言葉

だけどね、


こんな私にも
励ましの言葉を掛けてくれる有りがたい人が居る




ありがとう
ありがとう
ありがとうございます




私は、

……………

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過去を色々思う




私は、
生まれてきた意味があるんだろうか

意味があったんだろうか



私には、
娘しかいない




娘にあう為に、
生まれたんだと思う



私には、

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私には、


…私は


長く生きたくない



本当は、もう今も消えてもいいかも

って思ってる。




娘が居るのに…
妹が居るのに…



だけど、私は


だから私は


意味がないんだ

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私には


伴侶がいません



死にました。



その事を

誇りに思います。

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幸せだと思ってた




あの頃は何の意味があったのかな




あの頃って
なんだったんだろ





教えて下さい

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私の周りの大切な人達には



これからも、幸せであって欲しい。



切に
切に、思います。

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今日は日曜日。


一人きりの日曜日は


怖くて怖くて


嫌いです ;

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さっき、

近所に買い物に行って来たけど



やっぱ、日曜日に家を空ける事と、その時間だけでも私が家にいないって言う事実が



考えると、
…動悸がしてきた




情けないし、悔しい

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このサイトに
随分 助けて貰っているな。



お気に入りは、80を越えてる📖

いろんな方の話しや経験…
独り言や愚痴、叫び



共感出来る空間があって、有り難い限り。



私は、みんなに助けられてばかりだな
ありがとうございます🙇

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スペック📺みたら、

餃子が食べたくなって


餃子の材料を買ってきた(苦笑)



食べたいけど、
作るのはたいぎいなー


シソ買ったんで、シソ餃子☝

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今更だけど、


私は…

隣の旦那みたいな、
マメでとにかく何でもしてくれる人と結婚すればよかった。



若い頃には気付かないな…


今だから、分かる気付く事だよな

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私 やっぱ


ダメかもしれない…






きっと そうだ

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この間作った、

シソ餃子は美味しかった。
大成功☆

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今日は、


残ったミンチとシソで今度は手作りシュウマイを作った。


四角い皮にギュッと包んで蒸すだけだから、

超･簡単で美味しいし、よかったヨカッタ

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区役所に行った。


係りの人はとても親切で感じがよく安心して手続き出来た📝

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市職員に、


問い合わせの電話をかけて色々聞いた。


こちらも、とても感じ良く丁寧に詳しく教えてくれた。




心が弱っていると、こんな時でも嬉しくて涙が出そうになる。


感謝の言葉を伝えて電話を切った。



お世話になりました🙇

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あてにならない人、

あてに出来ない人はもう



放っておく事に決めた。



マジで、
ムカつく。



明日、散々言ってやる




言って言って言いまくってやる。



つか、

やっぱ知らんぷりするか…


どっちかにしよ。




向こう次第

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明日



病院行きたいなー😔




空き

ないだろうな…

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昨日初めて行った古い小さい焼肉屋、



そこのおばさん？おばあさん？


最悪💢



今でも思い出したら腹立つ。


お客に対して何、あの言い方？


テーブルはベタベタ。
水は言わなきゃ出さない。
定食の事に対するあの感じ悪い返事。

麺類の質問に対するあの信じられない返事。


…な、癖に肉はまずい。
…な、癖に値段はめちゃ高い。

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初めて行った店だけど、
場所的にあそこしかなく、私も彼も仕方なく？入ったけど、



当たり前だけど、もー
二度と行かない💨

あのおばさん？おばあさん？、客に喧嘩売ってるんかい(`o´)



くそくそくそ🙎

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火曜日、今日


ちょっとだけ良い事があった。


同僚に話し聞いてもらって、気持ち分かってもらえて、アドバイスも貰った🌼

有り難う🌟


最近、時間的に合わなくてゆっくり話し出来なかったもんね。


また、決まったら話し聞いてね ^^



いつも穏やかで気持ちの優しい貴女に救われます

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彼が、

歯が痛いという事で歯医者に行ったそうな。


レントゲン撮ったし診てもらったけど結局虫歯はなかったらしい。


だけど、歯はまだ今も変わらず痛く、本人は全然納得していない。







…知らんよ💨

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はっきり言って、

今、暑い



ズボン脱いでやった。




あ～
スースーして爽やか💙




長袖もめくって短くしてやった。




明日は５時起き、
寝よ

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今日、私は


一人です…



とにかく 寂しくて寂しくて…



本当はね、･･･

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彼と、
一緒に過ごす予定だったけど

なぁんか大儀くなっちゃって
キャンセルした。


それはそれで、まあそんなもん。

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ハンネの後の、

(　)の中のアルファベットが変わってる😲



なんでだ！

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さっきのさっき、

ずっと前のさっき、


彼に、

酔っ払いのアタシは
グダグダ＊グダグダ言っちゃったょ(+×+)

