彼はお家や家族が大好きで…
2年近く付き合ってる年上の彼がいます。
最近になり結婚話が上がり始めたのですが、彼の両親が家を二世帯に建て替えることにした様です。
前々から、まずはアパートでも借りて数年は二人で住みたいと言っていましたし彼も納得してくれていました。
ですが彼は経済的にも好条件なので二世帯にノリ気です。もともとアパートを借りる位なら二世帯に建て替えようというお父さんの提案らしいです。
長男なのでいつかは同居も納得していましたが、正直こんなに早いなんて…
このままでは結婚と同時に二世帯同居になってしまいそうです⤵
問題なのは彼が世間一般より少し家族が大好きなこと。
彼は今年27になるのですが実家を出たことが一度もありません(私もですが)
偏見かもしれませんが、その位の年齢の男性は大抵実家を出たがるものだと思っていました…
彼個人の意見なので通るか分かりませんが、家の間取りも
『見た目が悪いから玄関は一つが良い、中での世帯間の仕切りは作らない。自由に行き来できる様にしたい』
もはやこれは二世帯住宅と言えるのでしょうか?
彼のご両親はとても良い人で大好きなのですが、その上でも多少のプライバシーは欲しいし、仲良くやっていくのに必要だと思うと伝えても、彼には私がご両親を拒絶しているように聞こえるみたいです。
彼の希望が実現すると正直上手くやっていける自信がありません(;_;)
動揺からまとまりの無い文章で申し訳ありませんがご意見頂きたいです、二世帯住宅に住む方の経験談も是非聞かせてください✨
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27歳となると、ご両親が定年なさる(または数年後に定年)頃ではないでしょうか。
二世帯住宅に住んでいるのは私ではなく、親友夫婦です。
親友の旦那様も長男で結婚と同時にすでに増築され、二世帯住宅となった家に住んだそうです。
親友の家も特別仕切りとかありませんでしたが、寝室とテレビやソフアが置いてある部屋はドア(引き戸)があり、寝室はカギがかけられるようになってました。
旦那さんに
「子供が産まれた時など、1人で落ち着いて授乳とかしたいから寝室だけでもカギをつけたい」とお願いしてみては?
う~ん…
二世帯は難しいかも…だけどね、二十歳過ぎた男の人がみんな、独り暮しを望むとも限らずだと思うし、家族を大切にして、絆の強い彼家族だったら尚更『郷に入ったら郷に従え』かもです。彼を大切に思い、彼を離したくないなら、そこそこの妥協が必要かなぁ?まぁ…口で言う程楽じゃないけど。
彼の 経済観念が 心配されます…
楽だから一緒に…
典型的な長男の考えかも💦
甘えてますよね…
まぁ、良いんでしょうが…
私も主さんと同じ意見ですね
それは 価値観ですから 主さんは良く考えて決断された方が良いと思います
彼の意見も世間では常識な範囲内だと思いますから😥
結婚した人に聞くと良いと思います
ちなみに 既婚者の私は 義実家の近隣に住んでますが もっと離れたかったです… 良い両親なんですが やはり結婚は外交… 疲れます😩
私も長男の嫁ですが別世帯です。姑は同居で大変苦労したようで結婚するときに『後々あなた達で考えれればそれで良い』と言われています。
あんまり近すぎると厳しい事もありますよね。嫌いになりたくないから距離置きたいと思うのも解る。。。
私の友人は同居に自信がなくて結婚辞めちゃった人もいます。妥協出来ないし不安だと思いながら結婚して上手くいくと思えなかったそうです。今は違う人と結婚しました。
難しいですね。ちょっとだけ主さんの実家で一緒に暮らしてもらうとか。。。
彼に兄弟はいますか?
もし、いなければ、ハードルは少し下がるかも。
義姉、義妹がいるなら、その間取りはやめた方がいい。
私は二世帯同居ですが、義親から生活費の援助を極力受けていなくても、小姑との関係が最大で唯一の問題です。
(小姑たちの『実家である』という主張から、嫁の家にはならない)
同居するなら最初からのほうがいいですよ。
夫婦だけの生活リズムができてからの同居は辛い😭
玄関は一つでもいいと思うけど、キッチンは必ず分けましょう。冷蔵庫は2台いりますよ。お風呂もできれば分けたい。洗濯機も2台いりますよ。
二世帯ではなく、単なる増築、離れ増設みたいなものですね。それでローン名義は彼氏でローン支払いのために同居解消できない、ってことになりそうです。
それで納得して嫁に行くならいいけど、主さんは嫌なんだよね?
