🌟🌟🌟臨月日記🌟🌟🌟

自転車購入〜8歳9ヶ月〜

先日から自転車買え買え攻撃、
買ってもいいけど、事故が心配で、できれば乗らなくていいとさえ思ってたんだけど、周りの友達が乗り出して、息子は走りで遊んでた。
さすがに無理があるよね……
もう私が思うより、ずっと少年。
自分の世界を切り開く。
親の心配なんて関係ない。
ただ、友達と自転車で遠くに遊びに行きたい。親のいない新世界を知っていく。

わかるよ、私にもあったよ。
校区内ならどこでも行けるよ、車でしか行けなかった所も自分の判断で運転して遠くの友達にも会えるよね。
お母さん、今日自転車買いました。
これでいいのか…と後ろ髪引かれてるけど、送り出す事にした。
心配で心配で気が気じゃないけど、これもまた慣れるんだろうな。
どうかどうか事故にあいませんように_(._.)_
ヘルメットも絶対被ると約束して、小3の成長を見守ります。

頼むよ。

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8歳9ヶ月

これからはもっともっと、息子と家族の為に生きていく。
今までごめんね、たくさんの物事を奪ってきた私。
時間は取り戻せない、本当に大切な大切な貴重な時間だった。
これから体も心も大人になってゆく時間、大切に無駄にしないで生きていく。
泣くのは私だけでいい。泣いて当然。
あなたの笑顔を守り、幸せをたくさん感じさせたい。
野球頑張って、お母さん前向いて応援する。
バットを買って喜んでくれた笑顔、一つずつ増えていく野球用品に純粋な笑顔…

もう奪う事はやめて、幸せを増やしていかせて下さい。

こんな母の元産まれてくれてありがとう。ごめんなさい
何よりも愛しい

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3年生。8歳6ヶ月

あっという間に3年生。
はやぃ!!
１日、１週間、１ヶ月、長く感じる時はあるけど、振り返ればあっという間。
自分もどんどん歳をとり、数年前とは違う衰えを多々感じる。
気は幼稚でバカだけど、体の若さはもうない……(T-T)
息子との時間も減ってきて、母はポツンと一人の時間が増える。
土日祝日、野球三昧、平日友達と遊ぶ、買い物たまにしか一緒に行ってくれない……

小さい時は、一人の時間が欲しいなんてよく思ってた。
今その時が来て…切ない
楽にはなった。時間もゆっくり、昼寝もできる。
でも、あの日々がありがたくてものすごく宝物だった
一緒にスーパー行くだけでも楽しかったな。今小さな子を見ると息子もこうだったとか思い出す。

成長は本当に有難い。
親になってこれ以上の喜びはない。我が子の成長、今は今だけ、すべて脳にやきつけたい。
3年生、可愛い。いくつになっても可愛い。反抗したり、生意気だったり、色々あるけど、１日の終わりはやっぱり可愛い、愛しい。
毎日この繰り返し。

友達もたくさんいてそれなりにうまくやっていると思う。野球では、周りの大人の期待がある。勉強は苦手だけど、体力、運動神経は抜群です。
ケガに気を付けて一つ一つ乗り越えて行こうね。

3年生頑張ろうね。ありがとうm(._.)m

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8歳5ヶ月

野球頑張ってます。今日も朝から夕方まで野球少年でした。
母は、時間をもて余す。
昼はお弁当を持って少し顔を見に行く。
チームの皆と一緒に過ごしてる姿、遠くから見てるよ。頼もしくなったね。
でも、まだ遠征に一人で行けず、父も母も仕事でついて行けないと休んでしまう。私も心配でついつい休ませる(..)
でも、もう3年生になるからちゃんと参加しないとダメだね。
ガンバれ息子!!
母はまだ野球というスポーツをさせるのがイヤなんだけど、もうこの道に足を踏み入れすべて一式揃えたからとりあえずやるしかない状態……
父が休みの日はよくサポートしてる。
色々憂鬱なことばかり、ゆっくり過ごせた週末はすべて練習か試合…
知らない親たちとの関わり…
遠征時には車で乗り合わせての移動、何しゃべるん(;O;)
仲良い人達の中に入れないよ、兄弟いたり、同じ学校の人達の、中に入れないよ(T-T)
越えないといけない壁がたくさんで、旦那がチームに入れたものの、母の方がすること多い。
知らなかった……無知だった……甘かった……
はぁ、でも子供の為、彼が喜ぶなら応援するしかない、耐えるしかない、乗り越えるしかない…
息子とゆっくりのんびり過ごしていたお休み、さようなら(T^T)

この前の私の誕生日、焼肉行きました。
息子、焼肉屋のご飯(大)を一人で食べました。
初、ご飯(大)記念日でした。

いやー恐ろしい食欲、どんどん大きくなりますね。
もうすぐ3年生、これからも母と濃密な時間を過ごしてね。
今のところ、子育てに後悔なし、溢れ出るたっぷりの愛情を注ぐことが出来てる…と思う。
もちろん毎日怒る事があるし、未だに反省や悩む事あるけど、彼は自慢の息子。
ありがとうしかないね。
毎日成長を感じ見守ってるよ(*^.^*)

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**2017年1月、8歳3ヶ月(^-^)/**

10月から野球チームに入りました。
長時間の練習がんばってます。

お母さん仕事の間、一人で留守番もできるようになりました(^^)v

前歯の両サイド抜けました。

クリスマスはサンタさんに、ベーブレードのコマをもらいました。

お正月は、たくさんもらったお年玉を自分で持ちたがるようになりました。
6千円を持たせることにしてみました。

反抗もするけど、拗ねた後は、ちゃんと謝れる子になりました。

勉強は親に似てキライです。

服は140㎝を着ます。

2年生、成長記録(〝⌒∇⌒〝)

今年も笑って楽しく過ごそうね(о´∀`о)

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**7歳最後の日②**

25日に運動会がありました。
今年も紅白リレーの選手に選ばれたー
＼(^^)／
……っと言っても、また4位で回ってきて、4位でバトンタッチという地味な結果に(笑)
まぁ、こけたりせずによかった(^.^)

ダンスもgood、障害物競争もgood、色々good
o(*⌒O⌒)ｂ
お弁当も気合い入れたよーo(*´-`)

明日は8歳だね、まだあと10年は子育てだよ。
10年後、どんなんだろう。
背高くなってるね、声も変わって、毛もいっぱい生えてるね。
どんなことしてるんだろうね、ちゃんと学校行ってるかな⁉
もうその頃には、「お母さーん」って来てくれないだろうね。
考えるとちょっと寂しくなってきた。
改めて今、今を大事に過ごそうと思った。

私も立派なおば様になってるわ。(/-＼*)

まだまだかんばろー

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**7歳最後の日**

8年前の今日は朝から破水でした。
それから入院になり、翌日30日の夜11時07分に元気に産まれてくれました。

明日は8歳、嬉しいな

今はベーブレードバーストにはまってますね。
プレゼントはもちろんベーゴマ。

明日が楽しみだね(*≧∀≦*)

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**7歳10ヶ月。夏休み**

3ヶ月ぶりの日記。

元気元気で過ごしてる(^.^)ありがたい☆
2年生の夏休みは学童へ行ったよ。お母さんお仕事だから、しょうがない。それでも、友達もたくさん居るし、いっぱい遊んだり、少しだけ勉強したり(笑)楽しそうでした。

海もプールも行って、お祭りや花火や遊園地、まぁ普通の夏休みを過ごせたんじゃないかな。
夏休みの始めの夜市で、うなぎのつかみ取りをして、そのうなぎ、お母さんはどうすることも出来ず、１ヶ月以上たった今も家の桶で泳いでるΨ(￣∇￣)Ψ
今はかわいくてペットになってます。うなぎの生態など知らないから、すぐ死んじゃうと思ったけど、こんなに生きてくれるとは……
さすがに土曜の丑の日のうなぎは食べれませんでした〰(笑)
息子もウナ子と呼びながら水変えしたり観察したりしてる。

息子、この夏でグンと背が伸びたみたいに大きくなった。服はもう140を買うようにしてる。
毎日お弁当残さず食べてくれるね(^-^)
お母さんがお母さんできてるよ(^^;
子供の為に愛情込めた弁当作り、毎日できてるー(^-^)/
旦那のはおおざっぱにしてたけど息子のも、となると几帳面に(^.^)
心も成長してきたな、と感じる。
癇癪も出るけど、切り替えたり我慢したりが出来てきてる。
たった一人の息子。子離れできるかなぁ。
心配がたくさん、ずっと元気でいて欲しい。

病気もケガもしないでほしい。
いじめやいじめられたりしないでほしい。
傷ついてツラくて泣いてたらどうしよう。
この先友達とうまくやっていけるかな。

見守るしかない。

2年生夏も、また成長をありがとうm(._.)m

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この寝顔をずっと見てきたよ。

寝顔は小さい頃と一緒。本当に天使。



だけど、最近は生意気度が増して、器の小さい母さんは、イライラを爆発させて暴言が出る……

もぅイャだ……自分……。

勉強嫌いで、宿題いつも後回しの息子に毎日同じ事言うストレス。
全部全部、息子を思うがゆえの言葉なのに……
なのに反抗する、癇癪おこす…。

なら、ほっときたい、勝手にすればいぃ…
宿題せずに学校行ったらいい。
恥かけばいい……。そう思う。


だけどそうはいかないんだよね。いろいろと。
だから余計腹が立つ。


私もそうだった。親の言う事聞かなくて、困らせてた。今思うとわかるけど、子供には親の気持ちわからないよね(;_;)

今日もいっぱい傷つけたな…

自分の子に頭悪い、なんでこんな簡単な事がわからんのんよ、バカとか、何しに学校行きよんよとか、もう一度出ると次から次へと……まだかけないような暴言も…。

泣いてる息子。

うまく言葉にできず感情だけが露になる私に問題ある。最悪な母親になる、虐待だね。

きっと私の癇癪があなたにもいったんだね。
ごめんね。

寝顔を見ながら反省します。
いっぱい

ごめんね

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**祝2年生**

１年前、大きなランドセルに大きな制服を着て、ランドセルには黄色の交通安全カバーをつけて、一生懸命通った日(^-^)

学校に着いて不安で泣いていた日、ママに会いたくなって泣いた日、夜、明日学校行きたくないと泣いた日、お母さんの言うことは聞かないけど、怖い先生の言うことはキチンと聞いた日。

１年が過ぎてもう泣く事なくなったね(*´ー｀*)
立派に成長したね(;_;)/

毎日無事に行って帰ってきてくれる事、神様に感謝してるよ(^人^)

当たり前なんてない
毎日感謝の日々です。

2年生、どんな１年かな？まだまだ心配な事あるし、生意気な所もあるし、悪んぼスイッチ入ったら手に負えないくらい暴れる時もある。

口が悪かったり、態度が悪い時は親を見てるんだよね。
親の責任。親って本当責任重大だな。子供は見てる……わかっていながら……

とうとう手をつないでくれなくなった（ ＴДＴ）
少し前までお出かけして歩くとき、息子から手を繋いできてたのに、最近は繋いでこない…
だからお母さんが繋ごうとすると……離す………

無理やり繋ごうとすると「やめやー」………
拒否………

とうとうきたか……
いつか来ると思ってたけどもぅなのね。。。

でも、

成長をありがとう。

こうやって少しづつお母さんの手から離れちゃんうだね。
寂しいけど見守るよ(*^^*)

私の息子2年生!!

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**2015年末～2016年2月まで**

7歳5ヶ月。

だいぶ久しぶりの日記になってしまった(*_*)
忘れないうちに、いろいろ記録(^-^)/

クリスマスは妖怪メダルを大量にもらう。
サンタが来た！の朝のビデオも撮れてまた成長を感じる。
正月も終わり、前歯グラグラ。やっと自力で抜ける時がきた(^.^)
1月11日、右の前歯抜ける。12日、左を抜く。
前歯がない息子はなんとも言えないマヌケ顔に(笑)

病気せず欠席0で毎日学校行ってます(’-’*)♪
留守番も2時間くらい出来るようになりましたね。
１人だと退屈だよね、ごめんね(;_;)
ずっとずっと兄弟つくってやれない事今も辛い…
だからかあさんは、母にもなり、姉弟にもなるようにしてるよ。

春になると2年生、早いね。
まだまだひっついて居たいから、一緒に寝てるよ。
お母さんにとったら最高の時間なんです。

もうすぐ私の誕生日。その日とホワイトデーの為に100円づつおこづかいもらって貯めてるね。
ありがとね(*´ー｀*)

ずーっと元気で幸せでいてね(o^O^o)

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**2015年末**7歳3ヶ月**

今年も早いものでもぅ年末だ。

そして世間は、クリスマス前の今が一番盛り上がってるね♪

今年はうちはちょっと世間と温度差あるな……
ツリーも出してないし、飾り付けなんかも無し。昨日スーパーで30%OFFになってた20㎝程のミニツリーを息子が欲しがってたから買ったくらい。
なんだろ、今年は冷めてる……(^^;

息子はサンタさんに妖怪メダルを頼んだから、母ちゃん一個200円+税を大人買いしてプレゼントにする。
今はレアメダルを集めるのが趣味みたい……

一時は毎日メダルメダルで大変だった。
お金がｧｧｧ………(;´д｀)

今はサンタさんに貰うため我慢してる(^-^)
まだまだサンタさんを信じて純真なハート。
キレイで夢見る心。可愛い(^w^)

親としてもう少しクリスマスを家で演出してあげないといけない心境になってきたから、今年はギリギリ半額セール狙いで来年用も兼ねて明日辺りからショッピングモールに物色しに行くよ(’-’*)♪

そして今日は、懇談会でした。
１学期に予想外の絶賛お褒めの言葉を頂き、２学期も、また先生にハナマルを頂きました。

うちの子が4、5人いて欲しいと、癒しだと。
ケンカの多い男子の中でも上手に注意してくれたり、腹立つような事言われても、冷静に対応出来るみたい。
スポーツ出来るから人気もあって……

ってもう充分過ぎるくらい誉めて貰えて、本当に嬉しかった。親バカです(/o＼)

※勉強は別として……

先生は女性50代のベテラン教師、だから余計嬉しい。

家では甘えてまだ手がかかることもあるけど、もう"良し"としよう。

最近私、怒ると血圧上がってしんどくなるし、頭痛もしてくるから、知らんぷり。

年が明けると私37歳…m(。≧Д≦。)m
そりゃ色々しんどくなるわな……
寝不足が堪える……(ToT)

それでも母ちゃん息子君が立派に巣立つまで元気に頑張るよ(o≧▽゜)o

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＊初＊PTA役員の大仕事＊＊

今日は市の学校役員コーラス発表会でした。

入学式にクラスの役員を選出する時、訳もわからず流れのままなってしまい、運動会や文化祭、講演参加、等いろんなお手伝いをしてきた。
その中でもこの役の一番のメイン、市のコーラス発表会。
10月中旬から毎週末集まって練習。コーラスなんて柄じゃないから最初は照れくさかったけど、本番の今日までには、かなり調子づいてノリノリで高音ソプラノを歌い上げた(笑)

やってみると、結構楽しい。皆さんと一体感が生まれより良い物を作り出したくなる。

大勢の観客の前で自分の世界に入って思いっきり歌える。新しい世界の新しい私、発見!!
コーラス好きじゃん(о´∀`о)

今日は久しぶりにドキドキ緊張して楽しかったー(〃^ー^〃)満足、満足

息子は、可愛い時と可愛くない時の差が大きい今日この頃。
私の怒りが頂点に達した時は、力でねじ伏せて最後は泣いて終わりだけど、こんなことやってると将来立場逆転で私がオラオラやられて泣いてそう……（ ＴДＴ）

聞き分けのいい素直な大人しい子なら、ずっと笑顔でいれるんだろうけど、息子はそのような要素があまりないから、母ちゃんもいちいちカッとなって悪いと思ってるよ(..)
ごめんね(..)

コーラスの歌、車のCDで覚えて一緒に歌ってくれてありがとう( ＾∀＾)

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＊7歳2ヶ月＊

最近は体がまた大きくなったなと感じる。
骨格もしっかりしてきて、よく動くから食べても細い24キロ。

学校も１日も休まず元気に行ってる。
インフル予防接種も、もぉ泣くことなく一人でできて完了。
お勉強は、ん？この子大丈夫？って思う所が多々あるけどなんとかついていってる感じだね(^o^;)
ぶっ飛んだ珍回答たまにしてるけどね(笑)

今日は、近くの公園に授業で使う秋の木の実や落ち葉を拾いに行ったよ。
ついてすぐ、同じクラスの仲良し友達2人が偶然来て、超テンション上がりまくりで、松ぼっくりやドングリ拾ってる所に、保育園の時から一番大好きな親友もお父さんと妹と来て、4人で走り回り〰！

申し合わせたみたいにいつもの仲間が偶然揃って、初めてこの公園で皆で遊んだよ。


きっと休みの日に退屈してた息子に神様がプレゼントしてくれたんだね♪
この連休のこの日のこの時間皆がぴったり合ったよ‼

たのしい１日を過ごせて良かった(о´∀`о)


甥っ子はやっぱり甘えられるばぁばや、お母さんの所に戻り、学校へ行くようになった。。
けど金曜にまた休んだ。やってくれるなぁ〰
オバチャンはまた連れ戻すゾォ〰(*｀Д´)ノ！！！

どうしたものか…

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つづき

妹の事も理解しようと思った。
精神的に参ってる人にまだ追い討ちをかけるのはよくないよね。
妹も妹なりに頑張ってるんだと。

でも4年生になって甥は度々学校を休むようになっちゃった。
妹は放置、母の愛に飢えてきたから言うことなんて聞かない。イジメとかじゃないけど、きっと無気力なんだと思う。

私と約束しても行ってない。
遅刻も多いみたい。
妹はそんな自分の息子と向き合えない…だよね……今さら

なのでうちで面倒見て朝ちゃんと学校に行かせてる。学校好きなのに、家庭の土台が弱いからおかしくなる。何で気付かないかなー。
ずっと疎遠だった妹が『私もう無理、よう育てん』って泣きながら電話してきた。
うちにいるとちゃんと出来てるよ、悪い子じゃないよ。
学校ちゃんと行くよ。

甥をこれからも支えてあげないと、貴方は何も悪くない。まだ10歳、悲しい思いはしなくていい。
頑張ろうね!

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＊甥っ子を救いたい＊

私の4つ下の妹(シングルマザー)には、うちの子が産まれた時に年長だった姪が今は中1、その下に4年生の甥っ子。
妹は子供達が6歳3歳の時に離婚した。ハタチでデキ婚をして2人目も授かったのに、離婚後、育児放棄状態になったり、母を当てにして遊びに行ったり、母性が本当ないんだなと思う行動をしてた。そのくせ、怒り狂ったように子供達を理不尽に叱ってる姿に私は実家に居たある日ブチキレた。
いい歳こいて取っ組み合いの殴り合いになった。
小さい時から妹とケンカしてたけど、取っ組み合いになったことは無かった。4つ下だから、じゃじゃ馬だった私にあまり歯向かってこなかったのもあるけど、この時初めて私に向かって来た時は正直ケンカしながら驚いた…
子供達も見てる中、当時1歳だった息子もこの状況に泣きじゃくり『ママー』って言って来ようとしてるの見えた。その時隣に住んでる2つ下の弟の子、姪(当時6歳)が、危険を察知して息子を止めてたのは冷静に見えた。
私は馬乗りになって妹を殴った。

それ以来妹とは話をしないし関わる事はなかった。
子供達の前でケンカをして怖がらせて傷つけて本当に申し訳無いと反省はしたけど、当時の私は妹に対する怒りは抑えきれなかった。

その後も、実家に子供おいて好き勝手してた。
仕事も短時間、母に借金は毎度でお金無い割りに煙草は吸うし、通販で自分の物だけが実家に届くけど、子供の靴はボロボロでも買わない。
母を通して色々聞くけど、ナメられてるから良くなっても一時でした。

母が言うには精神病もあると……

無理に放り出しても孫が心配。
朝の支度や、最低限のご飯はするからいいと…。
私も姪甥には変わりなく接して、大切にしてきたつもり。
自分も子育てしながら、旦那と別れたらどうなるだろうと沢山考えた。
子供を不幸にする事が一番辛いこと。
お出かけしても家族で仲良くいる家庭がどこに行っても目に入る。その時私は辛くてしょうがないと思う。子供にあんな風にパパがいる環境で育ててあげられない事が辛くて、泣くと思う。
そりゃ精神的におかしくなる。

つづく

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モラハラ旦那＊グチ

やっぱり合わない、無理、性格の不一致。
合わないものを自分が変わればと思って、努力してきたけど、ストレス増える一方。
とりあえずバカ。頭超悪い。育った環境悪いから根本から愚図。超がつくほど器の小さい男。
子供に母親の悪口言うか？これまで何度も。
子供には言うなって言っても毎回やる。
何で子供の心掻き乱すことできるんだろ。
合わない奴とは何年立っても合わない。月日が立つほど冷めてくる。
これから息子と二人生きていける余裕があるなら今すぐにでも出て行きたい。
あんな父親、子供が不安定になるだけ。
こっちは腹立っても子供には父親の事悪く言わない、むしろ立ててる。
でもあっちは言うんだな、やめてって言っても、困らせたくてするんだなぁ。
父親居なくて母親は男に走るような環境で育てられたからろくでもないね。同じ環境でも立派な人はいると思うけど、何であんな大ハズレ引くんだろ。情けない……
今さら手遅れだけど、私見る目ないな。
最初は大嫌いだったのに、なんかズレてしまって、楽チンと思ったのが間違いだった。
昔母に相談した時、『あんな奴と一緒なるんじゃなかった…でもそれを言ったら息子も否定するようになるから思いたくない』みたいに言ったとき、母は『ううん、他の人でもたぁくんはおった』って言ってハッと思った。
お母さんは、他の人でもたぁ君が産まれてたから、違う人を選んで欲しかったと言う意味で言った。
母も心配して反対したのに、小さい頃からじゃじゃ馬だった私は、わがままで自分が思う通りに生きて、後で泣きが入り後悔するパターンの人生…でも子供だけは、愛情が消えかけてく旦那との子でも、そんなの関係なく自分以上の尊い存在。
なのに私の大切な大切存在に、何で私の悪口を言うの？父親から聞かされてなんて思うの?
毎回毎回。そこは何としてでもフォローする所でしょ。
何で自分の気分でそうコロコロ変わるか？
このモラハラ男
もうこの人との子望めないよ、こんなことされる未來を思うと無理だよ。
正直欲しいけど、欲しいだけで産める年齢でもないから、夫婦で子供守れないなら作っちゃいけない。悲しいけど、これが私の現実、夫婦生活。
幸せそうな人みると羨ましい
うちはもう戻れない、モラハラ旦那にウンザリ。
いい所もあるけど結局はこれ。
また朝には何もなかったように機嫌取りにくるよ。はぁ、疲れた。

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＊祝＊7歳

2015年9月30日(水)晴れ後曇り

お誕生日おめでとうございます‼

無事に7歳を迎えることができて、お母さんは幸せです(*´∀｀)
あなたの成長を見ることがお母さんの一番の幸せだから。

と言いながら今日も怒ってごめんね……
グズグス癇癪を起こすと、お母さんうまく言葉で言えないから、あなたの態度にすぐイライラしてしまう…(´д｀|||)

母親が完璧な人間じゃないのに、子供に完璧を求めても無理だよね……

私の子だから手がかかるの
神様が試練をくれてる。

言うことを聞かないよー（ ＴДＴ）


今日も学校に行き、帰って怒られながら宿題をして、夜はおうちでヒレステーキを食べて、いとこ4人とばあばでケーキを食べて誕生会をしました。

パパママからは野球のバット、グローブ、ボールを、ばあばはラジコンを買ってくれて、いとこは服をくれました(о´∀`о)

そしてさっき23時07分、誕生の時間に寝てる息子を抱いて、おめでとう♪♪言ったよ。

7歳、これからもあなたにたくさんの幸せが訪れますように☆☆
病気せずに元気いっぱい、走るの大好きなあなたでいてね(^o^)/

私を母親にさせてくれてありがとう。

オヤスミ★≡

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『小学１年生の運動会』

前の日から必死の場所取り合戦に初参戦し、なんとか甥姪からの毎年の場所を陣取り、夜はお弁当の仕込みをして、ワクワクドキドキしながら眠り、朝お弁当作りに励みました。

体操服を着た可愛い息子を見送り、不衛生じゃない程度の(笑)おにぎりを作って、いざ出発!!

ママチャリで息切れしながら着いたら、開会式で、ちょっと出遅れてしまった(>_<)
それでもビデオカメラで息子を探し、後ろから2番目にイター!!!
多いから見つけるのも一苦労(^o^;)

これから続く数年間の行事、スタートをようやく切りました(^o^)/
かけっこは一番!!おめでとう♪♪
ダンスもじょうずに出来たね♪♪

綱引き、玉入れも一生懸命出来てたよ♪♪

最後の紅白リレー、3番でバトン回ってきて3番のまま次の人へ(笑)何もない展開だったけど、カッコよかったよ(о´∀`о)

最後の紅白リレーの時、カメラのバッテリー切れてるし走る方向と反対側に陣取ってしまったし母さん泣きそうになって、急遽スマホで撮ったら、焦りと緊張で手が震えて、ズームにしても画像が悪くもうズタボロでした( ノД`)…
旦那も紅白の場面楽しみにしてたのに（ ＴДＴ）
私らしいわ………
何でこう大事な時によく失敗するんだろ……

そんなこんなで、無事に終わり、また成長のメモリーが増えました。

元気が一番(*´∀｀)

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＊紅白リレー選手決定＊

夏休みが終わり、始業式の翌日から早速運動会の練習をしている。

息子が昨日、リレーがあると言ってたので、帰ってきて『どうだった?』と聞くと、2回とも１位だったと。

そして今日夜、いきなり『思い出したけど今日凄いこと起きたんだって』って言い出し、聞くと、紅白リレーに選ばれたと！！(゜ロ゜ノ)ノ

クラスで3人。昨日のリレーで決まったみたい(о´∀`о)
久しぶりに、泣ける感情が湧いてきた(ノ_＜。)
何の取り柄もない子けど、誇れるものが出来たよ!!!

小学生初めての運動会、数少ない紅白リレー選手に見事選ばれました。

おめでとう(*^ー^)ノ♪

一年前の保育園のアンカー思い出す。負けてその後大変だったな。
今となってはいぃ想い出になってるけど…(*_*;

暑い日、寒い日、公園や河川敷行ったな。
一人息子の、外で思い切り遊びたい欲求を満たしてあげたくサッカーや野球の相手をイヤイヤだけどしてきた。
ヘトヘトになりながら、ボールを拾いに行った自分。おつかれ(笑)

今思うと、やってきて良かったな～って思った。
たかが、リレー選手でハイになってる親バカだけど、また新しい世界を知ったよ。

父ちゃん出張でいないけど、母ちゃんまたビデオばっちり撮って応援するよーＯ(≧∇≦)Ｏ

がんばれ!!1年4組の選ばれし勇者!!

