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男性心理と女性心理

彼より収入が多い私は、彼より多めに出すべき?

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恋愛中さん( 20代 ♀ )
18/08/15 21:43(更新日時)

彼とのデート代やホテル代など、お金のことで悩んでいます。

基本的にワリカンと言いつつ、端数~3分の2くらいは彼が出してくれることが多いのですが
実は彼より私のほうが収入が多いのです。月によりますが3~6万ほどちがいますし、ボーナスは圧倒的に私のほうが多いようです。
ですが彼の好意は素直に受け取ってました。
男性のプライドもあるでしょうし、男性が黙って多めに出してくれるものだと思いますので。
そういえばホテル代は彼から誘われることが多いので彼のほうが全額出してくれることも多いです。彼から誘ったからでしょうか、これも好意として受けとってます。

そのことが会話の中で出た際、ぽろっと「君は一緒にいたい男性にでも、何かを奢ったり多めに出したことがないんだな」と言われました。
ショックでした。そして心のどこかで「彼は意外とセコイ部分もあるのか」と思ってしまいました。
確かにその通りで、奢り合いはしたことはありますが、何もしないで全額出したことはないですし、私から進んでお金を多めに出す気にはなれません。
いやもしかしてセコイのは私でしょうか(笑)

そのうち旅行などにも行くでしょうが、やはりそういうシーズンは高いです。私はどうせ行くなら5~7万くらいのところで、いい思い出や美味しい料理などを満喫しにいきたいのですが、彼は厳しいらしく、3~4万くらいしか難しいそうです。

本音としては何とか頑張ってそのくらい出して一緒に行ってほしいのですが、先の彼の言葉どおり、収入が多い私が彼に少し出してあげるべきなのでしょうか?

お金や私の価値観の彼とのズレは一般的にどうなのでしょう?甘えすぎなのですかね?
それとも彼のプライドみたいなものもあるのかとも思いますがどうなのでしょう。

「愛情があるなら彼女のためにそのくらい頑張って男性側が出すべき」とも聞きますし、「そんなことを考える女子がいるから男性が恋愛したくないんだ」とも聞きます。

一体どれが正解なのかわかりません。どなたかアドバイスをください。

ちなみに彼はその辺の男性よりずっと真面目な性格で嘘がつけない、今どき珍しいようなタイプですので、好きです。なのでほんとにこういう金銭のことで悩むとは思ってませんでした。

No.2690832 18/08/10 10:11(スレ作成日時)

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No.2 18/08/10 10:26
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 貯金したいのもありますし
ネットなどで男性が多めに出すのが当たり前みたいなのをうのみにしていたのもありますが
出してもらえないと「私はその程度なのかなー」って思ったりします。
彼にとってはカツカツなのかもしれないですが、少しはそういう気持ちもあります。
あー、でも、やはり頭を切り替えた方がいいんですかねえ・・・

No.7 18/08/10 10:37
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 リッチな旅行をしたいから、お金が厳しい人にお金を出させるなんて。 あなたの金銭感覚がおかしいと思います。 思いやりがない。 お金出… 彼の方が年上なので頼りたい部分があって、それの一端みたいな感じで甘えてましたが・・・
やっぱり駄目なんですかね・・・?

  • << 9 だめっていうか、彼に負担をかけることに対してなんにも思わないんでしょう? そこが、思いやりがないって言ってるの。 共働きだけど家事育児女がするもんだよね、って言ってる男と同じ。
  • << 11 甘えるのは良いだろうけど、彼のが収入少ないの分かっててやってもらうばかりはダメだと思うよ。 彼と付き合いを続けたいなら無い彼に合わせるしかないんじゃないかな? それが厳しいなら別れて経済力がある人と付き合った方がいいと思う。

No.8 18/08/10 10:40
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 彼だって貯金したいとか欲しい物買いたいとかあるなかで貴女にもお金使ってくれてるでしょ? 男性が多めに出すのが当たり前なんかじゃないよ。 … 私は直接言われないと分からない、何かを察するのが下手なタイプなのですが
直接「出して」とか「奢って」って言われるとエッ?みたいな嫌な顔すると思います(顔に出やすいので)。
いつそういうことをするべきか、男性向けのデート指南みたいなのを私がやってみた方がいいのでしょうか。
エスコートするような感じ?