彼の『家族大好き』ってのも、家族が好きなのか、血縁が好きなのかで嫁の扱いは雲泥の差があるから…間取りに主さんの意見を取り入れない所を見ると、嫁だけ他人家庭になりそうですよ。
彼の親だって、他人の内はいい顔しか見せないものです。
お父さんの提案からして自分と息子に都合よくしようとしてるだけで主さんの思いなんて知ったこっちゃないじゃないですか。それで『嫁の為に二世帯にした』って恩をきせるんですよね。
ちょっと待ったをかけて欲しいですね。
最初は別居、これだけは譲れないって話を持っていかないと。それで渋い顔をされたなら、主さんは大切にはされませんよ。
次男嫁 マンション同居2年目です😄
私は旦那さんの両親大好きでした。
そんな私でも一緒に暮らすといろいろあります。
主さんと違いますがマンション同居なのでまず
【嫌な所】
①トイレ 風呂 キッチン一緒なので何かと気を遣う。
②旦那さんには兄弟がいるのでその家族子供が来るとなるとこれがまた一苦労。私たちの家ではないけれど住んでる以上今は私たちの生活空間というのが私の主張なのですが兄弟にはそういうのは関係ないです。実家なんだから。
③元々干渉親じゃなくてもどうしても干渉がちになる。小さな親切大きなお世話。
④プライバシーがない。
部屋を勝手入られます。
⑤エッチがしずらい。
【良い所】
①安く住める
②貯金出が来る
③お互いが良くも悪くも知れる
あと私にとってはこれが一番重要なんですが
確実に自分の味方になってくれる旦那さんじゃなければ辞めた方がいい‼
今の状況で主さんの意見通してくれますか⁉
今それが出来ていないならまず同居しても無理でしょうね⤵
私の所は嫌なコトあったら旦那さんが話を聞いてくれたり助けてくれます。時には親に文句も言ってくれます。
『同居する』というのは
一つの家族に他人が一人で入るという事だと思います。主さんの旦那さんが今まで実家に住んでいたなら尚更家族感は濃いと思います。それに馴染むにもポツンとなるにも旦那さんのフォロー次第‼
彼は主さんのこと守ってくれなそう。
あと私の知人で家族大好きな人と結婚したのですが。
何をするにも一緒で(デパート行くのにも普通の買い物も)親が好きなのにも程があると言ってました。
今は彼のご両親とうまく言ってるようですが、今は他人だからですよ。
- << 23 うちも結婚と同時に二世帯同居してます😔うちの旦那は30代ですが地元と親からは一度も離れたことがないし、離れたくないと結婚前から言ってました💧長男なので🏠を継ぐという意識が人一倍ある感じです💧 最初は義理親のことも好きでしたが、子供ができてからは正直あんまり…です😥うちの義理親は優しいですが、孫のことになると義母が口出しとかしてきたりするので、それ以来義母に対して些細なことでイライラしてしまいます😱💦そんな自分が嫌になったりしてかなり悩みました😔でも子供ができたことによって自分の存在が大きくなって住みやすくなった気がします😃 経済面はだいぶ助かってるし、いざという時に子供を預かってもらえるし、その点ではラッキーです🍀 うちの場合、旦那がかなり私の味方をしてくれるのでやっていけてるのかも☺💖 たぶんこれがなかったら難しいかなぁ😥 主さんの彼氏さんも主さんの味方だといいですね✨
アパートを借りるなら二世帯にして同居と考える義父さんは昔風の考えの方かもしれませんね。
まして、彼も仕切りもつけず、玄関も一つということは義父の考え方を引き継いでいるんでしょう。
私も30年同居していますが、生半可な気持ちで同居はできません。
脅かすようですが、結婚したら親世帯、若世帯は別世帯干渉しないという考えが親にないと同居は無理です。ですが必ずと云うほど親は一緒にいると子離れできません。
同居は、金銭より精神的な苦労がダメージが数倍強い事。旦那は自分の実家だから結婚しても何一つ変わらず、妻だけが180度環境が変わる。味方は旦那だけなんだ。何かあったら義両親に反抗してでも、あなたを守ってくれるのか?私は同居が上手くいくのもダメななのもかじ取りは旦那次第だと思っています。
少しでもトラブルを回避するには完全二世帯にすべきだと思います。
またあなたがどこまで譲歩できるか?住宅ローンはだれがするのか?
旦那が支払うなら同居解消できなくなります。一度じっくり彼と話し合われたほうが…
嫌な言い方ですが元気なうちに同居するのと衰えて同居するのとでは義両親からの干渉が雲泥の差がありますよ。それが現実だと思います
これから結婚する…「お互いに親から独立して新しく家庭を築く」はずなのに、あなたの意見を聞かずに親の意見を優先する時点でアウト。
彼との結婚はやめておきなさい。
「同居だから結婚出来ない」
ではなく
「妻を蔑ろにする人とは結婚出来ない」
他人同士が新しく家庭をつくるんだから、価値観の違い・考え方の違いなんていくらでもあります。だからこそ「お互いの意見をすり合わせ歩み寄って」絆が深まっていくの。
話を聞いてくれない人と、どうやって意見のすり合わせをするの?妻より親を優先する人と、どうやって家庭をつくるの?
