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親が原因で婚約が解消になりそうです

レス50 HIT数 3362 あ+ あ-

結婚したい( 20代 ♀ )
18/09/28 12:31(更新日時)

親が原因で婚約が解消になりそうです、

年内に結婚しようと話していたのですが、私の母親が原因で別れそうです。
母は軽いうつ病で私は1人っ子なので、どちらかというとすごく依存をされていました、
恋人のことも最初は敵視したり、仲良くなりたいからと長文のLINEを送ってしまったりしました。
彼も最初は我慢していたのですが、段々と自信がなくなり
ずっとこんな調子だとダメかもしれないと、結婚を口にしなくなりました。

結婚する自信がないのに、ダラダラ付き合ってっても私に悪いからと別れを切り出されて
頭が真っ白になりました。
私はそういった事も時間が解決していくことだと思うし、乗り越えたいと思っていたのですが、
彼はどちらかというと、自分の両親とも距離感をとりたいタイプの人間なのですごいストレスみたいです、私の置かれてる状況を不幸だと言います。

ここで親が原因で別れてしまったら、次恋愛するのもすごく怖いし
今の彼が大好きなので、私はできるだけ親と彼を接しさせないように努力するといっているのですが
どうすれば伝わるでしょうか?

なにかアドバイス等いただけると嬉しいです。


No.2710089 18/09/14 15:20(スレ作成日時)

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No.1 18/09/14 15:32
既婚者1 ( ♀ )

主さんのお母さんと主さんの彼氏さんがLINEする必要なんか無かったのにね。
なんで繋げたの?

No.2 18/09/14 15:47
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 1 会わせた時にやめてと言ったのですが、なかば強引に交換してしまったんです。。

No.3 18/09/14 15:48
匿名3 ( ♀ )

1さんに同意。
LINEやめりゃあいいのに。

養子予定なの??
違うなら、主母とそんな連絡取る必要も無いじゃん。

No.4 18/09/14 15:52
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 3 LINEだけではなくて、住所もわかるので手紙もだせるし
相手の親も知っている人なので、どうとでも連絡はとれてしますんです、、、
元にLINEはブロックしてるけど、手紙などを送ってしまいました、、

  • << 47 手紙?なんのためにでしょうね。ラインブロックされているのに。異常です。ストーカーとして警察に届けられてしまいますよ? 結婚は家間のことで親関係あるので、彼が別れたいなら無理だと思います。

No.5 18/09/14 16:04
匿名5 

婚約破棄とおっしゃってる婚約とは、年内結婚したいね、という口約束程度のものでしょうか?

正直主さんがお母さんを制御できなかった事が全ての原因だと思います。
仮に今後改善すると彼氏を説得しても一度感じてしまった不信感や面倒くささは消えないと思います。
彼氏さんの判断は賢明なものだと思います。結婚ともなったら家族ぐるみ一生のお付き合いですから無理なことを悟ったのでしょう。

はっきり言って復縁は難しいですよ。それでも主さんといたい!という気持ちも彼にはないんですから。

  • << 9 お互いの両親にもあって、指輪も作っていました、 相手の両親はとても理解がある人で、悲しいとどちらかというと彼の意見に反対してくれていました。 今回のことでだいぶ母親も反省して、もう干渉しないと約束はしてくれてるのですが、、 その言葉を信用してくれるかどうか、、 たしかに私もちゃんと制御できていなかったので、本当にそこは反省しています。。

No.6 18/09/14 16:06
匿名3 ( ♀ )

再です、失礼します。

そうなんだね………
ならお母さんを止めるのが難しいね。
彼氏一家に「病気なんです」って言っても理解ないわけだよね?

お母さんのうつの先生に説明してもらうのはどうかなと思ったけども。
ムリっぽいな。

No.7 18/09/14 16:12
既婚者7 

主さんは自分の親だから乗り越えられると言われますが、、、
出来るだけ合わせないと言うよりイザとなれば親より彼氏(夫)側に付けますか?

自分の親とも距離を取りたくない人でも、相手親からの干渉はしんどいと思います。 
結婚すれば義息子となり更に過干渉に
なる恐れも。
結局は親がしてる行為を主さんでは止めれ無いんでしょ? 
彼氏さん、主さんのそんなとこも不安になる要素ではないでしようか?

嫁姑問題も大変ですが婿姑問題も同様ですよ。

ほんとに親のせいだけでしょうか。

No.8 18/09/14 16:15
ラブラブ婚約中8 ( 20代 ♀ )

彼氏が無理って思ってしまったのだから難しいと思います。
お母さんも病気なら止めるのも距離を置くのも難しいし..

今後付き合っていかないといけない
俺には無理だと思ったので
復縁は厳しいかもしれませんね

No.9 18/09/14 16:26
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 5 婚約破棄とおっしゃってる婚約とは、年内結婚したいね、という口約束程度のものでしょうか? 正直主さんがお母さんを制御できなかった事が全て… お互いの両親にもあって、指輪も作っていました、
相手の両親はとても理解がある人で、悲しいとどちらかというと彼の意見に反対してくれていました。

今回のことでだいぶ母親も反省して、もう干渉しないと約束はしてくれてるのですが、、
その言葉を信用してくれるかどうか、、
たしかに私もちゃんと制御できていなかったので、本当にそこは反省しています。。

No.10 18/09/14 16:34
既婚者7 

親が鬱病だとしてもその症状がダイレクトに配偶者に向かうのは精神的に負担が大きいです。
義親が鬱病。それは仕方ないですね、と受け入れるにはある程度の年月が必要だと思います。
実子の主さんと同様に病気だから仕方ないとはならないと思います。

鬱症状を主さん迄で食い止める・壁になる決意ありますか。

  • << 12 そうですよね、彼はまったく鬱病の人なども周りにいなくて、まだまだ受け入れられる、ある程度理解するには年月が必要だと思っています。 今回のことをきっかけに、 もっと私が食い止める、壁になる覚悟はあるんです、免疫もあるので。 ただ彼がそれに対して、もっと他の包容力のある人がいるって諦めてほしくなくて

No.11 18/09/14 17:03
通行人11 

お父さんは?
お母さん彼氏に興味あるんじゃない?

