このまま結婚してもいいのでしょうか
かなり長くなります。
お時間ある方、よろしくお願いします。
いま私には10才年上の彼がいます。
付き合い始めたのは4年前。
彼が主催するオフ会で知り合いました。
ところが彼はいわゆるモラハラ彼で・・・
私がなにかささいな失敗をするたびに
酷い暴言や貶める言葉を延々と浴びせられました。
素直に謝れば「簡単に謝るなんて何もわかってない証拠だろ」
謝るのが少しでも遅れれば「なんで誤りの言葉くらい出てこない、ふざけるな」
謝らなければ「もう話す価値もないわ、最低な女だな」
精神的に壊れ始めた私は
食事もまともに取れなくなって
彼の顔色をうかがうようになり
そのすべてが彼の琴線に触れ・・・
やがて私は彼の携帯を盗み見る悪い癖が付いてしまいました。
それで発覚したのはオフ会で知り合ったいろんな女性や
職場の年上女性と精神的な浮気を繰り返していた事実。
「◯◯さんのそんなところが好きですよ」
「●●には僕がいますよ」
手が震えました。
体から一気に血の気が引きました。
(続きます)
新しいレスの受付は終了しました
携帯を見たことを言えば
即その場で恐ろしい暴言と別れが待っているのは確実でした。
私は携帯を見た事実はなんとか隠しつつ
女性関係のことについて触れると
痛くもない腹を探られて不愉快だ、もう疲れたわ、頭おかしいんじゃないのか。
と開き直られるばかりか延々と暴言の嵐。
私が泣いても謝ってもそれは続きました。
それからも私に隠れて女性と会ったり
密接なメールは後をたちませんでした。
私と彼はいつも喧嘩を繰り返し
デートの途中で帰れと言われたり
車から降ろされそうになったり。
Hのときもすべてが自分本位で
事後には、なにをぐったりしてるんだと
ティッシュ箱を投げつけられました。
生きた心地は全くしませんでした。
家でも会社でもずっと泣いていました。
(続きます)
それが変わり始めたのがいつごろだったか・・・
彼と精神的な浮気相手だった女性が皆そろって結婚し始め、子どもを作り。
半年前、彼が私にプロポーズしたころです。
それからというもの
何もかもが変わりました。
彼の携帯を見ても浮気の痕跡はありません。
それはうまく隠してるだけなのかもしれませんが
なにより彼自身の行動が変わりました。
モラハラ的な行動はほぼ無くなり
貶める言葉も暴言もありません。
昔なら琴線に触れ激怒したであろう言葉にも反応せず、
オフ会仲間にも私のことを良く言ってくれているようです。
週に2度も3度も中距離の私の家までかよってきて
ここが一番落ち着く、ご飯が美味しいと言ってくれます。
連絡はこまめで、誰かと会っているような気配も無くなりました。
新居の話や将来のこと、楽しそうに話してきます。
彼の生活が私中心に動いていると感じることがあるくらいです。
あまりにも急激な変わり様で
私はうれしい半面
素直に喜んでいいものかと、悩んでしまいます。
このまま結婚してしまって良いものでしょうか。
結婚すれば、また昔のようになってしまうのでしょうか。
そんな最低な男…どこがええのん?
若いねんから、そんなおっさんサッサと振って、本当にあなたを大切にしてくれる人を探したらどない?
結婚してから新しい女が出来たら、同じ事を繰り返しますよ。
私なら、昔の辛かった時の仕返しが出来ると思って、プロポーズされた時に振っています。
しっかりしいやぁ…結婚してから別れる方が、どんだけ大変か分からへんで。
人間の本質ってなかなか変わらないです
まして、酷かった頃の言動は許し難い
今は変わったように見せているけど、いつまで続けられるやら怪しいものです
彼は酷かった頃の自分の言動を謝りましたか?
自覚してますか?
