沈黙は否定か肯定か

傷口が深まらないうちにできることは手伝った方がいい。

理屈でなく動くんだ。

• << 6 早々の返信ありがとうございます。 理屈ではなく動く…ですか。 自分では十分手伝っているつもりでしたが、こうして文字にして、妻の言うことを考えてみると一年のうち妻が家事と育児を一つでもしない日は１日たりとも無いんですよね。 自分の未熟さに気づきました。

• 共感0
• レスに返信

此方に書いたまま
お子さんにどう話たらいいか考えていた。
と、伝えて、
お子さんと一緒に、いつもありがとう。と伝えて、謝るなり、お子さんの発言の意図を聞いてみて、間違いや誤解がないか確認してから、相手の気持ちについて一緒に考えてあげて下さい。
そして、お母さんがどれほど悲しんだかも伝えてあげて下さい。

そして、家族皆で奥さんを抱きしめて、頭を撫でてあげて下さい。

子供には子供の考えがあります。
事情を知らないと誤解もあります。

全員が揉めたいとは思っていないので
1人1人の味方になってあげて下さい。

• << 5 2番です。 追記 書き忘れましたが、 奥さんの日頃の働きと努力については、勿論、お子さんに話してあげて下さい。 お子さんはお子さんなりに、正義を働いたつもりなので、気をつけて下さい。 そして、これからは、こうしたトラブルがすごく増えるので、 何で俺が？ではなく、 家族の中で仲裁役はかって引き受けて下さい。
• << 7 早々に、そして追記までありがとうございます。 おそらく子どもは私が仕事で疲れているのにと思って言ってくれていたのかもしれません。 でもそれはきっと妻が私がいないときでもパパはお仕事を頑張ってると言ってくれているからでしょうね。 自分の事ばかりで恥ずかしくなりました。

• 共感1
• レスに返信

沈黙は肯定でしょう？

とりあえず否定では無いですよ

しかもお子さんは貴方に話しかけている
子供と奥さんだけの話ではないですね

と言うことは……あなたが悪い!!

残念ですけど……

子供の軽口ですが奥さん傷ついたのでしょう
ただし相手は子供　だが貴方は別
そう言うことですよ…

巻き込まれの事故ですね

御愁傷様です

• << 8 早々の返信ありがとうございます。 確かに逆の立場で考えてみると、妻が黙っていると肯定とみなしますね。 そんなことも思い付かなかった自分が恥ずかしいです。 巻き込まれ事故だと言われ、ほら見てみろという気持ちと、でもそうであっても、この場合は自分が仲裁に入らなければ大事になるんだなと痛感しました。

• 共感1
• レスに返信

僕がそんなリアクションしたら嫁に殺されるだろうね。

• << 9 早々の返信ありがとうございます。 殺されるのがいいか諦められるのがいいかですね…

• 共感1
• レスに返信

>> 2 此方に書いたまま お子さんにどう話たらいいか考えていた。 と、伝えて、 お子さんと一緒に、いつもありがとう。と伝えて、謝るなり、お子さ… 2番です。

追記

書き忘れましたが、
奥さんの日頃の働きと努力については、勿論、お子さんに話してあげて下さい。

お子さんはお子さんなりに、正義を働いたつもりなので、気をつけて下さい。


そして、これからは、こうしたトラブルがすごく増えるので、
何で俺が？ではなく、
家族の中で仲裁役はかって引き受けて下さい。

• 共感1
• レスに返信

>> 1 傷口が深まらないうちにできることは手伝った方がいい。 理屈でなく動くんだ。 早々の返信ありがとうございます。
理屈ではなく動く…ですか。
自分では十分手伝っているつもりでしたが、こうして文字にして、妻の言うことを考えてみると一年のうち妻が家事と育児を一つでもしない日は１日たりとも無いんですよね。
自分の未熟さに気づきました。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 此方に書いたまま お子さんにどう話たらいいか考えていた。 と、伝えて、 お子さんと一緒に、いつもありがとう。と伝えて、謝るなり、お子さ… 早々に、そして追記までありがとうございます。
おそらく子どもは私が仕事で疲れているのにと思って言ってくれていたのかもしれません。
でもそれはきっと妻が私がいないときでもパパはお仕事を頑張ってると言ってくれているからでしょうね。
自分の事ばかりで恥ずかしくなりました。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 沈黙は肯定でしょう？ とりあえず否定では無いですよ しかもお子さんは貴方に話しかけている 子供と奥さんだけの話ではないですね … 早々の返信ありがとうございます。
確かに逆の立場で考えてみると、妻が黙っていると肯定とみなしますね。
そんなことも思い付かなかった自分が恥ずかしいです。