No.10 18/08/10 10:46
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 今までそういう経験がなかったので麻痺してるのかもですが
思いやりがないのでしょうか?
好意を受けとるだけでも男性はうれしいというのを信じていたのですが

No.12 18/08/10 10:49
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 「お金がないから」とデートを数回断られたこともあったのですが
これはもしかしてデート=散在するから?って思われてる?のですかね・・・?
仮に「今日は全部私のおごりだ!!」と言ってればデートしてくれたのでしょうか?

  • << 67 本当にお金がないのでは? あなたが全部デート代出すのなら、来ると思うよ。

No.13 18/08/10 10:57
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 金のかかる生活を見直した方がいい。 女性の方が男性よりお金かかるじゃないですか。
その分男性がそこを出してくれてるっていう感覚だったのですが?

No.16 18/08/10 11:08
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 14 削除されたレス 本音としては「お金が無いから」って断られてることを我慢することは
私なりの譲歩だったのですが
それ以前の問題ってことだったのでしょうか。
彼が好きそうな服装などをして行って、それで彼が喜んでくれるとかそういうのは思いやりに入らないのですか?

No.20 18/08/10 11:34
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 彼は金銭的に負担になってるような事を言ってるよね。 もっとお金のかからない付き合い方するか、いつも多く出してもらってるから今日は私がご… 負担させるというか、割り勘はしますが、多めに出したり奢ったり全部出すこと
自体をほとんどしてこなかったので
そういうこと自体が欠落している?のでしょうか。
そこまで大きく悪いこととは思ってなかったです。
会計のとき時、まず彼が財布を出して、それを見てて「半分出して?」って言われたら出してる感じです。
大きいのしか持ってなかったら、それを言うと「もういいわ、俺が出すわ」となるので、そういうものかなと思ってました。

  • << 30 ここで分かるよね、気遣いのなさ。 普通は最初からお財布出して少なくとも半額払うよ。払ってと言われなければ払わないなんて彼氏も可哀想。 どれだけアドバイス貰えても聞く耳持たない人には無意味なんだよね。 彼氏と別れたくないならお金を出す、出したくないなら女にお金を出させない男と付き合うしかないよ。
  • << 66 そりゃダメでしょ?彼氏に対して何の気遣いも思いやりもない。出してって言われるまで出さないの? 大きいお金しかないんだったら、細かいのがないから、今日は私が払うね! って気持ちはないのか? 貯金がしたいとか…は?何を言ってるの?と思うわ。それなら、もっとお金のかからないデートをすればいいんじゃないの? 貯金したいの彼も同じ。しかも貴方より収入が少ないんでしょ? あなたが厳しいと言うなら、彼はもっと厳しいでしょう。 それを旅行も彼の予算オーバーな所へ連れて行けだなんて、どんだけ甘えてるのか。 彼はすごくしんどいと思うわ。男にお金を出してもらって、それが自分への愛情だと思うなら、いくらでもお金を出してくれる金持ちの男と付き合えばいいでしょ!
  • << 105 なぜ言われてからなんだろうね。気持ち悪い。 君はけちだし、おごりがいがないね。思いやりがないから。 彼にはどんなプレゼントをしているの?
  • << 111 >会計のとき時、まず彼が財布を出して、それを見てて「半分出して?」って言われたら出してる感じです !!!!! 言われるまで出さないの? 信じられない。 例え形だけでも自分も財布出して待っているとか、 出てから「これ私の分ね」と出すのが普通じゃない? 結婚しているわけじゃないんだから、お互い様でしょ?

No.21 18/08/10 11:36
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 19 >出してもらえないと「私はその程度なのかなー」って思ったりします。 ↑最初からならその可能性もありますが、主様の場合は違いますよね? 彼… では具体的には私はどうしたらいいのでしょうか。

意識改革?にしても「そういうものだろうなー」という感覚があるので
そこを変える指南してもらえませんか?

  • << 32 他の方へのレスを拝見していても思いますが、 指摘してくれてる意見に対してそんな突っ掛かる物言いをしている時点で あなたには変わる意識がないのだとわかります。 あなたは、単に自分の意見が正しいと賛成してくれるレスが欲しいだけです。 彼氏の心が狭くてあなたは何も悪くありませんよ。 あなたばっかり嫌な想いをされて可愛そうですね。 これで満足ですか?

No.23 18/08/10 11:42
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 彼は金銭的に負担になってるような事を言ってるよね。 もっとお金のかからない付き合い方するか、いつも多く出してもらってるから今日は私がご… あと、ホテル代に関しては
あまり私がHが好きじゃないので、好きじゃないことに付きあわせてるという部分から彼が大半~全額出してくれてると思ってますが、これも間違いですか?

