注目の話題
インターネットがない昭和時代の会社員はどう働いたの?
評価してください こんな僕は人生負け組でしょうか?
男性心理と女性心理

娘の心の傷

レス71 HIT数 7487 あ+ あ-

匿名さん( 30代 ♀ )
12/03/08 12:43(更新日時)

私は13年前に亡くなった祖母を小学生の時いじめましたそして痴呆が酷くなり死にました。そして飼っていた犬の世話は母に押し付け放置して死にました。結婚し娘が生まれ 子育てが思うように行かず手を上げることがありました 酷いときは髪の毛をつかみ往復ビンタ 突き飛ばして蹴る 旦那の見ていない所で…その旦那と離婚し 実家に転がり込んで心が落ち着いたのか 娘に手をあげることは少なくなっていき 今は全く手をあげなくなりましたが 未だにフラッシュバックのように 記憶が蘇り後悔
の念が出てきて辛くなります 私は何て自分中心で酷い最低な人間なのだろうと 思います
それより一番心配なのは娘の心です
普段は明るくて凄く元気で飛び回っているのですが 時々(お母さん私のこと好き?)って聞いてきます 私に捨てられるんじゃないかって
不安で聞いてくるのかなって思います もうこんなこと繰り返したくありません 娘の心の傷を癒やしてあげたい 忘れさせてあげたいです 忘れさせてあげることはできるのでしょうか?

タグ

No.1758212 12/03/04 02:55(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 12/03/04 03:00
通行人1 

忘れないよ…

  • << 17 ありがとうございます わすれられないですよね…

No.2 12/03/04 03:01
♀ママ2 ( ♀ )

専門家じゃないからなんともいえないけど、過去は消せないから、これから信頼関係築くしかないと思う。

  • << 18 ありがとうございます 過去は消せないのですね 取り返しの着かないことをしてしまいました これからも愛情を注いで いき信頼関係を築いていきたいです

No.3 12/03/04 03:08
匿名さん3 ( ♀ )

うーん…
娘さんもフラッシュバックするでしょうね。それより、、、主さん脳に障害持ってない?それ調べて貰った方が良いと思う。

No.4 12/03/04 03:09
匿名さん4 

痛みを与えた人間が一番にその痛みを
癒せる人間になれるかも知れない。


今までのことをきちんと謝って、これからは二度としないと誓い守ること。


娘さんと信頼関係を築いて
やり直してください!

本当に反省されているのならば応援します

家族仲良く。

  • << 20 ありがとうございます はい そのまま黙ったままでは いけませんね 子供がわかるようにきちんと話をして謝って子供を安心させて過ごしていきます もう二度と手はあげません

No.5 12/03/04 03:20
専業主婦5 

貴女が娘さんの心を傷付けたのに『忘れさせてあげたい』にビックリ。

『あげたい』ではなく許しをこう立場なのに。

まず忘れません。

二度と虐待はせず、一度精神科等で相談しに行って下さい。


  • << 21 ありがとうございます たしかにおっしゃるとおりでしたね… 精神科ですか いってみます

No.6 12/03/04 03:33
匿名さん6 ( 30代 ♀ )

主さんも、両親の愛情不足で育ってしまったのですか?
主さんの両親がお婆ちゃんを虐めてたから、主さんもストレスの捌け口にしちゃったのですか?

虐待をしてしまった事は、忘れる事はないと思うけど、
ごめんね。と何度も言うべき。そしてギュッてしてあげてください。

お子さんも大人になれば、あの時お母さん大変だったんだなって解ってくれると思います。

とにかく、愛してるって事を表現してあげて下さい。
そうしないと、お子さんも学校等で友達を虐めたりする人になってしまいます。

お婆ちゃんとワンちゃんには、毎日手を合わせてあげて下さいね。

頑張ってくださいね😃

  • << 22 ありがとうございます 私は両親に愛情を注がれ育ちましたし 母は独りで祖母の介護をして最期をみとりました なのにこんな人間です 怠け者です ちやほやされすぎたなれの果てです 毎日娘のほっぺにちゅうや ぎゅっ て抱きしめています これからもしていきます!

No.7 12/03/04 03:38
♂ママ7 ( 30代 ♀ )

今日から毎日
朝娘さんが起きたら抱きしめながら愛情こめて
「おはよう」
って言って

夜寝るときは一緒に添い寝して
「今日も1日いい子だったね😄大好きだよ」

って言ってみてはいかがですか?

