姑に✉…感想をお願いします！

主です

ちなみにスレの文のような内容は今までもちょこちょこ夫や舅が姑には伝えて来て、その時は姑も反省したりしばらくは直す努力をしてくれるのですが結局は元通り。
それに注意されるのが夫(舅)や息子なので、姑も理解出来る所と逆ギレする所もあり…。
なので今回は嫁の私から全ての事(本心)を控え目に、でもしっかりと伝えようと考えました(スレ文が全てでは無いので今回の機に全てを伝え切れるようもう少し考えてみますが)
また、ここ最近の私の様子の変化を姑も気にしていたり、逆に「顔も見せない、会いにも来ない。孫達に会わせてもらえない程の仕打ちを私が受けるなんて…私が一体何をした⁉」と言っているので今が良い機会かなと思いました。(我慢の限界も来てたので…)
姑の事は今まで周りの人間やミクルでも相談して来ましたが、皆さん口を揃えて「厄介な姑」と言われる姑です。
なので姑との関係や姑に関しての「可哀想」といったご意見ではなく✉文に対するご感想や、アドバイスなどもあれば宜しくお願いします！m(__)m

• << 8 どうして、舅や旦那が言っても解決しないでいるのに、今更手紙ですか？ 怖い気持ちもあると思いますが、人間心底悩んでいる顔を見せて面と向かって 時には泣いて、話したらどうですか？ 手紙は、何度も読まないと理解してもらえません。 お姑さんが、じっくり読んで理解してくださるとも思いません。 本気で見守って貰いたいなら、みなさんが煽る通り口で言ったほうがいいです。 手紙では絶対解決しません。

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字として残すのはオススメしない。

年がいくと、機嫌もコロコロかわるし、冷静さを欠いているときに、その手紙を読み返した時の事を考えると恐ろしい。

• << 9 2番さんへ✨ 早速のレスに感謝です😃 私もメールや手紙にしろ文章で残す事は悩みました😣 後々残ってしまう事ですからね… でも最初に考えていた姑との直接交渉？だと、私自身全てを伝えられるか自信が無いのと、人の話しにじっくり耳を傾けられない・興奮すると息子(私の夫)達でさえ理解不能なくらい早口になりマシンガンのように話す姑なので直接の話し合いは無理かな…と悩み考えました😢 文章だと後々に残る欠点もありますが、逆に美点として考えたらこちらが伝えても、一応努力してくれてもしばらくすると繰り返しの姑なので何度も見直して忘れないでいてくれたら助かるなと考えました😣 出来ればこの先何度も何度も読み返して自分を見直してくれたら幸いかな…と。

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絶縁必須の内容ですね！波風たつ覚悟なら、主の気持ちがストレートにわかる、姑拒否オーラがでている内容だと思いますよ。ただ、舅も含めて拒否している内容にも思いますので事前に舅にフォローが必要かと。

• << 12 3番さんへ✨ レスありがとうございます😃 正直言って波風も立つかも…という覚悟もあります😔 舅は理解のある良い人なので話せば分かってくれると思います。 舅には伝えてみます😣 舅は以前から姑には「そんなんじゃ息子達に嫌われて来なくなるぞ😣」と言っていたので「やっぱりな」と思うかもしれません…。

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私には不愉快な✉だと思います。
旦那に言ってもらったり、直接自分で言ったほうが良いと思います。
✉は残ります。
付き合いたくなければ行かなければいい。
私の姑にも同じようなことを言ってやりたいですが、４年変わらずでした。
あとは自分が変わるだけです。何のための旦那ですか⁉わざわざ、自分から突っ込んでいくことはないと思います。

• << 13 4番さんへ✨ レスありがとうございます😃 不愉快ですよね…もちろん分かっています😢 どれだけ遠回しに、控え目に、遠慮がちに伝えても結局内容が内容なだけにどんな伝え方をしても不服や不愉快だろうなとは覚悟してます😔 メールにしようと考えたのは2番さん宛てのレスに書いたので良かったら読んでみて下さいm(__)m 実家へ行かないようにすると姑からの✉や📱攻撃、うちへの頻繁なアポなし訪問、更には私の実家や親の会社にも電話をかけます。 夫は今まで頑張って良く言ってくれました。舅や時には義妹も姑に注意をして来てくれました… 一度は私が出るべきかと今回はそう考えた次第です。

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✉って手紙ですよね？普段のやりとりが手紙のみなんですか？
文章だと冷たく感じるので、話し方にもよるけど、直接話した方が刺がないし、伝わると思います。

ただ姑ってどこもそんなものですよ💦

釘刺すより、上手く付き合える方法考えた方が利口だと思うんですが…。

• << 15 5番さんへ✨ レスありがとうございます😃 すみません💦✉→メールですm(__)m💦 姑との普段の主なやり取りはメールです。 もちろん直接の話し合いが一番ベストですよね😣 ですが姑との直接の話し合いが難しいと思ったのは2番さん宛てのレスに記したので良かったら読んでみて下さいm(__)m 私自身今まで(結婚9年、付き合ってる頃から合わせると10年ほどの期間)姑の行き過ぎた言動には我慢をして来たり姑を立てて夫を立て、子供達の事も考えて前向きに考えたり思考錯誤や発想の転回をしながら何とか上手くやって来ました。 もう最近では私はもちろん夫も、そしてうちの長女も姑には限界が来ています…😔

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絶縁状ですか⁉
もう２度と会わないとか、いずれ同居する予定がなければいいのでは⁉

でも旦那さんや子供はかわいそう
旦那にとっては実親だし子供にとっては祖父母

でも📩はおかしいかな⁉

• << 16 6番さんへ✨ レスありがとうございます😃 すみません…こんなスレ内容ですから沢山の説明不足が出てしまっていますねm(__)m まず私的には絶縁状とまでは考えていませんが、今後の成り行きによってはそうなっても致し方ないとは覚悟もしています。 夫自身、姑の性格や言動に関しては私達家族にいつも申し訳ないとの気持ちを持ってくれています。 今まで「もう実家やお袋とは関わらなくていい💢お袋からの連絡は全て俺に任せて。お袋が勝手に来ても家へ入れるな」とまで言ったのは夫です😔 また、うちの長女も最近は義宅や姑を避けるようになり少し前から私が娘と姑の間を取り持ったり娘の、祖母(姑)への愚痴の聞き役になっています(私は決して娘に姑の愚痴を吐いたり、娘と全て一緒になって姑の悪口を言うような事はしていません。そこは親として大人として気をつけて来ました😣) 6番さんも✉はおかしいとのご意見でしたね… ちょっと見直してみたいと思います！