  • << 61 主さんこれはアウトだわ。 もっとお金に余裕がある人と付き合いましょうよ。 私は主さんが給料多くもらってるからって、多めに払うこともないと思うけど、それも男性によるからね。相手が億稼いでてもおごるって男性もいますから。 お金の価値観が合わないと結婚は大変なことになります。 私は旦那と付き合ってる時、給料いくらも聞かれたこともないし、ほとんど払ったことないけど、給料日前の金ない時はデートはラーメンかマックだよ。言われたな。

No.26 18/08/10 11:50
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 24 彼のプライドを考えたり服装 身なりを考えたり彼に対する思い遣りはあるけど 気遣いが全く無いのでは? 彼の状況に対して 主さんから何を… 私からご飯食べに行こうって言ったから、私が出すよ!的な感じですか?
毎回3000円~5000円飛ぶのは私もきついのですが・・・

  • << 33 根本的に 金は使いたくないがあるから そのような考えになるのでしょうね。 時々で良いんです。 毎回出すのは 彼も望まないでしょうから 臨機応変に物事を考える力を身に付けて下さい。
  • << 106 ええ? 彼だっておなじだよ。割り勘になるようにしてごらん。何度か大面に出してくれたら、トータルで割り勘にちかづくようにあなたが出したらよい。
  • << 110 うーん。 きついのは、毎月の給料もボーナスも貴女より少ない彼のほうではないでしょうか? なぜ男が全部・・・大半出さなければいけないのですか? オシャレにお金をかけろと彼が言っていますか? 彼がホテル代、デート代の大半出しているお礼はしていますか? 例えば手作り料理を作ってあげるとか、お弁当作ってドライブに行ってあまりお金をかけさせないとか。 全部あなたが出せとは言いませんが、お給料多いいのだから、 「今日はボーナスが入ったから私が出しておくね」 と言えないのでしょうか? 彼がもし結婚とか考えるとしたら、今の貴女とは結婚しないと思いますよ。 自分のお金は自分のもの。デート代は男が出すものと考えてると思われてますから。 付き合いそのものも今考え中だと思います。

No.27 18/08/10 11:54
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 私はあなたが自己中な人に見えました 彼が好きそうな服装などをして行って、それで彼が喜んでくれるとかそういうのは あなたが勝手にやって… お説教じゃなくてアドバイスを簡潔に言ってください。
よく分かりにくいですし馬鹿にされてるように思えます。

  • << 29 今のままじゃ彼が疲れて離れて行っちゃうから 彼に合わせるべきってアドバイスはしましたよ。 あなたが負担に感じるなら彼はもっと負担に感じてるはずだから 馬鹿にしてないですよ。 下には見てるかもしれませんが 今まで払ってもらってたからっていい訳になりません。 私は元NO.1キャバ嬢ですし主さんより慣れてますから。 ちなみに主さんと歳もそんなに変わりません。 これからのためにも相手の立場になって考えてください。
  • << 149 主は何歳なのか知らんけど彼が歳上だろうが年下だろうが思いやりがあればそれだけ彼が金銭的に厳しい時とかわかる時があるなら奢ってあげたり出来ると思います。出してもらうのが当たり前なんてありません。いつの時代ですか?バブル時代の人なんですか主は(笑)こういう女に限って彼に愛されてるカモですが不細工率が高いので内面がそうさせてるのではと思います。見た目をいくら彼好みにしても内面が磨かれてなければ意味なしだし。歳上の彼ならばだからこそ労わりが必要なのがわからんのかね〜(笑)プライド高い不細工女だからわかんねんだろな。

No.36 18/08/10 13:48
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 34 男とか女とか年上年下関係なく、彼の立場になって考えることはできませんか? 逆の立場で、毎回主さんが多く出したり、奢ったりしてたら、負担… 確かに負担になりますね・・・
というかお金の事ばかり考えて彼に「そんな高いの嫌」とか言ってしまいそうですし
ホテルなんか絶対行かなくなりますね。

  • << 40 彼の方が収入が少ないのなら、尚更負担になりますよね。 彼に負担をかけ続けて捨てられたいのなら、今まで通りでいいと思います。 たまには私が出すよ とか 多めに出すよ って。 男性はプライドがあるから、その場ではいいよって言うかもしれないけど、いつも出してもらってるし負担になりたくないからって、男性のプライドを潰さなず好意を受け入れやすい様に言って差し上げるといいですよ。