巻き込まれ事故だと言われ、ほら見てみろという気持ちと、でもそうであっても、この場合は自分が仲裁に入らなければ大事になるんだなと痛感しました。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 僕がそんなリアクションしたら嫁に殺されるだろうね。 早々の返信ありがとうございます。
殺されるのがいいか諦められるのがいいかですね…

• 共感0
• レスに返信

沈黙は肯定、ですよ。

奥様が悲しんだ理由、わかりませんか？
共働きで、子育てする同志だと思っていたパートナーに、裏切られたからですよ。子供は、仕事をしていませんから仕事と家事の両立の大変さが分からない。でも、同志であるあなたは、そな大変さを知っている。なのに、少しの息抜きを許してくれないどころか、子供と一緒に咎めた。無言で子供に同意した。

その時、妻の味方は誰もいなかった。
これ、ものすごく悲しいですよ。日々自分のことより家族のことを優先して生きてきたのに、同志ですら同志でなくなったので。

手伝っている方だと仰いますが、手伝う程度で充分だと思っているのですか？専業主婦ならまだしも、共働きなら、家事を手伝うのではなく、分担するものですよ。

奥様、自分のことより家族のことを優先して、自分を追い詰めて仕事して、忍耐の糸がプツリと切れてしまっていないといいのですが。。。

ちょっと、かなり、心配です。

• 共感8
• レスに返信

>> 11 明らかにお子さんは、父親を擁護している上に、
父親に言うふりしつつ、母親には嫌味言ってます。

お子さんの性別分かりませんが、
もの知り顔で
女として母親に対抗してくる娘相手だとウンザリします。
親と子でも相性はあり、
それは仕方がないですが
自分への誤解を子供と夫がしている会話に割って入ってまで解こうとは思えなかったと思いますし
まさか、夫が父親として、否定しないとも思わなかったと思います。

絶望深いですよ?

家は、夫が、直ぐに子供を正してくれますが、
それでも、子供の失言はダメージ大きいです。

何故か、娘にはこの絶望感を日々、日常的に
やらかされていて、哀しくなります。
正義感が強いのでしょうが、あまり思慮深くないので、決めつけが多く、子供特有の独善的な残酷さがあるため、だんだん疲れてきます。

一方で、下の子は前向きで、目から鱗の落ちるような事をいうので、笑ってしまいます。

たぶん、奥さんとお子さんの衝突はこれからもあります。

家は３才からこっち、ずっと、ミス反抗期と呼ばれてますよ。

• 共感2
• レスに返信

もう一度読み返して自分のレスが変だったので削除しました。
お子さんはお父さんに話しかけていたのに、お父さんは黙っていた。
沈黙は肯定になってしまい、奥様は悲しかったのでしょうね。
お子さんの問いかけに黙ってしまったのには主さんも何か訳があるのでしょう。
口下手な人なのかも知れませんね。
でもそのお子さんは母親よりも父親に懐いている様な雰囲気ですね、そこがちょっと気になりました。
いえ、同じ位母親の事も好きなら問題はないと思います。
あまりパパ、パパと言っていると母親に可愛がってもらえなさそうに感じたものですから。

• 共感0
• レスに返信

>> 13 横レスです
主さん申し訳ないです。

削除の意見も別にありだと思いますよ?

ただ、すごくすごく気力が要るだろうとは思いましたが。


それとは別に

母親が子供可愛いがらないとか
引っかかります

そんな話何処にもないです

母親は普段からお父さんはお仕事頑張ってくれてるからね等、お子さんに話してくれてるのに。と、主さんのレスにもありました。

お母さんががんばり屋さんなのをよくみていて、
お子さんもがんばり屋さんで、お子さんなりに、
手伝ったり、気をまわしたのだろう。ということは読み取れますが

主さんは、お子さんの知らない母親の働きについてお子さんは寝ているから知らないだろうと思いを巡らしていた。

主さんのスレ本文、レスに、お子さんとお母さんとで、そんなのないです。

むしろ、お母さんには遠慮がないのかと?

