もう どうにもならない…
私は バツイチ子持ちです…
元旦那は 暴力 浮気 借金と 最低な男でした。私が 生活の為に 夜アルバイトに行っている時も 不倫相手と遊んでいました。精神的にボロボロだった 私を救ってくれたのが 今の彼です。
彼の お陰で旦那と離婚する勇気がもてました。元旦那が 私の📱を 勝手に見て 彼に ものすごい 嫌がらせをした時も 私を 見捨てずに支えてくれました…
あれから 1年半… 彼が好きで たまりません 彼のいない人生なんて 考えられない… しかし 彼には 家庭があります。最初から わかっていました。子供さんは まだ 小さいです…
奪うつもりなんて ありません 奥様にも 申し訳なく思っています。本当です… でも 彼を 本気で愛しています。一生セカンドでも 良いと思っている気持ちと 罪悪感に苦しむ気持ち…もう どうにもなりません… 同じ 経験のある方 男女問わず意見を聞かせて下さい…
新しいレスの受付は終了しました
同じような経験をしました。
離婚届は出すだけになってますが、
不倫相手とも別れました。
会ってる時以外は苦しいだけで疲れました。
罪悪感は苦しいし、子供に恥ずかしい母親であることが一番イヤでした。
別れてまだあまり経ってませんが、一番大切なものだけがひとつ残ってれば大丈夫です。
私も彼が支えでしたが、彼のそんな姿(家族を騙す)も見たくないような‥。
別れるには相当勇気がいることはわかります。
奥さんにバレた場合(修羅場🆚)の覚悟があるならイイんじゃない❓
②番目でもイイって思ってるのは、あなただけであって奥さんの方は②番目が居る事知らないかも知れないし💧
私の友達は旦那(元)を泳がせてる間に相手の実家とかイロイロ調べて最終的に💣でしたょ😁
金銭的にも世間的にも精神的にも覚悟があるならイイんじゃない❓
元旦那の事でボロボロになったかもしれないけど、ヘタしたら②度目もあるかもね😱
あなたは本能のまますればいいかもしれないけど、子供は可哀想😭
私も家庭ある男性を好きになったことがあります。どんなに辛かったか。けれど一線は越えませんでした。私は今家庭をもっています。旦那に浮気されたことがあります。こんなにも傷付くことを相手の奥さんにしなくて良かったです。 主さんは自分がされたのに同じことをしているのですよ。元旦那も最低だけど今彼も同じことを奥さんにしているのですよ。自分が元旦那で傷付いたのなら学ばなきゃ。不倫してる彼を優しいと言っていますが、本当の優しさってなんでしょうか。主さんとセックスしなきゃ優しさを伝えられないならそれは本当の優しさではなく下心からくる優しさだと思います。
主さん見る目なさすぎ。男に依存しすぎ。
ことの重大さをわかってなさすぎ。
男に依存し過ぎ。
過去に色々と遭った様だけど、何で男に頼るの?
これからの人生自分で頑張って行こうと思わないのかな?
酷いことされて、貴女も酷いことしてる。旦那と同じレベルだよね。
離婚した方で、いっぱい居るよ..男に頼らずとも、子供育て上げてる人も沢山居るじゃない?
貴女の人生、男に振り回される人生の様ですね。
強くならないと、子供が不幸です!
>> 73
そうですね。
スイマセン🙇
確かに主さんのレスないですね😥
主です… すみません ずっと 読んでいたのですが 私の立てた スレのせいで 口論の様になり 何といえばよいのか わからなくなっていたので お礼 遅くなりました… 私は 不倫しておいて 辛いなんて言っても 叩かれて 当然ですが
私に 共感して頂いた方が 叩かれていて なんだか 悲しい気持ちに なりました。 ごめんなさい…
私は 誰にも 話せないけれど 真剣に 悩んでいるので スレ立てました。
不愉快を 感じた方 申し訳ありませんでした…
どうか スルーして下さいお願いします。
- << 80 いいですよ✋ 論議し合うのはいいですが、言っている事がかなりの暴言だったので……私も大人げなかったと反省してます。
不倫して 五年 2ヶ月前に 別れました。彼女から心もらいました。 俺も 心あげ お互いに 永遠に 想い続けて行きます。主さんの気持ちすごくわかる 彼女は 妻や子供たちの事に罪悪感が あるから かなり苦しみ 抜いてた リストカットしたし もう 消えてしまいたいとか別れて 楽に なったかな お互いに 愛し合ってる 一緒に なりたいけど
- << 78 海さん はじめまして… もう 別れて 5年も立つのに まだ 愛しているんですね… 私も 彼の家族への 罪悪感から 何度も 別れを決心しました… しかし 別れきれずにいます。出会った頃が ボロボロ過ぎて 普通では なかったので… 今でも 彼には 感謝しています。海さんは どうやって別れられたんですか? 携帯を 変えたりしたんですか?