No.12 18/09/14 17:12
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 10 親が鬱病だとしてもその症状がダイレクトに配偶者に向かうのは精神的に負担が大きいです。 義親が鬱病。それは仕方ないですね、と受け入れるにはあ… そうですよね、彼はまったく鬱病の人なども周りにいなくて、まだまだ受け入れられる、ある程度理解するには年月が必要だと思っています。

今回のことをきっかけに、
もっと私が食い止める、壁になる覚悟はあるんです、免疫もあるので。
ただ彼がそれに対して、もっと他の包容力のある人がいるって諦めてほしくなくて

No.13 18/09/14 17:27
匿名13 

親と彼を接しないよう努力すると言っても、具体的に何をどうするのか。

今までの事もあるし、そんな曖昧な口約束では信用できないと思いますよ。

気持ちが離れている人に追いすがるならそれ相応のものを差し出さないと(彼が納得する具体的な内容や気持ちを引き止めるだけの魅力があるもの)

私は気持ちが離れている人に追いすがるのはオススメしませんが。

No.14 18/09/14 17:40
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 13 ありがとうございます、そうですよね。

母も今回のことで反省して、今後は一切干渉しないで、父親と通すって言っているのですが
どうしたら信用してくれるでしょうか?念書とかでしょうか、、、

彼自体も気持ちが揺らぐといったりしていたので
なにか彼が安心できるようなものを提示してあげたいのですが、、

No.15 18/09/14 17:53
匿名15 

別れた方がいいと思います。私も年内に結婚するとなってたものですが、先月別れました。やっぱり結婚となると本人同士だけでは、ありません。全てを受け入れる覚悟がないと数年でダメになると思います。男は弱いから、女が強くならないと家庭は安泰しないと思います。

  • << 17 そうですよね、もちろん本人同士だけの話しじゃないし 全てと受け入れる覚悟が最初からある人をみつける自信がないです、、、 お互い好きで、結婚するまでいくのだって、大変な道のりなのに、 また人間的に成長したり、許せたり、年齢を重ねるとできることもあると思うんです、 私が実際母に対してそうだったので、彼もまだ若いので私が強くなって守ってあげられたらと思うのですが。。

No.16 18/09/14 18:16
匿名16 

お母様は治療されていますか?
私は母に死ぬまで治療せず不安定な精神と買い物依存に振り回されました。
専門家を頼りましょう。

  • << 19 母は通院してます、 先生いわく、娘がでていく喪失感は普通の人でもあるもので、それが余計にでてしまっているので時がたてばまた落ち着くものだといっていました。 死ぬまで振り回される、16さんもとても大変だったと思います、、私もなんとなくわかる気がします。

No.17 18/09/14 18:19
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 15 別れた方がいいと思います。私も年内に結婚するとなってたものですが、先月別れました。やっぱり結婚となると本人同士だけでは、ありません。全てを受… そうですよね、もちろん本人同士だけの話しじゃないし
全てと受け入れる覚悟が最初からある人をみつける自信がないです、、、
お互い好きで、結婚するまでいくのだって、大変な道のりなのに、
また人間的に成長したり、許せたり、年齢を重ねるとできることもあると思うんです、
私が実際母に対してそうだったので、彼もまだ若いので私が強くなって守ってあげられたらと思うのですが。。

No.18 18/09/14 19:05
匿名18 

うつ病は治療に長い年月が必要ですし、もうしないと誓っても病気が治るまでの間は心が弱いのでまた揺らぐときが出てきます。

この先何十年のお付き合いのなかで、彼氏さんにも主さんにも、何度も迷惑がかかることを承知の上で結婚しないとうまくいかないと思います。

どうしても今の彼氏さんと結婚したいなら、ご両親とは縁を切る覚悟でいないと彼氏さんは納得しないのではないでしょうか。
住所や連絡先をお母さんのスマホ等から削除し、連絡できないようにする。緊急時以外は連絡しない。父親だけが住所や連絡先を知っている状態にしないと難しいかもしれません。
また同じことになる可能性がありますよね。

本当は主さんの抱えている悩みもまるごと受け入れてくれるような、心の広いお相手がベストだと思いますが、なかなか難しいですよね。

  • << 21 まったくそうだと思います、とても不安定なものだし、それによって私も長い間振り回されてきました。 彼は自分のせいで、絶縁になるのを望んでいなくて、だからこそ別れようとなっているのだと思います。 私のことは好きだから辛いと、第三者にもらしていました、、、 絶縁とまでも極限まで距離をとって 私だけが母に関わっていくことを、私は望んでいます。。 その家族、家族でいろんな形があって、時間をかけてみつけて行きたいって、私は思ってるんです。。彼に迷惑をかけたくないで、自分がその分強くなれればと思ってるんですが、、

No.19 18/09/14 19:22
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 16 お母様は治療されていますか? 私は母に死ぬまで治療せず不安定な精神と買い物依存に振り回されました。 専門家を頼りましょう。 母は通院してます、
先生いわく、娘がでていく喪失感は普通の人でもあるもので、それが余計にでてしまっているので時がたてばまた落ち着くものだといっていました。
死ぬまで振り回される、16さんもとても大変だったと思います、、私もなんとなくわかる気がします。

No.20 18/09/14 19:22
匿名20 

時間が解決することだとは思いませんが。
精神病患者からの長文メール、
考えるだけで怖いです。
主に依存する気持ちは無くならないだろうし。
今回、防げなかったものがどうしてこれからはないと言えるのでしょうか。
うつ病患者の『もうしない』を
どうして信用できるのでしょうか。
彼を解放してあげて欲しい。

