亡くなった彼氏を忘れられない

泣かすなよ👊

読んでて 涙でた👊


涙腺 弱くなったな 俺も😫

ちなみに 涙腺だけだぞ 弱くなったの

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言いわすれた


彼の所に 行ったら 帰って 来れないぞ

いいな

これ以上
泣かせるな👊😠

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友達が結婚1ヵ月で旦那さんを突然亡くしました。

主さんと同じく6年前の話ですが、当時は死んでしまいそうで怖かったです。
今、仕事も始めて外でご飯も食べれるようになりました。

主さんはご飯食べれていますか？睡眠は取れていますか？

心配です。

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>> 1
1さん、ありがとうございます。


私も涙腺弱くなりました💦


彼氏のこと考えるとすぐ涙出てきます


浅田真央さんのお母様のニュースを見た時もかなり泣きました⤵


私はこれからどうすればいいんでしょうか？


このままでいいですか？

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>> 2
2さん、ありがとうございます。


一生独身貫くのもいいかなとは思ってます。


でも職場の先輩に、結婚しない、子供産まないのは親不幸だと言われて…

親を安心させてあげなと言われましたが、結婚すれば親は安心なんですか？

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今の主さんを見て彼氏さんは喜ぶでしょうか



彼氏さんは言うでしょう

『まだこっちへ来るな』

と



志半ばで病気に倒れ、人生に未練を残したであろう彼氏さんが一番喜ぶことは


主さんが彼氏さんの分まで幸せに生きることではないですか？









ごめんなさい、綺麗事ですよね

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>> 3
1さん、再度ありがとうございます。

彼氏のとこに行くことは何度も考えました。

今は精神的には落ち着いてきましたが、当時は精神的におかしくなり、いつも自殺することばかりを考えていました。


今は自殺なんかしませんが、今でも早く死にたいとは思ってます…


彼がいなくなって、穴が空いてしまったんですよね。
私はなんの為に生きてるんだろうとふと考えます。

毎日仕事と自宅の往復で…


友達はここ数年でどんどん結婚していき、子供生まれたりしてて。


あんたも早く相手探さなきゃ行き遅れるよとか。


結婚どころか、好きだと思える人にすら出会えないし…


今までの人生で、私は亡くなった彼氏としか付き合った事もないし、もう恋愛の仕方も忘れてしまいました。

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無理に忘れなくても良いですよ。


無理に彼氏を作らなくても…



まだ六年…


私があなたの親なら



まだもう少し 立ち直るのに時間がかかるかなと 思って見守ります…


でも あなたは一人じゃない。



あなたが笑って、楽しんで暮らせる日々が来る事を 心から待ち望んでる人がいます



結婚だけでもないけどね



あなたの幸せは あなた自身の物だから

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忘れることは出来なくても新しい出逢いを探して幸せになることが、亡くなられた方も望んでることでしょう。


御両親も心配するのは当然のことです。


きっと幸せになれます。

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私も彼を2年前に亡くしました。主さんがまた恋愛をする気になるまでしないのは別に悪いことではないし、仕方ないと思います。大切な人が亡くなるとどんどん美化してしまって、その人以上の人がいないって気持ちも私はあります。でも、一つだけ、主さんは彼と付き合って彼との凄く濃い繋がりも時間もあったかもしれないけど、そうじゃない人もいるんですよ。彼はただ病気で亡くなってしまった同級生ってイメージしか残ってない人も確実にいます。6年経った今、本当に彼の死を毎日のように思うのは主さんと彼のご家族くらいだと思います。私も彼が亡くなって2年、もちろん辛いし彼以上の人はいません。でも生きなきゃいけないし、自分には自分の人間関係があって当然、周りがいる。凄く辛いのは本当にわかるけど、そろそろ彼の話を友達にするのは良くないと思う。大切な人を失ったことのない人は本当の意味ではわかってあげれない。そういう苦しみもあると思います。いつまでも腫れ物のように扱う方も気を使います。凄く現実的で厳しい意見だけど、仕方ないことだよ…。だから彼との思い出は主さんの中にそっとしまっておいて、主さんがまた恋愛したいって思えるまでいくらでも彼を思っていることは全く悪くないですよ。お互いゆっくりいきましょう。