経験者です💦
特に結婚願望もなく、仕事も順調で週に何日か帰って来る人がいて…
その時は罪悪感もなく、たまたま好きな人に家庭があっただけと思ってました。子供も産みました。 かといって、彼は家庭を捨てる気もなく、私もそれでよかったのですが…
自然体で生活したくなって別れました。
今はいいけど、愛人のままではいつまでたっても表舞台にはたてませんので💧
>> 71
世の中皆考えも違うし、受け止め方も違うのだから、主さんの話で、批判しあわなくては良いじゃないですか。討論会や批判しあいじゃないのですから。っ…
そうですね。
スイマセン🙇
確かに主さんのレスないですね😥
- << 77 主です… すみません ずっと 読んでいたのですが 私の立てた スレのせいで 口論の様になり 何といえばよいのか わからなくなっていたので お礼 遅くなりました… 私は 不倫しておいて 辛いなんて言っても 叩かれて 当然ですが 私に 共感して頂いた方が 叩かれていて なんだか 悲しい気持ちに なりました。 ごめんなさい… 私は 誰にも 話せないけれど 真剣に 悩んでいるので スレ立てました。 不愉快を 感じた方 申し訳ありませんでした… どうか スルーして下さいお願いします。
確かに 不倫が良い悪いの話はしても意味はないですね
してはいけないけれど 何故か恋愛をしてしまうので
みなさん苦しいのですよね多分これは今に始まったことではなくて昔から男と女の間に起こる厄介な事なんだよね
人を好きになるってけして悪い事ではないし
子供達をほっておいて恋愛するならこれは言語同断だけど 事実ほっておく人はあまりいなそうだし
どうにもならないけど それはわかってるけど
でも愛している
そんな気持ちは この世からはなくならないし もしかしたら合って当然かもしれない
子供に悲しい思いをさせないように そこだけは守って
愛する人と一緒に過ごすだけが幸せではないから 想える相手がこの世にいるってのが幸せなんじゃないかな
>> 25 私が言いたいのは主さんの気持ちを押し殺せという意味で、子供を一番にと書きました。 不倫や男関係はありませんが私も同じような感じなのでつい…… 気持ちは辛いし分からなくはないですけど、貴女の気持ちばかり押し付けてもいけないでしょう。彼と良く話し合いをした方が良いよ。ナンダカンダ回りが言っても本人どうしなんだから。不倫を正す訳でもないけど、掲示板に書き込みだけで、こんなに批判されてるんだからさ。二人でお互いの気持ちを隠さず話し合いをしたら、結果は出るよ。彼は家族、貴女は子供と生きるってね、冷静に話をしたら分かり合えるよ。それだけ優しさがあり貴女を守ってくれる人なのだから、考えはあるはずだよ。回りの意見も大事は分かるけど二人での問題だから話をした方が良いと思う。女は皆とは言わないけど立場を考えなとか言うけど、不倫になるのはお互いがわかって始まるんだから、終わりも二人で話し合いしたら良いと思います。
>> 64
それは貴方の父親なり母親なり憎むべきじゃないですか?
ここに書き込んでる不倫者が貴方のご家族を不幸にしたんじゃないですよ。
そうやって自己憐憫に酔っているのは勝手ですが、まともな人は離れていきますよ。
老後に一人寂しく河原のダンボールハウスで暮らしたくなかったら、少しは改めたら如何でしょうか
- << 68 貴方大丈夫ですか? 別に酔ってないし、主さんの同じような経歴とあるからレスしてるんですよ。 しかもやっぱり決めつけてるし… 貴方のご家族は色々あったんでしょうけど、その怒りを私にぶつけられても😥 貴方、私の家族も周りも知らないですよね? 不倫がどうこう前に自分がおかしい事言ってるのに気づきませんか?
