自身の浮気心に勝つ方法

誰とも付き合わなければいいんじゃないかな？

恋多き女でも独り身だったら悩む必要なしです

• << 16 今の恋人とずっと仲良く付き合いたい、というのが私の希望です。

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本当に彼氏さんが好きなんですか？
ふつうに考えて浮気じゃないですか、それ。
とんだ阿婆擦れですね。
彼氏さんがかわいそう。
わかれたら？











ひどいこと言ってごめんなさい。
けどこれくらいいわれても、やっぱり職場では心が揺れますか？
私なら自己嫌悪でいっぱいになって、彼氏以外は考えられません。

心はだれにも触れないし、きっと心が揺れうごくのは主さんの生理なんでしょうね。

しかし人情とは別だと思います。
人情は人情で大事にしてください。

• << 17 自分の気持ちはマチガイだし、自身はサイテイだ、というのは解っています。 しかし、心が頭の言うことを聴かない… まさに“生理”なのでしょうね… ちなみに…本文が説明不足でしたが… わかりやすく表現すると「私の流されやすい性格の、利点が人情味、欠点が浮気性」というのが私の考えていることです。

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私は主さんの気持ちわかるな。
職場の上司ってときめきやすいと思います。
でも黙っていれば、問題ないんじゃないでしょうか。
現状維持ではだめですか？主さんが仕事どころじゃなくなりますか？

私も彼氏がいても、他の男の人にときめいたりします。
でもときめくだけならいいんじゃないかな。
体の関係までいくとあれですけど。

• << 18 共感してもらえて正直、嬉しいです。 確かに、黙っていれば問題ないのですが… 時々、気持ちが抑え切れなくなりそうになるのが怖いです。 毎日顔を合わせる日々がずっと続くので、出来ればトキメキとか無く平穏に過ごしたい

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私も人情とは違うと思います。
ただの人情であれば思いやったりすることはあっても「恋」にはならないでしょうから。

主さんのはやはり浮気心ですよね。というより、ちやほやされるのが好きなんだろうなっていう印象を受けました。
今の彼と別れて１さんの言うように誰とも付き合わなければいいと思います。彼氏になる方が気の毒ですので。

なぜそんな気持ちになるのか、自分と向き合っていかない限り、誰と付き合っても同じことの繰り返しかと。

• << 19 本文が説明不足でしたが… わかりやすく表現すると「私の流されやすい性格の、利点が人情味、欠点が浮気性」というのが私の考えていることです。 確かにちやほやされるのは好きです。ちやほやされるのに、免疫ないですしね。

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恋心じゃなくただの男好きじゃない？
恋だなんて自分を美化しすぎだろ。
もっとそんなみっともない自分を恥ずべきだと思うけど。

• << 20 そうですね。 「恋」の定義が良くわかりませんが… 本気の気持ちや純粋な想いでないことは確かです。

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まず、彼氏と別れなさい。１人になるのが嫌なのかしら？保険みたいにキープするなんて嫌な女。それから、忠告だけど人の男に手はださない方がいいよ。特に既婚はね。恨まれる度合いや不幸になる人は、独身者の比じゃないから。

• << 21 今の彼氏以外の人と、付き合ったり、深く関わる気は、全くありません。 だから悩んでいるのです。

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良いように自分を解釈しすぎですね。


客観的にみれば
過去に散々頭打っても気付かないなんてうましかだと思うし、
状況や自身の立場に酔って悲劇のヒロイン演じてるようにしか見えません。


主さんのいう人情味ってのは 全く関係ないですよ。


ただ 流される自分に対しての言い訳。
意思が弱いのを 人情味と言って 誤魔化そうとしてるだけ。


どうしたらいいかはご自身で考えた方がいいと思います。

• << 12 同意です。 人情味あるのはよいことですが、浮気心とは別。 ちょっとご自分に甘いと感じます。 どういう自分が好きですか？ 浮気する自分？ しない自分？ それを踏まえて、単なる憧れの上司として仕事の糧にすることを私はお勧めします。 浮気したいならご勝手に。
• << 22 本文が説明不足でしたが… わかりやすく表現すると「私の流されやすい性格の、利点が人情味、欠点が浮気性」というのが私の考えていることです。 意思が弱いのは当たりです。苦い経験に懲りない馬鹿も大当たりです。 こんな自分に、手を焼いています。

