夫の考え方が分からない
結婚して半年です。私が二歳年上の夫婦です。
結婚前から私は仕事一筋で、転勤などもある会社に勤めてキャリアアップを目指していました。
結婚という人生の節目に立ち、キャリアアップをあきらめ、夫と共に過ごそうと思いました。
そんな中、二ヶ月前に私が単身赴任で他県へ転勤していたときに、離れている夫が楽して稼ごうとSNSのバイナリーなどのような話に興味を出し、100万円を支払っていました。そしてそのうち60万円は消費者金融から借りたものだそうです。
どうして言わなかったのかと聞いたら、怒られるから と返ってきました。また、もしそれが成功したとしてお金が急に増えていたら不審に思って話すから一緒ではないか?と聞いたら、急にお金増えて悪いことないじゃん?なにがいけないの? と返ってきました。
旦那年収300万
私年収400万
楽して稼ぐも何も十分生活していける世帯なのになぜそんなことをしたのか分かりません。
夫は趣味がバイクで、免許を取ることも私に隠していました、また、バイクを買ったことも相談なしです。
今回の問題も相談なしで、これで3回目になります(毎回相談して、次はないよと約束していました)
お金の金額が多いのもありますが、こういうことは夫婦になる時点でお互いに話し合って決める内容ではないでしょうか。
私の希望としては夫に反省してもらって、今後返済に尽力をつくしてもらえたらと思っていますが、離婚した方がいいのかとも考えています。
また、夫に人生の考え方について聞いてみたところ
自分の好きなことしていたい
できれば働きたくない
まさかのこたえに言葉が出ませんでした。
私は今後の生活のため、仕事を一生懸命こなしてきたつもりです。まっとうな稼ぎ方をしていたつもりです。それを真っ向から否定され、なんともいえない感情になっています。
私はお金は簡単に稼げるものではないと思っています。そんなに簡単にお金を稼げる方法があるのなら、日本全国お金持ちだらけになると思います。
汗水垂らして家族のために働いている人が好きです。正直こんな考え方の夫とは一緒にいたくありません。しかし夫が反省をし、考え方を改める可能性はありますでしょうか。
私はもうどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。
その旦那に主さんは勿体無い
旦那さんの考え方は変わらないですよ
少しでも変わるのなら、3度も繰り返さないですから〜
楽して好きなことして暮らしたい、これは誰でも持つ願望の一部だと思うけど、言っていい時と場所と相手を判断できないのはただの子供でしょ
別れることを視野に入れてもいいと思います
別れられないのなら、主さんには無い自由な発想で、思考ではなく感情で生きる旦那さんに刺激を貰っていると思うしかないですね(汗
- << 6 レスありがとうございます。 結婚したと思っていたのは私だけだったのかもしれませんね。 夫は1人の時の感覚で何も今と生活が変わらないと思っていたのかもしれません。 いつも私の言い方が嫌だから聞かないとか、それを変えてみても屁理屈で返事をしたり、正直子供を見ているようでした。 別れて次にいくことを視野に入れたいと思います。
価値観が違うのだと思います。
主さんが汗水垂らして家族のために働く人が好きな人だから、旦那さんは反対されるのが分かっていて言わないのだと思います。
もしバイクで免許を取りたいと言ったら主さんは全く反対しなかったですか?
考え方が根本的に違う人を同じにしようと思うのは難しいですよね。
旦那さんは主さんを否定したんじゃなくて元々そんな考え方だったんじゃないのかな?
- << 9 レスありがとうございます。 おっしゃる通りバイクの免許を取ると言ったら反対していたと思います(私は友人をバイク事故で亡くし、私の母も同じく事故で片足不随だからです) ただ、夫婦として相談がないことショックを受け腹をたてました。 しかし価値観が元々違うのであれば、私が腹をたてることも理解できなかったんですね。 納得しました。
主さんの言い分はごもっともだよね。
問題なのは主さんが彼にそうさせる事ができるかなんだよ。
何回話し合っても彼が勝手にやってしまうならどうにもならないわけで。
次はないと離婚を盾にしてもダメなら本気だという覚悟を持って離婚届けにサインして突き付けてどうかくらいな気がします。
- << 11 レスありがとうございます。 何度も話し合い、相談をしてと頼んでいましたが、これで3度目になります。 私には彼を動かすことができないんだろうと感じていた矢先に起きたことでもありました。 私がこれからどうするの?と聞いたら、もう戻れないでしょ?この関係修復できないじゃん? と開き直っています。 こんな返し方をする夫をどうしたら動かすことができるのか不安です。 おっしゃる通り本気度をあらわにしたら変わるかもしれません。 落ち着いてに話をしたいと思います。
>> 8
主さんの言い分はごもっともだよね。
問題なのは主さんが彼にそうさせる事ができるかなんだよ。
何回話し合っても彼が勝手にやってしま…
レスありがとうございます。
何度も話し合い、相談をしてと頼んでいましたが、これで3度目になります。
私には彼を動かすことができないんだろうと感じていた矢先に起きたことでもありました。
私がこれからどうするの?と聞いたら、もう戻れないでしょ?この関係修復できないじゃん? と開き直っています。
こんな返し方をする夫をどうしたら動かすことができるのか不安です。
おっしゃる通り本気度をあらわにしたら変わるかもしれません。
落ち着いてに話をしたいと思います。
