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産後…里帰りできたらな

レス61 HIT数 9494 あ+ あ-

プレママ
10/06/08 22:58(更新日時)

もうすぐ出産。初めてで不安だけど、出産育児より、産後の生活が不安でストレスです。
一軒家の一階・二階の同居生活で、産後は私が義母の部屋にお邪魔になり、お世話になる予定でしたが嫌すぎるので、その旨を遠回しに伝えたら、義母が私たちの生活空間である二階で寝泊まりし、お世話してくれるという話しになりました😞良い義母ですが、互いの生活空間に入り込んでまで、お世話してほしくありません。正直、放っておいてほしいですが、言えません。
続きます。

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No.1279752 10/03/24 06:00(スレ作成日時)

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No.1 10/03/24 06:11
プレママ0 

続き/同居生活が続く以上、関係を悪くしたくありません。それにお祝い金をいただいたので、金だけもらって後は関わるな!!みたいに思われるのも嫌です。

初めての出産育児、産後の生活など、それだけでも不安なのに、それを上回るほど義母のとこが不安です。
義母は一週間ほど、生活を共にする予定ですが、私は退院してきてから一週間ずっと気を使っていなければいけないのかと思うと泣けてきます。

産後のことは、妊娠初期のころから予定していたことで、当時から主人に嫌だと訴えていました。
結局、お前がいいようになるようにするから、の一点絞りで、ここまで来てしまいました。
続く

No.2 10/03/24 06:30
プレママ0 

義母にとって、今回の孫は三人目ですが、孫二人は外孫で私たちの赤ちゃんは内孫です。
しかも♂♂ときての♀で、お世話を楽しみにしている様子です。
良い義母だし、可愛がってほしいですが、産後の生活については別話です…。
最初から干渉しないで、と言ったら義母は傷付き、今後の関係が悪くなりますよね?

私が里帰りできれば一番良いのですが、諸事情でできません。
今回のことは、私の実家事情を知っている義母が、実母変わりになって私に甘えさせてあげよう、という温かい心遣いも含まれているように思うのです。

主人などは、
思いきって甘えればいい、それを義母もきっと望んでいる、
といいますが、甘えられる自信がないので悩んでます。

私が我慢すればすべて解決することなのは承知の上です。

なんとか穏便に事が運ぶ方法はありませんか?

助けてください。

No.3 10/03/24 06:35
プレママ0 

詳細/
・家族構成は、夫、義母、義祖母。
・結婚と同時に同居を始めて4月で一年。
・出産は来月中旬~。

・お風呂、玄関、洗濯機は共同で、使うのに気を使う。
・主人は激務。昼勤と夜勤があり、朝早い出勤に夜遅い帰宅。

参考にお願いします。

  • << 44 もう無事ご出産されましたでしょうか? 私は同居ではないですが隣に住んでます。2月末に男児を出産し待ちに待った初孫でその過剰な世話焼きぶりに疲れています。 毎日夕食は一緒。授乳のペースもあるのに抱っこさせろ攻撃が毎日激しすぎ。 かわいくて仕方ないらしく自分のものにしたくてしょうがないみたい。こっちはとにかく関わりたくないのに、私が疲れた素振りをみせると、預かるよ、と言いますが、何に疲れているかというとあなたに疲れているんです。預かってもらったりしてあなたと関わりたくないんですという感じです。 義母は人のいい人でよくしてくれますがやはり他人。気を遣うし生活習慣、考え方も全く違いますからやはり疲れます。 何のアドバイスでもなくてすみません💦愚痴になりました。けど愚痴りながら打開策見つけたいものです。

No.4 10/03/24 06:52
プレママ0 

>> 3 家には頻繁に主人の兄妹が子連れでやってきます。
私はずっと二階にひとりでいるので病んでしまいそうです。
玄関すぐ隣に皆が集まるリビングがあるので、外出もできない…。
頼れる実家ない私に対する当て付けか、と被害妄想してしまいます。
悲しいです。
主人に、私には頼れる実家ないから、というと、ここを実家だと思えばいい、と的外れな答えが…😢

出産近く、これから赤ちゃんを守っていかなきゃいけないのに、もう心が壊れそうです。

No.5 10/03/24 07:09
匿名さん5 ( ♀ )

別に義母が危害を加える訳ではないのに、守らなきゃなんて、言い過ぎですよ。
私も入院中は毎日来て、すごくうんざりしましたが、かわいいと思う気持ちは一緒ですし、向こうも気を使っていると思いますよ。
産後はちょっとツラいし、上手に甘えていいと思います✨

No.6 10/03/24 07:26
匿名さん6 ( 30代 ♀ )

義母も楽しみにしてくれてるのでは?
主さんの実家には里帰り出来ないんですか?

