うつ病の旦那との離婚

こんにちは😄
主さんの旦那さんとうちの旦那、まったく同じような感じですね😰
やっと最近、職場復帰しましたが、ちゃんと続くか心配しているところです…😣
一人で引きこもりたがり、やはり趣味の世界に没頭してたりして、小学生の子供達が部屋に入ろうものなら怒鳴りとばし、追い出す始末…😓
子供の世話どころか話をするのも疎ましがるので、子供達もよく泣かされ、私も逆上して夫婦喧嘩ばかりでした😢
おまけに姑はそんな旦那をかばって嫁姑関係も最悪だし…😢
職場ももう来れないなら……というところまで来て、慌てて最近復帰したんです😣
うつで通院してますが、薬も飲んだり飲まなかったりで、私が管理してキチンと飲ませようとしても自分で出来ると逆上し…😓
最悪です…😢
離婚も何度も何度も考えましたよ💔
働く事は禁止されてましたが、働き口を探したりして🚘
でも私は天涯孤独なので頼れるところもないし、子供達に｢家族みんなで暮らしたい、お婆ちゃんもお父さんもお母さんも一緒がいい｣と言われ、思い止まりました…😔
辛いですよね…😢
こっちがうつになりそうです😣

子供達がいなかったらもしかして、私はこの世にいないかもしれません😭

あ💦なんの解決策も私にはないのに、主さんのスレ文を読んで、あまりにも似てる環境だったので、思わず長々とレスしてしまいました😱💦

すみません🙇💦

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>> 1 主です。１さん、レスありがとうございます。

私に似ていますね💦

娘は旦那がいないことに不思議を感じてはいないようで、父親の名前も口にはしません。

私も鬱になりそうですが、娘の為にも気を奮い立たせて頑張っています。

離婚したい気持ちが強く、もう自分でも押さえきれません😣

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主さんは間違ってないと思いますよ。

主さんの心が疲れてませんか？


私は鬱病で苦しんだことがありますが、趣味に没頭するなんてできませんでした。
無力で趣味どころではありませんでした。


鬱病って確かに本当に辛いですが、
やらなくてはならないことを後回しにしたり、億劫なことを避けて通ったりすることを『鬱病だから仕方ない』と自分で正当化していた部分もあったと思います。

はっきり言って、『鬱病』と言いつつ『甘え』だった部分もあります。


これは私の話でしたが、主さんのご主人様も鬱病ではなく『甘え』ではないですか？


趣味に没頭できるなら、少しは生活のことを考えたりできるはず…


このままでは、主さんやお子様まで辛い人生になってしまいそうですよね💦

離婚を検討してること
間違ってないと思います。

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お嬢さんは勿論、主さんにも幸せになる権利はあります。

離婚して新たな幸せ探しをしても良いと思います。

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いますぐ離婚でいいと思います。


うつ病でもそうやって家族を省みないというのはちょっと理解できないです。

うつ病を機に本来のワガママな気性が出てきただけじゃないかなと感じました。

他人を暮らすことでうつ病になるならもう今後一生一緒に暮らしていけませんよね。

病がよくなるまで待たなくてもいいと思います。



主さん親子が側にいてもよくなる事はないのですから。

• << 7 誤）他人を暮らすこと 正）他人と暮らすこと 誤字すみません

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てか主も主よ。なんで一旦出た実家へ帰るの…。。

甘い汁を吸おうと寄生先を求めてるにしか過ぎないよ。

自分に自立心と生活力がないから旦那に勝手な理想を求めてしまうの。

• << 9 このケースの実家は、一時的緊急避難先であって甘い汁目当ての寄生先ではないと考えてよいのではないか❓

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>> 5 いますぐ離婚でいいと思います。 うつ病でもそうやって家族を省みないというのはちょっと理解できないです。 うつ病を機に本来のワ… 誤）他人を暮らすこと

正）他人と暮らすこと



誤字すみません

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主です。皆さんレスありがとうございます。一括のお礼ですみません。

現在、実家にお世話になっているのは確かに甘えですね…
実両親と義両親のすすめで実家に戻ってきました。
痩せてしまい、精気もない私を心配してくれてはいますが、両親ともに離婚には後ろ向きで、別居を続けた方がいいと言います。