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＊残暑な日々＊

お盆明けから、主人が一ヶ月強の出張に行きました。だいぶ久しぶりの出張で、行く前は、あー楽になっていいやー、『早く行け』なんてケンカの時に言ったりしてたけど、いざ居なくなると、何か違う……

さ、寂しい(/_;)/

今までこんな感情なかったような、いつもルンルン過ごしてたはずなのに……
息子が小さい時は育児に終われて時間もすぐに過ぎるけど、今は息子も小学生、自分でほぼ何でもできるし、そして夏休み、私も家に居るし、息子にはお父さんが必要になってきて。
息子がお父さん子になって、二人でプール行ったり、野球したり、パパが連れ出して遊んでたから私と二人じゃ、退屈そうな時ある。。

よく行ってた温泉ももう女湯に入りたがらないからパパと一緒に入るようになり、母さんは、一人じゃつまらないから温泉もパパと二人で行くようになり、なんだかパパが居ないとダメな生活になってきたよ(T.T)

だから寂しいんだ、息子もパパがいぃ～なんて言う時あるし、私もこんな歳だけど夜とか主人居ないと不安になってるし。
無い物ねだりと一緒で、居たら居たで超無理と思うけど居ないと寂しくて恋しくなる36歳のオバサンです(;A´▽｀A

しかし子供の成長で生活スタイルも少しづつ変わって、今頃から何か寂しくて時間をもて余したり、息子がパパと野球始めだしたら、これからどうやって時間過ごそうかと、幸せな悩みだけど考える。
息子とはまだベッタリ居れるけど、ここにきて成長と共に息子が私の手から少しづつ巣立っていく寂しい感情を味わいました('';)

なにか切ない想いにふける残暑な日々でした。

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○o。.夏、真っ只中.。o○

THE 夏休み!!
子供にとったらサイコーだね。

ダラダラ生活改善できません(涙)
仕事してないって、人間ダメになる……時間に追われる事がないから、ダーラダラゴーロゴロ……

それを見て、子供も一緒にorz

ダメな母親、情けない。っと思いながら、このまま最後まで行くんだろうな(;A´▽｀A

とりあえす、プールや海、遊園地、花火大会やお祭り楽しみました。息子も日焼けして、近年の紫外線の最強さを感じてます。
日焼け止め塗っても数時間外にいると色が大変な事になる……
これからの子供たちは外で遊べなくなるよ。こんなに肌がすぐに真っ黒って異常さを感じる。

アラフォーの私もシミが目立ってきた。化粧面倒臭くて素っぴんでウロウロしてきたけど、もう限界(笑)
顔がやっぱり年取るよね…何もしなかった私が、買い物行くだけでも下地とアイラインは忘れない。
息子の為にも少しでも若くいたい。若作りはもう痛々しいから、洋服も段々シフトチェンジしてる。
体重も気を抜けばすぐ増えるし、お腹は出るし、なんだこの体型。

そして夏休みのダラダラ生活、改めて自分が年取ったなーって感じる今日この頃。

あと少し、ボーッとのんびり過ごして行きます。
逆に幸せな奴だな( ´∀`)/~~

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『夏休み』

息子１年生の夏休みが始まって１週間。

お母さんは、どうしても夏休みに寂しい思いをさせれなくて、仕事を休職しました。
毎日一緒です。

夏休みが始まる前は、悩みました。
絶対毎日イライラさせられてお互いにとって良くない事になるだろうとか、活発な男の子、暑い夏に色々付き合わされてストレス増えるとか、期待に応えられなくて可哀想な思いをさせてしまうとか……

でもやっぱり、一緒にいてあげたかった。

私がそうだったから……

お父さんもお母さんも仕事で居なくて寂しかった。つまらなかった。

まだ１年生、それに一人っ子、まだ親と一緒に居たいよね。
男の子だから自然に離れて行っちゃう…そう思うと大切な時代。
学童に行きたくないと言う息子を無理に行かせられなかた。過保護だなぁ┐('～`;)┌

まだ１週間、結構時間もて余すけど、人生のうち少しくらいこんな日々があってもいいよね(^o^ゞ

息子と朝からずっと一緒って赤ちゃんの時以来だなぁ、今は口が達者だから、ケンカしたり、笑ったり歌ったり、まぁ賑やかです。

今日は学校のプールに行きました。保育園時代の子と仲良く遊んでました。息子が楽しそうにしてる姿を見るのが楽しい。
いくつになってもこれが子育ての楽しみ。笑ってる姿が私の幸せ(о´∀`о)

息子君、貴方は内弁慶ですね。家では大変なのに、学校ではちゃんとしてるじゃない。

学校では息子をはるかに越えるヤンチャな男の子結構居た。それを見て、うちの子だけじゃないんだと少しホッとした。

夏休み前の懇談会は先生が、息子はハナマルと絶賛してくれました。てっきり注意される事があるだろうと思ってたのに、いろいろ誉められて嬉しい反面、ちょっと複雑だった。

何で家では手がかかるの……( ；∀；)

内弁慶君でした。

そんなこんなで１年生夏休みは一緒に過ごし、また想い出をいっぱい作ろうねv(^o^)

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＊＊久しぶりの記念日＊＊


今日は始めて歯が抜けました。(抜きました)
6歳9ヶ月。

学校から帰ってきてアイスを食べた後、
『かあさん、口の中のここが腫れとる』

見ると、下の歯の後ろに永久歯がぽっこり。

やっと見ることができたけど、まだ乳歯抜けてないからすぐ歯科へ。

レントゲン撮って、抜歯になりました。
麻酔暴れて泣くなかと心配だったけど、ずっと定期で通ってる歯科だから息子も安心して、身を委ねてました。
先生も注射機を見せないように、目をつぶらせて安心させて刺してた。(゜ロ゜)

やっと歯抜け君になったね(о´∀`о)

私は歯にコンプレックスがあるから、息子にはなんとしてもそんな思いはさせたくない!!
これは、生まれた時からずっと思ってる。(皆そうか……)

でも遺伝ってあるみたい(泣)
抜ける前に後ろに生えたし、隙間が狭くて前に入らないかもと言われ……装置を想像した。

私も6歳くらいの時、トウモロコシをかじって抜けた下の歯が歪んじゃってる。大人になって、歯並び気にするようになって、人前で大口開けて笑えないくらいコンプレックス(..)
こればっかりは親を恨んでる…

なので息子の歯に対して異常に気になる。
ハミガキだけは誇れるくらい母親として厳しくしつけた。

歯間ブラシも教えて、今では眠たくてもハミガキはする立派な子になった。親バカ(。-_-。)♪

今日はその第一本目が抜けた記念日でした。

順調に抜けて生え揃ってくれたらいいな。

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幸せですか？


この日記を始めたのは29歳。
7年が立とうとしてます。1年1年は長いけど、今もこうして元気に家族で暮らしてる。

なんてありがたい事なんだろう。
健康でご飯食べれて、それだけで充分幸せなのに、なんで自分は未熟なまま成長しないんだろう。
この家庭に生まれた息子は幸せかなぁ、一年生、男の子、休みにジッとしてられない。
でもまだ友達だけで遊ぶ事もない。
頭の中、遊ぶ事でいっぱい。お母さんは、もう野球やサッカー、野外遊び全くついて行けない。
でも相手しないといけない。すごくイヤで全然楽しくない。しかも暑いし、焼けるのイヤ。

できることなら誰か相手してーってくらい、苦痛。
そして兄弟いたらなって、いつも思い詰めて堂々巡り。
お父さんのいない休日は、かなりツラい。
そろそろ何かスポーツを始めさせないと、私じゃ満足させてあげられない。

体を動かすことが大好きな、元気で活発な男の子。お母さんじゃ役不足でごめんね。
若さがほしい〰。

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お久しぶりです(*^▽^)/★*☆♪

ありがとうございますm(._.)m


誉めて頂きありがたいです。実際は色々ダメで子供に成長させてもらってます…(汗)

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お久しぶりです(^O^)/
ご入学おめでとうございます🌷

お子様を愛してる気持ちが伝わり 素敵なママだなって思います☆

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(祝) 新1年生(＠＾▽゜＠）ゞ

4月8日(水)＊曇りのち晴れ＊
小学校入学式( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆
少し大きい制服を着て、お父さん、お母さんと入学式を迎えたよ。
保育園のお友だちも数人一緒に進級して、クラスに行ったら机まで隣だったよ!
これにはびっくり、保育園の延長状態(笑)
市内では2番目に人数が多い小学校なんだけどなぁ(笑)
初めの数日は学校についたら不安で、お母さんに会いたくなった、って泣いてたみたい
(;＿q)

4月1日から春休みの学童に行ってたけど、そこでも先生に少し言われただけで涙が溢れたみたい(;＿q)

この子こんなに泣き虫だったのね
(-""-;)

ずっとお母さんとだったからね……超人見知りだし、怖い大人もいなかったからね……
これからはバシバシ鍛えてもらうんだよ、ちょっとの事で泣くんじゃないよ！

朝も用意をトロトロしてるとかなり怒られ、泣きながら集合場所に行くときもあります。
お母さん、ここは鬼になって、甘やかしません(。-_-。)

下校も今日初めて一人でおうちに帰ってこれました。
仕事から急いで帰って、雨の中帰る我が子の後ろをバレないようについて帰った日。
毎日、怪しい位コッソリ見ていたよ((￣_｜

今日で先生と帰る集団下校は最後だから今日は家で待ってた。

『かあさんただいま〰』

無事一人で帰ってこれました(^.^)

今では泣くことも無くなったみたいで、時間割も進んでできるようになったし、朝もお兄ちゃんやお姉ちゃん達の班に混じって、まだ小さい我が子は大きなランドセル背負いトコトコついて行って頑張ってます。

本当は毎日毎日、怒ってるし、叩いたりもしてる
息子も、反抗するし、言うことも聞かない。
勝手にしろ‼ってことばかりでなんでこんなヤンチャで落ち着きないか、真剣に悩む時ある。

だけどやっぱりこの子に助けてもらった事ばかり。
明日も母と息子はケンカするだろうけど、お母さんはあなたの成長がこれからも生き甲斐です。

夫や子育て、理想とは程遠い現実だけど、今日も感謝して終わりたいと思います♪v(*'-^*)^☆

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入学準備完了

机も2月末に届き、3月の始めに制服類も買って、サイズを合わせて届き、その他モロモロ準備完了です(*^▽^)/★*☆♪
手さげカバン、シューズ袋は、保育園に続き、ばぁばの手作りカバン。妖怪ウォッチの生地を自分で選び完成しました。
いいよね、手縫い(’-’*)♪
私は、出来ないから(-""-;)ばぁばに頼む(^.^)

そして、4月1日からの小学校での預りクラブの手続きもして、入学式まで弁当持って、私の仕事が終わるまで小学校で過ごします。
人見知り君だから最初は辛いと思うけど、本人も頑張る気でいるから、ここは見守り所だな。
保育園の子も居たらいいけど…

入学準備は無事に終わりました。

ガンバれ息子(*・∀・*)ノ

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『卒園式』

27日に卒園式を無事に迎える事ができました。

生後6ヶ月からの入園、この日記にも記録しています。まだミルクを飲んでるハイハイだった頃からの想い出たくさんの6年間、涙が溢れました(T-T)

一人一人証書をもらい、後ろで待ってる母親に渡しに行き、お母さんにメッセージを言う時は、他の子の時からウルウル来たなァ(;-;)
バックには赤ちゃんの時の写真だよ、泣ける〰。

過ぎてしまえば、あっという間で、まだ3/31までは預けられるから行ってるけど、本当の最後は明日……
たくさーんの成長と想い出詰まった保育園とサヨナラ……寂しいな……
そして自分で自分を褒めたい。良く頑張った!って(^^)d
毎日の朝、イヤイヤ期には怒って叩いて泣かせて保育園連れてって、車の中でたくさん反省したこと、手を繋いで教室に行ってたのが、いつの頃か一人でスタスタ行くようになり、年長では用意もスムーズになり、早めに保育園へ行けれるようになった成長。家では甘える事ばかりだけど、他ではしっかりしてると誉められるよ(^.^)
ありがとう。

明日本当の最後、楽しく過ごしてね♪♪

卒園おめでとう。

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入学準備③

昨日、小学校の物品販売に行って来ました。

お道具箱やさんすうセット、帽子やエプロンを揃えました(^^)d

情報では知ってたけど、細かい物すべてに名前記入がやってきました(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉ

今はシールの上にひたすら書いて貼るんだね。気合いで書きました。調子付いてる時の勢いで一人黙々と(@_@)

それでもまだおはじきとか残ってる(-""-;)
また一人の時ゆっくり書こう。

大変だけど、どこか嬉しい。
次は制服、早く買わないと。

今は入学に向けて早寝早起き頑張ってます。
絶対起きないから、よくおらばれてるけど…(/o＼)
私も起きるのダメだった…今でもそう…好きな時まで寝てたい…ってよく思う…
こんな所まで似てしまって……

26日には机が届くから部屋片付けないと。

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入学準備②

昨日学習机を買いました(’-’*)♪

結構いろいろ見て決めたので満足かな( ☆∀☆)

なぜか息子は一般的なナチュラル色よりダークの机を気に入り引き出しはネイビーでバッチリ決まりました♪
成長に合わせて引き出しもダークに戻せるし、組み合わせで色々変化が出来るみたい。
これから長い付き合い、息子の物はケチることなく購入できてよかった(T▽T)。
妖怪ウォッチのマットも買ったよ。

今月末に届くから楽しみにしてる☆

あとは制服類、それから私と旦那のスーツなんかも(;゜∇゜)

お金かかりまーす(;A´▽｀A

世の先輩お母様方はこうして子供を育ていくんですね。

いろいろあるけど、今日も元気で過ごせて感謝です。

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きた……


今月もきちんと月のモノが来ました。。。

排卵日かなと思われる2日前、旦那が来ました(笑)(寝室別(/o＼))

子作りのタイミング、それを知らない旦那。これでまた赤ちゃん来てくれたらいいなと思う私。

2日後も出来ればバッチリ期待できたけど、前ほど積極的に子作りという心境でもなかったのでまたこの１日にかけた(^-^)

妊娠検査薬も買ってフライングしてみたりしたけど真っ白。
行為が一回だと解りやすい(#^.^#)

だよね～って感じで生理も予定日ピタリと来ました。

本能では子供欲しい、でもこの歳から産む不安もたくさん。子供を幸せに出来るだろうか……

ちゃんと大学まで出してあげれるだろうか……
旦那60だから……(._.)

健康で要られる保証も無い……

どうしようもないビビりで心配性だ。

でも諦めきれない(;_;)

どうしたらいいの、神様教えて下さい。

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2015年(#^.^#)

年末は息子インフルで、仕事数日休んだけどラスト3日は休みのパパに子守り任せて、母ちゃん大晦日まで頑張って仕事行きました。
製造業、人が動く大型連休は繁忙期なんです。
特に年末年始は、会社の皆は残業、残業で体力勝負、子育て主婦は休みたくても呑気に休めない空気の年末です。

幸い、息子のインフル移ってなくてよかった。
一緒に寝たり、咳を顔面で受けたりしたけど、なんともないこの体、旦那にはサイボーグと言われました(笑)

健康な体に産んでくれた母に改めて感謝しました。

そして元旦、会社の皆は仕事だけど、私はさすがに休みをもらいました。
2日はまた出勤(´Д`|||)
3、4日お休み。

息子も元気に復活し、お年玉もらったお金で、私が欲しいなーと思ったお菓子作り器具を買ってくれました。
優しい息子、こんな一面もあるんだなとまた成長を感じました(T-T)
お金という存在を知ってきて、何年か前に買った財布を持ち歩くようになってました。
自分の財布から何か買える喜びを知り、新しい発見が出来て楽しそうでした♪

お正月が終われば母さん没収の、銀行へ預けました(^3^)/

2015年、今年は一年生。私にとってもまた新しい世界、いろいろ頑張ろ☆

健康で楽しくが一番の幸せ(*^-^)／＼(*^-^*)／＼(^-^*)

今年もよろしくお願いします(*^▽^)/★*☆♪

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＊＊6歳のクリスマス'イヴ＊＊

インフルエンザになってしまった(／ロ゜)／

23日昼からなんか顔がむくんで様子がおかしい、
熱計るとと、38度近く。
夜は予約してたChristmas.dinnerなのに。

でも元気だったし、ただの風邪と思ってdinnerに連れてった。あまり無理をさせないようにした。
今思うと母親失格(-_-#)

帰りの車で暖房ついてるのに寒いと言い出し、手が冷たくなってた。
それからは熱が39度台まで上がりぐったり。
寝てる途中で嘔吐、髪、顔、服、枕、敷きパッドまで一気に出たみたいで鼻からも出た。

パニックになりながらもシャワーをさせて、汚れたもの流してオロオロ。

主人は私を責める、なんで連れ回すかと(._.)
そして夜間急患小児科へ行こうと主人が言ったけど、私はいつものように朝には治ってると言って、行かなかった。
主人、キレて機嫌悪いまま寝る。

夜中も熱は高いまま、咳混んで起きて喉も痛いみたいで唾を飲み込むたび、辛そうだった。。
私、だんだん不安が増して寝れない。
朝4時ついに喉の痛みで泣き出した。
熱も高い、苦しそう、辛くて泣いてる、睡眠も足りてない。

イビキかいて寝てる主人を起こして病院行こって言って謝ったけど、まぁ機嫌が超悪く、吐いたときに行ってたらと散々言われ、ケンカ。

祝日で夜間小児科閉まってたので総合病院の急患で取り敢えず見てもらった。
インフルの検査はしなかった。
解熱剤と咳止めもらって帰って飲ませて、やっと深い眠りにつけたみたい。
自己嫌悪、母親失格。

仕事休みの連絡して起きてから病院へ。

インフルエンザA型でした。

周りにインフル居なかったのに、いつのまにやら、、、
仕事も数日休み、保育園はもう年内行かない。

今日はChristmasEve、サンタさん楽しみにしてたのに、お熱でケーキも食べれない(;-;)

日頃の健康な体に改めて感謝感謝で、自分の傲慢さに気付きました。

怒って、傷つく事も言ってしまう駄目な母親。

全て懺悔しました。

言うこと聞かなくてもいい、散らかしてもいい、
ただただ元気で居てください。

それだけです。

こんなお母ちゃんでごめんなさい。

メリークリスマス☆

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＊純真な心＊

本当に本当に、このころの子供の心は美しい。

クリスマスを夢いっぱいで待ってる( ＾∀＾)

サンタさんを信じて欲しいプレゼントを考えて、プレゼントくれるから、ボクもお手紙書くと。

そして、どんどん自分の中で盛り上がってきて、食べかけのお菓子や、まだ開けてないお菓子、ペットボトルのジュース、紅葉散歩で拾った落ち葉、手紙等を段ボールに入れて、サンタさんにあげると。

我が子ながら可愛いくて微笑ましい。

大人になるにつれけがれてしまうけど、今はピカピカの輝く心、いいなぁ。

私にもあったんだろうなぁ、こんな時(ノ´∀｀*)
いつからこんなになったんだろぅ……(・・;)

クリスマス、年末年始と楽しみがあるから、また頑張ろう。

おやすみ☆

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＊＊発表会＊＊

昨日は保育園の発表会でした。
0歳児の時から6回目最後の発表会。

劇でのセリフや動き立派でした。
歌も大きな声で歌えました♪
楽器も上手に出来ました♪

今年はパパが来れなかったから、お母さん少し早く行って場所取り頑張った。
すでに行列ができてたから、前の方は取れなかったけど中央は陣取れた(^3^)/

ビデオ片手に歌聞いてる時は、0歳からの事想い出して、うるうるきました(;-;)
母と子のたくさんの想い出詰まった保育園生活。

私の記憶に、保育園の時、母や父の送り迎えの記憶はありません。
記憶に残ってるのは祖父母でした。特におじいちゃん。朝も帰りも。

息子には私はほぼ全て自分が送り迎え、行事の参加等してあげれたこと、息子の記憶に残ってくれてたら嬉しい(*^-^)

こんなんじゃ卒園式は号泣だな……

化粧はしないほうがいいかも(/o＼)

とりあえず、発表会の練習、本番お疲れ様でした♪

また成長をありがとう(ノ´∀｀*)

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今月の

排卵は一昨日か昨日か今日か……
基礎体温、排卵検査薬、全部やめた゜゜(´O｀)°゜
子作りも積極的にしなくなったから、ただでさえ少ない営みだから排卵付近にすることもないここ数ヶ月…

毎日気がつけば二人目どうしようと考える日々。
春に妊娠した時が流産でなければもう臨月…
町で今にも産まれそうなお腹の人を見ると、辛くなるよ(/_;)
私もホントは…って。

最初の時なんて、今頃お座りしたりハイハイしたり離乳食食べてたり……

切なくなるよ。
ずっと引きずってるよ。

今月もモヤモヤしながらこの時を過ごしてます。
年の差離れてしまったし、私も主人も年だし。
生まれてくる子の将来を考えると……。

大袈裟かも知れないけど、今の日本に誕生させて果たして幸せな時代を過ごせるのかな…って。
私は不安しかない。
経済問題や社会問題、災害も年々多いし。地震も、
なんて言ってたらいつの世も同じか……

でも息子に兄弟をつくってあげたい。

また流産になったらどうしよう
とか、頭の中ぐるぐるで時間だけが過ぎていく。

10年若かったらこんな不安考えないんだろうな。

お金があったらこんな不安ないんだろうな。

また子供を望んでもいいのかなぁ………(;＞_＜;)

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入学準備①

まだ半年程先だけど、先月ランドセルを購入。
デパートの早割で、かなりの特典があった(^_^)v
ばぁちゃんが買ってくれたから、ちょっといいやつをゲット。

最近のランドセルすごいね…
男の子はそんなにバリエーション無いけど、女の子のは選ぶの難しそう。
ランドセル格差がいじめの原因とかも聞いたことある。本当やめたらいいのに。大人のビジネス。

赤と黒のシンプルでいいと思うんだけど……
時代は変わりますね…

この前は、小学校で入学前の説明会と健康診断もあった。
私の母校でもあるから懐かしかった～。
息子は異常無しだったけど、前歯が虫歯ー(-_-)
歯科にはフッ素に通ってるんだけど虫歯になっちゃってたね(/o＼)
まだ歯も抜けないしゆっくりです。
同い年の子で早くも前歯永久歯生えてる子もいてビックリ!
成長って色々個人差だね(^-^)

最近の息子は相変わらず、言うことを聞かない時も多いし、毎日毎日同じ事を言ってもわからないできない事もある。
もう私が怒っても聞かない時は、お父さんの出番。
お父さんに言うからと言うとイヤ～と素直になったりする。
お父さんが居るときに、私を叩いたり蹴ったりするとお父さんはすごく怒って息子はビビる(／ロ゜)／
やっとお父さんの威厳を見せる時がきたねd(^-^)

まだ自分の事、君付けで読んだり、歌を得意気に歌ってくれたり、見たものした事を素直に表現したりママの居るところばかりに来てちょこんと膝に座ってゲームしたり可愛い所もいっぱいあるよ(о´∀`о)

これからもたくさんの成長をみせてね(*^-^)／＼(*^-^*)／＼(^-^*)

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**息子との関係**

最近また子育てに悩む。
ちょっとが積もり積もって、一気に爆発。
うちの子、本当素直じゃない。この年齢になっても手がかかる。なぜ……
一度機嫌が悪くなると、なかなか収まらない。
何でもイヤっといい、構えば構うほど悪くなり、ほっとけば、口が悪くなったり、何か投げたりすることも。
穏やかな時は、いい子なのに。
昨日の運動会、躍りもノリノリバッチリ!
かけっこも一番!
親子競技も楽しく出来た!
しかし、保育園最後の運動会、年長児の紅白リレー、アンカーに抜擢された息子は、数日前の練習から、勝ったり負けたりで、リレーは応援せんでいいなんて、緊張とプレッシャー。
本番当日、息子のひとり前の女の子まで大差で勝ってた。しかしその子がゴール前で抜かされ逆転。バトンタッチでバトンを落としたり、息子チームは負けちゃった。
ゴール直前から息子は走りながら泣いちゃってたみたい。私はそれ知らなくて、次最後の親子ダンスに息子を探して行くと、もはや手がつけられない。リレーで負けた悔しさで、泣いて地面に座り込み、何を言ってもダメ。ダンスが始まっても立ち上がらないし、抱っこしようにも嫌がり地面に顔を埋めて、旧先生や、パパ、バァバ、甥姪が声かけてもダメ。
結局、最後までグズグズで、名前呼ばれてお土産くれる時に、先生気付いて、持って来てくれて、みんな帰宅するときに先生が教室に入れてくれて気持ち落ち着かせてくれて、なんとか戻りました。
負けず嫌いも大切と先生は言ってくれ、たくさん誉めてくれました。が、親としては、日頃からこういう面倒な時があるから、また始まったと思ってしまう。
本当に本当に息子には癇癪と、気難しくなる性格やめてほしい。
こんなになるのは親の責任なんかなぁ。

最近本当疲れてきて、構うことも無くなってる。
どうぞ、好きにしてください状態。
何しても可愛かった頃とは違う、母の中で少し憎しみの感情も沸いてくる。こんなこと残したく無いけど、嘘もつきたくない。
思い通りに行かないし、言うこと聞かない反抗的になると可愛くもない。
甘やかし過ぎたかなぁ、保育園では友達も多くいい子みたいなんだけど、家だと俺様がでる。
親の責任だね。
それでも寝る時は、手を欲しがりママ大好きと甘えるから、ママも大好きってギュっとして眠ります(/o＼)

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6歳☆happy birthday☆

2008 . 9.30 23:07

2014 . 9.30
今日で6歳になりました！
6年前の今頃は、まだ陣痛中でなかなか出てこなかったね(^^;

出産の時の事は、人生で一番鮮明に覚えてる日だ。
今日の朝まだ起きる前に、お母さんはおめでとうを一番に言ったよ＼(^o^)／
プレゼントは3DSと妖怪ウォッチのゲーム。

ゲームはさせたくなかったのに、一年生になってからと約束してたのに、ダメでした↓
小学生6、5、3年の甥姪の仲間に入れなくて、貸して貰えない時は、泣いてグズってグズって.....(。>д<)これはもう大変...



こんな時の親の対応どうすればよかったんだろう...
買い与えてよかったとは今も心の底から思わない。でももう困らせられる事もなくなって、大人しくゲームしてくれるから助かる部分もある。
癇癪起こして、駄々こねられると、いつもいやになる(-_-)
視力悪くなったら私の責任だ(´・ω・`)
私が視力悪いから同じ思いさせたくないのに、うまく行かないな。

とりあえず、DSは、とても喜んでやってます。
複雑....