私は実家がありますが、仕事があるので里帰り出来ません💦

私は産後を考えると、義母にきてもらおうかと考え中です💦

確かにほっといてほしいのは分かりますが、赤ちゃん来たら、大変ですよ💦

家事やってもらえるだけありがたいと思いますが😃💦

せめて2階にはこないようにお願いしてみては?

No.7 10/03/24 07:41
匿名さん7 

嫌な気持ちはすご~くわかります。が、産後はやはり誰かの助けがないと全て一人で…というのは、今、思っている以上に肉体的、精神的にかなり参ると思いますよぉ~😠

断ったとして後で後悔するのは主さんのような気がします😠

産後の疲れた体には、3時間ごとの授乳で睡眠不足、(それ以外で👶がグズったらもっと寝られない💧)加えて洗濯、食事、などの家事…かなりこたえますよ😱

それに、初めての育児となるとわからないことだらけだと思うので、《気を遣う》どころじゃなくなりますよ~きっと…

出産を経験した人が側に居てくれるなんて、心強い!!

私は、そう思います😉

No.8 10/03/24 07:46
♀ママ8 ( 20代 ♀ )

1階2階に住んでるなら、
『お義母さん、寝てる間は別にみて頂く事も無いですし、実は私、たまにイビキや寝言言ってしまうんで、お義母さんが居ると思うと緊張して寝れないと思うんです。』
『ご飯の準備とか片付け、洗濯は甘えてしまい…子どもの沐浴とかも手伝って貰わなきゃいけなくなると思うから、お義母さんは休める時に休んでて欲しい。私が寝不足、お義母さんが疲労で倒れたら赤ちゃんの世話出来る人が居なくなっちゃう』

で、どうでしょう?

No.9 10/03/24 07:51
プレママ0 

5さん。ありがとうございます。
義母から守るという意味ではありません。
母親として、しっかり育児していく、という意味合いで使いました。

そして、甘えられる自信がないので悩んでます。

No.10 10/03/24 07:56
プレママ0 

6さん。ありがとうございます。

里帰りはできません。
できることなら里帰りしたいですが、できません。

義母も赤ちゃんを楽しみにしてくれているのはわかります。

ただ、だからといってなぜ寝起きまでも共にしなくてはないけないのか、と思うのです。
私も赤ちゃんとふたりきりの時間が欲しいし、最初から義母(に限らず、家族以外)を頼りにするのが嫌です。まずは家族でやってみて、何ができなくて何ができるのか把握し、最低限助けていただけるのが理想です。

  • << 17 主さん😃 ちゃんと話してみたら? 手伝うのを嫌とか言うのは失礼だけど、頑張りますから、買い物だけお願いできますか? とかはっきり言えば義母も分かってくれないかなぁ😃💦?

No.11 10/03/24 08:02
プレママ0 

7さん。ありがとうございます。
心強いのは確かでしょう。
でもそれ以上に気疲れします。

家事ですが、つわりのとき動けない私に代わり、主人が食事の用意や洗濯をしてくれていました。

ですので、義母に家事の手伝いをしてもらう必要はありません。

義母は自身の仕事を長期休暇まで取ってお世話してくれるようで、余計気を使います。

No.12 10/03/24 08:07
プレママ0 

6さん。追伸。
最初は私が一階に降り、義母の部屋で寝起きし赤ちゃんのお世話をすることになっていました。

慣れない空間での育児+義母に気を使う産後が不安だったので、さりげなくお断りしたところ、ならば自分が二階に行く、となったんです。

No.13 10/03/24 08:14
プレママ0 

8さん。セリフまで考えてくださってありがとうございます。

義実家には祖母がおり、祖母が食事の用意などをしています。
義母は仕事をしていて、赤ちゃんのお世話のために長期休暇をとってくれるようです…。
洗濯は主人がしてくれるし、私はわざわざ暇を作ってくれた義母と四六時中ベッタリになります…。

お断りする理由がないんです😫あるとすれば、私が気疲れするから…。言えるわけないです。

半年ほど前、義妹が里帰りしていました。
おそらくその生活を再現したいのだと思いますが、義母といえど所詮は他人同時が、母娘のように気兼ねなく居れるとは思えません。

No.14 10/03/24 08:18
♂♀ママ14 

私も里帰りしてませんが、旦那と義母に手伝ってもらいましたよ。
主さんは旦那さんの仕事が大変そうなので、お義母さんに…。お義母さんは きっと主さんに👶のこと以外はやらせないと思いますよ☝昔から産後1ヶ月は自分のことと赤ちゃんのことだけ。って 言いますもん。家事までしてたら、あとで頭痛や高熱で辛い思いしますよ。(一人目の時)
夜は、お義母さんはゆっくり休んで、昼間 お願いします。で いいと思いますよ👍
1ヶ月したら、1ヶ月間ありがとうございました。って😃

No.15 10/03/24 08:43
匿名 ( ♀ AOi0 )

主さんの気持ち分かります。

でも、もう断る理由がないですよね

主さんがマイナスな事、~なったら嫌だな、と考えたりすると本当にその通りになってしまいますよ。

むしろ、家事とか義母がやってくれるなんてラッキーと、プラスに考えてみませんか??