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メール反対！！
口で直接言え！！

• << 17 7番さんへ✨ 率直なご意見ありがとうございましたm(__)m

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>> 1 主です ちなみにスレの文のような内容は今までもちょこちょこ夫や舅が姑には伝えて来て、その時は姑も反省したりしばらくは直す努力をしてくれるの… どうして、舅や旦那が言っても解決しないでいるのに、今更手紙ですか？

怖い気持ちもあると思いますが、人間心底悩んでいる顔を見せて面と向かって
時には泣いて、話したらどうですか？
手紙は、何度も読まないと理解してもらえません。
お姑さんが、じっくり読んで理解してくださるとも思いません。

本気で見守って貰いたいなら、みなさんが煽る通り口で言ったほうがいいです。

手紙では絶対解決しません。

• << 19 8番さんへ✨ レスありがとうございます😃 夫や舅(姑の家族)が言っても駄目だからです😔 それと今、姑が私の気持ちを私自身から聞きたがっているからです💦 多分先に泣き叫ぶのは姑の方で話し合いにならない事が想像つくので… でも一度はやってみないと分からない事かなと思い始めて来ました😣 メールより直接話し合った方が良いとのご意見がとにかく多かったので。 それと私が「夫や舅だから姑も理解しないんだ。それなら嫁本人が伝えるべきかも」と考えたように、直接話し合うのも今回は嫁と姑では初ですから、勝手な憶測をしないでまず初めに実際に直接話し合いをしてみないと分かりませんね😣 皆さんにご意見を頂いて良かったです！

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>> 2 字として残すのはオススメしない。 年がいくと、機嫌もコロコロかわるし、冷静さを欠いているときに、その手紙を読み返した時の事を考えると恐ろし… 2番さんへ✨
早速のレスに感謝です😃
私もメールや手紙にしろ文章で残す事は悩みました😣
後々残ってしまう事ですからね…
でも最初に考えていた姑との直接交渉？だと、私自身全てを伝えられるか自信が無いのと、人の話しにじっくり耳を傾けられない・興奮すると息子(私の夫)達でさえ理解不能なくらい早口になりマシンガンのように話す姑なので直接の話し合いは無理かな…と悩み考えました😢

文章だと後々に残る欠点もありますが、逆に美点として考えたらこちらが伝えても、一応努力してくれてもしばらくすると繰り返しの姑なので何度も見直して忘れないでいてくれたら助かるなと考えました😣
出来ればこの先何度も何度も読み返して自分を見直してくれたら幸いかな…と。

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どうしても書きたいなら、止めはしません（甘いなぁとは思いますが）。

書くなら、この内容は完全にアウト。

慇懃無礼すぎる。

年寄りへの（年輩）お願いは、まず自分をへりくだってから。相手を誉めて、感謝してから。

• << 21 2番さんへ✨ 再レスありがとうございます😃 宜しかったらほんの一例でも良いので、何か文章の書き方もしくは直接の伝え方を伝授して下さいm(__)m💦 私が姑に伝えたい内容の中での一例だと尚有り難いです💦

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キツ‼と思いましたが、これが今すぐにでも伝えたいところなんでしょうね💧

ちょっと七面倒くさいですが、嘘でもいいから病気になってお姑さんに相談する形にされてはいかがでしょうか❓

家族の前では、笑顔でいるように心がけているが、動悸や冷や汗の症状があり医者にいったら、心療内科を進められた。
人付き合いは、元々苦手だと自覚はあったが、最近色々な事が重なりストレスで自律神経がおかしい様だ。
体調が悪くなってからは、お義母さんが孫に会いたい気持ちを考えると、行きたいと思うが、半面義務の様に考えてしまい、でも足が動かない。

医者が言うには、しばらくは、周りにも協力してもらい、家族だけでゆったり過ごせば気持ちも、自律神経の症状も落ち着くらしい。

母親として、子供達の前では明るく前向きな母親でと思うし、お義母さんの気持ちも考えるとにっちもさっちもいかない。自分が情けないです😢
みたいな…

とにかく、角が立たない様にするには、あちらのしたくない事を、こちらからお願いするのではなく、あちらが自主的に思ってくれる様に仕向ける事ですよ😃難しいですけどね💧

• << 23 11番さんへ✨ レスありがとうございます😃 キツい…ですよね😣 私も長年の思いと今後の事で気合いが入ってしまったかもしれません💦 そんな中でも【控え目に、でもハッキリと伝える事！】がモットーで…まだまだ良く考え直してみますね💦 11番さんのせっかくのアドバイスですが、数ヶ月前に私は切迫流産になったりツワリが酷かったり心身共に参ってしまいストレスもピークの時期がありました。 そこで電話やメールで孫孫・来い来い攻撃、頻繁なアポなし訪問や強制的に子供達を連れて行ってしまう姑に、夫から「今は嫁が入院するかしないか、赤ちゃんが無事に育つか育たないかの瀬戸際だ。嫁も俺も精神的に参ってる。頼むからこっちから連絡するまで何もしないで待っててくれ」と伝えたのですが姑は無視して電話やメールやアポなし訪問を続けました… それなので心身の病気やストレスを訴えても無駄だったな…と思い、メール文にもそのような事を書きました😣

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>> 3 絶縁必須の内容ですね！波風たつ覚悟なら、主の気持ちがストレートにわかる、姑拒否オーラがでている内容だと思いますよ。ただ、舅も含めて拒否してい… 3番さんへ✨
レスありがとうございます😃

正直言って波風も立つかも…という覚悟もあります😔
舅は理解のある良い人なので話せば分かってくれると思います。
舅には伝えてみます😣
舅は以前から姑には「そんなんじゃ息子達に嫌われて来なくなるぞ😣」と言っていたので「やっぱりな」と思うかもしれません…。

