苦しくてたまらない

原因は何にせよ、ショックなとき、考えすぎかも……？？の時は！
家事も食事作りも お休みして 外食 お惣菜 買うなど なんでもありにしないと 長い 主婦、母、妻の生活は やってられないよ

楽しい逃避も たまには 必要です
サボる事も 必要です！
私の小さな娘も白いご飯で、済まされてた時、多かったけど、母の辛さを、かんじとれる芯から、優しい子に育ちましたよ
韓流ドラマにハマってる エラいおば様方も同じく、ストレス解消とばかりに、あのノリでいるのですよ 是非、見習いましょう！
それでも、しんどくて 病的すぎたら お医者さんへ 行こう。

• << 3 🍀ありがとうございます。 ご飯作れなくなっても、旦那と娘には食べさせなきゃならないので、買い置きの冷凍食品や店の総菜やパンやら出しています。 私は、カップ麺やパン食べたり‥酷い食生活😢 さっき体重量ったら2キロほど減っていました‥ 楽しい逃避、したいです SNSやサイト見ていても気分落ち着かないし、テレビもなんだか虚しい‥（しゃべくり007だけは心底楽しいんですが）

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>> 1 続くようであれば精神科へ。私は精神病持ちです。

• << 4 🍀ありがとうございます 以前、心療内科に通っていました でもカウンセリングしても結局自力で頑張らないとダメなんですよね‥😢

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>> 1 原因は何にせよ、ショックなとき、考えすぎかも……？？の時は！ 家事も食事作りも お休みして 外食 お惣菜 買うなど なんでもありにしないと… 🍀ありがとうございます。

ご飯作れなくなっても、旦那と娘には食べさせなきゃならないので、買い置きの冷凍食品や店の総菜やパンやら出しています。

私は、カップ麺やパン食べたり‥酷い食生活😢

さっき体重量ったら2キロほど減っていました‥

楽しい逃避、したいです

SNSやサイト見ていても気分落ち着かないし、テレビもなんだか虚しい‥（しゃべくり007だけは心底楽しいんですが）

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>> 2 続くようであれば精神科へ。私は精神病持ちです。 🍀ありがとうございます

以前、心療内科に通っていました

でもカウンセリングしても結局自力で頑張らないとダメなんですよね‥😢

• << 7 自力じゃどうにもなんないから、薬に頼っている。

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私も最近、彼氏と喧嘩？をしてとても苦しい気分です…😢

多分…💔振られたかもしれません…😢

彼氏からも📧が来ませんし…

しばらくはこちらからも📧送るつもりはありませんが…

仕事で気を紛らわしたり、友人達が連れ出してくれたり、

話を沢山聞いてくれるので、なんとか保っている感じです。

主さんもパート等して多少忙しくなれば悲しんでいる暇もなくなると思いますよ？

私は2週間位、彼氏からの📧連絡が来なければ、新しい相手を探すつもりでおります。

• << 9 🍀ありがとうございます。良いお友達がいてうらやましいです。 恋人との終わりは、友達よりも距離が近い分、ショックも大きいですよね‥

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私もかなり主さんみたいな傾向ありです。
子どもはいませんが、職場内のさまざまなことがストレスで。治療しています。
１さんが言うとおり、手抜きしてもいいと思いますよ。
相手の本音がわからないなら、無理にわかろうとしなくていいんです。
本当に大事な人のことは気にする価値ありだけど、嫌な人々や、信用できない人のために、悩む必要なしです！

• << 10 🍀ありがとうございます。 私と傾向似てるんですか‥ちょっと嬉しいです。 ポジティブにいきたいんですが‥(/_;) まだ心の傷口が開いていて‥ とりあえず、お皿洗いは好きな作業なので、精神落ち着けるために、お皿洗いから初めます。

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>> 4 🍀ありがとうございます 以前、心療内科に通っていました でもカウンセリングしても結局自力で頑張らないとダメなんですよね‥😢 自力じゃどうにもなんないから、薬に頼っている。

• << 11 🍀ありがとうございます。 私も薬が必要かもしれません。感情のコントロールが年々出来なくなり、本当に些細な理由で旦那や子どもに当たり散らしたり自傷したことがあります。

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荒療治かも知れませんが、旦那さんに携帯を取り上げて貰うか
解約してもらう。

携帯が元で墜ちた生活をするなら
携帯断ちをして
携帯の画面ではなく、子供と旦那さんに集中してみる。

携帯は最後の味方にはなってくれません。
家族があなたの支えである事を忘れないで下さい

ひどい事を言われショックとありますが
あなたもひどい事を言っていればお互い様です。

自分から謝ったってバチはあたりませんよ。

• << 12 🍀ありがとうございます。 もう相手には連絡取れません。SNSでアクセス禁止にされて、多分、メール受信拒否や着信拒否もされています。 お互い、もう返事いらないから。でメールが終わりました。 確かに私も酷いこと言いましたが、ちょっと度合いが違うと思います。 私は相手の嫌なところを責めましたが、向こうはそれプラス、「親があんたのこと嫌がってたよ～、大人でも嫌がってるんだから、同年代はもっと無理だよね～」というような事を言ってきたんです。 たった1回数時間だけ会った相手親に嫌われていたということが、ショックでショックでならないんです。 会っている間は、私に好感持ってくれたように感じたし、向こうもにこやかで、お土産もくれて、 私は最低限の礼儀は持って、相手宅に行っていたつもりでしたが‥

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>> 5 私も最近、彼氏と喧嘩？をしてとても苦しい気分です…😢 多分…💔振られたかもしれません…😢 彼氏からも📧が来ませんし… しばらくはこちら… 🍀ありがとうございます。良いお友達がいてうらやましいです。

恋人との終わりは、友達よりも距離が近い分、ショックも大きいですよね‥

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>> 6 私もかなり主さんみたいな傾向ありです。 子どもはいませんが、職場内のさまざまなことがストレスで。治療しています。 １さんが言うとおり、手抜き… 🍀ありがとうございます。

私と傾向似てるんですか‥ちょっと嬉しいです。

ポジティブにいきたいんですが‥(/_;)

まだ心の傷口が開いていて‥

とりあえず、お皿洗いは好きな作業なので、精神落ち着けるために、お皿洗いから初めます。

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>> 7 自力じゃどうにもなんないから、薬に頼っている。 🍀ありがとうございます。

私も薬が必要かもしれません。感情のコントロールが年々出来なくなり、本当に些細な理由で旦那や子どもに当たり散らしたり自傷したことがあります。

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>> 8 荒療治かも知れませんが、旦那さんに携帯を取り上げて貰うか 解約してもらう。 携帯が元で墜ちた生活をするなら 携帯断ちをして 携帯の画面では… 🍀ありがとうございます。