義母だって、主さんの事や赤ちゃんの事を考えて仕事を休むわけですし

主さんのお手伝いをしたい、と思っているだけだと思います
主さんに嫌な思いをさせようとしているわけではないので…。

どうしても嫌な事だけは旦那さんから義母にそれとなく伝えてもらって…。

出産しても何も気をつかってくれない、無関心な義母よりはずっと良いと思います

もう覚悟を決めて下さい

No.16 10/03/24 09:43
匿名さん16 

赤ちゃんが生まれて手助け欲しい時は沢山出てきます。

旦那は夜勤が有るとのこと、夜赤ちゃんが具合悪い時、たいしたことな無くても一人だと不安ですよ。

相談出来る仲になっていた方が良いです。

「夜だけは義母さんにゆっくりしてもらわないと気を使うから」と旦那さんに言って貰らったら。

昼間の一週間は気を使いますが体を休めると割り切らないと。

産後すぐ動くと更年期辛いと聞きましたよ。

No.17 10/03/24 11:02
匿名さん6 ( 30代 ♀ )

>> 10 6さん。ありがとうございます。 里帰りはできません。 できることなら里帰りしたいですが、できません。 義母も赤ちゃんを楽しみにしてくれて… 主さん😃
ちゃんと話してみたら?
手伝うのを嫌とか言うのは失礼だけど、頑張りますから、買い物だけお願いできますか?
とかはっきり言えば義母も分かってくれないかなぁ😃💦?

No.18 10/03/24 12:36
♀ママ18 ( 30代 ♀ )

正直に『色々してくださって私も心強いんですが、私も気を使ってしまうので寝起きだけは別にさせていただけませんか❓』って言えば良いと思いますよ。

そして自分達の洗濯物はご主人に、掃除と食事を義母に頼んでみては❓
👶がいると洗濯物の量が格段に増えるので今までの様にはいかないと思います。出来れば👶の洗濯物だけでも義母に頼んだ方が良いと思いますよ。

あとは、🛀中に👶を見てもらったり、必要に応じて来てもらう(お手伝いを頼む)形にすれば少しは気が楽になると思いますよ。

産後は体型の変化や体力の消耗だけでなく、ホルモンバランスが急激に変わるので涙もろくなったり苛々したり精神的に不安定になると思います。始めての育児となればマニュアル通りにいかなくて不安にかられる事は多々出てくると思います。

そんな時、男のご主人ではハッキリ言って力にならないことがあります。義母とのコミュニケーションは精神安定剤になる事もあるので連絡は気軽に取れるようにしておくと良い事もありますよ😃

主さんが安心できる空間を作ろうとして下さってるんだから、こうしたら助かるとかこうしたいと主さんの思いを主張したらそれに応えようとしてくださると思いますよ。

No.19 10/03/24 12:51
♂ママ19 ( ♀ )

私の体験談をひとつ。

私も主さんと一緒で里帰りが出来ず、旦那が勝手に義母に来てもらえるように頼んでしまい大喧嘩になりました。

出産間際にはもう離婚しかない!!と思い詰めるぐらいでしたが、いざ退院してきたら義母が嫌とか感じる暇もないぐらいの怒涛の生活でした💧

寝不足と出産疲れで立つのもやっとなぐらいフラフラ、起き上がるのも辛くて家事どころじゃありませんでした。

オムツやお尻拭きを買いに行ってもらったり(旦那は開店時間内に帰宅出来ないので)義母にはかなり助けられましたよ💡

気疲れ、というか気を遣う余裕なんてなかったです💧もう自分の事しか考えられない状態でした。

No.20 10/03/24 13:03
♂ママ20 ( 30代 ♀ )

1階2階の同居なら、特に寝る時までは必要じゃないのではないかなぁと思います。

お義母さんには、「夜は1人で頑張ってみます☺授乳が殆どだと思うし、1ヶ月後に突然1人でみないといけなくなるよりお義母さんが手伝って下さる内から徐々に慣れていきたいなぁと思って☺でも、もし不安を感じたらすぐ言うので助けて下さい✨」みたいな感じで☺

友達も里帰り中は、夜は1人でみてましたしたよ☺

実際、全て助けて貰うと1人でやる事もいっぺんにきちゃうし大変かもしれません。

友達にも、お義母さんが一緒に泊まってみてくれるって言ったら、有り難いけど1人になった時に大丈夫?って言われて自分なりに考えてみたんです✨って言えばかどもたたないと思いますよ