私は、毎日のようにしてます。

理由は私自身が母の愛をあまり感じられない子供時代をすごしたから
自分がされたかったことをしてます
それから明日自分も子供も無事か保証はないから(ネガティブだけど病気とか事故とか災害とか事件とか)毎日毎日毎日愛を伝えます。後悔しないように。毎日毎日毎日大好きだよ、と。
私もヒステリーおこしたり、やつあたりしたり、手をあげたこともあります。必ず後から心から謝ります。子供を1人の人間として真剣に接するように努力しています。
私の母は子供を自分のいうとうりにすればよいと、対等に扱ってはくれなくて、軽んじていました。心から謝られたこともなかったと思います。
母には色々迷惑もかけましたし、感謝もありますがつらかったので子育ては反面教師にしています。

  • << 23 ありがとうございます 病気や災難にあうかもしれない確かにそうかもしれない それに女の子だからいつかお嫁に行って離れる時が来る 後悔しないように 毎日愛情を注いでいきたいです そして過去に叩いたことを 謝り反省して いきたいです

No.8 12/03/04 04:25
匿名さん8 ( ♀ )


娘さんにしていた事、恐ろしいですね😱😱😱

般若のような顔をされていたんでしょうね。

因果応報で、人を傷つけたら必ず自分に返って来ます。
また自分が辛くなった時、もう絶対に娘さんに手を挙げたりしないで下さい‼
心から過去の過ちを反省し、娘さんを毎日抱きしめてあげて下さい。

  • << 24 ありがとうございます 母にも同じ事言われました 年老いたら同じ事されるよって その罰も受ける覚悟です されても仕方ないことをしたのですから 私は構いません でもその時は娘の心の傷を癒すことが 出来なかったと言うことが分かりますね そうならないようにこれからも仲良くすごしていきます

No.9 12/03/04 05:11
子楓(しりゅう ( qDWWF )

子供にとって、親は何をされても親で大好きなのです。
そして、叩かれるのは自分が悪いからだと勘違いします。
理由なく叩く事によって、子供は自分の中で理由を作ります。
そして、好かれようと努力します。
今、お子さんが好きかと聞くのは、確認と前のようにされないだろうかの
不安の表れです。
ですので、沢山抱きしめて、沢山キスをしてあげてほっぺや
おでこなど、そしてちゃんとごめんねとあやまり
二度とそのような事がないと言う事を伝えましょう。

大事な事は、言葉と行動です。伝えなければ伝わらないし
動かなければ、子供の心は動きません。

まだ、間に合います。ちゃんと愛情表現してあげてください。
そして、お子さんといる時は笑顔でいてください。
今のお子さんは常に貴方を伺っています。恐怖と共に。
ですから笑顔で安心させてください。

主様、諦めてはダメですよ!子供と一緒に成長しましょう!
貴方は、一人じゃない。こうやって支えてくれる人間もいます。
一緒に頑張りましょう(o^^o)

  • << 25 ありがとうございます まだ間に合いますね 虐待の記憶は消えないかもしれないけど 安心させてあげたいです ひとりじゃない 心強いです がんばります! 心強い言葉をありがとうございます!

No.10 12/03/04 06:46
♀ママ ( ♀ CZ3Ae )

もし出来るなら主さんにしか出来ないのでは?

もう過去の事だと娘さんが忘れるか、心の隅の引き出しに入れてしまえるかは、主さんにかかってると思います。
これからは娘さんが一瞬でも思い出したり不安にならないよう、ヒステリックになったり暴力的になったり、1度でもしない事だと思います。
あとは自分から「お母さんは〇〇が大好きだよ」って抱きしめるとか、いっぱい愛情表現はあると思います。 顔を見てニコニコするだけでも。

  • << 26 ありがとうございます 娘の母親は私だけしかいない 安心させるのも私にしかできないですね これからは私も一緒に成長するように娘と過ごしていきたいです これから葛藤はあるかもしれませんが 頑張ります

No.11 12/03/04 07:58
匿名 ( bKAyF )

きっと忘れさせることはできないと思います。

私は小さい頃、父にどういう風に当たられたか、おびえて暮らしていたことを30過ぎた今でも鮮明に覚えています。


忘れさせることはできないけど、その上で大切にしていくしかないのだと思います。


主さんと娘さんが末永く仲良く生活していけますように✨

  • << 27 ありがとうございます そうですか 辛い経験をせれてたのですね 娘がもう自分の事が好きかなんて不安にさせないようにしていきたいです 過去は消せませんが 本当に後悔しています なんであんなことしてしまったんだろうと… でもこれからはもう娘を不安にさせることは絶対にしません!