もう相手には連絡取れません。SNSでアクセス禁止にされて、多分、メール受信拒否や着信拒否もされています。

お互い、もう返事いらないから。でメールが終わりました。

確かに私も酷いこと言いましたが、ちょっと度合いが違うと思います。

私は相手の嫌なところを責めましたが、向こうはそれプラス、「親があんたのこと嫌がってたよ～、大人でも嫌がってるんだから、同年代はもっと無理だよね～」というような事を言ってきたんです。

たった1回数時間だけ会った相手親に嫌われていたということが、ショックでショックでならないんです。

会っている間は、私に好感持ってくれたように感じたし、向こうもにこやかで、お土産もくれて、

私は最低限の礼儀は持って、相手宅に行っていたつもりでしたが‥

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🍀親が嫌がっていたというのは、相手の嘘という可能性もありますが、人の心が怖くなって😢

いつもは、病んだ時は旦那に愚痴をこぼしてしまう（というより当たり散らす）んですが、今回は‥

旦那に愛想尽かされたら怖いから、周りの人に嫌われたら怖いから、愚痴も言えず半ば無理やり笑顔を作っています。

たびたび、笑顔がないね。と言われるほど表情の硬い私ですが‥

• << 15 病気があっても無くても、愚痴は控えたほうがいいと思いますよ、 旦那さんにも周りにも ここにも。 多少は将来性や発展性のある話をするなら分かりますが 「私はダメです」 「○○されました」ばかりが頭の中を巡っていりゃ～ 良い状態になんかなりませんよね？ 相手ばかりを責めるのも違うんじゃない？ 余程の事じゃないと、片方が悪いなんて事はありません。 自傷や愚痴で周りに当たり散らすとありましたが 私はそれも違うと思いますよ。 私に言われた事でショックを受けたとは言わないで下さいね、それは絶対受け取り方が違いますから。 スレを立てると言う事は、ただ優しい言葉だけではなく 一歩も二歩も遠ざかって見る人間もいるという事ですから。 今もそうたけど、携帯で生活が崩れるなら 携帯を離せば良いだけ。

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>> 13 少し寝込んでみる✨
それをまわりに宣言して📱の返事が遅くなったって、気にしない。
あとで、体調悪くて寝込んでた🌀って言えばいいや✨くらいに考える。
さすがに、旦那さんも、心配するだけで責めたりしない。

• << 16 🍀ありがとうございます。 子どもがいますが、いたずらされないよう工夫してちょっと休んでみようかと思いました。 今現在は、昼寝が遅いせいで、子どもが外に出たがって出たがって、公園に来ているんですが 笑

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>> 13 🍀親が嫌がっていたというのは、相手の嘘という可能性もありますが、人の心が怖くなって😢 いつもは、病んだ時は旦那に愚痴をこぼしてしまう（とい… 病気があっても無くても、愚痴は控えたほうがいいと思いますよ、
旦那さんにも周りにも ここにも。

多少は将来性や発展性のある話をするなら分かりますが
「私はダメです」
「○○されました」ばかりが頭の中を巡っていりゃ～
良い状態になんかなりませんよね？

相手ばかりを責めるのも違うんじゃない？
余程の事じゃないと、片方が悪いなんて事はありません。

自傷や愚痴で周りに当たり散らすとありましたが
私はそれも違うと思いますよ。


私に言われた事でショックを受けたとは言わないで下さいね、それは絶対受け取り方が違いますから。
スレを立てると言う事は、ただ優しい言葉だけではなく
一歩も二歩も遠ざかって見る人間もいるという事ですから。

今もそうたけど、携帯で生活が崩れるなら
携帯を離せば良いだけ。

• << 17 🍀ありがとうございます 人に直接ぶちまけることが無くなっただけ、ちょっとは向上したと思ったんですが、文字にして表すのもダメだったんでしょうか‥
• << 18 ちなみに言い忘れましたが 私は若い頃、愚痴っぽく周りに対して猜疑心の強かった時期がありましたが 友人と家族が 「一緒にいても いつも最終的には愚痴になるんだね」 「他の人といる時は愚痴はやめなよ」 「嫌な気分は人に染るよ」と教えて貰えて 今考えると、その言葉は私の薬になり 今では滅多に人に愚痴らなくなりました。 今のあなたには、携帯は薬になっていないですよね？ むしろ毒でしかないのでは？ 自分でも気づいていますよね

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>> 14 少し寝込んでみる✨ それをまわりに宣言して📱の返事が遅くなったって、気にしない。 あとで、体調悪くて寝込んでた🌀って言えばいいや✨くらいに考… 🍀ありがとうございます。

子どもがいますが、いたずらされないよう工夫してちょっと休んでみようかと思いました。

今現在は、昼寝が遅いせいで、子どもが外に出たがって出たがって、公園に来ているんですが 笑

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>> 15 病気があっても無くても、愚痴は控えたほうがいいと思いますよ、 旦那さんにも周りにも ここにも。 多少は将来性や発展性のある話をするなら分か… 🍀ありがとうございます

人に直接ぶちまけることが無くなっただけ、ちょっとは向上したと思ったんですが、文字にして表すのもダメだったんでしょうか‥

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>> 15 病気があっても無くても、愚痴は控えたほうがいいと思いますよ、 旦那さんにも周りにも ここにも。 多少は将来性や発展性のある話をするなら分か… ちなみに言い忘れましたが
私は若い頃、愚痴っぽく周りに対して猜疑心の強かった時期がありましたが
友人と家族が
「一緒にいても いつも最終的には愚痴になるんだね」
「他の人といる時は愚痴はやめなよ」
「嫌な気分は人に染るよ」と教えて貰えて
今考えると、その言葉は私の薬になり
今では滅多に人に愚痴らなくなりました。


今のあなたには、携帯は薬になっていないですよね？
むしろ毒でしかないのでは？

自分でも気づいていますよね

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>> 18 🍀ありがとうございます。

ケータイ依存気味だと思っています。

(パケ割を外せば、私はケチなので、たちまち触らなくなります。)

だけど、子どもを保育所に預ける場合など、生活に必要な部分もあります。

この絶交があってから、別の友達とメールしていて、気持ちが楽になったこともあります（向こうは事情は知らないし、愚痴は一切なしに）

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>> 19 多分あなたは携帯もつのをやめて
PCと家に設置する電話にしたほうが良いんじゃない。
今持っていないなら、買ってでも。

私の知人で携帯を所持していない人は
軽く数えて10人いますが、仕事にも交遊関係にも何ら影響はありませんよ。
多少不便ではあっても、周囲と連絡が断絶する訳ではない
自分の思い込みで
「手放せない代物」だと思っているだけ。

