月収手取り17万の彼と結婚。
彼は28歳で、技術業をしています。
月収手取り17万で残業があると20万程度、ボーナスは40~50万×2だそうです。
家賃5万の一人暮らしなんですが、貯金がないそうです。
彼曰わくボーナスを切り崩して毎月分散して使っているようです。
私、シンマザで子供が1人います。
月収手取り15~17万で、ボーナス×2+扶養手当て=40万程度、2人暮らしですが、貯金できてます。
彼の方が明らかにお金があるハズなんですが、貯金がないといわれ困惑しています…💧
私の周りには10万円代で生活する家庭を見た事がないし、今、私が2人で暮らしていてもギリギリなのにって考えると、ボーナスがない場合収入が私と変わらない彼との結婚は、正直不安です😥
収入が少ないのは、現代ではある意味普通なのかもしれませんが…
皆さんは、どう思われますか❓
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結婚の話は具体化されているのでしょうか?
金銭感覚は大切だと思うので、結婚するのであれば彼氏さんのお金の使い道を知る必要があると思いますよ。
結婚してから主さんがお金の管理を任せてもらえるなら、貯金はしていけますし、不安なようなら目標額を決めて彼氏さんの様子をみてはどうでしょうか?
- << 4 レスありがとうございます(*^o^*) 彼に、結婚や諸々で費用は350万程、月収は30万くらいはほしいと言ったら、3年待ってほしいと言われました。 月収は副業(自営業的)をしているのでそれが軌道にのれば可能だそうです。 私は3年待つつもりでしたが、私の両親は子供がいるのにダラダラと付き合うんじゃなく、できるだけ早めに入籍したほうがいいと言います。 親の言うとおりにするわけではないですが、それを言われて以降も、あまり彼が緊張感というか、なるべく希望金額に近づけようと副業を頑張っている感じがないのが気になっていて…💧
>> 1
結婚の話は具体化されているのでしょうか?
金銭感覚は大切だと思うので、結婚するのであれば彼氏さんのお金の使い道を知る必要があると思いますよ。…
レスありがとうございます(*^o^*)
彼に、結婚や諸々で費用は350万程、月収は30万くらいはほしいと言ったら、3年待ってほしいと言われました。
月収は副業(自営業的)をしているのでそれが軌道にのれば可能だそうです。
私は3年待つつもりでしたが、私の両親は子供がいるのにダラダラと付き合うんじゃなく、できるだけ早めに入籍したほうがいいと言います。
親の言うとおりにするわけではないですが、それを言われて以降も、あまり彼が緊張感というか、なるべく希望金額に近づけようと副業を頑張っている感じがないのが気になっていて…💧
主さんも主さんの親もはやく男に養ってもらいたいって考えなのかな?
一回別で家庭を持って子供がいて離婚した身なら、稼ぎの少ない初婚男性と暮らすにあたって自分が今まで通り稼げば丸く収まるのでは?
金ヅルとしての男が欲しければその男はやめた方が良い。
- << 9 レスありがとうございます(*^o^*) 私をどう思ってらっしゃるのかは文面でよくわかりますが、彼を金ずるだとは思っていません。 私は未婚で子供を一人育ててきました。 子供を育てるのに、どれだけの時間やお金がかかるのか知っています。 だからこそ、いくら好きでいてくれてるからと言っても、結婚という事はもっと真剣に考えてもらうべきなんじゃないかなと思っています。
式したいから350万必要ってこと?だったら3年待つしかないし、親にもそう言ったら?彼氏も主と本気で一緒になりたいと思って、式も挙げてあげたいと思うなら 350万貯まるように浪費(もしあるなら)しないように考えるでしょ。
>> 11
レスありがとうございます(*^o^*)
両親は、入籍してからでも貯められると言ってきたので、彼の中では貯金や収入よりも入籍するのが先だと考えてるようです。
私としては、生活するのは私達2人と娘なので、両親の意見は参考までと思い、やはり収入が問題だと母には伝えて、理解はしてもらいました。
やっぱり、結婚は待つべきですよね😣