No.12 12/03/04 09:25
匿名さん12 ( 10代 ♀ )

忘れないです


でもちゃんと『あのときはごめんね』と言ってください。何も言い訳せずに(精神的にしんどかったの、など)

それだけでも変わると思います。私はそう言われたかった。今のところ”精神的に………”っていう言葉しかないから。虐待ではないですけどね。それに値するほどの違うことで。

  • << 28 ありがとうございます 経験されたんですね 話していただけてありがとうございます きちんと謝ることが大切なんですね

No.13 12/03/04 09:42
♂♀ママ13 ( ♀ )

あの時はごめんねって謝ればいい。

何も言わないから、解消されない。

犬もお祖母さんも亡くなったから、もう謝れないけど、娘さんには謝れるよね。

あの時はこうだった、嫌いで叩いたわけじゃない、本当にごめんねって、お母さんと一緒にいてくれてありがとうと伝えればどうですか?

怒りも感謝も伝えないとわからないよ。

捨てられると思ってるんじゃなくて、あなたが何考えてるか、子どもはわからないの。

私も叩くけど、怒る理由、気持ち伝えますし、抱き締めて、お母さんとこに来てくれてありがとうねと何もなくても言いますよ。

素直に生きる。

好きなら好き、可愛いなら可愛い、悲しいなら悲しい、辛いなら辛い、そのままでいいんだよ。

どちらにしても、あなたの育てられ方にも問題があったんでしょ。
娘さんにマイナスを引き継がないように、頑張って解決して下さいね。

  • << 29 ありがとうございます 確かに子供ちゃんと伝わってないですかね うちの子は私の顔色うかがってばかりいると うちの母がよく言います きちんと話をして謝りたいとおもいます

No.14 12/03/04 09:43
匿名さん14 


忘れさせてあげる…❓❓❓

違うでしょう❓

あなたを傷つけてごめんなさいって謝って下さい

あなたが居てくれるから私は幸せだって言ってあげて下さい

主さん 実家で落ち着かれて良かったです

もし 実家のご両親が亡くなったり寝込んだりして頼れる人が居なくなったり

主さんの負担が大きくなったときに
ストレスで同じ過ち
放置や虐待を繰り返さないで下さいね
お願いします



  • << 30 ありがとうございます 実家に帰ってなかったら 殺してたと思います 今一緒にいられる事を母と父に感謝し 娘にきちんと話をして謝って もう繰り返さないように虐待の真実を忘れません

No.15 12/03/04 13:12
匿名さん15 ( ♀ )

忘れるわけないでしょ

物心ついたら今度はフラッシュバック、そして母の機嫌とり…どんな大人になるんだろうね

あなたは一生忘れることなく後悔し苦しんで償って生きてください。

とゆうか過去の事から見てあなたは変わることはないだろう。

  • << 31 ありがとうございます 一生償います 変われないかもしれないけど 変わりたいです

No.16 12/03/04 16:26
匿名さん16 ( ♀ )

傷ついてるのは主じゃなく、子供。

それがわからんようじゃ単なる言い訳してるだけで自分自身がかわいいだけ

  • << 32 ありがとうございます 確かに自分よがりでしたが これからは娘の為に行動していき 笑顔の耐えない家族になりたいです 変わるのは簡単にはいかないとはおもいますが まずは暴力にうったえないで ことばで言い聞かせ 娘から目を背けることのないように というところから変えていきたいです 過去は消えないけれど消せるような行動をとっていきたいと思います

No.17 12/03/04 21:14
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 忘れないよ… ありがとうございます
わすれられないですよね…

No.18 12/03/04 21:20
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 専門家じゃないからなんともいえないけど、過去は消せないから、これから信頼関係築くしかないと思う。 ありがとうございます 過去は消せないのですね 取り返しの着かないことをしてしまいました これからも愛情を注いで いき信頼関係を築いていきたいです

No.19 12/03/04 21:25
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

ありがとうございます 脳に障害ですか…確かに頭わるいですが 障害あるのかな…私には本当の優しさとかないかもしれない 結局自分中心にしか考えれない 人間です 子育てしている中でそういう本当の自分に出会ってしまいました 変わりたいです

No.20 12/03/04 21:33
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 痛みを与えた人間が一番にその痛みを 癒せる人間になれるかも知れない。 今までのことをきちんと謝って、これからは二度としないと誓い守ること… ありがとうございます はい そのまま黙ったままでは いけませんね 子供がわかるようにきちんと話をして謝って子供を安心させて過ごしていきます もう二度と手はあげません

No.21 12/03/04 21:35
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 貴女が娘さんの心を傷付けたのに『忘れさせてあげたい』にビックリ。 『あげたい』ではなく許しをこう立場なのに。 まず忘れません。 二度と… ありがとうございます たしかにおっしゃるとおりでしたね… 精神科ですか いってみます

No.22 12/03/04 21:41
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 主さんも、両親の愛情不足で育ってしまったのですか? 主さんの両親がお婆ちゃんを虐めてたから、主さんもストレスの捌け口にしちゃったのですか? … ありがとうございます 私は両親に愛情を注がれ育ちましたし 母は独りで祖母の介護をして最期をみとりました なのにこんな人間です 怠け者です ちやほやされすぎたなれの果てです 毎日娘のほっぺにちゅうや ぎゅっ て抱きしめています これからもしていきます!