一緒に生活している時は、私の言葉にとても敏感で、些細なことで怒り引きこもることも多く、何故、怒っているのか分からず神経も使いました。
離婚するのが間違ってはいないと言って頂けて、少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

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>> 6 てか主も主よ。なんで一旦出た実家へ帰るの…。。 甘い汁を吸おうと寄生先を求めてるにしか過ぎないよ。 自分に自立心と生活力がないから旦那に… このケースの実家は、一時的緊急避難先であって甘い汁目当ての寄生先ではないと考えてよいのではないか❓

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俺もうつ病で薬漬けになりながら無理して家族のために仕事してるけど、無理がきかなくなったら切り捨てられちゃうのか…。

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私も9さんと同じように思います。
まずは主さん自身も少し休んで活力を取り戻さなくては。
頑張るのはそれからです。

家族として破綻しているのだし離婚は間違ってないです。
うつは難しい病気ですよね。

私は結婚の約束までしていた彼がうつで、いい時はいいのだけれど悪い時は何ヵ月も音信不通となり
最初は一緒に乗り越えようと意気込んでいたけれど
最終的には自分の幸せ考えて別れました。

5年も付き合って、私も色々悩んだけれど、別れて良かったです。
間違ってなかったです。

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主です。うつ病を患っている人には、不安を煽るようなスレをたててしまい、スミマセン。

今までは、どんなことがあっても『うつ病だから』と頑張ってきました。
ただ、私も生身の人間なので傷つくことがあったり、具合が悪い時もあります。

そんな時は非常に辛いです。旦那に話したとき『自分はうつ病だけど、病気じゃない私が辛い理由が分からない』と言われ、目の前が真っ白になりました。
主治医に相談しにも行きましたが、病気が旦那を変えしまっていてるから暖かく見守ってあげて下さい。と言われました。
私なりに支えてたつもりなんですけどね…

今は旦那の妻というより、娘の母親としての立場を優先したい気持ちが強くなってしまっています。娘の為にも共倒れする訳にはいかない。

私の進むべき道に迷い相談しました。

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主さん大変ですね。痩せてしまうくらい主さんも疲弊しているので、別居中に体力・精神力を養ってください。

私は３年位付き合っていた彼が鬱でした。やはり隣に居るのも結構大変だと実感しました。その彼はゲーム好きでかなりやりこんでました😥（趣味に没頭に近いかと）最終的には私も鬱になりかけていたので、これじゃいかん!と現状打開をするために就職を決め、退学し、地元に帰り遠距離にしました。その後１ヶ月弱で『支えてくれたのには感謝してるけど女としては見れない』と振られました（笑）



薬を継続的に飲めないと改善出来ないですし、鬱の種類・症状・薬の相性などあると思います。治療期間も様々なのが本物に家族としては悩ましいですよね😭


主さんが職を手にして、娘さんと生活が確立できる事を達成してから離婚を考えても遅くない気がします。今は旦那さんの事は本人と両親に任せて、主さんはご自身と娘さんの生活の為に動く！となったら少し明るくなれませんか☺？


家族のスタイルは人それぞれですから、主さんがしたい時に離婚する事を責められる方は居ないと思いますよ。

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>> 13 主です。レスありがとうございます。

病院を何カ所か渡り歩きもしましたが、なかなか病状は良くならず、現在に至ってます。

今は実家にお世話になっていますが、月に数回、旦那の様子を見に日帰りで行っています。
旦那のいる自宅と私の実家は、新幹線と在来線で片道2時間半の距離です。
私の希望は、旦那が社会復帰できて、ひとりでも生活していけるようになれば、私は地元に完全に戻り離婚したい。

今はまだ住所が旦那と生活していた場所にあるため、離婚前に住所を移し完全別居をし、私は私で地元で働きたいです。

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>> 14 離婚するなら早いほうがいいです。
旦那さんに離婚の意志がなければ現状がズルズル続くだけです。
旦那さんの鬱は本当に苦しんでる鬱の人と違い、自称鬱の周りを巻き込む迷惑病。
付き合うだけ時間の無駄。
そんな病気持ちってわかってて結婚して子どもまで作った主さんのﾐｽでもありますが、両親説得して離婚後の協力をお願いしましょう。