  • << 22 4人に1人が鬱病と言われるこの時代に、そこまで突き放す気持ちにはなれません、、 実際に友人や仕事の先輩にも鬱病の人はいるので、その辛さはわからないけどわかります。。 私がでていくという喪失感があるので、今が一番悪い状況なんだと思っています、、、

No.21 18/09/14 19:32
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 18 うつ病は治療に長い年月が必要ですし、もうしないと誓っても病気が治るまでの間は心が弱いのでまた揺らぐときが出てきます。 この先何十年のお… まったくそうだと思います、とても不安定なものだし、それによって私も長い間振り回されてきました。

彼は自分のせいで、絶縁になるのを望んでいなくて、だからこそ別れようとなっているのだと思います。
私のことは好きだから辛いと、第三者にもらしていました、、、

絶縁とまでも極限まで距離をとって
私だけが母に関わっていくことを、私は望んでいます。。
その家族、家族でいろんな形があって、時間をかけてみつけて行きたいって、私は思ってるんです。。彼に迷惑をかけたくないで、自分がその分強くなれればと思ってるんですが、、

  • << 23 そうなんですね、ではやはり口約束ではなく、物理的に連絡手段をたつしかないと思います。 お母さんのスマホから彼氏さんの連絡先は削除。住所等がわかるものもお母さんの住んでいる家には置かない。無理なら結婚と同時に引っ越して住所をわからなくする。 彼氏さんに直接連絡するようなことがないように何を対策したか?が重要だと思います。 主さんだけがお母さんと関わるようにするのはかまわないと思いますよ。

No.22 18/09/14 19:37
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 20 時間が解決することだとは思いませんが。 精神病患者からの長文メール、 考えるだけで怖いです。 主に依存する気持ちは無くならないだろうし… 4人に1人が鬱病と言われるこの時代に、そこまで突き放す気持ちにはなれません、、
実際に友人や仕事の先輩にも鬱病の人はいるので、その辛さはわからないけどわかります。。

私がでていくという喪失感があるので、今が一番悪い状況なんだと思っています、、、

  • << 25 お辛いですね うつ病と13年間闘い 一年前に寛解した者です お母様の状況や症状ですが うつ病だけではないように思うのですが 性格的に思い込みが激しかったり 自己愛が強かったりすることはありませんか? もしそうでしたら 解決は難しいかもしれません
  • << 36 そこまでわかってたんなら無理。貴方のお母さんは彼にはただの他人。愛情もなければ理解もあるわけない。鬱? 重度じゃなきゃ働けるしなんでも出来ますよ。

No.23 18/09/14 21:30
匿名18 

>> 21 まったくそうだと思います、とても不安定なものだし、それによって私も長い間振り回されてきました。 彼は自分のせいで、絶縁になるのを望んで… そうなんですね、ではやはり口約束ではなく、物理的に連絡手段をたつしかないと思います。

お母さんのスマホから彼氏さんの連絡先は削除。住所等がわかるものもお母さんの住んでいる家には置かない。無理なら結婚と同時に引っ越して住所をわからなくする。

彼氏さんに直接連絡するようなことがないように何を対策したか?が重要だと思います。

主さんだけがお母さんと関わるようにするのはかまわないと思いますよ。

No.24 18/09/14 22:15
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 23 ありがとうございます、物理的に手段をたちます。

今後こんなことが絶対ないようにすること、
自分だけ関われるように了承してえるように頑張ります。

なんで他の人のように、普通にできずこんな風になってしまったのだろうと
誰も責められないので悩んでいました。。

彼がわかってくれるといいんですが、、

No.25 18/09/15 03:24
トムとジェリー ( 60代 ♂ 6c66Lb )

>> 22 4人に1人が鬱病と言われるこの時代に、そこまで突き放す気持ちにはなれません、、 実際に友人や仕事の先輩にも鬱病の人はいるので、その辛さはわ… お辛いですね


うつ病と13年間闘い 一年前に寛解した者です


お母様の状況や症状ですが うつ病だけではないように思うのですが 性格的に思い込みが激しかったり 自己愛が強かったりすることはありませんか?


もしそうでしたら 解決は難しいかもしれません

No.26 18/09/15 07:42
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 25 25さん、ありがとうございます( i _ i )

本当に辛いです、、、母はまさしくそんな感じです、生い立ちも不幸な人なので生まれもっとの性格だと思います。

そうなってくると、どんな解決方法があると思いますか
理解してくれる相手を見つけないとどうしようもないでしょうか、、、
私も母が原因で未来がダメになってしまうので、今まで通り接することができるのか自信がないです、、

No.27 18/09/15 07:46
ベテラン主婦27 

彼が可哀想。
貴女は娘だから良いけどさ、
他人の彼には負担大でしょ。

只でさえ、一人娘…一人っ子
なんでしょ?
そして、貴女自身も自分が離れ
てしまうから母親が異常行動にで
たのは、仕方ないと母親の味方。

いいですよ。親子ですから。

そこに他人の息子さんを巻き込ま
ないで下さい。適度な距離を保ち
旦那1番に と言う御両親ならまだ
良いですけど、引き込もうとして
いるのが分かったから、自信がない
と引いたのでしょう。

正しく、結婚は墓場! という
結婚像が彼には見えたのです。

母が大事で、今離れるのが精神的
に良くないなら、まだ結婚は
しないでください。 母親も相手も
苦しめる結果となるでしょう。
振り回してるのは主さんですよ。

No.28 18/09/15 09:26
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 27 振り回してるのは私なんですか?
私は今年で30歳になりますが、一人娘だから親のことを第一に考えて自分の人生がなくなってしまうのでしょうか

そもそも、母親は私が高校生の時に、私の同級生と浮気をしたり
その自分の感情優先の性格でいつも苦しめられてきました。。
それでも鬱病で病気だからと、いつも言われてある程度は多めにみてましたが、、
今回の一件はあまりにもひどいです、、、

