「ひどいよ。」
わたしはまだ男性と性的な関係を結んだことがない上にまだ別にしたくないと思っています。
彼氏もそれは理解してくれていて、自分も性欲強くないから全然苦じゃないししなくていいと言ってくれていました。
ですがこの間彼氏に新しいゲーム機買ったから一緒にやりたいと言われ、家に遊びに来ないか誘われました。
彼氏の家に行くのなんてそこでそういう関係になりそうだし戸惑いましたが、そんなことは決してしないと彼氏にとても強く説得されたので、ゲームもやりたかったしその言葉を信じて遊びに行きました。
ですが家に行ったら絶対しないからとあんなに強く言っていたのに彼氏に押し倒されそうになり…。
わたしはショックだったのと焦って「嫌だって言ってるのわからないの?これってレイプじゃないの?これ以上したら本気で警察突き出すから。」とつい彼氏に冷たく言い放って逃げ帰ってきてしまいました。
その後彼から謝罪のメールが着て、わたしも返信で言い過ぎたことと片付けしないで帰ったことを謝ったのですが、またその後彼から直接謝って話をしたいからこれからわたしのアパートに行くというメールが着ました。
もう夜だったし雨風も強く降ってて、部屋にあがりこまれてまた変なことされたら嫌だなという気持ちがよぎって「もう遅いし天気悪いからまた今度会って話しよう」とメールを入れましたが、返信なしで勝手に彼が家に来てしまいました。
彼はわたしのまた今度にしようというメールを読んでいたけどどうしても今日話をしたくて無視して来たとのこと。
でもわたしはもうお風呂上がりだったり来ると思ってなかったから部屋も片付けてなかったりしたのもあって、いろんな意味で彼と顔合わせたくなかったのでドア開けずに扉ごしに電話で説得して納得して帰ってもらいました。
ですが1日たった後に彼から「ひどいよ。」とだけのメールが。
何が?と返信しても連絡もなく…。電話も出ず。
わたしは何がいけなかったんでしょうか?
どう思われますか?
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主さんがいけないとは思わないけど、二人ともお互いの言葉に見え隠れする気持ちが、理解出来ていなかったと思います。
人の気持ちを理解するには、人となりを理解しなきゃいけないから、理解できなくても仕方ないですけどね。
吟味されてた彼、我慢してたし、許して欲しくて押し掛けたんだと思うよ。
顔も見ずに、帰ってと説得されたら、彼の気持ちも土砂降りだったと想像できますけどね。
主さんの信念は間違ってないけど、もう少し彼の気持ちを酌んであげても良かったんじゃないかな。
彼のやり方はやっちゃいけないやり方で主さんを傷付ける行為だけど、好きな子と結ばれたいって思うのは当然の気持ちだしね。
結ばれることは受け入れられなくても、彼を本当に好きなら目を見て話を聞くくらいの向き合い方はするんじゃない?
彼を思う気持ちより自分の信念を守る気持ちが強かったってことなんだろうね。
ちょっと違うけど…私も昔アポなしでいきなり家に来られ、すごく嫌な思いをしたことがあります。
主さんと同じく、玄関の扉越しに電話での押し問答しました😥
事前に「今来られても会う気はない」って言っていたのに…
会うつもりはなかったし、人に会えるような格好もしてなかったし👚とにかく今日は帰ってと何度も言いましたが、意地になっているのか本当にしつこかったです😔
玄関先でそんなことされて近所迷惑だし、相手の気持ちを無視した行動が許せませんでしたね💢
彼の行動は自己満足でしかないと思います。「酷い」と言いたいのは主さんの方ですよね。
ただ、28歳で10ヶ月付き合ってるってことを考えると…彼は主さんのことを大事にしてくれてるとは思います。そんなに待ってくれる人、なかなかいないと思いますよ~😉
主さんの信念も彼の想いも間違いではないよね。
ただ彼の行動も主さんの行動もお互いの思いやりが足りなかった気がするけど😅
主さんも彼が突然来たから🏠にあげたくなかったんでしょ?
その気持ちはわかるけど
雨の中謝りたくて来た彼の気持ちも理解してあげなきゃかわいそうじゃない?
ドア越しに彼女がいるのに顔も見せずに帰されたらショックでしょ。
🏠にあげなくてもいい。
パジャマ姿でもいい。
タオル1枚持って📱じゃなく部屋の外てに出てあげれば違ったんじゃない?
正直に言う。
襲い掛かったのは男の方が悪かったと思う。
けどさ、主の事好きなんだろ?
10ヶ月付き合ってもダメなん?