収入があれば必然的に貯金はできると思ってるので、必ずその金額が必要だというわけではないんです。
ただ、その金額をいつまでに彼が作ろうと考えているのか…おっしゃるように私と本気で結婚する気があるかどうかという部分です。
彼の中では3年後には達成できるようなので、もう一度彼には話しをして、お互いが幸せになれるような関係でいられるようにしていきたいと思います😃
>> 15
レスありがとうございます(*^o^*)
以前、結婚の話になった時に、今の収入で(2人目の)子供を養えるか彼に聞くと『無理』と言いました。
彼はプレッシャーかもしれませんが…それが現実だと思います。
ただ、何度も言いますが、私の子供に対して彼は責任がないので、押し付けたいとかは思っていません。
でも、次の子は話が別になります。
ので、どうしても彼自身の収入がもう少しないと、安定しないと考えてるので、収入の話しでトピたたせていただきました。
実際、この位の収入でやりくりしていらっしゃる方がいるかと思いましたが…そうでない方の私や両親に対する批判的なレスが多いので、やはりあまりいないのか…と思いました。
- << 60 私の子供に対しては彼には責任がない という言葉にビックリしました。 結婚したら、そういう訳にはいかないですよね。 結婚については彼の方が真剣に考えて努力しているように思えます。3年待ってほしいなんてカッコイイですよ。 盛大でなくても主さんはまだ20代ですから式を挙げてもいいのではとおもいます。憧れますもんね。 良い方向へお話が進むこと祈っています(^O^)
主は 未婚の母なんだね。 未婚だからって 彼氏の子供では 無いからね。 彼は初婚でしょ。 彼や彼の親にしたら コブツキの女 なんだから。。あんまり 図々しい事は 言わない。 どうしても 式 あげたいなら 二人で 貯めないと。 主の親は? 式代 出してもらえば?
- << 19 子供がいるというだけで、随分見下げられていると感じるのは、間違いではないとは思いますが… 私はシングルで子供がいるからといって、この先の生き方に妥協はしたくありません。 結婚式をあげたいと思う事が図々しいんでしょうか❓ お互い、両親は頼れません。 私は少しずつですが貯金もしています。 彼には現在貯金がないので、取り急ぎ入籍だけを済ませたとしたら、私の家に住む事になります。 というより、そうなります。 普通結婚したら、住む家もそうですが、冷蔵庫やテレビ、洗濯機に食器棚、何から何まで揃えないといけませんが、これは一般的には、両親からの援助もしくは2人で資金集めするかと思いますが、私達の場合、彼が全て揃った状態の私の家に引っ越して来る事になります。 しかも、団地ですが猫ちゃんまで来ます。 本来、ペット可能な家へ住みたいですが、逆に言うとペットは私の責任ではないので、彼がペット可能な家へ引っ越す為の資金を稼がなければならないという事になります。 シングルは負担を背負って結婚しなきゃならないんでしょうか。
なんかなあ。彼的には、結婚する俺との子供も作る気ないのに他の男の子供は育てるのかって思われそう。なんだかかわいそう。お金お金って、彼にはメリットなんかないよね。逃げられるよ。ただでさえ子持ちなんだから式だとかワガママいってる立場じゃないよ。
- << 20 レス、ありがとうございます。 私は今現在いる子供が一番大事です。 何よりも守らなきゃならないと思ってます。 コメくださる方は、自分の子供じゃないから責任はお前にあると言いますね。 おっしゃる通りです。 だから責任持って育ててるつもりです。 でも、彼が私を好きになってくれて結婚を望んでくれてるとなったら、私+子供は切り離せません。 結婚しても彼に頼らないでいく方法は、仕事するしかないから子供は作れないだけです。 どうも結婚してもらえるんだから、大人しくしてろと言われている感じがします。 単純に、やはり収入が少ない場合は、妥協か諦めって事ですかね😥
>> 17
主は 未婚の母なんだね。 未婚だからって 彼氏の子供では 無いからね。 彼は初婚でしょ。 彼や彼の親にしたら コブツキの女 なんだから。。…