>> 64
何故不倫する人の人格を否定するのか、の問いに答えただけです。
自分ばかりで、自分の子供や家族を少しも考えていない。そのくせ、被害者ぶって、自分に酔ったレスばかりする。
不倫する人は我慢のきかない人が多く、欲しいものはどんな形であれ、人を傷つけても自分の方が傷ついていると思いこみ、周りを否が応でも巻き込む。だから、不倫は大嫌いだし、踏みとどまれない、ブレーキのきかない人は実際周りに迷惑かけたこと自覚していない。あなたも別れて「俺って潔い」って自分に酔ってますが、そのことであなた以上に家族がどんなに傷ついているのか察することができていたらこんなスレで自分の傷心垂れ流してないですよね。加害者として、ここで自分の情けなさ垂れ流すより他にすることがあるのでは?馬鹿みたい。因みに母や妹とは縁を切っていますから
>> 62
うちの父が不倫➡離婚
離婚後母が既婚者と不倫➡情緒不安定になり子供放置
それを見た妹➡既婚者と不倫➡認知しても貰えない私生児出産
三人に共通していたのは、悲劇の主人公になることに必死で周りが全然見えていなくて、負の連鎖をせっせと紡いでいるところ。
自分さえよければ、どころか、私の辛さは誰にもわからない。不器用で真面目で一途な私だから、幸せになるための計算もできない。でも、嘘のつけないピュアな私は、小狡がしく生き、嫁の立場に胡座かいてるあんたたちより、素晴らしい人間なの。と、普通の結婚、出産をし、真面目に協力しあい、共働きしながら普通に暮らしている人達を馬鹿にし、見下している人に対して、軽蔑しかできません。不倫している人は自分に酔い、あんたたちより深い愛を知ってるのよ。本当の愛を知ってるのよ。というところが大嫌いです。人を踏みつけ、自分は特別だという傲慢さが許せない
- << 87 不器用で真面目で一途な私??? あなた、自分に酔ってる人間嫌いなんでしょ? それってもしかして自分の事言ってるの?😱💦 『ピュアな私』って😂 余程自分が大好きなんでしょうね😂😂😂 今あなたがそんなに幸せなら、ここで自分と関係ない人達に恨み言、八つ当たりみたいな事してないと思うけどなぁ~ 不倫がよくないと思うなら、自分がしなけりゃいいだけの話でしょ!
主の立場だと、行き着くとこまで 悩み苦しみながらいくかないんじゃない。
不倫やめるか。 っていっても止めなさそうだよね😃どちらかしか ないですよ。
止める方を私は進めますが。 私は続けてるけど 同じく気持ちは同じでしたが悩むの 通りこえたし スレ立てたって 気が紛れるだけのことでしょうしね⤵
やってる事はあなたの元旦那と一緒ですよ。貴方もその彼氏も、彼氏の奥さんから見たらその彼氏も元旦那もかわらないでしょうね。最低です。
また彼氏も離婚するからとか約束貴方にしてないくせに貴方と不倫関係を続けてるなんて、誠意のない人ですよ。何処が優しいのか疑問ですね。惚れた弱みで貴方には見えないのでしょうね。他の女にも優しいはずだから別に貴女がいなくても問題ないんじゃないでしょうか。子供の心が病む前に母親に戻って下さい。
今の状況に酔っていませんか⁉
奪うつもりはないとか言っておいてズルズルと…💢したたかと言うか計算高いと言うか💨
自分が元旦那の浮気を知った時の気持ち思い出してください‼
あなたの気持ちがどうであれ、あなたのやっていることはその不倫相手と同じ‼
セカンドで良い…なんて不倫やめる気ないじゃないですか‼
あなたが変わらなければ 今の彼だって一緒になっても元旦那みたいになりますよ
あなたの翻弄されやすい性格を見ればやはり家庭をしっかり築くというよりは女なんですね
しっかり大人として成長したなら 人を傷付ける事が命にかかわる事だと分るよね?