俺だったらとっくに別れてるな。
男が、好きな女の子を抱きたいと思うのは、普通の事じゃね?
多分そいつは直接会って、乱暴した事謝って、主をハグしたかったと思う。
それ、どしゃ降りん中、会ってもらえんくて、
彼氏めちゃ凹んで帰ったと思う。
この流れで、「ひどいよ」となったんじゃないか。
主の気持ちもわかんなくねーけど。
主に付き合える男はかなり少数派かな。
レイプとまで言われたらその場で別れてもおかしくなかった。
深く傷いたのを主はわかってなくて、謝らせてあげなかったのも致命的だね。
もちろん主も傷ついただろうけど、傷の度合いは彼のほうがはるかに上。
もう絶対無理だよ。
主さんのした事は間違いでは無いけど、発言も含め(相手を吟味等)温かみに欠けてる女性だなと思います。
主さんと付き合い長続き出来る男性はそんなにはいないと思う。
彼は急に来たとしても、今回だけは主さんはすぐに着替えて玄関から出て外で話をすれば良かったのに。それでもしない、もう別れても仕方ない等の感性では、お互いを思いやる関係にはなれません。
お互いに自分の気持ちばかり優先して
それを押し通そうとしてますね。
主さんの気持ちを無視して、無理やり行動する彼は最低。
自分の希望通りに相手が行動しなかったからといって
過剰に反応する主も自己中。
身体の関係を慎重になるのは、とても良いことだと思います。
自分を大切にすることも、とても大切なことだと思います。
だけど、自分の気持ちにばかり
強く焦点をあててしまっているようです。
10ヶ月も我慢していた彼氏さんは
主さんのことをとても大切にしていると思います。
大切で大好きな彼女を傷つけてしまって
彼はとても落ち込んだのでしょう。
そのままでは耐えられない程辛かったのでしょう。
辛い気持ちのまま、眠れない夜を過ごすのは
とてもしんどいことです。
そういう行動に出てしまった彼の気持ちを
もう少し汲んであげてください。
主さんには主さんの気持ちがあるように
彼にも彼の気持ちがある。
自分の希望を聞いてもらうことはあたりまえではなく
とてもありがたいこと。
そんな気持ちをお互い忘れないで
お互いに思いやれるといいですね。
お互いに思いやる気持ちと、後それに加えてお互いに歩み寄る気持ちが大切だと思います。
男の人は好きな彼女を抱きたいと思うのは素直な感情だし、あなたの考えも間違ってはいないけれど、それならそれで家に行けばそういうことになるのを覚悟しなければいけなかったと思います。変な話、ものすごくお腹ペコペコで、目の前に自分の大好物の料理がある。食べたらダメだと言われてたけど、もしかしたらお願いしたら、頼みこんだら食べさせてくれるかも? そしてつい食べようとしたら、「それって泥棒だよ?警察突き出すよ!」と言われてるようなもの(極端な例えで申し訳ないが)
やはりショックですよ。しかもそれを詫びようとしたら、追い返されるし…。
主さんは、彼と手を繋いだりハグしたりキスもダメなんでしょうか?
主さんは自分の気持ちを伝えてたんだから悪くないとは思う。
でも彼が悪いとはいえ好きな人から犯罪者呼ばわりはショックだろうな…と彼に少し同情してしまうかな。
拒否したのに勝手に押し掛けるのは頂けないですが、外には出ても良かったんじゃないかな?とは思います。
23歳で、10ヶ月お付き合いされてまだ吟味出来ていなかったのですか?
28歳の健全な男性が、主さんの為に待ってくれた期間と考えれば十分かと思います。
だからといって、彼が押し倒した事は決して許される行為ではありません。
ですが主さんはそこから、「裏切られた」「自分は傷ついた」アピールしかしていませんよね。
相手がなぜ、そのような行為に及んでしまったか考えられませんか?
もしかしたら彼は、10ヶ月の間十分に愛されていると感じられなかったのかもしれませんよね。
主さんは、待ってくれて当たり前と心のどこかで思っていませんでしたか?
待ってくれてありがとうと、彼に感謝の言葉を伝えてきましたか??
