アスペ?性格?疲れました。
旦那さんと性格が合いません
結婚するまでは気づきませんでした
ただ、以前こちらに書き込んだ時にもしかしてアスペルガー症候群ではないか?と言われて検索したら見事に当てはまりました。
そこから旦那に病院へ行くことをすすめると、お前は発達障害と診断されてほしいのか?治療法もないのに、そう言う人間だと決めたいのか!と罵られました。
診断されてほしい、そうであってほしい、などと思ったことはありません。ただ、性格が合わないだけであれば衝突した時にイラつくことも、この人は好きでこういった思考になるわけではないと多少なりとも理解を示せたり、1+1=2、青信号は進め、赤信号は止まれなど、私が当たり前だと思っていたことを、旦那にとっても当たり前だと思わないようにする、などと対処はできるのではないか、と思ってのことでした。
アスペルガーの人をバカにしてるわけでもなく、本当に純粋にお互いがギスギスしながら生活している今の状態から何か変わるのではないか?と期待したくなったのは事実なんですが、それがアスペルガーだと診断されてほしいと思っているということなんでしょうか。
何を言ってもいつも理不尽に責められる毎日に疲れて来ました。最近では話しかけられても返事すら面倒だと感じたり、怒られるような物言いがしんどくて、もうすべてがめんどくさい、興味がない、勝手に言っとけ、と思うようになってきました。いっそのこと消えてくれないかなぁと思ったこともあります。
そして小さい子供もいるのにこの冷めきった夫婦であることに悲しくなり、泣けてくる毎日です。できれば仲良くしたいのに、もうその期待も薄れてきました。
でも離婚はしてくれないそうです。それなら指摘した部分を直す姿勢でも見せてくれればいいのに、、数時間後にはサッパリと忘れておられます。何度も同じことばかり言わされてレベルの低さにも疲れます。
離婚はしてくれない、でも悪い部分を直す姿勢も見せてくれない
もうどうすればいいかわかりません。
専業主婦なので弁護士さんを雇う資金もありません。
長々とすみません。ほとんど愚痴になってしまいましたがなんだかもう途方にくれています。
>> 2 補足します。アドバイスではありませんが、主さんは何も悪くない。発達障害であれ一定能力がある人は分かりにくいので、旦那さんの横暴さに巻き込まれず、弱気にならず。気持ちをつよく持って下さい。
- << 9 たしかに仕事ができている今、診断されることにメリットというのはないのかもしれません。 ただ、私たち家族もそうですが、旦那の上司との折り合いも悪く、全て旦那は上司のせいにしていますが、話を聞いている限りでは上司の方のせいばかりではないような話も多いので、自分がアスペルガーであるという認識を持てば少しは生きやすく、また上司の方に理解も得れるのではないかと考えておりました。 何を言っても自分流でしか仕事ができない、ケアレスミスが直らない、など上司の方も手を焼いているのでしょうが、無視したりするみたいなので、そこは大人として、社会人として上司の方にも疑問を抱いているのも事実ですし、、。 周りへの期待より先にまずは変わる努力や一番身近私の努力が必要になるのはわかっています。頑張りたいんですが、これがただのワガママ、自己中、嫌な性格なだけであるなら私はもう疲れてしまいました。 母として強くありたいのに、涙ばかり出てきます。
まあ人生、学びや気付きで自然に考えは変わる部分はあるけど、本質的な部分は変わりたくても変われないから、本人が変わりたないとしたら病院行っても変わらないと思う。
- << 11 変わってほしい、と思うのも難しいと思っています。 でも自分がすべて我慢できるほど私も大人ではないし、器も持ち合わせていません。私がもっと寛大なら、と思うこともありますが耐えることの辛さが勝ってしまいます。 離婚すれば?って話なんですけどね。 子供から父親をとる事が良いことなのか、こんな父親でもいないよりマシなのか、この子が将来どう思うのか私にはわかりません。離婚したいのは私のただの気持ちです。ワガママなのかなぁと思ったりもするのでどうしたらいいのかわかりません。
>> 3
補足します。アドバイスではありませんが、主さんは何も悪くない。発達障害であれ一定能力がある人は分かりにくいので、旦那さんの横暴さに巻き込まれ…