- << 17 おそらくだけど彼には彼の計算があり彼が自分勝手にそれをやっても生活が成り立つからだと思うのね。 彼が根本的に良し悪しを分かってないからだと思う。生活が成り立つという状況も含めいくら正論を説いても分からない場合もあるんだ。 だから主さんが動かせないのはある意味当たり前と考えた方が良いかな。それはもう彼自身がホントにマズいダメだと思わない事には誰であっても動かせないと思うんだ。 離婚を盾にするのはあくまで抑止力でしかない。また本気度が伝わらないと抑止力にもならない場合が多い。ただ主さんと離婚したくないならという一時的な措置にしか過ぎず渋々ながら多少改善があっても根本的には変わらないと思うのね。そこはもし一応回避できたなら歳を重ねて彼自身が考えを変えていけるかになる。 ただそういうタイプを何人か知っているのだけど歳をとっても変わらない場合のが多い気がする。そういう人は怒られるのが分かるから平気で嘘をつくんだよ。彼のように自分勝手に進めてバレたら開き直るのも特徴のひとつだ。身内でも二人いたのでなぜ何度言ってもできないか不思議だけど直らない。イライラさせる天才だよ。 子供がまだいないなら本気で離婚を検討するのもアリだと個人的には思うかな。
>> 11
レスありがとうございます。
何度も話し合い、相談をしてと頼んでいましたが、これで3度目になります。
私には彼を動かすことができないんだろ…
おそらくだけど彼には彼の計算があり彼が自分勝手にそれをやっても生活が成り立つからだと思うのね。
彼が根本的に良し悪しを分かってないからだと思う。生活が成り立つという状況も含めいくら正論を説いても分からない場合もあるんだ。
だから主さんが動かせないのはある意味当たり前と考えた方が良いかな。それはもう彼自身がホントにマズいダメだと思わない事には誰であっても動かせないと思うんだ。
離婚を盾にするのはあくまで抑止力でしかない。また本気度が伝わらないと抑止力にもならない場合が多い。ただ主さんと離婚したくないならという一時的な措置にしか過ぎず渋々ながら多少改善があっても根本的には変わらないと思うのね。そこはもし一応回避できたなら歳を重ねて彼自身が考えを変えていけるかになる。
ただそういうタイプを何人か知っているのだけど歳をとっても変わらない場合のが多い気がする。そういう人は怒られるのが分かるから平気で嘘をつくんだよ。彼のように自分勝手に進めてバレたら開き直るのも特徴のひとつだ。身内でも二人いたのでなぜ何度言ってもできないか不思議だけど直らない。イライラさせる天才だよ。
子供がまだいないなら本気で離婚を検討するのもアリだと個人的には思うかな。
別れた夫が同じタイプでした。
家族とじっくり話し合ってからというのは、ヒモ期間を少しでも伸ばしたいがための時間稼ぎです。
直りません。絶対と言い切れます。
直る人なら、今までに直ってます。
口では何とでも言えますが、彼は主さんを愛してないと思います。
収入に魅力があって結婚したというのが彼の本音でしょう。
私は別れるまで、それに気づかなかった。
別れて何年も経ってから、やっとそれを理解しました。
主さんが自分を愛してると知ってて、離れられないだろうとタカをくくっているから、別れるしかないねと揺さぶりをかけるんですよ。
しかも謝るのはプライドが許さない。
とんだモンスターですよ。
何の同情もいりません。子供が居なくて幸いでした。遠慮なく、サクッと別れて下さい。
今ならやり直せますよ。
私も主さんの所と同じく主人が2つ下です。
変わらないのではないかと思いますよ。
欲を言えばお小遣いをもっと欲しいのか(自分の給料は全て自分の自由に使いたいとか思っていそう)、
もっと優雅な生活に憧れがあるのかではないかと思いますよ。
バレたらバレた時と思って、少なくともバレる迄は続けられるし、少しでも結果を出していれば言いくるめられるとでも思っていたのだと思います。
一応は悪い事をしている認識はあるからだと思います。(確信犯の方が頭に来るでしょうけど)
理解していて隠す人は、これからも出来れば言いたくない事や悪い意識があれば言わないという選択をすると思います。
嘘では無く、言わなかっただけ、まだ言って居なかったたけだから。
主さんは普段、ご主人が無理な事を話して来た時、怒ったりしている訳でも無いのですよね?
話しただけで怒られると、どうせ怒られるなら事後報告の方が良いとか無意識に思ってその様な行動をとり、結局怒られたくは無いからバレなければ言わないという行動をとる人が居ますから。
ご主人の給料は自分が稼いだものだと思っているから、相談とか許可を取るとかでは無く、突き通す意識が働き、ご主人の中では決定事項が望みだからなのだと思いますよ。
聞いたとして、ダメと言われても出来ればゴリ押ししたい意識が強いのだと思います。阻止されるのが解っているからだと思います。
主さんが鬼嫁で、相談しただけで激怒していたならまだご主人が直してくれる可能性はあると思いますが(言ってくれれば怒らないし嫌な顔しないという事で、何度かその事実を作る必要があるので時間はかかります。また怒り出せば戻ります)
そういう訳では無いならば、希望は薄いと思いますよ。
>交際1年で結婚を決めたので、相手との価値観の擦り合わせをしないまま結婚してしまったことに少し後悔しています。
価値観の擦り合わせ以前の問題でしょ。
本音を言わない。本音が言えない。うわべだけのインスタント婚。少なくとも結婚ってそんな簡単なものじゃないよ。
結婚するまでに2人で何を乗り越え、何を悩み、いかに笑い合い、どれだけ信頼し合えたか、その結果として結婚を選択するかどうか。
結婚とはこの先50年以上を共に歩くスタートライン、お互いの本心を知り尽くしても簡単には立てない選択肢だよ。
主さんは結婚に向いていない人なんだと思うよ。言うこと言うけど、中身が軽そう。わかったつもりは、わかっていないと同じ言葉だよ。
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