷い人なので 浮気をされてもしょうがない と彼は言います。

彼も最初は彼女との結婚を考え 彼の家族にも会わせたほどです、彼女とは結婚出来ないと見切りをつけたのか 彼は私と付き合いだし婚約にいたりますが、彼はずーっと彼女と連絡とってました、彼は彼女を忘れられないんだと思います、主さんもそんな人生送らないよう、彼女に見切りをつけ別な人を探し幸せになってください。

彼女は旦那さんと別れないと思います。

私も人の事言えない立場なのにすみません。

No.4 12/06/24 10:46
匿名さん4 ( 匿名 )

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私と同じスレ立てしてますね。

独身男性に質問でしたが…

一概には言えませんけど
別れる事はないと思います。

その様な話をされた時に避ける、
はぐらかされる等あれば難しいですね

彼女さんもいい加減な事言えません
なので、変な期待を持たしたく無いのかも知れません。

No.5 12/06/24 10:48
匿名さん0 ( 32 ♂ 匿名 )

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>> 1
彼女に子供はいません。

私は元々彼女はよき相談相手でした。
相手もそうだと思います。
恋愛感情でみたことは一度もなかったと思います。
ただ、それは理性があったからかもしれません。
彼女が独身であれば好きになっていたかもと思うからです。

確固たる証拠はありませんが、状況的に旦那さんは結婚してから浮気を続けています。彼女はみとめませんが、周囲からみればどうみても…という状況です。

ただ、浮気していても私にばれなければいいといいます。
そんな現場を目撃することはまずないと思いますが。

僕には理解できません。
どういうことなのでしょうか?

No.6 12/06/24 11:00
匿名さん0 ( 32 ♂ 匿名 )

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>> 2
付き合うことになる以前から、少し旦那さんの話はきいていました。
正直、彼女がなぜ離婚しないのかと不思議に思っていました。

あまり深くは首をつっこみませんでしたが。それは今もです。

聞いた内容だと、かなり旦那さんが強く、ペットと同じ扱いじゃないか?と内心思っていました。
朝帰りは頻繁、どこにいたのかなどきくと怒られるのできけない、多人数で集まるときは連れて行き、仮面夫婦を演じる。
お互いに予定をまったく把握していない。お互いに関心がない。
急に予定を告げられ連れて行かれる。
旦那は自分のことをほとんど話したがらない。

そんな感じでもたまにやさしくされるのが逆にうれしい…(これは僕の憶測ですが)

付き合う以前きいたときはそんな感じでした。

ただ、今でも深い絆はあるのだろうなとは思います。
それに付き合っていた期間が10年ほどなので別れることに相当な抵抗があるのも想像できます。

別れるとなると不安が大きすぎるのだと思います。
それには僕がもっとしっかりしなければとも思っています。

逆の立場だったとしても僕もおそらく離婚する決意ができないと思いますので。

No.7 12/06/24 11:02
匿名さん1 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 5
私も夫が浮気をしようが、何とも思いません。


私が浮気をする以前からこのような考えです。


私にとって夫は家族。

唯一の家族です。

子供も家族ですが。



何が理解できないのでしょう?


というより、理解できないのが当たり前だと思います。


不倫に向いていない人は、してはダメです。


幸せになれませんよ、あなたが。


私はあなたと同い年なので、思わずレスしてしまいました。

No.8 12/06/24 11:10
匿名さん0 ( 32 ♂ 匿名 )

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>> 3
夫婦については、彼女と付き合う前からもうじき離婚してもおかしくないなと思っていました。

しかし、僕と付き合うようになってからも結局はまだ離婚できないでいます。

どんな状況でも旦那と別れられないんでしょうね。

今まで旦那にしたがって依存してきていたように思うので。

旦那さんがいないと生きていけないくらいに思っていたかもしれません。
付き合いが10年と長かったこともありますし。

僕ももちろん別れることは何度も考えました。嫉妬もしましたし、僕も彼女を悩ませてきたと思います。

ただ、今はゆがんだ感情が落ち着き、冷静に、以前よりも大らかな感情になってきています。
なので、彼女の本当の幸せを思った結果が、別れる、ということになるかもしれません。

No.9 12/06/24 11:11
匿名 ( ♂ S8kn )

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>> 5
そりゃあ、自分(彼女)が浮気してるのに旦那を責めるのはおかしい。

自分の友達の奥さんの話しですが、知り合って直ぐにデキ婚して、子供が中学生になっても夫婦どちらにも似てなくて、結局 前彼の子供だったんだよね。

自分の女友達は旦那が不倫してるから腹いせにって、22才の大学生と付き合ってる。

ズルい男もいるけど、ズルい女もいるよ?彼女が自分は悪くないってタイプなら、本気にならない方が良いと思う!主さんと結婚しても気に入らなければ浮気するよ?

No.10 12/06/24 11:16
恋愛中さん10 ( ♀ 匿名 )

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相談相手が男性希望だと思ってレスを控えましたが女性も書き込まれているので私もレスさせていただきました。

私の相手は主さんのような感じです。
本気で好きで居てくれていると感じます。

私の場合は主人に非は無く…
むしろ円満家庭ですので離婚は考えておりませんし彼にもそのように伝えてますが彼は可能性を捨てていないと言っています。

独身の彼の未来を邪魔しているのではと悩み離れる努力もした事はありますが結果的にもっと引き合う形になり現在に至ります。

私達は主さんよりも少し世代が上ですし彼は子供を持ちたいと思った事も無いという事から彼の未来については悩まなくて良いと言われました。

家庭に不満の無い中での関係なので余程何か無い限りこのまま続いていきそうな感じです。

No.11 12/06/24 11:28
匿名さん0 ( 32 ♂ 匿名 )