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アタシ、

風呂入ったら

とっとと部屋行ってベッド入って、




籠ります。

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竹の子の煮物と、

煮卵作ってます。





竹の子、大好き！

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明日は、


彼、仕事になったんで

私は私の過ごし方をします。




世間に振り回されるのは、嫌なので
普通～に、私なりに過ごします。

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もう…


いろんな気持ちといろんな気持ちで




心 ぐっちゃぐちゃ




やだやだやだ

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あれもこれも



あいつもこいつも




本当はもう関わりたくない

どうでもいい




私は、



…未来がない



多分

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幸せな人は


いっぱい居るね





よかったね。

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羨ましくないが、




憎たらしい





…本音。

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もう この気持ち、

感情、



どうしたらいい




もー 本当にむかつく
ムカつくムカつくムカつく






な、くせに涙が出る

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私はね、


分かりました。




私は、世の中・周りから



必要な人間ではない事

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いろんな、言い訳？
もっともらしい？セリフ



…だから、何



なんでいっつも私ばっかり悪役なん？
なんでいっつも私ばっかり、なん？？






ホント もーやだよ…

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私、


言いたい事 全部言っちゃいました



へへー


ざまあみろ

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あれはあれだから、これとは違う…




とか、言われたけど




だから何？





私からしたら、同じ



全部全部 同じ！





ばーか

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一昨日は、
私の大好きな竹の子と豚肉の煮物を作った。


昨夜は、青椒肉絲を作った。
ｸｯｸﾄﾞｩｰだけど。



やっぱり、竹の子は美味しい！


娘は食わず嫌いで食べないけど🙀

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昨夜？今朝？

へんな夢をみた。



いやーな、夢



だけど、出演者は豪華？で岡江久美子とか火野正平とか…


とにかく私は逃げていた。逃亡者だった。

色んな場所・色んな所にとにかく隠れて見付からないようにしてた。


そして、電卓のようなスマホを持って数字をずっと押してた。



だけど、夢の中では逃亡に必死でリアル感が半端なかった。
今でもなんかヒヤヒヤする。

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FAXの中のインクリボンがなくなって、
やっとこの間買って入れた。


入れるまで、FAXの液晶画面には【インクリボン買ってくれ、入れてくれ】みたいな文面表示がず～っと出るから、
急かされてるみたいでカチンときてたけど、


入れたら、おとなしくなった📠💚

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この間の、

ＧＷに彼と焼肉食べ放題に行った。



…もう また行きたい


今度は一人で行きたい。

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最近、

なんかずっと寒い😠


５時起きの朝も寒いし、夜も寒い( ~~;)


暑いよりかは全然いいけど！

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今、飲んでるあの薬は


やっぱ合わないわ


来週、診察だから先生にその事言おう。



…イヤな事ばっかりだ

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私は一体何なんだ？


家において私はどんな存在？

お手伝いさん？
夕食にスープ作る人？
缶チューハイ買う人？


『わらび餅あるよ』って言っただけで、あんな言い方されなきゃいけない人？ …私？


時間？ は～？
知ってるよ。

今、って意味じゃなく、あるよ、って言っただけじゃん。


ずっとず～っと携帯ばっか触っておいて、会話もない。とにかく携帯携帯携帯。


やらなきゃいけない事いっぱいいっぱいあるくせに、いまだにしやしない。

なんだ、ほんまに？


なんだ、こいつ？


さっきは、まじムカついた💢

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とにかく、外面がいい。

いいね、他人様は感じよく接してもらえて。

私なんて、くっそ感じ悪い最高級よ、対応💢



外面ばっかよくするから、疲れてうちでは無愛想になるとよ。

そんなに外面よくして、その反動私に無愛想っての、ほんま迷惑。

ほんま、マジ勘弁だわ💢


少しは、人の気持ちが分かる大人になれよ。

勉学も大切だけど、うちの者なら何言ってもどんな横柄な態度とってもいいなんてナイからね。

分からない訳ないとは思うけど、本当は分かってないのかもね。

分かってても、わざとやってるとかね。



人の気持ち考えよーや… マジ

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まさか、

あんな酷い事言われるとはまさか思わなかった。

妹に言ったら、たまげるだろうね。
神経疑うわ。


何が何？
何がどう？



思い出したらまたムカムカしてきた💢



酷すぎる言葉…


本気で言った？
本気でそう思った？


…なら、マジ神経疑うわ


ある意味、情けないわ

人として、

あまりにも利己すぎる


ひどすぎる･･･

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私、



長く生きていたくない



後、４年したら
もう 生きていたくない。






【４年後】に、消えたい

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心も病み

身体もガタがきて


自分の生きる意味が不明になり、

迷い、悩み、苦しんで、…



だけど、そんな私にも…こんな私を頼って笑顔いっぱいに接してくれる人が居る…




ありがとうありがとう

あの人達がいるから今の私はとにかく何とか踏ん張ってる。

その時間があるから、私は私を見直し蘇らせ、本当の私が発揮できる




有難い。
本当に有難い。




だけど、
４年後は、必ずくる




だから、
４年後←なんだよ…





本当の本当の真実は、私ではなく向こうが、居なくなる事が一番ベストなんだけどね。


多分、とりあえず多分無理だろうから




だけど、本当に居なくなってくれたら
消えてくれたら、



私の人生、１８０度回転薔薇色の人生になるのに。




…叶わせる方法ないかな。



黒魔術とか(苦笑)





思い出だ情だ、なんてくそくらえのレベル。
そんなもの一切もう必要ない。


そんな陽のものより陰の力の方が何倍も何倍もどす黒い深い念がドロドロと私を待っている。

私を笑顔で受け入れてくれる。





…こんなもんよ。所詮。




私は綺麗事なんてだいっきらい。


邪魔なものばかり

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