子供がいるというだけで、随分見下げられていると感じるのは、間違いではないとは思いますが…
私はシングルで子供がいるからといって、この先の生き方に妥協はしたくありません。
結婚式をあげたいと思う事が図々しいんでしょうか❓
お互い、両親は頼れません。
私は少しずつですが貯金もしています。
彼には現在貯金がないので、取り急ぎ入籍だけを済ませたとしたら、私の家に住む事になります。
というより、そうなります。
普通結婚したら、住む家もそうですが、冷蔵庫やテレビ、洗濯機に食器棚、何から何まで揃えないといけませんが、これは一般的には、両親からの援助もしくは2人で資金集めするかと思いますが、私達の場合、彼が全て揃った状態の私の家に引っ越して来る事になります。
しかも、団地ですが猫ちゃんまで来ます。
本来、ペット可能な家へ住みたいですが、逆に言うとペットは私の責任ではないので、彼がペット可能な家へ引っ越す為の資金を稼がなければならないという事になります。
シングルは負担を背負って結婚しなきゃならないんでしょうか。
>> 18
なんかなあ。彼的には、結婚する俺との子供も作る気ないのに他の男の子供は育てるのかって思われそう。なんだかかわいそう。お金お金って、彼にはメリ…
レス、ありがとうございます。
私は今現在いる子供が一番大事です。
何よりも守らなきゃならないと思ってます。
コメくださる方は、自分の子供じゃないから責任はお前にあると言いますね。
おっしゃる通りです。
だから責任持って育ててるつもりです。 でも、彼が私を好きになってくれて結婚を望んでくれてるとなったら、私+子供は切り離せません。
結婚しても彼に頼らないでいく方法は、仕事するしかないから子供は作れないだけです。
どうも結婚してもらえるんだから、大人しくしてろと言われている感じがします。
単純に、やはり収入が少ない場合は、妥協か諦めって事ですかね😥
いまいる子供が大事なら、彼との次の子供は作れないよね
再婚してお金ないから、進学はあきらめてねって言って頑張れる子かしら?
それが思春期なら、ヤンチャの道へ走っちゃうよ
子供の立場で言えば、金ないなら、もう子作りしないでくれと思うんじゃない?
何でも受け入れてくれるような子って、いないよ
いまいる子供を育てあげるのも大事だけど、その子供に金銭面で負担をかけないように、老後のお金も自分たちで用意しなくちゃ
- << 23 レス、ありがとうございます🙇 実際、私は兄弟が多かった事と、父親の事業の経営悪化もあり、高校進学の時は母親から『私立受けさせるお金はないから公立だけ受けて』とはじめから言われてました。 勉強は好きではなったので当時はどうでもよかったですが、ただ、自由に選べないくらい我が家にはお金がないという事だけは常に意識としてありました。 私の娘には、できるだけそういう意味では自由に選べる環境を作ってあげたいと思っています。 彼も結局は自分の子供に対して、そういった気持ちであるなら今のままでの結婚が無謀なのはわかるはずだと思います。 ご理解いただける方がいて、とても嬉しかったですm(_ _)m
>> 21
いまいる子供が大事なら、彼との次の子供は作れないよね
再婚してお金ないから、進学はあきらめてねって言って頑張れる子かしら?
それが思春期…
レス、ありがとうございます🙇
実際、私は兄弟が多かった事と、父親の事業の経営悪化もあり、高校進学の時は母親から『私立受けさせるお金はないから公立だけ受けて』とはじめから言われてました。
勉強は好きではなったので当時はどうでもよかったですが、ただ、自由に選べないくらい我が家にはお金がないという事だけは常に意識としてありました。
私の娘には、できるだけそういう意味では自由に選べる環境を作ってあげたいと思っています。
彼も結局は自分の子供に対して、そういった気持ちであるなら今のままでの結婚が無謀なのはわかるはずだと思います。
ご理解いただける方がいて、とても嬉しかったですm(_ _)m
彼はただ単に貯められない性格か(気がついたら全部つかっちゃった😃みたいな)、副業の資金に回しているかではないでしょうか?