家まで押しかけてくるくらいに、彼は反省していたんです。ちょっと待ってもらって着替えて、玄関先で話をするくらいの配慮をしても良かったのではないでしょうか。
傷付けられた主さんの言い分ばかりで、彼の言い分は主さんは聞き入れようとすらしなかったんです。主さんばかりが悪い訳ではありませんが「ひどいよ」と言われても仕方ないと思います。
主さんが何をもってはじめての相手とご判断されるのかわかりませんが、10ヶ月待ってくれた相手に対し、「別れても仕方ない」と愛情のかけらもない言葉を言えてしまうんですから、年齢的にも今後深いお付き合いは難しいように感じます。
私はどちらかといえば彼の方に同情しますね。
- << 49 主さんだって迷ってたりするんじゃないかな? 付き合って時間の長さの問題じゃないでしょう? お互いへの気持ちだって、やはり時間や月日の問題じゃないことありますよ! どんなに好き合っていても何でも主さん(女性)が彼の気持ちになり彼を受け入れようとするなら、相手の彼こそ主さんの気持ちになって相手が安心や信頼できるようにしないと子供の恋愛じゃないから主さんは慎重になったのと違うのかな? 貴女は、時間や月日長さで彼の気持ちに同情されてるのですか? そんな安易なものですかね?人生かかった恋愛って‥今回は、男の独りよがりでしかなかった! 男が馬鹿なんだよね😁
主さんは彼のこと好きですか?
彼の気持ちを思ったことありますか?
28歳の男性が10ヶ月も手を出さずに居てくれてたってだけで、充分な優しさだと思いますよ。
女の私でも彼氏さんの衝動的になってしまったのも理解できるし、彼氏さんが可哀想に思います。
>レイプじゃないの?
>警察に突き出すよ
これは付き合ってる人の言うことじゃないと思いますよ。この発言が出る時点で、思いやりがないと思います。犯罪者扱いだから。そこまで悪いことしたとは思いません。付き合ってるのに…
主さんは体を許さない何かトラウマとか、原因があるのですか??
あるのなら彼氏にしっかり分かち合って、そこを守ってくれてる彼に感謝しないといけないですよ。
もし、ただの気分や自己中、自分の初体験を勿体ぶって吟味してるだけで体を許さないでいるのなら、、その優しい彼氏さんとは別れてあげて欲しいです。
みなさん寛大ですね。無理矢理押し倒し襲ってきた相手が自宅まで押しかけてきたら、いくら彼氏と言えども私も絶対家のドアはあけませんが。
気持ちが固まるまでしたくないと言う主さんは別に間違っているとは思えません。
ただ相手の事も考えると、密室で2人きりになると言うのはいただけませんよね。
主さんの主張を通すには、主さんも人並み以上の努力と配慮が必要です。
相手を傷つけず、やんわりと断れる術を持っていないのなら、私も主さんには男性とのお付き合いはまだ早いのかなと思います。
男の人が本気を出せば、女がいくら抵抗しても簡単にレイプできちゃうんだよ。
付き合ってて部屋へ行っておいてレイプで警察に訴えるなんて、やめてよ。
だから本当にレイプされた人が警察へ行っても
根掘り葉掘り 「あなたに落ち度はなかったのか?」って何度も聞かれちゃうんだよ。
閉め出したことより、レイプとか言われちゃう彼氏が可哀想だよ…
「レイプ、警察」は、10ヵ月付き合った彼氏に対して使うには、あまりに冷たい言葉だったと思います。
部屋の中に入れなくても、自宅に来た彼氏にタオル一枚渡すくらいのことをしてあげても良かったんじゃないですか?
とにかく、思いやりがない💧
体の関係を拒むことが悪いんじゃなくて、彼氏が今回のことでどう感じたかを考えてあげていない気がします。
1度拒んでやめてくれたんでしょう?今後2人きりで部屋にいられないくらい信用できないのなら別れてしまったほうが良いのでは?
私はどちらかと言うと主さんよりですかね。
外に出て話せばいい!とおっしゃる方が何人もいらっしゃいますが、私なら出ないです。
無理矢理押し倒された直後では、気持ちの整理がつかなくて顔を合わせたくないです。後日、ゆっくり話したいかな。
それに主さんはメールで断りもいれてる訳ですから、特別酷い扱いをしたとは思わないです。
ただ…28歳と23歳の恋愛で10ヶ月我慢した彼氏さんは凄いと思います。
主さんは、自分の身は自分で守っただけだから悪くないと思います。だって、安易に彼氏を家に入れて何かあったらトラウマもんでしょう。
ちなみに私は、結婚するまでしたくない考えだったので、彼に3年間我慢してもらいました。
もう少し、男の性を理解する努力が必要ですね~
彼も我慢しながら、受け身の女性とは違う色んな心の葛藤があるんですよ。
そういう気持ちを、これっぽっちも考えてあげられないなら、健康な男性と簡単につき合わないように。
スレ文の印象だけですが…
こんな草食系男子の多い時代に、真っ直ぐで熱い彼だなと思いますよ。
彼 気の毒だな。
彼が、「絶対に」そういうことしないって言ったにも関わらず、そういう事をしそうになったんですよね。
「絶対しない」って言っておいて、無理矢理する男はどうかと思いますがね😥
初めてだとか、好きだから繋がりたいとかは別の話で、出来ない癖に「絶対」なんて言うなよと、読んでいて思いました。
お互い時間置いて、冷静になってから話した方がいいかもしれませんね。
主が、年の割りに未熟だと感じた。言葉の使い方や、意見くれた方にお礼のないトコなどね。
あまり人生で深く人と関わって来なかった感じ?