彼は別れたら解放させるけど、、私は、、わからないです

  • << 30 主さん、お返事 ありがとうございます。 主さんは母親と距離を置きたい のですか?スレからは、感じられ ませんでした。 幼い頃からのすり込みで、母親から 逃れられないと 思い込んでる様で すが、離れたいと思うなら、 捨てる覚悟で離れましょう。 お父様も居るのですから、自分の 幸せを第一にしたいと、父親に 話する事は出来ませんか? 残念ながら、その彼と戻れるかは 分かりません。 ただ、もし次に 恋愛出来たら 母親には相手の連絡 先を伝えない、離れたい胸は父親 には 伝え、距離を置くべきです。 普通は娘の幸せ、人生を思うのが、 親ですが、こればかりは選べません からね。どちらにもいい顔は 中々 難しいと思います。結果、どちらも 苦しめてしまう事にもなります。 自分の幸せを一番に考えても バチは当たりません。 自分の事、自分の家庭第一に 立ち回る強さを持って下さい。

No.29 18/09/15 10:04
匿名29 ( ♀ )

お辛いですね…
主さんのお母さんのような人が
子供に結婚という道を閉ざさせるのでしょうか?

私も今は母親の立場です。
息子と娘がいて
夫を亡くした私の
押し付けあいみたいです。

どうか主さんに幸せな日が訪れますように願います✨

No.30 18/09/15 13:02
ベテラン主婦27 

>> 28 振り回してるのは私なんですか? 私は今年で30歳になりますが、一人娘だから親のことを第一に考えて自分の人生がなくなってしまうのでしょうか … 主さん、お返事
ありがとうございます。

主さんは母親と距離を置きたい
のですか?スレからは、感じられ
ませんでした。

幼い頃からのすり込みで、母親から
逃れられないと 思い込んでる様で
すが、離れたいと思うなら、
捨てる覚悟で離れましょう。
お父様も居るのですから、自分の
幸せを第一にしたいと、父親に
話する事は出来ませんか?

残念ながら、その彼と戻れるかは
分かりません。 ただ、もし次に
恋愛出来たら 母親には相手の連絡
先を伝えない、離れたい胸は父親
には 伝え、距離を置くべきです。

普通は娘の幸せ、人生を思うのが、
親ですが、こればかりは選べません
からね。どちらにもいい顔は 中々
難しいと思います。結果、どちらも
苦しめてしまう事にもなります。

自分の幸せを一番に考えても
バチは当たりません。
自分の事、自分の家庭第一に
立ち回る強さを持って下さい。

  • << 33 30さん ありがとうございます。 おっしゃられるように、幼い頃からのすり込みで自分でも我慢する癖のような物が ついてしまっているのだと思います、 友人にも麻痺してると言われたことがありました。 今の人と続いたとしても、もし今後新しい恋人ができたとしても 母が変わってくれない以上、どちらにもいい顔は絶対できないのだと 今回のことでわかりました。。。それでいてたぶん母は変わりません。 私自信もカウンセリングなどを受けて 上手く母との距離感や、精神面などを勉強していきたいと思います。

No.31 18/09/15 13:15
匿名31 

貴女の人生ですから、好きにしたら良いかと思います。
幸せになる権利がありますし、親だからと言って、子の幸せを阻止する権利はありませんから。

ただ、お母さんだけが、結婚の妨げになっているとは思えないのですが。
特に男性は、自分の母親に接する態度や気持ちが、後の妻に接する態度や気持ちです。
優しく、何でも話を聞いてくれる、頼り甲斐のある人でも、実は母親に対して横暴だったり、無関心だったりする人は、時間経過と共に、その面が、妻に対して出てきます。
当たり前なんですよね。
その姿が、本来の姿なのですから。
他人から言わせたら、そんな人には見えなかった、そんな人とは到底思えない。
って人、沢山います。
でも、窮地に立たされた時、本性が出るんですよね。

相手方のお母様は、彼の考えとは真逆のようで、綺麗事ではありますが、本来なら、そう有るべきだし、もしダメであっても、断り方があるんだと思います。
自分では、君と君のお母さんを、支え守る事が出来ない。
本当に申し訳ない。とか。
誠実な人なら、自分を責めるんだと思います。
決して、何かの所為、誰かの所為にはしないかと。

直球でわかりやすいですが、主さんのお母さんが原因、と、言われたら、何も悪くない主さんがどう思うか、考えていない って事ですよね?
何もなければ、これからの人生の方が、断然長いです。
長い人生、自分の事しか考えられない人との生活程、辛いものはありません。
結婚を考えた人の親が、そのような状況なら、何がベストか、時間がかかっても、考えるかと思います。
自分の愛する人の親ですから。

彼との結婚、例え出来たとしても、うーん…どうなんだろう。
43歳、結婚25年目、息子も自立して、今迄を振り返りながら、主さんの話を聞いて、私が感じたことです。
長々申し訳ありません。

  • << 34 31さん ありがとうございます。 なんども読ませていただき、なるほどなぁと考えさせられました。 もちろん母が妨げになっているのは第一ですが 彼も言い方にもたしかに傷ついたのはたしかです、 私の家は普通ではなくて、親が原因だととハッキリ言われてしまうと、 自分でも長年悩み続けているコンプレックスでもあるし どうともならないものなので、今までの恋愛で振られるのでは考えられないような 精神的ショックを受けました、、 助けて欲しいとは思いませんが、少しでも一緒に考えてくれたらいいのにと 自分の両親とも距離感をとりたいとハッキリいう彼なので もしかしたら、今を乗り越えても長年一緒にいたら見えてくる事があるのかもしれません。。 結婚という言葉に浮き足立っていましたが、一旦冷静になるいいキッカケなのかもしれないです。

No.32 18/09/15 13:18
匿名16 

親子でも別の人生を歩みましょう。
犠牲になる必要はないです。

No.33 18/09/15 16:37
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 30 主さん、お返事 ありがとうございます。 主さんは母親と距離を置きたい のですか?スレからは、感じられ ませんでした。 幼い… 30さん ありがとうございます。