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軽いね
もしかしてﾌｧｻﾞｺﾝですか
流されやすい…って
ちやほやされれば誰でもいい依存体質か構ってちゃんですか

過去にいじめられたりして人に見捨てられたり、否定されるのに敏感で常に誰かに頼ってたいとかあるのかな？

なんかﾔﾄﾞｶﾘみたいですねしっかりして下さい

• << 23 ファザコンや過去のイジメはないですが、否定されるのに敏感なのはありますね。 私は依存体質なのでしょうか… 全然考えたことありませんでしたが、その視点から自分を見つめ直してみたいと思います。

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スレ主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。

冒頭の、人情味云々のくだりですが…

そこは異性関係“以外”のことを言っています。

涙もろかったり、困ってる人を放っておけなかったり、とにかく情に流されやすいのです。

その流されやすい性格が、浮気心を生む原因の一つと考えていますが、

浮気心を人情味がある、と表現したかったのではありません。

すみません説明不足でした。

他のたくさんのご意見に関しては、後ほど個別にレスさせて頂きますので、見てもらえたら幸いです。

• << 11 いやいや、その涙もろかったり困ってる人をほっとけないことと、浮気心（パートナー以外の人を「好きになる」こと）は全く別でしょ？ 最初のレスにも書きましたが。 主さんがそうやって自分のことを都合のいいように解釈してるうちは何も変わらないと思います。

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自分が惚れっぽいと自覚しているのですね。
結婚しても不倫するタイプでしょうから一生独身でいいんじゃないですか？
不倫はダメだよ。
傷つく人の事を頭に浮かべたら軽率な行動は出来ないんじゃないかな？

• << 24 そうでしょうね。 認めたくありませんが。 結婚以前に、恋人を持つ資格も無い…かも。

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>> 9 スレ主です。 たくさんのご意見ありがとうございます。 冒頭の、人情味云々のくだりですが… そこは異性関係“以外”のことを言っています。 … いやいや、その涙もろかったり困ってる人をほっとけないことと、浮気心（パートナー以外の人を「好きになる」こと）は全く別でしょ？
最初のレスにも書きましたが。

主さんがそうやって自分のことを都合のいいように解釈してるうちは何も変わらないと思います。

• << 25 極端に表現すると「私の流されやすい性格の、利点が人情味、欠点が浮気性」というのが私の考えていることです。 相手の好意を受け取り自分も好意を抱く…「好意の返報性」という法則がありますが、私の浮気心はまさにそれから生ずるのです。 そしてそれは、私が流されやすい性格だからです。

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>> 7 良いように自分を解釈しすぎですね。 客観的にみれば 過去に散々頭打っても気付かないなんてうましかだと思うし、 状況や自身の立場に酔って悲… 同意です。

人情味あるのはよいことですが、浮気心とは別。
ちょっとご自分に甘いと感じます。

どういう自分が好きですか？
浮気する自分？
しない自分？

それを踏まえて、単なる憧れの上司として仕事の糧にすることを私はお勧めします。

浮気したいならご勝手に。

• << 26 説明不足でしたが… わかりやすく表現すると「私の流されやすい性格の、利点が人情味、欠点が浮気性」というのが私の考えていることです。 私の意思はもちろん「浮気したくない」。 だから、悩んでいるのです。

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素直に、羨ましいね。


そんなに人を好きになれるなんて。


俺は異性は性の対象でしか見れないから、好きとか嫌いは後からついてくるから。主さんみたいに、なりたいよ。


彼氏と別れて、上司にアタックだね✌
好きな人と付き合うのが恋愛だから。
これが結婚だと難しいけど。

• << 27 彼氏が一番大好きで愛していますよ。 上司や他の男性は、ときめくだけ、その時だけ、憧れや恋心はあっても、愛してはいません。 恋人にしたいとは思いません。