• 共感0
• レスに返信

同じ父親として書くんだけどさ、主さんの言う充分手伝っているとは、なのをどう考えての充分なのかな？

共働き、なら家事も子育ても折半じゃなきゃおかしいよね。子育て関わってる？家事の仕事量、時間どうかな？奥さんように一休み少ないのかな？

スレに書いてる奥さんの言葉で言えば、もう今ギリギリなんだということに気付いてあげられないことに驚くよ。自分の妻なのに何もみてないんだね。

主さんもその時間にいるなら、朝の支度出来るんじゃないのかな？

こう書いてる俺はしてるよ。子供達の弁当、朝ごはん俺が作ってる。もう18年やってる。朝まで呑んで帰ったら、寝ないで作るよ。頼めば作ってくれるんだろうけど、気持ちよく送り出してもらってるからね。そういうことは言えないよ。

子供達の勉強もずっと見てきた、俺が見るから、子供達は塾に行ってない、長女は一応国立大に通っている。環境さえ整えばしっかりと勉強出来るよ。

俺の稼ぎがほぼ全て、妻のパート代は妻のおこずかい。それでも共働きだと思ってる。だから家事半分育児半分が目標だよ。なかなか出来ないけれどさ。

妻の時間は大切だよ。だって自分が一番好きな女性だよ。出来るだけ老けて欲しくないし、シンドイ思いもさせたくないよ。家事がひと段落したようなら、せめてコーヒーの一杯でもありがとうの一言添えて淹れてあげようよ。

無言とか卑怯だよ。してないから言えないんだよ。「ママは一杯してくれてるんだから、ちょっと休憩させたげたいな。」ぐらいは咄嗟ににでも出るよ、普段からそう思っていればね。

自分はしてるとか自惚れてるから見えないんだよ。男は自分の一番好きな女性守ってなんぼだよ。主さんも男見せなきゃ。

• 共感6
• レスに返信

子供がママに、パパの稼ぎが少ないからママも仕事しなきゃいけなくて可哀想だね。って言った時、ママが否定しなくても平気ですか？

稼ぎに自信があるなら、家政婦さんでもシッターさんでも雇ってあげたら。

仕事家事育児で極限まで頑張っている時に、この仕打ちじゃ、ぷっつり何かが切れることはあるでしょう。
単に怒ってるんじゃなく、全てに無気力になってしまうことが。

• 共感3
• レスに返信

夜一緒に食事できる時間に家にいるのなら、お風呂と寝かしつけの方は、なさったら？ 朝の方をかわるとか。

当たり前だと思っているから、何も言葉がでないんですよ。

だらだらしてるのは悪いことなの？ のんびりゆっくりしてるからいいんだよ。いつもしてくれてるんだよ。なぜそう言えなかったの？ 子どもの奴隷みたいじゃないですか。

• 共感3
• レスに返信

子供にそう言わせた親父が悪い

• 共感5
• レスに返信

自分は当事者ではない・巻き込まれた、という意識があるから、奥様の思考が分からないのではないでしょうか。
お子さんは主さんに話していたのですから、『巻き込まれる』というと語弊があると思います。
父子の会話に、奥様が割って入って自分擁護するより、話し掛けられた父親から子供を窘めるのが自然な流れだと思います。
でも、それをしてくれず、黙って肯定されてしまった（主さんは肯定したつもりはないかもしれませんが、この場合、奥様がどう感じたかが重要です）のですから、奥様にしてみればショックで腹立たしい気持ちになるのは当然です。

友達二人の立ち話を、偶然聞いてしまったとします。
一人が主さんの悪口を言い、もう一人はただ黙って聞いているだけとします。
庇いもせず黙って聞いていたら、感覚的には、二人に悪口を言われたと捉えませんか？
今回の場合、沈黙は肯定だと捉えられても仕方がないと思います。