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>> 7
理解できないというのは…
僕ならばばれなければいいと思えないからです。
ただ、これは僕の立場からすれば相当おかしなことですが。

あと、僕に対してもそうかときいたときは僕はそんなことする人じゃないと言われ、そして一度すごく嫉妬されたことがあったからです。

やはり、僕は彼氏で、旦那さんは家族だということですね。

わかってきてはいるのですが、おそらく、僕と別れても結局うまくいかず離婚するかそのまま旦那さんに飼われるような生活がずるずる続いていく気がするのでやはり好きですから自分が幸せにしたいと思ってしまうのです。

No.12 12/06/24 11:37
匿名さん0 ( 32 ♂ 匿名 )

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>> 9
もともと浮気するような人とは以前から夢にも思ったことはありませんでしたし、彼女が適当な人ならおそらくとっくに離婚するといっていた気がします。

ただ、僕も数ヶ月間彼女のことずるい女で両方にウソついていい顔してる都合のいい女なのではないかと疑いはじめてしまい。終わりにすべきと思っていました。

しかし、最近冷静になってみるとやはり彼女は以前から知っている彼女のままだと気づき、反省しました。

彼女は浮気は初めてといっていましたがそれも疑っていました。
でも、今は落ち着いていろんな点と線がつながり、彼女を本心から信じるようになりました。

なので今はもし僕と一緒になっても浮気しないと信じられます。

No.13 12/06/24 11:43
匿名さん0 ( 32 ♂ 匿名 )

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>> 10
本当に難しいですね…

彼の気持ちよくわかります。

こちらの場合は世間的にみればとっくに終わっているといえる要素がたくさんあります。
外面はほどよくしてるのであまり周囲は気づかないかと思いますが。

僕と別れても解決の可能性は少なく、彼女が耐えるかたちで続いていくとは思います。
もしくは何かきっかけがあれば離婚するかもしれませんが。

No.14 12/06/24 11:50
恋愛中さん10 ( ♀ 匿名 )

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>> 13
狡いですが…
今の結婚生活より格段に幸せな事が約束された未来では無いと離婚は考えられないです。

精神的にも労力的にもリスクが高過ぎて⤵

主さんの彼女さんも今耐えられている範囲の不幸ならこれからも我慢出来ると思いますし新たな生活という博打をする気力は無いのかも知れないですね。

新しい相手(この場合主さん)との生活が確証された幸せで無いと怖くて現状打破は出来ないと思います。

結局皆自己責任の世界ですし。

No.15 12/06/24 11:51
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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私は彼との結婚を真剣に考えて時間をかけて離婚話をすすめています。

慰謝料を払う余裕が彼にないので、ズルいですが他の理由で少しずつすすめています。
子供もいないので、彼と早く暮らしたいです。
彼には愛情。旦那には情だけですね

No.16 12/06/24 11:52
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 4
レスがぬけていました
すいません

その様な話をしたときはプレッシャーになるといわれます。
しかしそれは僕がのぼせ上がっていたときのことで、今はもう
あえて言わないようにしています。

いい加減なことをいわないところはある意味誠実だなと思います。

No.17 12/06/24 11:58
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 14
これは僕も以前から思っていることです。
なので僕も無責任に離婚して一緒になってくれなんていえませんので、僕は僕で彼女が安心できる環境を持てるように今必死で努力しています。

今の状況で彼女が離婚する決意がもてないのは納得できますので。

No.18 12/06/24 12:00
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 15
そういう方もいらっしゃるのですね。
彼女が決断できない理由は僕にもあると思いますし、離婚のリスクを考えると今はしょうがないと思っています。

旦那さんへの情は捨てられるのですか?

No.19 12/06/24 12:03
恋愛中さん10 ( ♀ 匿名 )

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>> 17
差し支えなければ…
その努力の内容を具体的にお聞きしても良いですか❓

No.20 12/06/24 12:05
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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>> 16

再レス、すみません。
人によると思いますか、私は本当に1日でも早く離婚したいですよ。
周りには、黙って不倫してればいい。
と言われますが、裏切っている自分が許せないし、彼にも申し訳ないし。
これで彼と結婚~離婚となっても後悔はしません。
本当に本当にたま~にだけ彼女に聞いてみたらどうですか?
俺と二人で暮らす未来がある可能性あるのかな?とか。

No.21 12/06/24 12:06
N.恵理子 ( ♀ UK4Av )

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初めまして。
私自身は不倫否定派で不倫した事もありません。

ただ主さん真面目に彼女が好きなんですよね?
旦那さんから彼女を奪いたい気持ちがあるなら慰謝料払う覚悟で旦那さんにカミングアウトしたら、どうでしょうか?

幸い子供さんがいないとの事なので親権問題がなく後は彼女の気持ち次第だと思います。

No.22 12/06/24 12:15
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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>> 20

私も彼女と同じく10年近くつきあって結婚しました。なので情はあります。家族のような。
ただ、彼への愛情が情より、断然上なのです。
子供がいないからかもしれませんが、1日でも早く離婚したいです。
離婚への進め方ですが、旦那はギャンブルをします。それも収入にみあわない。
ズルいですが、そこを攻めて雰囲気悪くしてます。
ただ自己嫌悪はぬぐいされません。
自分が不倫したのですから。
多分自分の親は離婚を喜んでくれるでしょうし。
しかし不倫なら別です。
バレたら縁を切られるでしょう。
それでも彼といたいです

No.23 12/06/24 12:26
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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>> 19