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胸がいっぱいになってきたら、太ももつねる。

目で追ってる自分に気付いたら、目薬を差す。

思いが止められないって感じたら、前にＴＶ出てたお笑い芸人みたいに胸を「ふーん、ふーん」って叩いてみる。


ようは身近で親切な人に良い人だなぁって思いが募りやすいって事だよね。

だったら好きになっちゃたらどうしよう、とか深刻に考えずに自分で笑えるようになっちゃえば。
「はい、また目薬差さなきゃダメですよ私。」「太ももに痣出来てるしぃ、私のつねり力どんだけー」とか。

まぁ私には笑いのセンスが無いので例えは酷いものになっちゃったけど、深刻になればなるほどそっちに行っちゃう気がするな。

彼氏への愛情は変わらず、アイドル的な人が会社に居るって思えたら楽しいと思うけどな。

• << 28 確かに！無駄に深刻化していました。 惚れてまうやろー！みたいなノリで（どんなノリだ 笑）行けば、案外、スムーズに行くかもしれないですね。 深刻化したら恋心も深まったように感じてしまうけど、浮気性を明るく捉える事ができたら、恋心が軽減出来そうな気がしてきました。 浮気性な自分を治すよう努めるより、浮気性な自分を受け入れ、やり過ごすよう努める方がシンプルかも！

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流されやすいとか人情味だとか、自分は悪くないみたいな雰囲気出してますね。あなた、ただの浮気性ですよ。
何色々理由つけて正当化しようとしてんですか。

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>> 1 誰とも付き合わなければいいんじゃないかな？ 恋多き女でも独り身だったら悩む必要なしです 今の恋人とずっと仲良く付き合いたい、というのが私の希望です。

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>> 2 本当に彼氏さんが好きなんですか？ ふつうに考えて浮気じゃないですか、それ。 とんだ阿婆擦れですね。 彼氏さんがかわいそう。 わかれたら？… 自分の気持ちはマチガイだし、自身はサイテイだ、というのは解っています。

しかし、心が頭の言うことを聴かない…

まさに“生理”なのでしょうね…

ちなみに…本文が説明不足でしたが…

わかりやすく表現すると「私の流されやすい性格の、利点が人情味、欠点が浮気性」というのが私の考えていることです。

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>> 3 私は主さんの気持ちわかるな。 職場の上司ってときめきやすいと思います。 でも黙っていれば、問題ないんじゃないでしょうか。 現状維持では… 共感してもらえて正直、嬉しいです。

確かに、黙っていれば問題ないのですが…

時々、気持ちが抑え切れなくなりそうになるのが怖いです。

毎日顔を合わせる日々がずっと続くので、出来ればトキメキとか無く平穏に過ごしたい

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>> 4 私も人情とは違うと思います。 ただの人情であれば思いやったりすることはあっても「恋」にはならないでしょうから。 主さんのはやはり浮気心です… 本文が説明不足でしたが…

わかりやすく表現すると「私の流されやすい性格の、利点が人情味、欠点が浮気性」というのが私の考えていることです。

確かにちやほやされるのは好きです。ちやほやされるのに、免疫ないですしね。

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>> 5 恋心じゃなくただの男好きじゃない？ 恋だなんて自分を美化しすぎだろ。 もっとそんなみっともない自分を恥ずべきだと思うけど。 そうですね。

「恋」の定義が良くわかりませんが…

本気の気持ちや純粋な想いでないことは確かです。

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>> 6 まず、彼氏と別れなさい。１人になるのが嫌なのかしら？保険みたいにキープするなんて嫌な女。それから、忠告だけど人の男に手はださない方がいいよ。… 今の彼氏以外の人と、付き合ったり、深く関わる気は、全くありません。

だから悩んでいるのです。

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>> 7 良いように自分を解釈しすぎですね。 客観的にみれば 過去に散々頭打っても気付かないなんてうましかだと思うし、 状況や自身の立場に酔って悲… 本文が説明不足でしたが…