No.23 12/03/04 21:48
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 今日から毎日 朝娘さんが起きたら抱きしめながら愛情こめて 「おはよう」 って言って 夜寝るときは一緒に添い寝して 「今日も1日… ありがとうございます 病気や災難にあうかもしれない確かにそうかもしれない それに女の子だからいつかお嫁に行って離れる時が来る 後悔しないように 毎日愛情を注いでいきたいです そして過去に叩いたことを 謝り反省して いきたいです

No.24 12/03/04 21:53
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 娘さんにしていた事、恐ろしいですね😱😱😱 般若のような顔をされていたんでしょうね。 因果応報で、人を傷つけたら必ず自分に返って来ます。… ありがとうございます
母にも同じ事言われました 年老いたら同じ事されるよって その罰も受ける覚悟です されても仕方ないことをしたのですから 私は構いません
でもその時は娘の心の傷を癒すことが 出来なかったと言うことが分かりますね
そうならないようにこれからも仲良くすごしていきます

No.25 12/03/04 21:57
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 子供にとって、親は何をされても親で大好きなのです。 そして、叩かれるのは自分が悪いからだと勘違いします。 理由なく叩く事によって、子供は… ありがとうございます まだ間に合いますね 虐待の記憶は消えないかもしれないけど 安心させてあげたいです ひとりじゃない 心強いです がんばります! 心強い言葉をありがとうございます!

No.26 12/03/04 22:01
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 10 もし出来るなら主さんにしか出来ないのでは? もう過去の事だと娘さんが忘れるか、心の隅の引き出しに入れてしまえるかは、主さんにかかってると… ありがとうございます
娘の母親は私だけしかいない 安心させるのも私にしかできないですね これからは私も一緒に成長するように娘と過ごしていきたいです これから葛藤はあるかもしれませんが 頑張ります

No.27 12/03/04 22:08
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 きっと忘れさせることはできないと思います。 私は小さい頃、父にどういう風に当たられたか、おびえて暮らしていたことを30過ぎた今でも鮮明に覚… ありがとうございます そうですか 辛い経験をせれてたのですね 娘がもう自分の事が好きかなんて不安にさせないようにしていきたいです 過去は消せませんが 本当に後悔しています なんであんなことしてしまったんだろうと… でもこれからはもう娘を不安にさせることは絶対にしません!

No.28 12/03/04 22:13
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 忘れないです でもちゃんと『あのときはごめんね』と言ってください。何も言い訳せずに(精神的にしんどかったの、など) それだけでも変わる… ありがとうございます 経験されたんですね 話していただけてありがとうございます きちんと謝ることが大切なんですね

No.29 12/03/04 22:16
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 あの時はごめんねって謝ればいい。 何も言わないから、解消されない。 犬もお祖母さんも亡くなったから、もう謝れないけど、娘さんには… ありがとうございます 確かに子供ちゃんと伝わってないですかね うちの子は私の顔色うかがってばかりいると うちの母がよく言います きちんと話をして謝りたいとおもいます

No.30 12/03/04 22:20
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 忘れさせてあげる…❓❓❓ 違うでしょう❓ あなたを傷つけてごめんなさいって謝って下さい あなたが居てくれるから私は幸せだって言ってあ… ありがとうございます
実家に帰ってなかったら 殺してたと思います 今一緒にいられる事を母と父に感謝し 娘にきちんと話をして謝って もう繰り返さないように虐待の真実を忘れません

  • << 45 私の経験ですが 親から受けた心の傷は忘れることはありません でも お互いに気持ちを確かめることで 私は親を許すことが出来ました 主さん これからは 今までの分を取り返すつもりで 娘さんを大切にしてあげて下さいね

No.31 12/03/04 22:21
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 忘れるわけないでしょ 物心ついたら今度はフラッシュバック、そして母の機嫌とり…どんな大人になるんだろうね あなたは一生忘れること… ありがとうございます 一生償います 変われないかもしれないけど 変わりたいです

No.32 12/03/04 22:26
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 16 傷ついてるのは主じゃなく、子供。 それがわからんようじゃ単なる言い訳してるだけで自分自身がかわいいだけ ありがとうございます 確かに自分よがりでしたが これからは娘の為に行動していき 笑顔の耐えない家族になりたいです
変わるのは簡単にはいかないとはおもいますが まずは暴力にうったえないで ことばで言い聞かせ 娘から目を背けることのないように というところから変えていきたいです 過去は消えないけれど消せるような行動をとっていきたいと思います

No.33 12/03/04 22:39
通行人33 

逆に聞きたいのですが、主さんは子供の時にどんなふうに育てられたのですか?