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>> 4 私には不愉快な✉だと思います。 旦那に言ってもらったり、直接自分で言ったほうが良いと思います。 ✉は残ります。 付き合いたくなければ行かなけ… 4番さんへ✨
レスありがとうございます😃

不愉快ですよね…もちろん分かっています😢
どれだけ遠回しに、控え目に、遠慮がちに伝えても結局内容が内容なだけにどんな伝え方をしても不服や不愉快だろうなとは覚悟してます😔
メールにしようと考えたのは2番さん宛てのレスに書いたので良かったら読んでみて下さいm(__)m

実家へ行かないようにすると姑からの✉や📱攻撃、うちへの頻繁なアポなし訪問、更には私の実家や親の会社にも電話をかけます。
夫は今まで頑張って良く言ってくれました。舅や時には義妹も姑に注意をして来てくれました…
一度は私が出るべきかと今回はそう考えた次第です。

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ここまでの気持ちになるほど追い詰められている主さんの辛さを察します。

私も姑に言いたいことが言えず何度も夢の中で言いあいしたり😢

📩も考えますが実行はしません。
きっと物凄い仕打ちをされると思うから⤴

しかも字に残り、厄介な姑なら皆に見せますよ。
その文章なら主さんが悪く思われるのでは？と心配です。

取り敢えずこれを思いとどまり、経緯でも書いてスッキリしましょう⤴

打倒！姑です。
年を重ねてるだけの姑。姑の性格を知ってたら私は結婚はしなかったです。

• << 24 14番さんへ✨ レスありがとうございます😃 気持ちを察して頂いて嬉しかったです… もしメールを送り姑が周りに見せるなら、私としては逆に有り難い事だと思っています😣 何故なら姑は親戚にもお節介を焼き姑自身姉弟喧嘩をしていたり、会社でも「あなた(姑)はお節介。子離れ出来ていない」と言われたようで以前メールで愚痴や相談をされたので… 姑自らが周りに嫁からのこのような内容のメールは見せられたもんじゃないと思ってます😣

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>> 5 ✉って手紙ですよね？普段のやりとりが手紙のみなんですか？ 文章だと冷たく感じるので、話し方にもよるけど、直接話した方が刺がないし、伝わると思… 5番さんへ✨
レスありがとうございます😃
すみません💦✉→メールですm(__)m💦
姑との普段の主なやり取りはメールです。
もちろん直接の話し合いが一番ベストですよね😣
ですが姑との直接の話し合いが難しいと思ったのは2番さん宛てのレスに記したので良かったら読んでみて下さいm(__)m

私自身今まで(結婚9年、付き合ってる頃から合わせると10年ほどの期間)姑の行き過ぎた言動には我慢をして来たり姑を立てて夫を立て、子供達の事も考えて前向きに考えたり思考錯誤や発想の転回をしながら何とか上手くやって来ました。
もう最近では私はもちろん夫も、そしてうちの長女も姑には限界が来ています…😔

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>> 6 絶縁状ですか⁉ もう２度と会わないとか、いずれ同居する予定がなければいいのでは⁉ でも旦那さんや子供はかわいそう 旦那にとっては実親だし子… 6番さんへ✨
レスありがとうございます😃

すみません…こんなスレ内容ですから沢山の説明不足が出てしまっていますねm(__)m
まず私的には絶縁状とまでは考えていませんが、今後の成り行きによってはそうなっても致し方ないとは覚悟もしています。
夫自身、姑の性格や言動に関しては私達家族にいつも申し訳ないとの気持ちを持ってくれています。
今まで「もう実家やお袋とは関わらなくていい💢お袋からの連絡は全て俺に任せて。お袋が勝手に来ても家へ入れるな」とまで言ったのは夫です😔
また、うちの長女も最近は義宅や姑を避けるようになり少し前から私が娘と姑の間を取り持ったり娘の、祖母(姑)への愚痴の聞き役になっています(私は決して娘に姑の愚痴を吐いたり、娘と全て一緒になって姑の悪口を言うような事はしていません。そこは親として大人として気をつけて来ました😣)

6番さんも✉はおかしいとのご意見でしたね…
ちょっと見直してみたいと思います！

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>> 7 メール反対！！ 口で直接言え！！ 7番さんへ✨
率直なご意見ありがとうございましたm(__)m

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この📧では自分を見直すというより、主さんに対して怒りというか腹がたつしかないと思いますが…。 絶縁覚悟ならこの📧でもいいと思いますが…。
あれだけ非難めいた内容では出だしの「とても有り難い」というセリフも明らかに嘘とわかりますし、不愉快に思いますよ💦

• << 27 18番さんへ✨ レスありがとうございます😃 この文では姑は自分を見直せませんかね⁉💦 第三者の方から見たご感想は本当に有り難いですねm(__)m 確かに絶縁の覚悟も、言ってみれば前々から夫婦揃って少しはありますが、今回のメールは絶縁覚悟という以前にいい加減自分のして来た事に気付いて見直して欲しいな…といった気持ちからでしたが、分かっては貰えないかな😔 分かって貰えないかも…という事も心のどこかで覚悟していますが😢

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>> 8 どうして、舅や旦那が言っても解決しないでいるのに、今更手紙ですか？ 怖い気持ちもあると思いますが、人間心底悩んでいる顔を見せて面と向かって… 8番さんへ✨
レスありがとうございます😃

夫や舅(姑の家族)が言っても駄目だからです😔
それと今、姑が私の気持ちを私自身から聞きたがっているからです💦
多分先に泣き叫ぶのは姑の方で話し合いにならない事が想像つくので…
でも一度はやってみないと分からない事かなと思い始めて来ました😣
メールより直接話し合った方が良いとのご意見がとにかく多かったので。
それと私が「夫や舅だから姑も理解しないんだ。それなら嫁本人が伝えるべきかも」と考えたように、直接話し合うのも今回は嫁と姑では初ですから、勝手な憶測をしないでまず初めに実際に直接話し合いをしてみないと分かりませんね😣
皆さんにご意見を頂いて良かったです！

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余計な気を使わずに
はっきりしていて 良いと思いますよ
　
そうゆう 姑に
今更 へりくだるもなにも
かみついていいと思いますし 　
私なら もっときつい内容にします
　
けんかしてみたら？
　
気持ちは全部 ぶつけなきゃ！
　
私 姑に 怖がられてます (笑) 　

• << 29 20番さんへ✨ レスありがとうございます😃 『喧嘩してみたら？』か… 今まで何度も姑と喧嘩なりぶつかってみようかと思う事はありました。 でも毎回何かある度に素早く夫が反応し、私や家族の盾になって来てくれていたので、ある意味嫁VS姑の大きな喧嘩には至らずにやって来たと思います…が、私も怖がりの気が弱いタイプではありません😣 長年積もり積もったものや我慢に我慢を重ねて来た事を一度は自ら伝えた方が良いと思いました💦 20番さんのレスがまた私の背中を押してくれました✨ 有難うございました!!