あと、書き忘れましたが。
会話もあまりしません。
もちろん、彼とつきあってから夜も誓って一度もありませんし、旦那はそれにも不満を持っているようです。

何度も離婚しようと本人にも、はっきり言っています。
友達には、子供じゃあるまいし冷静に。
と言われますが、このキモチは、どうしようもないのです。
皆さんが言うように子供がいたら悩んだかもしれませんが、幸いいませんし。
周りにバカにされようと生活が苦しくなろうと私は彼さえいれば幸せです。
多分不倫には向いてない女なんでしょうね。

No.24 12/06/24 13:31
匿名 ( 47 ♀ A7XGv )

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はい、私も不倫中です。 32才の男性ですね。 確かに、理不尽な関係だから不安だし、自慢で出来る交際ではない人に話すと、誹謗、中傷されたりすること沢山あるね。私も掲示板内で、嫌な想いしたよ。 当人同士は、良いと想っているなら、それでいんじゃない。

No.25 12/06/24 14:23
匿名さん25 ( 匿名 )

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多分だけど、彼女は旦那さんと離婚する気が無いと思う

主さんも大人ならそろそろ解ってもいいんじゃないかな

No.26 12/06/24 14:50
甘えん坊さん26 ( ♀ 匿名 )

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私は夫とわかれたいです。

別れる準備をしてるところです。

彼といるのが何より安らぐし自然で安心だからです。

No.27 12/06/24 15:58
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 15
正直うらやましいです。

彼女はすでに極力僕と一緒にいます。
ですが、旦那さんがもちろん優先です。
あっている時間はむしろ旦那さんより長いかもしれません。
それでも旦那さんと一緒の布団で寝ていると思うとつらいときもあります。
セックスはもともとレスに近かったようですが、今のところないし、
あっても前から拒否してたので今誘われても拒否するときいています。

なかなか完全に信用できませんでしたが、最近は信じられるようになってきました。

あ、年齢が少しずつ変わると思いますが、だいたいこのくらいの年代です。

No.28 12/06/24 16:01
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 19
あまり具体的にはかけませんが…

今勤めているところをやめて彼女と会社を二人で立ち上げるということです。
先のめどがしっかり固まったら時間の問題だと思います。

その準備ということです。

最初はそうすることにより旦那さんと別れなくてもずっと僕と居たいためかと
思いましたが、いろいろ考えた結果それが一番いいのかもと思っています。

彼女は恋人でなくても人材的にもパートナーに適した人です。

No.29 12/06/24 16:06
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 20
早く彼女にそう決心して欲しいと思っています。
ただ、いろいろと怖いのだと思います。
そんな度胸があるほうではないと思いますし。

他のレスでも書きましたが、今後彼女と二人で仕事をしていくことになっています。
そうすると彼女は旦那と別れなくても僕とも別れなくて済むと思っているかもしれませんが、旦那と別れて僕と一緒になるにしてもそれが一番自然なのかもと思っています。

周りの人間関係もいろいろありますし、やはり彼女の立場になってもすぐに離婚は決意できないだろうなと察してはいます。

ちなみに、完全に旦那と別れる気がないわけではないです。
たぶん…

No.30 12/06/24 16:10
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 21
旦那さんと築いた人間関係が幅広く、大きくて、おそらくこの手段は難しいと思います。

気持ち的にはそれで奪えるならばちゃんと頭下げていいたいと思います。
三人だけの問題ならばとっくにしていると思います。

卑怯といわれてもしょうがないと思いますが、全員が泥沼のどん底に落ちるのが目に見えてますので、それはできません。

相手も僕も彼女も仕事を失うことでしょう

No.31 12/06/24 16:12
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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>> 27
私こそ羨ましいです。
彼は結婚したい。といってますが本気か不安になりますし。
私との生活レベルが違いすぎる。
貧乏になってしまうよ。って、いって、私が、貴方さえいれば幸せだし。私も働くし。っていっても同じことばかり言うので不安です

No.32 12/06/24 16:14
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 22
今現在、僕も旦那さんへの情より僕への愛情のほうが断然上だと確信しつつあります。
以前はそういう自信がもてませんでしたが、やっと彼女の気持ちに気づいたところです。
だから少し前まではえらく嫉妬し、独占欲もすごかったと思います。
なので彼女もつらかったと思います。

彼女はかなり自己嫌悪にさいなまれています。
長年一緒に暮らしてきた相手ですから当然かもしれませんが。

ただ、それがあること自体はないよりもいいと思っています。

No.33 12/06/24 16:18
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 23
続けてレスしますね

状況がすごく似ています。
会話もあまりなく、夜も一度もないときいています。

ただ決定的に違うのは離婚しようといっていないところです。

おそらく彼女が旦那にもう感づかれてると思っているから怖いのもあると思います。
旦那はたぶん、気づいてもいわないと思います。感ですが。

別れるといったらもしかしたら言って来るかもしれません。

旦那も朝帰りが頻繁で人のこといえないのもあると思いますが。

No.34 12/06/24 16:21
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 24
ただでさえつらいばかりです。
それに周囲からも確かにほめられることではありません。

それでもお互い好きであきらめきれないのです。

リスクはお互いに重大だけど、それでも別れられない。

障害があるから燃えるとか、そういう次元ではもうなくなってきていて、純粋にお互い大切な人になっています。

ほんとにつらいです。

No.35 12/06/24 16:25
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 25
離婚するつもりないのではと思ったこともありますが、今の彼女の行動や言動はもういつあちらから離婚を切り出されてもおかしくないと思います。