主さんは子供いながらも貯金できているやりくり上手なんですから、彼の家計をチェック&アドバイスするか、一緒に積み立て貯金しては?私も彼が貯金できない性分なので、一つの口座に毎月同じ額ずつ入れて結婚資金ためました。
- << 29 レス、ありがとうございます🙇 彼の浪費癖は、おそらく人付き合いの多さだと思います。 食費とかもあるかもしれませんが…彼に『何故そこまでの出費があるのか理解できない』と言った事があったんですが、黙っていました。 他にお金使いたい女でもいるのかと疑う方もいるかもしれませんが、それは大丈夫だと思います。 ただ、明らかに浪費をしているのは間違いではないと思います。 彼には今の状態では結婚できないとは話しているので、一緒に貯蓄する方法も話して行きたいとは思っています。 アドバイスありがとうございます(o^∀^o)
私の主人は月収17万でボーナスありますが、主さんの彼氏さんよりは少ないです。三歳の子供とお腹の中に赤ちゃんいます。くわえて主人はバツイチなんで養育費も払ってます。正直家のローンもあるし生活苦しいです。でも節約でなんとかなってます。2人目産まれたら私も仕事復帰して頑張ります。お金ないのに2人目つくってと言われそうですが、お金ないけど幸せですし後は私達夫婦が子供のため頑張って働けばいいと思ってます。主さんには何もアドバイスできませんが・・こんな夫婦もいます😅お金の事だけでなくどんな夫婦になりたいかどんな家庭を作りたいかよく話しあわれては⁉
- << 30 レス、ありがとうございます🙇 ご主人の収入で、とても奥様が頑張っていらっしゃるのがわかります。 私より、大変苦労されているのではないでしょうか。 私はどんな夫婦、家庭を築きたいのか…子供を生む以上、子供との時間が欲しいです。 一緒にいる時間より、一瞬でも精一杯の愛情を注ぐ事が良いとはよく聞きますが、本当はもっと娘の成長を見ていたかったと思っています。 だから、今1人でやりくりできているのに、さらにあえて働かないと育てられない状況にはしたくないと考えます。 2人目については種違いという事もあるし、彼は仕事を帰宅後、自分の副業&趣味で帰りも遅いし、あまり協力はえられないと思うなか、私が働きながら旦那さんの炊事洗濯までやりこなせる覚悟はないだけなんですけどね💧 私は今、幸せなので、結婚する以上もっと幸せになれないと意味がないと思ってます。 それは私の夢なので、妥協はできません。 だけど、彼との子供、本当なら欲しいですよ☺ 2人も子供さんがいるなんて羨ましいです(≧∇≦) 彼とは今の段階で急いで結婚するよりも、お互いの関係をもう少し考える時間を作ろうと話し合っている途中です。 良い結果になるために、頑張りたいと思います。
>> 25
彼はただ単に貯められない性格か(気がついたら全部つかっちゃった😃みたいな)、副業の資金に回しているかではないでしょうか?
主さんは子供いなが…
レス、ありがとうございます🙇
彼の浪費癖は、おそらく人付き合いの多さだと思います。
食費とかもあるかもしれませんが…彼に『何故そこまでの出費があるのか理解できない』と言った事があったんですが、黙っていました。
他にお金使いたい女でもいるのかと疑う方もいるかもしれませんが、それは大丈夫だと思います。
ただ、明らかに浪費をしているのは間違いではないと思います。
彼には今の状態では結婚できないとは話しているので、一緒に貯蓄する方法も話して行きたいとは思っています。
アドバイスありがとうございます(o^∀^o)
>> 26
私の主人は月収17万でボーナスありますが、主さんの彼氏さんよりは少ないです。三歳の子供とお腹の中に赤ちゃんいます。くわえて主人はバツイチ…
レス、ありがとうございます🙇
ご主人の収入で、とても奥様が頑張っていらっしゃるのがわかります。
私より、大変苦労されているのではないでしょうか。
私はどんな夫婦、家庭を築きたいのか…子供を生む以上、子供との時間が欲しいです。
一緒にいる時間より、一瞬でも精一杯の愛情を注ぐ事が良いとはよく聞きますが、本当はもっと娘の成長を見ていたかったと思っています。
だから、今1人でやりくりできているのに、さらにあえて働かないと育てられない状況にはしたくないと考えます。
2人目については種違いという事もあるし、彼は仕事を帰宅後、自分の副業&趣味で帰りも遅いし、あまり協力はえられないと思うなか、私が働きながら旦那さんの炊事洗濯までやりこなせる覚悟はないだけなんですけどね💧