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>> 4
4さん、ありがとうございます。


お友達も辛かったんですね…


気持ちよーくわかります…


当時は食事も取れず、学校にも行けなくなり、激痩せして、布団から起き上がれなくなりました。
学校も単位取れず、留年してしまい、両親には迷惑かけました。


死ぬことばかりを考えていた毎日でした。


そんな日々を抜け出し、普通に生活は出来るようになり、周りはみんな安心しています。


でも私の心の中にはいつも彼氏がいて、忘れられないんです。

他の人と付き合うとか考えられなくてここまで来ましたが、男友達にスレに書いた事を言われて、こんなんじゃダメなのかな…と思い始めました。


でも自分の心もついてかないし…


考えれば考えるほど、亡くなった彼氏への思いが蘇ってくるんです。


自分でもどうしたらいいのかわからなくて。


生き甲斐もなくただ毎日仕事と自宅の往復で終わる人生。


何のために生きてるのかわからなくなります


心配してくださり、ありがとうございます…

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ドラマとか映画などの見すぎですね。

人はいつか死ぬし…悲しんでれば、彼氏が戻って来るわけでもないし…前に進んだ方がいいよ。

ずっと思い続けるなら、出家したらどう？

貴方にはそんな勇気がありますか？

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悲劇のヒロイン気取りとしか見えないよ。
最愛の人を亡くしたのはあんただけじゃない
もっと酷い目にあってる人もいっぱい居る。

でも何とか前向きに生きようとしてるんだ
それなのにあんたが元彼、元彼と言うほど、前向きに生きようとしてる周りは益々辛くなるのが分からないの❓。


また、あんたが元彼みたく病気で早世したら、彼氏にも一緒に死んで欲しいと思う❓❓

苦しくても辛くても前向きに生きるしかないだろ


それなら、元彼は永遠にあんたの中で生き続けるぞ


自分を甘やかすな

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6年も主さんに思ってもらった彼は幸せだったと思います。
そして亡くなってから今も忘れずにいてくれることも。
彼のことは今のまま忘れずにいてもいいと思います。ただ、彼を忘れないことと悲観して生きていくことは別だと思う。
毎日を楽しく生きることが主さんに必要なのでは？
つまり彼ができなかったことを主さんが経験していくんです。
美味しいものを食べたり、友達と楽しく過ごしたり。いろんなところに旅行に行ったり。
主さんが彼の代わりに人生楽しむんです、
主さんの幸せは彼の幸せ。
そうしていつか、ずっと先になるかもしれないけど、主さんに彼のような男性と出会って結婚して子供を産んだとしてもいいと思うんです。
彼は絶対に喜んでくれるはずですから。
自分はそう思います。
無理に忘れようとしたり、恋愛しようとしたり、ふっ切らなくていいけど、
主さんの毎日を大切にして下さい

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ハッキリ言ってアポですね。
悲劇のヒロインに酔いつぶれるだけでしょ？

悲しんでるだけで…何もしてないんでしょ？

彼に一生捧げるなら、僧侶になるなり、修道女になるなり、又は医大に入って医者になれば良いでしょ？

又は、彼のお墓の管理人など…

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彼氏さんを忘れる必要はないし、無理に新しい彼氏を作る必要もない。
新しい彼氏なんか作れないなら、ずっと彼氏さんの思い出と生きていけばいいのでは？

ただ、ちゃんと食べ、ちゃん寝て、ちゃんと仕事して、友達と遊んだり楽しい事もして…、で彼氏さんの思い出と共に生きていけばいいと思いますよ。

もし私が今旦那を亡くしたら、最初は悲しいだろうけど、しばらくしたら旦那の思い出と共に、頑張って楽しく生きていきますよ👊
絶対再婚したり彼氏作ったりはしないと思う。

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14の人は厳しいねぇ
もっと酷い目にあってる人もいるとか、甘えって。大切な人を亡くして甘いも何もないと思うぞ。


主、前向きっていうのはさ、積極的に彼氏を作ることなんかじゃなくて、自分が納得して歩いてることを言うんだよ。
だから無理に彼氏作らなくても結婚しなくてもいい。
私の恋人は彼だけよ！って、独身宣言しちゃってもいい。
自分がそれで納得して笑顔で前を向けるなら、周りの目なんて気にしなくていい。
そうやって主が納得できるまでは、引きずってたって、いいんじゃない？