こういう意見をみると揺れたりしていましたが、僕は信じてときがくるのを待つと決めました。

別れるか待つか、どっちかはっきりしないと行動がおかしくなります。
彼女との関係にもひびが入る要因になります。

だから僕はゆるがず信じて待つことに決めました。

No.36 12/06/24 16:26
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 26
別れる準備とは具体的にはどのようなことでしょうか?
できれば教えていただきたいです。

No.37 12/06/24 17:03
恋愛中さん10 ( ♀ 匿名 )

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>> 28
安心した彼女さんが主さんだけを見てくれるようになれば良いですね。

私は主人ありきで相手を受け入れているので主さん達のような計画も立てないと思います。

人妻に手を出した相手を一生信じる事は出来ないし…
主人を裏切っている自分を信用してもらえる訳が無いと思っています。

私達の場合は今の状態が一番ベストな気がしています。

彼も薄々そう気付いていると思っています。

No.38 12/06/24 17:04
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 31
それはまったく逆ですね

僕はある意味仕事で人生かけてます。
内容的にはすごく前向きなものではありますが。
自分にとってもプラスになっています。

彼女が一緒に会社立ち上げたいといってくれたことの意味
深く考えてしまいます。

ただ僕は前向きにとらえようと思っています。
もう後戻りできませんし。

どうなるにせよ、一緒に仕事するからには彼女の人生背負うことになります。

No.39 12/06/24 17:13
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 37
>主人を裏切っている自分を信用してもらえる訳が無いと思っています。

これは彼女も思っているのかもしれません。

だからこそ嫉妬したりする僕に安心感がもてないのだと思っています。

でも今は僕はそこに気づいています。

直接はいいませんが、もう彼女を絶対的に信用してます。

実際に一緒に仕事をするようになったら何か変わるかもしれません

No.40 12/06/24 17:32
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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>> 38
そうですか。逆ですか。最近、
私の彼はネガティブ思考で。
最近は、無理しなくていいよ。
旦那さんが死ぬまで、おじいさんになってもまつよ。
もう少し、主さんを見習って前向きになってほしいです

No.41 12/06/24 17:37
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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>> 39

再レス、すみません。

主さんみたいに、前向きに考えてくれる相手なら安心できますね。
本当に羨ましいです。
私は彼がネガティブな事ばかり言うので、本当は結婚したくないのかな?と不安になります。

No.42 12/06/24 17:47
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 40
結婚したいとはいってくれるんですよね?

自信がないといえない言葉のように思います。

僕は本気ですので、というかもう、後戻りできないような状況を作っていますので迷えません。
ひとつ心配するとしたら彼女が旦那と僕を両方わかれずに済むようにと思っているのかも、ということですが、いざ会社を辞めて起業したらいやでもいつも一緒にいることになりますし、彼女にも迷いがなくなって、なるようになるのではと思っています。

たぶんあなたに対して安心しているのではないでしょうか?
もしくはあなたが本当に離婚してしまうのを心配してるか怖いと思っているのかも。
別れ話をしたら引きそうですか?

No.43 12/06/24 18:01
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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>> 42

結婚したい。とは、いつもいっています。
赤ちゃん早く欲しいな。って言ったり。
この前、ただの腹痛でしたが、お腹が痛いと言ったら、赤ちゃんできたかな。と嬉しそうに話してました。
ただ、俺と結婚したら貧乏になって不幸になる。本当にそればかり。
私との結婚本気じゃないのか、本当に私が貧乏になったら不幸になると思ってるのか不安です。
因みに親友に相談したら、彼の気持ちもわかると言われてしまいました。自分が身をひいたら、ある程度、裕福な生活を送れるなら、彼女は離婚しないほうがいいのかな?というキモチと結婚したいキモチが、揺れ動くそうです。
あと別れ話は、すぐに本気でないとバレてしまうと思います。
彼しか目に入ってないのは、わかっているから。

No.44 12/06/24 18:06
甘えん坊さん26 ( ♀ 匿名 )

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>> 36
身辺整理です。

携帯とかも自分名義に変えたり細かい事からすこしずつ。


秋位を目処に離婚か別居を目論んでいます。

だからと言って彼とどうこうなりたいとかではありません。好きでもない人と一緒にいるのは苦痛なのです。

No.45 12/06/24 19:01
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 43
かなり彼に惚れているんですね

しかし彼は無邪気だとは思いますが、赤ちゃんができたなんてことになるとなおさら男を見せなければならないと思います。

貧乏になろうとどうだろうとあなたと赤ちゃんに、そして旦那さんや親族などにも責任もたなければいけませんから…

あなたの幸せを本当に願い、結婚したいと思うのならば自分が経済力をつけようとか、貧乏になっても二人で頑張ろうという言葉がでてくるはずです。

彼なりにあなたの人生を真剣に考えての発言だとは思います。

僕はお金や生活は最低限あれば、二人で生きていけることを考えると全然幸せになれると思っています。
もちろん貧乏になる気はありませんが。

僕と彼とは考え方が違うので、少し変な言い方になってしまったかもしれません。
すいません。

No.46 12/06/24 19:04
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 44
僕もあなたのように考えてもらえるようになりたいです。

旦那さんとはどのように話していくつもりですか?