携帯が手元にあるせいで、すぐに誰かと繋がりたがるから
今のようにメンタルが
ガタガタになるわけですよね？

少し
「一歩引いてから考え、一歩引いてから何かをする」
行動を習慣にしてみたら良いのでは？

何で23歳の若さで、家庭を持ち子供を授かれたのに
集中すべきは携帯画面なのか... 時間の無駄です。
携帯画面よりも、近くにいる 子供さんの日々の成長や 旦那さんとの生活の充実度を上げたほうが
人生張りが出るんじゃない？

携帯なんか あなたを救っちゃくれないんだから。
携帯の向こう側の人間に焦点あててみると
携帯なくても繋がれる事に気づけますよ きっと。

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>> 20 🍀ありがとうございます。

ケータイよりも、子どもと旦那に気持ちを向ける。心に響きました。

家にはパソコンはあります。私は1回も触っていませんが‥苦笑

せっかく提案いただきましたが、ケータイを手放すのは難しいです。

保育所に預ける以上、いつでも連絡が取れないとまずいのです。

以前、昼食後に子どもが吐いて帰宅しなければいけないことがあったんですが、旦那はもちろん仕事だし、旦那実家は遠方で姑は免許なし、私実家は母がケータイ持っておらずしかもよく外出してる。

って、どうでもいいことですかね😔

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>> 21 ？？？
それこそ携帯に頼りすぎだと思いますが...

携帯を持っていなかった時って 自分の責任もてる行動範囲しか移動しなかったり
行く先々に設置してある電話があったりしましたから、困りませんでしたよ。
そしてそれは今でも、根本は全く変わりません。
義家が遠いなら ごくたまに行けばいいだけ

自分の実家に電話があるなら、こと足りますよね？
「移動中に電話あったら？」と思うなら
移動時間を少なくして、円滑に用事が済む範囲内で動けば良いだけです。
もっとも、精神が不安定な時は、あまり外出自体しないのでは？

そもそもあなたが今 主張している
「連絡用携帯」その捉え方が一番大事なんですよね？

あなたは、連絡ツールと主張するけど
実際は 交流ツールとして集中的に使用して
無駄な時間を増やしているから 精神に影響するだけです。

連絡ツールなら、メールやネットなどの機能を外して、通話のみにすれば良いだけの
シンプルな話ではないでしょうか

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>> 22 🍀ありがとうございます。

私は、家にいるよりも外出た方が気分が落ち着く(気分転換)ことがあります。

連絡ツールより、交流ツールとして使っている これは確かにそうです。

パケ割を外した方がいいのかもしれませんね。


義家が遠いなら ごくたまに行けばいいだけ
自分の実家に電話があるなら、こと足りますよね？

↑これはどういう意味合いでしょうか？私の理解力不足ならすいませんが、

私は、子どもに何かあった時に私に、連絡がつかないと、母や姑に迷惑がかかる。と言っているんです。

タクシー使わせるとしたら出費がまかなえないし‥

私がケータイを手放したとしたら、保育所へは外出先でいちいち公衆電話から様子を確かめるんでしょうか？

4月から、経済的な理由で働きに出たいのですが、ケータイなしの人は雇われにくいようです；(地域差でしょうか？)

私にとっては、パケ割を外すのが一番かもしれません(^_^)

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>> 23 はい？

じゃあ改めて言うけど
義実家は遠いんでしょ？
だったら行くのは土日など ごくたまにでいいじゃん。
何で子供を保育所に預けて 更に遠くの義実家に平日行くの？
「何かあったら」って平日の事や、土曜に保育所が預かってくれたらの話してんでしょ？

保育所じゃ、子供が帰るまで せいぜい5～6時間程度じゃない？
家事やら買い物やら、在宅で結構時間過ぎるじゃん
それでもしょっちゅう
実家に行ったり外出してるの？

タクシーって事は、あなたは車と免許を持っていないの？

しかも、義家だって 実家だって家の電話あるでしょ？
何かあったらその家の電話にかけて貰えばいいだけじゃん。
連絡来たらすぐ保育所に行けばいいだけじゃん。
そこで「連絡貰ってから保育所まで行くのに時間かかる」と言うなら
自分が遠くまで行きすぎて、責任持てない範囲なだけじゃ？
これは携帯の有無に関係ない話だよね？

しかしここまで読んでいて 生活はあまり変えない
何か言われても、曲げない、やや強情な所が若干あるようなので
少しずつ内面から変えてみては？
環境変えるのも大事ですが 内面変えるのも また大事だと思いますよ。

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>> 24 🍀あのー、あなた勘違いしてませんか？

保育所に預けて実家には行きません。土日は保育所やってません。

私は免許持っています。

保育所に預けるのは、病院や美容院や大掛かりな買い物の時などです。初めは子どもも一緒に連れて行ったんですが、「預けてきたらいいのに」と言われたり、子どもがいたずらして周りに迷惑かけたり、そもそも子どもお断りなところもあるし。

つまり、親や姑とは別行動なわけで、私に連絡つかなきゃ、お迎え等の迷惑をかけてしまう。ってことなんですが。

• << 27 勘違いというより 19からの自分のレスをじっくり読んでみましょう。 保育所は たまにしか預けていないとも書いていないし その後 このスレと全く関係がない義家や実家の文言が出てくるでしょ？ そうすると大抵の人は 私と同じ様に状況を読む可能性は充分にある それはあなたの説明不足だよね？ そして自分の文章を読み返す前に 何かを言わなくては! 書かなくては! 気がすまない所があると言うのも あながち間違いではないと思うよ。 私から見えるあなたは 友情に悩み、落ち込み、弱っている人ではなく 互いの自己主張の果てにブツかり、絶交などという行為をした自分を 誰かに受け入れて欲しがっている 非常に我の強い人のような気がするよ もしかしたら、少なからず、相手の人と 文章での行き違いを起こしていたかも知れないんじゃない？ こんな短時間に、このような行き違いや 自己主張を見せるんだから 最初のスレのあなたの印象と、実際のあなたは 全然違うと思う 言葉を文にして伝える手段と、話をして伝える手段があるけど あなたは、文章でのコミュニケーションや、自己主張ね方法で 誤解を生むんじゃないかな？

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そういう気持ちは少なからず
私も持ってる。

私の場合は
旦那には 物凄くひどい悪態をつく口喧嘩をした事があっても、友達とはない。
友達には、構えている自分がいるのです。
主さんは
その友達に
言いたい事をお互いに言い合ったって意味合いなら、私はその関係が羨ましく思えます。