No.21 10/03/24 22:03
♂ママ21 

私の🏠は敷地内別居で、毎日勝手に家に入ってくるような義母がいます😞💨 そして、出産後は里帰りしないでそこへ帰りました💥 主様のお気持ち痛いほどわかります⚡⚡ 出産する前は『頼まれたら面倒みるけど、それ以外は手を出さない』と言われて安心していましたが、 出産後はしつこく『何か手伝う事ないか?』と勝手に家に入ってくる始末😱 ゆっくり母乳もあげてられないし、うかうか赤ちゃんと一緒に寝てられませんでした⤵⤵(起こされる)

なので私は『頼みたい事があったら言う。それまで自分のペースでやらせて‼』とお手伝い断り続けました💨💨
その変わり、退院後カラ家事育児両方きっちり一人でこなしましたょ‼少しでも気をぬけば義母がしゃしゃりでてくるので💦 寝不足になったりお風呂に入れなかったりしたケド、義母の手をかりるより断然マシでした(笑)
私の場合、子供を義母のオママゴトの道具にされるのが嫌で意地になってましたが💦💦 義母には『あんまり無理するな』と言われますが、関係は前のまんまで特に険悪になったりはしてません💓

No.22 10/03/25 08:25
プレママ0 

14さん・ありがとうございます。

>夜は休んでもらって、昼間お願いします。

という案、いい案だと思いました。

でも、わざわざお世話のために仕事を休んでくれているのに、突き放しているように取られませんかね?😖
考えすぎでしょうか?

  • << 26 うちも義母は休みとってくれてましたよ☝ でも 夜は しっかり休んでもらいました😃そこまで気にしなくて大丈夫ですよ。 私は昼間 眠れる時に寝てましたし。

No.23 10/03/25 08:35
プレママ0 

15さん。ありがとうございます。

ですよね😖義母は優しさで提案してくれています。

ただ、初めての出産で、産後の生活がどうなるのか全くわからなくて、それだけで不安いっぱいなのに、初めて義母と密室でプライベートなお付き合いをするという緊張と戸惑いが不安な気持ちに拍車をかけているようです。

どちらか片方でも不安なのに、同時になんて対象できるのか…😖

でも、本当に覚悟を決めないとダメですよね。
嫌われてもいいや、くらいの気持ちでいていいですかね?(常識的な範囲で)

No.24 10/03/25 08:44
プレママ0 

16さん。ありがとうございます。

そうですね、まだ赤ちゃんはお腹の中だから、今回のことのような悩みが生まれるのかもしれません。

私はまだ育児の大変さを体験していませんから。

産後無理すると更年期に響くというのは、聞いたことあります。
更年期のことも不安ですが、出産を間近に控え、目先の安泰のことばかり気にしてしまっているようです😖

義母とは普段からあまり交流がないので、どんな一週間になるのかわからなくて不安でたまりません😱

No.25 10/03/25 08:50
プレママ0 

17(6)さん。ありがとうございます。

そういう要望?を私の口からではなく、主人に伝えてもらうのは義母に対して失礼でしょうか?

産後、どういう生活になるのかリアルな想像がつかなくて、私は何ができて何ができないのか、とかがわからなくて、お世話の分担といいますか…、何をどんな風にお願いすればいいのかわかりません😱

というか、産後の世界が未知の世界すぎて怖いです…

No.26 10/03/25 13:21
♂♀ママ14 

>> 22 14さん・ありがとうございます。 >夜は休んでもらって、昼間お願いします。 という案、いい案だと思いました。 でも、わざわざお世話のた… うちも義母は休みとってくれてましたよ☝
でも 夜は しっかり休んでもらいました😃そこまで気にしなくて大丈夫ですよ。
私は昼間 眠れる時に寝てましたし。

No.27 10/03/25 23:35
♀ママ27 ( 30代 ♀ )

大変ですね💦 私の経験ですが、長女の時は実家にお世話になりましたが、新生児の時は、赤ちゃんは寝てる事も多いし、数時間ごとの授乳とオムツ替え位で、後は私は横に寝てるだけでした。 沐浴も、母は足が悪くて大変なので、私が1人でやってました。 母に手伝ってもらった事は、食事、掃除、買い物位でしたよ😅 数時間ごとに起きなきゃならないので、眠れる時には寝た方がいいし、一緒に寝泊まりしてもらう必要はなかったです😅 母乳のみなら、寝泊まりして、義母さんは手伝う事もないかと思いますし…もしかしたら、ミルクを進めたいのかな⁉ 義妹さんはミルクだったのでしょうか⁉ もし、状況が出産まで変わらないままでしたら、取り敢えず数日は我慢して、一緒に寝泊まりしてもらって、赤ちゃんとの生活の様子がわかってきたら、「夜は1人でやってみます」と言ってみては⁉ 後、ご主人が義妹さんに相談するのも手かも✨ 義妹さんから、義母さんに「お互い気を遣うし、寝泊まりはやめた方がいいよ」と言ってもらっては😅⁉ …私はこの手で、義母に止めてもらう事に成功しました😅