  • << 35 ありがとうございます 私は兄弟3人 私、弟、妹 3人とも年子です 子供の時 弟と妹は 仲が良く 私は 仲悪い訳ではないけれど 普通でなんとなく弟と妹の方が絆が強かったなと思います 父は仕事が忙しいのにもかかわらず毎週日曜日には必ず 遊園地やデパートなど 色んな所につれてってくれて 夏休みには 毎年旅行に連れてってくれる子煩悩な父親でした 母は専業主婦で 介護が忙しいのにもかかわらず身の回りの世話をしてくれて 悩みを聞いてくれて 裁縫や料理を教えてくれました 本当にいい 父と母のもとに生まれました ただ父が怒ると 体罰はありましたけど ね。でも何も不自由なく育ったのです だから 私の家族のせいではないです

No.34 12/03/04 23:37
♀ママ34 

私は小さいときから殴る蹴るなど父親からされてました。
まだ小さかったから虐待とかは分からなかったけど今思えば理不尽に暴行されてたから虐待だったのかな。
足の骨折られたこともあります。
確かに覚えていますがトラウマにはなってないし思い出しても あーそんな日もあったなーくらいにしか思いません。実際父親とはいま凄い仲良いですし嫌いになったことはありません。
それは、成長の過程でたくさん愛情をもらったからかなと思います。
虐待してしまったことへの償いだったのかは分かりませんが、思春期になるころからたくさん愛情もらいました。
今からでも遅くないはず!
たくさん愛情注いであげてください。

  • << 36 ありがとうございます 私も そんなことあったなーくらいにしか思い出しません おしり叩かれたり ビンタだったけど でも離婚したとき 家に戻ってこいょと助けてくれたのは父でした 私も今は父と仲良しです 娘に昨日聞いてみました 私が手を上げたこと 娘は覚えていないようですが 謝りました 娘はいいよ ゆるしてあげるよって にこにこ笑顔でした 目頭が熱くなりました 涙を見せまいと抱きしめました もうけして 手をあげず 娘が悪いことしたら 目を見て 言い聞かせるようにして娘がよい方向にいくように見守りたいです

No.35 12/03/05 00:04
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 33 逆に聞きたいのですが、主さんは子供の時にどんなふうに育てられたのですか? ありがとうございます 私は兄弟3人
私、弟、妹 3人とも年子です 子供の時 弟と妹は 仲が良く 私は 仲悪い訳ではないけれど 普通でなんとなく弟と妹の方が絆が強かったなと思います 父は仕事が忙しいのにもかかわらず毎週日曜日には必ず 遊園地やデパートなど 色んな所につれてってくれて 夏休みには 毎年旅行に連れてってくれる子煩悩な父親でした 母は専業主婦で 介護が忙しいのにもかかわらず身の回りの世話をしてくれて 悩みを聞いてくれて 裁縫や料理を教えてくれました
本当にいい 父と母のもとに生まれました
ただ父が怒ると 体罰はありましたけど ね。でも何も不自由なく育ったのです
だから 私の家族のせいではないです

No.36 12/03/05 18:40
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 34 私は小さいときから殴る蹴るなど父親からされてました。 まだ小さかったから虐待とかは分からなかったけど今思えば理不尽に暴行されてたから虐待だ… ありがとうございます
私も そんなことあったなーくらいにしか思い出しません おしり叩かれたり ビンタだったけど でも離婚したとき 家に戻ってこいょと助けてくれたのは父でした
私も今は父と仲良しです
娘に昨日聞いてみました 私が手を上げたこと 娘は覚えていないようですが 謝りました 娘はいいよ ゆるしてあげるよって にこにこ笑顔でした 目頭が熱くなりました 涙を見せまいと抱きしめました もうけして 手をあげず 娘が悪いことしたら 目を見て 言い聞かせるようにして娘がよい方向にいくように見守りたいです

No.37 12/03/06 02:02
♂ママ7 ( 30代 ♀ )

>> 36 主さん、良かった😢😢😢
娘さんなんて可愛らしい😢


実は私も今夜は息子があまりに言うことを聞かずすなおに寝なくてイライラして寝るときの愛してるよ
が言えなかった…
明日はニコニコ笑顔のママに戻ります❗✨


主さん人間は誰しも完璧ではありません。
娘さんに対してきちんと向き合い考えて悩んで苦しんでもがいてよいママになろうとしている主さんは
とてもよいお母さんだと
私は思います。心から思います。
私も未熟者ですが毎日精一杯きちんと子供と向き合います。そして愛します。