今日は、おうちで焼肉パーティー、それからバァバ、甥姪皆でケーキを食べて、ゲームをして遊びました。
病気せず、年長さんになって半年、保育園も休まず行ってるよ。教室にも頑張って通ってるよ。
母さんに似て、数字苦手ですな。何回説明しても理解力が.....(/o＼)
勉強は期待してはダメだね、多分(￣▽￣;)

なにはともあれ、今は大の字でスヤスヤ寝ている貴方に今日も感謝です(*^-^*)

お誕生おめでとう(*^▽^)/★*☆♪

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.:*:・'°☆5歳最後の１ヶ月.:*:・'°☆

今年の夏は、いつだった??ってくらい晴れなくて、仕事が休みの週末は毎週雨(;_;)/
おかげて毎年恒例の海水浴やプールに泳ぎに行く事もなく、あっけなく終わりました(´д｀|||)
息子は、保育園のプールがあったからそれなりに楽しめたかな(^o^)

今月末は、6歳の誕生日を迎えます。
6歳かぁ～、この6年間は、１日、１日内容のギッシリ詰まった6年間。
すごく、すごく長く感じるけど、まだ6年なんだよね。それでもお兄ちゃんになりましたね。
しゃべることも、行動も、しっかりしてきたね。
学習教室も頑張って、ひらがなや数、上手にできてます。
相変わらず、ご飯の時は怒られてるよね。
毎日毎日同じ事も言わせるよね。さすがパパとママの子、怒られて泣いても次の瞬間忘れてる(ToT)
悪い所のミックスで最強だね(*ToT)お父さんとお母さんはよく言ってるよ、『そっくり』ってお互いに。

体は、病気せず元気元気です(*^-^*)
これが一番の幸せだね( ＾∀＾)
なによりも健康で、幸せに笑ってくれてたらお母さんそれだけで幸せ。

毎日子育て、腹立つこともたくさんあるけど、今は今しかないって考えるようにお母さんも勉強してるよ。男の子、いずれ母親から離れちゃう。
お母さん、その時が来て後悔しないようにたくさんたくさん愛情を注いでおこう。
一緒に寝たくないって言われるまで、一緒に寝たい。気持ち悪いかな、兄弟いればまた違うんだろうけど、、、兄弟も作れてないからごめんね(..)

あなたの幸せをいつも願ってます(*^-^*)

おやすみ☆

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>> 161 レスありがとうございます(*^-^*)

2回の流産の子と愛犬の事、想ってくださり嬉しく思いますm(._.)m

これからも成長記録や色々残していきたいので、また見て下さい( ^-^)ノ

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最初から読ませていただいております
レスして良いものか迷いましたが 天国に旅立った わんちゃん お子様（流産による）の御冥福をお祈り申し上げます(:_;)

お優しい主さまの お幸せを願いながら これからも拝読させていただきます。

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つづき

2014年8月15日(金)リンと別れの日

リンは昨日から出てなかったおしっこを母の膀胱マッサージで出した。
ずっと心配だったからその時は声をあげて喜んだ。
それでももう首を上げる力も無く、ぐったり。
とうとう水も飲まなくなった。
この前まで意識無くして倒れたり、餌食べなくても、次の日良くなってたりがあったから、明日も会えると思って自宅に帰って少しして、母からリンが逝ったと連絡があった。
またすぐに実家に戻って見たリンは、まだ温かかったけど、息してなかった。
涙が止まらない。

リン、長い間家族で居てくれてありがとう。
リンたくさんの事をありがとう。

忘れっぽい私だから、今日この気持ちをリンが亡くなった日に残しとくね。
モモもリンも居なくなって寂しいよ。
もう動物飼えない。
別れは辛いよ。
明日はリンちゃんを実家の庭に埋める事にしたよ。モモは大きいから霊園で供養してお骨を半分持って帰ったから、明日、仲良しだったモモのお骨と一緒に埋葬するね。
天国でまた２匹いっぱい走って、楽しく過ごして下さい。
涙が止まらない、リン今まで本当にありがとう。

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愛犬リン

りんちゃん。

りんちゃんとのお別れの日は、15年後の今日だったんだね。。。15年間一緒に過ごしたね。ハタチの時からの思い出をリンを抱いたままゆっくりいっぱい思い出したよ。涙がたくさん溢れた。こんなに泣くのいつぶりだろ･･
リン、もう会えないの寂しいよ、実家暮らしの間、一緒に寝たり、散歩行ったり、病院行ったり、トリミング行ったり、、、いつだったかな、台風で停電して、私怖かったけど、モモとリンは守らなきゃって3人(匹)で固まって嵐をしのいだね。モモはビビりだったから雷の音に震えてたのにリンは、小さい胴体のわりに肝っ玉据わってたね(^-^)お散歩は、ここ数年行けなくなったけど、モモもリンも若かった頃は、雨の日も風の日も、毎日散歩行ったね。夕方決まった時間の頃に、散歩に行けるとソワソワ。寝てても『さっ』の声でピクッと起きて、玄関でバタバタ走り回り、りんちゃんとモモちゃんはテンションアゲアゲで、首輪を繋げば、もうダッシュ(*^-^*)
懐かしいよ、りん。
モモが4年前に亡くなって、その時も、寂しくて寂しくていっぱい泣いたけど、その時と同じくらい寂しくて辛いよ。もぅ15年一緒に居た2匹がいなくなったよ。リン、今年春のトリミングに行けた時、またこれてよかったって思った。もう目も見えない、耳も聞こえない老犬だけど、カットして飾り着けてくれて昔のように可愛かった。また来年行きたいって思ったけど、今日で途切れたね。
ここ最近は、倒れたり、数年排泄もいろいろな所で、実家でみてるお母さんも大変だったけど、リンの事悪く言ったことなかったよ。おしっこ、うんこ、垂れ流しでも、それでも生きて居てくれたらってリンが一番大好きだったお母さんは最後までリンをみてたよ。
最近はリンの介護でお母さん寝不足で体調良くないから、私のアパートで、ペットダメだけど寝る時だけ交代で連れて来てた。数日前からもう歩けなくなって、立っても後ろ足が開いていくくらい弱くなって、死を覚悟するようになった。食欲はあったりなかったり、でも昨日からは水以外、口にしなくなり、今日はおしっこも出なくなり、もう力つきそうなくらいぐったりだった。
仕事だったお母さんに、リンが餌を食べない、ぐったりとメールをして死が近い事を予感した。
お母さん帰って来て、ずっと抱っこと膀胱マッサージ。

つづく

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5歳10ヶ月.:*:・'°☆

ずっとおねしょが治らなかった。
保育園のプールの後のお昼寝で(プールに入ったらおねしょが出ると考えてる)漏らしたらどうしようって5歳の小さな胸が痛んでた。

朝からプール入りたくない、ご飯の時、気分悪くなるから先生に言っといて、寝んでもいい?!
今日も気分悪い、って保育園でのおねしょが気になって毎日精神的に辛そうだった。

お母さんはどうしてあげることも出来ない。ただ気持ちを軽くしてあげることしか。
でもうちの子は、結構プライドに関わる事は悩むみたい。去年漏らしちゃってお友達に笑われたみたい。それが辛くて夜思い出して急に泣き出した事あったな(._.)
ずっと夜は紙パンツだった。

そんな息子が、ここ１週間、夜のお漏らしが一回だけ( ☆∀☆)
お昼寝の時もおねしょ無く、プール入りたくないって言わなくなって、ついにはパンツで寝るって自信つけてきた(’-’*)♪
先生にも相談して寝るときは、出入り口前にしてくれていつでも気にせずトイレに行けるようにしてくれて、息子もやっと落ち着いた。

よかったね。お兄ちゃんになったね。もうすぐだよ、体がちゃんとおしっこ止めてくれてるよ。
失敗もあるだろうけど、もう気にしなくていいよ。
今日もパンツで寝てるけど、お母さんこっそり紙パンツに履き替えさせてまた起きる前にパンツに変えるね。

いつも怒るけど、大好きだよ(*^-^*)

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5歳8ヶ月

最近は、また成長を感じます。赤ちゃん時代からママ、ママと言ってた幼児時代を過ぎ、今や口答え期です(T-T)これ、ずっと続きそう…
素直な時はいい子だなーと思うのに、思い通りにいかなかったり、怒った時等は、どこで覚えてきたん!?と言うような事言ったり。ﾊﾞﾊﾞｧとか。
親の言い方も子供に影響大だな。
とにかく遊びが大好き、体をフルに動かして、走ったりボール遊び、虫を見つけると好奇心旺盛で、怖いながらも捕まえたらわざわざ見せに来てくれる。そして勝ち誇る(^o^)
疲れ知らずで朝から夜まで元気元気(^-^)/
とってもありがたい事だけどお母さんはついて行けない。ほぼ休みの日は従兄弟の兄ちゃんと遊んでます。
だけどやっぱりお母さんやお父さんと遊びたいけど中途半端で、お互いイライラしてすねて一通り暴れて悪循環。
今日はちゃんと心を満たしてあげようと、相撲や要求することちゃんとやってあげたらこれ以上無い笑い声でケタケタツボにはまってました。
親が子供の心を満たすって大切な事だね。
めんどくさくてもちゃんと同じ目線で向き合わないといけないと、この歳でいろいろ勉強です。

いつまでも昔の赤ちゃんみたいにかわいくてしかたないけど、子供は成長してますね。抱きついてもやめてーとかもういいだろとか、お兄さんになりましたね。
お母さんは、これからもギューってするからね(^з^)-☆

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自然流産まで

4月30日(水)8w0d
胎芽小さすぎて心拍確認無し

5月7日(水)9w0d
胎芽消失、胎嚢のみ
レントゲン、採血、心電図するが
手術日未定

5月8日(木)9w1d
出血も増え茶色から鮮血へ。病院へTELするも月曜まで待てと。

5月9日(金)9w2d
腹痛は違和感程度。出血が生理2日並みに増えてくる。午後布団で横になってて、トイレへ行くと、出血と共に塊がポコっと出た。
血に混ざった半透明の塊。
すぐに胎嚢だとわかって、採った。
自分の胎嚢だから、神秘的でいとおしかった。直径2～3㎝のゼリー状の胎嚢。
きっと人のだとエグい感じだけど、初めて見る胎嚢をずっと眺めた。
痛みはほとんど無く、本当に親孝行な私の子。

激痛や大量出血とネットや経験談等を読んで恐怖でたまらなかったけど、私の場合は、全然痛みは無かった。
神様とご先祖様に感謝して、夕方主人と息子とお墓参りに行った。守ってくれてありがとうと。
腹痛は後から来ました。
収縮の痛みや内容物の出血。結構痛いのね。

やっと肩の荷が降り、次へと進む準備ができた。

5月10日(土)
我が子の胎嚢を実家の桜の木の下に埋めました。
腹痛がひどい。出血も変わらず出る。

5月11日(日)
腹痛、出血あり。

5月12日(月)
受診日。子宮空っぽ。普段の生活に戻って良しと。

少しお休みしてまた次頑張る気満々です
(^o^)/

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2回目は自然流産

連休明けに診察。やっぱり稽留流産。今回は胎嚢は成長してるけど胎芽がいない。小さすぎて消えちゃったんだね。出血もしてるのに、先生また、１週間後とか言う。はぁ？っと思ったけど後から思うと自然流産待ちだったのね。
今回はいろいろ腹立った。
3日から茶オリ出て怖くて怖くて全然楽しめない連休送って、7日に予約してるのに1時間待たされるし、手術の予定決めてないのに採血、レントゲン、心電図してお金のムダ。
稽留流産とは言え、まだお腹にいるのにレントゲンとらされる虚しさ……

もう何日も出血してるのに１週間後にまた受診とか勘弁と思って血が鮮血になったから早く処置してほしいと次の日連絡したら、自然に待つ方法もあるとか、明日来ても特にする事はないとか、明日なんとかしてくれないと、また土日怖いんだよって事、病院側はそんなのどうでもいいんだよね。
2回も続けて流産して何日も出血してて味わったことの無い恐怖と苦しみで精神的に限界な人間になんの配慮もないのねと、この病院の機械的な業務に嫌気がさした。

続く

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悲しい…
4月30日に8週0日で受診。
不安だったけど、心のどこかで2回も同じ事起きないでしょって少し、大丈夫って自信もあった。診察では腹部エコーから。心音を聞こうとしている先生。ずっと探してる。
心音なんて聞こえない。ってゆうか胎芽は？
私もなんか悟った。前の時から、検索魔。いろいろ知識ついてる。8週の赤ちゃんの形、大きさとか心拍とか。
エコー画面見ながら現実を自分なりに理解して涙出てきたよ。静かにこらえてても体かヒクヒクなってダメだったよ。その間も先生強めに押し付けながら心音探してた。私も、「いろいろ勉強してこの週数で心拍確認できんのはダメなのわかる」って泣きながらそんな感じで言ってたかな。
結局、次に経膣エコー、結果は同じ。
週数の割に赤ちゃん小さすぎて、心拍も確認できない。
先生はまだはっきり流産とは言わない。１週間待ってみようと。前回と同じ。
薬出してくれて絶望感いっぱいで帰りました。

そうだこれからGW、何かあっても急患だ、担当医もいないかもだし、また大きな不安に襲われた１週間。
受診から3日目の5月3日朝から少量の茶オリ。
あぁ始まったと。どうなるのか不安。激痛といわれる腹痛がくるのか、大量出血になるのか怖い。
前回は普段日だったから出血し出して受診、手術の流れ。幸い大量出血も腹痛もなく過ごした。
今回は連休だから、覚悟をした。進行流産になって私がどんな痛みを味わっても、出てくるなら受け止めようと。我が子だから。
3日から続いた茶オリは少し多くなったり、また少なくなったり4日間続いてる。腹痛は無し。
明日にはやっと病院へ行ける。仕事も事情を説明し数日お休みをもらった。

私の赤ちゃんは本当に親孝行です。ママを痛めないように、血を出しながらも腹痛を起こさず子宮にいてくれてます。トイレに行く度茶オリを見て気分が沈むけど、ママはすべての運命を受け入れる心の準備もできました。

でも明日、奇跡が起きてあなたの心臓が動いてる姿を見れたらそれ以上の幸せはありません。
サヨナラになるかも知れないけど、この１ヶ月一緒にいれて幸せだよ。今もお腹にいてくれる事ママは幸せ過ぎです。
またこの日記にあなたの事忘れないように残しに来るね。
明日会いたいよ。

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今日で7週☆

一回で見事着床して、つわりもなく本当に親孝行ないい子ちゃんだと親バカです。
仕事も体調がよければ続けて行こうと思ってるから今は、妊娠前と変わらない生活スタイルです(^.^)
病院には5週の終わりに行って、胎嚢確認。
前回のことがあるから不安の方が大きくて、来週の健診まで長い長い…
来週には8週になってるから、心拍も赤ちゃんも見えればいいな。
不安いっぱい。

息子くんは、年長さん。すっかりお兄ちゃん。
パパとママのお馬鹿なDNAを受け継いでるから、今のうちから勉強に慣れさせようと、教室に通うようになりました(^-^)
週2回楽しく通ってます。お母さん居なくても一人で立派に先生と学習できてます。
本当に赤ちゃんから今までの子供の脳ってすごいな(^^)/吸収も早いし、今からももっとたくさんのこと学ぶんだよね。楽しみです。
結果、パパとママみたいに勉強嫌いになってもそれはそれで仕方ないね、まだスポーツの世界があるよ(^_^;)

最近はドラエモンとワンピースを見るのが好き、それとドッチボール。
付き合わされるのは苦手……

次は女の子がいいけど、男でもいいよ。
なんかゆっくり子育てできそうな感じがするからどーんと来い！

っていいながら、またメソメソするんかな(>_<)

はぁ、一人の人間育てるって覚悟だな。
高齢出産、無事にできるかな

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妊娠したかな!?

流産から半年、いなくなった子と同学年でまた妊娠したかも(^.^)

排卵検査薬で濃い陽性出た夜に一回だけ子作りしました。

着床したかなと思われるこの数日、お腹に違和感あったり眠かったり、今日はトイレ近いなといういつもの思い込み(^-^;

なんかモヤモヤしてフライングしちゃった。

結果、うっすーい線が出た。めちゃくちゃ薄い。
生理予定日はまだ数日先なので、まだ安心もできない。
蒸発線かも知れない。

っというこんな感じの3週4日目でした。

また流産とか怖いからあまり浮かれてもいられないのが正直な所です(..)

・胸の張り昨日当たりから強くなる。
・イライラ気味
・眠気、頻尿、お腹のチクチク違和感あり

でも眠気やだるさはいつもあるからあまり関係ないかも(^-^;

すべてにありがとう(^.^)(-.-)(__)

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2013年12月30日＊＊＊5才の息子

今年も残り2日。幸せな１年でした。

特に何かあったわけじゃないけど、ただただ健康でご飯食べれて、ごく普通に暮らる事が幸せです。
息子も保育園を１日も休む事なく元気で強い体になりました(T-T)
何よりも子供の健康と笑顔が私の幸せです。

クリスマスには大好きな地元祭りの太鼓台のフィギュアを貰って大喜び(^-^)/
子供の澄んだキラキラ綺麗な心は忘れてたものをいろいろ思い出さされる。

今年も本当に幸せだったね、来年もまた楽しく笑って暮らそうね。
感謝感謝です＼(^o^)／

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~手術から10日~

明日で10日立つ。
まだ少量の出血は続くけど術後1週間の検診で、経過良好、次の生理を待つ等の説明受けた。

術後3~4日は、子宮収縮の痛みが辛くて、気分転換にショッピングしに行ったりしたけど、ゆっくり見る間もなく退散したり(;_;)

妊娠を伝えた数少ない友人にもまだ１人しか流産したと言えなくて、赤ちゃんサイトで同じくらいの仲良し登録した人にも伝えられず…
今日見たら、メッセージ来てた。きっと顔も知らない他人に流産したと言われたら、重くなるし気使うよね。
でも返事しないのもイヤだし、同じ時期の妊婦さんだから言うのもまだツラい。
仕事場も安定期まで休ませてくれてるのに、まだ言えてない。
私の性格なんだろうけど、気を遣わせるのが悪くて、みんな大丈夫？って心配してくれると思う、そこで落ち込んだ姿を見せれないし、かと言って笑って流す心境でもまだない。

だけどそろそろまた環境を戻して行かないとって思うし。

家でゴロゴロしてる意味もなく、体も回復してきたからまた仕事に戻らないとね。

今はこんな心境です。頑張ろ

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つづき

その日は、あまり冷静になれず、帰ってからも泣いたり、ボーッとしたり、なんとか息子のことはしてたかな、あまり覚えてない

旦那にはダメかもって前に言ったまま。

10月2日(10w0d)
もう１週間なんて苦し過ぎる...
ダメなのはもう覚悟できた、そんな状態で１週間過ごすのはキツいよ

っと思ってた夜、薄い出血が始まった。

いつ腹痛に襲われるか、大量出血するか、不安で寝れなかった。
そして聞こえた
「お母さん、早く手術して、もうお腹から出さないと大変だよ」って。

10月3日(10w1d)
朝、病院へ。薄い出血のことと、確認のエコーで稽留流産と。

明日掻爬手術することになる

血液検査や心電図、レントゲンとして、明日へ備える。
夜も薄い出血から赤い鮮血になるけど量は少なく腹痛も軽い。
なかなか寝れなくて、無事に生まれてからの家族の妄想なんかをたくさんして、泣いたり、寝てる息子を抱いたり明日別れるお腹の子と最後の夜を過ごした。
お母さんがあぶないから早く手術してって言われたから、お母さんは最後まであなたに守られました。ありがとう。

10月4日(10w2d)
朝、8時過ぎ、息子を保育園へ送り、病院へ。
入院病棟へ行き、手術着に着替える
それから、子宮口を広げる処置をしてベッドで点滴をして休む。

10時20分、肩に筋肉注射、これまた激痛。
寝かされたまま看護師と手術室。
怖い。
天井だけ見てた。準備ができたら先生が麻酔の量を言ってるのが聞こえて意識が無くなった。


遠くから名前呼ばれて、気がついたけど、目が開けれない。病室に帰る時の看護師の声や、病室にいたお母さんの声がだんだん近くに感じて、あー終わったんだと感じた。

でもまだ朦朧として、寝てるのか寝てないのか夢か現実かもわからないかんじ。
自分のイビキで起きたり、変な感じだった。

ゆっくり寝かせてくれて夕方退院した。

息子は実家で見てくれて、寝る時に戻り、よく寝ることができた。

出血も少なく、腹痛もなく守られました。
ありがとう。
またパパが帰ってきたら、頑張る。
今度はパパの方からまた頑張ろねって言ってくれたから少し休憩してまた帰ってこれるようにしたいな。

何も知らないバカで無知な私にたくさんのことを教えてもらいました。
１ヶ月と10日程の短い間、2人の親にしてくれてありがとう。無事に安全に過ごさせてくれてありがとう。

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第二子妊娠から…流産まで(;_;)

2013年8月23日、生理予定日2日過ぎ、妊娠検査薬→陽性反応
基礎体温計りだして2ヶ月後に妊娠。

陽性見た瞬間の感動は今も鮮明に覚えてる。

旦那はその後、数ヶ月の出張になるからその月は絶対に妊娠したかった。
排卵日を狙って集中的に3日間の仲良し。
仲良しとは言うものの、私のやや強引な子作りHに、真夏の仕事疲れの旦那には重荷だったようで中断になったり、ケンカになったり、いろいろあった。
でもなんとか頑張ってくれて、待ち望んだ妊娠。

9月2日、初検診へ。
無事胎嚢確認。また１週間後

9月9日、胎嚢の中に白いリング確認。赤ちゃんはまた次週と言うことで。

9月17日(7w6d)
赤ちゃんの心拍確認。しかし、5wの大きさと言われる
次は2週間後の10月1日にまた検診。

5wの大きさって言われたのが気になり、息子を出産した総合病院へ帰りに行った。
また尿検査から始まり、2時間待って診察。
(今回つわりが軽くてよかった…)

きちんと排卵日調べて3回だけの子作り、その後旦那出張だったので、排卵の遅れはなし。
その日の検診は、まだ小さいから、次赤ちゃん見れると言われ１週間後。

9月24日(8w6d)
腹部エコーから確認できると思った先生、心音を探してくれるも確認できず、経膣エコー。
小さい……
排卵の遅れもないなら、流産の可能性も、と……
また１週間後。

私が流産なんて、、、絶対違う、何かの間違え。。。
帰って検索しまくり、初めて「稽留流産」という言葉を知った。
お腹の中で成長が止まって心拍もない状態。
体には何の変化も無いままの流産…
１週間辛かった、でも甥、姪の運動会や息子の誕生日やら七五三の写真撮影やら忙しくもあった。
きっと次は奇跡が起きて、赤ちゃん成長して心音も聞けて、母子手帳もらえるよね。

10月1日(9w6d)
すぐに経膣エコー。赤ちゃん5.5㎜
心拍未確認。
赤ちゃんは5wの大きさのまま止まってました。内診のエコー、素人の私が見てもいろいろ悟ることができた。
泣いちゃった、先生、何も言わないし、何言われるか怖いし…

涙こらえたけど、出てくる。きっとここにいる先生や看護師さんは、流産で涙する妊婦さんをたくさん見てきてる、私もそのなかの１人。
そんな孤独感も感じながら、先生が、よしと、あと１週間奇跡を信じて待ってみようと…

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☆5歳の誕生日☆

今日で5歳になりました。
今日は七五三とBirthdayの写真を撮りに行きました。
5歳だから、ちゃんとできるだろうと、期待してたのに、始めからプレゼントの玩具の方が気になって、グズグズモード。
ショッピングモールの中だったから、写真より玩具と……

あれにはやられた(-_-;)

まぁなんとか言い聞かせたり、怒ったりして、無事撮れた。

写真屋さんは上手いね、いろんなバージョン撮って、結局どれも捨てきれず予算オーバー(゜ロ゜;
親バカたから数万円惜しいと思わなくなる(>_<)

きっと大人になって喜んでくれるよね。
それでいいんだ。

5歳になると、いろんな育児は楽になったけど、口が達者になるから、言うことも聞かなくて、ほっとことか思うようになった。
構いすぎるのもイヤだし、甘やかすのも絶対ダメ。
最近の私の口癖、自分でできんならするな、買うなと、全部本人に任せる。
それで１人で作ったり、見たりしながらいろいろやる。それでも困ってるなら少し助けるって感じで自立心を養ってます。
きっとこの年齢はみんなそうだよね。

可愛くてたまらないけど、だんだんお兄ちゃんになってきたから、お母さんはあまりベタベタできなくなってきたけど、これもまた成長なので、ずっと見守ってるよ。

5歳のお誕生おめでとう。
ありがとう(^з^)-☆

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**4歳9ヵ月**

夏が終わると5歳になるもうお兄ちゃん(^.^)
私の中ではまだ赤ちゃんの頃のようにギューって抱きしめたくて、可愛い可愛いしたい。
…たまにしてる。
でも嬉しそうな反面、やめローって照れが入てる年頃になりました。
ギューって抱くと、大きくなった胴体がまた愛おしいo(^-^o)(o^-^)o

それでも子育てって、イライラもするんだよね
怒らないように×2にってするんだけど、最後はドッカーン(ノ-_-)ノ~┻━┻
エーン(ToT)ママなんか大嫌い。そして暴言なんかも…

一人っ子だけど、厳しく育ててるつもりなのに、やっぱりどっか甘やかしてるのかな？
そんな所が多々ある。

アイス買わないだけで結構長引く(;o;)

思い通りにならないと、言い聞かせるのが難しい…
そんな年頃かな(*^^*)
でも言えばわかることもあるし、まだ単純だから他に興味がある話しをするとさっきまでのだだっ子忘れてることもある。(^-^)
ちょっとケガすると大げさになる所もある(笑)
まぁそんなこんなの年中さんです。

兄弟はなかなかできないけど、父ちゃん母ちゃん頑張ってるから
あなたを一人にしないように。

大好きだよ★
おやすみ☆

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5月24日4歳7ヵ月

今日は、お母さんにとって歴史的な日の始まりかもしれない１日でした。

息子くんお腹痛くて急患へ。
うんちが溜まってガスも溜まって、胃も張って、急遽浣腸～
何事も我慢強く耐える方なのに今日は暴れた、暴れた┐('～`;)┌
お尻に注射と思ったみたい(´Д｀)

無事にうんちも出て腹痛も治ったよかった。

健康が一番(*^^*)

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4歳3ヵ月★

寒いけど病気一つせず、健康で親孝行な息子o(^o^)o

ママは今年目標決めたんだょ♪
それは…

あなたに兄弟作る事(^o^)v

年齢が開いちゃったけど、今は育児も落ち着き、不器用な私にもやっと心のゆとりが出来ました。
ママももぅ若くないし、早くしないとね(^-^;

あとは神様にお委せして、あなたの弟か妹待ってみるよ＼(^o^)／


頑張りやさんで負けず嫌い、それでワガママや悔し涙も出ておこられる時もあるね。

体も大きくなって、繋いだ手が大きくなって成長感じるよ。
抱っこも段々出来なくなってきた。
でもママはさせてくれるまでしていたい!