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>> 10 どうしても書きたいなら、止めはしません（甘いなぁとは思いますが）。 書くなら、この内容は完全にアウト。 慇懃無礼すぎる。 年寄りへの（… 2番さんへ✨
再レスありがとうございます😃

宜しかったらほんの一例でも良いので、何か文章の書き方もしくは直接の伝え方を伝授して下さいm(__)m💦
私が姑に伝えたい内容の中での一例だと尚有り難いです💦

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うーん…

テリトリーって言葉は使わない方が良いんじゃないですかね？

全体的に、喧嘩売ってる様な文章なので…。


義父さんに 相談するような✉を送るのでは 駄目なんですか？
義父さんから 言ってもらえるかも知れないですよ😊

• << 30 22番さんへ✨ レスありがとうございます😃 実は私もテリトリーという言葉を使うのはどうなんだろう…と悩んでいました。 22番さんにもそこの所のご意見を頂いて良かったです！ 考え直してみますねm(__)m✨ 舅はどちらかと言うと物静かで姑の方が強いんです💦 なので舅には、時々私達の気持ちを汲んで何気に姑に注意をしてくれてるだけでも大変嬉しく思っています😢 でも毎回姑に逆ギレされたり数日ムシされたりやり込められている舅に申し訳なさも強く感じています… ですのでこれ以上は舅には望めませんし、舅には十分さを感じています✨

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>> 11 キツ‼と思いましたが、これが今すぐにでも伝えたいところなんでしょうね💧 ちょっと七面倒くさいですが、嘘でもいいから病気になってお姑さんに相… 11番さんへ✨
レスありがとうございます😃
キツい…ですよね😣
私も長年の思いと今後の事で気合いが入ってしまったかもしれません💦
そんな中でも【控え目に、でもハッキリと伝える事！】がモットーで…まだまだ良く考え直してみますね💦
11番さんのせっかくのアドバイスですが、数ヶ月前に私は切迫流産になったりツワリが酷かったり心身共に参ってしまいストレスもピークの時期がありました。
そこで電話やメールで孫孫・来い来い攻撃、頻繁なアポなし訪問や強制的に子供達を連れて行ってしまう姑に、夫から「今は嫁が入院するかしないか、赤ちゃんが無事に育つか育たないかの瀬戸際だ。嫁も俺も精神的に参ってる。頼むからこっちから連絡するまで何もしないで待っててくれ」と伝えたのですが姑は無視して電話やメールやアポなし訪問を続けました…
それなので心身の病気やストレスを訴えても無駄だったな…と思い、メール文にもそのような事を書きました😣

• << 35 そうでしたか⤵病気でもお構いなし… どうあってもご自分から、そっとしといてやりましょうとはならないんですね😔 時間もかけてはいられないようですし、私も皆さんがおっしゃるように、直接話し合いをした方がいいと思います。 今後、適度な距離を持ち上手くやっていく事が、ベストだと思いますので、仲たがいしたい訳ではない事、話しを聞いてもらったお礼を話し合いの最後に伝えると良いと思います。 姑さんが逆上して途中退場になってもです👆 相手に印象の良い話し方はお礼やフォローは最初より最後に…話す時のコツだそうです 一時、喧嘩して仲たがいしても、こちらが根に持たない顔してれば、時間が解決する場合もありますしね こんな事位しかアドバイス出来ませんが、頑張って下さい😃

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>> 14 ここまでの気持ちになるほど追い詰められている主さんの辛さを察します。 私も姑に言いたいことが言えず何度も夢の中で言いあいしたり😢 📩も考… 14番さんへ✨
レスありがとうございます😃
気持ちを察して頂いて嬉しかったです…
もしメールを送り姑が周りに見せるなら、私としては逆に有り難い事だと思っています😣
何故なら姑は親戚にもお節介を焼き姑自身姉弟喧嘩をしていたり、会社でも「あなた(姑)はお節介。子離れ出来ていない」と言われたようで以前メールで愚痴や相談をされたので…
姑自らが周りに嫁からのこのような内容のメールは見せられたもんじゃないと思ってます😣

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私も同じような事がありました💦私は口で言いました💦『言いたい事があるなら言いなさい‼』と義実家にいきなり呼ばれ😂義両親義妹 旦那のいる前で思ってることを言わせて頂きました✌ 義実家へ向かう途中も旦那に『思ってること全部言っていいの❓お母さん間違いなく傷つくよ❓私も傷つけられたからお母さんに対して良い感情は無いのは事実本当にいいのね❓』と確認しました旦那は『それでもいい…母さん達がお前の本音を聞きたいと言ったんだから傷つくのを覚悟の上のはず…』と。なので思いっきり言ってきました。案の定お母さんは泣いて被害者って感じでしたがお母さん以外はお母さんの性格を知っているので私が嘘を並べてるわけじゃないと分かってくれ『母さんが悪いな…』とお父さんが言いました💦旦那もお母さんに『俺はこうなるって分かってたでも母さんが自分で○○の本音が聞きたいって言って呼び出したんだからな‼自分が今まで○○にしてきた事は事実だ‼』と…今はとりあえず穏やかに暮らせてます