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主さんは、旦那さんの事が好きなのですね。

２年も仕事していない人が、本当に復職出来ると思っているの？うつ病は、一生ものの病気だよ。本人に直したい意思がなければ尚更です。10年も20年も、ずっと今のままかもしれない。
主さんのご両親も、ずっと健康で主さんを養っていけるとでも思っている？
先ずは、主さんが仕事を始める事が先決ではないでしょうか。

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主です。皆さんレスありがとうございます。

まず旦那のうつ病ですが、大学病院やうつ病治療で有名な先生など、様々な方に診て頂きました。種類は色々あるようですが結果、うつ病という診断でした。
うつ病になる前は、休みなく働き、後輩の面倒見もよく、私に対しても優しい人でした。
転勤を期に病気になりましたが、本人は根本的なことは自分の親との確執もあると言っています。
今は病気うんぬんより、私の旦那への気持ちが冷めてしまい、拒絶反応すらあるのが一番の問題なのかもしれません。

• << 23 心が折れてしまったんだから 誰も主さんを責められないですよ。 おっしゃるように共倒れになるくらいなら別れるべきです。 ご主人に対して罪悪感は、もたなくていいと思います。 『このままでは自分も病んでしまいそうで共倒れになりそうだから』 と正直に辛い思いを訴えれば理解してもらえると思います。 もう限界なんでしょうね。 私の友人も通院しながら仕事復帰して頑張っている人がいます。 面接でもうつ病だと話し、それを理解されたうえで雇ってもらっています。 人前では笑顔で明るく楽しい人で、今ではそうだと言われないと分からないくらいですが完治している訳では決してなく 『こう見えてまだまだ自殺願望との戦いなんですよ』と話してくれました。 本音では『まだまだ辛い』と。 薬の効果もあるのでしょうが、自分の辛い病と戦いながらも、周囲には節度と思いやりのもてる人もいるのだと友人を見て思いました。 家族にももちろん思いやりがあり、身内であろうと態度が変わるという事もなく 友人としてとても尊敬しています。 うつ病はすぐ短期間の治療で治るというものではないので、いかに病気とうまく付き合っていきながら じっくり長期治療できるか、というところが大事になってくると思うんですが 今のご主人の状態がいつまで続くかわからない。 いつ治るとも分からない治療を支えるのが不安で耐え難くなる人も出てきてもおかしくないと思います。 夫婦ですから病めるときは支え合うものですが 気持ちが離れてしまっては病以前の問題だという気がします。

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パートナーが病気になる可能性は結婚する時に想定内ですよね。入院の手続きするとか、何か工夫を凝らしてやっていく癖つけないと
誰と結婚しても人生は決して平坦ではないよ。
愛情が無いなら別れるのも仕方ないけど

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病気分かって支える覚悟で結婚して子供作ったんじゃないの⁉

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６さんも19さんも、主さんのスレ本文やレス文をよく読んでくださいね。

旦那さん自身が三人での暮らしが無ければと言っているんですよ。

それに、どんなに愛する旦那との事でも、誰だって体力や精神力に限界はあります。
６さんも19さんも、もしこのスレが不快ならスルーすればいいのです。

結局、うつ患者との生活の苦労は、うつ患者と生活した事がない人には解らないのですから。

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主です。厳しいお言葉も当然あると思います。

子供が産まれるまでは、睡眠障害はあるものの、仕事はちゃんと行き普通の生活がおくれていました。

出産の少し前に転勤になり、里帰りせず産後も初めての赤ちゃんの世話で、私自身いっぱいいっぱいで、旦那のことは後回しにしていました。その事は、申し訳なく思っています。ただ旦那も自分の病気で引きこもっていたので、育児にノータッチでした。