わかりやすく表現すると「私の流されやすい性格の、利点が人情味、欠点が浮気性」というのが私の考えていることです。

意思が弱いのは当たりです。苦い経験に懲りない馬鹿も大当たりです。

こんな自分に、手を焼いています。

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>> 8 軽いね もしかしてﾌｧｻﾞｺﾝですか 流されやすい…って ちやほやされれば誰でもいい依存体質か構ってちゃんですか 過去にいじめら… ファザコンや過去のイジメはないですが、否定されるのに敏感なのはありますね。

私は依存体質なのでしょうか…

全然考えたことありませんでしたが、その視点から自分を見つめ直してみたいと思います。

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>> 10 自分が惚れっぽいと自覚しているのですね。 結婚しても不倫するタイプでしょうから一生独身でいいんじゃないですか？ 不倫はダメだよ。 傷つ… そうでしょうね。
認めたくありませんが。

結婚以前に、恋人を持つ資格も無い…かも。

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>> 11 いやいや、その涙もろかったり困ってる人をほっとけないことと、浮気心（パートナー以外の人を「好きになる」こと）は全く別でしょ？ 最初のレスにも… 極端に表現すると「私の流されやすい性格の、利点が人情味、欠点が浮気性」というのが私の考えていることです。

相手の好意を受け取り自分も好意を抱く…「好意の返報性」という法則がありますが、私の浮気心はまさにそれから生ずるのです。

そしてそれは、私が流されやすい性格だからです。

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>> 12 同意です。 人情味あるのはよいことですが、浮気心とは別。 ちょっとご自分に甘いと感じます。 どういう自分が好きですか？ 浮気する自分？ … 説明不足でしたが…

わかりやすく表現すると「私の流されやすい性格の、利点が人情味、欠点が浮気性」というのが私の考えていることです。

私の意思はもちろん「浮気したくない」。

だから、悩んでいるのです。

• << 34 だから別物だと思いますよ？ しかも浮気性を性格と認めてしまうあたりが弱さで甘さだと申し上げているんです。 まあポジティブなんでしょうね。 その調子で前向きに、意志の強い人間目指して頑張ってください。

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>> 13 素直に、羨ましいね。 そんなに人を好きになれるなんて。 俺は異性は性の対象でしか見れないから、好きとか嫌いは後からついて… 彼氏が一番大好きで愛していますよ。

上司や他の男性は、ときめくだけ、その時だけ、憧れや恋心はあっても、愛してはいません。

恋人にしたいとは思いません。

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>> 14 胸がいっぱいになってきたら、太ももつねる。 目で追ってる自分に気付いたら、目薬を差す。 思いが止められないって感じたら、前にＴＶ… 確かに！無駄に深刻化していました。

惚れてまうやろー！みたいなノリで（どんなノリだ 笑）行けば、案外、スムーズに行くかもしれないですね。

深刻化したら恋心も深まったように感じてしまうけど、浮気性を明るく捉える事ができたら、恋心が軽減出来そうな気がしてきました。

浮気性な自分を治すよう努めるより、浮気性な自分を受け入れ、やり過ごすよう努める方がシンプルかも！

• << 31 そうだそうだ！ 感情のコントロールなんて出来ないだから受け入れた方が上手く行く。 個人的に人懐っこい人好き。

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常に、なんでかなって考える癖をつけるといいですよ。

例えば
彼氏がいても上司にときめく
↓（なぜか？
可愛がってくれるから
↓（なぜ可愛がってくれ
↓ る人に惹かれるのか？
幼いころあまり愛された記憶がない

みたいな感じで。
これはただの例なので主さんに当てはまるかどうかはわかりませんけどね。


彼と別れたくないのは好きだからですか？それともうまくいくかわからない上司との恋愛に踏み込むのが怖いからですか？
前者なら上司への想いは封印するか憧れだと割り切った方がいいと思います。
後者ならただただ彼がかわいそうです。
上司への想いを抑えられないとおっしゃっている主さんは客観的に見て後者な気がします。