夜はグッスリ寝て、布団からはみ出してるからママは何度も目が覚める。
でも赤ちゃんだった頃の大変さはもうない(^.^)

またこのお腹の中で育てて、無事に赤ちゃんこの手で抱けるときくるかな…

とりあえず夢いっぱいに始まった2013年です♪

明日もまた可愛いあなたを見るのが楽しみなお母さんです(^з^)-☆

おやすみ

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4歳1ヵ月

成長したね(^-^)/

恥ずかしがりやでシャイな男の子。
でも慣れると活発で好奇心旺盛な子。
ブロックで遊んでる時は集中して手先器用に太鼓台を何台もつくるね。

夢いっぱいのおしゃべりや純真無垢な綺麗な心(^○^)
ママが読む絵本が大好き、残り一つのお菓子はママと半分個できるママ想いの優しい男の子｡

そう言いながら、ママはたくさん怒ったりもするよね(^_^;)

大切に大切に、大切に育ててるのにママは
自分勝手に怒ったりしていつも反省。

それでも最高の笑顔をいつも見せてくれてありがとうね。

また明日からも元気で笑って過ごそうね(^-^)v

おやすみなさい★

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★4歳★

お誕生日おめでとう♪

今日はパパとママとお出かけしたり、夜はおうちでパーティーしたね(^-^)/
みんな来てくれて楽しかったね。

ご飯は手巻き寿司。

今年のケーキは仮面ライダーウィザード(^○^)

プレゼントも喜んで、素敵な１日過ごしました。

改めて、

ママのところに生まれてきてくれてありがとう。
自分より大切な存在に出逢える幸せ、あなたに逢えたこと感謝でいっぱいです(*^^*)

2008．9．30…23時07分 HAPPYBirthday★

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成長★3歳10ヵ月

大好きな、仮面ライダーフォーゼになりきって戦ってる今日この頃。

フィギュア数体やベルト、ベルトに使うスイッチ、剣やその他の敵、いっぱい出してひとりはしゃぎながら遊んでるね。
今日もお風呂で、フォーゼとメテオの変身の仕方を教えてくれたね(^○^)
親バカながらめちゃ可愛くてまたビデオにおさめておこうと思ったよ。

そんなフォーゼももうあと2回で終わっちゃう(ToT)
初めから全部見て、たくさんオモチャも買ったり揃えたり、ショーを見に行ったり、男の子の母親になって新しい世界を味わった、思い入れが強い番組だった…
最終回泣いちゃいそう…(^-^;

途中暴力的になって見せた事を後悔したりもしたけど、今となってはいい思い出(*^^*)
ママを守ってくれる強いヒーローになりました。

それと最近は寝る前に１日の感謝の気持ちをお祈りすることにして、ママが言ったあとに続いて言うようになりました。
ママが目を閉じて手を合わせてるのもちゃんと見て、同じようにちゃんと目をつぶって手を合わせてました。

難しい言葉もちゃんと記憶して言ってる姿に感動で本当に元気で育ってくれてることに改めて感謝です。
当たり前なことはなにもないから、感謝の気持ちをもって１日１日過ごしていこうね(^o^)

いつもありがとう♪
大きくなってこの日記を読んでくれてる日が楽しみです☆

今日もおやすみ★…♪

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★3歳10ヵ月★

年少さんになって保育園１日も休まず体も丈夫になってくれて、元気元気な毎日(^^)/

大好きな夏は毎日プールに入って、『顔つけできるんよ~』とお風呂で見せてくれるよ。
そして今日はお母さんとプールに行って、いつもは浮き輪でプカプカだったのに、今日は浮き輪なしでバシャーんと、泳ぎ!?を見せてくれました(^ー^)
お母さんは感動して何度も拍手をしてたら、足をバタバタさせてもっともっと上手に泳げるようになったね(T_T)
未来のオリンピック選手だっと頭をよぎりました(^o^)v

夜はいとこ達と夜市に行って、くじ引きしたり、かき氷、東京ケーキ、ヨーヨー、金魚すくいをして、楽しんだよo(^o^)o

夏が終われば4歳になるね。
ママあなたの成長をずっと見守ってるからね。
赤ちゃんだったあの頃もだーいすきだったけど、今、甘えん坊なところも、いっぱいおしゃべりしてママに色々教えてくれるあなたもずっとずっといとおしいよ◎


毎日健康に幸せに暮らせること、あたりまえだと思わずに感謝して日々過ごしていこうね☆
すべてに感謝の気持ちでいっぱい(^o^)v

また明日を楽しもうね♪

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★3歳8ヵ月★

今年も半分が過ぎようとしてる。
2月にスマホに機種変して、使い方に時間がかかって日記も半年休んでる…

スマホって今の私のレベルじゃ使いにくい(T-T)

私の可愛い息子は、日々成長(^o^)v
最近は無限大にたくさんの事に興味を持ち、お母さんを喜ばせてくれる。

相変わらず落ち着きがなくじっとしてられない我が子だけど少しは言うこと聞けるようになったねp(^-^)q

夫婦ケンカを見せてしまったり、当たったり嫌な思いもさせてる。
ごめんね、お母さんはこれからあなただけを見てあなたの為にパパにうるさく言うのもやめるね(・・;)))

いつもママの強い味方で居てくれてありがとう(^人^)

ママはこれからもずっとあなたを見て生きていきます(^o^)／~~

いとおしいあなたへ★

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🇯�大晦日🇯�

今年も一年、無事に過ごせた事に感謝です🙇
体も元気で、住むとこがあり、食べ物に困らず、あったかいお風呂に入れて、暖かいお布団で寝られる。これ以上の幸せはないですね🌹

人は欲ばりだから、あれもこれもと思っちゃうけど、健康と衣食住があって美しい季節の景色が見られる事が何よりの幸せだと私は思う。

そしてこの事に感謝しながらこれからも生きて行きたい。

今年は、当たり前の事が、どれだけ恵まれて有り難い事だったか考えさせられました。
大震災で悲しい一年だった。年末で特集してる3.11の悲劇を見ると涙してしまう。
ここでも近いうち大地震が起こると言われてる…
次の瞬間かもしれないと思う時がある。
子供をギュッと抱きしめる。

怖いけど日本に住んでる以上これが現実なんだよね。

いろいろ気付く事があった一年でした。

2012年、いい年でありますように✨

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🎅3歳のX'mas🎄

今日はX'masイヴ、先程、息子の眠る枕元にプレゼントをおいてみた🎅

昨年までは意味もわからないからただ起きた時にママから渡してたけど、今年は

❄初❄サンタがやって来た🎅🎄

バージョン😊

わかるかなぁ😊

私は中学までずっと信じてたから、息子にも、ばれるまでは夢を持っててもらいたいな💕
今からの数年、X'masが楽しみだ🍓

しかし親になってまた新しい世界発見🌏

子供の為に、何がうれしいかな～っと、喜んでる姿を想像しながらプレゼントを選んだり、ツリーを買ったり、ケーキや料理作り、バタバタと準備する🌠
こんな事が経験できるんだ👌

明日起きた時を楽しみにしよう🌹

それと今日はお風呂で初めて息子のチンチンの皮が剥けました。怖くてパパを呼んだからハッキリ触ってないけど、
頭が出てきた記念日🐤

Merry🎄christmas

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3歳2ヶ月🎡

ここ数ヶ月、病気せず元気いっぱいで過ごしてます😺

何より健康で居てくれる事が１番ありがたい🙇
感謝、感謝❤

男の子らしい、やんちゃな暴れん坊さんになってくれて、毎日体力勝負🚀

ご飯食べた後なんかは、エネルギー蓄えたからすごいパワーアップしてます✈

ママがｲﾗｲﾗの時はそれで怒鳴られるんだよね💦

はぁ～でも次もしできたら女の子がいいや。
男の子でもいいけど大人しい子がいい🙊

って、私と旦那の子だから女の子でもやんちゃなおてんばさんになりそうだな💧

これから寒くなるから病気にならないように気をつけようね👌

ママが守るから✨

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🎂3歳🎂

✨9月30日✨

3歳のお誕生日を迎えました🎉🎉🎉

今年はｶｰｽﾞのｹｰｷ🚗。
ﾊﾟﾊﾟﾏﾏから乗用ｼｮﾍﾞﾙｶｰをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ🎁

ﾊﾞｧﾊﾞやいとこからも🎁貰ってみんなでｹｰｷを食べてお祝いしました🎊

翌日は七五三の写真を録りに行きました💫赤のﾀｷｼｰﾄﾞを着たり、袴履いたり格好よかったよ👍

元気いっぱいな3歳になったけど、ﾏﾏは最近怒りっぽいです💨

言うこと聞かずに、しつこいし、気に入らないと泣き出す💨
しかも声も大きいから余計にｲﾗｲﾗ💢

成長過程なんだろうけど、難しい子になっちゃった気がして参る💧
甘やかしたんかなぁ⤵
可愛い時は抱きしめるくらい可愛いのに、憎らしい時は叩いてしまう…⤵

でも子供が叩いてくると叩いたらﾀﾞﾒでしょってゆう矛盾した親💧
やっぱり私がﾀﾞﾒなんかな…

ちゃんと怒らずお話しできるような心の広い親になりたいなぁ💦

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🔥ﾋｰﾛｰごっこ🔥

出ました‼

私が妊娠中、ﾋｰﾛｰごっこをしている男の子の事可愛くて、自分の子も…って書いてた事がついに現実になった💨（なってしまった）

保育園で覚えてくるのか、今まで番組見たことなかったのに、｢ｺﾞｰｶｲｼﾞｬｰ｣とか言って遊んでたから、最近、日曜朝のｺﾞｰｶｲｼﾞｬｰとかを私も興味津々で録画して見るようになった。

それからです…

毎日ｺﾞｰｶｲｼﾞｬｰ、仮面ﾗｲﾀﾞｰ。

終わっては再生×②💧

剣も花火大会に買ったのを振り回し、パパがまた新しいの買ったり…

毎日振り回し被害が出始めました💧💧💧

成り切ってわけのわからない事を言ってるのはすごく可愛いけど剣が刺さります。
ダメと怒っても、忘れた頃にまた斬られます💧

大変で、見せた事を後悔💧

ただでたえ調子に乗ると激しい性格で他にも野球や車のおもちゃで部屋がすぐぐちゃぐちゃになるのにﾋｰﾛｰ者で家中走り回り、その相手をしないといけなくなるので、そのうちｲﾗｲﾗMAX🌋

男の子を持つ世のお母様方は皆通る道かな💦
あの夢に描いてた、子供のﾋｰﾛｰごっこ

現実はそんなに甘くなかった…

しかし体力ついたね💪
一日中遊んでもお昼寝なくて、夕方やっと疲れて寝るようになったからね。
保育園ではお昼寝してるのに…

ママというお仕事がまた違う世界に入っていく今日この頃でした✨

それでも毎日元気でありがとうね❤✨

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🎉もうすぐ3歳🎉

息子の誕生月💛

あっとゆうまの3年です。
予定日より2週間近く早く産まれた息子君✨
初産は遅れる事が多いと聞いててのんびり構えてたなぁ、でも突然きた破水💦

あの時の事は今でも鮮明に覚えてるよ🎆

そして今2歳の終わり
大きくなった体。

よく寝て、夜はあまり手がかからない方だったかな😊
夜泣きという期間は本当に少しだった。

昼間はぐずりんぼの泣き虫だけど💧💧💧

でもやんちゃで活発な子
ﾏﾏはついてけませ～ん

男の子ってしんどい…
なんて思う。
うちの子だけかなぁ…
育児書は一切読んでないな、
これからもﾏﾏ流の子育てしていこう

健康ならばそれでいい

欲を言えばいい子に育ってほしい💮

あなたに会えた事、感謝でいっぱいです💐

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[ｸﾛｰﾊﾞｰ]夏の終わり[ｸﾛｰﾊﾞｰ]

もぅ今年の夏も終わる…
今年はパパの出張もあり、家族でお出かけはあまりできなかったな…

海へ1回行ったくらい🌴
去年より1つお兄ちゃんになり、初めは海を怖がった😫去年は平気だったのに😊

浮輪も持って楽しく遊んだね❤

花火大会も最高でした。

来月には3歳になるね✨保育園の月に一回の身体測定では毎回身長が伸びてるね👌

昨日は生まれて初めて、お昼寝をしなかった日✨
朝から元気に遊んで、昼から散髪に行き、いとこのおうちで自転車乗ったり、あみ持って走ったり…
夕方はぐずりんぼさんでﾏﾏがどっか～ん⚡となり、ご飯食べてお風呂入っていつもより早い8時に寝ちゃいました💤💤💤

昨日は2歳11ヶ月
☺初、お昼寝しなかった記念日です☺

これからもたくさんの記念日ﾏﾏは記録していくね🎵

今年の夏もありがとう(v^-ﾟ)
秋もたくさん食べて楽しく笑顔で過ごそえね💐

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さっきすごく怒りすぎた⤵
今になって子供の心傷つけた事が辛くて情けない⤵

原因はテレビを見てなかなか寝なかった事💧
私はパソコンのゲームやってて、子供はｺﾞﾛｺﾞﾛテレビ
10時過ぎても寝ないし、今日1日のｽﾄﾚｽとｹﾞｰﾑで負けてLevelが大幅に落ちたことでｲﾗｲﾗが募り、ｹﾞｰﾑをやめて子供と寝ようとテレビを消したら、ｷﾞｬｰっといつものｸﾞｽﾞﾘ…💧

テレビ見る×2としつこくてうるさいから、私は大声で怒鳴った⤵
ｲﾗｲﾗMAXで別人のようになり、部屋を出たらﾏﾏ～と大泣きした子供が咳込んで、寝てた旦那の所で吐いた⤵

またそれで旦那も機嫌悪いし私も枕と布団が汚れた事で子供に文句言いながら汚いとも言った😔
旦那がシャワーしてるから子供に、はよ行けと言って怒鳴り、もうすぐ3歳の子が怯えた顔でこれ以上泣かないように我慢してる姿があった…

私も洗濯回して旦那が布団に連れて一緒に寝てた我が子は恐る恐る私を見てニコッてした😔

私は少し呆然としてたら、だんだん布団から出てきて私の所へ寝たふりできた😔

ギュッて抱きしめて謝った😔何度も

子供は可愛い声で、ﾏﾏ怒ってゲｪでたんよと、さっきの事をお話ししてくれる…

我に返った私は母親と言うより、本当に人間失格だと気付いた

まだ3歳になる前の子に自分のｽﾄﾚｽをぶつけてしまう…
言うこと聞かない、落ち着きない、手がかる子
その上、出張から帰ってきた何もしない旦那の世話…⤵

一回キレると我慢が爆発してしまった⤵

ダメだな…

本当に心の底から反省してます。
ﾏﾏが悪いから、ごめんなさい
ﾏﾏは貴方がすべてです。ごめんなさい…

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🌴夏の日🌴

今日もプールに行きました🏊
初めて浮輪で遊びました。大喜びです👌

元気元気で母は嬉しいよ✋

最近はよくしゃべる、好奇心旺盛だけど怖がりな所もあってｶﾜｲｲ💓

ﾏﾏにはよく怒られます😣⚡
言うこと聞かない時はおしりをﾍﾟｰﾝされるね👹
反撃もあるけど結局ｴｰﾝと泣く😭

でもﾏﾏっ子で優しい子。

ﾊﾟﾊﾟとは1ヶ月以上会ってない。ﾊﾟﾊﾟと付き合い出してから初めてこんなに離れるなぁ…。
慣れちゃった🙈、そして快適な暮らしをさせてもらってる🙉

息子と二人、遊びながら生活してるよ🎵

花火もしたよ🎇🎇🎇
甥、姪達と一緒に✨
去年は怖がってできなかったのに、今はﾉﾘﾉﾘ、赤ちゃんの頃がなつかしくも、成長が見られて嬉しい今日この頃の夏の日です🌴

ﾊﾟﾊﾟいなくて寂しいけど、これから夏本番➰いーっぱい遊ぼうね🌈

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🏊プール🏊

今日はプールに行きました🆒
生まれて初めての市民プール😊
姪と甥を連れてレッツゴー✊

ﾏﾏは日焼け止め対策をして水着用の短パンで足だけ入った。
子供達は、のびのびﾊﾞｼｬﾊﾞｼｬと、とても楽しそう🎵🎵🎵

息子の笑顔がいっぱい見れて幸せでした💛
しかし日焼けがすごいね、今の太陽☀
紫外線きついみたい。
子供の綺麗な肌が黒く焼ける…
男の子だけど真っ黒は肌に悪いよね💦
泳ぐ時は長袖着せようか考え中🐙

たくさん遊んでぐっすり寝る今日この頃でした✨

今日もありがとう(v^-ﾟ)
おやすみ(σω-)｡оﾟなさい

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🌱のんびり🌱

今年もまた網戸で🐸ｹﾛｹﾛと聞きながら眠りにつく季節がきた☔

ﾊﾟﾊﾟ出張お仕事ご苦労様です🙇

こうして子供と幸せにのんびりと過ごせるのはﾊﾟﾊﾟが頑張ってくれるから💓

感謝してます💑

居るとｹﾝｶが多いけど居ないと日頃の感謝の気持ちが素直に出ます☺
うちはもぅ子供は一人でのんびり暮らしていくのかな🏠
最近、ﾄｲﾚもできるようになり、ご飯やお着替え、歯磨き、階段の上り下り、靴履き、いろいろと出来るようになってﾏﾏは楽になりました。

体も丈夫になり、お仕事も休まず順調にできて、自分の時間も少しだけ取れるようになりました✌

毎日幸せです。

ゆっくりのんびり✨

改めて、家族に感謝です🙇🙇🙇

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6月14日

震災から3ヶ月が経った。
大丈夫でしょうか

大丈夫じゃないですね

あの日以前のように笑顔で普通の生活をしていたい。
それだけ。

皆生き返って、死んでしまった動物達も、あんな苦しい思いしなくていい世界にね。

原発問題が無ければ生きていた命。
見殺しにされたあの苦しみを思うとただつらい

自然災害はもぅしかたがない…

でも原発は違う

どれだけの命を奪ったか…
これから先も

誰もいない、身動きもとれない、食べる物、飲み物もない、放射能が降り注ぐなか死を待つだけだった命。

悔しい

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🌱2歳8ヶ月🌱

大きくなりました。
だっこももぉ重いし、遊びも体力がいります。
男の子だからかなぁ、力も強いし活発💪
嬉しい事ではあるけどﾏﾏはﾊﾞﾃﾊﾞﾃです💦
妊娠中に思ってた、ﾋｰﾛｰｺﾞｯｺをしてる男の子めちゃｶﾜｲｲ😍は、今撤回しようか…って感じです😂😂

ﾊﾟﾊﾟが今出張から帰って来てて一ヶ月ぶりに家にいます。息子もﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟと言うけどやっぱりﾏﾏ💓

気管支が弱いから風邪をひくと、よく咳をこじらせる😫
でもそれ以外は丈夫で元気に毎日を送ってくれてます💃

ﾏﾏはあなたが元気で、笑っててくれるだけでいいです。

すぐ怒ってごめんね(｡-人-｡)
たたいてごめんね(｡-人-｡)

反省してるからね😫

明日も笑って過ごそうね😉

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💦う～ん💦
最近は怒ってばかり😔
言う事を聞かない
自分が納得しないとダメ
できないのにやろうとする
時間がかかる

等などイヤイヤに手をやいてます。
普段は穏やかだけど一度気に入らないと駄々っ子が長引きます。

まぁ私の子だから仕方がないといつも自分で自分を慰める。

少し前まではどうにか言うと聞いてくれてた事も今はほとんど通用しない😫
大きくなるにつれ、人格も作られていく。
今の時点でこのままで大丈夫かなと弱気になったり…
育児書とか読まないから独自の子育てをしてる。甘やかし過ぎてるのかな…😣
いゃ、厳しい方だと思うけど…

気が強いのは確かだな…
赤ちゃんの頃からよく泣く子で手がかかったからずっと手がかかるのかな…😔

なんて最近はよく落ち込みます💨
私の怒り方も自分を見失う時あるし、手もあげる…

パパもずっといないし二人だけの生活で少なからずストレスは抱えてる💦
発散しようにも預けられるとこがない⤵
はぁ⤵
もっとしっかり母親しよぉ💦

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5月10日

明日で東日本大震災から2ヶ月

苦しいながらも、笑顔が見えたり、前向きな方をTVで見てると少し胸がホッとします。
TVで見る明るい映像はほんの一部で9割くらいの方はまだまだ暗い心境で精一杯生きているだけのような気がする

私ならきっとそう

だってすべてをなくした
立ち直れるはずがない

夜が怖い、怖いよね

何かしていた方が気が紛れるけど夜眠る前は思い出すね。

でも朝は来ます

私は普通に暮らしてるけど、被災地の方の心に少しでも近づいて、忘れないようにしてる。
何もできなくて、普通の暮らしができてるのに偽善だともわかってる。

でも心の中で忘れないようにこれからも考えていきたい

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👌やったﾈ👌

今日は、朝おむつにおしっこ出てない😭
しかも朝起きて自分でトイレに行くようになった😭

⭐初めての夜寝てる間ｵﾑﾂにおしっこしなかった記念日⭐

そしてうんちも自分で行けるようになった👏
ﾏﾏうれしいです😭
スムーズにいってます👍
10回中、8回成功ってとこかな😊
これもすごい成長💮
ｵﾑﾂ買おうかどうしようか迷い中です☺

そして、今、生理が少し遅れてる…
基礎体温つけたり、前回生理開始日をはっきり覚えてない為、どれくらい遅れてるかはあいまいだけど、私の予定では4月末に来るはずだった🐥
昨日気になって検査薬してみたけど陰性。
ふぅ～💦

先月…心当たり…ある…

まだわからないのに自然とお腹を守る自分がいる…

症状としては3日程前から胸の張り。以上。

熱っぽさもなく、ﾀﾞﾙｻ、眠気はいつもなので。

どうなのかな…❓❓❓

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5月1日

今日から5月。
１年で１番好きな月。
晴れる日多くて外が気持ちいいし、日も長くなって、爽やかな感じ。
遠く離れた被災地にも同じ季節がやってきてるかな…
あの日から時間が止まったままの人々、季節が巡る毎にまた亡くなった人との思い出も蘇るでしょう…
そんな事を考えると胸が痛いです。
私ならどうなってるだろ…子供を亡くしたら…
生きていたくない
でも生きていかなきゃいけない…
でもなんの為に生きてるかわからない…
きっとそうだと思う

これが現実か

残された方達のこれからの苦しみ

苦しんでる方がいる事絶対に忘れてはいけない
いつも想って私は今ある生活をさせてもらう…
節電、節水、災害の備えと、贅沢もしない、食べ物を感謝して頂く気持ち、いつも持ち続けていく

被災地にもぅこれ以上の苦しみがありませんように

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4月29日

私の地域は震災の影響はなく普通の生活をさせてもらってます。

お金がたくさんあれば私も何かしたい気持ちがいっぱい。
買い物をしたお釣りを募金するとか、ｵﾑﾂを寄附するとかそんな事しかしてない。
あとは自分的には自粛せず、経済の為にもお金を使う考え。

不謹慎かもしれないけど、あの地震、あの日でよかったって思った…

１番は季節のこと。
これが東北の厳しい真冬の時期だったり、節電問題のある真夏だったりしたら、もっと悲惨な現状になってたと思う。
あの震災の日から数週間は寒い日があったけど暖かくなる時期で、いくらか救われた所もあると思う。

でも原発問題がある…
これがなければ日本は復興に向けて前進するのみだったのに…
風評被害や外国人が居なくなったりで経済が落ち込む…

原発さえなければ。

ペットや家畜達…あれだけは酷すぎる、酷すぎる
あの子たちも同じ命
人間と同じ命
なぜ見殺しにされるんかな
悲しかっただろうな…
怖かっただろうな…
苦しかっただろうな…
ご飯食べたかっただろうな…
水飲みたかっただろうな…
飼い主さんに会いたかっただろうな…

天国では自由にたくさんおいしいもの食べて幸せに暮らしてね…
かわいそうな動物達…

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🌷2歳7ヶ月🌷

暖かくなってお外で遊ぶのが大好き📛
こいのぼり🎏を見つけては教えてくれて、目に見えるもの、知ってる言葉で教えてくれます😃

歌も歌うけどちゃんと歌えてない所がまた可愛い😻

乗り物大好き、おもちゃ屋さんの、大きな線路のおもちゃやミニカーの町のおもちゃでは熱心に遊び、おしっこを漏らしちゃうくらい夢中です🚗🚓🚒
なかなか帰らないから｢ﾏﾏ帰るよ｣っと言っても｢ﾊﾞｲﾊﾞｲ👋｣と言われ、隠れて様子見てても全然ﾏﾏを探そうとしない💦
ミニカーに夢中です。
でもそんな姿もまた可愛いぃﾅｧ💕

ただ言うことは益々聞かなくなり、よくﾏﾏも爆発💣する事がある。
きつく怒りたくないけど毎回怒って、少しして反省して謝っての繰り返し。
子供もﾏﾏが怒ってる時の言葉覚えてしまってる😱

今日は散髪をした。
20分くらいカットされてたけどおとなしく座ってられておりこうさんでした💮

さぁｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸだぁ☀

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4月13日

日本、どうなってますか？

この災害で、みんな復興を願ってる。
原発の早期収束を願ってる。
向かう先は一つ。
それに向けてたくさんの方が体を張って取り組んでる。

なのに、なんでTVに出て、あーでもない、こーでもないと言う人いるんだろ、ああいう人は現場行って自分がやってくればいいのに💢

なんて思ったり…

春になって暖かくなったから、仕事が終わって車で子供のお迎え行ってたけど、最近は車を家に置いて歩いて行く。そして子供と散歩しながら帰る。
こんな事がすごく幸せ。
たまらなく幸せ。

こいのぼり見たり、お兄ちゃん達が野球をしてるの見たり。季節が巡り、自然が綺麗ですごく幸せ。

震災から私の心も変わったみたい。

自然がすごく好き。

明日にはもしかしたらすべてがないかもしれない、もしかしたら死ぬかもしれない、と思うと今をすごく感謝して大事に過ごしたくなる。
子供と手を繋いで歩ける事も夕日の綺麗な景色もすごく有り難い。
心が洗われたみたい。
でもこんな事誰かに言うとちょっと変わってる人と思われそうだからとりあえず自分の中と日記へ。