• << 31 マミリンさんへ✨ レスありがとうございます😃 マミリンさんの経験談を読み、また皆さんからも「✉より直接の方が良い」とのご意見も多く、まずは直接姑と話してみようかと決心が固まって来ました！ 話し合いが上手く行かなければ改めて文章にして送る事にします！ 直接にしろ私が姑に伝えたい事はスレで書いたような事なので引き続きスレ文に対してのご意見は皆さんから頂きたいと思いますが、スレを立てた事とマミリンさんのレスで私も義宅へ行き直に話してみようと思います！ マミリンさんは一度姑さんとぶつかってみて良かったのですね😊 力を貰いました！ 有難うございますm(__)m

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主さんこんにちは😃
確かに皆さんが言うように直での話し合いのほうがいいかな❗…との思いもあるのですが😥
手紙も話し合いのキッカケになるとは思います。
スレ文感想ですが干渉するなって感じで攻撃的な印象を持つので、そのままだと姑さんは、防御的な態度に出てくると思います。
なので、私なら攻撃的かなってところを直して、旦那と話し合いつつ干渉されている事柄を書いて姑さんが○○の行動を今後も取るなら、こちらは何々出来ません❗
本当は一定の距離を置いて下さるなら円満にやっていきたい気持ちもあります❗
主人も子供も同じ気持ちです😔どうかご理解下さい。
…とかルール作って出すと思います。😂

• << 33 26番さんへ✨ レスありがとうございます😃 攻撃的でしたかね？💦 そうですね、今改めて読み返してみたら出だしから攻撃的だったかもしれませんね😫 つい力が入ってしまいました。 私が直接姑に物申すのは初なので最初から攻撃的にならなくても良いかもしれませんね。 有難うございます！ 26番さんのアドバイス、交渉する形や【一定の距離を取ってくれるなら円満に…】や【夫子供も同じ気持ちです】は良いですね✨ ルールも良いアイデアだと思いました！ 本当に有難うございましたm(__)m

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>> 18 この📧では自分を見直すというより、主さんに対して怒りというか腹がたつしかないと思いますが…。 絶縁覚悟ならこの📧でもいいと思いますが…。 … 18番さんへ✨
レスありがとうございます😃
この文では姑は自分を見直せませんかね⁉💦
第三者の方から見たご感想は本当に有り難いですねm(__)m
確かに絶縁の覚悟も、言ってみれば前々から夫婦揃って少しはありますが、今回のメールは絶縁覚悟という以前にいい加減自分のして来た事に気付いて見直して欲しいな…といった気持ちからでしたが、分かっては貰えないかな😔
分かって貰えないかも…という事も心のどこかで覚悟していますが😢

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再レスすみません。
主さんの意思は固いようですね🌱

ご主人には✉送ることは言ってますか？

って私も姑並にお節介ですね。
どちらにしても、旦那様は知ることになるでしょうが

主さんが、喧嘩など覚悟ならいいと思いますよ😉頑張って下さい。

• << 34 14番さんへ✨ 再レスありがとうございます😃 決意は固いです😣 もう愚痴だけじゃ済まない所まで来てしまいました… 14番さんがお節介なんてとんでもない！ 相談に乗って頂いて再レスまで貰って感謝感謝ですm(__)m✨ 実は夫にはまだ話していません… 今週に入り一人で温めてきた問題でした。 ですが直接姑と向き合う際には事前に姑に伝える事を夫には全て話します。 義宅へ行くならもちろん夫も一緒です。 少し前から夫には「私が直接話さなきゃ駄目かな…」とは何度か話して来ました。 私も今後の事を色々と予測して色々な面に覚悟はしています。 そしてどんな事になろうとも夫は常に私や家族の味方でいてくれて理解をしてくれる自信もあります…😣 夫がいつも味方でいてくれ、ここまで良き理解者でいてくれなかったら多分私達家族はとっくに駄目になっていたとも思います😔

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>> 20 余計な気を使わずに はっきりしていて 良いと思いますよ 　 そうゆう 姑に 今更 へりくだるもなにも かみついていいと思いますし 　… 20番さんへ✨
レスありがとうございます😃
『喧嘩してみたら？』か…
今まで何度も姑と喧嘩なりぶつかってみようかと思う事はありました。
でも毎回何かある度に素早く夫が反応し、私や家族の盾になって来てくれていたので、ある意味嫁VS姑の大きな喧嘩には至らずにやって来たと思います…が、私も怖がりの気が弱いタイプではありません😣
長年積もり積もったものや我慢に我慢を重ねて来た事を一度は自ら伝えた方が良いと思いました💦
20番さんのレスがまた私の背中を押してくれました✨
有難うございました!!

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>> 22 うーん… テリトリーって言葉は使わない方が良いんじゃないですかね？ 全体的に、喧嘩売ってる様な文章なので…。 義父さんに 相談する… 22番さんへ✨
レスありがとうございます😃
実は私もテリトリーという言葉を使うのはどうなんだろう…と悩んでいました。
22番さんにもそこの所のご意見を頂いて良かったです！
考え直してみますねm(__)m✨

舅はどちらかと言うと物静かで姑の方が強いんです💦
なので舅には、時々私達の気持ちを汲んで何気に姑に注意をしてくれてるだけでも大変嬉しく思っています😢
でも毎回姑に逆ギレされたり数日ムシされたりやり込められている舅に申し訳なさも強く感じています…
ですのでこれ以上は舅には望めませんし、舅には十分さを感じています✨

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>> 25 私も同じような事がありました💦私は口で言いました💦『言いたい事があるなら言いなさい‼』と義実家にいきなり呼ばれ😂義両親義妹 旦那のいる前で思… マミリンさんへ✨
レスありがとうございます😃
マミリンさんの経験談を読み、また皆さんからも「✉より直接の方が良い」とのご意見も多く、まずは直接姑と話してみようかと決心が固まって来ました！
話し合いが上手く行かなければ改めて文章にして送る事にします！
直接にしろ私が姑に伝えたい事はスレで書いたような事なので引き続きスレ文に対してのご意見は皆さんから頂きたいと思いますが、スレを立てた事とマミリンさんのレスで私も義宅へ行き直に話してみようと思います！
マミリンさんは一度姑さんとぶつかってみて良かったのですね😊
力を貰いました！
有難うございますm(__)m