前向き＝彼氏作る、結婚
と思ってる人もいるから、周りに流されないようにね。
前向きのカタチは人それぞれだよ。

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友達の前で彼の話はもうやめましょう。

友人たちだって幸せばかりじゃ有りません。仕事や恋愛に疲れたり、家族が病気の人だっているかも。

せっかく楽しむ為に来てるのに、主さんが「一緒に悲しんで、彼を忘れないで」感を出していたら、楽しい会も台なしです。

酔っ払ってはっきりきつい事言った人は、よっぽど主さんがマイナスオーラをいつも出してるのに嫌気がさしたんでしょう。

無理に忘れたり新しい人を作らなくても良いです。

ただ息子を亡くした親御さんだって頑張って生きているんでしょうから、早く彼の元へと言うのはやめなさい。

若くして死ななくてはいけなかった人に対して失礼です。

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>> 6
そうは思わない‼
親が一番に思うのは、我が子の元気と健康‼
いい結婚して孫の顔を見せるのなんて、二の次三の次だよ‼

先ずは主が元気だして行く事に頑張れば良いんだよ‼

普通の人なら『元気出す』って当たり前に感じるんだろうけど、主の様なシチュエーションはなった人にしか分からない‼

だから無理は禁物‼
後、自殺は厳禁‼

死んでもあの世で彼には会えませんからね‼
広いから迷子になって終わりです(比喩)

だから、一生独身は結構だけど、もしも彼が主を見守る事が出来たなら、元気で健康に生きろと言うはｽﾞ‼








頑張れ‼

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最後の一文がすごく不快です｡主さんだけではないですよ､ツラい思いをしている人は…

私の友だちは､付き合い5年と結婚生活わずか4年でご主人を亡くしました｡交通事故(被害者)即死で､心の準備も出来ず死に目にも会えずだったようです｡幼い子が1人居て当時は妊娠中で､すごく仲が良い夫婦だったので､友だちはボロボロでした｡ボロボロの中､お葬式などを取り仕切り､ボロボロの中､必死で子育てをしていました｡4年経った今もつらそうですが､がんばってご主人の分も生きてますよ｡

言っても主さんは彼氏ですよね？6年の付き合いでも大学2年までの思い出だったら､そろそろ前向きに考えてもいいのでは？
自分から足踏みして自分を苦しめているようにしか思えないです｡

どなたかも書かれていましたが､死にたいくらい忘れられないのであれば､無理に次の相手を探さなくてもいいだろうし､この際出家も有りだと思います｡

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たぶん… 色々思う事は十人十色だけど、他の人にはわからないと思う。俺も奥さんを数年前亡くしたけど、すごい毎日幸せだった時突然いなくなったから数年は本当に… 生きていくので精一杯だったなぁ～ その彼以上の人が現れないと恋愛にはならないと思うよ！

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>> 12
友達は旦那さんの死を「受け止める」事はできても
「受け入れる」のがなかなか難しいと言っていました。

この意味の違い、主さんならきっと分かりますよね。

自殺は考えないで、他界した彼を許して自分も許してください。

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私も3年前に亡くしました。

主さんと同じです。

気持ちわかります。

私もまだ彼のことが好きです。


好きなら好きのままでいいじゃないですか。

いなくなっちゃっても好きなものは好きなんだから。
自分の気持ちを操作しようとしても無理ですよ。


いけないことじゃないと思います。



ただ私の場合、口にすることは減りました。
立ち止まっている私の気持ちをわかってくれる、ごくごくわずかな人にしか話しません。

あとは心の中で対話しています。


そのほうが結局は自分が嫌な思いをしなくてすみます。

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１１さんのおっしゃることがご最もだと思いますよ。

まだ恋愛する気になれないならそれはそれで仕方ないと思いますよ。

でもやっぱり、周りの人たちは、主さんのほんとの苦しさなんてやっぱりわかりたくてもわかってやれないし、亡くなった彼のことばかり口に出されたら、やっぱちょっとウンザリしてしまうと思いますよ。


主さんにとっては大切な大切な人だったでしょう。でも他人からすれば亡くなった同級生にしか過ぎない部分があるんですよ。


あなたが結婚したいと思うまでしなくていいと思うけど、もう少しだけ前進に近づけるように、綺麗な景色を見てみたり、何か新しいことにチャレンジしてみたり、自分のために時間を費やしてください。