僕の彼女の場合、やはり僕といると自分でいられるとか、心が安らぐとか
いっていますが。
今の旦那さんもすてきれないのだと思います。

No.47 12/06/24 19:58
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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>> 45
そうなんですよね。
彼の場合、言葉と行動が噛み合ってないんです。
ただ、実は彼が外国に土地と家があり(日本人ですよ)お金に困ったら、一緒にその国で住めば、余裕で暮らせると思っているようなんです。
物価が全然違うので、今あるお金でも、一生食べていけると。
私も、移住することには賛成していますが。
ただ、私が今の、ある程度裕福な生活をすて、その貧しい国で暮らしていけるのかも不安要素らしいです。
私は例え無人島に、二人きりでも幸せだと言っても、〇〇は貧しさを知らないから言えるんだよ。本当についてこれるの?ばかり言っています。
私の気持ちを信用してないのか、本気じゃないのか、不安なんです。

No.48 12/06/24 20:02
八方美人ちゃん48 ( 匿名 )

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主さんは、また同じスレ立てしてますが‥

前のは放置?何回聞いても同じだと思いますよ💧


No.49 12/06/24 20:09
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 47
それはかなり特殊な状況ですね…

もう二人でとことん話し合うしかないのではないでしょうか?

そのうちに彼の本音も見えてくる気がします。

海外の話もより具体的に話をしてみるとか…

No.50 12/06/24 20:11
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 48
すいません

前回のものにはレスをつけました。

今回はまた状況が変わってきてますし、何より男性の意見をききたいというのが目的でもあります。

No.51 12/06/24 20:19
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 49
そうですね。
話してみます。
主さんのスレなのに、私が相談してしまい、ごめんなさい。
しかも、男性に聞きたかったんですね。
今頃(T_T)
ごめんなさい。

No.52 12/06/24 20:32
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 6
一言 忠告させてもらったのは、あなたが彼女を思う気持ちが真剣だからです。

それにすごく優しい!

だから傷ついて欲しくないなぁって思って余計な忠告をしました。

それほど真剣ならあなたに忠告など必要無かったですね。

彼女も旦那さんと居るよりあなたと一緒になった方が幸せになれるでしょうね。

けど不倫は不倫だから…。

彼女の旦那さんが浮気してる証拠もないんですよね?

旦那さんは奥さんを愛してる可能性だって十分に考えられますからね。


何が正確かなんてわかるはずもないけど…

でもはっきり言って不倫はよくない。😞💧

ちゃんと彼女が旦那さんと別れてから付き合うのが道理ですよね。

旦那さんの味方もしたいけど、
あなたの愛が真剣だからあなたの味方もしたい。

わかんなくなって来ちゃった💦

中途半端に口出しして
ごめんなさい!💦

No.53 12/06/24 20:55
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 51
いえいえ、全然大丈夫です(^-^)
話し合いうまくいけばいいですね

No.54 12/06/24 21:01
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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>> 53
ありがとうございます。
本当にごめんなさい。
主さんもお幸せにo(^-^)o

No.55 12/06/24 21:02
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 52
お気持ちすごく嬉しいです

旦那さんの浮気の証拠はありません
かなり黒だと思うので探偵でもやとえばなにかしら出てきそうですが

とにかく自分が揺れると彼女も揺れるので気持ちをしっかり持つようにしたいです。

No.56 12/06/25 08:04
匿名さん56 ( ♂ 匿名 )

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主は女でしょ?

途中から歳が34になってるよ~

No.57 12/06/25 08:07
通行人57 ( 42 ♀ 匿名 )

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>> 56
えーっ💦

主さん

女性なの⁉😱

No.58 12/06/25 10:07
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 57
すいません
年齢はカモフラージュでたまにかえます(^^;

男ですよ♪

No.59 12/06/25 14:05
匿名さん59 ( ♀ 匿名 )

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結婚20年
独身男性との不倫10年になる主婦です


私の気持ちを言わせてもらいます


旦那への愛情は無いです
離婚はしたいですが、子供がちゃんと成人してからのつもりです


でもだからと言って 彼と一緒になりたいか‥と言うと
イエスと即答できないのです↘

もちろん彼を好きです


でも恋愛と結婚は違う気がします


だから離婚しても籍を入れるかは その時に話し合うつもりです


彼も若い頃にバツイチになったため 話は分かってくれています


だから主さんの彼女さんの気持ちがわかるような気がします


お子さんがいないなら 離婚はしやすいとは思うのですが‥
主さんとの共同生活が頭に浮かばないのかもしれないですね


だから恋愛を楽しんでいたいのかも

No.60 12/06/25 14:07
匿名 ( 47 ♀ A7XGv )

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>> 21
あんた、私のレスにも、色々言ってきたやつだろう? へぇ、男子が独身で彼女が既婚なら、良いのかい? 矛盾してるだろう? 私には、旦那へを見ろとか言いやがったくせに。 不倫、浮気は、男子より女子の方が、リスクあるんだよ、男子は、突っ込む側で、女子は、突っ込まれる側だからだよ。 嫌だね、本当馬鹿女ばかり。 慰謝料払えば言い訳じゃないよ、一生旦那を苦しめることになるんだよ。 いくら不仲でも、結婚生活していたら、Hはあるだろう、他の男が突っ込んだ所に、自分も入れるって耐えらんないよ。 男と女の知識がないやつが、いざ自分の事になったら、ギャアギャアほざくんだろうね。

No.61 12/06/25 14:13
匿名さん61 ( ♀ 匿名 )

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>> 58
なんのカモフラージュ?

後、年齢や性別は一度しか変えられない筈ですが?