No.28 10/03/26 00:12
♂ママ28 

主様、もうすぐ出産との事、おめでとうございます✨


産後、義母さんが一緒に手伝ってくれるというなら、素直にその提案を受けていいと思いますよ。

人が十人十色であるように、赤ちゃんも様々です。

ほとんど泣かずよく寝る子もいれば、全くと言っていいくらい泣き止まず、泣き続ける子もいます。

因みに、うちの子は生後1ヶ月に満たないうちから黄昏泣きがありました。
なので夜だけでなく夕方からもギャン泣き(それも背をそらして)。
片肺に痰絡みが見られたりもしました💧
そして、何より縦抱ッコじゃないと寝ず、寝ても降ろしたら泣く😭の繰り返し。
明け方5時近くまで寝れない事も多々ありました⤵


そこで提案ですが。

夜は自力で頑張り、昼間は授乳時間以外は義母さんにみてもらい睡眠に充てるとか如何ですか?

せっかく手伝ってくれる優しい義母さんがいるんですから☺

No.29 10/03/27 22:42
プレママ0 

皆様、レスが遅くなり申し訳ありません。
一括でのお礼になりますが、ひとつひとつ有り難く読ませていただきました。
ありがとうございます。

義母の部屋に私がいくか、義母に私たちの部屋に来ていただくかはまだ迷っていますが、皆様の意見を参考に期間は短くなるように話してみます。

主人は仕事で家にいる時間が少ないので、助けを呼べるチャンスがうちに、自力の限界に挑んでみようと思います。
…しかし、世の中には助けもなく本当にひとりで頑張っていらっしゃるお母さんもいるわけですよね…。
なんだか複雑です。

  • << 38 最初の相談の件 私は今妊娠中、里帰り予定はナシ。旦那と二人暮しです。産まれたら手伝いに行くと実母、姑に言われています。が、出来れば1人で頑張りたいです✊ 気使うし、洗濯物触られるのも、母乳をあげてるのを見られるのも嫌です 主さんは姑さんに来てもらう時間を午前中だけとか決めたら良いと思います😄 旦那さんに言ってもらいましょ。

No.30 10/03/27 22:52
プレママ0 

相談/新しくスレを作るのは気が引けるので、ここに書かせていただこうと思います。
里帰りできれば…、という根本は共通している相談です。

ご意見聞かせていただけたら嬉しいです。


:『実家に入り浸る兄妹』

主人には兄と妹がいます。
主人が高校のとき両親が離婚し、兄は父方、主人と妹は母方につき生活してきました。

兄は結婚と同時に個人的な理由で県外へ引っ越し、3年ほど地元を離れました。
やがて妹も結婚し、嫁入りしていきました。

続きます。

No.31 10/03/27 23:01
プレママ0 

続き/義妹は里帰りが終わったあとも、毎週土曜日に生後4ヶ月の子どもを預けにきます。
義妹は早々に職場復帰したのですが、お姑さんの「子守りに休み」が欲しいという理由で義妹は毎日土曜日、朝から子どもを預けにきます。たまに泊まっていくこともあります。

これはあくまで私の中の常識ですが、いくら自分の実家だとしても、すでに嫁がいる家に頻繁に来ることに疑問がわきます。
私は二階にいるのですが、義妹がいても特に呼ばれることもなく、いつの間にか居て和気あいあいとしたのち、またいつの間にか居なくなっているという状態です。

続きます。

No.32 10/03/27 23:16
プレママ0 

続き/そして、義兄も最近、2歳半の子どもをつれてこの家に頻繁に来るようになりました。
県外から帰ってきたからです。
朝から来て、昼食を食べていき、子どもを庭で遊ばせたりしています。
この場合も私は呼ばれず、二階にひとりでいます。
義姉はいません。こちらに帰ってきて、2週間の義兄も2ヶ月の義姉も無職です。その2ヶ月の間で義姉が義母に子どもを預けにくることはありました。

先日は、義兄夫婦と義妹夫婦がおそらく偶然鉢合わせになり、賑やかな一階でした。

私たち夫婦は結婚式や披露宴をしておらず、親戚の顔合わせもしていません。
ですので、私ひとりですが子どもも産まれるし、挨拶をするチャンスかもしれないと、一階から呼ばれるのを待つべきか、自分から出ていくべきか悩んでいたのですが、余りの水入らずぶりに躊躇してしてしまい…、気付けば義兄たちはいなくなっていました。

続きます。

No.33 10/03/27 23:29
プレママ0 

続き/普段の義母の態度から意図的でないことはわかりますが、なんだか、私の存在を無視されているようで悲しいし、先に相談させていただいたように、産後の義母との関係に悩み、実家があれば…と落ち込んでいるときにこれはキツイです。

嫁に来て来月で一年になりますが、いまだにここでの生活に慣れず、ひとつしかない玄関、お風呂、洗濯機の使うのに気を遣う毎日です。

義兄や義妹の行動は、私がしらないだけでごく普通なことなのでしょうか?