自分さえよけりゃいいと思ってるからこんな結果を招く
あなたの飽き易さと大人になりきれない部分とが結婚を壊し 懲りずに向こうの家庭まで壊してるんだよ
>> 39 私は主さんほどではないですけど、似たような立場でした。 妻とうまく行かなくなり、辛い時に優しくされて凄く癒やされました。 笑顔や言葉ひとつで… 私には39番さんのおっしゃる事がよくわかります。もっと早く出会っていれば…という思いも。相手を好きだと想うだけで涙が溢れてきてしまう😢自分が相手を想うほど相手の配偶者は相手を愛してくれているでしょうか❓冷めきった夫婦もあります。結婚生活に失望しながら結婚なんてこんなものだと諦めながら生きてきて、お互いに心から好きだと思える相手に出会えたなら…たった一度の人生です。自分の気持ちに正直に生きて下さい。でももし相手の家庭がうまくいっているのでしたら辛いでしょうが新しい幸せを見つけて下さい🌈
>> 46
配偶者を裏切りながら婚姻を続けることは、正しいのですか?
心は痛みませんか?
もし、痛まないのなら、婚姻は継続するべきではありません。
…
勘違いしてませんか?
出会いの順番について述べてるんですが…
ご自分の怒りと尺度で、煙に巻いてるのはそちらじゃないんですか?
だいたい私は心を痛めて別れましたけど。
>> 45
配偶者を裏切りながら婚姻を続けることは、正しいのですか?
心は痛みませんか?
もし、痛まないのなら、婚姻は継続するべきではありません。
つまらない結婚を続けるならば、好きな人と添い遂げて下さい。
感傷や自己愛や憐憫にひたるなら、家庭を守れませんよ。
恋愛をしたいなら、隠れずするべきです。
家庭を持って責任を果たすなら、恋愛している暇などありませんから。
不倫は心の暇人がやる事ですね。
傷の舐め合いをするくらいなら、愛を貫いて下さい。
- << 48 勘違いしてませんか? 出会いの順番について述べてるんですが… ご自分の怒りと尺度で、煙に巻いてるのはそちらじゃないんですか? だいたい私は心を痛めて別れましたけど。
本当に悪いと思っているなら止められます。
本当に思ってるなら、ね…。
不倫相手に優しくされて、気持ちが安定して子供に優しくできるようになった…それは裏を返せば不倫相手とうまくいかなくなったらまた子供に当たるということです。
子供は見抜きますよ。
全部。
ご自分に酔ってポエムみたいなレスされてる方もいらっしゃいますが、事実を見なくては。
本妻と子供を傷つけての不貞行為。
それが事実です。
世の中には諦めないといけないこともあるんですよ。
私は主さんほどではないですけど、似たような立場でした。
妻とうまく行かなくなり、辛い時に優しくされて凄く癒やされました。
笑顔や言葉ひとつで救われたんです。
だから多分主さんの気持ちがわかります。
だからといって、不倫した方がいいって訳ではありません。
たまたま出会う順番が違っただけなんですよ。
貴方にとって、かけがえのない人なんですよね。
その相手の人そうなのかもしれません。
恋愛の中でたいがい大小あっても誰かが傷ついてるものです。
もちろん傷つけていいわけではないけど、だからこせ主さんも悩んでるんだろうし……
- << 50 私には39番さんのおっしゃる事がよくわかります。もっと早く出会っていれば…という思いも。相手を好きだと想うだけで涙が溢れてきてしまう😢自分が相手を想うほど相手の配偶者は相手を愛してくれているでしょうか❓冷めきった夫婦もあります。結婚生活に失望しながら結婚なんてこんなものだと諦めながら生きてきて、お互いに心から好きだと思える相手に出会えたなら…たった一度の人生です。自分の気持ちに正直に生きて下さい。でももし相手の家庭がうまくいっているのでしたら辛いでしょうが新しい幸せを見つけて下さい🌈
主サンがいくらココで謝った所でどうなるの?
謝る気持ちがあるなら傷つく人がでる前に身を引くべきじゃない?
主サンが不倫された気持ちを他人には感じれない?
自分が幸せならそれでよい?
主サンが離婚したのは不倫だけが理由じゃないし、嫌になってしたかも知れませんが、彼の奥さんは?
何も知らず幸せに暮らしていたのに突然崩れる気持ちが主サンに解るのかな?
奪うことも身を引くこともできない主サンは凄くズルいです。
元旦那サンと同じレベルだよ…
主さんは結婚生活でご苦労されてきたのですから、これから幸せになるべきです。
幸せは決して誰かのセカンドでいることではありません。
今は彼が好きでたまらないでしょうが、他の独身の男性との再婚とかも考えてみられてはいかがですか?