私は今、幸せなので、結婚する以上もっと幸せになれないと意味がないと思ってます。
それは私の夢なので、妥協はできません。
だけど、彼との子供、本当なら欲しいですよ☺
2人も子供さんがいるなんて羨ましいです(≧∇≦)
彼とは今の段階で急いで結婚するよりも、お互いの関係をもう少し考える時間を作ろうと話し合っている途中です。
良い結果になるために、頑張りたいと思います。
子連れなら世間的にももっと遠慮しなさい。 常識ぶったり、条件だしたり… あなたにはハンディがあります 主さん以外の女性となら子供0からスタートできます。結婚式の費用も入籍した後貯めることもできます。批判に対してもいかにもシンママの発言です💧
>> 31
レスありがとうございます🙇
常識ぶってません、どちらかと言うと常識の話をしています。
批判される方はとにかく、シングルなんだからお金がない男だろうが文句、わがままを言うなとか、結婚してくれるだけありがたいと思え的なご指摘が多いのですが、私はシングルだろうが独身だろうが、男だろうが女だろうが、人と人との関わりだと思ってます。
私がシングルになった事は現実で、過去をどう思ったって変えられるものじゃありません。
だけどこれから未来の事は、変える事ができます。
だから、妥協はしたくないと思っています。
好きならさっさと結婚して、それから貯金すればいいのでしょうけど、何故、私とあわせないと貯金できないのか❓
また意味が違うように思います。
そこは彼に自分のこれからの人生設計を考える為にも、やってほしいと思っています。
貯金する事、副業で収入を増やす事は、結果彼自身にとってマイナスにはなりません。
それよりもなぜシングルだと遠慮しないといけないのかがわかりません。
結婚に対して彼の人生もあるし、子供の人生もあるだけに、慎重になっているだけです。
>> 35
確かに、何があるかわかりません…だからこそ、なんですけどね…💧
もし、結婚してから私や娘になにかあった時は彼に頼る事になります。
結婚したんなら、彼にもそれだけを支える度量は必要ですけど、そこは謙虚に求めていないつもりです。
ですが、結婚をしたいと思ってくれているなら、私は結婚に対してこれだけは必要だというのを提示しているだけです。
結婚を、条件を満たさないと出来ない=彼を愛していないという事にはならないと思います。
逆に結婚したからと言って、愛の証明だとも思いませんし…
実際、結婚した当初は幸せそうでも、しばらくたてば相手をけなしあいながら生活してる友人夫婦もいます。
原因はだいたい、収入少ないのに外へ遊びに行くとか、女つくるとか子育てに消極的だとか。
結婚するまでに気づかない事はあまりないと思うんです。
なんで結婚したの❓って思います。
結婚したら何か変わるだろうって期待するからなんじゃないですか❓
それよりも、結婚前にお互いをキチンと理解したうえで、良い所も悪い所も認めあえたんなら、良い家庭を築けると思います。
と、なんかトピズレですかね💧
相談しているうちに、私なりの答えがでてきました😥
- << 53 >結婚するまでに気づかない事はあまりないと思うんです。 >なんで結婚したのって思います。 じゃあなんでその年で今シンマザなの? 長続きするかどうかなんて付き合い期間でわからない方が おかしいんじゃないかなと。 自分の収入が少なければ結婚前からそれなりの稼ぎができる だけの人間になれるはずでは?とも思うわけです。 結局、あなたがそういう人生送ってきたのだから、 彼の人生をどうこう言ったところで、類は友を呼ぶわけです。
追加です。
このトピックをたてた後に、彼と真剣に話し合いをしました。
彼はもう年末には入籍を考えていたのに、私と気持ちが違う事にショックを受けて、希望どうりになれないのなら、別れるしかないと、かなり苦しんで結論をだしました。
私はここにあるように、結婚についての考えは変わらないので、彼が無理だと思うなら、もう先はないと思い覚悟しましたが、後日彼が、なんとか結婚できるように頑張ってみると言ってくれました。
だから私も、彼と結婚できるように、自分ができる副業の手助けなどをやっていきたいと思います。
結婚はのびましたが、この先別れる事になったとしても、彼のマイナスにならなければ、それが良い結果だと思います。
色々ご意見くださったかた、本当にありがとうございました🙇