感情の起伏が激しいってありますが…
友達関係だけですか？

• << 28 🍀ありがとうございます。 友達とは、酷い悪口まじりの喧嘩はあまりしません。 基本的に、嫌いな人以外の友達は好きですから。 私は旦那には、甘えている面があり、自分を出しすぎてしまいます。 それで、嫌な思いさせてしまい、「そういうのを見せるなよ！」とたびたび怒鳴られます。 旦那は、無口で、あまり感情を出さないので、余計に私が感情的だと感じるようです。 その友達とは、「うわべはやだね」「ありがとう・ごめんねをきちんと言える仲になりたいね」と話していたのに、やっぱり壁がちょっとあって(私が壁作ってるから、と向こうは言います。私は感情の起伏がありすぎて、病む時はものすごい病むから、遠慮して悩みをあまり口に出来なかったので)、最後にお互い爆発して、結果友達を失ったんですが、果たしてうらやましいんでしょうか‥？ というか、なんだか話があちこちいっていますが、一番のショックは 相手の親に嫌われて、「疲れるコだから、もう家に呼びたくない」 と言われたことなんです！ 挨拶も会話もしたし、手みやげも持っていったのに、一体、私の何がいけなかったのか‥ もう、聞けませんが。

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>> 25 🍀あのー、あなた勘違いしてませんか？ 保育所に預けて実家には行きません。土日は保育所やってません。 私は免許持っています。 保育所に預… 勘違いというより

19からの自分のレスをじっくり読んでみましょう。
保育所は たまにしか預けていないとも書いていないし
その後 このスレと全く関係がない義家や実家の文言が出てくるでしょ？

そうすると大抵の人は 私と同じ様に状況を読む可能性は充分にある

それはあなたの説明不足だよね？

そして自分の文章を読み返す前に
何かを言わなくては!
書かなくては!
気がすまない所があると言うのも
あながち間違いではないと思うよ。

私から見えるあなたは
友情に悩み、落ち込み、弱っている人ではなく

互いの自己主張の果てにブツかり、絶交などという行為をした自分を
誰かに受け入れて欲しがっている 非常に我の強い人のような気がするよ

もしかしたら、少なからず、相手の人と
文章での行き違いを起こしていたかも知れないんじゃない？

こんな短時間に、このような行き違いや 自己主張を見せるんだから
最初のスレのあなたの印象と、実際のあなたは
全然違うと思う

言葉を文にして伝える手段と、話をして伝える手段があるけど
あなたは、文章でのコミュニケーションや、自己主張ね方法で
誤解を生むんじゃないかな？

• << 29 🍀ありがとうございます。 説明が下手で、すいません‥ おっしゃる通り、我の強い人間です 友達とは、小さな波がたってから絶交まで、すべて文字のやりとりでした。 文字だと相手の表情が見えないから誤解がわく。とよく言いますよね。 相手がSNSにある人への愚痴日記を書いていて、それで私が「ハッキリ名前をだしたら。見た人がみんなモヤモヤするじゃん、てかもしかして私のこと？」とか書いたら、冷たいコメントが返され、色々あってこうなりました。(友達はしょっちゅう病み日記を書く) もっと別のやり方もあったんだろうなーとも思いますが、もう今更。

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>> 26 そういう気持ちは少なからず 私も持ってる。 私の場合は 旦那には 物凄くひどい悪態をつく口喧嘩をした事があっても、友達とはない。 友達には… 🍀ありがとうございます。

友達とは、酷い悪口まじりの喧嘩はあまりしません。

基本的に、嫌いな人以外の友達は好きですから。

私は旦那には、甘えている面があり、自分を出しすぎてしまいます。

それで、嫌な思いさせてしまい、「そういうのを見せるなよ！」とたびたび怒鳴られます。

旦那は、無口で、あまり感情を出さないので、余計に私が感情的だと感じるようです。

その友達とは、「うわべはやだね」「ありがとう・ごめんねをきちんと言える仲になりたいね」と話していたのに、やっぱり壁がちょっとあって(私が壁作ってるから、と向こうは言います。私は感情の起伏がありすぎて、病む時はものすごい病むから、遠慮して悩みをあまり口に出来なかったので)、最後にお互い爆発して、結果友達を失ったんですが、果たしてうらやましいんでしょうか‥？

というか、なんだか話があちこちいっていますが、一番のショックは

相手の親に嫌われて、「疲れるコだから、もう家に呼びたくない」

と言われたことなんです！

挨拶も会話もしたし、手みやげも持っていったのに、一体、私の何がいけなかったのか‥

もう、聞けませんが。

• << 30 私が感じたのは 主さんが友達との関係を築こうとして色んな事があったけど 最後にはお互いに口喧嘩をしたってところが…羨ましく思えてたのです。 友達と本気で言い合うには、時として 親友か絶交かの 選択が出来てしまうのかな… 当たり障りのない友達関係の私には、本気で話すのが難しいとも思うから。 うまく私の考えが レス出来なくてもどかしい。

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>> 27 勘違いというより 19からの自分のレスをじっくり読んでみましょう。 保育所は たまにしか預けていないとも書いていないし その後 このスレと… 🍀ありがとうございます。

説明が下手で、すいません‥

おっしゃる通り、我の強い人間です

友達とは、小さな波がたってから絶交まで、すべて文字のやりとりでした。

文字だと相手の表情が見えないから誤解がわく。とよく言いますよね。

相手がSNSにある人への愚痴日記を書いていて、それで私が「ハッキリ名前をだしたら。見た人がみんなモヤモヤするじゃん、てかもしかして私のこと？」とか書いたら、冷たいコメントが返され、色々あってこうなりました。(友達はしょっちゅう病み日記を書く)

もっと別のやり方もあったんだろうなーとも思いますが、もう今更。

• << 31 それも違うと思う 「顔や表情が見えない文字のみはダメ」 なのではなく、あなたが決定的に、文字で何かを伝えるのに不向きなんだろうな...と感じます そして我が強い割には 気が小さく臆病なのも 余計なイザコザを増やす原因なんじゃないかな？ あなたは「今更遅い」と言いますが、私は 「今、気づけた」なんだと思うよ その友達の味方をする訳ではないのですが 相手は誰かに向けて発信した日記ではなく 「不満がありますが、誰にも言えないので ちょっと吐いておきます」 って感覚で書いた文章なんじゃない？ それはあまり踏み込んではならない領域だったんだと思いますよ 今まで楽しく使っていたSNSで ふと不満を言ったら 「ハッキリ言いなよ! 」 と、今後来るのが気まずくなりそうな事を 突然友達だと思っていた人から書かれたら、あなたならどう思うだろう？ 愚痴って、相手に聞かせて初めて愚痴になるんですよ 相手の愚痴は 「おまえだ！」って特定されていた攻撃の日記だった訳ではないでしょ？ つぶやいていただけで、攻撃対象にされては、相手の人間性も SNSを利用させない様にした行為なんじゃない？