それとも私がいま妊婦で、神経質になっているだけでしょうか?

No.34 10/03/27 23:52
プレママ0 

続き/主人に聞いたのですが、義母は離婚で義兄をひとり残してきたことに、罪悪感があるらしいとのことでした。
しかし、義兄が父方についたのは義兄の意識です。

単なる愚痴になりますが、いまも産後も、これからも私は主人しか頼れるひとがいません。

義妹も義兄が恨ましくて辛いです。
私に実家がないも同然なのを知っているのに、賑やかになる一階…。
私に遠慮しろ、とかそんなことを望んでいるわけではありません。
ただ、当て付けかと思いたくなるほど頻繁に来るのです。

こんなことが続くようなら、この家では落ち着いて生活できません。

どんな形であろと同居って難しいですね。

妊婦だからピリピリしてるのかな。
産んだら冷静になれるのだろうか。
もういろいろわかりません。

こんなイライラしてる毎日で、赤ちゃん大丈夫かな…

No.35 10/04/09 03:15
♂ママ21 

再度投稿で失礼します😢

私の場合、妊娠中の義両親へのイライラは、出産後もっと悪化しました!!

妊娠中は、義両親のせいでストレスたまりすぎ+働かされすぎて切迫早産になりましたよ😲
臨月まで薬でなんとか持ちこたえたのに「切迫早産なのにたいしたことなかったね」とサラリと言われましたが、一生許しません。

主様のお気持ち痛いほどよくわかりますが、赤ちゃんの事を考えるとあまり思い詰めないほうが良いと思います。

でも、同居でストレスためるなって方が難しいですよね😞

身重の主様に対して義家族がもっと気を使うべきなのに…

No.36 10/04/09 04:16
♂ママ36 ( 30代 ♀ )

その複雑な気持ちを旦那さんに話してみては?
幸い話のわかりそうな旦那さんみたいですし。

もちろん言葉は選びつつ、素直に
実家に帰って来てて羨ましく思う気持ちとか、頻回に来るのに顔を合わせないと疎外感を感じるとか…。

何度も訪問してるのに紹介しない義母さんの思惑はわかりませんが、主さんが寂しく感じる事に気づけない位、何か気がかりな事があるのかな?

何にせよ、同居してるのに1人だけ疎外感を感じているのはしんどいですね。

義母さんも旦那さんも、うまく話をすればわかってくれるタイプだといいですが。

穏やかな気持ちで出産育児されますように🙏

No.37 10/04/09 18:55
匿名さん37 ( 30代 ♀ )

主さんの気持ちすごくわかります
私は同居三年、二歳の子と今妊娠中です
子供が大きくなってくると義母に懐いたりするともっと疎外感ありますよ😢
旦那さんに愚痴れればいいですが⤵
子供がいると洗濯物も沢山でるし一階の様子を伺いながらの生活辛いですよね

No.38 10/04/09 21:37
専業主婦38 ( ♀ )

>> 29 皆様、レスが遅くなり申し訳ありません。 一括でのお礼になりますが、ひとつひとつ有り難く読ませていただきました。 ありがとうございます。 義… 最初の相談の件

私は今妊娠中、里帰り予定はナシ。旦那と二人暮しです。産まれたら手伝いに行くと実母、姑に言われています。が、出来れば1人で頑張りたいです✊
気使うし、洗濯物触られるのも、母乳をあげてるのを見られるのも嫌です

主さんは姑さんに来てもらう時間を午前中だけとか決めたら良いと思います😄
旦那さんに言ってもらいましょ。

No.39 10/04/09 23:53
仮性ひきこもり ( QWc5e )

そろそろ出産でしょうか。体調は大丈夫ですか?同居大変ですね。うちは別ですが、歩いて10分ぐらいのとこに義母一人暮らしです。未熟児だったので実家に帰れず、産後は義母が「私が仕事を1ヶ月休むからあなたは無理しちゃダメ!」と強く言われました。普段は娘のように可愛がってくれ、仲いいけど、子供は入院中だから自分のことだけだし、気使って寝れない、でも私の為に考えてくれてて、、と旦那の前で号泣。結局、最初の2日は実母が通いで(片道2時間、泊まりは実母が拒否)3~8日目まで義母に昼ご飯と夜ご飯、他に用があれば昼ご飯のついでに、という感じでお願いしました。毎日のスケジュール表を書いてお願いしました。最初は拍子抜けな感じでしたが、昼ご飯などで旦那の小さい頃の話など聞いて楽しく会話してたので、今ではいい思い出です。甘え下手のようですが、ママ一年生になるわけですから、母歴うん十年の先輩として勉強させてもらいます、という感じでいけませんかね。 長々とすいません。まずは出産頑張って下さい。

No.40 10/04/13 09:29
プレママ0 

37w3dで破水し、予定日より早く出産しました。
恐れていた生活が始まって、約2週間が経ちます。
もう死にたいです。
でも赤ちゃん…
それともこんな母親いらないかな。
あと一週間この生活が続きます。
もうなんだかつかれました