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貴方が将来、姑になったと仮定して読み返してみたらどんな気持ちになりますか？

• << 36 32番さんへ✨ レスありがとうございます😃 そうですね… ここまで嫁に言われたら自分がして来た事を見直さなければオカシイと私は思います。 そうでなくても姑が血縁者や血縁者以外からも同じような事を言われて来たのは一度や二度ではありませんから…。

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>> 26 主さんこんにちは😃 確かに皆さんが言うように直での話し合いのほうがいいかな❗…との思いもあるのですが😥 手紙も話し合いのキッカケになるとは思… 26番さんへ✨
レスありがとうございます😃

攻撃的でしたかね？💦
そうですね、今改めて読み返してみたら出だしから攻撃的だったかもしれませんね😫
つい力が入ってしまいました。
私が直接姑に物申すのは初なので最初から攻撃的にならなくても良いかもしれませんね。
有難うございます！
26番さんのアドバイス、交渉する形や【一定の距離を取ってくれるなら円満に…】や【夫子供も同じ気持ちです】は良いですね✨
ルールも良いアイデアだと思いました！
本当に有難うございましたm(__)m

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>> 28 再レスすみません。 主さんの意思は固いようですね🌱 ご主人には✉送ることは言ってますか？ って私も姑並にお節介ですね。 どちらにしても、… 14番さんへ✨
再レスありがとうございます😃

決意は固いです😣
もう愚痴だけじゃ済まない所まで来てしまいました…
14番さんがお節介なんてとんでもない！
相談に乗って頂いて再レスまで貰って感謝感謝ですm(__)m✨
実は夫にはまだ話していません…
今週に入り一人で温めてきた問題でした。
ですが直接姑と向き合う際には事前に姑に伝える事を夫には全て話します。
義宅へ行くならもちろん夫も一緒です。
少し前から夫には「私が直接話さなきゃ駄目かな…」とは何度か話して来ました。
私も今後の事を色々と予測して色々な面に覚悟はしています。
そしてどんな事になろうとも夫は常に私や家族の味方でいてくれて理解をしてくれる自信もあります…😣
夫がいつも味方でいてくれ、ここまで良き理解者でいてくれなかったら多分私達家族はとっくに駄目になっていたとも思います😔

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>> 23 11番さんへ✨ レスありがとうございます😃 キツい…ですよね😣 私も長年の思いと今後の事で気合いが入ってしまったかもしれません💦 そんな中で… そうでしたか⤵病気でもお構いなし…

どうあってもご自分から、そっとしといてやりましょうとはならないんですね😔

時間もかけてはいられないようですし、私も皆さんがおっしゃるように、直接話し合いをした方がいいと思います。

今後、適度な距離を持ち上手くやっていく事が、ベストだと思いますので、仲たがいしたい訳ではない事、話しを聞いてもらったお礼を話し合いの最後に伝えると良いと思います。

姑さんが逆上して途中退場になってもです👆

相手に印象の良い話し方はお礼やフォローは最初より最後に…話す時のコツだそうです

一時、喧嘩して仲たがいしても、こちらが根に持たない顔してれば、時間が解決する場合もありますしね

こんな事位しかアドバイス出来ませんが、頑張って下さい😃

• << 37 11番さんへ✨ 再レスありがとうございます😃 「こんな事位しか…」なんてとんでもないです！ お礼を言うタイミングやコツはとても勉強になりました!! これは今回の事だけじゃなくも、これからの人付き合いや会話にも役立つ情報でしたm(__)m✨ 11番さんも直接の方が…とのご意見ですね😊 まずはそちらの方面で考えてみたいと思います。 私は多分このような(？)話し合いの時は普段にも増して冷静になれる自信があります。 (夫の方が心配です😣) 例え私達か姑が途中退場になったとしても時間を取らせた事に対して等お礼を言う事は忘れないようにしたいと思います！

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>> 32 貴方が将来、姑になったと仮定して読み返してみたらどんな気持ちになりますか？ 32番さんへ✨
レスありがとうございます😃

そうですね…
ここまで嫁に言われたら自分がして来た事を見直さなければオカシイと私は思います。
そうでなくても姑が血縁者や血縁者以外からも同じような事を言われて来たのは一度や二度ではありませんから…。

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>> 35 そうでしたか⤵病気でもお構いなし… どうあってもご自分から、そっとしといてやりましょうとはならないんですね😔 時間もかけてはいられないよ… 11番さんへ✨
再レスありがとうございます😃

「こんな事位しか…」なんてとんでもないです！
お礼を言うタイミングやコツはとても勉強になりました!!
これは今回の事だけじゃなくも、これからの人付き合いや会話にも役立つ情報でしたm(__)m✨
11番さんも直接の方が…とのご意見ですね😊
まずはそちらの方面で考えてみたいと思います。
私は多分このような(？)話し合いの時は普段にも増して冷静になれる自信があります。
(夫の方が心配です😣)
例え私達か姑が途中退場になったとしても時間を取らせた事に対して等お礼を言う事は忘れないようにしたいと思います！

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結局 干渉せずに見守っててほしいって事を言いたいんだよね？ 長すぎて 年寄りには 結局 意味が分からず 機嫌だけそこねそうだ⤵ もっと簡潔に作ってみたら 最小限に必要な部分だけをいれて

• << 42 38番さんへ✨ レスありがとうございます😃 あちゃ💦長すぎて～機嫌を損なうだけですか😣 有難うございます✨ つい今までの事をあれこれ思い出し、全てを挙げて訴えようとしてしまい逆効果ですよね💦 また改めて伝えたい事を、なるべく簡素に考えてみますね！m(__)m