たしかに仕事ができている今、診断されることにメリットというのはないのかもしれません。
ただ、私たち家族もそうですが、旦那の上司との折り合いも悪く、全て旦那は上司のせいにしていますが、話を聞いている限りでは上司の方のせいばかりではないような話も多いので、自分がアスペルガーであるという認識を持てば少しは生きやすく、また上司の方に理解も得れるのではないかと考えておりました。
何を言っても自分流でしか仕事ができない、ケアレスミスが直らない、など上司の方も手を焼いているのでしょうが、無視したりするみたいなので、そこは大人として、社会人として上司の方にも疑問を抱いているのも事実ですし、、。
周りへの期待より先にまずは変わる努力や一番身近私の努力が必要になるのはわかっています。頑張りたいんですが、これがただのワガママ、自己中、嫌な性格なだけであるなら私はもう疲れてしまいました。
母として強くありたいのに、涙ばかり出てきます。
- << 14 アスペを改善するにしてもまずは本人の自覚がないとどうにもなりません。 アスペと定型発達の結婚の場合はなおさらどちらかだけの歩み寄りでは上手くいきません。 ご主人の気持ちが治らないなら離婚した方が良いです。 私もアスペですが、父もアスペで理不尽に母を怒鳴り付けたり、ものを投げたり、父の気分で家族が振り回されたので、子供として嫌な思いをしました。 小さいうちは何もわからなくても、成長するにつれて、変わり者の父親を持つと子供の心もだんだん離れていきますよ。
- << 15 アスペを改善するにしてもまずは本人の自覚がないとどうにもなりません。 アスペと定型発達の結婚の場合はなおさらどちらかだけの歩み寄りでは上手くいきません。 ご主人が発達障害を受け入れるつもりがないようでしたら、仕事見つけて、子供さんを連れて離婚した方が良いです。 私もアスペですが、父もアスペで理不尽に母を怒鳴り付けたり、ものを投げたり、父の気分で家族が振り回されたので、子供として嫌な思いをしました。 小さいうちは何もわからなくても、成長するにつれて、変わり者の父親を持つと子供の心もだんだん離れていきますよ。離婚した理由もわかってくれるようになります。
- << 16 アスペを改善するにしてもまずは本人の自覚がないとどうにもなりません。 アスペと定型発達の結婚の場合はなおさらどちらかだけの歩み寄りでは上手くいきません。 ご主人が発達障害を受け入れるつもりがないようでしたら、仕事見つけて、子供さんを連れて離婚した方が良いです。 私もアスペですが、父もアスペで理不尽に母を怒鳴り付けたり、ものを投げたり、父の気分で家族が振り回されたので、子供として嫌な思いをしました。 小さいうちは何もわからなくても、成長するにつれて、変わり者の父親を持つと子供の心もだんだん離れていきますよ。離婚した理由もわかってくれるようになります。
- << 28 障害の有無にかかわらず 疲れるるもんだし、仮に主さんに過失ってのがあるとしたら、自分を責めすぎることだと思うので、まぁ私もすんごい特性の人には厳しいです。そして私は健常者に厳しくされます。弱肉強食とか食物連鎖みたいに。 健常者である主さんは、心身の健康を守り、お子さんを立派に育てて下さい。 離婚、またはアドバイスや改善策は福祉機関でも出来ると思います。離婚とは別に一度保健所に旦那さんのことで相談して下さい。 そこから離婚を決断してもいいかもしれません。 伝えられる事は伝えました。 最後にします。お元気で。
>> 6
まあ人生、学びや気付きで自然に考えは変わる部分はあるけど、本質的な部分は変わりたくても変われないから、本人が変わりたないとしたら病院行っても…
変わってほしい、と思うのも難しいと思っています。
でも自分がすべて我慢できるほど私も大人ではないし、器も持ち合わせていません。私がもっと寛大なら、と思うこともありますが耐えることの辛さが勝ってしまいます。
離婚すれば?って話なんですけどね。
子供から父親をとる事が良いことなのか、こんな父親でもいないよりマシなのか、この子が将来どう思うのか私にはわかりません。離婚したいのは私のただの気持ちです。ワガママなのかなぁと思ったりもするのでどうしたらいいのかわかりません。
たとえ本当に発達障害だとしても、分かったからって本人はどうしようもないんですよ?