• 共感4
• レスに返信

皆様ありがとうございます。
一括のお返事になってしまい申し訳ありません。

本日はお弁当を作ってもらえず、帰宅すると妻と子どもはいませんでした。
妻に連絡をすると実家に帰っていると…車で10分の距離ですが。
妻は、どっちかが大変なわけじゃない。あなたも大変だし私も大変。だから私なりにあなたを思いやっているつもりだったけどあなたは違うんだと感じた。気持ちをリセットしたいからちょっと実家でだらだらさせてください。と言っていました。

皆様の意見を読み、妻の言葉を聞き、凄く恥ずかしくなりました。
なんだかんだ言っても男の方が大変だ、女の方が家事や育児は得意だろうから大変ではないだろうと思っていました。

妻が早く起きて家族の事をしてくれている間、私は仕事に間に合うギリギリまで寝ています。
帰ってきてからは洗い物と洗濯物をしている間以外は寝転んでテレビを見ています。
休みの日は恥ずかしながらなにもしていません。平日疲れているのだからと思っていました。
でも妻には寝転ぶ時間も休みもなく、いつも子どもを寝かせると電池が切れたかのようにこてっと寝てしまいます。
よほど疲れているのでしょう。
私は夜中まで好きなテレビを見る元気があるのに。

昨日、ソファで座っていたのが妻にとってどれほど貴重な時間だったのか気付いていなかった、というよりも考えたこともありませんでした。
そして、皆様の手伝うではなく分担しろという言葉にも気づかされました。
確かに、手伝うというのは妻が主体でやるのが当たり前、時間があるときに手伝うという考えではおかしいですね。
妻が実家から帰ってきたら１日の家事育児の内容を教えてもらい、しっかりと分担をしたいと思っています。

• << 24 うわっ、予感的中 奥さん実家に帰っちゃったかぁ～ 車で10分の距離なら、主さんも休日何もしないで寝ていないで、一緒に子供も巻き込んで、 家事して、作り置きや買い出し手伝って、 お子さん預けに行ってさ 奥さん休ませてあげるとか、 デートくらいしてあげないと しっかり考えて、話あって 実行して、良い関係にしてあげて下さい。 生理周期で、動けない日、眠い日、気分のイラつく日、甘えたい日、お肌快調無敵の日、ぜひともセックスしたい日等もあるので、労ってあげて下さい。 とりあえず、しっかりお子さんにお話して、 謝って、ギューッて抱きしめてあげて下さい。 1日のストレスがかなり減るそうです。 バカみたいですが、効果的です。 ありがとうを忘れずに頑張って下さい。
• << 27 ＞妻は、どっちかが大変なわけじゃない。 ＞あなたも大変だし私も大変。 ＞だから私なりにあなたを思いやっているつもりだったけどあなたは違うんだと感じた。 ＞気持ちをリセットしたいからちょっと実家でだらだらさせてください。 ＞と言っていました。 こう言われて分担と思う。やっぱりなんか奥さんの気持ち理解出来てなさそうな気がする。 主さんは手伝うのと分担って何がどう違うか理解できる？ 分担はやがて義務になるんだよ。奥さんはそういうの求めてるんかな？俺にはそう思えないんだけどさ。 家事の中で主さんが出来ること苦手なことはあると思うよ。でもそれを無理にして上手くいかなかったら、結局奥さんの仕事は増える事になるんだよ。 もっと柔らかなスタンスと気遣いを求めているように思うよ。 誕生日、結婚記念日はどうしてる？ 日々の生活の中で、ありがとうとかお疲れ様は口に出してる？ 主さんは結婚式はしたのかな？したのならその時何を誓った？思い出そうよ。どういう気持ちで結婚したんだよ？ 感謝、労い、癒し、慈しみ、信じ、明るい家庭を築くことを誓ったんじゃないのかい？ 手が空いてる方がするとか、気がついた方がするとか、わからなきゃ素直に聞くとか、いくらでもあるんだよ。 なにかをするではなくて、何かと気遣う。 ＞だから私なりにあなたを思いやっているつもりだったけどあなたは違うんだと感じた。 奥さんはこうやって答えを言ってくれている。なのに主さんは真摯に理解しないで自分の都合良いように解釈して分担とか言ってる。 そういう考え方を変えない限り、主さん達夫婦は破滅への道を進む事になるように思うよ。 わかったフリしてわかってない、それが分担という言葉で表されていると思うよ。