No.62 12/06/25 22:32
恋愛中級者62 ( 匿名 )

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彼女は、旦那さんと離婚はしないと思う。


彼女、旦那に依存していて自立心なさそうだし。自分から離婚は言い出せないタイプと思います。


主さんも、最初愛情なかったのに肌重ねて、、、愛が芽生えたって言ってもしょせん人妻。


人のもの奪って「責任」なんて、都合良い奇麗事言うのはただ自己正当化してる。

No.63 12/06/26 01:51
匿名さん63 ( 匿名 )

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>> 5
そんなあなたも、彼女の旦那を避難できる立場じゃないと思いますよ。彼女は、別れないと思います。旦那さんにあなたとの不倫がバレた時、慰謝料請求されるかもね。あなたには、そんな覚悟あるのでしょうか?彼女の事が本気だの別れないだのって言ってるなら、大金を用意しといてくださいね。

No.64 12/06/26 03:46
匿名さん64 ( ♂ 匿名 )

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幸せって結局は周りが決めるものではなくて本人が感じるものなんだよね。

主が、いくら旦那といても幸せになれない幸せそうじゃないと思っていても、彼女が旦那といて今本当に不幸だと思っているなら、愛し愛され一緒になろうとまで言ってくれる主に飛び込むはずだよ。

彼女は主が思っているほど不幸じゃないんだよ。旦那に対しても主の想像と彼女の感じ方は全く違うんだよ。

旦那が浮気してるだろう事も認めない、別れる理由が目の前に転がっているのに探ろうともしない。どう考えても彼女には離婚に向けての一歩がないよね。

現に、愛しているはずの主の言葉(旦那の浮気)より、旦那(浮気をしていない事)を信じているじゃん。

それが彼女の答えだと思うよ。

No.65 12/06/26 14:16
匿名さん65 ( 匿名 )

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離婚は一生背負っていく重い傷です。

愛する主さんを巻き込む事にためらいがないはずありません。

彼女は自分さえ我慢すれば、主さんが他の誰かと簡単に幸せになれると思うと踏み切れないと思います。


つらい気持ちはあると思いますが彼女との幸せな時間をたくさん作って主さんの笑顔をみせてあげてください。

彼女はその時間を力にかえて頑張って現実と戦えると思います。

No.66 12/06/26 15:42
恋愛の達人66 ( 33 ♀ 匿名 )

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逆に主さんに質問なのですが身体の関係がなくても好きと言えますか?

No.67 12/06/26 16:22
イケメンさん67 ( 匿名 )

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弁護士たてて、女性が離婚できるように持って行けるんじゃないかな。
家庭の方は破綻してるでしょう。法的にきれいさっぱり片付ける以外にないだろうね。
それが済むまで主との関係は表に出せない。女性にもしっかりしてもらわないと。

No.68 12/06/26 18:24
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 59
僕らも将来もし結婚ということになるとしたら、それは二人の間のことになりますので、変な言い方ですがお互い普通のカップルと同じく真剣に考えています。

気持ちだけでいうならそれは将来結婚したいと思っていますが。

彼女は僕に不満に思うところがありました。
それは僕の独占欲や嫉妬が原因でした。

どうしてもそれは状況的にぬぐいきれなかったのですが、最近ようやくはっと
するようなことがあり、それをきっかけにウソみたいにそのゆがんだ感情が
消えています。

僕らはお互いちゃんと話し合いができる仲です。

とにかく何事も真剣に話し合っています。

この状況から徐々に彼女の不安もなくなるのではと思っているところです。

No.69 12/06/26 18:26
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 60
きっぱりいいますが人違いです。

No.70 12/06/26 18:26
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 61
それは知らなかったです。

だいたいこのくらいの年代ということです。

No.71 12/06/26 18:30
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 62
そういう印象と感想をもたれることはわかります。

ただ僕らには僕らのかたちがあり、事情も複雑にあります。

正当化するつもりはありません。

愛情については肌を重ねてということはそんな大きなこととお互いとらえて
いないと思います。
その程度のことでこんな重大なことは続けられません。

No.72 12/06/26 18:33
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 63
旦那さんを非難する気はありませんし、彼女ともそんな話はほとんどしません。

慰謝料なんてもちろん覚悟の上ですし、僕はそれ以上のものを失うことになりますがそれも覚悟の上です。

No.73 12/06/26 18:36
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 64
状況はこまかくはいえないのですが、それに情報もあまり載せていませんが、少し事情が違うのです。

答えになっていないと思いますがすいません。

浮気についても彼女は相手までつきとめました。公的に証拠となるものをつかむまではいってませんが。

No.74 12/06/26 18:39
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 65
以前はそのようなことも彼女はいっていました。

ただ今はもう方向は定まり、僕次第というところだと思います。



つらい気持ちはあると思いますが彼女との幸せな時間をたくさん作って主さんの笑顔をみせてあげてください。

彼女はその時間を力にかえて頑張って現実と戦えると思います。

すごくありがたいお言葉です。
このような立場の人間はそんな言葉をもらえないものと思っています。
頑張ります

No.75 12/06/26 18:42
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 66
これについては自信をもって好きだといえます。

普通のカップルでも同じだと思いますが、それよりも難しい恋愛です。
お互いにそれはあまり大きなことだとはとらえていないと思います。

No.76 12/06/26 18:43
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 67
弁護士に頼むということは、今後の彼女のもっていきかたと旦那さんの出方によるかもしれません。

もともと破綻してるといえる夫婦です。
話し合いはしっかりしてほしいと思っています。

No.77 12/06/26 19:00
匿名さん77 ( ♀ 匿名 )

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仕事を一緒にする前にけじめをつけて貰ったらどうですか?

その問題を片付けてから仕事を始めましょう。

と言ったらだらだらになることもないのではないですか?


出来れば仕事と恋愛はちゃんと分けたほうが良いと思いますよ。

自分の人生を彼女ありきで考えるのはリスクがありすぎると思います。

自分の人生がボロボロになったのに、彼女は相変わらず人妻のポジションを確保していても恨まずにいれますか?