No.37 18/08/10 13:53
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 35 彼氏より私の方が収入が多い、主さんと同じ立場の者です。 私の場合は割り勘当たり前で出してます。帰ろうかとなったら金額見て大体半分を(端… 自分でもめんどくさい性格だとは思っていますが
「奢って」「出して」って言われるとイヤーな感じになり
だからと言ってみなさんが言う、「帰ろうかとなったら金額見て大体半分を」←ここの行動を移すのが反射的にできない感じでレジ前まで行く感じです。
しゃーないから出してくれてる感じなんですかね、やっぱり。
このままだとどこかで見限られても仕方ないですか・・・

  • << 107 信じられない。 友達っだったら、どうしているのか。

No.39 18/08/10 14:28
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 38 多少の事なら奢ってあげるとかそういうのが
仲良く過ごせるコツなんですね。
デート用サイフとかはちょっとイメージがわかないので・・・
デートに誘う時とか、今日はこのくらい私が出すよー!みたいな感じで言っちゃったほうがいい感じでしょうか?

  • << 46 今日は(特別に)このくらい私が出すよって感じなくもないのでお勧めはしません。 主さんは出してあげてる感が強いかなと思いました 守られるというのは何でもしてもらうことじゃないですよ。 何でもしてもらうのは甘え 出来ないことをお願いするのは頼るですが 頼られることに喜びを感じる男性は多いですね けど何でも甘えると男も疲れます。 親じゃないし成人なら自分で出来ることは多いはずです。 それに自分では何も出来ない女性は魅力的じゃないですよ。 私たちは相手が嫌がることはしないようにしてます。 それだけです。相手の立場になって考える。 ただ、元々価値観が似てたのでそれも相性が合ったのかなと思います。 基本旦那が合わせてくれますし 主さんの文を見ただけですが 彼氏さんすごく頑張ってくれてると思いますよ。 好きなら大事にしてくださいね。^^

No.43 18/08/10 15:22
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 41 お友達と遊ぶ時もそんな感じなんですか? 違いますよね。 普通は自分で自分の分をだしますよね。 何で彼氏になったとたん、男が払うものとか… むしろ、少し大目とか出してあげるよっていうことをなんといいますか、女子でも彼氏に出す私、えらいでしょ?みたいに感じている私がいるのは事実だと思います。
ネットや雑誌に毒されすぎだったのかなと
承認願望も強いのかなー・・・

No.45 18/08/10 15:36
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 41 お友達と遊ぶ時もそんな感じなんですか? 違いますよね。 普通は自分で自分の分をだしますよね。 何で彼氏になったとたん、男が払うものとか… あと、あまさせてもらって、頼らせて、守ってほしいっていう願望のがあると思うのです。
自分でもこうだとは言えないですが、分からないことはすぐ彼氏にきいてしまう部分もあったり、すぐ助けてみたいなことを言ってしまったり。
でも自分のやりたいことはやりたいんですしやりたくないことは極力やりたくないしそれを認めてほしいのです。
我が儘だとは思いますが。その一部がこのお金問題なのかもしれないです。
危機意識は持ちましたが、同時になんでここまで考えなきゃいけないの恋愛ってもう少し楽しくできないの?とも思います。

グダグダですね・・・。喝みたいな言葉をいただけませんか。
自分でもぬるま湯な感情があるのは自覚してますが、そっちに逃げてしまうのが多いようなので。

  • << 47 誰でも自分を認めて欲しい、わがままでも何でも100%受け入れてほしいって思いがあるのかもですね。 でもそれはあなただけじゃなくて、彼も同じなんじゃないですか? あなたの言う楽な恋愛、とは自分のワガママは全部何も言わず文句言わず受け止めてもらって、相手のことは私は受け止めませんって状態じゃないですか? それはやっぱりあり得ないですよね。 お金だすださないの問題は一端なのかもですね。 好きなら、相手の気持ちを考えないとですよね。というか、相手のことをすごく考えるから、好きってことなんじゃないですか? 彼の収入や生活を考えて、それでも毎回デート代多く出してもらってて。彼がぼそっと文句言ったことも考えて、やっぱり少なからず負担なんじゃないですか? あなたは男性に頼りたいし守ってもらう立場にいたいし、それはそうかもしれませんが、10回に1回でもご馳走してあげたり。お金かけるのが違うと思うなら、手料理ふるまってあげたり。そういう「いつも無理してくれてありがとう。」の気持ちを何かしらで返そうとは思いませんか? そういう気持ちになれないんだとしたら…。彼がしてるのはあなたの承認欲求を満たすだけのただのボランティアになっちゃいますよ。

No.49 18/08/10 18:43
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 48 なんか、ものすごく私が悪くて彼には何の罪もないみたいな書かれ方ばかりで、考えようにもめちゃくちゃ言われてまとまりません。
私はただ、普通の恋愛がしたいだけで、こんなに色々ぼこぼこ言われるのが恋愛なんですか?
男性って彼女からお金を出してもらうのを嫌うんじゃないんですか?