旦那のことをほっておいた訳ではないですが、家事と育児を中心とした生活を送っていた私も悪いですね。

ただ、もう既にいる子供をお腹に戻すこともできません。3人の生活がなれないと言われても、私にはどうすることも出来ない。

そんな中、気持ちが離婚に動いてしまいました。

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>> 17 主です。皆さんレスありがとうございます。 まず旦那のうつ病ですが、大学病院やうつ病治療で有名な先生など、様々な方に診て頂きました。種類は色… 心が折れてしまったんだから

誰も主さんを責められないですよ。



おっしゃるように共倒れになるくらいなら別れるべきです。

ご主人に対して罪悪感は、もたなくていいと思います。



『このままでは自分も病んでしまいそうで共倒れになりそうだから』

と正直に辛い思いを訴えれば理解してもらえると思います。

もう限界なんでしょうね。



私の友人も通院しながら仕事復帰して頑張っている人がいます。

面接でもうつ病だと話し、それを理解されたうえで雇ってもらっています。

人前では笑顔で明るく楽しい人で、今ではそうだと言われないと分からないくらいですが完治している訳では決してなく

『こう見えてまだまだ自殺願望との戦いなんですよ』と話してくれました。

本音では『まだまだ辛い』と。

薬の効果もあるのでしょうが、自分の辛い病と戦いながらも、周囲には節度と思いやりのもてる人もいるのだと友人を見て思いました。

家族にももちろん思いやりがあり、身内であろうと態度が変わるという事もなく

友人としてとても尊敬しています。



うつ病はすぐ短期間の治療で治るというものではないので、いかに病気とうまく付き合っていきながら
じっくり長期治療できるか、というところが大事になってくると思うんですが

今のご主人の状態がいつまで続くかわからない。

いつ治るとも分からない治療を支えるのが不安で耐え難くなる人も出てきてもおかしくないと思います。



夫婦ですから病めるときは支え合うものですが

気持ちが離れてしまっては病以前の問題だという気がします。

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>> 23 主です。レスありがとうございます。

心が折れてしまった…本当に、その言葉が身にしみます。

病気の旦那を切り捨てるなんて、冷たいかもしれません。ひどい妻だと思う人もいるでしょう。

ただ今が苦しい。旦那も苦しんでいますが、私も苦しいのを理解してもらえず、やり切れません。
本当、こんなつもりで結婚したんじゃないんです😢

私の我慢や頑張りが足りないのかもしれませんが、どうしていいのか…

ただ離婚したいと漠然に思ってしまいます。

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旦那さんは「両親との確執が原因」と言ってるようですが、その辺への改善はされたんでしょうか？

結果的に今、旦那さんが鬱で、生活を伴う事が困難であるということには、主さんの心情を察することができますが、スレだけから解釈すると、旦那さんは本当は主さんに精神的に寄り添いたかったんじゃないかな？
誰しも頑張った精神や肉体を休める場所が欲しいわけで、旦那さんも以前ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いていた時には、本当は主さんに精神面をフォローしてほしかったんじゃないかな？

親と確執があるとのことで、旦那さんは心の底から甘える事ができない、又は甘える事ができる人がいない状況だったのかも？
で、今から家庭を作る!!という気合いがプレッシャーに変わった時、疲れきった精神は拠り所もなく折れてしまった。
幼い頃から甘える事を許されなかった旦那さんは、心底甘える手段も知らない。
してはならないと思っていた。
男として愛する妻の為に頑張らないといけない！と思うが、心の疲れを開放できない旦那はﾄﾞﾝﾄﾞﾝ悪化した。

そして結果的に心を病んでしまった…。

なんて具合ではないでしょうか？

私の勝手な仮説ですが、何となくそう思ったので…。

だとしたら、主さんとの関係もですが、旦那さんと旦那さんの親との関係も見直さないといけない。

愛する人に心を託すことができない旦那の心を、主さんが迎え入れてあげなければならなかったんじゃ？

そんな時に子供ができて、余計に夫婦の心が遠退いた…旦那さんは妻にも心を託せれないと落胆したと思います。

悪化してしまった今、もう手遅れかもしれないけど、何だかもどかしさを覚えます。

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いろいろ綺麗事ならべてるけどようは旦那を切り捨てるんでしょ
悲劇のヒロインぶってるだけにしか聞こえないよ