二人で人前を堂々と歩ける嬉しさや、お子さんと親子で温かい家庭を築く幸せ…
そんな幸せを味わわないのはもったいないと思います。
どうぞ主さんのために、明るい人生を歩いてください。
せっかく、元旦那と離婚して新しい人生を踏み出しのなら、あなたも、我が子に恥じない生き方をして下さい。今のままじゃ、同レベルですよ。あなたのお子さんが、不憫です。あなた自身は、子供に迷惑などかけてない…寧ろ、彼の存在のおかげで…なんて思ってるかもしれませんが、意外と子供には、精神的に負担をかけてるものなのです。今のあなたは、恋愛に溺れてて、彼の行動も自分の都合の良い様に解釈してる用に思います。あなたも子供も、丸ごと幸せになる人生は、その不倫からは、成り立たないと思います。母親なんだもん。自分さえ良ければ…なんてダメでしょ。
きっと主さんは 本当に愛しているとおもうよ 主さんが悪いなんてだれも言えないはず
そして そのせきにんは男の方にこそあると思う 確かに 主さんが好きな相手も主さんを好きでしょう
ただ愛しているのかな 苦しいのかな
感情や欲望をどれだけ抑えているかな
俺は男として 妻や子供は絶対に不幸にしてはいけないと思うし 悲しくさせらいけないとおもう
ただそれでも好きな女性に出会ってしまったらあとは男として
葛藤するしかない 愛してしまったけれど その感情をコントロールできないけど 愛した彼女のために そしてあいしてきた家族のために 葛藤するしかない それは凄く辛いことだし苦しいことだけど 女性を本当の意味で守るには 正しく行きるしかない だから 主さんのように悩んで苦しんでいる女性を助けるのはやはり相手の男だと思う 相手の人がその葛藤を諦めて 自分のしたいようにしたなら やっぱり女性は男についてくるでしょ
主さんは悪くない
悪くない
責任は男にあるよ 相手の男が 正しく生きれる強さを持っている人でいてほしい
私も 奥さんにバレないうちに 身を引くべきだと思います❗
主さんの気持ちもわかります😔以前 私も家庭のある人を好きになった事があるから…。
でも、相手の奥さんに悪いという気持ちがあるなら 身を引けるはずです☝
私は、そうでしたから…😔
でも、身を引く事が どんなに辛い事かもわかりますが、それを乗り越えたからこそ 今 とても大切な人に巡り逢えました。
主さん、家庭のある人は 結局 家庭に帰りますよ😣
長文ですみません🙇
本当に相手を思う人は忘れる努力するんだね。
でもこの主は悪いと分かるけど奪いたいんだよね😔
それは、分かりますとカキコしても
わかってることにはならないよね…
彼じゃなきゃダメなのは実子も同じ
血を分けたお父さんはたった一人なんだから…彼がお父さんじゃなきゃね‼
アナタは旦那とは限界なんだから
離婚したら?
彼を思うなら彼の家庭を巻き込まないのも本当の愛でしょう?
これが不倫の現実でしょうが
どうしても欲しいから
自分の欲望で彼の立場なんか
考えられないんでしょうね😢
>> 18
5さんレスありがとうございました。 子供の事は 1番に 優先して 愛情そそいでいます。 彼と知り会う前は イライラしてたのが 今では 心にも…
私が言いたいのは主さんの気持ちを押し殺せという意味で、子供を一番にと書きました。
不倫や男関係はありませんが私も同じような感じなのでつい…😥男に頼らず(精神面)、せっかく最低な元旦那さんと離婚できたのですから自ら負に舞い戻るような事はして欲しくないなと思います😢
- << 67 気持ちは辛いし分からなくはないですけど、貴女の気持ちばかり押し付けてもいけないでしょう。彼と良く話し合いをした方が良いよ。ナンダカンダ回りが言っても本人どうしなんだから。不倫を正す訳でもないけど、掲示板に書き込みだけで、こんなに批判されてるんだからさ。二人でお互いの気持ちを隠さず話し合いをしたら、結果は出るよ。彼は家族、貴女は子供と生きるってね、冷静に話をしたら分かり合えるよ。それだけ優しさがあり貴女を守ってくれる人なのだから、考えはあるはずだよ。回りの意見も大事は分かるけど二人での問題だから話をした方が良いと思う。女は皆とは言わないけど立場を考えなとか言うけど、不倫になるのはお互いがわかって始まるんだから、終わりも二人で話し合いしたら良いと思います。
不倫はいくら美化しようが、本気だろうが、犯罪ですよ?