  • << 45 まずは出産おめでとうございます。体調は大丈夫ですか?まずは、旦那さんの前で大きな声で泣きましょう。(できれば義母に聞こえるように)そして赤ちゃんをとられた気がする、と伝えて。そして、ミルクのセットを二階に用意して下さい。魔法瓶にお湯とペットボトル(よく洗って)に白湯(さましきったもの)を入れておけば、ミルクは作れます。洗い物は義母に任せましょう。 こちらからお願いしないとどんどん入りこんできます。 つい先週まで一体だった赤ちゃんを離されたらへこみますよね。 今言わないと後で後悔します!この機会になんでも話せる夫婦になりましょう👊

No.41 10/04/13 10:41
プレママ0 

リビングで旦那と義母が赤ちゃんのお風呂入れてます。私はリビングに入ろうとすると頭がおかしくなりそうで入れなくて旦那と義母が赤ちゃんのお風呂入れてます。
お風呂終わったらミルクだけどミルクも作りに行けないから、また旦那と義母があげるんだろうな。
私いらないじゃん。
赤ちゃんの寝かしつけも洗濯も義母がするから、赤ちゃんの服とかどうなってるのかしらない。
私がやりたいっていっても旦那は甘えとけとだけいってくるだけ。
私の存在ってなに?
いらないよね

  • << 43 『私は母親❗赤ちゃんのお世話させてよ😣甘えたい時には甘えるから、今は赤ちゃん取り上げないで😭』って正直に旦那に切れちゃいな👊言わないと伝わらないよ。 また、『ワぁぁぁ🔉💨』と言いたいこと言ったらすっきりするかもしれないし😉 でもリビングに入ろうとすると頭がおかしくなりそうって重症だね💦旦那さんは知ってるの❓ ちなみに赤ちゃんはどんなときに主さんの手元に帰ってくるの❓

No.42 10/04/13 17:14
♀ママ42 

>> 41 主さん、大丈夫ですか⁉

赤ちゃんとうちにおいでよ~と言ってあげたい😢
大事な赤ちゃん、自分で世話したいですよね⤵

甘えると言うのは、どうしてもできないことをお願いしてなるべく自分で赤ちゃんの世話をしたい。本来は母親の役目なんだし。と旦那さんに言ってみることできますか?

私ならもう気が狂ってしまいそう😨

産後の精神状態は通常とは違う💡それを利用して、今の気持ち爆発させれない⁉もう、叫んでしまいなよ😉
すっとするから…

そして赤ちゃんと部屋に上がって閉じ籠ろう☝

No.43 10/04/13 22:18
♀ママ18 ( 30代 ♀ )

>> 41 リビングで旦那と義母が赤ちゃんのお風呂入れてます。私はリビングに入ろうとすると頭がおかしくなりそうで入れなくて旦那と義母が赤ちゃんのお風呂入… 『私は母親❗赤ちゃんのお世話させてよ😣甘えたい時には甘えるから、今は赤ちゃん取り上げないで😭』って正直に旦那に切れちゃいな👊言わないと伝わらないよ。

また、『ワぁぁぁ🔉💨』と言いたいこと言ったらすっきりするかもしれないし😉

でもリビングに入ろうとすると頭がおかしくなりそうって重症だね💦旦那さんは知ってるの❓

ちなみに赤ちゃんはどんなときに主さんの手元に帰ってくるの❓

No.44 10/04/15 11:02
匿名 ( ♀ e31vF )

>> 3 詳細/ ・家族構成は、夫、義母、義祖母。 ・結婚と同時に同居を始めて4月で一年。 ・出産は来月中旬~。 ・お風呂、玄関、洗濯機は共同で、使… もう無事ご出産されましたでしょうか?

私は同居ではないですが隣に住んでます。2月末に男児を出産し待ちに待った初孫でその過剰な世話焼きぶりに疲れています。


毎日夕食は一緒。授乳のペースもあるのに抱っこさせろ攻撃が毎日激しすぎ。

かわいくて仕方ないらしく自分のものにしたくてしょうがないみたい。こっちはとにかく関わりたくないのに、私が疲れた素振りをみせると、預かるよ、と言いますが、何に疲れているかというとあなたに疲れているんです。預かってもらったりしてあなたと関わりたくないんですという感じです。

義母は人のいい人でよくしてくれますがやはり他人。気を遣うし生活習慣、考え方も全く違いますからやはり疲れます。

何のアドバイスでもなくてすみません💦愚痴になりました。けど愚痴りながら打開策見つけたいものです。

No.45 10/04/20 14:17
仮性ひきこもり ( QWc5e )