気づかないや不得意なことは障害だから治すことは出来ません。
あえて言うなら周りが理解を示すってだけでしょうね。
反対に障害あるからって旦那さんが開き直ったらタチが悪いと思いますが、、、
主さんが専業主婦やれるくらい稼げるなら診断は必要ないと思います。
- << 17 開き直り、怖いですね。 たしかにおっしゃる通りです、、。 自分がアスペルガーであると医師から言われても、謙虚にというか人の言葉に耳を貸すこともやはり難しいのでしょうか??自分が正しい、自分が被害者、自分が全て、である事に変化を期待するのは浅はかだったかもしれないですね。
>> 9
たしかに仕事ができている今、診断されることにメリットというのはないのかもしれません。
ただ、私たち家族もそうですが、旦那の上司との折り合い…
アスペを改善するにしてもまずは本人の自覚がないとどうにもなりません。
アスペと定型発達の結婚の場合はなおさらどちらかだけの歩み寄りでは上手くいきません。
ご主人の気持ちが治らないなら離婚した方が良いです。
私もアスペですが、父もアスペで理不尽に母を怒鳴り付けたり、ものを投げたり、父の気分で家族が振り回されたので、子供として嫌な思いをしました。
小さいうちは何もわからなくても、成長するにつれて、変わり者の父親を持つと子供の心もだんだん離れていきますよ。
>> 9
たしかに仕事ができている今、診断されることにメリットというのはないのかもしれません。
ただ、私たち家族もそうですが、旦那の上司との折り合い…
アスペを改善するにしてもまずは本人の自覚がないとどうにもなりません。
アスペと定型発達の結婚の場合はなおさらどちらかだけの歩み寄りでは上手くいきません。
ご主人が発達障害を受け入れるつもりがないようでしたら、仕事見つけて、子供さんを連れて離婚した方が良いです。
私もアスペですが、父もアスペで理不尽に母を怒鳴り付けたり、ものを投げたり、父の気分で家族が振り回されたので、子供として嫌な思いをしました。
小さいうちは何もわからなくても、成長するにつれて、変わり者の父親を持つと子供の心もだんだん離れていきますよ。離婚した理由もわかってくれるようになります。
- << 18 子供に嫌な思いをさせるのは絶対にいやです!でも子供に嫌な思いをさせないと子供も離婚に対して理解できないのではないでしょうか?? 私の我慢が足りなかった、私のワガママで父親を奪った、と思われるのも悲しいし。かといって体感させてからの離婚になると何年かかる?子供にトラウマを作ってしまう?などと考えてしまいます、、。ウジウジうだうだ面倒くさいのは私もなんですよね、本当に申し訳ないです。 旦那にも、「あーいえばこーいう!口答えするな!」と少し前まで怒られていました。私にとっては大きな決断の前で、いろんな可能性を考えた上での判断をしたいだけなんですが、私のこういった性格も良くないんだろうと反省します、、。
>> 9
たしかに仕事ができている今、診断されることにメリットというのはないのかもしれません。
ただ、私たち家族もそうですが、旦那の上司との折り合い…
アスペを改善するにしてもまずは本人の自覚がないとどうにもなりません。
アスペと定型発達の結婚の場合はなおさらどちらかだけの歩み寄りでは上手くいきません。
ご主人が発達障害を受け入れるつもりがないようでしたら、仕事見つけて、子供さんを連れて離婚した方が良いです。
私もアスペですが、父もアスペで理不尽に母を怒鳴り付けたり、ものを投げたり、父の気分で家族が振り回されたので、子供として嫌な思いをしました。
小さいうちは何もわからなくても、成長するにつれて、変わり者の父親を持つと子供の心もだんだん離れていきますよ。離婚した理由もわかってくれるようになります。
>> 15
アスペを改善するにしてもまずは本人の自覚がないとどうにもなりません。
アスペと定型発達の結婚の場合はなおさらどちらかだけの歩み寄りでは上手…
子供に嫌な思いをさせるのは絶対にいやです!でも子供に嫌な思いをさせないと子供も離婚に対して理解できないのではないでしょうか??