長男と結婚=同居じゃないのだから、「いつかは同居」と考えてる時点で、自分の親より彼の親を優先している。気付いていないだけで、あなたはかなり妥協しているの。
一時的な感情に流されないで、数十年後のことも良く考えましょうね。
私も結婚と同時に同居です姑と義祖父母と義弟2人と一緒に暮らしてます😞
舅はいません😅
今3年目慣れてきたけど
正直辛いし早く出たいと
毎日思ってます💦
旦那は楽だから出る気は
ないと思います😒💔
話変わりますけど
実兄達も30と27ですけど
結婚もせずずっと実家に
いますよ😒「出ようかな?」とは何年も前から言ってるけど中々行動しない😖その気がないから行動しないんだと思う😲
なんか私の話ですいません
完全二世帯です。
玄関も義家の方からは見えない位置にしました。
ドア一枚つけ、こちらから施錠出来るようにしました。
二世帯をせがまれた時、旦那と徹底的に話しをして、私の意見を1番に取り入れる約束をしてくれ、常に味方になってくれます。
義両親のことも嫌いではありませんが、子供が出来てからの育児方針の差で度々気まずくなります。
私は出来れば子供達が小学校に入学する前ぐらいが良かった…。2歳頃が1番義両親の育児方針に腹がたち(好きなだけお菓子を与える)、ストレス溜まってました💦
今は平日は義家の方には行かせないようにしています(夜ご飯を食べなくなったので)。
タイムマシーンがあるなら同居前に戻りたいです。ちなみに金銭的にも楽になっていません。
小さなイライラが年をおうごとに積み重なってきています。
二世帯…オススメ出来ません。
主です、皆様沢山のご意見ありがとうございます!!参考にも励みにもなりました✨
お金のことですが、頭金は彼のご両親、ローンは彼名義の様です。
私は恥ずかしながら貯金も無く 完全に建ててもらう身なので意見が言えないのは承知しています。
彼にも私が意見を強く言うと『お前はお金出さないだろ?』とよく言われますので😥
どうせ建てるのならばその家に出来るだけ長く住みたいという彼のご両親の意見があり、最もだと思いますし そうしてあげたいとも思います。
●二人暮らしは無し、(あったとしても建て替え中の数ヶ月)
●玄関やお風呂の数
など諦めている部分はあります。
ですが玄関が一つなら、二世帯住宅なのですから中に扉など何かしらの仕切りが欲しいです💧
よく分からないのですがこれは普通の意見では無いのでしょうか?彼にそれは有り得ないと言われました
ちなみに上下分離型、階段は中になりそうです。
彼の性格からして、親を敵に回してでも私の味方に…ということは無さそうです。
今のところ私の意見は全て却下されました。
そのうえ子供が産まれたら、世帯間の壁はどんどん無くなりそうですよね⤵お世話になるのはこちらですが💦
あるはずだった二人での新婚生活も無くなり、家事も初めてで不安です…
これでも私は何一つ希望も出せないのでしょうか💦せめて世帯間の仕切りはしっかり取って欲しいのですが、彼からしたら単なるワガママでしょうか😢
考え出すと夜もなかなか寝付けません、不安と悲しさでいっぱいです。
毎度まとまりが無い上の長文、申し訳ありませんでした🙇💦
- << 20 再度レスします。 人事ながら心配です。 義父はもちろんですが彼の考え方が気になります。 「金だしてないだろ」という言葉ありえません。 ローンが彼ならば、結婚してからは、やりくりして支払うのは彼個人ではなく貴方達夫婦です。(内助の功ですよ) また、ローンの為に共働きかもしれませんしね。そうなれば余計に彼一人での力で家を建てたのではありませんから。 意見しても全部却下、見下すような言葉、思いやりもないのでは、結婚するのに水差すようですが、苦労するために結婚するようなものに思えてなりません。 ご両親にはこのようなこと相談されていますか? 私にも、結婚した娘がいますが反対します。
- << 22 No.18でかかれてる主さんの気持ちのままで結婚進めていいのですか❓ 私の意見が通らない 仕方ないですよね… ではなく きちんと自分の事考えて下さい‼待ったをかけてもいいじゃありませんか 納得いかないまま 進めると後悔しますよ 正直皆さんがおっしゃるように今から旦那様になる人がそんなんじゃ この先もっと酷くなりますよ 俺が養ってやってるだの義両親がいるからやっていけるとか恩着せがましく言って丸め込まれそうです 赤ちゃんが生まれたら 更に大変です 主さんの育児じゃなく 義両親がいいとこどりしそうです 色々な先の事も含めて考えて下さいね 最後に夫婦は二人で夫婦なんですよ お互いに思いやり、譲り合える所は譲る どちらか片方が我慢を強いられるのは 夫婦ではありませんよ‼
>> 18
彼に聞いてみて下さい。『誰の為に二世帯にするの?』って。
私なら、そんな人とは結婚しない。
知り合いが、結婚する時に家を建てたんですが、義理親が頭金を出しローンは旦那。あなたは嫁だしお金ださないからと間取りや場所に一切意見出来ず、図面さえ見せて貰えず。完成してはじめて『こんな家なんだ…』と知ったそうです。何十年経ってもこの家が好きになれない…と言ってました。ローンだって、旦那名義だけど、生活の為に妻も働いて協力しなきゃいけなかったりになるんだし、家の管理は結局女。愛着の持てない家で何十年も家事したりして管理していくことに耐えられますか?