あなたは子供に、なんの罪もない相手の子供まで、犯罪に巻き込んでるんですよ?
悲劇のヒロインは止めて下さい。
所詮、不倫は不倫です。
答えはカンタンです。
売り物のパンを勝手に子供が食べたら、怒りますよね?
ましてや、他人の旦那に手を出すあなたは?
パンと人間、次元が違うのは解りますよね?
ならば、より罪深いのはどちらですか?
子供と成人、しっかりするべきなのはどちらですか?
>> 5 まず主さんのお子様の事を第一に考えてあげてほしいです。ありきたりで申し訳無いですが、心から切に思います😢 主さんも母親であり女でもありますが… 5さんレスありがとうございました。 子供の事は 1番に 優先して 愛情そそいでいます。 彼と知り会う前は イライラしてたのが 今では 心にも余裕ができ子供にも ゆっくり 接することが出来るようになりました…
- << 25 私が言いたいのは主さんの気持ちを押し殺せという意味で、子供を一番にと書きました。 不倫や男関係はありませんが私も同じような感じなのでつい…😥男に頼らず(精神面)、せっかく最低な元旦那さんと離婚できたのですから自ら負に舞い戻るような事はして欲しくないなと思います😢
全くといっていいほど 同じような経験をしました というかしているというか 俺は彼女を愛しています だけど 家族も愛しています 彼女もきっと家族をものすごく愛していて
だから 先にも進めないし だからといって胸をしめつける苦しみはなくならない
きっと主さんも苦しいんだよね いけないとはわかっているけど 駄目なんだよね 相談する相手もいないし 相談してもきっと 諦める方向で話は進むから結局 気持ちだけ苦しいよね すごくわかります
自分の話をきいているみたいで…
俺の場合 気持ちは なくならないから もち続けていくしかないです でも本気で彼女を愛しているので 彼女の幸せを願うため 切ないけど 連絡をしません
きっといいかたが見つかると思うから 愛しているからこそ 見守るしかありません だから本当は彼女とからだも心もつながりたいけど抱きません
愛してるからこそ
好きになることは素敵なことだし 一生のうちそんなないから 好きでいいと思う 奥さんのことも思っているしきっとあなたはいい人だよ
もう少し時間が経てば その想いが力になって 幸せな風がふくとおもう
わかるよ苦しいの
- << 30 13さん レスありがとうございました。 13さんのレスを読んで 涙が出ました… 辛いです…苦しいです 誰にも 相談出来ません… 不倫だから 悪いのは わかってます… ごめんなさい…
今は熱にうなされてるから何を言っても無駄でしょう。
相手の奥さんには絶対悟られず、お金持を使わせず、ただ心の癒やしとして徹底してセカンドに徹底することです。
わがままを言ったり、お金を使わせてはいけません。アナタは見返りを求めず尽くすのです
今も、これからもです。彼の妻には絶対知られるようなことをしてはいけません。それが出来るなら続けたらいいのでは
- << 26 11さん レスありがとうございます。 そうですね… 奥様には 絶対にバレないようには 注意はしておりますし… 奥様への罪悪感から 彼には 休みの日は 家庭サービスを 頑張るように 言っています… 後は… 彼に わがままは 言っています… ごめんなさい…
あなたは 最初から 奪う 奪わないの対象ではないでしょ? ほっとけないタイプの男はいるけど ありがたいと 思うなら そろそろ家庭に かえしなよ その彼を 子供そだてながら 支えてる嫁がいるんだしね。 仮に ばれて 彼と別れがあろうと あなたは 彼をせめられないよ しかも あなたの離婚にしても あなたが 選んだ元旦那だよ。 あなたが 選んで離婚したわけだし 彼には 彼を待つ家族がある。 あなたが ただの きれいごとを ここで いいたいだけなら いつまでも 相談ばかりしたらいいよ あなたが 相手の嫁だとしても 平気かい?
- << 15 2さんレスありがとうございます。 本当に ボロボロの 私を 救ってくれた彼には 感謝しています… そろそろ 家庭に… そう考える時も あります。彼に 嫌われたら あきらめもつくのに… だから わざと わがまま言ったりしています… 悪い時は 怒られるけど とても 優しい彼です。
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