神様って自然なんだ

って確信した。

綺麗な花や木、植物、動物、魚や虫や元素などすべての万物を人間に与えてくれた。
自然を大切にしよう。
人間は自然に生かされてる。

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✨記念日✨

今日は初めてﾄｲﾚで💩ができました💮
おめでとう(*^▽^)/🎊

おもらしする前にﾄｲﾚに連れて行ったり、自分でｼｯｺ～っと教えてくれたり、失敗もあるけど順調にﾄｲﾄﾚ進んでます🙌

今日はｼｯｺ～っと言ってﾄｲﾚへ…
でも少し前に行ったのになっと思いながら便器へ。

ん～っ🚻て感じでやってるから、
まっ、まさか😲

ｳﾝﾁ～💩でた～

ﾏﾏはとても嬉しかったです😍

でも…流して数分後、ﾊﾟﾝﾂに残りの💩しちゃいました💧

とりあえず、ﾄｲﾚ💩デビューの日でした💮

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4月6日

この先明るい未来はあるのかな…

あってほしい。

もぅこんな地震もなく、台風や自然災害のない、誰も苦しまず、悲しまない日常を送りたい。

それは無理か……

便利になりすぎるから困るんだ。
もぅいいんじゃない、電気に生かされてるから、災害が起こったとき人間は生きていけないことを学んだでしょ。

水や食料、ガソリン全部電気がないとダメなんだ。
怖いな、便利になりすぎて、本当怖い。


人間は食べ物を作れないと死ぬよ。
原点はそこだよ。
自然に生かされてるんだよ、自然を壊していいことなんてないよ。
食べないと死ぬんだから。
原発で陸や海に放射能撒き散らしてる場合じゃないよ。
そこでできる食べ物がダメになると、いくら便利な世の中作っても意味ないから。
人間が１番怖いのは死の恐怖なんだから。
農家の方や漁業の方、酪農家、野菜や魚や肉、そこにいる、虫や植物や動物、このかた達のおかげで生きていけるんだよ。
お金ばっかり追ってもこんなんじゃいずれただの紙切れになるんだよ。

自分達の食べ物を生んでくれる自然や生き物に感謝して生きないと人間はダメになるって事気づけた。

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4月2日

私は祈ります

震災前には気付かなかった、日常のごく当たり前の事がどれだけ有り難い事だったか…

‘感謝’

と言う気持ちを常に持っていなくてはいけない。すべてに感謝。

衣食住、不自由なく暮らせる毎日、すごく有り難い。

こんな気持ちでいると自分の悩みなんてちっぽけでどうでもよくなったり、クヨクヨせず前向きになれる。

ありがとうございます

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㊗2歳半㊗

になりました😃
やんちゃな男の子♂

パパがいないから、肩車やお馬さん、飛行機、ｸﾞﾙｸﾞﾙ、怪獣役、等々、力がいる遊びが始まってます💨

いつもすぐに終わってしまってｺﾞﾒﾝね…😭
ﾏﾏはすぐしんどくなっちゃうから😩

言葉もよくしゃべれて、視力、聴力も大丈夫✨

ﾄｲﾄﾚも少しづつ進んでるけど夏までにのいたらいいなと、今はのんびりﾍﾟｰｽ。

車のおもちゃ数台と一緒に寝ます🚗

補助輪付きの自転車に乗って毎日遊んでる🚲

甘えん坊で時々赤ちゃんみたいになったりする😊
なんか眉毛が濃くなった😲

二歳半の成長でした❤
ありがとう😺

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3月26日

少し昔に戻りましょ。

今よりちょっと不便もあったかも知れないけど生活できてたよ。

無駄な明かり消しましょ。
物がたくさん溢れなくても生きて行けるから、ほどほどにしましょ。

夏は網戸で寝たいよ～、昔は網戸で寝てた。
今はなんか夜中でも暑くなってる…
夏の計画停電大丈夫かな…

日本のお偉いさん達今は一体どうなってるの?
今この時に日本人の贅沢な考え方を皆で見直したいな。物がなかった頃の、今のおじいちゃんおばあちゃん達が支えてくれてた日本をもう一度考えたいな。
よくなると思う。

被災地にいる方々の為にも

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3月21日

地震から10日がたった。
TVはﾄﾞﾗﾏやﾊﾞﾗｴﾃｨｰをやってるけど全く見る気がしない💦
もともとあまり好きじゃないのもあるけどTV見て笑いたくない💨

ﾆｭｰｽ見てる方がいい…
原発も心配だけど、そこで作業してる人がいて、その人達には家族がいる。

どうかこの事態が無事でおさまる事を祈ってます。

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3月18日

関東の方は計画停電でいろいろ困難な事が起こってるみたい💦

今日ﾌｯと昔の事を考えた。
昔は今みたいに夜電気が赤々とついてる事もなかった
ｺﾝﾋﾞﾆも少なくて、夜必要な物は昼間に買ってたりしてたんだろぅ。

夜暗くても生活できてた。

今は便利な世の中、でもそれが不便をうんでしまうんじゃないかな…
便利に慣れてしまうとこうした災害の時電気を消さなくてはいけなくなる。

日頃から電気の量減らしてもいんじゃないんかな…
昔のように…
節電は電気代も安くなるし一石二鳥👌

節電…、大切だね🇯�

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3月16日

寒いですね、とても心配です。でも何もできないのが悲しい。
だから暖房はつけてません。
地震以来、食欲も減りました。
お風呂もｼｬﾜ-と交互で2日に1回にした。
髪の毛も2日に1回洗う。
でも全然贅沢だ…

もう限界に近づいてますよね…
早く燃料をお願いします、お願いします、お願いします。

今日ﾒｶﾞﾈを買いに行った。寝ている間に地震が来たら目が見えないと思い…
そう考えると、ｺﾝﾀｸﾄ用品なんかもいる方がいる。

もう頑張ろうって言葉も効かなくなってくるかな…
だって皆さん精一杯がんばってるから。
もう何日も…
せめてこの寒さだけでもなかったらいいのに…

悔しい。

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3月15日

今日は地区の進めで被災地のﾏﾏさん達へ赤ちゃん用品を送ろうと✉が回ってきました。
新品に限り、おむつやﾐﾙｸ、哺乳瓶など。
支援物資を送れる日は未定だけど、送れる時が来たら是非役立ってほしいと思う。
今日はｵﾑﾂとお尻拭きを買ったよ。時間が間に合わなかったから明日持って行く。

世界各国いろいろな所からの支援、本当に頼もしく、あったかく、素晴らしい人達。
息子も是非人のお役に立てるような大人になってほしい。
人間て素晴らしいね。助け合う心、こんな時こそ立ち上がろうとする力、私もその中に入りたい。
ﾒｿﾒｿTV見て泣いてたらだめ、かけがえのない大切な家族を失った人達を想って泣かない。

頑張ろう！

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‘今’
3月11日(金)。
仕事を休んで免許更新と確定申告に行くため2月から欠勤届けを出していた。
朝、慌ただしく出勤する車の音を聞きながら洗濯物を干し、いつも通りのｽｯｷﾘとした朝。子供は保育園、朝から用事を済ませ平日の休みをのんびり過ごしてた。

2:46 地震…
TVをつけると緊急放送、ｱﾅｳﾝｻｰがﾍﾙﾒｯﾄを被ってる。そして津波の映像
あまりに残酷な光景で口を押さえる手が震えた、心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸした、TVの前に立ち尽くして震えてた。


あんなに清々しい朝だったのに…
日本中が同じ朝を迎えいつも通りの金曜の朝。

私もぅそんな朝を迎える事はない…
明るい気持ちにはなれない、苦しんでる人を思うと今すぐ飛んで行って助けになりたい。でもできない。
子供を何度ギュッと抱きしめただろう…
いつか死ぬ、生きている事は奇跡なんだ。
電気がついて水が飲める、お腹がすけば何でも食べれる、寒けりゃ暖かくすればいい…
どれだけありがたい事だったんだろ

私も一緒だよ

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🚗愛車🚗

今の車は⑧年乗りました。
10日後、新車の軽に乗り換えることにした。
この車とお別れになると思うと切なくなる……😔

24歳の時、初めての新車✨🚗✨購入

それから8年、たくさんの思い出がいっぱい詰まってる💜
若かった私、旦那とまだ友達だった頃もこの車に乗ってた😊

付き合い出してからは、ﾄﾞﾗｲﾌﾞしたり、夜中のﾜｰﾙﾄﾞｶｯﾌﾟ⚽を車のTVで2人で見たり、朝までお喋りしたり☺そんな時もあったな(*^o^*)

そして結婚し、子供ができて✨
ﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄも乗せる事になり、今2歳の息子を乗せ走ってる🚗💨⭐

私が母になるまでの歴史を一緒に過ごした愛車🎀

もぅ少しでお別れだね💦💦寂しい😔

事故もなく守ってくれてありがとう🔰
毎日の生活には欠かせない愛車だったから離れるのは寂しい😢
思い出がいっぱいだから😢

ありがとう、私の車🌼本当に、本当に、たくさん

ありがとう🌼

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🌷子育て🌷

生まれてから、家にこもって一人で育児してた頃、結構きつい日もあった💦

よく泣く子だったから手がかかった💧
泣き声を聞くのが嫌になって泣かせたまま別の部屋に寝かせてﾄﾞｱ閉めて掃除機かけて泣き声を聞かないようにしてみたり、朝方泣き止まない時は、ｺﾝﾀｸﾄも入れてない見えない視力で車走らせて実家の母に投げるように預けて帰ったり、、、いろいろあった…💧

ﾉｲﾛｰｾﾞだったかな⁉😥

楽しい育児というよりつらい方が多かったかも💨
頼れる人がいないから💨

そんな私が今は、育児をつらいなんて思う事なくなったよ🌷
正直、ｷﾂｲ乳児期があったからこそすごく愛おしくて、めちゃくちゃ可愛い💕💕
本当にこの子から出る言葉がすごく可愛くて、ﾏﾏ笑っちゃう😃
やんちゃでｹｶﾞもよくして目が離せないけど、ﾏﾏは育児がつらいと思った過去が今は誇らしく思うよ👑

だってそんな時でも頑張って自分で育てたから✨
早くから保育園にも入れて寂しい思いをさせたけどそれも私の育児‼
専業でｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞも居る家庭に負けず劣らず、立派に育ててる自信があるもん‼

これからもﾏﾏを頑張らせて下さい😊
あなたの為に頑張りたい😃

ﾏﾏはまた一つ歳をとりました😁
育児をさせてもらって一つ大人になりました💜
いつもありがとう(v^-ﾟ)💓

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💃優しい子💃
2歳4ヶ月❤言葉はたくさん覚えて寝る前、ﾏﾏが『今日は保育園で何して遊んだの❓』って聞くと『ﾌﾞﾛｯｸで遊んでぇ、』とか『しぇんしぇいと〇◎★◇※▲…』と毎日教えてくれる😊
本人も思い出してお話するのが楽しいみたい⭐もっかいして～って何度も質問待ってる😍
こんな時間が幸せです💜💜💜

この前はﾏﾏが踏み台で高い所の掃除をしていたら、何も言ってないのに、『ﾏﾏ危ないけんね』っと足を支えてくれてた😭すごくすごく感動したょ😭

このくらいでもぅわかるんだ、危ないから支えようと思う気持ちがすごく嬉しくてすぐにありがとうって言って抱きしめた💫

今日はﾊﾟﾊﾟとｹﾝｶしてﾏﾏが泣いちゃったら涙を手で拭いてくれた😭ﾏﾏ大丈夫⁉って

日頃我慢してるのが積み重なってるから、不満を爆発💣させるといつも泣いてしまう…😔もぅ子供の前ではしたくない💦
ﾏﾏが泣いてちゃﾀﾞﾒだよね💦
親ﾊﾞｶながらﾏﾏの子、優しい子だから心配かけちゃいけない。

あの時ﾏﾏから生まれて来てくれて、ちっちゃかったこのｺはもぅﾏﾏを想ってくれます💘
あなたの日々の可愛いしぐさ、会話、踊り、歌、甘えん坊、ｲﾔｲﾔ、寝顔、
ﾏﾏぜーんぶ大好き💖
毎日ｱﾘｶﾞﾄｳ😺

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⛄2歳3ヶ月⛄

寒い１月⛄
小さい時から風邪をひくと咳がひどくなるね。今も1週間程咳が続いて、寝てる時は鼻詰まりとｺﾝｺﾝ咳こんで見てて可哀相だったょ😭
変わってあげたかったよ😢

小さい時から重宝してるﾍﾞﾎﾟﾗｯﾌﾟはこんな時、必需品✨
少し鼻が通るようになって呼吸が楽になってる💮

今日ようやく落ち着いてきたみたいで咳も無くゆっくり寝れてるね😪
今週はﾏﾏも1日仕事お休みをして病院を駆け巡った。
小児科➡小児科➡耳鼻科

前のヤブ医者で懲り懲りで、薬飲ますのがすごく嫌だし怖い。
でも飲まないと治らない😥
幸い今回は抗生物質は出てないから風邪+喘息のお薬💊

ｶﾞﾝﾊﾞﾚ、ｶﾞﾝﾊﾞﾚ、大きくなったら強くなるからね💪

あとは、ｲﾝﾌﾙ予防接種2回完了で備えOK👌
ちなみにﾏﾏは生まれてこのかたｲﾝﾌﾙになった事ないょ⭐でもこんな油断がいつかかかっちゃうんだろうから、日常生活の予防は気をつけなければ😊

ﾊﾟﾊﾟは正月明から出張で一ヶ月程いない💦
ﾏﾏと二人の生活を満喫中🍠
ﾊﾟﾊﾟ体に気をつけて頑張ってね❤

うちには強い頼もしいｶｯｺｲｲ😁息子がいるから大丈夫だよ😁👍

明日は雪みたい⛄
寒いよ～❄

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🎍明けましておめで
とうございます🎍


我が子と過ごす3度目の年末年始⛄。
X'masは、まだどういう日なのかわからないけどｻﾝﾀ🎅さんに反応し、保育園で覚えた🎵赤鼻のﾄﾅｶｲ🎵をﾏﾏと歌う事ができました😊
言葉はちゃんと言えないけど、ﾉﾘﾉﾘで｢真っ赤なお鼻の～🎵ﾄﾅｶｲしゃんは～🎵｣っと歌ってた👍このころの子供の脳の発達って凄いな‼知らないうちに何でも吸収し、体と言葉で覚えてる。
ﾏﾏは日々新しい成長を側で見れる事が本当に幸せです✨
赤ちゃんの時とはまた違う成長、感動です💫

お正月🎍はおうちでゆっくりしたり買い物や温泉♨にも行ったね✨
ｲﾄｺの兄ちゃん、姉ちゃんとも遊び、初詣のおみくじは‘大吉💮’を引いたね👏
軽い風邪はよくあるけど、夏からお熱も出さず元気いっぱい新年🌅を迎える事ができました🙌

ﾏﾏになって2年3ヶ月、子育てに悩んだり、辛かったこともいろいろあったけどやっぱり母親って最高だね💕
母親として満点ではないけど自分も成長できてる。

今年も笑顔で過ごそうね😃
また1年よろしくお願いします(人´∀｀)💕

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🆕成長2歳2ヶ月🆕

ここ一週間くらいで自分の名前を言えるようになりました📛

お名前は❓って聞くと『…くんでしゅ』と君付けしてる😃

めっちゃ可愛くて抱きしめる😍
今の私の１番のお気に入りの言葉😍

生まれてから、寝かせる時はいつもﾏﾏのｵﾘｼﾞﾅﾙ子守唄を歌ってた🎵🎵🎵

2曲あって、どちらにも我が子の名前を入れて1つには苗字も入れてる🎵

ある日歌ってると、一緒に歌い出した🎵🎵🎵😲

ﾏﾏｵﾘｼﾞﾅﾙ子守唄を我が子が覚えてた🌼
すごく感動した✨
世界で1つのﾏﾏと我が子だけの歌🎵🎵🎵

嬉しい💕

そしてその歌から自分の名前を言えるようになりました🎊

やっときたよ、この時が。今まではこっちが名前を言うと『はーい』と手をあげるだけだったけど、今は自分で名前を言えます😭
ﾏﾏはまたこの成長の宝物をもらいました🎁
いつのまにかお話しもできて会話ができて、今日も、『ﾏﾏまちよってね』『ﾏﾏ手手で食べてい～い❓』『ﾏﾏいっちょに行こー』『ﾏﾏﾃﾚﾋﾞけしゅよー』などなど日常会話が成り立ちます😊

子育ては大変だけど大変な程、幸せで返ってくるね✨
母親としての喜びを感じられる子供の成長に今日も感謝します。

ありがとう💕

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💪元気が１番💪

先週は、口の中が痛そうで、泣くので急遽、急患センターへ🏥
『がこうそう』
別名=口腔カンジダ

我が子の場合、抗生物質の不適切な長期使用でなった可能性大❗保育園の先生もお昼ご飯数日食べないから心配して、いろいろ考えてくれた。我が子用に離乳食用のご飯を作ってくれて、少しづつ食べるようになってきた。歯磨きの時は痛がってた😭ご飯食べれないのはさすがに見てる私まで気が滅入っちゃったょ😢ママは食べれるのに子供がご飯食べれないのを横で見ることしかできない😢変わってあげたかった。お腹空いてるのにお口が痛くて食べれなかったね。泣いたね、ピークの時は飲み物もあまり口にしなくて本当心配したょ😢職場のお昼休憩で我が子の状態を周りの人に話した時、泣いちゃった💦仕事休んで側に居てあげたいのに、休めなくてごめんね😢よく頑張ってくれたね😩今また、お箸をもってﾊﾟｸﾊﾟｸ食べてくれる貴方の姿を見れるのがとても嬉しい❤子供が健康で居てくれないと、ﾏﾏは心配で心が折れたよ⤵でも自分で自分を支えないと子供を支えれない😫元気が１番💪笑顔が１番可愛いよ😻元気で居てくれる事心から感謝です🌼

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父親➡つづき💨

何か違う…。

休みの日は自分のこと優先。
私が頼み事したりして自分の用事が後回しになると、機嫌が悪く暴言吐いたりする。
前はよく私も言い返してケンカだったけど今は子供が聞いて怯えた表情になるからｶﾞﾏﾝ。
でも子供はわかるんだよね、ﾏﾏを心配してくれたりする。

でも旦那はあまりそんな事考えてない。
子供の為に抑えたり、ｶﾞﾏﾝしたりしない。
それがきっと父親が居なくて育ったから父親ができない。

やっぱり育ってきた環境って大切なんだなっと。
親の愛情をきちんと受けてないからかな、なんか難しい。
自分一番の人。

私は旦那の母親はｷﾗｲ。こんな旦那の親だから。疎遠で会うこともないから楽でいいけど、旦那をもっとちゃんとした人間に育ててほしかった😩。

まぁ、その人を選んで結婚した私が言えることではないけどね……😭

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㊗100ﾚｽ✌

2年かかって100ﾚｽ目🌼
私臨月だったんだ～
成長が本当に感動だったな✨✨

これからもいっぱい残していこう✏

題名がすごく懐かしくなっていく日記だけどたくさんの成長を書いてこれてよかった🙆

これからも我が子の成長、大切にみていこう🌹

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父親💨

旦那は自分の父親の顔を見たことがない。
旦那の母がﾊﾀﾁくらいで産んだ子らしい。
すごく貧乏して、母のその後の男とか籍を入れた継父と数年いたりしながら幼少期過ごしたみたい。

小学校中学年頃から母が水商売のお店を始め、夜は一人で過ごしていたらしい。
まともな手料理食べたことなく、惣菜でひどい時はｷｬﾍﾞﾂだけだったりしたと…。
中学の弁当はなく毎日パンで、夜、家はたまり場。

やがてｸﾞﾚた…。

旦那は父親ができない。
私とは考えが違ってケンカが多い。

子供は最近ﾊﾟﾊﾟがﾀﾞﾒなときある。ﾏﾏにしてもらう方がいいのか、ﾊﾟﾊﾟがしようとしたら、『ﾏﾏが～』っと聞かない。
それを私が甘やかせ過ぎでこうなった。
お前のせいと…。

ﾊﾟﾊﾟは朝起きると仕事で居なくて、夜7時頃の帰宅、子供が寝るまでの2時間くらいしか接しない。でも仕事で疲れてるから子供の相手もあまりせず、TVみたり好きなことしたり。でもこれは仕方ないと思える。仕事から帰ってきたらゆっくりさせてあげたい気持ちはあるから。

でも何か違う…

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➡つづき➡

やっと原因がわかりちゃんと診察ができた安堵感で気が抜けたみたいにｸﾗ～ってなった😠
症状はよくないけどこれで治る。薬も変わり、安心した。
でもｲﾝﾌﾙの予防接種はできなくなった💧ずっと前から予約してたのに💨
あのヤブ医者のせいで長引いて予防接種までできなくなったじゃないか💢って今日は本当にあの小児科の先生が憎かった。
もう絶対行く事はない。
うちには合わなかった。
もちろん先生だけが悪いんじゃない。
私ももう少し早く判断していたらよかった。
1つ勉強になりました✏
そしていい小児科も見つける事ができ、よかった✌

夜中の咳は本当変わってあげたい程辛そうだったから。
効かない抗生物質ばかり飲ませてごめんね😩
薬なんかｷﾗｲ。薬とは縁なく、元気でいてほしい。
今日は咳込みせずに久しぶりにゆっくりｽﾔｽﾔ寝てるね。ﾏﾏもホッとして今日はよく寝れそう✨


元気でいてくれたらそれでいい🙇

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😤ヤブ医者ー😤

先月終わりからずっと咳、鼻水が出てて小児科通って、薬を貰って飲んでた。
毎回4日分で、キッチリ飲ましてるのに全然よくならない。
先週あたりから可哀相な程の咳で、夜は咳込みすぎて苦しくて何度も目が覚める😩

よくならないと言ってるのに、週一で通って、先生もカルテみてわかると思うのに、薬を変えようともしないし、いつも聴診器あてて終わり。『また薬出しときます。様子が変わらなければまた来て下さい』
っと言うから何度も行ったのに💨

今日はそしてｲﾝﾌﾙの予防接種の日。
園に迎えに行くと先生が、微熱があると…。

なかなか治らないｲﾗｲﾗと心配、小児科の無駄な通い、無駄な薬で私もｽﾄﾚｽ。
熱が出てきて症状ひどくなってきてるからもう病院を変えて総合病院の小児科へ。
園の帰りに受付時間ｷﾞﾘｷﾞﾘ猛ﾀﾞｯｼｭ🚗💨
経緯を話して、聴診器、案の定、気管支炎⤵。そして1ヶ月も薬飲んで咳が治まらずひどくなってるなら肺炎の可能性があるからとﾚﾝﾄｹﾞﾝ。よくない写真だね～っと先生。肺炎になりかけてる状態⤵だった😭
それを聞いて私はｸﾗ～っとめまいがした💧

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😺ありがとう😺


毎日ありがとう🌹
元気で居てくれてありがとう🌹
可愛い笑顔を見せてくれてありがとう🌹
目が見えて耳が聞こえてありがとう🌹
毎日保育園頑張ってくれてありがとう🌹
たくさんお話ししてくれてありがとう🌹

今日も寝顔を見てﾏﾏはﾆﾔｹてます😁
自分でも思うくらい、ﾏﾏそっくり。
きっとこの寝顔もﾏﾏと一緒なんだろうね😉

明日おやすみだね、一日一緒に居れるね🎵
でもﾏﾏは正直3時間で疲れます😃
子供はとっても元気だー⤴
よく食べて、よく遊び、よく寝て、大きくなってね✨

子供に想う言葉は

ありがとう✨毎日感謝です✨

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😷風邪😷

今月入ってから風邪で薬飲んで、また園でもらうみたいな繰り返し。
みんな鼻水ﾀﾗ～💧で咳ｺﾝｺﾝ😥

でも体も強くなった💪
熱が出ない。一歳頃は
鼻水➡咳➡熱

みたいな感じだったけど、最近は熱出さない😊
強い×②

今日はドラッグストアで初めて市販の咳止めｼﾛｯﾌﾟ買ってみた💡寝てる時に咳がひどくなって可哀相だから思い切って。

私も子供の頃、甘い味のｼﾛｯﾌﾟ飲んでたな～😊
我が子にはｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝの🍓味の咳止めｼﾛｯﾌﾟ。寝る前飲ませた。
今の所、咳なし👍
うん、効いてるのかな⭐
迷いに迷った。一度やめて、帰ったけどやっぱり買いに行った🏃

初めてだし、市販のだし、まだ二歳だから、大丈夫かなとかいろいろ考えた。でもこのｼﾛｯﾌﾟ3ヶ月の赤ちゃんから飲めるみたい。
今日だけでもいい、ゆっくり寝かせてあげたい。
よかった～、ｽﾔｽﾔ寝てる😪

咳止めｼﾛｯﾌﾟ、
これから使えそうだ✨

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⏰運命数⏰

今日11月7日

1107

この数字は私の運命数だと思ってる⏰

昔乗ってた車から始まった。ナンバー
11-07

それからは時計をﾌｯとみた時が、11:07だったり23:07だったり。
前を走る車や横の車等11-07の事がある。偶然かもしれないけどよく目に入る。

この数字の事は旦那と付き合ってる時話ししてた。不思議なんだーっと。

そして１番驚いたのは、
我が子出産時間⏰

23:07

これは立ち会った旦那の方から分娩室のデジタルの時計を見て、｢見て｣って言ってきた。
そして我が子の出生時間、23時07分と印される

あの時計を見た瞬間私は何も言えなかった。

これはただの偶然じゃない、私の運命数だと…。

でも今日は普通の一日でした😃💮

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💝愛しい貴方💝

今日は本当にごめんね😭
あなたを膝の上で横抱きすると、もぅ足が大きくはみ出て重たいね。
生まれてからずっとﾏﾏの腕の中にいたけど、今その成長が確実に感じられるよ。

大きくなったね

赤ちゃんだった頃も可愛かったけど、今も益々可愛く愛しいよ
たくさんの幸せをありがとう。
初めて逢ったあの瞬間、ﾏﾏだけの大切な大切な人生で１番の幸せの頂きものです💝