話しの流れが逸れて来ているように思えますが、金銭面でのコメントをしたいと思います。
私の旦那は、手取りで17~18万円くらいです。
ボーナスは、今までは夏20万円、冬20万円、とそれぞれ支給されましたが、今年から(不況の為)ボーナスが無しになります。
(昨年、会社から通達がありました)
旦那が36才の時、結婚しましたが貯金額は、私の5分の1以外でした。
(私は旦那の6才下です)
生活は、今まで過ごしてきた生活に比べると生活水準は、かなり下がりました。
結婚してから、一度も服を買っていません。
今まで使っていた化粧品(外資系の物を愛用していました)も金銭的に難しく買えないので、安い物に変更しました。
あと、子どもが生まれるギリギリ(入院する前日)まで働き、産後は生後2ヶ月から仕事復帰しました。
本当は、こんなに早く仕事復帰したくなかったです。
身体の面も辛いし、何より、子どもとの時間を大切にしたい…
しかし、私が働かないと生活が出来ません。
なので、このような生活を送っています。
収入面で見て、私も結婚する事を悩んだ時期があります。
確かに、生活が苦しい事や、買えない我慢も多いですが…旦那と一緒にいられて幸せなので、今の所は後悔していません。
ただ、自分の身体はかなり酷使しています。
産後2ヶ月から働いているので身体がボロボロです。
もし、彼氏さんと結婚されるのでしたら、身体を酷使する覚悟が必要かもしれません。
本当に彼氏のこと愛してると思えません。ただ単に悪く言えば金づるにしようとしてるようにしか聞こえません。彼が好きなら自分が働いても彼との子が欲しいと思うと思うけど、結婚したい、金ないけど働かないで専業主婦でいたいなんで自己中だと思いますけど。
結婚しないでシングルでいたほうが手当てもらえるし彼も別な自分を大事にしてくれる彼女見つけられるかもしれないんじゃないのかな
- << 43 レス、ありがとうございます🙇 少し前のトピですので、現状は以前とは変わりました。 悪く言えば金づる…悪く言えば…ですよね。 でも、単純にお金がないなら結婚しないと言ってるわけではありません。 専業主婦が希望でもありません。 ただ、私は今の稼ぎで娘1人育てるのでギリギリです。 彼は1人生活でギリギリです。 それで彼はもちろん自分の子供を欲しがります。 私だって彼との子供は欲しいですが、子供を生めば一生責任がかかります。 お金もかかります。 愛しているなら必死に働いていけばいいとか、好きならやれるとか言いますが、私達が今後どうなるかなんてわかりません。 娘が大変な事故や病気になるかもしれない、子供が生まれて障害児だったら❓などなど、目に見えない問題は絶対でてきます。 その時に一緒に乗り越えていける人かどうかがわかるのは、お金や結婚の話をした時に、キチンと話ができる人かどうかで、どこまで考えてくれる人なのかで、ある程度わかるんじゃないでしょうか。 目先の話しは誰にだってできますが、将来の事まで考えられる人でなければ、結婚する意味はないと思うので、彼とはその後も色々と話し合いました。 結果、彼は結婚する事を目標に、副業も頑張ってくれています。 なので私も、彼と少しでも早く結婚できるような環境作りをどうやっていくか、どう変えていけばいいのかをもっと具体的に話し合っていこうと思っています。
>> 41
本当に彼氏のこと愛してると思えません。ただ単に悪く言えば金づるにしようとしてるようにしか聞こえません。彼が好きなら自分が働いても彼との子が欲…
レス、ありがとうございます🙇
少し前のトピですので、現状は以前とは変わりました。
悪く言えば金づる…悪く言えば…ですよね。
でも、単純にお金がないなら結婚しないと言ってるわけではありません。
専業主婦が希望でもありません。
ただ、私は今の稼ぎで娘1人育てるのでギリギリです。
彼は1人生活でギリギリです。
それで彼はもちろん自分の子供を欲しがります。
私だって彼との子供は欲しいですが、子供を生めば一生責任がかかります。
お金もかかります。
愛しているなら必死に働いていけばいいとか、好きならやれるとか言いますが、私達が今後どうなるかなんてわかりません。
娘が大変な事故や病気になるかもしれない、子供が生まれて障害児だったら❓などなど、目に見えない問題は絶対でてきます。
その時に一緒に乗り越えていける人かどうかがわかるのは、お金や結婚の話をした時に、キチンと話ができる人かどうかで、どこまで考えてくれる人なのかで、ある程度わかるんじゃないでしょうか。