No.38 12/03/06 10:58
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 37 ありがとうございます はげまされました😃ありますよね 言うこと聞かずに寝ないとき 仕事の疲れでつい いらいら して 怒鳴ってしまって 娘大泣き 泣きながら寝てしまい 愛が伝わらなく 娘の寝顔みながら 自己嫌悪💧
次の日娘はケロッとしてるんですけどね
私も今日からやってることなんですけど 娘が私の事好き?って聞く前に大好きだよって言うようにしてみました 先に言われちゃったら 大好きって言おうとおもってたのにー っていってみたりして

虐待された子供が保護されて通う学校の先生が テレビに出ていたのを YouTubeでみたのですが 虐待された記憶を赤いインクに例えられてて 透明のコップに赤いインクを垂らして 水でうすめても 残ってしまう けど 気づかない位色が分からなくなる時がくる だから諦めないで 愛情という透明の水を注ぎ込むうちに 傷は癒える(ちょっと違うかも)とおっしゃっていて 諦めない ということが 大切なんだなって思いました これからも イライラすることは 沢山あると思います でも けして暴力だけは 永遠に封印 し その学校の先生の言葉を忘れないで 子育てできたら 良い方向にいくかもです まだまだ ダメ母だけど 日々修行で

No.39 12/03/06 16:49
匿名さん39 

今でもよく覚えている。

鬼の形相で、俺をボコボコにぶちのめす親父の顔。

ただ耐えて、謝りながら、それが過ぎ去るのを待つしかなかった。

理由などは、よくわからない。

俺が悪いのかもしれないし、親父の気分なのかもしれない。
そんなことより、その恐怖の時間が過ぎ去るまで、ただただ耐えるしかなかった。

家庭の中で親に嫌われたら、子供は生きていく術がない。

ただただ良い子供でいることに努めた。

今では、もちろん親父とは音信不通。

多分どこかで生きてるのだろう。

暴力をふるわれて育つと、暴力に恐怖するようになるらしい。

いや‥、暴力でなくとも、ただ人と口論するだけでも恐ろしい。

恐怖で唇が歪み、言葉を発することができない。

胴震いして、小便を漏らしそうになる。
膝が震えて、立っているのさえ困難だ。

「絶対に暴力などふるわれるハズがない」場面においても、そうだ。

とにかく、恐い。

結果 どこにも居場所は無くなる。

職場は、ここで幾つ目だろう。

心の傷?

全てが暴力によるものかは、分からない。

因果関係は証明できないし、生来俺が病的なビビリなだけかもしれないしな。

親父に苦情を言うつもりもない。

だから、あんたも運が良けりゃ、娘の心の傷など目にすることなく死ねるかもしれないね?

もし来世とやらがあるなら

更に醜い心で生まれくればいい。

そして、娘の心の、本当の痛みを知ればいい。

だが、この世では、娘の心が痛んでいても、あんたが知ることはないかもしれない。


だから、あんたは、自分の人生のために、娘に謝りながら生きればいいのさ。

No.40 12/03/07 01:04
匿名さん40 ( ♀ )

忘れないよ。
どんなに謝られ続けても抱き締められ続けても何されても忘れないよ。一生忘れない。


認知症になっても辛い記憶だけは残るとか。






でも子供は人を許す天才だからね。


許すことはあっても記憶を消すことは出来ないです。



No.41 12/03/07 03:19
♂ママ7 ( 30代 ♀ )

主さん、このスレ閉鎖したほうがいいと思います。

子育てハッピーアドバイスという本に書いてあったのですが、母親が倒れてしまっては子供まで共倒れになってしまう。
なのに日本という国は母親が子育ての苦悩を1人で抱えてしまう状況になったり周りの人は何かあればお母さんを支えるどころかせめる傾向にある。(子育てはスムーズにいかない事がやまほどあります)

主さんを責めている皆さん。私は虐待を肯定しているわけでは決してありません。許されない事です。しかし今主さんは反省し子供とちゃんと向き合おうとしているんですよ。だから苦しんでいるのです。
主さんどうか閉鎖してください。主さんがたくさんの笑顔と愛情をこれから娘さんにそそぎたいといってくださり私は本当に嬉しかったんですよ。お互い子育て頑張りましょうね。

No.42 12/03/07 08:03
匿名さん40 ( ♀ )

前向きに頑張ることは良いことですが、子供が許してくれた・忘れてるみたいで良かった。ではダメなんですよ。

人間だから機械のように消去ボタンはありませんから記憶は消せません。

例え子供が忘れても、自分の犯した罪は忘れてはいけません。
その後悔の念があったからこそ前向きになれたのだから、その後悔を思いを忘れないためにも、記憶は消せませんと言いました。