視野が狭くなりすぎてるように思いますよ。

No.78 12/06/26 19:17
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 77
それについてはお互いにうすうすそう思っていると思います。
ただ僕はまだ口には出していません。

二人で仕事をすることは仕事の面だけでとらえるとすごくありがたいことで、
大きくプラスになることなのです。

こうなっていなくても、その提案があれば喜んで受け入れたと思います。

最初はそういわれたときに、旦那と別れられなくても僕と一緒にいれるという
考えかと警戒しましたが、次第にそれが彼女なりの決心だと気づきました。

実際、将来彼女が離婚して二人が一緒になるにしても、そうすることが
一番だとも思います。

まわりにウソついたままで二人ともむしが良すぎると罪悪感もありますが…

No.79 12/06/26 19:42
匿名さん77 ( ♀ 匿名 )

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>> 78
でしたら彼女にけじめつけて貰ってから二人で仕事を始め、その後二人の将来をゆっくり進めていけば解決ですね。

さらに早く片付けたければ、離婚成立まで距離をおいたらどうですか?

離婚しないと会えないとなったら、ますますやらなければならないという気持ちになるでしょうし。

No.80 12/06/26 19:51
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 79
以前、彼女の決心をうながすためにそうしようかと思ったこともありますが、
そのときはまだお互いの気持ちや考えが揺れている時期で、提案はしませんでした。

今はというと、すでに会社を辞めてからのことについて二人で動き出しており
会わないわけにもいかないという状況です。

ただ、接し方などでの距離の開け方ならばありかもしれません。
少し様子をみてみたいと思います。

No.81 12/06/26 20:06
匿名さん77 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 80
私は会社やめてからのことに関して二人で動き出すこと。

それ自体を離婚成立後にしたほうが良いと思いますが・・・

裁判などになった時に面倒なことにならないように、極力離婚成立するまでは接触しないほうが良いと思いますよ。

No.82 12/06/26 21:18
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 81
それは冷静になって考えなければいけませんね

今、会う機会自体は公にしろ秘密にしろ頻度は高めだと思います。
二人で会うときは仕事で会うことも普通にあるため、そのときは
こそこそせずに会っています。

はたから見てあまりに不自然にならないようには気をつけています。
ただ、今は確かに控えたほうがいいかもしれませんね。
よく考えてみます。

No.83 12/06/27 10:23
ちょい悪おやじ83 ( ♂ 匿名 )

削除投票

ただの気が多い女なのにね。
なんでそういう女を信用できるの?相手が自分だから?
ちょっと目の付け所を変えてみると相手のことがもっとわかるよ。

不倫してる人たちってみんながみんな、『自分たちは仕方のない特別な事情がある』ということにして、無意識のうちに罪の意識を軽くしながら、本当はいやらしい本能の部分で悪いことを楽しむことに真剣になってるけど、まわりの冷静な人間から見たらほんと滑稽だよ。
『まわりはわかってないからそう言うんだ』じゃなくて、冷静な判断ができて中立で、わかってるからこそ言えるんですよ。

『家庭(旦那が・妻が)がこうだから』みたいに何か理由をつけて、『だからこうなっても仕方ない』って言うのは自分に気休めをしたいからで、
どこの家庭にも夫婦にも、取り上げれば一つや二つ(もっと)あるのが当たり前。
本当にそんな理由があったら、不倫相手がいなくても離婚しますからね。
本当に好きなら旦那や奥さんがいい人でも関係ないでしょ。
不貞行為をするなら離婚すればいいよね。離婚しないなら不貞はダメ。
旦那が浮気をしてたとしても、そばにいる彼女が違うと言うなら、変な洗脳は諦めましょう。。
離婚しない彼女は、認めたくないだろうけど、ただのだらしのない女なんです。

㊙㊙不倫て、旦那さんや奥さんが悪者で、自分たちが泣かされてるかわいそうな立場で‥二人は心で結ばれてるっていうクサイ設定にして楽しむものなのね。㊙㊙

主さんが早く正気を取り戻しますように。

No.84 12/06/27 16:54
通りすがり ( DpA0c )

削除投票

>> 83
激しく同意。

不倫する人達。自分達の関係を高尚なものの様に美化し、特別だと本気で思っている。

ただの不貞行為です。

No.85 12/06/27 17:38
匿名さん85 ( 24 ♀ 匿名 )

削除投票

これ同じスレを女の人が立てたらフルボッコなのに、

男性が不倫スレたてるとコメントも優しいよねwwwwww

不思議wwwwww


ちなみに、主さんは、

主さん、不倫は最低だよ。どんな事情があったって最低最悪の行為だよ。
セックスするなら彼女が旦那と別れたときだよ。


って言われるのと、


がんばって!
いずれ彼女はあなたの良さに気付きます!彼女を旦那から救ってあげて!

って言われるなら、後者がいいの?

No.86 12/06/27 23:16
恋愛中級者62 ( 匿名 )

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>> 83
納得!
その通りと思います。
主さんは、相手と自分達をロマンチックに仕立て上げてるだけ。


言えば、ますます燃え上がるみたいな。

No.87 12/06/29 03:03
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 79
距離をとろうかなと考えています

彼女にも冷静になって考えて欲しいからです
旦那のこともちゃんとみつめて欲しい

それでだめならそれまでの関係だったということであきらめもつきます

と、最近ようやく思えるようになりました

No.88 12/06/29 03:14
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 83
自分が不倫する前なら賛同してます
というか今でもわからなくなったわけではないです
不倫している人は少なからずそうだと思います

相手の家庭がどうこうだからはまったく無関係ではないかも
しれませんが、別に同情くらいのことでこんなことできません

そして僕の場合の話ですが、一応ズレを弁解しておくと旦那の
浮気についてどうこういったりはしません
家庭がおかしいからという理由で甘えてこられてもこんなリスク
しょって不倫なんかしたくないです
もういいかと思いますが一応説明すると、前のほうのレスでも
書きましたが、彼女は浮気相手もつきとめてます。
でも彼女のなかで浮気自体はそんなに問題でもないのだと思います