• 共感1
• レスに返信

それと、妻は子どもをとても可愛がっています。
妻も子どももとても頑張りやです。
子どもも自分が頑張っているからこそ、傷つけるつもりはなく言ってしまったのでしょう。
だからこそ、私が子どもにきちんと言うべきだったんですね。
こうやって皆様に言われるまで、本当に無関心でした。

• 共感0
• レスに返信

奥さん大丈夫かな？
たぶん、奥さんと子どもはとても良い関係だったんだろうね。
奥さんが全部負担して、主さんの事をちゃんと尊敬出来るように子どもに教えてたんじゃない？
家事育児は出来ないけど、その分子どもの為に1日中働いてくれてるんだって。
それで、奥さんは休む事なく動いてた。
子どもにはそれが普通な事にみえてしまっていた。
だから少し休んでた時にたまたま主さんが動いてたのを見て疑問に感じたのかな？
私も旦那に主さんと同じような事にされたらもういいやって思うよ。
自分のやってきた事を全否定されたような物だからね。
奥さんが頑張りすぎた結果、子どもがそれを当たり前に思ってしまった。
主さんがそれを全部奥さんを悪者にしたんだよ。
普通は子どもに怒ってでも言い聞かせる所だよ。
ただただ奥さんが心配です。

• 共感2
• レスに返信

>> 20 皆様ありがとうございます。 一括のお返事になってしまい申し訳ありません。 本日はお弁当を作ってもらえず、帰宅すると妻と子どもはいませ… うわっ、予感的中
奥さん実家に帰っちゃったかぁ～

車で10分の距離なら、主さんも休日何もしないで寝ていないで、一緒に子供も巻き込んで、
家事して、作り置きや買い出し手伝って、
お子さん預けに行ってさ

奥さん休ませてあげるとか、
デートくらいしてあげないと


しっかり考えて、話あって
実行して、良い関係にしてあげて下さい。

生理周期で、動けない日、眠い日、気分のイラつく日、甘えたい日、お肌快調無敵の日、ぜひともセックスしたい日等もあるので、労ってあげて下さい。


とりあえず、しっかりお子さんにお話して、
謝って、ギューッて抱きしめてあげて下さい。
1日のストレスがかなり減るそうです。

バカみたいですが、効果的です。


ありがとうを忘れずに頑張って下さい。

• 共感0
• レスに返信

>>「妻も子どももとても頑張りやです。
子どもも自分が頑張っているからこそ、傷つけるつもりはなく言ってしまったのでしょう。
だからこそ、私が子どもにきちんと言うべきだったんですね。
こうやって皆様に言われるまで、本当に無関心でした。」
と、主さんが書いてあるのを読んで感じたのは、主さんは普段から、頑張る人しか認めない人なんだろうな…という事です。
奥さん、元々息苦しさを感じてたと思います。
生活自体、楽しくなかったんじゃないですか？
たったその一回だけの話じゃないと思います。
子供が自然に言うくらいですから…

子供に「頑張れ、頑張れ」言うからには、「親も頑張らねば」となるのは当然です。
でも、子供が、
「パパは、グウタラしててもOK。でも、ママはダメ、馬車馬の様に動かし続けろ、パパが動くからだ」
なんて、恐ろしいことを言った理由を考えないと、今後、家族だけでなく、学校などの友達関係にも影響してくると思いますよ。
主さんは、この問題ひとつでも、これだけ色んな方に説明してもらわないと、自分の否に気付かなかったので、もしかしたら、主さんに似てしまってるのかもしれませんね。

続きます

• 共感1
• レスに返信

>> 25 追記

私は、奥さんの機嫌より、お子さんの考え方のゆがみや、思いやりのなさ、偉そうな態度や勘違いした物の言い方などの、根本原因の方が、ずっと気になりました。
年齢がいくつか書かれてませんが、ちょっと根深そうなので早めに対処しないとマズイですよ。

仮に、もう大きいですが、うちの子が、１度でもそんなこと言ったとしたら、夫婦で話し合ってから、かなり時間をかけて間違いを正していきますよ。
自分は頑張るのとは別に、人は色んな人や考え方がある事、自分の立場をわきまえる事、その他もろもろ、かなり気を付けていきます。
自分より劣る子、怠ける子、年配の方、弱い人や本当にサボるズルい人もいる訳ですから。
その人達を価値のない人、働け、学べと命令する権限はあなたにはないのだ、と説明します。
ただ今回は、奥さんもそこに気付いてないのかな、と思いました。