結婚は考えられないし、このまま様子を見るために付き合うのも時間の無駄な気がします
早く目が覚めてほしいです
- << 16 主です。レスありがとうございます。 自覚しているかはわかりません。 最後に一度大げんかをしたときに 「今まですべて、私の言動に悪いところがあったのもあるけど、 その原因を作ったのはあなたでもあるはず。 私が一方的に悪いなんてことは今まで一度もなかったはずだよ。 一方的に理不尽に攻められるのはおかしいでしょう」 と言ったときには納得していたようでした。 モラハラと浮気癖は治らない。 それだけは心に刻んでおきます。
>通行人(KQ50FO)さん
主です。なぜか個別レスできなかったので
本文レスにて返信させていただきます。
2年ほど前までは
見下されるのに耐えられず
いつか誰もが彼の本性に気づく形で別れてやると、思っていました。
ある程度耐性ができたので
多少のモラハラ言動は流せると思います。
ですが以前と全く同じになるようであれば耐えられませんので。
いまはダメな息子を見守る母親のような気持ちが入り交じっています。
これを情と呼ぶんでしょうね。
逆にコロッと変わった事に何か企みを感じてしまいます。
本当に改心して優しくなったのか、あなたを手離したくないが為に演技しているだけなのか見極める必要がありますね。
私は後者のような気がしてならないので結婚はお勧めしません。
彼は主さんを愛しているというよりかは、自分の言う事をきいてくれる女性と云う風に見ているのではないでしょうか。
それだと結婚生活が幸せなものになるとは思えません。
よく考えて結論を出して下さい。
- << 28 きっと心からの改心などではないと思っています。 「相手をしてくれる女性が減って焦りを感じてきた」 「私がうるさく言わなくなって楽になった」 彼にとっては結婚が現実的になった高揚感と 捕まえる(結婚する)までの一時的な我慢なんでしょうね。
結婚はやめておいた方がいいと思います。
内容を読んでいて、全ての言動が、ありえないと思いました。
ティッシュを投げつけるとか…最低としか形容できません。
その男性のどこがいいのか理解に苦しみます。
初彼ともあり、他の男性も知らず、彼に対する情もあるかと思いますが、まだ24。これからもっといい出逢いがありますよ。
私は彼氏と一年付き合い、喧嘩したことなどは一度もありません。彼は毎日連絡をくれて愛情表現も惜しみなくしてくれますし、送り迎えは当たり前。仕事でどんなに疲れていてもいつも笑顔で気づかってくれます。
こんな男性もいます。
まだまだ、あなたの可能性は無限にあるのです。
別れのもめ事は面倒でつらいかもしれませんが、一時的な苦痛を耐えるか、結婚して一生の苦痛を耐えるか。
どちらがマシかを考えて下さい。
離婚なんかしたらもっと次の出逢いが少なくなりますよ。
- << 29 主です。レスありがとうございます。 私は・・・ 父親が暴力は振るわないまでも酷い酒乱だったためでしょうか・・・ 男性感が少しおかしいのかもしれません。 ラブラブさんのような完璧な彼はいないと思ってしまうのです。 たとえ完璧に見えても隠れて浮気してるとか、いつか豹変するものだと。 (ラブラブさんの彼氏さんがそうなると言いたいわけではありません) 愛されたい反面、愛されない確信がどこかにあります。 なぜなんでしょうね。 例え他の男性と付き合っても、何かしらひどい裏切りを受ける気がしてなりません。
皆が言うように結婚はやめた方がいいと思う。
彼は今までの自分の言動について謝罪したりしましたか?
今は優しくていいかもしれないけど、彼の気分で突然また前と同じになる可能性は十分あると思います。(彼が謝罪したり、自覚してないなら尚更)
結婚したら付き合っていたときと違って、毎日の食事や家計、掃除洗濯の他、子どもが産まれたら育児について毎回暴言を言われたらどうしますか?