簡単じゃないのも承知してますが、誰のためとかじゃなく自分のために今を生きてくださいよ。

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>> 24
彼の気持ちを考えて見ましょう。例えば、あなたが海外留学やもしくは上京したりして新しい生活に意気揚々と向かおうとしている時に、毎日、毎日、家から「寂しいよ。帰ってきて」「お願い。私もそっちで暮らしたい」と訴えられたら？あなたがしている事です。彼を解放してあげてください。それは忘れることではなく、思い出としてより大切にすることです。

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キツイ人たくさんいるね…読んでるとびっくりする…

誰かが言ってた旦那が亡くなったのと彼氏とは又感覚が違うよね…彼氏だと、子供とか○○の妻とかいう気持ちのよりどころが無いもん…

ただただ主さんの気持ち穏やかになられる事をお祈りしていますね。体だけは大事にしてね。

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人は人。あなたはあなた。

主さんが生涯独身だったとしても、仕事でも趣味でもいい何か一つでいいから、やり遂げて誇れる主さんになればいいと思います。

結婚したからって幸せとは限らないし。

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この世の中に永遠って物は無い。
始まりがあれば終わりもある。だからこそ、生きられる。

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亡くなった大切な彼のこと
つらかったと思います。

でも
彼を理由にあなたの未来を
閉ざすべきではありません。
彼のところに行きたい？

そんなことは
彼は望んでないと思います。

あなたはあなたの命を
真っ当してください。
無理に恋愛なんて
しなくてもいいんです。

彼の生きたかった今日を
大事に生きてください。

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別にいいじゃん。忘れなくても…。なんで忘れる必要があるの？なんで結婚する必要があるの？なんで彼氏作る必要があるの？誰のため？主さんの人生だよね？好きで居たいなら、自分が納得いくまで好きで居ればいいじゃん。例え生涯独身でも、あなたが悔いのない人生を歩めばいいよ。でもね、少しずつでいいから、周りの事考えてみない？嘘でもいいから、みんなの前では笑っていようよ。傷付いてるのは主さんだけじゃないよ。周りの人だって、そんな主さんを見て傷付いてるよ。彼を思い出すのはいい事。でも、悲観的に思い出さないで。『なんで死んじゃったの？』とか、『私も行きたい』とか考えてると、本当に成仏出来ないから…。彼を苦しめたいですか？亡くなって一番悲しいのは本人だよ。彼を楽にさせてあげて下さい。もう６年も経つんですから…

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>> 26
すみません、確認させてください。
これは私へのﾚｽでしょうか?

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厳しいなぁ、お友達⤵だって６年も付き合ったんですよ❓簡単に忘れられる方が不思議です。

主さん、彼が言った「ずっと俺の⭕⭕でいて」は彼の本音かもしれません。私も今自分が死ぬとしたら主人にそう言うかもしれません。だけど、もう６年😃さすがに私が天国で見守ってるとしたらそんな事言ったこと後悔してますよ⤴やっぱり新しいパートナーと幸せになれって言ってやれば良かったって😃

彼は主さんを苦しめたかったわけじゃない。６年も耐えてきた主さん、ホントにすごいと思う‼でもね、主さん。きっと彼以上の人がまだ現れてないだけなんじゃないかな☺人って好きになる時はいくら気持ち抑えても好きになってしまうものだし、今すぐ彼氏を作れとは言わないけど、出会いの場くらいは行ってもいいんじゃないかな😃自分が幸せになるチャンスだけは与えてあげよう👍

無理に恋とか結婚とかはしなくてもいい。だけどもしまた人を好きになれたらラッキーじゃないかな☺綺麗事に聞こえたらごめんね💦

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いろいろレスを読ませてもらいました。私は主さんのように彼氏を亡くしたことはありませんが、本当に大好きな彼氏と10年前に別れて今でも忘れられません。連絡先も今はお互い知らないので、生きてはいるだろうと思っててもほぼ会うことはないと思います。亡くなったか別れたかのちがいは大きいと思いますが、私は元彼を忘れようとは思わないし、きっと私が元カレ以上の人と会える可能性はゼロに等しいんじゃないかと思っています。結婚も無理にしようと思わないし私は看護師をしていて、もうすぐ外国で看護師として働きに行く予定です。彼との子供を持てなかったので、将来は海外の困ってる子ども逹を助けられるように海外青年協力隊に入りたいと思っています。