• << 28 嫁のため、子供のためにこれだけ無理して頑張っても働けなくなったら不要。ぽい。ってされるのが怖いです。
• << 29 そこまで言うあなたは、経験者ですか？ あなたは主さんのような状況なら、絶対に耐え抜いていけると断言出来ますか？

• 共感1

主さん再レス失礼します。鬱の彼に結局振られた話をした者です。


その後新たな出会いで結婚して子どもを持った今、振り返ると振られた彼に付き添えたのは独身で学生で自分に時間と余裕があったからで、現在のように小さな子ども抱えていたら私ならすぐ投げ出してたと思います。


病気になる前の優しい状態も知っているし、大切に思っていたからこそ主さんはここまで頑張ってこられたのではと思います☺✨✨偉いな！って感心します。


片道もかなりの距離があるようですので、Skype等を使って旦那さんがどうしたいのか直接伺うのも良いかもと思いました。

本当に旦那さんが自分の事で精一杯なら独りで生きていく方法もありますし、いつか回復した際には主さんと娘さんを迎えに来たい心づもりなのかぐらいの事はご本人の意志確認出来ると良いですね。主さんも支えていたうちに心が疲れてしまって、このままではお互いダメになってしまうのではないかと正直に話したら良いと思います。


ただ、鬱の薬の副作用で判断力が鈍るケースの彼氏を知っているだけに今の旦那さんに判断出来るかが心配ですが😥コロコロ意見が変わって振り回されイライラして自分が指摘すると『薬・病気のせいだから仕方ないだろ！』と逆ギレされてました…。


主さんが早急な再婚等を希望されないならば住民票のみご実家の方へ移動させて就活されるのもアリですね😃事態が少しでも前向きに運ぶ事応援しております。

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>> 26 いろいろ綺麗事ならべてるけどようは旦那を切り捨てるんでしょ 悲劇のヒロインぶってるだけにしか聞こえないよ 嫁のため、子供のためにこれだけ無理して頑張っても働けなくなったら不要。ぽい。ってされるのが怖いです。

• << 30 そうとは書いてないでしょう？ あなたと主さんの状況と、すっかり同じなんですか？ あなたの奥さんに、主さんの旦那さんと同じ事を言ったりしたりしたんですか？ あなたはあなたで別にスレ立てして皆さんに相談されてはどうですか？ 大丈夫ですか？
• << 33 それが現実 鬱じゃない人も感情を持つ同じ人間 鬱だから仕方ないと甘えて暴言吐くと離婚切り出されら気をつけな

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>> 26 いろいろ綺麗事ならべてるけどようは旦那を切り捨てるんでしょ 悲劇のヒロインぶってるだけにしか聞こえないよ そこまで言うあなたは、経験者ですか？
あなたは主さんのような状況なら、絶対に耐え抜いていけると断言出来ますか？

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>> 28 嫁のため、子供のためにこれだけ無理して頑張っても働けなくなったら不要。ぽい。ってされるのが怖いです。 そうとは書いてないでしょう？
あなたと主さんの状況と、すっかり同じなんですか？
あなたの奥さんに、主さんの旦那さんと同じ事を言ったりしたりしたんですか？
あなたはあなたで別にスレ立てして皆さんに相談されてはどうですか？
大丈夫ですか？

• << 34 1さん✋ ここで全国の色々な人に公開して意見を求めるには、色々な客観的な意見が出て当然なんですよ。 仮に「経験者に限り」と限定したって、読んで気になったら意見したくなる人もいる。 スレが目に止まり、ﾚｽするのも、それを読むのも何かの縁だと思わないと。 そして主さんがそれをどう解釈するのも勝手。 ここは主さんのスレ。 1さんも、経験者じゃなければ意見したらいけないとか言うなら、自分のスレを立てればいい。 そうではないですか？(^-^; 経験、未経験…色んな人がいるから、色んな意見が出る。 それだけです。 そう思う人もいるんだと思い、自分と照らし合わせればいいんですよ。