ちなみに、お子さんへの説明は、その都度、説明しないと子供はなかなか分からないし、その状況ごとに説明は必要ですよ。

奥さんも、「私は、頑張ってるのにパパが、かばってくれなかった」
と、家を出るくらいだから、主さんに合わせてしまい、価値観が同じになってるのかもしれませんね。
だとしたら、残念ながら、お子さんはそのまま育ってしまうかも。

主さんだけでも、まずは自分の言動に気を付けてみて下さい。

• 共感2
• レスに返信

>> 20 皆様ありがとうございます。 一括のお返事になってしまい申し訳ありません。 本日はお弁当を作ってもらえず、帰宅すると妻と子どもはいませ… ＞妻は、どっちかが大変なわけじゃない。
＞あなたも大変だし私も大変。
＞だから私なりにあなたを思いやっているつもりだったけどあなたは違うんだと感じた。
＞気持ちをリセットしたいからちょっと実家でだらだらさせてください。
＞と言っていました。

こう言われて分担と思う。やっぱりなんか奥さんの気持ち理解出来てなさそうな気がする。

主さんは手伝うのと分担って何がどう違うか理解できる？

分担はやがて義務になるんだよ。奥さんはそういうの求めてるんかな？俺にはそう思えないんだけどさ。

家事の中で主さんが出来ること苦手なことはあると思うよ。でもそれを無理にして上手くいかなかったら、結局奥さんの仕事は増える事になるんだよ。

もっと柔らかなスタンスと気遣いを求めているように思うよ。

誕生日、結婚記念日はどうしてる？
日々の生活の中で、ありがとうとかお疲れ様は口に出してる？

主さんは結婚式はしたのかな？したのならその時何を誓った？思い出そうよ。どういう気持ちで結婚したんだよ？

感謝、労い、癒し、慈しみ、信じ、明るい家庭を築くことを誓ったんじゃないのかい？

手が空いてる方がするとか、気がついた方がするとか、わからなきゃ素直に聞くとか、いくらでもあるんだよ。

なにかをするではなくて、何かと気遣う。

＞だから私なりにあなたを思いやっているつもりだったけどあなたは違うんだと感じた。

奥さんはこうやって答えを言ってくれている。なのに主さんは真摯に理解しないで自分の都合良いように解釈して分担とか言ってる。

そういう考え方を変えない限り、主さん達夫婦は破滅への道を進む事になるように思うよ。

わかったフリしてわかってない、それが分担という言葉で表されていると思うよ。

• 共感2
• レスに返信

読む限り見えてくるのが、奥さんを常に評価してる主さんです。
たぶん全体的に、思いやりに欠けてるのだと思いますよ。
その思いやりのなさが、家族に感染してるんだと思います。

評価をしてるのは、無自覚かもしれませんが、自分の奥さんが、何時に起きて、何々やってくれて、何時までにこうする為にこれを何時までにやってる、とか、奥さんの評価を厳しく付けてない、よそのごく普通の旦那さん達は、こんな微細に分からないです。

たぶん、頑張ってるママは偉い、子供は偉い、俺も頑張ってる、と満足して、頑張らない人はダメなヤツと決めつけて全然評価しないのだと思いますよ。
だから奥さんは、疲れていっぱいいっぱいになれまで働いて、ほんのちょっと休んでも、愛する子供にまで「家ではパパより働け」と嫌み言われるんです。
パパは、口に出さなくても、「その通りだ」とばかりに、黙ってて、奥さんとうとうブチキレた、という事です。

私も、奥さんが望むのは「分担」とかじゃないと思いますよ。
主さんには、「思いやり」が足りないんだと思います。
奥さんは思いやりあるのに、あなたの評価に答えるのに、倒れるまで動き続けてた、という事です。

分からないなら、奥さんにどうしてほしいか、つぶさに聞いてあげる。
お子さんには、優しさや思いやりなどの道徳や社会常識、相手の立場になって考え、自分が動く…などなど沢山教えることあります。

• 共感2
• レスに返信