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>> 28 🍀ありがとうございます。 友達とは、酷い悪口まじりの喧嘩はあまりしません。 基本的に、嫌いな人以外の友達は好きですから。 私は旦那には… 私が感じたのは
主さんが友達との関係を築こうとして色んな事があったけど 最後にはお互いに口喧嘩をしたってところが…羨ましく思えてたのです。
友達と本気で言い合うには、時として
親友か絶交かの
選択が出来てしまうのかな…
当たり障りのない友達関係の私には、本気で話すのが難しいとも思うから。

うまく私の考えが
レス出来なくてもどかしい。

• << 32 🍀いいですよ。私もあまり気持ちをうまく表現できません。 本当は、悪口言い合っても、殴り合いしても、最後は腕組みとかして笑って仲直りとか、さっぱりしてていいなあと思っていますが、 現実の私は、我が強く、思い込み激しく、粘着質で。 嫌われるワケですね(笑) 好かれる人の条件は、明るく、気遣いできて、前向きだと思うんですが、 私は今回の件で、旦那や子どもに感情をぶつけず、迷惑をかけなかった 友達に、メールや日記では感情こぼしてしまったけど、電話や、直接会って愚痴をこぼさずすんだ ↑小さいけど一歩前進したと考えておきます。 次は、掲示板やメンタルサイトやメールなどでも、感情をぶつけない。 目指していきたいと思います。

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>> 29 🍀ありがとうございます。 説明が下手で、すいません‥ おっしゃる通り、我の強い人間です 友達とは、小さな波がたってから絶交まで、すべて… それも違うと思う

「顔や表情が見えない文字のみはダメ」
なのではなく、あなたが決定的に、文字で何かを伝えるのに不向きなんだろうな...と感じます

そして我が強い割には
気が小さく臆病なのも 余計なイザコザを増やす原因なんじゃないかな？

あなたは「今更遅い」と言いますが、私は
「今、気づけた」なんだと思うよ


その友達の味方をする訳ではないのですが

相手は誰かに向けて発信した日記ではなく
「不満がありますが、誰にも言えないので ちょっと吐いておきます」
って感覚で書いた文章なんじゃない？

それはあまり踏み込んではならない領域だったんだと思いますよ

今まで楽しく使っていたSNSで ふと不満を言ったら
「ハッキリ言いなよ! 」
と、今後来るのが気まずくなりそうな事を
突然友達だと思っていた人から書かれたら、あなたならどう思うだろう？
愚痴って、相手に聞かせて初めて愚痴になるんですよ

相手の愚痴は 「おまえだ！」って特定されていた攻撃の日記だった訳ではないでしょ？
つぶやいていただけで、攻撃対象にされては、相手の人間性も SNSを利用させない様にした行為なんじゃない？

• << 33 🍀ありがとうございます 決定的に、文字で何かを伝えるのに不向きなんだろう そうなんですか(/_;) じゃあどうしたらいいんだろう 私は、相手の発言や自分の発言内容を忘れてしまい、人と会話が成り立たないので(それでよく旦那と大喧嘩になる)、文字の方が残るし、忘れずキッチリやりとり出来る気がしていました。 ‥踏み込んではならない領域 そうだったんですかね‥ 他の人もたくさんコメントしてて、「私かなあ？」→違うよ😃✨ 私は「みんなモヤモヤするからハッキリ言いなよ、もしかして私？」→そーだねぇ やっぱり私がとんがりすぎだったのかな。 もう、なんだか、色々しんどくなりました。

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>> 30 私が感じたのは 主さんが友達との関係を築こうとして色んな事があったけど 最後にはお互いに口喧嘩をしたってところが…羨ましく思えてたのです。 … 🍀いいですよ。私もあまり気持ちをうまく表現できません。

本当は、悪口言い合っても、殴り合いしても、最後は腕組みとかして笑って仲直りとか、さっぱりしてていいなあと思っていますが、

現実の私は、我が強く、思い込み激しく、粘着質で。

嫌われるワケですね(笑)

好かれる人の条件は、明るく、気遣いできて、前向きだと思うんですが、

私は今回の件で、旦那や子どもに感情をぶつけず、迷惑をかけなかった

友達に、メールや日記では感情こぼしてしまったけど、電話や、直接会って愚痴をこぼさずすんだ

↑小さいけど一歩前進したと考えておきます。

次は、掲示板やメンタルサイトやメールなどでも、感情をぶつけない。

目指していきたいと思います。

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>> 31 それも違うと思う 「顔や表情が見えない文字のみはダメ」 なのではなく、あなたが決定的に、文字で何かを伝えるのに不向きなんだろうな...と感… 🍀ありがとうございます

決定的に、文字で何かを伝えるのに不向きなんだろう

そうなんですか(/_;)

じゃあどうしたらいいんだろう

私は、相手の発言や自分の発言内容を忘れてしまい、人と会話が成り立たないので(それでよく旦那と大喧嘩になる)、文字の方が残るし、忘れずキッチリやりとり出来る気がしていました。

‥踏み込んではならない領域

そうだったんですかね‥

他の人もたくさんコメントしてて、「私かなあ？」→違うよ😃✨

私は「みんなモヤモヤするからハッキリ言いなよ、もしかして私？」→そーだねぇ

やっぱり私がとんがりすぎだったのかな。

もう、なんだか、色々しんどくなりました。

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正しくは

「つぶやいただけで、攻撃対象にされては
相手の人間性の否定と
今後、SNSを利用させない為の悪意と捉えられるかも知れない」

と言う意味でした

大元の原因は、彼女とあなたの喧嘩が発端ではなく
あなた自身が、我が強い割には気が小さい

自分に自信がない割には、プライドが高い

頑固で口答えもするが、納得出来れば素直になる

常に両極端の思考が せめぎ合っていて
どちらが強く出るかは その時や、人で変わるでしょ？
それは 自分を持っているようで 持っていないからこそ起こる
愚かな争いなんですね

喜怒哀楽のうち
怒、哀 に重点しすぎている 更にプライドが高すぎるせいで
「違うよ、あなたじゃないよ」
って安全パイが欲しいのでしょうが
それはあなたが、他者と交わる中で築くべき
「信頼」を
築くのではなく、相手から貰う事ばっかり考えているのではないかな？

今の一件も周囲の人に対しても
「私が言ったこの言葉
私が相手の人になったと置き換えて その言葉を聞いた立場として考えてみよう」
と癖づけする事で、無駄な喧嘩や 多い愚痴も緩和されると思うよ