私の我慢が足りなかった、私のワガママで父親を奪った、と思われるのも悲しいし。かといって体感させてからの離婚になると何年かかる?子供にトラウマを作ってしまう?などと考えてしまいます、、。ウジウジうだうだ面倒くさいのは私もなんですよね、本当に申し訳ないです。
旦那にも、「あーいえばこーいう!口答えするな!」と少し前まで怒られていました。私にとっては大きな決断の前で、いろんな可能性を考えた上での判断をしたいだけなんですが、私のこういった性格も良くないんだろうと反省します、、。
- << 20 あなたのご主人は、あなたの相談にのってくれますか? ちゃんと答えが返って来ますか?我が家の旦那もアスペルガーだと思われますが、自分の意見しかなく押し付けてくるだけです。 父親を取り上げるのは、酷と言う事ですが、父親の役割は、はたしてくれてますか?私も今まで、そう思いで生きてきましたが、実際子供が成人し、何を相談しても全否定され、何も認めてくれない父親をさけるようになっています。もっと早くに離婚してたら、新しい人生もあったのになと後悔ばかりです。子供にとって役目をはたしてくれない父親は、いない方がいいと思います。早く離婚して、新しい人生を見つけて下さい。 離婚は、女性センターでいろいろ相談に乗ってくれますよ。アスペルガーは、治る病気ではありませんん。その人が持って生まれた障害ですから 私も50代ですが、離婚に向けて、奮闘中です。
>> 18
子供に嫌な思いをさせるのは絶対にいやです!でも子供に嫌な思いをさせないと子供も離婚に対して理解できないのではないでしょうか??
私の我慢が…
あなたのご主人は、あなたの相談にのってくれますか?
ちゃんと答えが返って来ますか?我が家の旦那もアスペルガーだと思われますが、自分の意見しかなく押し付けてくるだけです。
父親を取り上げるのは、酷と言う事ですが、父親の役割は、はたしてくれてますか?私も今まで、そう思いで生きてきましたが、実際子供が成人し、何を相談しても全否定され、何も認めてくれない父親をさけるようになっています。もっと早くに離婚してたら、新しい人生もあったのになと後悔ばかりです。子供にとって役目をはたしてくれない父親は、いない方がいいと思います。早く離婚して、新しい人生を見つけて下さい。
離婚は、女性センターでいろいろ相談に乗ってくれますよ。アスペルガーは、治る病気ではありませんん。その人が持って生まれた障害ですから
私も50代ですが、離婚に向けて、奮闘中です。
- << 22 凄く心強いお言葉です。たしかに仰る通りです。相談どころか、言葉のキャッチボールができません。普通の会話さえ難しいです。20様もお子様も、辛い思いをされたんですね。これからの人生が素晴らしいものになりますように。お互い頑張りましょうね。 女性センター、一度詳しく近くにあるのかなど調べて、動き出してみます。背中をおしていただけました。ありがとうございます。
>> 22
こんにちは
読んでくれたんですね。前回のレスから離れていたので、届くか不安でした。前回書いた女性センターですが、男女共同参画センターが宮城と山口県以外はあるようで、悩み相談、心理カウンセリング、弁護士による、無料法律相談もやっているみたいです。女性のための相談施設で、母子家庭になった時の申請とか、いろいろ教えてもらえるようですよ。私も行ってみようと思っています。
それから、配偶者の会井戸端掲示版を見られたことはありますか?ここは、配偶者がアスペルガーの妻の掲示版で、共感できるコメントばかりです。一度のぞいてみて下さい。
皆さん辛い思いをされてます。
ほとんどの人が、若い人には、別れた方がいいとコメントしてます。改善の余地のない旦那に対してはですが...。私自身、身内に相談しても、男なんてそんなもん。私のわがままだと今さらながら、言われてしまいます。ほんと、当事者じゃないとわからない。辛い離婚理由です。この年で、今からやっていけるのかほんと不安ですが、前に向かって頑張っていきましょう。ファイト!!