今日みたいにたくさん怒ってしまい後悔した日は、自然とあなたと逢った時を思い出しました。

日々感謝です。
いつもありがとう、これからもありがとう。

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😣イヤイヤ期😣今日朝、子供を叩いてしまった…今日はすごく後悔して反省した⤵最近は真似をして自分で何でもやりたがる。朝、家を出る時にTVを消すのは我が子の役目、なので今日も消してね～って言ったけど消してなかったから私が消した。それに気づいてからもぅ大変😱気に入らなくて泣き出し暴れだし、時間もなかったのにｲﾔｲﾔで無理矢理抱っこして玄関へ、靴をはかそうとしても泣きながら『ｲﾔｰだ』手で必死に反抗😤だんだん私もｲﾗｲﾗでその手を叩き、ﾎｯﾍﾟも叩いてしまった😣着ていたｼﾞｬﾝﾊﾟｰを持って体を揺らしてしまった😣怒った事に泣き声も大きくなって涙いっぱい流して泣いてた😭それから保育園へ、車の中で泣き止んだけど降りるときﾏﾏの顔を怖がった表情で見てた。ごめんねって言ったけどもぅﾏﾏと離れて保育園。すごく嫌な気分の始まりなんだろうな、つらいだろうなっと思うと私も仕事にならないくらい落ち込んだ⤵今すぐすごく会いたかった、ごめんねってもっと謝って抱きしめたかった。ﾏﾏが悪かったです😔もぅ絶対しないから😔このｲﾔｲﾔ期、ﾏﾏは気長く見守ります。時間がないなら早く用意します。朝からつらい思いして保育園行かしません。ﾏﾏを許して下さい。

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✨感謝✨

犬の話しになって思い出してたら泣けてきた😢
この時間に思い出に浸るとヤバいな💦

ﾓﾓは、私が結婚し、子供ができて一緒にお外で遊ぶことができるまで生きてくれました🐶

ﾓﾓ、私結婚なんてできないかも、だから子供も産めないかもって、押し潰されそうになった時もあったけどこんな未来がありました。

自分の子と手を繋いだり、会話ができるなんて本当に今でも夢のように思えます。
子供の手の感触、我が子の手を繋いで歩ける幸せ、私には待ってくれてたよこの未来が。
今横で寝てるこの子に改めて感謝です。

そして今までの道のり、この子に出逢う為にあったんだよね 。
ﾓﾓ、待っててくれてありがとうね❤

ｵﾔｽﾐ

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🐶ﾘﾝ🐶

ﾘﾝは妹が連れてきた。その時はﾘﾝとﾘﾝの子供の二匹いた。突然家の中にう足の短い犬がきて賑やかになった。ﾘﾝと子供は前の飼い主からｷﾂく飼われてたみたいでその飼い主が面倒見切れなくて妹にあげたそうだった。確かに最初は二匹大変だった。ある日、庭に離してて、車を回したりする時はちゃんとよけたりしてた。でもその日私が運転して家を出ようとしたらｺﾞﾝって何かに当たった。ﾊﾞｯｸﾐﾗｰをみるとﾘﾝの子が走ってどこかへ行ってた。あっ、当たったと思ったけど走ってたから大丈夫と思い急いでたからそのまま出た。帰ったら、その子が居なく探すと木陰で死んでた…私が殺した…まだうちへきて間もない時だった。この子はうちに来たことで死ぬ事になった…。…すごく覚えてる。あのまま行ってしまった事、後悔してもしきれなかった。お母さんのﾘﾝ、それから11年。今はﾓﾓが居なくなって半年あまり、いつも一緒だったから寂しいね。ﾘﾝも目が白くなって耳が遠くなった。実家に帰ると私の顔を見て吠えた。ﾘﾝと呼んでも聞こえない。ただ私の臭いでいきなりしっぽを振って喜びだす。ﾘﾝﾁｬﾝお願い、まだまだ一緒に過ごそうね。つづく

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🐶ﾓﾓ🐶
つづき…

ﾓﾓは、私が16歳の夏の朝、家の前の川の向こうからｷｰｷｰと言う泣き声で起こされた。
寝起きで見に行ったらﾅｲﾛﾝ袋に入れられた二匹の生まれたての犬が入ってた。
一匹はもう固くなって死んでいた。
もう一匹が泣いていたﾓﾓだった。
目も開いてない、本当に小さくてまだ濡れていた。
誰かが土手から川へ投げ捨てたようだった。
連れて帰ってお母さんに見せて育てる事にした。
人間の赤ちゃん用のﾐﾙｸをスポイトで飲ませる事から始まった。
それからﾓﾓﾁｬﾝは大きく成長、家族の一員でした。
数えきれない程の思い出がある、人間を親だと慕い、心が優しい犬だった。
思春期の私はつらい事など泣いて話せる程の相棒だった。
ﾓﾓはずっと目を見てくれてた。

でもﾓﾓの１番はお母さんだった。私といてもお母さんが帰ってくるとそっちへ…、老年は家の中で一緒の布団で寝てた。でもお母さんの所。
お母さんがいないと私の所…。

私が20歳の時、もう一匹のダックス、ﾘﾝがきた。

…つづく

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⤵なんか⤵

寝れません💦

かれこれ１時間は携帯触ってる。
布団に入ってゆっくり携帯触れる唯一の時間…。

となりには可愛い息子君が寝息を立てながらｽﾔｽﾔ眠ってる😪

いつも当たり前の生活になってるけど、改めて寝顔を見てるとこの子に感謝しないと、って考える。

私はこの子がいるからお母さんになれた。
29歳で授かった子。

周りはみんな早くから結婚、子供がいて、私はいつも置いてきぼりの心境だった。
20代後半にもなると一年、一年確実に焦ってた。
ただでさえ少ない友達なのに年々疎遠になったり、子供の話しされても正直わからなかった…

だから自分から離れて行ってた。
嫉妬や嫉みもあったから。
私は彼氏すらいない、みんなは軽く、早く彼氏や、結婚、子供といつも会話のどこかにはあった。
実家でお母さんと二人暮らし、私はお父さんいないからお母さんを助けるため男役もしたよ。
10年以上飼ってるワンﾁｬﾝ二匹と猫一匹の生活してた。今年3月、15年生きた大好きな雑種のﾓﾓが病気で逝っちゃった。

…つづく

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［UFO］祭りっ子［UFO］

お祭りが始まり、数日前からは街中お祭りムード一色🎉

お祭りの音楽が流れたり、ポスター、DVDがかかってあったり、園ではミニ太鼓を作って運動場で遊んだり⭐

我が子は去年太鼓台を初めて見ただけなのに、太鼓台が大好きで、目をｷﾗｷﾗ✨させて興奮状態💃
家でDVDをかけてと行ってきたり、買い物に行くとテレビの前にくぎ付けだったり、園でも先生から、１番テンション高くて大好きなんですね～っと言われ、あぁ、やっぱりかぁ…😊と思う日々です。

家で『ぴぃ～ぃっぴ、ﾄﾞﾝﾃﾞﾝﾄﾞﾝ🎵』
とか掛け声を真似て、めっちゃ可愛い祭りﾊﾞｶです😊

ﾏﾏは明日は仕事だけど日曜は念願の太鼓台見せに連れて行ってあげるからね😉⤴

今日も祭りのﾊｯﾋﾟをパジャマに寝ています😪💤

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💚感謝💚

いつも元気でいてくれてありがとう。

いつも保育園で、ママと一緒に居れないけど泣かずに頑張ってくれてありがとう。

ﾏﾏ～ﾏﾏ～とﾏﾏばっかり言ってくれてありがとう。

ﾏﾏを必要としてくれてありがとう。

ﾏﾏのご飯いっぱい食べてくれてありがとう。

毎日の成長が本当に可愛いよ。
ﾏﾏだけがわかる我が子のむずかしいおしゃべり😊

今日も一日ありがとうね。
また明日✨

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🚻きた🚻

生理が…(@_@)

なんか複雑な気持ちが芽生えてる🌱
いつもなら｢あっ、きた｣ﾖｼ❗
くらいで終わるのに今回は残念な気持ちも入ってた⤵

ｱﾚﾚ⁉

実は私ほしいんじゃん、二人目。
って思った。でもまだ迷いがあるから今回はこれでｾｰﾌかな。
…くるまでは妊娠気分になってた自分がいた😊

あ～でも仕事も辞めたくないし、きっとﾂﾜﾘもまたひどいから今の生活が変わってしまう。

私はどうしたらいんだろぅ😫
生活の為に働かないといけないし、でも子供ほしい‼

神様教えて下さい👼

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🎂2歳🎂

9月30日(木)
2歳、お誕生日おめでとう🎉✨🎉✨🎉✨

早いもので2歳になったね🎵パパとママからはﾐｯｷ-の三輪車🚲をﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ💝
あとはﾄｰﾏｽの線路の玩具をもらったりしたね😃
ケーキもﾄｰﾏｽですごかった⭐
ばぁばや甥っ子姪っ子計4人、パパママで我が子の誕生日を祝ったよ㊗
にぎやかで楽しかったね🙌

最近の成長はたくさんおしゃべりができて会話も少々、言っている意味は理解できてる。
真似っこをするようになり、｢こぇなにぃ～❓｣(これ何❓｣と何度も言ってきたり、ｲﾔｲﾔ期でなぜか｢でんでんｲﾔ～｣(全然ｲﾔ)と言ったり、全然の使い方が少し違うけど 、｢全然行かん｣とか｢じぇったぃｲﾔ～｣(絶対ｲﾔ)とすごい拒否した言い方します。

日頃の大人の会話を聞いて自分なりにつなげたのかな…😊

成長と共に益々可愛くてついつい甘やかせたりしてしまってるかな💦

パパは野球の道に進めるみたいで早くもバットとボール⚾持ってる⚾まぁまだまだ早いけど何か一つということで気長に見ていこう😊

健康で元気で居てくれればそれでいい…

あなたの笑顔が１番の幸せ💕です✨

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🎑1歳最後の①週間🎑
我が子の誕生日が来週になりました✨

1歳という急成長の時期を無事に過ごせてきたことに感謝です⭐

2歳になるんですねぇ～❤
今日は、こないだまでの酷暑がうそのように、秋の風が吹いて🎑肌寒い一日でした。

2日前初めて自分でズボンはけました✌
ﾄｲﾄﾚ中だけど全然進みません😚
ご飯をあまり食べなくて体重も→横這いな感じです。
※お菓子はよく食べる

お話しもたくさんできて会話もできます。今日は雨が降ってたからおでかけするときに『玄関の前で待っててね』っと言うと『はい』と、私が車をまわしてくるまでおりこうさんで待っててくれました😊
体力も🆙🆙してついていけない時あります😃💦

誕生日プレゼントにはﾐｯｷ-の三輪車を買ったよ🌼早く乗らせてあげたい🚲

ｹｰｷはﾄｰﾏｽ💡
お料理は何にしようかな🍴

さぁ～2歳ですかぁ～😃
大きくなったね😊🎵
とっても強ーいたくましい男の子です🙌

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👶二人目👶

我が子と同じ時期に出産したママ達はblogなんかを見てると続々と二人目妊娠、出産してる…👶
私は、つい最近までは子供一人でいいしあとはゆっくり子育て、のびのび生活と思ってた。でも我が子が成長するにつれて人生においてひとりは寂しいんじゃないかいろいろ考えるようになった。パパも同じく感じているみたいで最近次は女の子🎵とか言って2人目待ちになってる。

私も旦那も頼れる身内、周りいなくて、大変な育児を送ってきた😚6ヶ月で保育園に入れたりと子供にはかわいそうな思いさせたのに二人目なんて…それからこの世の中なにがあるかわからない⤵よくなれば安心だけどなるような気がしない⤵人一人をこの世に誕生させるのは本当に大変なことで安易な考えでは産んではいけないよね💦
私にはまだその自信がわかない、、、
でもこの前子作りしてみた🌷今になって少し不安になってきた。でもまた命を授かれたならそれはそれで嬉しい💕結局よくわからない心境です✨出来れば産む、できなければそれでいい…こんなんでいいのかな…とかいろいろ考えてると眠れなくなったので日記に書いてみた。

来月生理くるかな…🎼

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🎐1歳と11ヶ月🎐

まだまだ暑いけど夏も終わりに近づいた🌴
夜は虫達が涼やかに鳴いてるよ⭐

我が子は今ｽﾔｽﾔ眠りました💤

今年の夏は本当に暑かった☀💦
クーラーｶﾞﾏﾝ派だった私だけど、今年はさすがにつけっぱなしで過ごしたな🆒子供も居るから余計かな…。
この先どうなるんだろぅ、この暑さ今年だけじゃないような気がする……。
これから毎年気温が上がって大変な事になるんじゃないかな😭そんな気がしてならない😔
子供達が大きくなる頃には未来はあるのかな⁉
なんか先が見えない事ばかり😔

なんて話がズレたけどこれも親になったから自然環境の事も考える。
人間は自然に生かされてる。
だから自然を大切にしないといけない
我が子には自然を大切にするように教えよう📝

もうすぐ2歳、家の階段も上り下りできます🙋
走るのが楽しそうです🏃
相変わらず甘いもの大好きです😊
ママが大好きです❤
ママも大好きです❤

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🍅1歳10ヶ月🍅

またさぼってたけど今日は眠れなくてたどり着いた😊
今の成長はもぅ立派で毎日驚かされます✨
お話はよくできてる。意味も解ってておでかけ大好き💡
車のおもちゃも大好きで離さない🚓🚒🚑
お風呂まで一緒。
電車も大好き、踏切を通ると『ママ、ガタゴトは❓』と言って電車を見ると目を輝かせてずっと見てる😃

車で走ってると『ﾄｱｯｸ～🚚』と行ったり『バチュ～🚌』と行ったり喜んでる😃

男の子だね～、クワガタも飼ってるね🌱
先月末には水疱瘡になってとびひまで😭
ひどくなって大変だったね💦

元気が１番じゃないと☝
さぁ～お盆だぁ、泳ぎに行こうね💕

ママの天使。毎日ありがとう💕

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☔1歳8ヶ月☔

気付けば2ヶ月も日記をつけていなかった😣💦

毎日慌ただしく過ぎていき子供も元気に成長しています🐥

もぅ赤ちゃんを卒業して幼児になって身長、体重とも‡大‡と母子手帳に記されました💮😊

言葉はたくさんしゃべれるようになり、理解するのも多くなり、ついにｲﾔｲﾔ期突入です💨

歌や踊り大好き、パパが野球選手にすると張り切りﾎﾞｰﾙを投げて遊んでる⚾
親バカながらﾅｲｽなｺﾝﾄﾛｰﾙ👌
三輪車も乗って、歩くから➡走るになって、公園に行っても自分でなんでもチャレンジ🌈
ｼﾞｯとはしていられないやんちゃな男の子になりました💃

ママの抱っこだったあの頃が懐かしく、大きくなる反面、少し寂しさも感じる今日この頃…
2人目ほしいななんて頭をよぎる。
この日記はゆっくりノートに書き写していこうときめた✏📖

毎日我が子に感謝の日々です❤

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😺1歳半😺

毎日あわただしく過ぎて行き、日記もさぼってた😚
でもその間にたくさん成長した🆙
もぅ言ってる事よくわかってる😊保育園では①番小さかったのに新年度に入りお兄ちゃんになってる😁
お花見🌸もして自転車の後ろに乗るのがｽｷ💕🚲 ﾎﾞｰﾙで遊んだりｸｯｸ、ｸｯｸと言って外に連れてけと訴えてきたり😊👟お菓子大好き、甘いもの大好きで🐷になりかけてる😥こわいと思うものにも反応し見ただけで泣き出したり、本が大好きで寝る前はいつも持ってきて抱いて寝るほど☺
1歳半を過ぎて毎日成長を感じ、幸せを感じ、愛おしくて抱きしめる❤💛
ママはあなたに会えて何よりも本当に嬉しい。つらかった過去等もあなたに会う為の道のりだったと思うとすべて前向きになれる✨ママはこれからも頑張る。あなたを守る為に✨✨✨

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🐥1歳4ヶ月です🐥

先月は、恐れていた新型インフルエンザになってしまった😱

幸い軽くて熱は１日で下がった。でも保育園も仕事も5日お休みした⚠

現在の成長の様子❤

歩き方も安定して走り始めた😊

ママッコになってる❤
楽しみにしてた｢ママ～｣っと呼んでくれるようになった❤

なんでも食べる
特にお菓子や果物、デザート等は袋の音にすぐ反応。隠しても意地でも探す😊

お話したくさんしてくれます。携帯を耳にあてて独り言いってる😊

ペットボトルで飲めるようになった😊

真似っこするようになった😊

踊りと歌が大好き😊

まだたくさんある🙋

ママの子で産まれてきてくれてありがとう🙇
ってこれからもずっと思うんだろうな…🌟

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🎍明けましておめでとうございます🎍

今年も親子共々、健康でよい一年になりますように🐯🌋🐯

なにかと慌ただしい年末年始を終え、やっと普段の生活に戻ってきた感じの今日この頃。

Xmas🎄にはサンタ🎅さんからプレゼントを貰って喜びました😊
お正月は特に何をするわけでもなく家族で過ごしました🏠

我が子は驚く程の成長を見せてくれる。
言ってる事わかってる☺すごい👏👏
まだおしゃべりはできないけど、分かることはママの話しを理解してくれる😃

お布団で横になってる我が子を見ながら笑ってると、笑い返してくれた😍
その笑顔が最高に可愛いよ❤

朝１人で起きてこれるね。廊下をトコトコ歩く音が聞こえると、泣かずに起きてきた我が子が😍

そんな事できるようになったんだね

って事ばかり😃
お掃除が追いつかない程散らかしてくれるけど見ていて楽しくなったりもするよ☺

今年もまた１年よろしくお願いしますね😺

ママょり

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🍟おりこうさん🍟

親バカになってる私😁

4月🌸に保育園に入り、早8ヶ月🎄お座りができるかな～って時で写真を見たらまだ赤ちゃんで丸々してカワイイ💕
今は歩いて歩いて走って転んで歩いて💨
活発な子です。

いつも夜は8時前後にお風呂に入り、お風呂から出たら牛乳を飲んで歯磨きして9時には寝てる、っとゆう習慣ができてる。

今日は、牛乳を飲んだあと我が子はどこかへトコトコ、私は、さぁ歯磨いて寝かそうっと思い歯ブラシを取りに行こうと振り返ったその時、
そこには歯ブラシを持ってニコッと歯磨きしてる我が子が😍😍😍

ママはビックリ、嬉しくてギュッて抱きしめて、かしこい×2と頭を何度も撫でたよ。
毎日の習慣がこの子はわかってる💡
しかも歯磨き嫌がらずに口開けてア～ア～言って待ってる～😍😍😍
めちゃくちゃカワイイ歯磨きタイム。

それからお布団に入り、ゴロゴロしながら泣かずに眠るんだよね☺

成長しました🌼

体も大きくなり、顔も赤ちゃん顔から幼児顔へ。
あなたを授かり産めてよかったです。母親にさせてもらったこと感謝してるからね🌟

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❤幸せ❤

毎日夜、一緒に寝るのが幸せです。
どんな夢見てるの❓
もぅ夜泣きはほとんど無くなったね👍
でもママはお布団からはみ出るあなたが気になってよく目が覚めるよ😊
スヤスヤ眠ってるあなたを見てママはまた幸せいっぱいで眠るよ☺
ママにそっくりだから寝顔も私と一緒なんだろうな…☺っと思ったりしながら眺めてるよ😁
今日もありがとう✨
また明日ね、おやすみ💤

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💮すごいね💮

1歳2ヶ月になりました🐥
最近は言ってる事を理解し始めました。

｢行く｣はどこかに行くんだとわかってママの手を引っ張ってお外に行こうとする😊
何かしたい時は手をつないで連れていかれる😃
冷蔵庫の中には食べ物が入ってる事もわかり手を引っ張られ、冷蔵庫の前へ😊
指を差して頂戴っとうったえてくる☺
バナナ🍌は2本ペロッと食べる程食欲がすごい😲
これは残すかなっと思う量でも全部食べた後、また冷蔵庫へ…
食パンをまた食べ始めた😲
お菓子も食べるし、コーンフレークも袋を持ってそのままカリカリやってる😊
歯はまだ上下で4本👄
でも一気に上下4本生え始めてる😍
ウルトラマンに興味を持ち始め、地元祭りの太鼓の写真はずっと見てる😃

保育園に迎えに行くとママの顔見て喜び、カバンを持って来るのもわかってきた💼

たくさん成長を見せてくれてママ幸せです💝

体も大きくなり、自我が芽生え、気に入らないと暴れたりするけど、益々可愛くなってきたこの頃でした🍒

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😣ごめんね😣

最近ママ怒ってばかりだね。ごめんね…
今日も叩いちゃって、ごめんね…

ママはママ失格です。
それでも私の側から離れない我が子。

また一段といろんな事に興味を持ち始め、意思表示もできるようになり、怒って泣いて寝ころんだり、投げたり、泣き続けたり…

もっと余裕を持って子育てしたいけど、思うようにいかない😔
今はまだ善悪の判断もつかないのに怒るのはママが間違ってる。わかるのに感情を抑える事ができない。
こんな母親で子供が可哀想って自分で思ってしまう。

でも本当に我が子は愛おしい、親バカな程、誰よりも可愛い。

なのに。。。

ごめんね、パパとも大きな声でケンカしちゃうし、後でいつも後悔ばかり。

ママは治るかな、治りたい。
ちゃんと反省してるからね、ごめんね、許してね😔
今日をリセットしてまた新しい明日で。

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🎃寒い季節🎃

寒くなってきたー❄
この前から2回、我が子を連れて温泉に行った♨

妊娠前から旦那とよく温泉に行ってた。妊娠中も中期、後期と行ってた。
この前行った時フッとロッカールームの注意事項⚠を読んでると、
以下の方は入浴禁止
…
…
妊娠中の方、(特に初期、後期)

😨ひぇ～
私、何度か入ってしまった😭
そうだよね、よく考えると菌とかダメだもんね😩
バカな私😔

何もなくてよかった😔
読んでゾッとした⤵

子供を産んでからは温泉もずっといけなかった。
でも我が子を連れて温泉に入るのが私の夢の１つであった😃

我が子１歳になり季節も変わり温泉が恋しくなってきたから家族3人で行ったー♨
🎆初温泉🎆
大浴場では小猿🐵のように私に引っ付いてた😊不思議な空間にキョロキョロ👀
大きなポカポカお風呂を楽しみました🛀
相変わらず、場所が変わるとテンション🆙の我が子でした⤴

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🍄１歳になって🍄

最近毎日が早い❗
仕事に行くようになったから朝からバタバタ💨

仕事の帰りにお迎え行って、ご飯の用意しながら子供も見て、と休む暇ない💦
だから夜は布団に入ると、すぐ寝れる☺
この日記は布団に入って寝る前によく打ってたけど今は寝てしまう😪

１歳になってからまた一段と驚くことがたくさんある。
記憶力がよくなってる😊
携帯持つと耳に当てておしゃべりしてる😊
地元のお祭りの太鼓のDVDを見ると体を動かし、手をあげて喜ぶ😊
ピーピードンデンドンと言っただけでも同じように喜ぶ😊

パパ、ママはもうわかってくれた。
ワンワンや動物、鳥などに興味を持つ😊

指をさす👉

卒乳中😊
牛乳が飲めるようになった😊
卵🐣も食べれる😊
歯磨きをするようになった。
まだ上下で4本。生えない…💦

落ち着きがなくイタズラっ子でｲﾗっと😣っとする事が多々ある😼

でもママ～ってくると許しちゃう☺

このヤンチャぶりには先が思いやられるけど、この子には私しかいない‼
頑張ってこれからも子育てするぞ💪

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🌼🌼 9月30日(水)🌼🌼
✨1才✨
お誕生日おめでとう❤🎉

ママは本当に嬉しいよ。まだ人生の中でたった１年だけど、この１年は毎日、幸せだと思える素晴らしい日々でした☀

この日記にその成長の１つ１つを残してこれて無事に1才を迎える事ができて本当にすべてに感謝の気持ちでいっぱいです。

私が母親になるなんて、そしてその子が1才の誕生日、いまだに不思議な感覚が少しあるけど、母としての喜びを知る事ができた。
誕生日にはパパママからのプレゼント、アンパンマンのケーキを手掴みで顔中クリームだらけでパクパク初食べました😊
その嬉しそうな幸せそうな顔は最高でした🙋
一升餅は嫌がる事なく普通にしょって歩いたね😊
あとは写真撮影、楽しみです。パパもばぁばもいなかったけどいとこの兄ちゃん、姉ちゃん達が来てくれて良かったね。いい誕生日になったよ。

またこれからもずーっと、あなたにいい人ができるまでママと一緒にいてね💛

9月30日、長時間陣痛で、夜11時07分、ママのお腹から出てきてくれました。ママは１日、去年の今日の事を思い出しました。夜の11時07分には寝てるあなたにおめでとうと言ってキスしたよ。また来年❤

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＊9月29日＊

誕生日前日、パパは出張中、明日の誕生日は一緒にお祝いできない事になってたからお母さんや妹家族に来てもらうことにしてた😃
夜、お風呂から出て携帯をみると母からTEL。

叔母か亡くなった。


明日は我が子の誕生日、おめでたい事とつらいことが重なっちゃった😔
2人姉妹のお母さんの姉、お母さんはその晩から隣県の叔母の元へ。30日の誕生日はお母さんもいない、パパもいない誕生日になっちゃった😣

【おばちゃん、小さい頃からよく泊まりに行き、夏休みにはほとんどそっちで過ごした記憶、今も残ってるよ。
いつもおいしいご飯、おやつ、いろんな所に連れて行ってくれた思い出たくさんあるよ。いつも笑顔で迎えてくれてありがとう。

体悪くして、でもよくがんばったね､､､

天国でみんな見守っててね。】

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🌰11ヶ月と21日🌰

そろそろ誕生日の予定をたて始めてます🎂

平日だから私は仕事、子供も保育園。
普段と変わらない感じだけどメインは夜になりそう🌠

仕事も休んで保育園も休む、なんて考えるけどおおげさかなぁ❓
１歳だからなんか特別な気がして、私がドキドキしてる💕

子供はまだわからないから親の自己満足の世界かな…😁

特別な日
special✨ day

ママになっても１年🎀

ずっと想うよ、

ママの子に生まれてきてくれてありがとう…❤…

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🎑11ヶ月と14日🎑

最近、朝晩涼しくなった🍂。

夜泣きは無くなりつつあるけど、今度は布団が気になってよく目が覚める👀

案の定、掛けてない😲
いちおう窓は閉めて寝るけど朝方は寒いなぁ。

寝相も誰に似たのか縦横斜め自由自在✊
これからは寒さ対策をしなくては。。

去年の今日、臨月入ってました💡
お腹が大きかった頃懐かしいな☺…

まだ１年前の事なのにこの１年でいろんな事が大きく変わった。
お腹の中でキック、パンチしていた我が子は今、もう歩いてるよ👣

ママも乳児期の育児そろそろ卒業になりそうだよ。
新生児、お宮参り、百日、首座り、うつ伏せ、寝返り、お座り、四つん這い、ハイハイ、タッチ、伝い歩き、一人歩き、全部順調にしてくれました🙇
離乳食もよく食べ、ミルクも大好き、よく泣き、よく寝て、よく笑います😊