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>> 34 🍀常に明確な言葉をありがとうございます

やっぱり私に問題があったんでしょうね

被害妄想強すぎて、誰かがちょっとそういう日記を書くと、私のことかな!?と思い込みます。

相手からしたら、違うのに、被害妄想されたらウザイでしょうね‥

でも、実際私のことを書いているのに、私は違うだろうと思ってそのままでいるのも苛立つでしょうね‥

すごい難しいんですが‥(/_;)

私は、その日記に、どうコメントしたら良かったんでしょうか？

・コメントせずスルー
・励ましコメント
・無関係な話題、励ましコメント
・励ましメール

‥？？

というより、そもそも、相手との関係で根本的なところが築けていなかったのかな。

相手は、

口先だけは嫌 お前の行動がどれだけ周りを傷つけているか気づけ 相談するなら最後まで話せ

とかいう日記書いていたんですが

私は会話が下手で、相手が悩んでいてもきちんとした言葉をかけてあげられない自覚があるから、私のこと言われているのかと‥

• << 38 その人が どういった環境で暮らしているかは分かりませんが その人は、あなたやSNS仲間以外にも知人や友達は大勢いるでしょ？ 何でも自分に直結するのは やや傲慢だと思います そしてあなたの言った通り 何かがあると「自分？」と、やたらと 気にする人や 触れて欲しくない話題を「やんわり」と受け止めてくれない人の事は やや警戒したり、距離を置いたり 心に余裕がない時は、どうでもいい扱いされる事は あると思うよ ではどう言えば良いのか 個人的には 「そうだったんだ～。でも○○の（名前） △△な所（その人の長所など） 私は好きだよ～☆」 なんて、本題には触れずに短くコメントするでしょうね 日記に書く時点で 「詳しくは聞かないで でも優しくして」 って事でしょうから... 彼女は精神面が大変弱い、こだわりが強い 実はあなたよりも我が強い 口先だけで 人の迷惑を考えない こんな人なんでしょう 彼女は「口先だけで 迷惑を考えない」人に 自分が該当しているとは思っていないのでしょうが まさに 自分が書いた事は 自分にあてはまってるんじゃないかな

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匿名８さんのを
読み返していました。広い視野を持って、物事を見てアドバイスして 鋭いです。

私からのレスは
子供さんと旦那さんに 目を向けて下さい。
です。

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>> 36 🍀ありがとうございます。

8さんは、言葉が明確でカウンセラーみたいですね！

冷水浴びたようにシャキッとします。

猫心さんも、ありがとうございます。

子どもや旦那よりもケータイに夢中な母親、妻、最悪ですね。

使いすぎて電池の減りも早くなり、不便なので、本気で通話重点にしないとです‥

3日くらい前からですが、笑顔の実践をしています。

自然に柔らかい笑顔になれたら嬉しいです。

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>> 35 🍀常に明確な言葉をありがとうございます やっぱり私に問題があったんでしょうね 被害妄想強すぎて、誰かがちょっとそういう日記を書くと、私の… その人が どういった環境で暮らしているかは分かりませんが
その人は、あなたやSNS仲間以外にも知人や友達は大勢いるでしょ？
何でも自分に直結するのは やや傲慢だと思います
そしてあなたの言った通り
何かがあると「自分？」と、やたらと 気にする人や
触れて欲しくない話題を「やんわり」と受け止めてくれない人の事は
やや警戒したり、距離を置いたり
心に余裕がない時は、どうでもいい扱いされる事は あると思うよ

ではどう言えば良いのか
個人的には
「そうだったんだ～。でも○○の（名前）
△△な所（その人の長所など） 私は好きだよ～☆」
なんて、本題には触れずに短くコメントするでしょうね
日記に書く時点で
「詳しくは聞かないで でも優しくして」
って事でしょうから...

彼女は精神面が大変弱い、こだわりが強い
実はあなたよりも我が強い
口先だけで 人の迷惑を考えない
こんな人なんでしょう

彼女は「口先だけで 迷惑を考えない」人に
自分が該当しているとは思っていないのでしょうが まさに 自分が書いた事は 自分にあてはまってるんじゃないかな

• << 41 🍀ありがとうございます その子は複数の精神的な病があって、人間関係に難しさを感じているようです 口先だけで、 人の迷惑を考えない ↑これは、その子がものすごく嫌っていることです。こういう奴は嫌だといって‥ その子は、出来ない約束はするな、上っ面のセリフは嫌、と言っていて、 実際数回会いましたが、会っている時のその子の印象は きちんと礼儀があるけど、ちょっと他人に気を使いすぎかな？ でした。 その子の家に行く約束をする時も、 曖昧な約束は出来ないと言って、 「ごめんね、曖昧な約束は出来ない。理由は、（私に）子どもがいると、うちの親に気を使わせちゃうから‥だから、呼ぶのはひとり暮らしをしてからでいいかなあ!?」などハッキリ言われました。 それからしばらくして、「親が呼んでもいいって言ってたからきてね」など言われましたが‥ その子は、口先だけではない印象を受けました。

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そして彼女は 今いる友達より
甘やかしてくれたり、味方になってくれたり、ノリが合う人のほうに目が向き
それまでの友達を、おろそかにする傾向があると思います

何となく 人と自分の力関係を計る人のような...

個人的意見としては 彼女は あなたの事を下に見ていた気がします
↑もしこれが、思い当たるフシがあったら
その人はあなたの人生に必要ではない人だっただけ
怒るだけ損な人だったのでしょう
早く忘れて、次に活かすに限るんじゃないかな

彼女は広く浅くを好み あなたは深く狭くになってしまうだけ
あなたは、一人の人に執着する傾向があるようですが
放っておかれる子供や旦那さんの事も考えてみて。
彼女とあなたは磁石の同じ極だっただけだから
違う極の人を見つけて仲良くやればいい。

ただやはり あなたも
変わらなければならない部分はあると思いますよ
気が強いのに臆病で
プライドが高い人って どういう訳か嫌遠されちゃうから。

人付き合いで 今一番向き合って集中すべきは
子供と旦那さんでしょうね

あと、悩みに対してのアドバイスは必要ありません。
多くの女性は、ただ聞いて貰うだけで良い傾向があります

• << 42 🍀私も狭く深くがいいですが、彼女も狭く深くを求めていると思います。 でも、その子は、親友と意見が合わず、最近絶交(？)したそうです。 私は、今朝起きてからケータイのインターネットを開かずに行動できました。いつもは毎朝、布団でインターネットを見てから起きるのですが、 今朝は、子どもと公園に行き、スーパーで食材を買って帰宅しました。 青空や風が心地よかったです。 徐々にでもインターネット依存から脱出できたらいいな。

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横からすみません(>_<)

匿名８さんの人間観察力というか、洞察力というか、すごく鋭くて、感動(っていうのも変ですが)しました～(;_;)どういう経験つまれたら、そのような鋭い観察力持てるのでしょうか❓本気で知りたいです。