今までのモラハラより何倍も酷くなる気がしてなりません。
しかも付き合ってたときと違って、親戚付き合いなども出てきて離婚も大変だし。
人の性格は簡単に変わりません。
客観的に見て、主さんは反抗しないし、ちょっと優しくすれば喜ぶし、強く怒れば謝って反論することはないし、俺から離れられない都合いい女としか思われていないと思います。
まだ若いんだし、本当に主さんを大切にしてくれる人と幸せになって下さいね。
- << 30 主です。レスありがとうございます。 客観的には私がそのように見えるんですね。 貴重なご意見ありがとうございます。 その通りだと思います。 私は少し尽くしすぎたのかもしれません。 依存もひどかったと思っています。 本当に幸せになれるものならなりたいです。 ですが、一歩踏み出してまた別の方とお付き合いしたところで 散々苦しんだ昔と同じ結果になるのなら・・・ そう思うだけで気力が湧いてこないのです。
結婚はなしで
主さんは私の友達にそっくりです
誰もが反対したのに、妊娠して結婚。
妊娠しても、出産しても旦那は変わらなかったですよ。
友達は毎日ひどい暴言をあびたり、夕飯は居酒屋の料理のような盛り付けじゃないとダメだったり、掃除機の位置が前日と同じだと「お前は家にいるだけなのに怠けている」と言われたり…。
モラハラは外面がいいので、旦那の本性は回りにはバレないです。
友達はとうとう不倫して、子供いるけど家を出る準備してます。
実の両親も旦那の見方で、縁を切られたようです。(旦那のモラハラを信じてくれないらしい)
主さんも結婚⇒離婚になると思います
モラハラは治らないです。皆が反対するには、ちゃんと理由があります。
それでも結婚したいなら、仕方ないです。
- << 31 主です。レスありがとうございます。 私もご友人のような運命をたどるのでしょうか。 実家の両親も結婚は反対しないまでも どこかきな臭さを感じ取っているようです。 私は幸せな結婚生活を夢見る半面、 どこかそんなモノは幻想だという思い込みがあります。 私には手の届かないものなんだと。 せめて子どもを身篭る前に・・・ 負の連鎖はもう断ち切りたいです。
主さまはまだ若いのだし結婚の話しは置いておいて1~2年は
様子見でもいいでしょうね。
彼が10歳年上なので、結婚を意識してせかすかもしれませんが、
自業自得ですし、結婚を先延ばしする事で別れると言われたとしても
過去の彼が貴方にして来た事を思えば、惜しくもない男の方だと思い
ますよ。
似たような経験がありますが (女じゃないと嘘をつかれて彼の女友達の家
へ泊まりで遊びに行き、女だとばれると今度は女友達の家に泊まりに行く
ぐらいで嫉妬するとか、お前がおかしいと怒鳴られたり)、離れる時は辛い
けれど、世の中にはもっともっといい人がたくさん居ますよ。
- << 35 主です。レスありがとうございます。 私にもやはり似たような経験があります。 全てが開き直りと理不尽な言葉の暴力、責任転嫁。 自分が悪いんだと自分を責め続けた日々は辛くて仕方なかったです。 今さらになって もうお前がいないと生きていけないという彼の言動は もはや信じるに価するものではありませんでした。 とにかく結婚はもう少し伸ばそうと思います。
>> 20
結婚はやめておいた方がいいと思います。
内容を読んでいて、全ての言動が、ありえないと思いました。
ティッシュを投げつけるとか…最低としか形容…
主です。レスありがとうございます。
私は・・・
父親が暴力は振るわないまでも酷い酒乱だったためでしょうか・・・
男性感が少しおかしいのかもしれません。
ラブラブさんのような完璧な彼はいないと思ってしまうのです。
たとえ完璧に見えても隠れて浮気してるとか、いつか豹変するものだと。
(ラブラブさんの彼氏さんがそうなると言いたいわけではありません)
愛されたい反面、愛されない確信がどこかにあります。
なぜなんでしょうね。
例え他の男性と付き合っても、何かしらひどい裏切りを受ける気がしてなりません。
主さん
再度レス失礼します。
長年、辛い思いされた事お気持ちよく分かります。