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主です。皆さんレスありがとうございます。

匿名25さんのレス文の通りです。
上手く説明できなくてスミマセン。

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>> 31 主さん💦でしゃばってすみません🙇💦
私も似たような状況なので、つい…😓💦
このスレのレスを読ませていただいて、勉強させていただいてます🙇💦
いろんなレスがありますが、どうか何でも真に受けないように💦
傷ついてしまわないか、心配です😣

頑張ってください😢

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>> 28 嫁のため、子供のためにこれだけ無理して頑張っても働けなくなったら不要。ぽい。ってされるのが怖いです。 それが現実 鬱じゃない人も感情を持つ同じ人間
鬱だから仕方ないと甘えて暴言吐くと離婚切り出されら気をつけな

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>> 30 そうとは書いてないでしょう？ あなたと主さんの状況と、すっかり同じなんですか？ あなたの奥さんに、主さんの旦那さんと同じ事を言ったりした… 1さん✋

ここで全国の色々な人に公開して意見を求めるには、色々な客観的な意見が出て当然なんですよ。
仮に「経験者に限り」と限定したって、読んで気になったら意見したくなる人もいる。

スレが目に止まり、ﾚｽするのも、それを読むのも何かの縁だと思わないと。

そして主さんがそれをどう解釈するのも勝手。

ここは主さんのスレ。

1さんも、経験者じゃなければ意見したらいけないとか言うなら、自分のスレを立てればいい。

そうではないですか？(^-^;

経験、未経験…色んな人がいるから、色んな意見が出る。
それだけです。

そう思う人もいるんだと思い、自分と照らし合わせればいいんですよ。

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>> 34 わかりました💦
なんだか心ないような中傷や非難的なレスがあると、人事に思えなかったもんですから💦
助けを求めてスレ立てしてるのに、追い込むような嫌味や皮肉にも思えるようなレスがあると、主さんが傷ついてしまうんじゃないかと心配で💦

でしゃばりはここで失礼します🙇💦

主さん、申し訳ありませんでした🙇💦
いい結果になるよう祈ってます🍀✨

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主です。匿名１さん、25さん、ありがとうございます。

非難も覚悟の上で、スレをたてたので大丈夫です。色々な人の意見を聞きたかったんです。

うつ病を軽く見ていた訳ではありませんが、こんなに過酷なものとは思わず、心折れた自分が情けなくも思います。

もう少し気力体力をもどしてから、もう一度、心の中を整理したいと思います。

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私は、私自身がうつ病の為、離婚しました。

家事も育児もできなくなり、薬を飲んで寝ているか、死にたいと考えて泣いている。

元旦那は、そんな私を献身的に支え、家事も育児も仕事も頑張ってくれていました。

でも人間ですから、肉体的にも精神的にも、やはり『限界』というものがあるのです。


このままでは元旦那も病んでしまう、家庭が崩壊してしまう、共倒れで二人ともダメになってしまうと思い、
私から離婚して下さいと切り出しました。


今もまだ病と戦っていますが、少なくとも元旦那と子供たちは、肉体的にも精神的にも健やかな毎日を過ごしている様なので、私は離婚をして良かったと思っています。


主さん、離婚を考えるのは間違いではないと思いますよ。

このままでは、主さんも病んでしまいます。

自分の人生です。
大切に生きて下さい。

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>> 37 主です。レスありがとうございます。

うつ病を患っている方からのご意見嬉しいです。なんだか救われた気持ちになりました。

旦那は不眠、倦怠感の肉体的症状以外に、鬱状態になると言葉が暴力的になったり、刃物を部屋に持ち込み引きこもったり、自殺願望がでたりします。

まずは地元に住所を移して完全別居をし、旦那の状態が落ち着いたら離婚の話しを進めたいと思います。

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主です。

今日、電話でですが旦那と話しをしました。
旦那は今、復職に向けて頑張っているところらしいです。
私は正式に別居したいことを伝えましたが、理解してもらえずでした。
逆に旦那は復職に向けて、家族で暮らすことを目標に頑張っているんだと言われてしまいました。
また説得するつもりですが、スムーズに別居はできそうにありません😢