付き合うって２人の時間を共有しますよね？あなたがこうやってフラフラしてる間も彼の貴重な時間をつかっているということもお忘れなく。

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>> 29 恋人の事は大好きだし愛しています。

上司へは強い憧れと恋心はありますが、恋人にしたいとは思っていません。

上司に対する「愛」はありません。強いていうなら性的な欲求はあります

恋人と別れる気は全くありません。だから、上司への気持ちを消したくて悩んでいます。

• << 32 もし、上司から「２人きりで食事にいきたいな。おいしい店知ってるから、一緒にいかない？」って言われたらどうします？
• << 38 そうですか…。 愛はないのに性的欲求があるということを私は経験したことがなくて、その気持ちはちょっとよくわからないのですが。 そうなるとやはり主さんが自分自身と向き合うしかないと思いますよ？ できればご自分で考えていただきたいですが、ずっと話が平行線なので私なりに考えたことを書きます。 ちやほやされるのが好きっておっしゃってましたよね。それはたぶん愛されたい愛されたいって気持ちの現れですよ。 だから好意を寄せてくれる人を好きになるんですよ。それは相手自身を好きなんじゃなくて「私のことを愛してくれるあなた」が好きなだけです。 そしてそれは人情でもなんでもありません。主さんの自己愛と依存心からもたらされるものです。 ですから、浮気性（というより主さんの場合は愛されたい願望？）はお人好しな性格とは全く別物です。

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>> 28 確かに！無駄に深刻化していました。 惚れてまうやろー！みたいなノリで（どんなノリだ 笑）行けば、案外、スムーズに行くかもしれないですね。 … そうだそうだ！

感情のコントロールなんて出来ないだから受け入れた方が上手く行く。

個人的に人懐っこい人好き。

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>> 30 恋人の事は大好きだし愛しています。 上司へは強い憧れと恋心はありますが、恋人にしたいとは思っていません。 上司に対する「愛」はありません… もし、上司から「２人きりで食事にいきたいな。おいしい店知ってるから、一緒にいかない？」って言われたらどうします？

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>> 32 角が立たないように断ります。

しかし上司への気持ちはヒートアップしてしまうでしょうね。

• << 35 そこで行動に移したら完全な浮気女ですよ。単なるね。

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>> 26 説明不足でしたが… わかりやすく表現すると「私の流されやすい性格の、利点が人情味、欠点が浮気性」というのが私の考えていることです。 私の… だから別物だと思いますよ？

しかも浮気性を性格と認めてしまうあたりが弱さで甘さだと申し上げているんです。

まあポジティブなんでしょうね。

その調子で前向きに、意志の強い人間目指して頑張ってください。

• << 36 浮気性は、性格でなければ、一体何なのでしょう？ 私は確かに甘い人間ですが…強い人間になれば浮気性ではなくなるのですか？

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>> 33 角が立たないように断ります。 しかし上司への気持ちはヒートアップしてしまうでしょうね。 そこで行動に移したら完全な浮気女ですよ。単なるね。

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>> 34 だから別物だと思いますよ？ しかも浮気性を性格と認めてしまうあたりが弱さで甘さだと申し上げているんです。 まあポジティブなんでしょうね。… 浮気性は、性格でなければ、一体何なのでしょう？

私は確かに甘い人間ですが…強い人間になれば浮気性ではなくなるのですか？

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あなたのレスをひとつひとつ見ました。
治す意思が極端に薄弱なように感じます。

あなたがしている行為は、えらく太ってる人がダイエット以外の方法で、モデルさんみたいなスタイルになるにはどうしたらいいですかと訊くようなものだと思う。

実に怠惰だ。

• << 39 私は、浮気心を、（過去の一回を除いて）心にしまっていているだけで、実際に行動したことも無ければ、態度にも出さないように抑えこんでいます。 今の上司とも距離を保っているし、私はただの真面目な部下です。 言動は抑制出来ても、心はどう抑制すればいいのですか？ なぜ、どこが、怠惰なのか、わかりません。

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>> 30 恋人の事は大好きだし愛しています。 上司へは強い憧れと恋心はありますが、恋人にしたいとは思っていません。 上司に対する「愛」はありません… そうですか…。

愛はないのに性的欲求があるということを私は経験したことがなくて、その気持ちはちょっとよくわからないのですが。
そうなるとやはり主さんが自分自身と向き合うしかないと思いますよ？