目先の話しは誰にだってできますが、将来の事まで考えられる人でなければ、結婚する意味はないと思うので、彼とはその後も色々と話し合いました。
結果、彼は結婚する事を目標に、副業も頑張ってくれています。
なので私も、彼と少しでも早く結婚できるような環境作りをどうやっていくか、どう変えていけばいいのかをもっと具体的に話し合っていこうと思っています。
主さん、私は同じ経験はしてませんが、彼と彼の子供と今住んでます。この不景気ですし、今現在の収入も大切ですが、もし仕事がなくなっても、何とかしなくては‼という危機感を一緒に持ち改善しようとしてくれる方なら大丈夫だと思います。主さんのお子さんも自分の子供と思える人でないと‼お子さんを大切に思ってくれる方ならいいですね😄
これから彼が、どう危機感を持ち、動いてくれるかに期待ですかね😅やはりシンママは他の方も仰っていた様に、選べる幅が狭まるのは事実かと思います。(彼も、そう言ってました。子連れを受け入れてくれる人は稀だと…)
2人目については、ある程度軌道に乗るまで待った方がいいですね…
何にしても、子供と彼どちらも結婚に賛成してくれてますか⁉そこも大事ですよ⁉あと一度期間を区切って一緒に住んでみるのもいいですよ😄子供第一で考えてあげてくださいね😉
- << 46 レス、ありがとうございます🙇 彼のお子さんを受け入られたとの事で、私と似通った感覚でいらっしゃるのが文面でわかりました。 結婚については、今は娘は彼が大好きですし、彼も本当に娘が大好きで、まったく問題ない状態です。 色々な部分をみて、今では、彼は結婚できる人だなと実感してきました。 ただ、結婚するまでの間の同棲は考えていません。 付き合いだして、少しの期間だけ週末婚的な暮らしがあったんですが、それは娘の事や、両親の事を考えて解消しました。 今後、私達はもっとよくなっていく期待をしながら、幸せな結婚をしたいと思います。
>> 44
主さん、私は同じ経験はしてませんが、彼と彼の子供と今住んでます。この不景気ですし、今現在の収入も大切ですが、もし仕事がなくなっても、何とかし…
レス、ありがとうございます🙇
彼のお子さんを受け入られたとの事で、私と似通った感覚でいらっしゃるのが文面でわかりました。
結婚については、今は娘は彼が大好きですし、彼も本当に娘が大好きで、まったく問題ない状態です。
色々な部分をみて、今では、彼は結婚できる人だなと実感してきました。
ただ、結婚するまでの間の同棲は考えていません。
付き合いだして、少しの期間だけ週末婚的な暮らしがあったんですが、それは娘の事や、両親の事を考えて解消しました。
今後、私達はもっとよくなっていく期待をしながら、幸せな結婚をしたいと思います。
私は×1子持ちで、今の旦那と結婚しました。
再婚前、私は手取り25万・ボーナス60万ちょっと×2で、実家暮らし…それでも子供用の貯金以外ナシ💦💦
かなりの浪費家でした💧
旦那は、手取り19万(残業が職業柄ナシなのでこれでほぼ固定です)ボーナス20万ちょっと×2、なのにしっかり貯金してましたよ😲💦
結婚式もしっかり盛大に挙げてもらったし、結婚後私は仕事を辞めて旦那の収入だけで生活してました。(家計管理は旦那にお任せです)
それでも特に不自由も感じなかったし、むしろ節約も楽しかったり😄
さすがにマイホームまでは手が届きそうになかったので、2年前からパートを始め(扶養の範囲内で)、この春、見事に某有名住宅メーカーの注文住宅をgetしました✨
旦那の収入は相変わらず(今は20万ちょっとくらい)ですが、親子3人でちゃんと幸せに暮らしてますよ❤
要は管理する側の裁量次第ではないかな⁉
私はそんな旦那を尊敬してます🐱✌✨
なぜシングルマザーだという理由で主さんが叩かれるのかしら…。
レス拝見する限り、若いのにしっかりした方だなという印象を持ちました。
私は、恥ずかしながら浪費する側です…💧。
いまの彼も、私に貯金がないことを理由に入籍を渋っています。
いまちょうど、共通口座を作って2人でお金を貯めたい、と提案していました。
性格的に、一人で相手に追いつくために頑張る、と考えるときっと途中で燃え尽きると感じているからです。
逆に、関わり合いながらなら頑張れるかな、とも…。
主さんの彼さんの様子から、失礼ながらちょっと自分に似た感じを受けました💦。
お二人も、その方式ではどうでしょうか?