No.41の『責めているレス』が私ならと思いレスしました。

そして私は、主と似た立場だったからこそ言いました。

  • << 57 ありがとうございます 同じ境遇なんですね 虐待の事実はやった当人が忘れないこと 凄く 大切ですね あの当時一歩間違えてたら 殺してしまってたかもしれません 本当に自分自身が恐ろしいです その反面娘は学校や公園などで うるさいくらい明るい子です もしかしたら 無理してるのかな… 毎日抱きしめています 余談ですが 娘の優しい所は自分で麦茶を汲んでくるのですが 私の分も汲んで来てくれます 本当に優しい子です

No.43 12/03/07 09:01
匿名さん39 

なんだ‥

キズを舐めて欲しいがためのスレだったのか‥

そりゃ とんだKYで、悪かったな

(・o・)ノ


俺はまた 娘のために地獄に堕ちる覚悟があるのかと思ったぜ‥

┐(´△`)┌ヤレヤレ

  • << 58 ありがとうございます 地獄に落ちるかくごですか? 落ちません 私が落ちても 娘だけは私が守ります 辛い経験されたのはわかりますが…

No.44 12/03/07 09:32
♂ママ7 ( 30代 ♀ )

皆さん全部のレスを読んでからレスしてらっしゃるのでしょうか?
娘さんは忘れないよとおっしゃる方々に責めている意識がないのはわかりましたが、主さんは今娘さんを傷つけたことを後悔して自分を責めている状態です。それに追い討ちをかけるのは娘さんのためにもよくないのではないでしょうか?
娘さんもそれを望むのでしょうか?
主さんはけして自分の罪を消したいのではなく、これから娘さんとよい関係を作りたいと思ってらっしゃるんです。
忘れないよと言われたら、どんな気持ちがするでしょう

皆さん北風と太陽、という話しはご存知ですか?
強い言葉で罪を責めるより暖かい気持ちで主さんと娘さんを応援してあげようじゃありませんか
しかしスレの本文のみを読んで主さんのことを誤解なさるかたが多いようなので閉鎖をしたほうがよいと申し上げた次第です

  • << 59 ありがとうございます 暖かい言葉をいただけて 応援していただけて お返事したら 閉鎖もかんがえますね

No.45 12/03/07 10:03
匿名さん14 

>> 30 ありがとうございます 実家に帰ってなかったら 殺してたと思います 今一緒にいられる事を母と父に感謝し 娘にきちんと話をして謝って もう繰り返…

私の経験ですが 親から受けた心の傷は忘れることはありません

でも お互いに気持ちを確かめることで
私は親を許すことが出来ました

主さん これからは
今までの分を取り返すつもりで 娘さんを大切にしてあげて下さいね



  • << 60 ありがとうございます 辛い経験を得て乗り越えられたのですね そうなるように 日々努力ですね

No.46 12/03/07 10:04
匿名さん39 

虐待してたヤツがさぁ

途中で虐待を止めたからって、何も無かったように応援されるとは思えないがねぇ‥


先ずは、娘の100万分の1でも、思い知れや!!


それからだろう!

  • << 61 ありがとうございます ごもっともです でも がんばります

No.47 12/03/07 22:47
♂ママ7 ( 30代 ♀ )

>> 46 娘さんもそれを望んでいると本当に思いますか?
主さんはあなたの親ではありません
全く別の人間ですよ

あなたのうけた傷はとても深いのでしょう
それはあなたのレスからわかりました

でもあなたの憎しみを主さんにぶつけても何ひとつ解決しませんよ
今主さんは娘さんを大切にしたいと言って実践しているのです。
そこへ、忘れられるわけない!自分のしたことをもっと思い知れ!などと言われれば、せっかくの主さんの娘さんを可愛がり大切にしようとしている心がおれてしまいますよ。
娘さんはきっとお母さんが悲しい顔で毎日自分をせめて苦しんでいる姿より、毎日笑顔であなたを愛してるよって言ってくれる姿がみたいと思います