できればご自分で考えていただきたいですが、ずっと話が平行線なので私なりに考えたことを書きます。
ちやほやされるのが好きっておっしゃってましたよね。それはたぶん愛されたい愛されたいって気持ちの現れですよ。
だから好意を寄せてくれる人を好きになるんですよ。それは相手自身を好きなんじゃなくて「私のことを愛してくれるあなた」が好きなだけです。
そしてそれは人情でもなんでもありません。主さんの自己愛と依存心からもたらされるものです。

ですから、浮気性（というより主さんの場合は愛されたい願望？）はお人好しな性格とは全く別物です。

• << 40 私は浮気性を「お人よし」や「人情味」と表現したいのではありません。そう記載したつもりもありません。（暇がある時にレスを読み返して下さい。） 人情味のくだり、大して重要じゃないのに批判が多くて、本文に記載したの失敗でしたね… 愛してくれる人を好きになる、というのはズバリ当たっています。 それが先程言った「好意の返報性」の法則です

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>> 37 あなたのレスをひとつひとつ見ました。 治す意思が極端に薄弱なように感じます。 あなたがしている行為は、えらく太ってる人がダイエット以外の方… 私は、浮気心を、（過去の一回を除いて）心にしまっていているだけで、実際に行動したことも無ければ、態度にも出さないように抑えこんでいます。

今の上司とも距離を保っているし、私はただの真面目な部下です。

言動は抑制出来ても、心はどう抑制すればいいのですか？

なぜ、どこが、怠惰なのか、わかりません。

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>> 38 そうですか…。 愛はないのに性的欲求があるということを私は経験したことがなくて、その気持ちはちょっとよくわからないのですが。 そうなるとや… 私は浮気性を「お人よし」や「人情味」と表現したいのではありません。そう記載したつもりもありません。（暇がある時にレスを読み返して下さい。）

人情味のくだり、大して重要じゃないのに批判が多くて、本文に記載したの失敗でしたね…

愛してくれる人を好きになる、というのはズバリ当たっています。

それが先程言った「好意の返報性」の法則です

• << 45 あのね… まぁ私も書き方悪かったですね。 あなたは自分の人に流されやすい性格の、良い点が人情味があるとこ、悪い点が浮気性って言ってますけど。 さっきのレスで私が言いたかったのは浮気性＝性格じゃないということです。というか１番最初のレスからずっと言ってます。 なぜ性格ではないのかも書いてます。 他の方もおっしゃってますよね？なのに浮気性がまだ自分の性格だって認識してるのは、ある意味すごく短絡的だと思います。私の言っていることが正しくないにしても、ご自分のことを見直そうとは思わないんですか？今の状態をなんとかしたいんですよね？変わる気あるんですか？ 好意の返報性の法則とかに捕らわれず真実に目を向けるべきです。 なんでそういう法則があるかわかりますか？ あなたみたいに相手の本質を見ず、相手の自分に対する好意だけ見る人がたくさんいるからですよ。

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誰にも好かれたい気持ちが強すぎる=いいこちゃんでいたいのでしょうね

• << 43 そうですね…確かに私は八方美人です。浮気心と関係しているのかはわかりませんが…

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あなた、自分に甘すぎると思います。
悩んで相談して「どうしたら？」みたいなこと言ってますが、レス見る限り変えようという姿勢が見えません。
彼氏のこと本当に想ってるなら、こんな悩みすら出てこないですよ。

• << 44 生意気なことを言いますが、自分が納得出来ないレスには納得出来ない、と思ったことをそのまま書いています。

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>> 41 誰にも好かれたい気持ちが強すぎる=いいこちゃんでいたいのでしょうね そうですね…確かに私は八方美人です。浮気心と関係しているのかはわかりませんが…

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>> 42 あなた、自分に甘すぎると思います。 悩んで相談して「どうしたら？」みたいなこと言ってますが、レス見る限り変えようという姿勢が見えません。 … 生意気なことを言いますが、自分が納得出来ないレスには納得出来ない、と思ったことをそのまま書いています。