結果に辿り着きやすくするために手段を工夫することは間違ってない、と考えています。
>> 49
レス、ありがとうございます🙇
金の切れ目は縁の切れ目
とはよく言いますが、お金の事をちゃんと考えてくれる人なら、収入があまりなくても結婚はできるとは考えています。
以前は彼の方から『一緒に暮らした方が貯まる』と言われたので、私の収入を当てにされては困ると考えてました。
貯蓄できてると言っても、娘の為、生活の為の貯蓄しかないからです💧
今は色んな話し合いを繰り返し、彼も真剣に考えだしていてアテにしない、自分が頑張るって意識を持ちはじめてくれたので、結婚を前向きに考えようと思っています😊
- << 51 主さんは未婚のままお一人でお嬢さんを産み育ててきたとのことですが、ご苦労もかなりあったかと思います。 そんなご苦労の中から、結婚に対する憧れは抱きつつも、現実問題として心配が多いのでしょうね。 やはり、お子さんの事を考えると夫婦に何かあったときにお金がないと困ることはたくさんあります。 ですが、心配ばかりしていても何も始まらないのも確かです。 彼が副業に成功する手助けも大切ですし、主さんが先を見越して仕事をすることも大切ですが、あまりあれもこれもしようと考えない方が良いですよ。 疲れてしまっては何もなりません。 何よりも、お互いに協力して一つの家庭を作るという目標を持つことが大切かと思います。 夫婦はどちらか一人が頑張って成り立つものではありませんから。
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何か見覚えのある話題ですが、マジレスします。 ちゃんと婚活女性の…(匿名さん5)
5レス 233HIT 匿名さん (20代 ♀) -
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強烈な好きな気持ちは結婚に必要?
みなさま親身に返答いただきありがとうございます。自分の現状と向き合いな…(結婚の話題好きさん0)
8レス 341HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
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結婚が全てではない←本当ですか?
それって本当ですか。 最近は、こんな交通事故での掲示板が、多いけ…(通りすがりさん5)
5レス 374HIT やりきれないさん (20代 ♀)
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これはブロックするのが正解ですか?
LINEブロックした人が別アカウントのLINEで連絡してきたのですが皆様なら返信しますか? マチア…
11レス 375HIT OLさん (20代 女性 ) -
初デートなのに「どこでも良いよ」
5ヶ月付き合っているけど実はこれが初めてのデート、初めてだから行きたい場所を聞いてみたら彼女は「私は…
17レス 359HIT 張俊 (10代 男性 ) -
恋人の返信が来ないのが気になる
LINEが1日返ってこなかっただけで寂しいと感じる彼女は重いですか...? 私も返す頻度はバラバラ…
7レス 285HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
誕生日のお祝いについて
彼氏にカラオケおごってあげるといわれましたが、全然嬉しくありません…。 皆さんだったらどう思います…
12レス 251HIT 恋わずらいさん (40代 女性 ) -
他界した高齢の姑に、生前夫や私が贈ってた品々
昨年、高齢の姑が天寿を全うしました。 法要等色々と終わり、生活が落ち着いて来たので、遺品整理につい…
20レス 450HIT やりきれないさん (50代 女性 ) - もっと見る