主さんも無理に彼を忘れることはないし、悩む時はとことん悩み抜くのがいいと思います。悩んでる時は本当に心と感覚が繊細で多感になってると思います。そこで目にする、耳にする情報は人生で大切なことをいっぱい教えてくれると思います。悩んでる時は心の旅が出来ます。いろんなことをなぜだろう、どうしてだろう…と考えていると人生で大切なものが見つけられると思います。
どんな形でも必ずいいことや幸せだな～と思えることがあると思います。
きっと主さんも心の状態に波があると思います。どん底になる時もあれば、よし頑張ろうと思える時も。どん底の時は悩んでいろいろ考えても自殺は考えないようにして下さい、親のためにも自分のためにも。頑張ろうと思えた時は自分がどうして生まれてきて今生きてるのか考えて答えを探していって下さい、なんだか宗教チックになってしまいましたが(私は無宗教です)極論を言えば人生に悩みは付き物でその答えを見つけていくことの連続だと思います。そして、幸せを見つけられるのだと思います。

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No.34ですが、補足です。
私は過去10年のうち7年は鬱状態でした。
なので、無理に前向きに頑張ってという意味ではないので、つらい時は悩んで考えて…というような書き方をしましたが、まずはゆっくり心身を休ませてあげて下さいね。
私も何度も自殺を考えました。でも本気でそう思うたびに、死にたくなくても死んでしまう人もたくさんいるし、自分もこんなに悩んでたら心身はつながっているのだから無理に死のうとしなくても病気で死んでしまうかもしれない、と思ったらあえて自殺する気がなくなりました。
なるようにしかならないのだと思います。
一途で純粋な主さんだからきっといいこと、幸せなことがあると思いますよ。
お互い仕事をしながらで大変ですが、無理せず休み休みやっていきましょうね。

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>> 32
ごめんなさい。主さんです。

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置いていかれる哀しみが、どれほど痛く辛いことかあなたは知ったんでしょ？
自殺したら同じ思いを家族にさせることになるよ？

きっかけが見つかるといいですね😞

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きつめのレスあるなぁ…。
ヒロイン気取りすんなとか、つらい人はいっぱいいるとかさ。つらい人は確かにいる。
でも、みんなを同じ物差しで計るのはナンセンスだと思う。

何年も連れ添った恋人を亡くしたんだから、半身をもがれたような思いをされたことでしょうね。

結婚しないことが親不孝とか余計なお世話だし、結婚するのは親じゃないし、あなたの人生はあなただけの人生ですよ。
他人がとやかく言うことじゃないです。

いい加減前を向けとか、余計なお世話。
利き手をもがれた人に向かって、義手つけなよ、両足なくしてもサッカーしてる人がいるんだからって言うような物。

あなたのペースで着実に少しずつ前へ進めばいいですよ。
あなたの思うように。
あなたの思う、前向きに。

まだ彼のそばにいたいのであれば、彼のお墓を掃除したり、仏壇に手作りの料理をお供えさせてもらったりするのもいいかもしれませんね。
私もよく、他界した母の仏壇にやります(笑)
生前好きだった紅茶や焼きたてのアップルパイを供えたり。


ただ、彼のもとにいくのはやめてください。
生きてるうちに彼に出来ることをしてあげてください。

この度の震災で、同じ職場の先輩が旦那さんとお子さんを追って自殺したのですが、本当に悲しい最後でした。
あなたにそんな最後になってほしくない。

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私も祖父母を七年そして三年前に亡くしました・なかなか悲しみはいえず資格試験も失敗の連続で来年三度目になります・当初特にはげましてくださったのは元担任でした・とても熱心な方で強い心の持ち主で今も受験に向けておせわになってます・友達もパートナーもいて自然と気持ちが楽になりましたし。目的のために頑張れてます・よく七年立つことで気持ちがおちつくといいます・お気持ちはわかりますよ・でもね。人生生きていればいろんなことを乗り越えていかなくてはならないことなんてたくさんありますよ・私は視覚に障害を小さい頃からありまして学生時代はいじめなどつらいことばかりでしたよ・それでも自分なりの乗り越え方を見つけて。目が悪いことも自分らしさと受け入れてからチャレンジをたくさんして変わってきました・少しの一歩が幸せへのステップにもなります・彼はあなたの心の中で生きてますよ・だからこそ強くなって人生を歩んでほしいです・私も来年こそは祖父母のためにも夢をかなえたいです・少しずつでいいので生きる希望を見失わずにいて下さい・今はつらくてもいつか明るい道が照らされて導かれると信じてます・お互いに頑張りましょう👍