吟味、言ってたけど自分が未熟なら、素晴らしいものも気付かないよ。
まあ、これからだよね
気になったのは、主さんのスレにある
「押し倒されそうになり」という表現。
ということは
「押し倒された訳ではない」のですよね。
その時の彼氏さんの行動は
読んだ人それぞれで想像で補完するしかなく
読み手によって大きく認識の違いがあるようです。
主さんが拒否をしたら、ちゃんと止めてくれたのか。
嫌だといってもしつこく強引に
最後まで関係をもとうとしたのか。
主さんが嫌だと意志を表明して
素直に止めてくれたのなら
レイプ呼ばわりしたのは、酷すぎます。
(そのことに関しては、メールで謝罪されたようですが。)
嫌だと伝えていたのに、それをしようとした彼にも
勿論非はありますけれどね。
10ヶ月も我慢してくれた彼を
危険な男扱いするのにも違和感を感じます。
メールではなく直接謝罪・・・という誠意ある行動をしてくれた彼に
もう少し暖かい対応が出来たら良かったですね。
いずれにしても、早めに彼と
メールではなく「直接」話し合いをしてくださいね。
彼だけではなく、主さん自身も彼に謝罪する為にね。
はっきり言って、主さんは全く間違っていない!
これだけは断言できますから、他の人は妙に彼氏に同情的ですけど
僕は全く同情できません。
とは言え、主さんもはっきりと言えば良かったんですよ
「結婚までは処女を守り通す」って。
まあ、言ったのかもしれませんが・・・
この宣言が許されるのは処女だけですから、主さんにはその権利があるのです。
その男とはとっとと別れて、本当に結婚まで待ってくれるような素敵な男性と結ばれることを願います。
大丈夫です!
処女を求める男性は星の数ほどいますから。
- << 51 処女云々のとこ抜かして同意。 私は女でそういう経験を怖いと思った事はないけど、怖くて嫌でどうしてもムリって人はいるんだよ。 守り通したいって人もね。 年齢や括りで考えてるから彼氏に同情的な人が多いと思うけど、人間これだけはどうしてもムリってものがあるでしょ。 それと変わりないと思うよ。
>> 26
23歳で、10ヶ月お付き合いされてまだ吟味出来ていなかったのですか?
28歳の健全な男性が、主さんの為に待ってくれた期間と考えれば十分かと思…
主さんだって迷ってたりするんじゃないかな?
付き合って時間の長さの問題じゃないでしょう?
お互いへの気持ちだって、やはり時間や月日の問題じゃないことありますよ!
どんなに好き合っていても何でも主さん(女性)が彼の気持ちになり彼を受け入れようとするなら、相手の彼こそ主さんの気持ちになって相手が安心や信頼できるようにしないと子供の恋愛じゃないから主さんは慎重になったのと違うのかな?
貴女は、時間や月日長さで彼の気持ちに同情されてるのですか?
そんな安易なものですかね?人生かかった恋愛って‥今回は、男の独りよがりでしかなかった!
男が馬鹿なんだよね😁
主さんは、初めての相手が彼かも知れなかったけど、主さんは間違ってなかったと思います。
彼(男)の方が、焦りすぎてガツガツして主さんを押し倒したんだよね😁
彼(男)は、付き合っていて主さんの信頼の為に気持ちは嘘でも彼女と約束したんだから約束を守るべきでした。
彼(男)は、主さんと関係に成りたかったら、主さんが部屋に来たときに打ち明けるべきでした。
主さんの気持ちが大切でしょう?10ヶ月どころか一生付き合っていく彼女かも知れなかったんだからね😁
彼(男)のごり押しに、彼女(女性)が冷静だったりしますよね😁
俺の男兄弟だったり、友達だったら、彼を殴って頭覚ませよ!遊びじゃないんだろ?お前しっかりしろよ!と葉っぱかけますね😉⭐
今回主さん悪くなかったよ😃
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