おっしゃられるように、幼い頃からのすり込みで自分でも我慢する癖のような物が
ついてしまっているのだと思います、
友人にも麻痺してると言われたことがありました。

今の人と続いたとしても、もし今後新しい恋人ができたとしても
母が変わってくれない以上、どちらにもいい顔は絶対できないのだと
今回のことでわかりました。。。それでいてたぶん母は変わりません。

私自信もカウンセリングなどを受けて
上手く母との距離感や、精神面などを勉強していきたいと思います。

No.34 18/09/15 16:49
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 31 貴女の人生ですから、好きにしたら良いかと思います。 幸せになる権利がありますし、親だからと言って、子の幸せを阻止する権利はありませんから。… 31さん ありがとうございます。

なんども読ませていただき、なるほどなぁと考えさせられました。

もちろん母が妨げになっているのは第一ですが
彼も言い方にもたしかに傷ついたのはたしかです、
私の家は普通ではなくて、親が原因だととハッキリ言われてしまうと、
自分でも長年悩み続けているコンプレックスでもあるし
どうともならないものなので、今までの恋愛で振られるのでは考えられないような
精神的ショックを受けました、、
助けて欲しいとは思いませんが、少しでも一緒に考えてくれたらいいのにと

自分の両親とも距離感をとりたいとハッキリいう彼なので
もしかしたら、今を乗り越えても長年一緒にいたら見えてくる事があるのかもしれません。。

結婚という言葉に浮き足立っていましたが、一旦冷静になるいいキッカケなのかもしれないです。





  • << 37 主さん、親離れ子離れしましょうよ。 親が嫌だと言いながら 親に依存してる 非常識な行動を自ら 夜中にとる。元知人を思い出しました。その人も綺麗な人なんですが 親が嫌いと言いながら 40過ぎて独身で親にパラサイトしてます。自分は、心の病気に親がしたから 長時間働け無いから 実家に文句言いながら暮らしてると家事を手伝うでも無く家に食費を入れるでも無く出会い目的で不謹慎に教会へ出入りしたりして そこで 出会い目的で こないでほしいと 年配の方に注意されたり 日常生活で嫌な事があると 全て人のせいだと真夜中でも何処でも時間考えず電話してきたり 他人の迷惑は 考えず注意されても 自分は、心の病気だから何しても 仕方ない許されると医者に言われたから 自分の行動が非常識でも許されると思い込んでる人でした。周りが非常識な行動を散々許して多目に見てきたから お母様も何しても鬱だから 心の病の人は、許される口先だけ反省してる言葉凌ぎで許してもらえると甘えてらっしゃると感じました。主さんもお母さんは、鬱だから仕方ない。と許してるでしょ。私も嫌な性格の実母と義母がいますが非常識過ぎて なるべく関わらない寄ってきても はっきり無理な事は、断る決断をして 距離を置いてます。主さんも家を出て独立した方が良い。

No.35 18/09/16 01:05
通行人 ( 50代 ♀ 3ZwKLb )

娘の彼氏とlineとか、鬱じゃなくておかしいよ。何故依存性わかってて彼氏のスマホ教えたの?
母親の病気治らないなら無理かな?
同じような境遇じゃないと無理。

No.36 18/09/16 01:07
通行人 ( 50代 ♀ 3ZwKLb )

>> 22 4人に1人が鬱病と言われるこの時代に、そこまで突き放す気持ちにはなれません、、 実際に友人や仕事の先輩にも鬱病の人はいるので、その辛さはわ… そこまでわかってたんなら無理。貴方のお母さんは彼にはただの他人。愛情もなければ理解もあるわけない。鬱?
重度じゃなきゃ働けるしなんでも出来ますよ。

  • << 40 そうですよね、実際母はパートもしてます。 病気をいつも盾に自分を正当化してるんです、 親不孝とか非情だとか言われるのに、いつも悩んでいて、でもそんなことは気にしなくていいのだと、このスレットを立てて改めて実感しました。

No.37 18/09/16 01:27
既婚者37 

>> 34 31さん ありがとうございます。 なんども読ませていただき、なるほどなぁと考えさせられました。 もちろん母が妨げになっているのは… 主さん、親離れ子離れしましょうよ。
親が嫌だと言いながら 親に依存してる 非常識な行動を自ら 夜中にとる。元知人を思い出しました。その人も綺麗な人なんですが 親が嫌いと言いながら 40過ぎて独身で親にパラサイトしてます。自分は、心の病気に親がしたから 長時間働け無いから 実家に文句言いながら暮らしてると家事を手伝うでも無く家に食費を入れるでも無く出会い目的で不謹慎に教会へ出入りしたりして そこで 出会い目的で こないでほしいと 年配の方に注意されたり 日常生活で嫌な事があると 全て人のせいだと真夜中でも何処でも時間考えず電話してきたり 他人の迷惑は 考えず注意されても 自分は、心の病気だから何しても 仕方ない許されると医者に言われたから 自分の行動が非常識でも許されると思い込んでる人でした。周りが非常識な行動を散々許して多目に見てきたから お母様も何しても鬱だから 心の病の人は、許される口先だけ反省してる言葉凌ぎで許してもらえると甘えてらっしゃると感じました。主さんもお母さんは、鬱だから仕方ない。と許してるでしょ。私も嫌な性格の実母と義母がいますが非常識過ぎて なるべく関わらない寄ってきても はっきり無理な事は、断る決断をして 距離を置いてます。主さんも家を出て独立した方が良い。

  • << 41 37さん、ありがとうございます。 すごく考えさせられました、一番良くないのは親のせいだといって色々諦めて自分も怠惰な生活をしてしまうことですよね。 実際自分もこの歳まで実家だったのは、母親に反対されていたのはもちろんですが 甘えていた部分もあるのだと思います。 あとは、母親がいう親不孝だとか非情だとかいう言葉を真に受けてしまって、、 このままずっと束縛から逃げ出せないのだと思うとぞっとします。 自分だけならまだしも、恋人や結婚を考えると、とてもじゃないけれどもやっぱり無理です。 冷たいと思われても、一旦逃げる形をとらないと、もうどうにもならないのだなと思いました。

No.38 18/09/16 12:33
既婚者38 

母子家庭なのかなと思ったら、父親もいるんですよね? 登場していないけど、一体何してるのでしょう?