私は主さんが、娘さんと今からでも幸せへの道を歩んでほしいだけ
虐待は許せないしこの世からなくしたい
だからこそ主さんを応援します

  • << 52 謝り続ければ、娘は許すだろう。 親はそこでお終い。 娘の地獄はそこからが本番だ。 いくら言葉で親を許したとて、虐待によって失ったものは取り戻せない。 植え付けられた恐怖も拭えない。 唯一絶対的な味方であると思っていた親からの暴力で、全てのことが否定され、地獄のような虚無感に襲われる‥ それら全てを心の奥へと押し込める。 無意識なのか、生きる知恵か‥ いずれ 自分の中の何かが崩れだし、押し込めていたハズのものが現れるようになる‥ 他人には簡単なことが、自分にとってはひどい困難を伴うことに愕然とする 恐怖だよ!恐怖! 自分に対する、ほんの少しの否定でも、凄まじい恐怖を感じる ほんの少し否定されただけで、恐くて仕方ないんだ 他人には、どうでもないのに いずれ、その原因に行き着く そのときの反応は、それぞれだろうが‥ しかし、もはや言葉によって許された親にとっては、そんなことは知ったことではない。 したり顔で説教でもするだろうか‥ 虐待との因果関係など、露ほども考えはしまい。 所詮 自らが傷つけた子供の心の痛みを、知ろうともしない親ならば、何の助けにもなれないだろう。 俺の恨みだと? その程度の読解力で、いちいち俺に絡むな!
  • << 62 ありがとうございます 応援していただけて 娘と笑顔で過ごせたらいいですね 毎日一緒に遊んでいます ふれ合うのが 一番ですね 辛い虐待の経験があるかたや誠実な方には 私の経験は不快なのは凄くわかりますし 自分の置かれてる立場は こんなにも罪深いと 思い知らされました 虐待のニュースを見る度に この犯人は私みたいだ とおもってしまっていました 虐待のニュースが世の中から消えてなくなりますように

No.48 12/03/07 23:03
♂ママ7 ( 30代 ♀ )

今もう一度レスを読み返してみました。
虐待をうけたことは忘れない
たしかにそうでしょう

私は暴力はうけていませんが母親は子供を支配するタイプで自分の意見は絶対。でした。そして抱き締めたり、言葉で好きだよ、大切だよというのもなく、誉めるよりけなして育てる人でした。子供に心から謝るなんて、なかったかもしれません。適当にごめんはあったかもしれませんが。

たしかに忘れませんが、だからといって、同じような母親がいたら、あなた最低!反省しろ!と言うよりはもっと○○したらいいよなどと私なら言ってみます。例えば子供をけなしてばかりの母親にあったら、ほめたほうがのびるよ、など…。けなされ続ける辛さは身にしみてます。
虐待は最低だと主さんはわかっています。だから今自分を責めてます。これからどうしたらいいかを、皆さんアドバイスしてあげてくださいね。お願いします。

  • << 63 ありがとうございます 凄く心強いです 私も見習いたいです

No.49 12/03/07 23:15
♂♀ママ49 

子どもは決してアナタの仕打ちを忘れませんよ😣そして母親を憎みつつも同じように我が子に虐待をする人が沢山います。こども家庭センター職員です。

  • << 64 ありがとうございます そうですか 娘が娘の子供に虐待しそうになったら 私が止めます 言い聞かせます それが 私の大きな責任でしょう 虐待の連鎖を くいとめます

No.50 12/03/08 04:41
匿名さん50 

自分にとって都合の悪い過去と向き合おうとしているだけ主さんはまだマシかもしれません
けれども、過去は変えられません

将来的に主さんは娘さんに責められるかもしれません
その時に主さんが心の底から反省してその心が娘さんに伝わればいいと思います

子供の頃に家族から虐待をされた人間は学校や社会で人とのつながり方が分からなかったりして、甘えるのが下手だったり、無駄に人に誤解されたり嫌われたりする場合があります
結果、鬱気味になったり心を病んでしまったりするかもしれない
主さんの娘さんはまだ子供だから、間に合うと思います
道のりは長いですが、主さんが心を入れ替えて、人の心の痛みが分かる人になれたら大丈夫だと思います
図書館等で精神科医が書かれた本を読んでみたらどうですか?
問題解決のヒントが見つかるかもしれませんよ

これはすぐに結果が出るものではなくて
娘さんが成長して、社会人になった時に分かる事です
長い道のりを迷ったり悩んだりしながらやっていくしかないと思います
子育てしながら自分育てをしていって下さい

虐待した側の人間が心の底から後悔して反省するなんて滅多にない事だと私は思っていました
主さんの中にある良心を大切になさって下さい

  • << 67 ありがとうございます 精神科医の本ですね 読んでみます 心から反省したいですし 同じことは繰り返したくありません 虐待のニュースの犯人も後悔していると思います でも捕まってから後悔は遅いですよね 今 からでも遅くない 娘が私が恨む日が来ても 諦めずにがんばります
投稿順
新着順
主のみ
付箋

新しいレスの受付は終了しました

育児その他掲示板のスレ一覧

家族や結婚なんでも雑談💬 結婚や育児に関してみんなでまったり語りましょう。

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