えっと、主さんですが、まだまだ若いしちょっとした事で気にしちゃうんだろうと思います。年とってくと何故だか神経図太くなって『無神経』になり、大抵の事では傷つかなくなったりするんですよね。


SNS。ハマるとなかなか抜け出せないのかな。でも冷静に考えて下さい。たった数ｾﾝﾁ四方の文字・絵文字のやり取りが自分のリアルな生活に影響与えて、自分の家族より大きな存在になっているとしたらバカバカしいですよね。ケンカした友達も、文字友達だったわけで実際の印象とはお互い違っていたんでしょう。リアルに付き合うには、実は合わない同士だったから会った後ケンカになっちゃったんじゃないかな。文字友達より、実際顔を合わせる家族、知り合い、友達に重点をおいた方がいいですよ～

• << 43 🍀ありがとうございます。 8さんは本当にすごいですね！年齢や職業は何なんでしょう SNSは、私はしょっちゅうログインしていて、依存していました。 相手もしょっちゅうログインしています。(ログイン時間が表示されるので) 勝手に勘ぐってモヤモヤするより、その分の時間やパワーを、部屋の掃除をしたり、美味しい料理作ったりに使いたいです。 余談ですが、はじめて魚(いなだ)をさばいて刺身にしようとしましたが、 難しいです(/_;) 料理本には、3枚おろしのやり方までしか書いてありませんでした‥ 皮は、手ではぐのかな？身がボロボロになってしまいました‥涙

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>> 38 その人が どういった環境で暮らしているかは分かりませんが その人は、あなたやSNS仲間以外にも知人や友達は大勢いるでしょ？ 何でも自分に直結… 🍀ありがとうございます

その子は複数の精神的な病があって、人間関係に難しさを感じているようです


口先だけで、 人の迷惑を考えない

↑これは、その子がものすごく嫌っていることです。こういう奴は嫌だといって‥

その子は、出来ない約束はするな、上っ面のセリフは嫌、と言っていて、

実際数回会いましたが、会っている時のその子の印象は

きちんと礼儀があるけど、ちょっと他人に気を使いすぎかな？ でした。

その子の家に行く約束をする時も、

曖昧な約束は出来ないと言って、

「ごめんね、曖昧な約束は出来ない。理由は、（私に）子どもがいると、うちの親に気を使わせちゃうから‥だから、呼ぶのはひとり暮らしをしてからでいいかなあ!?」などハッキリ言われました。

それからしばらくして、「親が呼んでもいいって言ってたからきてね」など言われましたが‥


その子は、口先だけではない印象を受けました。

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>> 39 そして彼女は 今いる友達より 甘やかしてくれたり、味方になってくれたり、ノリが合う人のほうに目が向き それまでの友達を、おろそかにする傾… 🍀私も狭く深くがいいですが、彼女も狭く深くを求めていると思います。

でも、その子は、親友と意見が合わず、最近絶交(？)したそうです。


私は、今朝起きてからケータイのインターネットを開かずに行動できました。いつもは毎朝、布団でインターネットを見てから起きるのですが、

今朝は、子どもと公園に行き、スーパーで食材を買って帰宅しました。

青空や風が心地よかったです。

徐々にでもインターネット依存から脱出できたらいいな。

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>> 40 横からすみません(>_<) 匿名８さんの人間観察力というか、洞察力というか、すごく鋭くて、感動(っていうのも変ですが)しました～(;_;)… 🍀ありがとうございます。

8さんは本当にすごいですね！年齢や職業は何なんでしょう

SNSは、私はしょっちゅうログインしていて、依存していました。

相手もしょっちゅうログインしています。(ログイン時間が表示されるので)

勝手に勘ぐってモヤモヤするより、その分の時間やパワーを、部屋の掃除をしたり、美味しい料理作ったりに使いたいです。

余談ですが、はじめて魚(いなだ)をさばいて刺身にしようとしましたが、

難しいです(/_;)

料理本には、3枚おろしのやり方までしか書いてありませんでした‥

皮は、手ではぐのかな？身がボロボロになってしまいました‥涙

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私は35歳で、普通の会社勤めですよ 特別な事は何もないです
ただ違うとしたら、かなり小さな頃から こういった考え方だった事でしょうか

さて、本題に戻りますが あなたはその友達と絶交して正解だと思いますし、38、39の私が書いたレスは間違いではないと確信しました
あなたがその後書いた 彼女の事を読めば読む程
あなたが持つ彼女のイメージと
実際の彼女の性格に落差があるのが分かる

やはり私は
「礼儀があって気を遣う優しい人」ではなく
「何かのきっかけで人を見下す傾向があり、
口先だけの性格で、人への迷惑を考えない
広く浅い人」なんだと思う
彼女は、精神的な病を抱えてから、人間関係が難しくなったのではなく、
元々人間関係が難しくて、その後精神的な病になったんではないかな...？
主さん、しかも
彼女と彼女の母親は、ちょっとアレな人間性なんだと思うよ
特に母親に問題があるように感じる
彼女もそうだけど、彼女の母親は あなたが持っているイメージとは
全然違うと思います

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彼女の母親は 他人を受け入れられなかったり
相手の嫌いな所を見つける天才なのかも。
私の友人の母親が まさにこのような人なのですが
顔を合わせている時は好感度が高い母親なのに
その人が帰った途端、言いたい放題言うそうです

これは、一番付き合いの長い私でも 学生の頃に出来た友達でも 成人してから出来た友達の事でも
何かを見つけて文句を言わなくては気が済まないそうです

親があなたに気を遣うのではなく 彼女が親に気を遣わなくてはいけなかったので、
なかなか呼ばなかったのでは？

あなたと彼女は、それだけ気が強いのに
絶交寸前まで彼女の考えも知らなかったでしょ？
そう考えると、始めから、彼女とあなたは、深い付き合いをしていたとは言えず
上っ面を嫌っているはずの彼女は、誰よりも上っ面の交遊関係しか出来ていないんじゃない？

そして彼女は 人間として言ってはならない事を言っていますよ
「私の親も嫌ってる 大人でも無理なんだから
同世代でも無理だよ」

たとえ喧嘩をしても、関係を壊したくなかったり 改善しようと思うなら こんな最終兵器みたいな ショック与えてナンボのような言葉言えませんよ。

• << 47 🍀ありがとうございます かなり小さな頃からこういう考え‥って、すごいですね！人間関係の悩みとかはありましたか？ 接しているときはにこやかなのに、いなくなった途端に悪口言う人‥いるんですね‥_(._.)_恐ろしいです 人間として言ってはいけない言葉とのことですが、 相手の愚痴日記を読み、私のことか？と気にしすぎて、コメントしたら→冷たいコメント返しがきて それから私の方から半ば一方的に「私のことなんだね、じゃあもうメールしないよ」と言い、SNS上の友達リストから相手を外したので、 仕方ないと思いました 向こうは、私に裏切られた感でいっぱいだったと思うんです やっぱりきっかけの決定打は私から与えたようで