• << 47 まさか、自分が納得できないようなレスがくることも予想しないでスレたてしたんですか？ どんな相談内容も、賛否両論あって当たり前ですよ。大事なのは納得出来る出来ないではなく、どう受け止めるかだと思いますが。 あなたの場合、自分の性格を良い悪いの両方としてあげてますが、良い方にしか捉えてない印象しか受けません。 だからこそ、同じことを何度も繰り返してしまって変われないのでは？

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>> 40 私は浮気性を「お人よし」や「人情味」と表現したいのではありません。そう記載したつもりもありません。（暇がある時にレスを読み返して下さい。） … あのね…
まぁ私も書き方悪かったですね。

あなたは自分の人に流されやすい性格の、良い点が人情味があるとこ、悪い点が浮気性って言ってますけど。
さっきのレスで私が言いたかったのは浮気性＝性格じゃないということです。というか１番最初のレスからずっと言ってます。
なぜ性格ではないのかも書いてます。
他の方もおっしゃってますよね？なのに浮気性がまだ自分の性格だって認識してるのは、ある意味すごく短絡的だと思います。私の言っていることが正しくないにしても、ご自分のことを見直そうとは思わないんですか？今の状態をなんとかしたいんですよね？変わる気あるんですか？

好意の返報性の法則とかに捕らわれず真実に目を向けるべきです。
なんでそういう法則があるかわかりますか？
あなたみたいに相手の本質を見ず、相手の自分に対する好意だけ見る人がたくさんいるからですよ。

• << 50 性格ではないのですね。 浮気性が治るように努めます。 レスありがとうございました。

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自分の気持ちよりも上司に万一家族いたら家族の気持ちも考えて欲しい。

私の主人も部下の面倒見が良いのであなたみたいなヤリマンぽい人がいると困ります。

あなたも浮気されたり傷つけられたら分かるんだと思いますよ

職場に公私混同はどうかと思います

単純にハートマークを使われるとウキウキする男性みたいですよね

浮気心というよりもただ単にヤリマンぽいのではないですか？

• << 51 行動には移していません、自分の内だけに抑えています。

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>> 44 生意気なことを言いますが、自分が納得出来ないレスには納得出来ない、と思ったことをそのまま書いています。 まさか、自分が納得できないようなレスがくることも予想しないでスレたてしたんですか？
どんな相談内容も、賛否両論あって当たり前ですよ。大事なのは納得出来る出来ないではなく、どう受け止めるかだと思いますが。

あなたの場合、自分の性格を良い悪いの両方としてあげてますが、良い方にしか捉えてない印象しか受けません。
だからこそ、同じことを何度も繰り返してしまって変われないのでは？

• << 52 自分の悪い所を受け入れます。

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申し訳ないけど主さんのレスから人情味なんか感じないな。

意見求めといて跳ね退けるし、自己愛と我が強い、したたかな女性って感じ。

彼氏が大切で別れたくないなら、なんで目移りなんかするの？

言ってること矛盾してるよ。

• << 53 人情味とか図々しい表現すみません。なるほど、したたかで我が強い性格だという視点で自分を反省してみます

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今までの主様と皆さんとのやりとり見ました。主様は結局一生治らないと思います。なんでもかんでも性格とか法則とかのせいにするし・・。
素敵な人は素敵。と心で思って、口にも出さず、絶対行動には移さない自信があるのならいいんじゃないですか？
上司だって好意じゃないかもしれないし。ただ皆に優しいだけ。特別な思い入れなんてないかも。
ありえない恥ずかしい勘違いで主様が行動を起こしてしまい、ｷﾞｸｼｬｸしたら尚更一緒に仕事出来ないでしょう。
彼氏が一番って言うのだから、憧れの上司で止めとけば良いと思います。
押さえられなくて、浮気したいならきちんと別れてから。

• << 54 自分の怠慢を性格のせいにしていましたね。 努力します。

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>> 45 あのね… まぁ私も書き方悪かったですね。 あなたは自分の人に流されやすい性格の、良い点が人情味があるとこ、悪い点が浮気性って言ってますけど… 性格ではないのですね。

浮気性が治るように努めます。

レスありがとうございました。

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