今の状態はどうですか?例えば同じ発達障害でも自覚がある人はまあまあ結婚生活はやってけるんです。自覚がないうえに拘りが強く自分中心なままの人は、離婚でないと主さんが心休まる日が来ないと思います。
注意他動なら二種類の発達障害の薬、二次障害で余計に気難しい性格になってるなら精神薬で緩和される場合もあります。でも病院いかないタイプでしょ。健常者障害者問わず価値観が違いすぎる人と一緒に暮らすのは苦痛なのです。私はストラテラという薬を飲み視野が広がりました。ああ健常者の脳って全然違うんだなという体験をしました。自分都合から他人を考えるようになり仕事も出来るようになりました。だけど治ってる訳ではないので薬に効果を感じなくなると徐々に自分都合になります。別の価値観が入ったからこそ普通並みに出来ない辛さがあります。
仕事が首にならず出来る人に改善策は医者も言えるのでしょうか?カウンセリングも役にたつのでしょうか?あくまでも良いこと駄目な事を伝える程度では?
専門の病院なら改善するようトレーニングはあるかもしれません。
でも、旦那さんは変わる気がなくて人の気持ちを知ろうとしないから病院なんか行ってくれないんですよね?
私はあまり離婚離婚て言いたくないのですが、主さんが心の安定を考えたら離婚かなと思います。
母子家庭の覚悟があれば出来るし実家の協力があれば甘えていいのではないでしょうか。
もう1つ…
軽~中の中間と言われた私は学校生活もままなりませんでしたし思春期に他の先天性の精神病と間違われてるくらいです。
同じ方います。未だに誤診されてる人もいるかもしれません。
旦那さんが学校を出て一般で仕事をされてるなら独特の言い回しはあっても言葉のキャッチボールが出来ないまではならない気がします。そして診断を受けず手帳を取得してないなら健常者扱いにしていいと思います。
旦那さんま上手くいかない部分が沢山あり性格を拗らせてるのかもしれませんが、本人が困る状況に追い詰められたり、良い影響を与える人と廻り合い、自分がかわらないと!と思うまで 主さんは見守れないですよね?
正直、同じ発達でも全く違う特性で理解を完全に出来るとは限らず、自分の嫌いな特性に似た人は嫌悪すらしてしまう時もあります。
発達当事者の情報として参考になる部分があれば摘まんで下さい。
その発達当事者が難しいと言えるくらい大変な状況だと思います。
>> 9
たしかに仕事ができている今、診断されることにメリットというのはないのかもしれません。
ただ、私たち家族もそうですが、旦那の上司との折り合い…
障害の有無にかかわらず
疲れるるもんだし、仮に主さんに過失ってのがあるとしたら、自分を責めすぎることだと思うので、まぁ私もすんごい特性の人には厳しいです。そして私は健常者に厳しくされます。弱肉強食とか食物連鎖みたいに。
健常者である主さんは、心身の健康を守り、お子さんを立派に育てて下さい。
離婚、またはアドバイスや改善策は福祉機関でも出来ると思います。離婚とは別に一度保健所に旦那さんのことで相談して下さい。
そこから離婚を決断してもいいかもしれません。
伝えられる事は伝えました。
最後にします。お元気で。
もう本当にわかりすぎて、自分の事のようです。悲しすぎて心が痛い・・・。しんどいですよね。
私の夫、目先のちっぽけなことで、怒鳴ります。私はその度に、そのキレ加減は親が殺された時しかやらないわと、思っていたのですが(>_<")
結婚して20年以上。最初は悲しくて泣いてました。でも段々とクセというか、傾向が見えてきて分析するようになりました。方向音痴、狭い所や説明する事、球技が苦手。でも、料理、手先が器用。結構キレイ好き。
できないところをフォローして、いいところは誉める。もはや夫婦の関係ではなく、母親になったような感じ。それとも研究対象?
人は問題がおきたら、悩んだり考えるけど、どうやら旦那は 困る=怒る らしい。その気質は変えられない。
期待しないことです。
夫が穏やかな気持ちの時、うまくできなかったことや意見が衝突してしまったときのことを諭すように、話す。感情的にならないように。(自分の気持ちにも余裕がないとできませんが。)そうやってきました。私のしていることはバカバカしいかもしれません。
余りに苦しいようだったら、逃げることも必要ですが。
参考にはならないかもしれませんが、お伝えしたくて。私みたいな人もいるんだくらいに思っていただけたら。
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