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彼女の実際の人間性は、 形勢不利になった時、意地でも自分のほうが上だと分からせる為に
人を傷つける事も構わない人なんだろうね

彼女は今までの人生の中で、友情関係において
「これは○ けどこれは×」という
学ぶべき事を学ばなかったんだと思う

自分は何かしても、まだ許される「大人でも子供でもない存在」と思っているんじゃないかな

でなければ、後の事を考えず日記に不満ばかりをを書かないし
（あなたのように 普通以上に気にする人がいる事を考えていない）
他の人とも絶交騒動起こさないし
気に障る事を言われても「そうだね～」ではなく 状況改善の言葉返せるんじゃない？
と言う事は、彼女は1人の
人間に対して敬意がなく友達は、いつでもスペアがきく存在にしか思ってない。
人って怒ったりしている時に本性や本音が出ますし。
彼女は あなたが思うような人ではなかった
そんな人の為に想いふける時間は 無駄 これに限ると思わない？
彼女は一生このままでしょうね

あなたも彼女も、「友達」の意味を 履き違えているのかもね
でも少なくとも
あなたはこの先、もっと良い状態に変わると思います

• << 48 🍀ありがとうございます あなたの、彼女の分析は、私にもあてはまることが多くあって、少し耳が痛いです 私も、怒りに支配されたら後先考えず酷い言動してしまいますし、 旦那には何かしても許してもらえるとか、甘い考えがあり‥ ‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥ 「友達はスペアがきく」確かにその子はそう思っているかもしれません その子との出会いは、SNSの、友達募集コミュニティーでした その子の書き込みを見て、私がメッセージ✉をしたんです その子は、SNS上で知り合った人(女)と次々(この表現でいいのか？次々と言うほどの数ではないのかも)会っているようでした。 その子はプリクラ好きで、アルバムには、親とやたくさんの同年代の女の子とのたくさんのプリクラが載せてあり、よく「仲良し」「親友」「仲仔(仲良し)」などのスタンプ落書きがしてありました。 ‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥ 自分が傷ついたり、相手を傷つけたり、 もう悲しすぎるので なるべく回避したいです‥

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>> 45 彼女の母親は 他人を受け入れられなかったり 相手の嫌いな所を見つける天才なのかも。 私の友人の母親が まさにこのような人なのですが 顔を合わ… 🍀ありがとうございます

かなり小さな頃からこういう考え‥って、すごいですね！人間関係の悩みとかはありましたか？


接しているときはにこやかなのに、いなくなった途端に悪口言う人‥いるんですね‥_(._.)_恐ろしいです

人間として言ってはいけない言葉とのことですが、

相手の愚痴日記を読み、私のことか？と気にしすぎて、コメントしたら→冷たいコメント返しがきて

それから私の方から半ば一方的に「私のことなんだね、じゃあもうメールしないよ」と言い、SNS上の友達リストから相手を外したので、

仕方ないと思いました

向こうは、私に裏切られた感でいっぱいだったと思うんです

やっぱりきっかけの決定打は私から与えたようで

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>> 46 彼女の実際の人間性は、 形勢不利になった時、意地でも自分のほうが上だと分からせる為に 人を傷つける事も構わない人なんだろうね 彼女は今ま… 🍀ありがとうございます

あなたの、彼女の分析は、私にもあてはまることが多くあって、少し耳が痛いです

私も、怒りに支配されたら後先考えず酷い言動してしまいますし、

旦那には何かしても許してもらえるとか、甘い考えがあり‥


‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥


「友達はスペアがきく」確かにその子はそう思っているかもしれません

その子との出会いは、SNSの、友達募集コミュニティーでした

その子の書き込みを見て、私がメッセージ✉をしたんです

その子は、SNS上で知り合った人(女)と次々(この表現でいいのか？次々と言うほどの数ではないのかも)会っているようでした。

その子はプリクラ好きで、アルバムには、親とやたくさんの同年代の女の子とのたくさんのプリクラが載せてあり、よく「仲良し」「親友」「仲仔(仲良し)」などのスタンプ落書きがしてありました。


‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥


自分が傷ついたり、相手を傷つけたり、


もう悲しすぎるので

なるべく回避したいです‥

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🍀追記

ちょっと思い出したこと

その子は、時々、家に親友(今は絶交してるけど)を泊めていたり、夕飯を食べさせたりしていたそうです。

＝その子の母親が許すからそういう事が出来るんですよね？

何回もの泊まりや夕飯を許容されてる人もいるのに、私は再来さえ許されなかった‥

私は子連れだったのを抜きに考えても、なんだか_(._.)_

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人間関係で悩む事は、そんなにありません
知人が10～60代と、年齢幅があるのですが
相談を持ちかけて来ることが多いので
私はアドバイスする役割と、 ポジションがハッキリしているからです

さて、再び本題に戻りますが、
あなたがNo8への返レスに 自身で書いているのですが
他人に言ってはならない事ってあるよね？

彼女がそれを分かったうえで言ったのか
分からないうえで言ったのか
今となっては確かめる術はないかも知れないけど、彼女は人間として 言っちゃならない事を言ったのは事実で
それはあなたが喧嘩をふっかけようが何しようが 関係ない事なんじゃない？ 常識として。

多分あなたは彼女の事がまだ好きで
絶交に大変後悔していると思います
私が彼女の事を悪く書いた時には、必ずかばいますよね？
実を言えば、後々、必ず彼女をかばうレスが来ると思っていました

人間は話を聞いて貰ったり 同意が得られると
今度は敵対した相手の事を客観的に見れたり
優しくしようとする気持ちが生まれるものです。
余裕が生まれると言う事ですね

この先どうするかは分かりませんが
いずれ電話でもしてみたら如何ですか？

• << 51 🍀ありがとうございます。 こんなに的確なセリフを言えるなら、アドバイスを求められるのもわかります。 年上の方からも相談されるんですか？もしそうならすごいですね(@_@) 私はその子と戻りたいとは思っていません。謝りたい、謝られたいともそんなに思っていません‥ 相手に謝っても、自分が楽になりたいための自己満足になるような気がして。 それに、もう決定的に溝ができて、埋まらない気がします。 ただ、このことがあって私は、少しだけど確実に成長できました。 苦しかったけど、旦那に気持ちをぶつけずに済んだことが、嬉しくてたまらないんです。 他人からみたら、こんなこと当たり前かもしれませんが‥

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