まずは父親にまかせて自立する、母親から離れることをすべきだと思うのですが…。

母親が絶対に入ってこれない程遠距離へ引っ越すとか、本当に彼とやっていきたいのならそのくらいの覚悟で動かないとと思うのですが…。

No.39 18/09/16 12:36
既婚者38 

それと、彼の言葉に傷ついたとありますが…他の誰と付き合ってもきっと彼と同じことを感じてしまうと思います。

彼は代表して主さんの直すべきところ、気づくべきところを言ってくれているんですよ?

改めてご自身のあり方を見直してみてはいかがでしょうか。

  • << 43 38さん ありがとうございます 父親がしっかりとしていたら、こんなことになっていないです。 母が昔から非常識なことをしても、父親見ざる聞かざるです、、離婚をしていないのをみると一番麻痺している人だと感じます。。 父親にだけ、本当のことを言って家をでようと 皆様の意見を聞いて思いました。 彼に対して最初は自分の育った環境を全否定されるのが辛かったのですが ほんとうにそうですよね、普通の家庭を羨ましいと思うの感情を小さい頃から押さえつけていたんだと思います。

No.40 18/09/16 12:44
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 36 そこまでわかってたんなら無理。貴方のお母さんは彼にはただの他人。愛情もなければ理解もあるわけない。鬱? 重度じゃなきゃ働けるしなんでも出来… そうですよね、実際母はパートもしてます。
病気をいつも盾に自分を正当化してるんです、
親不孝とか非情だとか言われるのに、いつも悩んでいて、でもそんなことは気にしなくていいのだと、このスレットを立てて改めて実感しました。

No.41 18/09/16 12:51
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 37 主さん、親離れ子離れしましょうよ。 親が嫌だと言いながら 親に依存してる 非常識な行動を自ら 夜中にとる。元知人を思い出しました。その人も… 37さん、ありがとうございます。

すごく考えさせられました、一番良くないのは親のせいだといって色々諦めて自分も怠惰な生活をしてしまうことですよね。
実際自分もこの歳まで実家だったのは、母親に反対されていたのはもちろんですが
甘えていた部分もあるのだと思います。

あとは、母親がいう親不孝だとか非情だとかいう言葉を真に受けてしまって、、
このままずっと束縛から逃げ出せないのだと思うとぞっとします。
自分だけならまだしも、恋人や結婚を考えると、とてもじゃないけれどもやっぱり無理です。

冷たいと思われても、一旦逃げる形をとらないと、もうどうにもならないのだなと思いました。

  • << 45 主さんうちの母も私を母子家庭で育てたから、自分の言うことは 絶対に従わないとヒステリー起こしたり少しでも反論すると 親戚や隣近所中に娘が親不孝だと悲劇のヒロインの様に触れ回り言いふらします。最近は、親戚もわがままで自己中なお金の話ばかり子供や孫や親戚にまで要求して 無駄遣いで 悪口ばかり言う母の本性が親戚や隣近所の人にもバレていい気味だと思ってます。お母さんを甘やかすのは、簡単ですが たまには、突き放し現実を見て貰うのもお母さんや主さんの為にも必要だと思います。親かなんだから、命に関わる病気の時や本当に足腰が動かなくなったら、助ければ良いと思います。うちの母も自分の欲求が通らないと凄い大袈裟に大騒ぎして 都合の悪い時は、自分は、被害者で 周りや私には、一度もお前らの世話になった事は、無いと 言います。手術の時の保証人付き添いやお世話したのは、私なのに祖母の介護をして最後見とったのは、叔母なのにそう言う大切な事は、すっかり記憶に無く忘れたふりします。呆けてるのかも?知れません。因みに私が手術しようが入院しても手術の付き添いなんてした事ないし差し入れもお見舞いも無しです。子供妊娠して出産した時も知らん顔で子供の顔一度見に来て 一瞬で 終わりでした。 今は、叔母から連絡が無い限り少し距離を置いてます。薄情な人には、必要最低限の薄情に接して行こうと思います。 子供だからって 全て親の犠牲になるのは、おかしいし 主さんも自立して 親と距離を置いた方が良いです。そうしないと一生後悔します。子供は、子供の人生があり幸せになる権利があります。親は、自分の責任の元 自分の配偶者や介護保健に助けて貰いながら 足りないところだけ 子供が手助けすれば良いと思います。

No.42 18/09/16 12:55
匿名42 ( ♀ )

途中までしかレス読んでいないので、もし重複するようならごめんなさい。

私も数年前まで、母がうつ病で(主さんのお母さんに症状が似ていますが、私の母の場合はそれに加えて自殺願望があり、入院したこともあります)

当時私も彼氏がいて、まだその時は結婚は考えていませんでしたが、私と重なったのでレスさせていただきました。

私は結局、母の介護で当時の彼になかなか会えないため、私から別れを切り出しました

主さんの彼、本当に主さんが好きなのでしょうか。
確かに結婚したら両家の関わりもありますし、両家に何か抱えていたら考えると思います。

主さんはその彼とどのぐらい付き合っているのでしょうか?

彼は別れたら自由になれるけれど、主さんはお母さんと親子だから、縁は切れませんよね。
なんだか、その彼氏さん、薄情というか、主さんのこと本当に思うなら、ましてやお母様がいなければ主さんは産まれてこなかったわけですよね。

主さんが可哀想、主さんの事を好きなのに辛いと思うなら、主さんを助けてやりなよ!って思います。

これからお母さんと主さんがどのように付き合っていったら、いい方向に向かうか、一緒に考えてあげるのがパートナーではないですか?