そして決め付けはなんにしろよくないですよ
不倫してる人も様々です

No.89 12/06/29 03:16
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 84
不倫しない人のイメージですね
不貞行為は不貞行為
それは事実です

ただ、人それぞれだと知ってください

No.90 12/06/29 03:19
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 85
同じ立場の人の意見がしりたい
言葉がききたい
それだけです

情報交換の場でもあると思っています

No.91 12/06/29 06:53
匿名さん91 ( 匿名 )

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はじめまして
自分 歳上の人妻と付き合って1年が過ぎました。

彼女の事本気で好きです。

好きすぎて辛くなる時があります。

No.92 12/06/29 23:52
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 91
同じですね
彼女も年上です

好き過ぎて辛いときなんて数え切れないほどありましたよ
わかります

No.93 12/06/30 18:22
匿名さん93 ( 匿名 )

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私は年上独身の男性と不倫してました。
だけど些細な事でケンカになり 僕はキープか、腹立つなどさんざんメールで言われ もう私から連絡先も全部消去しました
夜中に一度電話が鳴りましたが もうとりませんでした。

彼と離れて 今も毎日思い出し 会いたいし辛いです。

けど、私と離れてもっともっと 前を向いて欲しかった。
本当に好きだから もうこれ以上苦しめたくありませんでした。

一生会えなくても 彼の人生の幸せを 願っています。
彼に出会えた事に感謝してます
こんな 愛し方もあります。

運命があるなら また再び お互いが独りなら結ばれる

そう思ってます。

No.94 12/06/30 19:05
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 93
その彼氏さんの気持ちは痛いほどわかります
私の性格が違えば私もそうしたかもしれません

私の場合、その抑え切れない部分が彼女をあなたと同じような気持ちに
少なからずしてしまっていました

私もきっと別れても同じく幸せになって欲しいとかありがとうとか思って
もらえると思います

でも男からしたら都合がいいといわれてもしょうがないと思います
男からしたらきれい事です
浮気して旦那を裏切っておきながら別れることもできないくせになにを…
と、きっとその逆上した彼氏さんは思った気がします

その彼のメールや電話、怖かったでしょうね
でも、その彼に対してちゃんと向き合いましたか?

ちなみにその彼と離婚して一緒になる考えはありましたか?

もし考えていたとしたら彼氏さんがどうだったら一緒になれたと
思いますか?

質問が多くてすいません

No.95 12/06/30 19:48
匿名さん93 ( 匿名 )

削除投票

>> 94
何度となく別れや復縁を繰り返し今回は最後はちゃんと向き合わず 一方的に私から離れました。
じゃないと、いつまでもズルズル私が甘えてしまうのが怖かったから。
彼を待たせる事に自分に腹がたってしまって。

本当はずっと一緒にいたいし 彼を愛してます。将来の事も考えていた矢先でした。私が離婚するまで 彼には連絡しません。

その時に彼に彼女がいたり結婚していたなら
諦めます。

それも運命です

主さんと話すと彼を凄く思いだしました。

No.96 12/07/01 00:43
恋愛依存さん96 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私にもそんな存在の方がいました。私も離婚が出来なくて…
10年近く経ってしまっても、離婚できないのは変わらなくて、彼ももう歳でしたから、自分の子供が欲しいと言い出して、他の女性と結婚してしまって終わりました。
初めて愛されていると感じられた方だったので、やはりショックでした。捨てられた感でボロボロになりました。
正式に結ばれない関係はお互いの為にはなりませんよ。

No.97 12/07/01 15:07
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

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>> 95
本当に彼を好きなんですね

ぼくももめる度に「せっかく心が大きく傾いていたのに!」
と何度かいわれました

既婚女性の側の立場はなかなか独身男性側は理解しにくいのかもしれません
結婚したこともないのに結婚よりも大変な離婚の怖さや旦那への情など
本当に理解するのは難しいです

決心するには相当なものが必要なんでしょうね

最近彼女の立場にたって彼女のことをちゃんと考えてあげられるようになって
そう気づきました

それまでは好き好きいってても、自分本位な好きで、ある意味愛ではなかった
のかもしれません

脱線しましたがその彼があなたのことも愛していたならまた縁があるかも
しれませんね

No.98 12/07/01 15:09
匿名さん0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 96
男は正式に結ばれると信じています
でなければただの遊びです

10年ということは相当彼氏さんも辛抱されたと思います
僕にはできません

10年もそんな彼がいながら離婚ができなかった理由はなんだと思いますか?

No.99 12/07/11 00:51
匿名さん63 ( 匿名 )

削除投票

主さんって自分の都合のいい言い訳ばかり。ああ言えばこう言う。まるで上祐さんみたい。主さんの考え方はちょっと幼い。もっと大人になりましょう😁

No.100 12/07/11 01:51
ラブラブさん100 ( 匿名 )

削除投票

>> 99
同感。彼女の言うことは自分の都合のいいように解釈。

だいたい夫婦なら話は別だけど、ケジメつけられない恋愛感情のある二人が仕事一緒にするなんて、上手くいくわけないから…。
仕事なめんじゃないよ。

それに子供もいなくて離婚のハードルが子供いない人達より遥かに低いのに、離婚もできない。何でだろうね?
旦那に情はあって愛情はない。愛する彼がいたら、離婚したいし、離婚しようと行動するよ。

まぁ、彼女を信じて待つって決めたんでしょ?一生待ってなよ。お疲れさま🍺

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