その成長にママは感謝の気持ちでいっぱいです。

もうすぐ１歳だね❤
たくさーんしてあげたい事いっぱい❤
birthdayはママにとっても最高の日です💮

待ち遠しいな✨✨

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♈11ヶ月と4日♈

今日、仕事が終わり保育園のお迎えに行った📛

いつものように私の顔を見るなり大喜びで向かってくる。
今まではハイハイだったけど最近は歩いてくる😭

でも急ぎ過ぎて倒れちゃってそこからハイハイ。
今日はだっこじゃなくてお手手をつないだよ😃
この前買った靴を履いて、初めて運動場を手をつないで歩いたね😊
手を離しても両手を広げてバランスとりながら１歩、2歩……👣

上手、上手👏

靴を履いてお外を歩いたよo(^▽^)o☀

保育園に行き出した時はお座りがもぅ少しでできる頃だったね✨

それがもぅ歩くなんてね😺


来月の始めに運動会がある。
それで着るちっちゃ～い体操服を買った👚

早く見たいな、体操服姿💡💡💡

今日は一緒にお外を歩いた初めての日でした❤

じょうず、じょうず☺

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🌙⑪ヶ月🌙

今日で11ヶ月を迎えました😃

おめでとう💝

今月は元気いっぱい保育園を１日も休むことなく行きました✌

ママのお仕事もようやく決まり先週から頑張ってます💪
お迎えが遅くなって土曜も保育園に行く時があるけど、ママは一生懸命頑張るから❗
ずっと落ち続けて、やっと雇ってもらえた仕事、待遇もいいしすごく満足してます✨

でもこれからは寒い季節、インフルエンザとか怖いし、風邪とか気をつけなくては…。

見てもらえる人いないからママが休まなくては😔
元気いっぱいでいてほしいな😊

11ヶ月、よちよち歩き始まりました🐥
調子良いときはトコトコたくさん歩けるようになったね😍
まだハイハイが多いけど１日、１日成長してます😊

今日は3人でモツ鍋を食べに行きました🍲

場所が変わるとテンション⤴⤴⤴
の我が子には毎日クタクタにさせられるけど毎日一緒に眠れる幸せに感謝します💫

0才最後の１ヶ月また元気で過ごそうね😉

✨ありがとう✨

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🎐10ヶ月と18日🎐

この１週間でたっちをするようになり、

そして…、

『おいで』と言うと一歩、一歩と歩きだし、今日ついに三歩、歩いた❗


感動😭


心の底から喜びが込み上げてくる🌟
私の所に来た時は抱きしめた🌟

またすごい成長を見せてくれた✨

お盆休みで今日久しぶりに会った先生はこの成長ぶりにビックリしてた😲

もう歩くんだね🚶
１日１日たくさん歩けるようになるね😊
11ヶ月になる頃には靴履いてるかな😊

靴買わなきゃ👣

ママ明日がまた楽しみだょ💜

今のうちハイハイを目に焼き付けておくね😉

毎日ヤンチャで元気いっぱい💪

アンパンマンとミッキーとワンワンと、朝カーカーと鳴くカラスが好きね😃

いろんな反応がとっても可愛い今日この頃ですo(^-^)o

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🌻10ヶ月と7日🍉

昨日、10ヶ月健診に行ってきた🏥
身長➡74.3㌢
体重➡10.5㌔

頭囲、胸囲も平均↗で順調に成長していました🌻

最近は１人でカタカタを押して遊びだした。
ハイハイからカタカタ持ってつかまり立ち、そして出発💨
嬉しそうに押してる🎵

まだ歩きそうにないけどバランスを取って立っちが少しづつできるようになってる🎵

‡8月2日‡
離乳食3回食にした🍚
ミルクもフォローアップにした✨

ママは益々台所から離れられなくなったよ😂
でもここへきてBF大量買いに走ったりしてみた🍉

作っても食べてくれなかったり、レパートリーがなくて悩む😣💦
最近は手掴みがいいみたいだからスティック野菜も作ってみた🍭
毎度、毎度、離乳食後は大変な散らかりよう😱
だんだん慣れてきたけど、準備から片付けまでこんなに大変だと思わなかった😠
まだまだこれからだ～🙈
ガンバロ

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🚀⑩ヶ月🚀

今日で⑩ヶ月～💫
我が子が10ヶ月かぁ☺
寝てる姿みるとデカッて思うよ😁

少しづつ生まれた頃が遠く懐かしくなっていく。

夏も本番🌻
いっぱい遊びたいと思ってたけど、暑い、日焼けする、疲れる、などなど夏に子供連れて遊ぶのはなかなか大変な事だと知った😣
花火大会は楽しみ🎆どんな反応するのかな😁
驚くかな⁉
泣くかな⁉
喜ぶかな⁉

ママになるとまた新しい世界が広がるんだな🌏
独身の頃には想像もしなかった世界🌏
自分じゃなく子供。母親になるってこういう事だったんだ🐱

これからも元気いっぱい大きくなってね❤
10ヶ月おめでとう🍒
今日もママは１人ケーキを食べます🍰🍴

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🎇9ヶ月と27日🎇

最近は１人でたっちができるようになりました。とはいってもまだ数秒でバランス崩しちゃうけど頑張ってたってるね😊
カタカタも、あぶなっかしぃけど１人で押せるようになったよ😃あの姿には久々感動しました😿立って歩いてるんだよ、しかもニコニコ笑顔で🙌この時期の成長は本当に早い⤴
でも我が子の育児、良いこともあれば、うんざりする事もあって、そんな時はイライラして怒ってしまう😤
この前は携帯を壊され修理に📱データがすべて消えてるかもと言われショックで悲しかった😔修理に出して、電話がありデータは残ってたと言われて嬉しかった❤なんといっても生まれた時から撮ってる写メが大切✨電話を置いとくママが悪いね。今は何でも本能のまま、怒るのは間違ってると思いながらついつい怒ってしまう😔

子育ては本当に大変だ。ママだけどママはまだまだ未熟だと教えられる毎日。ママもっと心に余裕を持たないとダメだな🙅今思う事。子育ては根気。思い通りにはならない。疲れる。もっとおおらかに明日からまた頑張ろう🙆

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💊9ヶ月と13日💊

ハァ～😩

風邪が治らず、8日から38～39度の熱出て発熱4日目から下がりだし発疹でました～。
突発やりました。

風邪だったから小児科でも経過を見ないとわからないと言われ寝不足の毎日。
熱が下がって発疹出た時は正直よかった～って思った😿
2ヶ月の時RSで熱出て入院して以来の熱💦
突発性発疹は熱の割に元気が特徴と聞くけど、やっぱりしんどそうで可哀想だった。ママも精神的にツラくてオロオロ。おでこを触る度にいつもより熱い体温が悲しくなる。
夜はグズってしんどそう。
初めて座薬も入れた💊

熱が下がってきた朝はママも一安心で熟睡できたよ😃

それから発疹。日曜だったから急患センター行っちゃった。

そして今日小児科へ行くと、｢キレイに出たね～｣っと言われた。
まだ咳と鼻水は続いてる。悩みの種は尽きない…。
早くよくなぁれ❗
発疹出てからグズりがすごい😣
眠りが浅くて大変だ⤵
離乳食もここ数日食べなかったね、ミルクも残したり。
生活リズムも狂ってしんどかったね💦

でももぅ治ったから大丈夫だょ👍
よく頑張りました、お疲れさま🙇
今日はゆっくり寝れるかな😊

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🎋7月7日🌌

9ヶ月と7日～。
月、火と保育園お休みしてます。
先週金曜日から鼻ズルズルがまた始まった💧
本当によく風邪ひくな😔⤵月に3回くらい病院行ってる😔
プールが始まりまだ小さいから沐浴したりもするからそれで風邪ひいちゃったかな。
プールやぬるま湯の沐浴は入れたくないけど先生が入れる方へ進めてくる。
今度からは断ろう✊

鼻がズルズルで機嫌も悪く寝つきも悪く大変だった⤵
少しよくなってきてるんだろうけど、変わってあげたい😢
風邪ひかすなんて大人の責任だよね。
保育園行ってると病気もらうってゆうけどまだまだこれからなんだろうな…。
熱はないからいいけど、突発もまだだし不安だ😭
元気でいてくれる事が一番、病気なんていやだ😣
見てるとかわいそうだしツラいし、体もキツい。

🎋七夕🌌

はやくよくなりますように🙏

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🍈⑨ヶ月🍈

今日で9ヶ月になりました🎉🎉🎉

身長…70㌢
体重…10㌔

ハイハイ、つかまり立ち、伝い歩き、してます😃
6月28日には待ちに待ってた下の歯が生えだしてました💡
もぅたまらなく嬉しかった✨
離乳食もパクパクよく食べ、フルーツが大好き🍎
ご飯の途中フルーツを食べると、ご飯は嫌って怒って泣き出す程。
甘い味がするからいいんだろうな😊

お腹もいっぱいになったら、恒例の散らかし放題😱
今日はコップ割りました😨
無傷でよかった😭
一応、危険物は手の届かない所においてるけど、大人しくしてるとなにかイタズラをしてる。
おもちゃ散乱、ティッシュ散乱、綿棒散乱、ゴミ箱倒してゴミ散乱、本を出して散乱、ママのバックの中身散乱😩
片付けても片付けても、やってくれるね😒

いつも元気いっぱい🙌

可愛い寝顔を見ながらママも寝よう☺

大変だけど幸せな毎日をありがとう💐

元気にスクスク育ってね🎵

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🐌8ヶ月と24日🐌

つかまり立ち完璧です😃片手でヒョイと立ったりもします🚶
たまにバランスよく支えなしで3秒程立ってたりもする🚶

目が離せなくて大変だ💦
きっと活発な子なんだろぅな。ジッとしとかないし、好奇心旺盛❗
毎日汗かいて動き回ってます。

軽い風邪はよくひくけど毎日元気いっぱいです😊

寝てる姿見ると体おっきくなったな～っと眺めてるよ👀
これからもドンドンおっきくなってね❤

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✏日記✏

この日記をつけだしたのは臨月の時だったなぁ🌟
今振り返ると本当に幸せな期間だったな🌟
いつもお腹に抱えて、一心同体💖
見えないから不安もかなりあったけどたくさん動いて命を感じて、大事に大事に育てたな😃
食べるものはすべて赤ちゃんの事を考え、生活も赤ちゃんを意識して、めんどくさがりの私がよく散歩もしたな😺
たくさんお話もした、臨月には胎動がある所を触ると、足だとわかるほど力強かった💛
逆子だった時は膀胱痛かったよ～。
生まれた時のあのなんとも言えない感動は人生で一番の出来事です✨

最近また赤ちゃんほしいな…なんて考える☺
兄弟つくってあげたいし、私がまたお腹で育てた子に会いたい。
でも作るのは簡単、育てるのは何倍も大変だ…

つわりもひどかったし、経済的にもなかなか⤵

１人でいいと決めてたけど母性がまだほしいって思うもんなんだな😊

子供は本当にかけがえのない存在だな✨✨✨

妊婦の自分ふっと振り返ってみた💫

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🐲8ヶ月と9日🐲

最近はハイハイでいろんな所へ💨
ハイハイのスピードも早くなってペタペタ👣😊👣

机の上の物は触っちゃ落とし×②
なかなかのイタズラっぷり😁
まだわからないのについつい怒ってしまう…

毎日可愛いかいじゅう🐲さんです。

ママは仕事の面接落ちてばかり…😔
厳しい世の中だなぁ😔⤵

保育園にお迎え行って私を見つけるとニコニコ手足をバタバタさせてすごく喜んでくれる😃
あの瞬間はたまらなく可愛くてキュン💕となる😍
保育園にももぅ慣れたね😊毎日元気でいてくれること感謝してます。
大きくなったね😃オムツもパンツタイプになったね💫
離乳食もよく食べてムチムチ10㌔になってるよ👏
歯はまだはえてこないね、ママの今の楽しみは歯が生えてくる所を一番に見ることだよ😃

生まれてから今、益々ママに似てどこに行ってもママにそっくりと言われるね☺ママの小さい時の顔と一緒だよ☺すごいねDNA💡これからもどんだけ私に似るんだろぅ
体はパパだね😚

なにはともあれ元気で笑顔が見られるだけでママは幸せです💕
明日もまた笑おうね✨🙌✨

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🙌⑧ヶ月🙌

おめでとう👏

1ヶ月前はお座りができるだけだった…!

１ヶ月後…

家中ハイハイ、ハイハイからお座り、膝立ち、うまくいけばつかまり立ち
😲😲😲

一気にやりだしました👶
嬉しい成長だけど、それにひたってるひまもなく、目が離せない😠
すべったり倒れたりヒヤヒヤするし、なんでもお口へ😩
お掃除も増やしてくれる。
これは疲れるぞ😠
階段の柵を急きょ買いに行かなくては…。
まだまだだと思っていたけどもう動き出した👶💨
ついこの前まで布団の上で寝てたよね👉
保育園の先生もビックリ😃
子供はこうして成長していくんだね😊でも本当急で少し戸惑ってます。早く我が子の成長にママも追いつかなくては😊
7ヶ月は急成長が見れました👀
8ヶ月に入ってこれからまた何が見れるかな👀
楽しみです💚

いつも元気でいてくれてありがとう🙇

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👯5月28日👯

今日この日がやってきた💜

いつもカウンターキッチンからリビングの我が子を見ながらご飯作ってた🍤
グズって大変な時はキッチンの私の足元に座らせて機嫌よく遊ばせたりしていた🍤

今日、いつもは2、3歩だったハイハイが突然何歩もしだしてとうとうキッチンの私の足元へ😲😲😲

その時のニコ～って笑った顔がたまらなくて抱きしめた😍

もうここへこれるようになったのね😭

いろんな事をするようになったからママもついつい｢コラァ～｣ っと言ってしまうけどなんか嬉しい気持ちも入ってる☺
この子なりに考えてやってるんだなっと思うと可愛い。
パパは出張で今月10日からいなかった。(明日帰ってくる😱)
パパが行った時にはハイハイもできなかった。四つん這いがプルプルしながらやっとできるくらいだった。
今はハイハイと四つん這いからお座りができる程この短期間でいろんな成長を見せてくれました😭
表情も豊かになったし｢パチパチは｣と言うと両手で拍手みたいな事もできるようになった😭
パパはビックリするだろうな😊
あさって8ヶ月💙
まだまだ書き足りない事があるからまた8ヶ月の日記に書くとしよう👌

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🍦7ヶ月と20日🍦

5月14日 <大安>
離乳食を2回食にした🍴
平日午前は保育園で栄養満点の離乳食を食べてるので午後はママの手作り😃
…とはいっても凝ったものは作ってない。市販の物も買ったりしたけどあんな風に味付けできないな😚まぁ自然素材が一番間違いないか😂

5月17日

ママの不注意で初めての鼻血😩

5月18日

初めてのストローマグに挑戦❗
ちゃんと飲めるようになりました🍹
あとは今四つん這いができるようになりハイハイもそろそろかなって所。まだ腹ばいで回転か後ろにしか進めない😁
可愛い成長に毎日感謝です😊

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🐸7ヶ月と5日🐸

近所の田んぼに田植えをしてからカエルちゃんが毎晩合唱するようになりました🐸🎵🐸🎵
網戸をあけて聞こえるカエルの合唱が私はとっても好き😊
なんか小さい頃の夏の夜🎋を思い出すようなすごく心地いい自然の音です🎵
今は田んぼも減って実家では昔のように聞くことが数年なかった。でも一年前このアパートに引っ越してカエルの合唱を聞いた時には感動した😃あれから１年か…早いな🎆
今は隣に子供がいる、ぐっすり寝てる😪
幸せだな☺

何もしてあげれなかったけど初節句🎏おめでとう🙇

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🐞成長🐞

やっと１人遊びができるようになった。
オモチャを入れてる箱を側におくと
｢おっなんだこれ!｣
みたいな表情で手を伸ばして、一つ一つ持って、眺めて、舐めて、叩いて😁
すごいなぁ～、少し前まではこんなことできなかったのに。
赤ちゃんの頃はよく泣くから家中抱っこで移動して、洗面所の鏡でバァっと遊んで１日中抱っこちゃん🐨だったのに今は１人で座って遊べるようになったね😭ママの姿が見えなくなると泣いてくれる😫
ようやくちゃんとママになれたような気がするよ。寝てる姿を眺めて最近よく思うよ。
身長伸びて大きくなって、ママのお腹から出てきた時の顔と変わったね😊
生まれた時からずっとママの宝物✨✨✨
この成長はずっとママの大切な宝物です💫💫💫

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🎏⑦ヶ月🎏今日で7ヶ月になりました🎉あっと言う間❗毎日の家事、育児は時間を忘れるほど忙しい💨人生で初めて中身がいっぱいつまった毎日を送ってる、カナ😊生まれて間もない頃よりはだいぶ体も楽になって夜もよく眠らせてもらってます😃また最近風邪をひかせてしまって病気通いと薬付けの日々💧昨日、今日は大量にミルクを吐いて今日夜、急患センターへ。。。ガスがたまってお腹が張って吐いてるんじゃないかと、赤ちゃんにはよくある事と、熱もないし赤ちゃんには良すぎる程の薬を飲んでるから大丈夫と言われなんかモヤモヤしながら帰ってきた。今日はチャイルドシートのベルトしてなくて頭から落ちてしまった……😨木のオモチャの角に体を反った勢いで突っ込んで目尻を打って少し血がでて赤く腫れてしまった…😢ママの不注意🔥ごめんね😭どんどん成長して好奇心旺盛🙋いろんなものを触りに行ったり、喜怒哀楽も少しづつ出てきました☺おいでって手を広げると嬉しそうに手を広げるようになったね😊ママはそれが見たくて抱っこばっかり☺今は抱き癖どんどんつけていいみたい👌いずれ抱っこなんかできなくなるし今できるときにたくさん👌毎日の成長に感謝×②です✨🙇✨

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🌷6ヶ月と17日🌷

最近１人座りできるようになりました➰👏
まだコロンって倒れるときあるけど生後2ヶ月の時に、クリスマスプレゼントであげたメリージムを座った状態で遊んでる👶
今までは寝て遊ぶしかできなかったのに😭

いつの間にこんなに成長したの😭

スーパーに行ってもベビーカート全開に倒さなくてもお座りの態勢で座れるようになったね😉

手に触れる物は、触って握って舐めて叩いて😸

アンパンマン見ると興奮してキャッキャ🎵言うよね😸👉

最近、ほ乳瓶くわえると左手あげるね😍
なんで⁉
すごくかわいい😍
寝返りも往復できるようになりました🔄
誰が教えてくれたの⁉って言いたくなるほど我が子は成長してます😭
母親になるってこんな感動を味わえるんだな😭

ママのお腹の中で、豆粒からだんだん大きくなって人間になり、出産を２人で頑張ってやっと生まれてきて、それからはゆっくり寝る間もなく大変な毎日を送るけど、我が子はそれ以上に喜びをくれるんだね💝
まだたった半年なのにこの成長に涙しそうなくらい感動です。
これからまたハイハイやつかまり立ち、たっちおしゃべり、『ママ』っと言ってくれる日を楽しみにママは生きていきます❤
ありがとう❤

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📛保育園📛

慣らし保育も少し時間が延びて、園で離乳食も食べさせてもらってます。

複雑だな…💧

初めての子育てなのに毎日の離乳食も作らずしてもらってる😫
園に行く前までは手作りで頑張ったけど今は週末だけ…。情けなくなる⤵
こんなのでいいのかな…初めての子育てなのにすることしないなんて後悔しそうだな。って最近はこんな心境ばかり😢
保育園入れるの間違ってたかな😭

保護者会の役員にもなってしまった💦
先輩ママ達のおしゃべりには圧倒されるものがあった😲
私は名前も顔もわからないからひたすら聞いてるしかなかった👂
うちはきっとこれから6年間お世話になるだろうからその頃にはママ友もたくさんできてるかな😁
そんな事より子供が元気ですくすく成長して、今を思い出話にできる時がくればいいな💕
ママは完璧じゃないけどこれからも全力で子育て頑張るからね😊
今日もたくさん笑顔見せてくれてありがとう🌟🌟🌟😃

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🌸🌸🌸

外は今、桜🌸が満開でとってもキレイ✨✨✨

今日は小学校に入学🌟🎒🌟したばかりの姪っ子とうちの子と3人でお花見をした😊

姪っ子が生まれた時は、我が家に来る初めての赤ちゃんで私も自分の子のように可愛がった😍
実際は嫁に行った妹の子だけど20で産んだからよく母と私を頼って実家に来てた🏠
可愛くて②いろんな所連れ回した😃私がママと間違われても否定しなかった😁
そんな姪っ子もピカ🌟ピカ一年生🎒
今では私の子の面倒を見てくれたりする😊
まだまだ小さいけど、しっかり話しができたりすると叔母ながら成長したなぁ～っと心の中で思ってる😭

妹が昼ご飯用に作ってたお弁当持って、私はたこ焼きを買って満開の桜🌸の下でお花見しました💖

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🌸生後191日🌸

4月4日、入園式でした🌷
まだ6ヶ月の我が子を保育園に預けるのはほんとに心苦しい😢

2月の別居で、離婚になるなら私が早く働かないといけないと思い市役所に行って、近所の保育園の調整待ちで、いちおう書類など書いて出していたら、入園許可になった📛
せめて1歳過ぎるまで見たいと思う気持ちと、早く外で働きたいと思う気持ちと半々💦
うちの子が保育園では一番小さい😢
他のママはやっぱりこの月齢はおうちで子育てする人が多いなと思うと、自分がしてあげれないから落ち込む⤵⤵⤵
私が決めて預けるからクヨクヨするのは間違ってるよね💦

不況の波が旦那の仕事にもきた🌊仕事がなく休みが増えた💧
離婚は回避したけど、生活の為に頑張るしかない💪

まだ人見知りもないから泣かずに2時間の慣らし保育、ママと離れるのもイマイチわかってない様子の我が子🐥
ごめんね、ごめんね、
旦那とあまりうまくいってない、努力しようとも思わない。

ママは頑張るからね💪もしもママと２人になってもあなたがいつも笑顔でいれるように幸せにするからね✨
親の勝手でごめんね😔

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🍑⑥ヶ月🍑

今日で、生まれて半年が立ちました🐣
3月25日
寝返りができました👏
でもうつ伏せから仰向けには戻れないね💧
お座りも安定感悪いけど少しできます🐧
離乳食も、まだお口から出たりするけど、上手にゴックンできるようになったね😁
夜は、一時夜泣きのようなものはあったけど今は、ゥ～ﾝゥ～ﾝ言い出して泣く前にチュッチュで泣き防止してるよ😪
朝までグッスリはなくなったな😥

今から暖かくなってお散歩やお出掛けができるの楽しみだな😊
来月からは保育園、ママはお仕事探して頑張ります。さみしい思いさせるかな😔
みてくれる人がいればいいけど⤵
見てくれる人がいる人が羨ましい。。。
１人で育児は大変だ💨
なんて甘ったれてるのかな😥

今日は🍓のショートケーキを食べました🍰

6ヶ月おめでとう❤

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🔔生後174日🔔

5ヶ月になってから一気に成長してくれました❤

2ヶ月半の頃からミルクを飲んだ後毎回吐く日々が続いていた2ヶ月間、やっと止まりました。

歩行器に乗るようになりました。ごきげんさんではしゃぎます😊

寝返りがほぼできるようになりました。あと手がぬければ完璧なんだけどね👌

お座りも練習中です。

18日･大安･から離乳食始めて、ブゥーっと吐きながらも食べてます🍚

オムツMサイズになりました

70㌢冬服卒業です🌸

いつの間にかこんなに大きくなりました。
生まれた時からずっと離れず一緒だね。やっとママもママらしくなれた5ヶ月目だよ。
目も見えて耳も聞こえて、いろんな事に反応ができるようになってカレンダーの犬の写真みて笑っておしゃべりしてる姿はなんとも言えない可愛さです。
泣いてばかりだった子が今では１人遊びができるようになってママも家事がスムーズにできるようになったよ😊
でもグズる時はすごいけどね😥
まだまだこれからどんどん成長していくね✨
ママすごく楽しみです🙌
1日があっとゆうまだよ💨
今日も１日元気でいてくれてありがとう🙇明日からもまたママと一緒に成長していこうね💐💐💐

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➡つづき

旦那とケンカしてイライラした気持ちを母に当たって私の子供を抱きながらつらそうな顔してた。私は母は強いからなんでも笑って耐えるから平気で文句も言った、旦那の愚痴も聞いてもらった、でも母はこんなイヤな思い、辛い思いさせられても寄りかかる所ないんだよね。私はそれでスッキリする、でもお母さんはたまる一方だよね、叔母の事もあってお母さんが誰かに助けてもらいたいんだよね。

もぅ明日には旦那の所に帰るね。迷惑かけてごめんね、気持ち考えずに偉そうに言ってごめんね。傷つけてごめんなさい。貧乏だとバカにしてごめんなさい。
それでも母は優しい。辛いのにね。
これからは私がしっかりして母の支えになるよう努力します。
今まで本当にごめんなさい。家事放棄して実家で楽させてもらってごめんなさい。なにもできないのに文句ばっかり言ってごめんなさい。こんな自分を母の育て方が悪いと母のせいにしてごめんなさい。キリがない程私は謝らなければいけない。
お母さん私かわるからね。お母さんを支えていくからね。許して下さい。

これからも健康で笑顔でどうか居てください。

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😢お母さんごめんなさい😢

お母さん、ごめんなさい。私今日すごく傷つけたよね…

私が30年生きてきて母とのケンカでこんなに後悔したのは初めてです。
あのときのつらい顔忘れられません。
私、目が覚めたよ、30にもなってまだ高校生気分で母に甘えてわがまま言って迷惑かけてた事。旦那と別居1ヶ月が過ぎ、実家でずっと甘えた生活させてもらった。料理はカレーしか作った事なく朝は子供が起きる時間に一緒に起きて用意してくれてるご飯食べて、好き勝手しました。なのにひどい言い方して傷つけた。

お母さん、お母さんは田舎の農家で２人姉妹で育ってまじめに生きてきたんだよね。今そのお姉さんが末期の癌で苦しんでて、それで年老いた１人親のばぁちゃんも元気がなくて、お母さんが元気に振る舞ってるけど、電話を切った後のつらそうな顔私今日見たよ。
娘は旦那と別居で家にいるし一番キツいのはお母さんだよね。

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🍇⑤ヶ月🍇

2月は28日までだから30日生まれの我が子はいつ5ヶ月にしようか考えた😂
それで3月1日にしたので5ヶ月突入➰💙
うれしいな💖
今日は4月から入園できるようになった保育園のひな祭り会🎎を見に行く事になってたので午前中行って午後は三種混合の予防接種を受けにいった💉
針を入れてるとき｢ウェ～ン｣と泣いたけど一瞬で泣きやんだ😊
強い×②おりこうさん✨
先生にもニコッと笑いかけてとっても可愛いかったよ💕
※親バカだ☺
明日はまた股関節の診察だ、どうかな…
最近はママがずっと、してくれるのを待ってた動作をしてくれるようになった～🙌
足を上にあげて手で持つ形👌これをずっと見たかった👀👀👀
突然するんだね、最初はすぐ手が離れたりしたけど今はガッチリつかんでる😊そこからコロンと転がって寝返りしてくれたら最高だな👌👌👌
日に日に可愛さ倍増の今日この頃でした💮