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主さん 今はお体は大丈夫なのでしょうか❓

私も皆さんと同じで、まずは話した方が良いと思います😃

そこでお姑さんが感情的になって話がすすまなかったり、話した結果変わらず…であれば、文章にしてみては❓

それでダメなら残念だけど…

• << 43 ♀ママさんへ✨ レスありがとうございます😃 ご心配嬉しかったですm(__)m✨ 切迫流産はやっと安定し、まずその事で気持ちが少し楽になっています😊 ♀ママさんも直接の方が良いとのご意見ですね💡 昨日夫に話しました！ 夫と話し合った結果、次の夫の休みに合わせて義宅へ行き話しをしよう(基本的に私が)となり、でも夫の休みは不定期で来週には取れるかもしれない。はたまた１ヶ月休みが無いかもしれない… そんな状況ですが、夫の休みが来るまでの間にも姑から頻繁に連絡があるようならその時は夫の休みを待ち義宅へ行くのではなくメールをしよう。 夫の休みまでに特に問題なければ実家へ行き直接話しをしようと言う事になりました😣

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皆は会って直接…と言うけど、私は✉でもいいんじゃないかと思う✋
主ｻﾝの体の事を考えれば余計なｽﾄﾚｽはかけない方がいい。



主ｻﾝ✉何度も読み返しました✋

どこがいけないか…？

👇

“私は多く世話を焼かれたり手をかけて貰ったり干渉されたり、自分のテリトリーに踏み込まれる事がとにかく苦手です…”

これじゃ姑にしたら「こんなに気にかけてやってるのにヒドイ‼」となりますね⤵


あと、
“私達の状況や気持ちを無視してまでも執拗に孫孫言われると苦痛になります…最近では祖父母に孫を会わせる事は〈嫁の義務〉なのかと考えてしまい重くなっています。”

「無視」「執拗に」この言葉はｶﾁﾝ🔥とくると思います⤵


“”の部分を省いての✉なら問題ないかな。


でも、ﾔﾝﾜﾘとしかもｷｯﾊﾟﾘとした言葉って…
結局思い付かないな…

簡潔に「見守っていて下さい」で伝わらないんなら、主ｻﾝそれ以上関わらなくていいよ✋

• << 44 40番さんへ✨ レスありがとうございます😃 体へのお気遣いとても嬉しかったです😢✨ また、40番さんが良くないと思う箇所を書き出して下さり有り難かったです！ "無視"と"執拗"も良くなかったですね😣 つい愚痴とも嫌味とも言える感情が入ってしまったかもしれません…💦 良く見直してまた考えてみたいと思います😊 私も姑には何も言わず、つかず離れずで良い距離感の保てる関係でいたかったですが姑がそれを許してはくれません😔

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再レス失礼します🙇

言葉も文字も、感情だけでも感情抜きでも伝わらないから難しいよね❗😣
私が攻撃的に思ったのはスレ文から主さんのこれまでの姑さんに対する感情のほうが…
『今後、姑さんにどうして欲しいか』という事柄よりも、先行してるような印象を受けたからです。

なので、私の方針はこうだからこうして欲しいは、ご主人に言うには解りやすいけど、姑さんには年配者というのも含めあまり重要じゃないと思うのね。

姑さんされて嫌だった事を思い出して具体的にこういった行動は何々という理由で困るから控えて欲しいとか言ったり書いたりしたほうが伝わりやすいかもです。

それでも…
｢だけど‥｣とか、｢そんな事言ったって…｣とかなると思うので😂
そのたびご理解頂けず残念ですとか、言ってれば交わせると思う。
手紙でも直接でも主さんに、負担かからないように頑張って❗
😃✨
お節介すみませぬ🙏

• << 47 26番さんへ✨ 再レスありがとうございます😃 気持ちを伝える事の難しさをまざまざ感じて来たのは誰よりも夫だったと思います😢 言い方や捉え方や考え方の相違によって一筋縄では行かない事ですよね。 26番さんの言うように私は今回自分の感情や嫌だった事をぶつける形になっていたようですね！ 感情は抜きで過去の事を訴えるのも今回は抜きで、もっと姑にして欲しい事を分かりやすくまとめるべきですね！ アドバイス有難うございましたm(__)m 『ご理解頂けず残念です…』このセリフを言う事がないよう話し合いが進めば幸いですね😢

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>> 38 結局 干渉せずに見守っててほしいって事を言いたいんだよね？ 長すぎて 年寄りには 結局 意味が分からず 機嫌だけそこねそうだ⤵ もっと… 38番さんへ✨
レスありがとうございます😃

あちゃ💦長すぎて～機嫌を損なうだけですか😣
有難うございます✨
つい今までの事をあれこれ思い出し、全てを挙げて訴えようとしてしまい逆効果ですよね💦
また改めて伝えたい事を、なるべく簡素に考えてみますね！m(__)m

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>> 39 主さん 今はお体は大丈夫なのでしょうか❓ 私も皆さんと同じで、まずは話した方が良いと思います😃 そこでお姑さんが感情的になって話がすすま… ♀ママさんへ✨
レスありがとうございます😃

ご心配嬉しかったですm(__)m✨
切迫流産はやっと安定し、まずその事で気持ちが少し楽になっています😊
♀ママさんも直接の方が良いとのご意見ですね💡

昨日夫に話しました！
夫と話し合った結果、次の夫の休みに合わせて義宅へ行き話しをしよう(基本的に私が)となり、でも夫の休みは不定期で来週には取れるかもしれない。はたまた１ヶ月休みが無いかもしれない…
そんな状況ですが、夫の休みが来るまでの間にも姑から頻繁に連絡があるようならその時は夫の休みを待ち義宅へ行くのではなくメールをしよう。
夫の休みまでに特に問題なければ実家へ行き直接話しをしようと言う事になりました😣

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>> 40 皆は会って直接…と言うけど、私は✉でもいいんじゃないかと思う✋ 主ｻﾝの体の事を考えれば余計なｽﾄﾚｽはかけない方がいい。 主ｻﾝ✉何… 40番さんへ✨
レスありがとうございます😃

体へのお気遣いとても嬉しかったです😢✨
また、40番さんが良くないと思う箇所を書き出して下さり有り難かったです！
"無視"と"執拗"も良くなかったですね😣
つい愚痴とも嫌味とも言える感情が入ってしまったかもしれません…💦
良く見直してまた考えてみたいと思います😊

私も姑には何も言わず、つかず離れずで良い距離感の保てる関係でいたかったですが姑がそれを許してはくれません😔

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直接言った方が良いですが、言いにくいなら目の前でメールを送ってみたらいかがです⁉