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>> 21
キツイ。

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優しい言葉は六年の間にたくさん頂いたと思います。お友達は、前に進めていない主さんをきちんと考えて敢えてキツい言葉を言ったんではないか？と思いました。
回りのお友達や親、みなさんはあなたに前に向かって進んでほしい、と願っているんですよ。
その人達からしたら六年は長いですから。


主さん。
無理に忘れなくてもいいですよ。

だけど、主さんにはまだまだ長い人生があります。
前に進む為に、
笑顔になれる生活を心がけていきましょう。


良いお友達に囲まれてると思いますよ。


幸せにね。

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一番好きなのは彼でいいんよ。超える人はあらわれないと思う。
亡くなっているけど、心に生きてる。
その気持ちを、心の中で忘れなければ、彼も喜んでるよ。


でも、今のままでは心配してるよ。
縛りたくない。
主さんが、前に進む事。
幸せになる事を望んでるはずだよ。

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漫画喫茶って行かれた事ありますか？

気晴らしに、ゆったりと漫画を読むのもいいかもですよ…

未だ読んだことなければ (めぞん一刻)なんか読んでみてはいかがでしょうか

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私も７年前に婚約者を突然の病気で亡くしました。毎晩、一人寂しくよく泣きました。いつも心の中で、亡くなった最愛の人とお話してましたね…。今から３年前に婚約者と同年で、その上、雰囲気も良く似ている人と知り合い、彼氏に発展しました。
主さんもいつかそうなる日が来ますように✨

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悲しいのは彼の周りの方
皆一緒です。

それでも皆は前を向いて
生きています。

彼のせいにしないであな
たも前を向いた方がいい
ですよ。

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凄く辛いと思います。愛している人を亡くすのは辛すぎますよね。彼氏の言葉は本音だったと思います。それは叶わないことだと主さんも彼氏さんも分かっていたのだと思います。僕自身そのような経験はしたことがないので凄く客観的な意見ですが、もし僕があなたの彼氏でしたら天国から主さんの幸せを祈っていると思います。主さんが笑顔で居てもらいたいと、僕ならそう思います。無責任なことを言って申し訳ありません。6年たった今でも忘れられない気持ち分かります。なので決して忘れないで下さい。彼氏さんと過ごした時間はあなたのかけがえのない経験としてこれからいきていくと思います。主さんの心には彼氏さんが居ますだから…焦らないで下さい少しずつでもいいですから少し前に進んでみてください。主さんは独りではありません。主さんにはちゃんと彼氏さんが見守っていますよ

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主さん。はじめまして。俺は最近このミクルを知って閲覧専門だったのですが、今日このスレを拝見してあまりにも自分とダブルので思わずレスしてしまいました。

主さん。今まで苦しいですね…。辛いですすね…。彼に逢いたいですよね…。
あなたの周りの人たちやここでの沢山の優しい意見、厳しい意見、有難く思い素直に感謝する気持ちはあるけれど、何故だか心には響かない…そんなところでしょうか？

前向きになりたいと思っても後ろ向きの自分が引っ張ってる…そもそも今自分がどちらを向いているのかわからない。『時間がたてば…』と言われても、あの時から時間が止まっているから元から時間の概念がない。正直、死ぬことは怖いけど、いつ死んでも構わない気持ちもある。自分が甘いのも逃げてるのも大切な人の死に向き合ってないのも自覚してる…けど…生きるのが辛い…。もう頭の中が混乱してなにがなんだか解らないから自分の殻に閉じこもる…。←簡単ですが、俺はこんな感じです。俺は8年前に妻を亡くしました。

あなたと彼の家族以外の人たちとは温度差があるのは仕方がないことだと思います。大丈夫。忘れたわけではないから…。みんなは彼の死を受け止め、昇華したのだと思います。彼らには彼らの道があり、生活があるのです。それぞれに大切に想うことは別なことなので、これは受け入れましょう。俺はいまだに妻のことを想っていますよ。だって絶対忘れたくないからね。だからあなたが忘れたくないのであれば無理はしない方がいいのでは…。