>> 40 37w3dで破水し、予定日より早く出産しました。 恐れていた生活が始まって、約2週間が経ちます。 もう死にたいです。 でも赤ちゃん… それと… まずは出産おめでとうございます。体調は大丈夫ですか?まずは、旦那さんの前で大きな声で泣きましょう。(できれば義母に聞こえるように)そして赤ちゃんをとられた気がする、と伝えて。そして、ミルクのセットを二階に用意して下さい。魔法瓶にお湯とペットボトル(よく洗って)に白湯(さましきったもの)を入れておけば、ミルクは作れます。洗い物は義母に任せましょう。
こちらからお願いしないとどんどん入りこんできます。
つい先週まで一体だった赤ちゃんを離されたらへこみますよね。
今言わないと後で後悔します!この機会になんでも話せる夫婦になりましょう👊

No.46 10/04/20 17:45
匿名さん46 

全部読んでません。すごいよいお義母さんですね。うちなんな何にもしてくれませんでしたよ。帰る実家がないのに大切にされてうらやましい。私が帰る実家がないとうちの義理母はバカにする人だから主さんがうらやましいな。今の幸せを大切にしましょう。

No.47 10/04/26 09:01
仮性ひきこもり ( QWc5e )

お手伝い週間は終わりましたか?👶との生活であわただしい生活を送ってるのでしょうか?充実した生活を送れてるようでしたら一言入れて下さいね。安心できるので。

No.48 10/05/24 21:00
プレママ0 

主です。もうダメです私。体調が悪くて病院かかったら、うつ病だと言われ、混合なのに薬を処方されました。母乳あげたかったけど、まずは体調を治すためと薬を飲んだけど良くならず。
赤ちゃんのお世話にも支障をきたすようになってきて、義母が赤ちゃんをみてくれたりします。赤ちゃんの世話ができないことに落ち込んでいると、育児は大変で疲れるから頼れるひとがいるんだから頼って休めばいい、と主人サイドはいいますが、この環境がなければ体調を壊すこともなかったのに…。

同居が始まってすぐ、ストレスから薬と酒の多量接種で病院に運ばれました。
そこまでしても、いままたこうして体調を壊しても、私の気持ちは伝わりません。
いい加減割り切ってくれ、と言われます。
私には頼れる実家も親戚もありません。お金もありません。どこか一時的でもいいから母子で泊めてくれる施設ってありませんか?どうしたらいいのかアドバイスがもらえる窓口とかってありませんか?
それか確実に死ねる方法を教えてください。
もうこころもからだも辛くて、赤ちゃんは主人と義母に託して、わたし死にます。

  • << 50 主さんちょっと大丈夫ですか⁉ 死にますって本気ですか⁉嘘でもそうゆう事言っちゃダメですよ‼ ちょっと考え過ぎちゃう性格なんですかね⁉主さんの気持ちは確かに分かりますが、そこまで思い詰めるならもういっそ自分を出しちゃってもいんじゃないでしょうか⁉
  • << 51 赤ちゃんはあなたの赤ちゃんです!あなたが抱きたい時に抱いていいんです!一緒にいたい時にいていいんです! 私は里帰りできましたが、帰ってきてから義母に「お世話してあげる」の名目で👶を取られ、私が抱こうとしても背を向けて返そうとせず、「あなたは寝てなさい、見ててあげるから」と強く言われ逆らえずに寝てましたが、自分の肉体的よりも精神的に辛かった…。 ずーっと後になって実母に愚痴ったら、「そんなの取り返せばよかったのに。だって母親はアンタでしょ?お義母さんに遠慮する必要なんてないの!」とスッパリ。実は実母も私を産んだ時祖母(実母の姑)に私を取られ、なかなか返してもらえず悩んでた時、実母の母に愚痴った所、⬆⬆のように言われたそうです。私が冒頭に書いた言葉がまさにそれです。 実母からそう言われるまでは、👶が泣いても義父母が返してくれるまで遠慮して義父母に抱かせてましたが、言われてからは吹っ切れて、泣いたら即行「ど~したぁ、おいで~!」と、ちょっと大きめ口調で強めに言いながら、義父母の腕から取り返すようにしました。 続きます。

No.49 10/05/24 22:47
♀ママ49 

>> 48 主さん大丈夫?

少し深呼吸して。
赤ちゃんにはママが必要だよ。

主さんはこの世界に必要な存在なんだよ

自分も大事にして

ちゃんとご飯は食べれてる?

No.50 10/05/25 00:17
♂ママ50 

>> 48 主です。もうダメです私。体調が悪くて病院かかったら、うつ病だと言われ、混合なのに薬を処方されました。母乳あげたかったけど、まずは体調を治すた… 主さんちょっと大丈夫ですか⁉
死にますって本気ですか⁉嘘でもそうゆう事言っちゃダメですよ‼
ちょっと考え過ぎちゃう性格なんですかね⁉主さんの気持ちは確かに分かりますが、そこまで思い詰めるならもういっそ自分を出しちゃってもいんじゃないでしょうか⁉

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