今から建てるのに、婚約者の意見を一蹴する(彼も義父も)ような家にお嫁に行けば、辛い生活が待っている、としか思えません。
婚約者の意見を一切取り入れず実家を二世帯にしたある男性…破談になって、ローンと二世帯住宅だけが残り未だ独身です。住宅ローン&絶対二世帯同居(しかも年々古くなっている)が前提なので女に相手されないそうです。
着工前にきちんと話をしておかないと、賠償金だの慰謝料だのとなりかねませんよ。
黙って受け入れてそこにお嫁に行くならいいですけどね…
>> 18
主です、皆様沢山のご意見ありがとうございます!!参考にも励みにもなりました✨
お金のことですが、頭金は彼のご両親、ローンは彼名義の様です。…
再度レスします。
人事ながら心配です。
義父はもちろんですが彼の考え方が気になります。
「金だしてないだろ」という言葉ありえません。
ローンが彼ならば、結婚してからは、やりくりして支払うのは彼個人ではなく貴方達夫婦です。(内助の功ですよ)
また、ローンの為に共働きかもしれませんしね。そうなれば余計に彼一人での力で家を建てたのではありませんから。
意見しても全部却下、見下すような言葉、思いやりもないのでは、結婚するのに水差すようですが、苦労するために結婚するようなものに思えてなりません。
ご両親にはこのようなこと相談されていますか?
私にも、結婚した娘がいますが反対します。
>> 18 主です、皆様沢山のご意見ありがとうございます!!参考にも励みにもなりました✨ お金のことですが、頭金は彼のご両親、ローンは彼名義の様です。… No.18でかかれてる主さんの気持ちのままで結婚進めていいのですか❓ 私の意見が通らない 仕方ないですよね… ではなく きちんと自分の事考えて下さい‼待ったをかけてもいいじゃありませんか 納得いかないまま 進めると後悔しますよ 正直皆さんがおっしゃるように今から旦那様になる人がそんなんじゃ この先もっと酷くなりますよ 俺が養ってやってるだの義両親がいるからやっていけるとか恩着せがましく言って丸め込まれそうです 赤ちゃんが生まれたら 更に大変です 主さんの育児じゃなく 義両親がいいとこどりしそうです 色々な先の事も含めて考えて下さいね 最後に夫婦は二人で夫婦なんですよ お互いに思いやり、譲り合える所は譲る どちらか片方が我慢を強いられるのは 夫婦ではありませんよ‼
>> 10
彼は主さんのこと守ってくれなそう。
あと私の知人で家族大好きな人と結婚したのですが。
何をするにも一緒で(デパート行くのにも普通の買い物も)…
うちも結婚と同時に二世帯同居してます😔うちの旦那は30代ですが地元と親からは一度も離れたことがないし、離れたくないと結婚前から言ってました💧長男なので🏠を継ぐという意識が人一倍ある感じです💧
最初は義理親のことも好きでしたが、子供ができてからは正直あんまり…です😥うちの義理親は優しいですが、孫のことになると義母が口出しとかしてきたりするので、それ以来義母に対して些細なことでイライラしてしまいます😱💦そんな自分が嫌になったりしてかなり悩みました😔でも子供ができたことによって自分の存在が大きくなって住みやすくなった気がします😃
経済面はだいぶ助かってるし、いざという時に子供を預かってもらえるし、その点ではラッキーです🍀
うちの場合、旦那がかなり私の味方をしてくれるのでやっていけてるのかも☺💖
たぶんこれがなかったら難しいかなぁ😥
主さんの彼氏さんも主さんの味方だといいですね✨
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