私はモラハラなんて知らないで結婚しました。モラハラはどんどんエスカレート…『お前が悪い!お前が悪い。お前が…死ね!』どうしてこんな言葉が言えるか分かりません
追い詰められ、それで精神的にボロボロになり離婚を決意。
今だに戦ってます。養育費を請求して調停してます。まともな話し合いなんてできませんからね。モラは自分が一番なんです。
主さん、男性不振な気持ちよく分かります。私もそうでした。
ですが、負けないで。自分を責めないで。
主さんはモラハラを知った。気づけたんだから
どうか私みたく結婚してからでは 悲惨な事になります。そんな思いしないで。
私、もう誰とも付き合わない、結婚なんて…絶望的だったんだけど 本当に私を大切にしてくれる人と出会いました。
主さん、居るよ。
自分だけ見てくれ大切にしてくれ、愛してくれる人。
だから、そんなヤツ 捨てちゃいな。
経験者より
モラハラやDVと分かっていながら、なかなか別れられない。もしくは似た様な人を選んでしまう。これはする側にも、される側にもある本質です。
日頃の精神的な苦痛の中で、ほんの少し優しくされた事を、とてつもなく優しく感じる。人の感覚は麻痺します。
人生は選んだ相手で幸か不幸か決まりますが、実はそれを選択してるのは自分です。
変なプライドや意地、思い込みが苦しい自分を更に苦しめる。
「そんなに優しい人が他にいるのか。騙されるんじゃないか」という思い込みが主さんを自ら今日に至らしてますよ。
悩みを解決するには、じっくり考える場合と多数の意見を聞いて直感で決める場合があります。
苦痛が長すぎて判断力が低下してる主さんにとって、レスしてくださる皆様の意見は客観的で、正確だと思います。
結局、解決方法は
「決断」ですよ。
男性に対する変な固定概念があるようですが、これからたくさんの出逢いの中でまたその思いも変わると思いますよ。
長い間一緒に居た彼を切るのは勇気のいる事でしょう。
でも、もう答えはでてるのではないですか?
後は勇気だけだと思います。
レス見ても迷いと依存がみられますし、そろそろ自身の幸せ、未来の為に決断してもよいと思います。
よくぞ耐えてこられました。
お疲れ様でした
主さんの話を聞いて、結婚に賛成する人は誰一人いませんよ。
《お前がいないと生きていけない》…一見甘い言葉ですが、この発言こそ自己中の極みだと思えませんか?
多分、別れ話を持ち出したらまた人が変わり別れてくれないタイプです。
私もそういう人と付き合った事があるので主さんの悩む気持ちわかります。でも勇気を出して別れて良かったって今は心から思っています。本当に優しい男の人は沢山いますよ、安心して!
相手を好きな気持ちや根付いてしまった情は断ち切り難いものがありますが…。
彼がいま、寂しくて、どんな暴言はいても相手してくれる、最低限の保険として妻=主さん、を確保しようとしているなら、結婚は主さんにとってはやめておいた方がいいでしょう。結婚はせず、メールだけのやりとりでも、可哀想な彼を支えてあげることはできます。
断言してもいいですが、今は大丈夫でも、長い人生、彼が弱った時、本性は抑えられず、その暴力は間違いなく伴侶である主さんにぶつけられます。伴侶として、彼が精神的に病めるときも、病として主さんに暴言ふるっても、かまわない、文句いわないというのであれば、結婚すればいいと思います。彼の本性をよくご存知の上で選べる段階なわけですから、これから先に何が起こっても、誰も責められませんよ。
結婚って二人が一緒にいるだけじゃないよ?
きっとお子さんも産まれるよ。
夜中泣き止まない赤ちゃん。
育児でクタクタの主さんさん。
もう主さんを手に入れて安心しきった彼は、主さんが至らないとか、泣きやませろとか、俺は1日中仕事してるんだとか、主さんを責めると思うよ?
一緒に家庭を築く相手じゃないと思う。
結婚すれば主さんの負担が増え、追い込まれるだけ。
彼は外にいい顔して、いい旦那といい父親を演じるだろうね。
そんな男と結婚しないように見定めてる女性が大概の中、まだ若い主さんがわざわざ犠牲にならなくても…って思う。
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