その際は箇条書きにした物が良いかと思います✨

バトルはした方がお互いの為です⤴

うちは私がハッキリ物をいうので今は一定の距離を保っています✨

• << 51 45番さんへ✨ レスありがとうございます😃 姑の目の前でメール…はちょっとしづらいかもしれません😣 すみませんm(__)m💦 一度はバトルも必要ですよね😔

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こんにちは😃
再です💦

お体がだいぶ楽になってきたみたいで、よかったです😊
でも、ストレスは大敵‼無理せず発散してくださいね😊💦

旦那さんと舅さんが立派な人で、羨ましい❤

旦那さんのお休みが合わなければ、姑さんの過度な電話や訪問時に言ってもいいかも💡

伺って言ったら、わざわざそんな事言いに来たのか‼とかにもなりそうだけど、何にしても姑さんの怒りはあるでしょうね⤵

保健所に、相談窓口があるのを思い出しました💡

私も姑がアル中で、それを放置する舅…
子供が産まれたから、どうにかしなきゃ‼と、相談したことあったんです😃

対処法や助言してくれたり、相談に乗ってくれるので、気持ちが楽になりました😊

聞いてもらえるだけで、ストレスも減るので、よかったら利用してみるのもいいかも⤴

• << 52 ♀ママさんへ✨ 再レスありがとうございます😃 体への気遣い本当に嬉しかったですm(__)m 昨日今日も姑からは連絡がありましたがジッと我慢です😂 もう少し伝えたい事をハッキリさせ、短くまとめてから丁寧に伝えたい所です。 何にしても姑の怒り、もしくは涙はあるでしょうね…。 このような事でも相談窓口はあるのですね😲 この情報は常に頭の片隅に置いておきます！✨ 有難うございました😃

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>> 41 再レス失礼します🙇 言葉も文字も、感情だけでも感情抜きでも伝わらないから難しいよね❗😣 私が攻撃的に思ったのはスレ文から主さんのこれまでの… 26番さんへ✨
再レスありがとうございます😃

気持ちを伝える事の難しさをまざまざ感じて来たのは誰よりも夫だったと思います😢
言い方や捉え方や考え方の相違によって一筋縄では行かない事ですよね。
26番さんの言うように私は今回自分の感情や嫌だった事をぶつける形になっていたようですね！
感情は抜きで過去の事を訴えるのも今回は抜きで、もっと姑にして欲しい事を分かりやすくまとめるべきですね！
アドバイス有難うございましたm(__)m
『ご理解頂けず残念です…』このセリフを言う事がないよう話し合いが進めば幸いですね😢

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他のレスは読んでいませんm(__)m気持ちはよくよくわかります。私も、ほっといてよ！って言いたいくらいです(笑)
その✉、まだ送らず保存しておいて、数日経ってまた見てみてください。気持ちが穏やかな時に。今は気がたっていそうだけど、少し時間を置いてみると、ここはこういう言い方のほうがいいな～とか、知恵がプラスされたり、結構キツイ事書いてたな～って自分で反省できたりすると思います。私もよく姑に言いたい事を実際送りませんが✉にして保存して、時間ができた時に読みかえしたりしてます。結構自分でも、自分怖いな～😓とか、すっごい生意気な事かいてるって自分をみつめ直せます。

• << 53 48番さんへ✨ レスありがとうございます😃 私も、今までも何度か姑に送る当てのないメールを作ってみたり保護をして読み返したりとした事もありました！ 同じ方がいた事にびっくりしました😱 同じく私も冷静になった時に「こんな口調でこんな事が言えたらそりゃスッキリだけど、実際は言える訳ないや(笑)」と思う事も😊💧 今回の文は多少直しは必要ですが、中々悪くないかなとは自分でも思っていますが、ただとにかく長過ぎで余計な事が入り過ぎでしたね💦 今また色々と最初から考え直していますが難しいです😣

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正論は相手を怒らせるだけです。

だから自分を下げることをお勧めします。

｢大変つたない私ですが私なりに努力しますので、おかあさんのご迷惑にならない様に、母として家庭を守るには、自分自身での成長が必要だと思います。助けていただきたい時もありますが、今は主人と切磋琢磨しておかあさんにご心配かけないような家庭を作れる様になろうと思います。少し見守っていただけますか。｣
など…。


相手を持ち上げて、自分を下げながら、突き放してみたら如何でしょう？

正論から図星さされると年寄りは異常に怒りますから…。

ご苦労わかります。

役に立てなかったらすみません。

• << 54 49番さんへ✨ レスありがとうございます😃 相手を持ち上げ自分を下げながら突き放す…勉強になりました！ 頑張って考え直してみますね！

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こんにちは！このスレに関してだけレスします。他の方のレスは読んでいますが、惑わされず私の感想を言わさせて頂きます。私には娘、息子が居り共に孫がおります。娘は良く家に連れてきて私達に世話させています。要するに私たちは利用されてる訳です。ですが孫は眼に入れても痛くない、と云いますがそれほど可愛いので迷惑と思った事ありません。息子の孫はあまり連れてきません。連れてこなくも気にもなりません。両孫可愛いのですが、やはりいつも世話焼いている孫の方が可愛いです。子供が息子だけなら？やはり嫁さんに気を使い遠慮はするでしょうが孫には会いたいと思います。祖父母のいる子供、祖父母の居ない子供そいう家族の話も聞いて見たらどうでしょう。また娘の様に旨く儀父母と付き合ってみたら如何ですか？　メールは止めた方が良いと思います。

• << 55 青年さんへ✨ レスありがとうございます😃 私は実の親でさえ干渉されたり甘えたり頼ったりは基本的にしません💦 実家へ行く事も、義宅へ行く頻度よりも少ないくらいですがそれは姑から来い来い言われて来たから…。 私の親もそんな私の性格を良く知っているのと、親自身も自分達の生活を充実させている為か私達に多く干渉はしないのです😔 それなので義親に対しては実親にさえしない事を娘としてする事は難しく、それでも今まで義親の為にと思って交流ははかって来ました。 ですが無理はやっぱりどこかで祟ります… やはりメールじゃなく直接が良いですね💦 有難うございました✨

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