主さんの母親と関わるのが嫌だから、主さんを置いて、「はいさよなら」なんて、そんな薄情な彼氏と一緒になって、主さんは幸せになれるかな・・・。

そんな彼に執着する必要あると思いますか?

私は今違う彼氏と付き合っています。
まだ母のうつ病がひどい時から付き合っていますが、父と妹が母の事ではまったく協力してくれない中、今の彼はいろんな事をサポートしてくれましたよ。今の彼は本当に恩人だし、感謝しています。

あまり人様に対して別れろとは言いたくないですが、別れた方が良いかと思います。

  • << 44 42さん ありがとうございます 彼と付き合って2年程です 私の母親を怖いとも思っているし、私が母親のことで何かを犠牲にするのもよくないと思っているのだと思います。 母は私が学生の時に、私の同級生と浮気をしたりと、正直嫌悪感を抱くような迷惑のかけ方を沢山させられていて、42さんのように献身的に母と向き合うことが、たぶん私にはできないと思います。。。。できても母のせいだと思ってしまい苛立つ毎日になりそうです。。 私が個人事業主で時間というものが、とてもシビアな生活なのでなおさら 彼は2年間の間で、母親と何度か会い話してみて、この人は変わらないと思ったらしいのです。それでも私が何もアクションをせずに、彼に迷惑をかけ続けてしまった結果なのだと思います。 42さんのように包容力のある彼ができればとても素敵ですが、それは42さんが優しい人柄だからこそで、私も母としっかりと向き合うことをどちらかというの望んでいなく、でも絶縁をするという勇気も今まで持てなかったのすが、それだと、こういったどうにも上手くいかないことになってしまうのだと思いました。。。

No.43 18/09/16 12:58
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 39 それと、彼の言葉に傷ついたとありますが…他の誰と付き合ってもきっと彼と同じことを感じてしまうと思います。 彼は代表して主さんの直すべき… 38さん ありがとうございます

父親がしっかりとしていたら、こんなことになっていないです。
母が昔から非常識なことをしても、父親見ざる聞かざるです、、離婚をしていないのをみると一番麻痺している人だと感じます。。

父親にだけ、本当のことを言って家をでようと
皆様の意見を聞いて思いました。

彼に対して最初は自分の育った環境を全否定されるのが辛かったのですが
ほんとうにそうですよね、普通の家庭を羨ましいと思うの感情を小さい頃から押さえつけていたんだと思います。

No.44 18/09/16 13:19
結婚したい0 ( 20代 ♀ )

>> 42 途中までしかレス読んでいないので、もし重複するようならごめんなさい。 私も数年前まで、母がうつ病で(主さんのお母さんに症状が似ています… 42さん ありがとうございます

彼と付き合って2年程です
私の母親を怖いとも思っているし、私が母親のことで何かを犠牲にするのもよくないと思っているのだと思います。


母は私が学生の時に、私の同級生と浮気をしたりと、正直嫌悪感を抱くような迷惑のかけ方を沢山させられていて、42さんのように献身的に母と向き合うことが、たぶん私にはできないと思います。。。。できても母のせいだと思ってしまい苛立つ毎日になりそうです。。
私が個人事業主で時間というものが、とてもシビアな生活なのでなおさら


彼は2年間の間で、母親と何度か会い話してみて、この人は変わらないと思ったらしいのです。それでも私が何もアクションをせずに、彼に迷惑をかけ続けてしまった結果なのだと思います。


42さんのように包容力のある彼ができればとても素敵ですが、それは42さんが優しい人柄だからこそで、私も母としっかりと向き合うことをどちらかというの望んでいなく、でも絶縁をするという勇気も今まで持てなかったのすが、それだと、こういったどうにも上手くいかないことになってしまうのだと思いました。。。

No.45 18/09/17 00:07
既婚者37 

>> 41 37さん、ありがとうございます。 すごく考えさせられました、一番良くないのは親のせいだといって色々諦めて自分も怠惰な生活をしてしまうこ… 主さんうちの母も私を母子家庭で育てたから、自分の言うことは 絶対に従わないとヒステリー起こしたり少しでも反論すると 親戚や隣近所中に娘が親不孝だと悲劇のヒロインの様に触れ回り言いふらします。最近は、親戚もわがままで自己中なお金の話ばかり子供や孫や親戚にまで要求して 無駄遣いで 悪口ばかり言う母の本性が親戚や隣近所の人にもバレていい気味だと思ってます。お母さんを甘やかすのは、簡単ですが たまには、突き放し現実を見て貰うのもお母さんや主さんの為にも必要だと思います。親かなんだから、命に関わる病気の時や本当に足腰が動かなくなったら、助ければ良いと思います。うちの母も自分の欲求が通らないと凄い大袈裟に大騒ぎして 都合の悪い時は、自分は、被害者で 周りや私には、一度もお前らの世話になった事は、無いと 言います。手術の時の保証人付き添いやお世話したのは、私なのに祖母の介護をして最後見とったのは、叔母なのにそう言う大切な事は、すっかり記憶に無く忘れたふりします。呆けてるのかも?知れません。因みに私が手術しようが入院しても手術の付き添いなんてした事ないし差し入れもお見舞いも無しです。子供妊娠して出産した時も知らん顔で子供の顔一度見に来て 一瞬で 終わりでした。
今は、叔母から連絡が無い限り少し距離を置いてます。薄情な人には、必要最低限の薄情に接して行こうと思います。
子供だからって 全て親の犠牲になるのは、おかしいし 主さんも自立して 親と距離を置いた方が良いです。そうしないと一生後悔します。子供は、子供の人生があり幸せになる権利があります。親は、自分の責任の元 自分の配偶者や介護保健に助けて貰いながら 足りないところだけ 子供が手助けすれば良いと思います。