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🍓my.birthday🍓
今日は私の三十路の誕生日🎂

20代はもう戻ってこない👋
楽しかっな☺、いろいろあったな☺
懐かしいな☺
大人ぶって子供だったな☺
今となっては辛かった事も悲しかった事も笑い話にできる😂
若さがあったから精神的に強かったな❗
今は同じ事あっても耐えられないよ💧
こんな私が母になるなんて。
これからは30代❗
後ろは振り向かず子供の為に強く生きていく❗

2009年2月26日
30歳になったよ～🎉

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🐻生後147日🐻

大変だ❗

最近、夜泣きが始まってる❗

寝てから朝までに3､4回ぐずりだした💧
おかげでおしゃぶり必需品になってしまったぁ～⚡

ママがゆっくり爆睡😪できるのはまだまだ先のようですね😊

これも成長💛
ありがとう👯

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🍀生後139日🍀

毎日夜9時半頃には寝ます💤
ミルクをいっぱい飲みます🌼
すごいでかい声で泣きます🔉😫
お風呂がだ～いすきです♨
ママの姿が見えなくなると泣きます🙈
ガラガラ持てるようになりました🐥
おもちゃ見ると興奮します💨
アンパンマンが好きみたい😊
絵本を読むとジーッと見てくれます📖

来月からは離乳食を始めるよ🍴
料理下手なママでも離乳食毎日できるのかなぁ⤵
がんばらなくちゃ💪

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➡
頭おかしくなってる😥
もぅ寝ないと…

今月末は私の誕生日🎂
その頃にはどうなってるかな。

もしかして😨😨

なんてことがなければいいんだけど😥。
今回は勉強になりました✏
もっと大人になって冷静でいれるようにならないと。
気をつけます。

本当、バカな私。後悔ばっかり。ダメな奴。

ダメダメ人間だ⤵

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➡
はぁ⤵😠

まだ子供も4ヶ月、離れるのはつらい。実家に居るのも迷惑かけてる⤵
もぅイヤだ、こんな毎日。子供にもわるい💦
イヤだイヤだイヤだ
パパに会いたい、もぅケンカしない、こんなにパパが好きだった。さみしいよ😢
バカな私を許して、届かない。
ここに気持ちを吐いて少し楽になった。
今日はちょうど１年前の今頃、妊娠発覚した日だよ。パパにはまだ言ってないけどね、朝まで寝れなかったの覚えてる。(今日もだ…😩)
ずっと体調悪かったからお昼に大丈夫❓って心配してくれた時に妊婦さんになりましたって言ったんだよね。パパは全く覚えてないと思うけど私はハッキリ鮮明に覚えてるよ。
私の体にもう一つの命が宿ってたから。

１年後……

今は8㌔弱に成長した元気な男の子😃
ママとパパの✨宝物✨

パパの所に早く戻りたい😫

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➡続き

寝れない⤵
日付が変わりました。

離れて今日で9日目、付き合い出してから今までケンカで一週間以上も会わない事なかった😢
なんで私はもっと冷静になれないんだろ、パパは、いつも私がガーッと言い出すとずっと黙ってる、それで余計イライラしてしまう⤵今回は本当、ひどい事言った。毎回、こんな男と居たくないっとすごく思う。でもこうして時間が立つとすごく戻りたくなる。付き合ってる時はパパすぐに謝ったり、私がパチンコしてる店探し回って来たり必死だったね。
でも結婚して子供を身ごもるとそんな事は無くなったね😣
男は結婚して手に入れると態度が変わるというけどパパはまさにそれに当てはまってるよね、でも大切に想ってくれるのは変わらないかな。
私ワガママだね、パパには愛されて当然❗、なんて勘違いしてたね⤵パパだってこんな私いつまでも好きじゃないよね⤵
私の方がパパより好きだよ、きっと。パパはいつも言ってたね、私の事どれくらい好き❓って聞くと死ねるっていつも。死ねないのわかってても今じゃかなりうれしいよ。また言ってくれるかな、もぅ無理かな😢

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😔2月11日😢

パパとケンカして家を出て8日たちました💦
節分の夜、楽しく豆まきしようとお面付きの豆買って帰ったのに実家でゴミになっちゃった。

ひどい事いっぱい言ってしまった😢離婚、離婚とまた荷物をまとめてすぐ実家に帰ってきてしまう😔今になってすごく後悔しているよ。途中✉を何度かしたけどパパの✉にもまた文句や無視してしまって今ではパパから✉を途切れさす程だね💦つらいょ、ごめんなさい、パパは今私を拒絶してる😢優しくしてくれるけどいつも謝ってる、なんの謝り❓
子供のアルバムからも自分と撮ってる写真はがしてた😢
ご飯も私を頼ってこずラーメンやお茶漬け、卵ですましてる😢
さみしい、パパが原因だけどもっと落ち着いて話しするべきだった。始めはメールも着信も拒否してしまった。パパごめんなさい、今週は忙しいからと会ってもくれない。つらいよ、優しいパパが今ならわかるよ。
言い訳だけど私、なれない家事、育児でおかしくなってる時あるよ💦パパにいっぱい当たったのも今気持ちが落ち着いて、すごく反省してるよ。涙がいっぱいでる💧こんなさみしいのいや、１人で子供見るのつらい💧
ごめんなさい、パパ

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🎀④ヶ月🎀

今日で4ヶ月✨
健診では首もすわって、健康状態【良】。
身長64.4㌢
体重7720㌘
頭囲、胸囲もおおきくなりました🙆
股関節は開きがちょっと硬いと言われ後日、整形外科を受診😣

1年前の今日、まだ妊娠には気づいていないけどお腹にはもぅいたね🌟
まさか自分が赤ちゃん産むなんて今でも信じられない程。そしてこうして成長してくれ、寝る時必ず隣りにいる💛スヤスヤ眠ってる💜
１年前にはまだ考えられない事だったょ❤
私のお母さんもこうして私を育ててくれたんだな、思春期からは、かなりの親不孝したな⤵
つらかっただろうな⤵
泣いてた時もあったからな⤵
でも今でも笑顔で優しいお母さん✨
私もそうならなくちゃ❗
母強し❗

今日は🍓のショートケーキを食べました🍰
これからもまた健康で可愛い我が子でいてください🙌

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🐾生後111日🐾

最近のbabyの過ごし方。
夜9時～10時すぎには寝る😪
7、8時間ぐっすり寝て、起きてミルクを200飲む。
1時間くらい遊んだらまた寝る💤
午前中は寝たり起きたり。
ママの朝は大忙し😭
弁当💦、朝ご飯💦、洗濯💦、ミルク💦、消毒💦、片付け💦、洗濯干し💦、掃除💦あと細々した事💦
自分のご飯💦

子供１人でいいゃと思う…。

夕方旦那帰宅。
お風呂の出し入れ💦、晩御飯💦、ママお風呂💦ミルク💦寝かしつけ💦
寝てから片付け💦家事🏠💦


ママは頑張っても誉めてもらえない😩
だって母親だから…💧
だから息抜きは必要だよ～😣

旦那協力50%🚧

今日もbabyと布団の中が一番幸せだぁ～❤✨❤
あぁ～思う存分寝ていたい…😩

お疲れ。


自分💪

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㊗生後100日㊗

我が子とのあの感動の出会いから100日がたちました😭

今日は朝から実家で鯛やご馳走を買って'お食い初め'をした✨
お宮参りの時にもらったお箸で、お口にチョンとつけて
『この子がこの先食べ物に困りませんように🙏』と願った🌠
今日は隣県からひぃばぁちゃんや、叔母やいとこが来る日だったから一緒にお祝いしてくれた😊

パパは出張👷
旦那の実家は複雑な環境で私は旦那の母(義母)には会ったことない😥
義父はもともといない😥
私の父も他界していない😥
だから我が子には私の母、ばぁちゃん１人しかいない😫
なかなか大変な環境だぁ～😣

寂しい思いしないようにママが何人分も幸せにしてあげるからね～💕💕

100日…ママになっても100日…
･笑顔が増えました
･声を出してお話ししてくれるようになりました
･泣き声も一段と大きくなりました
･首がすわってきました
･夜はよく寝てくれるようになりました
･3㌔で生まれて、今7㌔になりました
･ベビーバスにはきつくてもぅ入れなくなり身長も伸びました

たくさんの成長、感動をありがとう🌼😢🌼

これからもすくすくと元気で育ってね🐰
おめでとう💐

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⛄③ヶ月⛄

早いもので年末を迎え、今日で3ヶ月🎉
すごく成長しました🙌
毎日一緒にいるのに気がつけばあっこれするようになったな、とか大きくなったなとか子供なりに成長してくれてます🆙

最近はこぶししゃぶりをして手と口周りベタベタにして音立てて吸ってる🐵
それとミルクの時ほ乳瓶を手で触るようになった。
指の動きがとっても可愛い💖
特に育児書など読んでないから他の子供さんはどうなんだろぅと気になったりするけどここの育児を見て参考になること多い😊
今日は月誕生日と言う事で毎月のケーキ🎂と今日から果汁ジュースを飲ませてみる🍎
初のミルク以外の飲み物どうかな😃⁉

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🎅生後86日🎄

❄Merry Christmas❄

我が子と過ごす初めてのｸﾘｽﾏｽ🌟🎄🌟
一週間前に買って用意していたメリージムをプレゼントした🎁

そろそろ目も見えてきて、じーっと👀見てる😍
泣いてても泣きやむからすごく助かる～👍
5wayだから成長と共に色々遊べるみたい😊
とりあえず親になって、我が子にしてあげれた事に満足😃

この前までRSウィルス感染症で一週間入院して、小さい体に点滴ずっとしてたんだよね😥
たいちゃん頑張ったんだよね、まだ小さいのにあんな思いさせて本当にごめんなさい💦
ママはダメだ⤵
本当によく頑張ったよ、だからたいちゃんがメリー見て喜んでる姿を見るのが幸せだょ❤
いつまでも健康で元気いっぱいでいてください💫

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🍭生後73日🍭

実家から戻ってアパートの生活１ヶ月が過ぎた。育児もまだまだアタフタしてるけどだいぶ慣れてきた🐔🐤

最近お昼寝タイムができてきて午後は1､2時間グッスリ寝てくるようになった😪💤
その間に私も寝るか、晩御飯の下ごしらえや、１人☕🍵🍹🍰🍮🍩🍡タイムを過ごせる事ができ息抜きができる😃
外出は食材を買いに行くくらいでその時にこの時間の楽しみの食べ物をいっぱい買ってしまう…。ヤバい体重⚠😨⚠

痩せる為にも大きいサイズを買わず妊娠前のGパンをﾀﾌﾟﾀﾌﾟお腹を乗せて頑張って履き続けてる😂💧
いつもチャックが苦しそう😂💧
スカートはワカメちゃん状態になるから履けない😭💧
今だから言える、、、
いつになったらあの細くてスリムなスタイル抜群の😺自分に戻れるんだろぉ♍
もぉ無理かな😢
おっぱいは垂れたしおしりおっきくなった😣

文句いいながらも変わらず居てくれる旦那がいるからいいか…✊😃

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🍁生後59日🍁

もぅ2ヶ月になるね😊夜はぐっすり寝てくれるようになったね💤💤💤
逆に心配で起こしてしまう程だょ😁
体重も6㌔を越し2ヶ月にして出生時の倍の巨大児になったね😥
それはそれで心配だけど栄養満点ってことで…☺💦

今思うと、出産してから私は産後鬱になってたかな…😣
初めての子で何もわからず、神経質になりすぎたり、ちょっとした事で心配になったり、睡眠不足や自由がきかなくなったことでおかしくなってたな…😢
申し訳ない😔
ごめんなさい😔
最近やっと母としての自覚が芽生えてきた気がする…。。。
独身時代から出産するまでのびのび自由に生きてきた私だから子供が出来た事によって子供中心になる生活になかなか慣れなかったな😫
思った以上に子供を育てるってゆうのは大変だと思いしったょ😥

でも今はね、少しママとして成長⤴
自分のもの買うより子供の物を買うのがすごく楽しぃ💙
男の子だから、私の好きな、レースとかヒラヒラ系の洋服は買えないけど、それなりに楽しんでるょ😃
新生児の服も買いすぎて成長が早くてもぅ着れなくなったよ😣
勉強になること多いな❗

これから寒い冬❄
風邪などひかないように🏠でゆっくり子育て楽しみたいな🙌

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☺生後48日☺

ここ数日、たいちゃんはすこ～し泣く時間が減ってキョロキョロしたり👀、たまに笑顔も見れるようになった😊
ｸﾞｽﾞってばかりの手がかかる子だけにちょっとした成長の変化がとても嬉しい🎵
だめママだけど今は日中１人でたいちゃんを見てるからより絆も深くなる🌱
もぅ前程イライラもなくなり、抱っこじゃないと泣く子で、腰も悪くしたし、手も腱鞘炎になったけどほんの少しの成長が見れるだけで幸せだょ💛
私も一緒に成長していくね😉
たぃちゃん💐

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➰生後37日➰
いつからかよく泣く子になってきた😢
妊娠➡出産の自分の気持ちを取り戻したくてまたここに来た📖

子育ての大変さ、最初の大きな壁にぶち当たった⚡
昼間は眠りが浅く1時間寝ればいいほうで、あとは泣くか少しの間機嫌よくいてくれるかで、ほとんど抱っこ💦
ずっと付きっきり状態でイライラするようになり、母乳あげるのも時間がかかってしんどいという思いからミルクになってしまって今では搾乳するとよく出てた時の半分くらい⤵
つらい……けど母乳をあげる努力ができてない💧
なんかこんなはずじゃなかったって事が次々起こってくる😔
可愛いけど泣き続けられると可愛くない、でも寝てくれたり、機嫌がいいとめちゃくちゃ可愛い。
なんか自分の気持ちがバラバラになる😣
まだ母親になれてない😣
世界中のママの中で私はいい母親の方ではないと初めてわかった💦
まだまだ生まれたてで何もわからない子に手をあげそうになる私は最低だ😭

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出産してから13日立ちました😃
久しぶりにここの日記を読み返してみた📖
こんな未来がまってたのね💓
babyは今スヤスヤ眠ってます。
特別、手のかかるわけでもなく、2～3時間置きに起きて混合でおっぱい飲んだら泣かずに起きてるか寝るかのどこまでも親孝行な愛息子💮
寝不足で疲れてるけど寝顔を見てると本当に幸せです💛
毎日感謝×②
私も少し寝よう💤

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🎀9月30日(火)🎀
23時07分
3070㌘
の元気なママ似の男の子が誕生しました💖💖💖

出産までの道のりは険しく、子宮口1㌢からの10分おきの陣痛、なかなか開かず破水から1日半、ずっと陣痛に耐え続け睡眠2時間、朝昼晩ご飯は食べれず5分、3分、2分置きの陣痛後、全開で分娩室へ。しかし体力消耗やうまくいきめず3分の微弱陣痛になってしまい、分娩室に入って3時間が過ぎ促進剤を点滴➡なかなか効かず、『お腹切って～』と叫ぶ程辛かった😢最終的に陣痛と共にお腹を押して赤ちゃんを出した。頭が出て、肩をまわしてやっとでた。とてつもない痛みでへその緒を2重に巻いてたけど無事産まれてくれ元気な産声を聞かせてくれました🐥
それまでの陣痛のつらさを一瞬で忘れる程の言葉にはならないくらいの喜びです。私を選んで来てくれて母にさせてくれてありがとう💫
お腹の中でたくさんの喜び、幸せ、成長、感動をくれた分、これからはママがたくさん幸せにするからね🌼
産まれてきてくれてありがとう🙇

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✨38w1d✨

朝パパが仕事に行って、7時半すぎ破水。ダメだけどシャワーをして
病院に電話。
義妹が来て
8時すぎ病院。
子宮口1㌢。
完全破水で即入院。
パパも仕事の途中で戻ってきた。
今の所落ち着いた。

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✨38w0d✨

38週入りました⤴
🌟🎉🎊🎉🎊🎉🌟
🎆未知の世界🎆
今日もトイレで目が覚め、ひんやりな気温にビックリ🆒
最近、朝晩冷えるようになったな～🍁
とうとうこの季節になったなぁ🍁
昨日の夜は計画通り😁パパと外食🙋
最近よく妊娠中の間にお寿司🍣食べたいって思いが頭をよぎってた☺🐡。
回転寿司だけど満足😺
パパはあまり好きではないからまた当分行けないだろうな😚
食べてからまたパチへ…💧
しかも家から歩いて行ける程近くにあるから暇なら余計行ってしまう💧
この店、ぞろ目の日と27日何かイベントしてる。今日は先にパパがジャグラーを打ってたから私も下ケタ7の台が空いてたのでデータも良⭕
千円投入、何回転かで
GOGO✨ピカッ✨
🎰
そこから調子よく出て4万勝った🙌
パパは北斗をして少しマイナスに😩

今日日曜。パパと約束で私の妊娠中最後のパチへ。
話しがパチへずれてきてしまった。
babyへ、ママごめんなさい🙇
きっと胎教にはよくないよね💧
わかってするのが１番悪い事だよね💦
もぅやめるからね💦

今日もみんな元気で楽しく過ごせますように⭐

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>> 17 今日はあれから少し寝れたけどそこからまた寝れない💧
🏠に帰って洗濯、布団干しをして朝↔昼のご飯を作ってテレビ見ながら１人で食べた🍚
部屋のいろんな所が気になりだして掃除機や雑巾がけやテレビの裏のホコリ取り等やってみた。
さすがに体が自由に動かず動作もゆっくりで時間がかかった💨
でもキレイになってスッキリ✨✨✨
今は洗濯物入れて布団も入れて、疲れて眠たくなったからこの波に乗って寝よう✊✊
でも、もぅすぐパパ帰ってくるな…ご飯してないし、献立考えてないし、疲れたからする気しないし😂
明日はパパ休みだから外食にしようと１人で計画を立ててる😁
っと言う事で帰ってくるまで寝ていよう💤💤💤

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✨37w6d✨

約１時間前から目が覚めてる…👀。
昨日の睡眠時間は4時間だから今日はゆっくり寝れると思ったのに…😥
今日も4時間程で目が覚めて寝れない😫💦

昨日の検診で、
baby、💕
推定体重3170㌘。
私、異常なし🙆。
※体重増加⚠
2時間待って、3分の検診で\3400ﾁｰﾝ💸×4➡臨月週１検診。
でも…愛息子の為だ💪
元気そうだからそれだけでママは幸せ😍💕

今日から2泊3日お母さんがいないから実家に犬2匹🐶🐶、猫😺1匹がいるため夜は実家で愛犬と気まぐれ猫ちゃんと2日寝るんだ😪
なのに寝れない😠

昨日はまた旦那とパチへ行き2人で4万負けから北斗で16万出して+12万勝った💰
うれしいけど……旦那の交通違反の罰金に消える😭むなしい😭

今日みた夢も北斗の夢だった💧
まずいな。はまってる、そのうち全部持ってかれる💸💸💸
この辺で止めよう❗❗
今日も１日元気で過ごせますように😊

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✨37w5d✨

今日は検診日です🏥
家から徒歩5分くらいにある総合病院🌼
待合室は今までで一番すごい人。予約しても意味がない💧
しょうがないな…。
もぅ臨月半ばの妊婦なので中でもお腹が大きい私☺
まだお腹が小さい時はお腹大きな妊婦さん見てうらやましかったな～😊👉
今私は大きなお腹の妊婦さんになってる😃👈
まだお腹も下がってないみたいだし産まれる気配はないと思うけど昨日の夜からよく張ったりする。。。
まだ体で一緒にいたい😣。
普通は早く会いたいって思うのかな…。
お腹の中の感動をもぅ少し感じていたいよ⤴

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✨37w4d✨

今日も朝から体が動かずゴロゴロ🐢
パパがしんどいからお弁当🍱と朝ご飯🍳作らなくていいよと言ってくれて朝はゆっくりできるようになった😊
パパは🍌🍌🍌を食べて仕事へGO💨
夕方パチへ行って北斗を打って久しぶりに勝った🎵
パパも仕事帰りにきて交代した🎰
妊娠中ずっとパチしてきた💧
おかげで負けっぱなしで大変な事になって取り返しつかなくなった😭
来年辺りからバリバリ働くぞぉ～❗❗❗

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✨37w3d✨

まだ産まれそうな気配はない🍎
今日は特別体がだるい💧
ずっとゴロゴロ。赤ちゃんも、もぅ3000㌘近くあるだろうから食生活もきちんとできなくなってる😔
ここにきて気がゆるんでる。。。今までお菓子食べなかったのにポテチやチョコ、プリン、サイダー等間食するし、ダメだとわかってもブレーキ効かない💧💧💧
はぁ⤵😔
気をつけよう。

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✨37w2d✨

この前旦那に、おへその下に妊娠線があると言われ、それは絶対違う❗レギンスのゴムの跡❗と言って気にしなかった…けど今日思い出して、下から鏡で見て見ると👀

わぁ～😨😣😱😲
なんと本当に妊娠線‼
4ヶ月から予防クリームを塗り続け、できないだろうと過信していたら上から見えない死角の場所にすでにできてた😂⚡
しかも結構大量😂
でももぅいいんだ😊
これもお腹で赤ちゃん育てた証🎊
次の目標は産後ダイエットだ⤴

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✨37w1d✨

今日は天気がいいからついにbabyの服を洗濯しました🌈
小さな可愛いbaby服が風に揺れて見てるだけでも幸せ感じます🍒
今はまだ想像しかないけど実際に着る時が来るのかなっとまだ実感がわかない感じもする🎀
生まれたら本当に大変なんだと思う。私に子育てできるかな。。。

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✨37w0d✨

🌟㊗🌟㊗🌟㊗🌟
今日から正期産に入りました🎉
もぅいつ産まれても大丈夫だよ💐
ママ楽しみにまってるよ😍
でもお腹の中にまだいて欲しい。妊婦さんでいたい気持ちもあるょ😁
思い返せば2月、生理来てないなっと思い検査薬で陽性😲
そういえば体調不良続いてた。
病院へは一週間くらいして行こうと思った2日後お腹が痛くなってバレンタインデーに初検診へ。👶の袋確認🎉
しかし腹痛の原因、子宮筋腫も同時に見つかり先生には恐ろしい事言われた。流産、早産の危険性、腹痛、出血、帝切など…。
赤ちゃん無事子宮に居てくれてうれしかったけど筋腫があるのはショックだった。ここのサイトでもスレ立てていろいろ聞いたな☺
同じような方がいてほとんどの人が無事出産したという話しを聞いて安心したな☺
検診から一週間後くらいからつわりがきつくなり、2ヶ月寝たきり生活送った🆘
本当に苦しかったな。妊娠はこりごりと思った。
4ヶ月の半ば頃には徐々に楽になってスッキリ治った😃✌
そこからは元気が有り余って大変だったな…。
5､6､7､8､9ヶ月と過ごし今日を迎えられた事、本当に感謝します🙇

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✨36w6d✨

昨日の夜、パパが実家に迎えに来た🏠
荷物もあるから今日帰る事にして実家に泊まった⛺
お母さんには迷惑かけたな😔
ごめんなさい💧

私が生まれてからずっと実家から出た事なかったのに今は実家で暮らす居心地が昔とは違う😔
旦那との新しい生活の方が慣れちゃってるからだね。
お母さん、来月には5人目の孫ですよ⤴、弟、妹に先を越され心配させたけど、予定日頃に生まれて早く抱かせてあげたいです🌟👶🌟

今日は弟の子の運動会🏃
保育園も近いし、歩いて見に行こう😊

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✨36w5d✨

日付変わっちゃったけど…💧

今日は検診に行ってきた🏥
台風の影響もあったのか人気の先生なのに診察人数いつもより少なかったな。
血圧、浮腫、尿たんぱく、尿糖、前回調べた細菌検査、すべて問題なし🎊
赤ちゃん推定体重2800㌘台。
もぅいつ産まれても大丈夫だよ😊
37週を目前にすると出産のドキドキがリアルになってきた☺
私は大丈夫かな…。
今日やっとパパと仲直りした。
気持ちも落ち着き赤ちゃんにいい体の環境に戻る事ができた💫💫💫
私にとってこの大事な時期、夫婦仲良く赤ちゃんを迎えたい🐥
私の初めての出産、カウントダウンは始まってる😍

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✨36w4d✨

今日は午後から後期の母親学級に行ってきた🐥
お腹の大きな妊婦さんの集団でなんかすごかった😲
その中に自分がいるのもなんか不思議な感じだった☺
でも早くも臨月になり初期に夢見てたお腹の大きな自分が少し誇らしい🎆
鏡を見ると神秘的。この中に赤ちゃんがいるのがすごい❗っと今でも思う。
いろいろ考えさせられます💫
昔の人は何人も産んでる人が多くて今みたいな医療もないなか本当にすごいと思う。１人でも大変。
妊娠してから何かあったらどうしようと毎日１回は不安になってた。
人一倍心配性な私。
今日は母親学級で出産のビデオ📼をみた👀
自分の事と重ねて見てたら涙がでた😢赤ちゃんが誕生した瞬間は本当に感動する。私は泣くかな…。❓
もぅちょっとママの体の中で一緒にいようね❤

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✨36w3d✨

今日も朝目が覚めてから右側がよく動きます😊
朝から元気いいね🌷

実家に帰って4日になったよ。パパから夜中の3時に意味不明な✉。
さっき心配で家に帰るとテレビつけっぱなしでいびきかいて寝てたので気付かれないようにまた実家に帰ってきた🏠。
妊娠中は不安定になるというけど本当自分がおかしくなりそうなくらいイライラもする。
赤ちゃんの為にも今日あたり仲直りしよう♊…かな…。

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✨36w2d✨

臨月に入ったのにケンカして実家に帰って3日たちました。
荷物もあるていど持って帰ってきた📦
連絡もなし。
悪いと思うなら謝ってくれればいいのにいつも同じ繰り返し。
もぅ私の今の体ではしんどいよ、時間が立てばたつ程、精神的に疲れるのに何でもっと気遣ってくれないかな…。
今日はマタニティ写真撮りに行く日だった😢
もぅいけないね。
行きたかった。
でも泣きはらした顔では撮れない💧
なんでこんなにつらいの。
幸せのはずの残り１ヶ月、こんなはずじゃなかった…。
ごめんね、赤ちゃんママが泣いてると苦しいね。
でも泣いてる時によく動いてくれてるね。ママを励ましてくれてるんだね。
ごめんね、ありがとう。

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