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>> 39 主さんは主さんで実家のある地元で自立の準備を進めて下さい。
説得なんか後回しで構いませんから、物理的に旦那さんが妥協同居不可能になるように。
時間はかかりますが、別居期間が長く続けばそれで離婚を成立させることも可能です。

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住民票は世帯主の了承がなくても移動出来ると思いましたよ😃💦違ったらすみません。

主さん自身がしばらくは同居無理だと思われるなら強行突破でも良いと私は思いますが…。


『いつか一緒に暮らすのがあなたの目標だとしても、今の私の精神状態では無理』って言っても旦那さん通じそうにないですか😢❓

旦那さんの状態は不安定だというのだけは明らかなので主さんとお子様の生活基盤の確保に全力を使って事後承諾で十分ですよ。実際旦那さんが復職しない限り収入が家計に無いのは大変な事ですから😥

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こんばんは。
私は、共倒れしそうです。

旦那が、仕事が原因で鬱状態になり、1日寝てご飯も食べない日もあり、言葉の暴力でつらい日々でした。

旦那を責めたりした事もなく、ゆっくり休養してもらう為に、私は、ほとんど休みなく働きました。

私は、もともと強い方ではなく、慣れない仕事と育児も重なり疲れきり、旦那は、ほかっといてくれと言い1日部屋に引きこもるか、趣味に走り、一言も口を聞いてくれない日々が続き…

2年後、とうとう心が折れてしまい、毎晩ただ涙が止まらない状態で、しかし、家族は誰もそんな事は知らず、(ママは、能天気だねと子供に言われます)元気に振る舞っていました。

ただ、何日寝れなくとも、仕事は行かないといけないので行きましたが、仕事中に倒れて、入院してしまいました。

主人が口をきいてくれないのは、つらいです。病気だとしても、2人の子供の相談やら、一緒に笑ったり、喜んだり、泣いたりできないのが辛いです。

今、私も、病院の検査で自律神経失調症と診断されました。

鬱を患っている本人も辛いと思うけど、周りの家族も辛い。

その気持ち痛いほど理解できます。

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主です。

強行突破しても大丈夫でしょうか❓
今後、何かあった時、悪意の遺棄で一方的に出て行ったと見なされないか心配です。

独身時代に貯めた貯金がかなりあることから、今すぐ自立別居しても、すぐに生活が困窮する心配はしてません。

むしろ早く実家をでて、働きにもでたいです。

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おはようございます。悪意の遺棄ですか😨💦❓主さんの共倒れを防ぐ為のやむを得ない緊急非難ですよね。

第三者及び旦那さんから責められたくないという事でしたら、主さん自身の事としてカウンセリングや心療内科で相談されてはいかがですか☺❓何も重症化しなくても、なる前に改善アドバイスをくださるところもあると思います。主さんの気持ちめ楽になる気がします✨


法律には詳しくないので、そこが心配だったら離婚問題に詳しい弁護士さんに相談されても良いかもですね😃


私は自分が彼氏に対して強行突破＆事後報告しちゃったので😥

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>> 44 主です。レスありがとうございます。

食欲減退や不眠、動悸や息苦しさなどの症状がでているので、病院には行かなくてはと思っています。もしかしたら、私自身が既にうつ病になってしまったのではないか、怖いですが。

• << 47 主さんの体調不良の原因は旦那さんなんだから、思い切って取り除きましょう。 それが主さんとお子さんのためです。 家族を拒否したのは旦那さんです。 病気だから何しても何を言っても許されるわけじゃないです。主さんは何も気にする必要はないんです。 旦那さんがやり直したいと本気で思うなら、病気治して生活基盤立て直して迎えにくればいいだけです。 主さんのせいにするようじゃただの甘えで、離婚せず支えたとしても改善の見込みなんかありません。 一番に考えるのはお子さんにとってどうするのがいいのか、です。 大人で身内がついてる旦那なんか後回しでいいんです。 両親揃って病気なんて、お子さんにとって一番かわいそうです。 行動起こすなら今がチャンスですよ。

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ひどいね。
旦那さんがかわいそう。
病気のつらさをわかってあげなかったら、誰がわかってあげるの？