  • << 48 45さん ありがとうございます。 ヒステリーで自分が悲劇のヒロインだと思っているところなど、私の母を被るところが多くとてもとても共感しながら読ませていただきました、、 母がいつもいうことは、私の色んな物を犠牲にするもので、それを拒むと慈愛の精神がないだの、私は弱者で病気なのだからと、LINEや電話が止まらなくなったりします。 親子ですが命に関わるようなことがない限り、突き放して現実をみてもらうことが自分の為に大事なことだなと実感しました。 45さんはご結婚されているようですが、旦那さんや、旦那さんの両親などはそのようなお母さんのことも理解して結婚されたということでしょうか? 私は今回このようなことになってしまし、次に紹介するのが絶縁したとしていてもとても怖いです、自分ではどうしようもない問題なので。 どのように理解していだたけたのか、教えて頂きたいです( ; ; )

No.46 18/09/17 12:32
既婚者46 

例えばさ、結婚考えた相手に多額の借金が判明したら、
たいていの人は結婚やめるか躊躇するだろう。
周りも止めるよね。
たとえ浪費の末に作った借金でなかったとしてもだ。

まあ、金額によっては協力して返済していくのも可能だし、
希望が持てるかもな。
だが主の場合、毒親という負債を抱えている。
ある意味、借金以上に難しいよ。

見内に苦しめられる人間はそこかしこにいる。
頑張ったからと言って解決するケースは少ない。

俺の親もそうだ。嫁は10年悩んだな。
相手すれば図に乗るし、相手しないと嫁のせいにしたり俺を親不孝扱いして
なかなかに扱いが難しかった。
気に入らないことがあると、常に犯人探しする人種。
俺も徐々にやり方を学び、今じゃ距離置いてるが。

まあ、俺の場合はもともと親への依存心ほぼゼロだったからな。
それでも完全に割り切るまでに時間かかったよ。


彼を薄情とは言えないと思う。
「私に愛情があるなら広い心で・・・」
それを言うなら、主こそ
「彼を思うなら親を捨てる覚悟で」とはならないか?

毒親という負債+毒され洗脳され共依存から抜けられない主
を彼に受け入れろと?

  • << 49 46さん ありがとうございます。 自分ではどうしようもない、負債を背負っていると思うと心が苦しいです、 小さい頃から、本当は普通の家庭が羨ましかったけれど、卑屈にならないように 言い訳にせずに生きてきたけれど、 実際こうやって自分の人生の大事なものが、親でだめになってしまうと、やるせない気持ちでいっぱいです。 このスレットを立てて、共依存という言葉を聞きました、 彼を思うなら親を捨てる覚悟で、本当にそうだと思います。 自分で解決しないでなぁなぁにやり過ごしてきてしまった結果なのだと今は思います、 もっとしっかりまずは自立できるようにが、第一歩ですね。

No.47 18/09/17 13:22
既婚者47 

>> 4 LINEだけではなくて、住所もわかるので手紙もだせるし 相手の親も知っている人なので、どうとでも連絡はとれてしますんです、、、 元にLI… 手紙?なんのためにでしょうね。ラインブロックされているのに。異常です。ストーカーとして警察に届けられてしまいますよ?

結婚は家間のことで親関係あるので、彼が別れたいなら無理だと思います。

No.48 18/09/18 03:22
結婚したい0 ( 30代 ♀ )

>> 45 主さんうちの母も私を母子家庭で育てたから、自分の言うことは 絶対に従わないとヒステリー起こしたり少しでも反論すると 親戚や隣近所中に娘が親不… 45さん ありがとうございます。

ヒステリーで自分が悲劇のヒロインだと思っているところなど、私の母を被るところが多くとてもとても共感しながら読ませていただきました、、
母がいつもいうことは、私の色んな物を犠牲にするもので、それを拒むと慈愛の精神がないだの、私は弱者で病気なのだからと、LINEや電話が止まらなくなったりします。

親子ですが命に関わるようなことがない限り、突き放して現実をみてもらうことが自分の為に大事なことだなと実感しました。

45さんはご結婚されているようですが、旦那さんや、旦那さんの両親などはそのようなお母さんのことも理解して結婚されたということでしょうか?
私は今回このようなことになってしまし、次に紹介するのが絶縁したとしていてもとても怖いです、自分ではどうしようもない問題なので。
どのように理解していだたけたのか、教えて頂きたいです( ; ; )

No.49 18/09/18 03:29
結婚したい0 ( 30代 ♀ )

>> 46 例えばさ、結婚考えた相手に多額の借金が判明したら、 たいていの人は結婚やめるか躊躇するだろう。 周りも止めるよね。 たとえ浪費の末に作… 46さん ありがとうございます。

自分ではどうしようもない、負債を背負っていると思うと心が苦しいです、
小さい頃から、本当は普通の家庭が羨ましかったけれど、卑屈にならないように
言い訳にせずに生きてきたけれど、

実際こうやって自分の人生の大事なものが、親でだめになってしまうと、やるせない気持ちでいっぱいです。

このスレットを立てて、共依存という言葉を聞きました、
彼を思うなら親を捨てる覚悟で、本当にそうだと思います。

自分で解決しないでなぁなぁにやり過ごしてきてしまった結果なのだと今は思います、
もっとしっかりまずは自立できるようにが、第一歩ですね。

No.50 18/09/28 12:31
匿名50 

私も去年親が原因で婚約破棄になったことがあります。
うちの場合、鬱とかではなく、親がとある宗教に入っていて(母のみです)、相手方の両親がそれを認められず、何年も説得を試みましたが、結局向こうの親は8年近く「絶対合わない!」の一点張り。

頼りない彼に私が冷めてしまい、私から別れを告げました。
そして、そのあと3ヶ月後に知り合った方と2ヶ月でスピード結婚しました。

旦那には宗教の話はしていませんでしたが、一応結婚するのだし…と腹を括って話したところ、旦那も、向こうの親も「親は親、子供は子供。そんなの気にしてたら結婚なんて出来ないよ」と言ってくれて、丸く収まりました。

結局、親のせいで婚約破棄とかよくある話だけど、当事者同士がどのくらい結婚したいという熱意があるか、またどんな考えの持ち主なのかということによると思います。

私は他の人を探した方が良いと思います。

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