続きます。

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主さん。この6年ずっと1人で悩んできたのでしょうか？どうか1人で抱え込むことはしないでね。これだけは言える。
やっぱり自分一人じゃどーにもならないんだよね。家族や友達にも相談しにくいのなら、福祉センターや自助サークルなどを頼ってもいいかもね。そこで心の中の誰にも言えなかったことを吐き出したら少しは変化があるかも。言葉にして話すとだいぶちがうから。

俺はどんなに苦しくて辛くても、全て一人で背負って生きていこうと思ってた。誰にも相談したりしなかった。必死にマイナスオーラを感じさせないようにしてた。親や周りの人たちに余計な気を遣わせたくなかった。『俺は大丈夫だよ！だから心配しないでね！』って、ネコやら鎧やら被れるものはなんでも被って誤魔化すことが生活の一部でした。でも、気が付いたら心に余裕が無くなり、視野は極端に狭くなり、感情のコントロールは制御不能になった。もう手遅れ。結局、小さなストレスの積み重ねにも堪えられず自爆しておしまい。退職し、会社や沢山の人に嫌な思いをさせ、傷つけました。残ったのは反省と後悔だけ。
だから主さん！こんな俺みたいな惨めな思いはしないでね！

死にたい程に辛いんだよね…。主さん。だいぶ視野が狭くなってませんか？少し落ち着いて冷静になりましょう。今のあなたは(彼の事を考えてる)自分の事で心がいっぱいになってる様な気がします。


主さんが生きたいと思うなら、彼の死と向き合い、受け入れる様にし、自分自身とも向き合う事によって出口が見えてくるんじゃないかなと思います(かなり辛いことですが)。親孝行や友達への恩返しは後でも充分間に合いますよ。
焦らずゆっくりといきましょう。


乱文な上クドくてごめんなさい。

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大切な人を失った辛さって､経験した人じゃなきゃ分からなぃょね｡
だから､簡単に大丈夫とか頑張ってとか言ぇなぃ｡
私にゎ､主さんの辛さゎ計り知れなぃ｡

私の姉がね､学生の時､交通事故で彼を亡くしたの｡
即死だったから､彼にさよならも言ぇなぃまま…
姉ゎ､血の付ぃた彼のTｼｬﾂを抱ぇていつまでも泣ぃてた｡

学校にも行けず､食事もせず､笑顔も無くなり“このまま姉も死んじゃぅかも”って思ったょ｡

でも姉が立ち直り前を向ぃて歩けるよぉになったのゎ､家族の力でもお友達の力でもなく､姉自身の力だった｡

もぉ大分昔の話しだから､今の姉ゎ彼を亡くす前の姉に戻れてます。(見た目ですが)
何年か前､姉に『彼の事思ぃ出す時ある??』と聞ぃた事があります｡
姉ゎ『勿論｡毎晩のよぉに思ぃ出すょ｡でも､当時みたぃに“逢ぃたぃ”とか“寂しぃ”とかじゃなくて､今ゎ“今日ゎこんな事があったょ”って報告みたぃな感じかな』って言ってました｡

やっぱり､姉の中の彼ゎ永遠に色褪せる事の無ぃ存在なんだなって思ぃました｡

私ゎ､それで良ぃんだと思ぃます｡
主さんにとって､彼が永遠の存在ってゆぅのゎ変ぇよぅの無ぃ事実です｡
彼を想ぃ続けるのも良ぃと思ぃます｡

ただ､主さんゎ今を生きてます｡
彼の思ぃ出と一緒で良ぃから､一歩づつ前に踏み出して下さぃ｡

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わたしも3年前に婚約者を亡くしました［突然死］でした
毎日脱け殻の日々が続き現在では通院してます

主さんの悲しい気もちがとてもわかります
3年前の自分とはまるで別人でなんにも興味がなくただ生きてるだけの日々．．
運命にしてはあまりにも突然引き裂かれた気分です


アドバイス的な事が言えず申しわけありません
わたしもレスせずにはいられませんでした

どおか彼の分まで行きましょう．きっと彼は側でみてくれてると信じてます

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