「嫌気がさした」って…

主さんのが酷い性格。
冷たすぎる。

病人に優しい気持ちを持てないの？

主さん逆だったら発狂でしょう？

病気になったら愛されない旦那さん。
可哀相。

主さんみたいな利己的な性格の人は結婚しない方がいい。

• << 49 人事な意見ですね。 旦那さん自身が家族といるのを不快に感じて３人でいる事が慣れないだの言って、一人になりたがってたんですよ。 主さんは頑張ったんです。 うつってね、本人も大変だけど家族はもっと大変なんです。 実際にうつの家族いないとわかりきれないと思うけど。 腫れ物のように対応しないといけないから神経擦り減るの。 本来、夫として支えてもらいたい事も支えてもらえないの。 頼りたくても頼れないの。 その日によって機嫌良かったり悪かったり。 その他に家事育児なんですから。 簡単にイメージだけで考えないでくださいね。

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>> 45 主です。レスありがとうございます。 食欲減退や不眠、動悸や息苦しさなどの症状がでているので、病院には行かなくてはと思っています。もしかした… 主さんの体調不良の原因は旦那さんなんだから、思い切って取り除きましょう。
それが主さんとお子さんのためです。
家族を拒否したのは旦那さんです。
病気だから何しても何を言っても許されるわけじゃないです。主さんは何も気にする必要はないんです。
旦那さんがやり直したいと本気で思うなら、病気治して生活基盤立て直して迎えにくればいいだけです。
主さんのせいにするようじゃただの甘えで、離婚せず支えたとしても改善の見込みなんかありません。

一番に考えるのはお子さんにとってどうするのがいいのか、です。
大人で身内がついてる旦那なんか後回しでいいんです。
両親揃って病気なんて、お子さんにとって一番かわいそうです。
行動起こすなら今がチャンスですよ。

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主です。レスありがとうございます。

ここのところ体調が思わしくなく両親の進めもあり、病院へ行ってきました。自律神経失調症との診断でした。
確かに病気の旦那を切り捨てようというのは酷いと思います。
ですが私が倒れたら、私自身がうつ病になり動けなくなったら、誰が娘の面倒を見るのでしょう。
2年間では短いと思われる方もいるでしょう。私の我慢が足りない、ワガママだと思う方がいるでしょう。

色々な方の意見を聞き、やはり完全別居することを決めました。自分と娘を守るためです。
明日から1週間、話し合いのため旦那のもとへ行きます。
アドバイスして頂いた方には、また話し合いの結果をちゃんとご報告しききます。

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>> 46 ひどいね。 旦那さんがかわいそう。 病気のつらさをわかってあげなかったら、誰がわかってあげるの？ 「嫌気がさした」って… 主さんの… 人事な意見ですね。
旦那さん自身が家族といるのを不快に感じて３人でいる事が慣れないだの言って、一人になりたがってたんですよ。
主さんは頑張ったんです。
うつってね、本人も大変だけど家族はもっと大変なんです。
実際にうつの家族いないとわかりきれないと思うけど。
腫れ物のように対応しないといけないから神経擦り減るの。
本来、夫として支えてもらいたい事も支えてもらえないの。
頼りたくても頼れないの。
その日によって機嫌良かったり悪かったり。
その他に家事育児なんですから。
簡単にイメージだけで考えないでくださいね。

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>> 49 主です。匿名1さん、レスありがとうございます。
うつ病って本当に大変ですね。
ネットや書籍、主治医の話しなど、うつ病を理解しようと奮闘したものの、理解できないことも多く、頭が割れそうに痛いです。
超が付くほどの健康体で、元気だけが取り柄でもある私が自律神経失調症って…改めて、自分の置かれている立場を考えさせられました。
旦那は旦那で、私が想像できない病気の中、苦しんでいるんですけどね😔

私のとろうとしている行動を肯定する人、否定する人、どれも大切な意見として受け止めています。
ただ、間違ってないと言ってくれた方々のアドバイスは心に響き、私の背中を押してくれました。
自分と娘を守るために、今の自分の気持ちに迷いなく進めて行きたいと思います。

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