  • << 51 だーかーらー、それを当たり前だと思いたいなら、自分よりもずっと年収の多い 、余裕のある男性と付き合えばいいだけじゃん! わたしは、年収2000万以上の彼氏と付き合っていても、お会計の時は「私にも出させて」って言うよ? やっぱり断られちゃうけど、その分彼のお誕生日などには、かなり奮発したプレゼントを贈ります。 こういうのって、男が~女が~とかいう形よりも、やっぱり相手に対する気持ちの問題なんじゃないかな。 彼のことが好きで、でも懐が厳しそうだなーって思ったら、ぐちゃぐちゃ言わず出してあげればいい。 それをもったいないと思うような相手なら、付き合わなければいいんじゃないの?

No.53 18/08/11 00:05
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 52 ホテルなんか行かなきゃいいと思いますが・・・
Hしなくても死にませんし・・・そこまでしたいとは思いませんし

No.54 18/08/11 00:11
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 52 恋愛中さん、そこは察しましょう。 お金の計算して、人の気持ちを考えれば簡単かと思います。 例えば 月給24万の彼 月給30万の彼… むしろ厳しいならそういう部分は切り詰めて、別のお金がかからない部分につかうならワリカンでもいい気がしますが・・・
デートになるとホテル代がほぼ絶対出てきますが、行かないほうが安く上がりますよね。むむしろそれで「彼が全額払うのがきつい」って言われてもじゃあ行かなくていいじゃんってなると思いますが

No.80 18/08/11 12:13
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

自己中とか上に立ちたいとかそういう空想で話すのをやめてください。
私は私なりに彼に歩み寄ろうとしていますが、そのやり方が間違っている
にしてもここまでボコボコ言われるのは心外です

  • << 82 空想じゃなくて、主さんの言葉から判断する客観的な意見ですよ。 きつい物言いされてるレスに傷つくかもしれませんが、皆さんがここまで言う理由をよく考えてみては?それくらい彼に対しての思いやりが感じられないってことですよ。 人が何を言ってるのか理解しようとしない、人の気持ちがわからない、人を思いやれない、自分の思いを押しつける、嫌なことを言われたら怒ってその態度。25すぎて「やり方が間違ってる」じゃ段々通用しなくなってきますよ。

No.89 18/08/11 15:15
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 88 ここはこういうことかって言うのを察するのが遅すぎて
結局なることが多いです。
予め言ってもらえれば良いのですが、
やはり出すこと自体に慣れてないので顔に出てしまったり、え?とか言ってしまたりするのです。悪気はないのですが。

  • << 93 察しろとは言ってない。最初から自分が出す心積もりでいろと言ってる。 出すことに慣れてない=今までは全部出してもらってた=男が出してくれるのが当然ってことでしょ? だったら、全部出してくれる相手を探しなよ。

No.91 18/08/11 17:21
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 90 食事したらそこで会話しするじゃないですか、会話していて夢中になってると、会計にしようとなるとき
そこまでパッと頭が切り替わらないです…
もたつくのはこれが原因なんです。

  • << 95 友達との食事の時は? 同じようにお話しながらだし夢中になったりもするよね? 友達とはお会計どういう風にしてるの?
  • << 108 すごい言い訳! すごすぎて笑える・・・w

No.112 18/08/12 00:24
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 108 すごい言い訳! すごすぎて笑える・・・w 言い訳じゃなくて、そういう風に切り替えが苦手な人とか言われないとわからない人って結構いますが、その辺はご理解してもらえないんですか?

  • << 117 いやー、年上の男性よりも高収入を得られるような優秀な女性が、たかだかそれくらいのことに頭が回らないというか、会話に夢中でお会計のことに切り替えられないなんて、信じられないというのが本音です。 だから、お金を出したくない言い訳にしか聞こえないと言ったまでです。 逆に、そんなんでよくまともに仕事できるなあと、感心しちゃう。
  • << 119 そんなに頭の切り替え?が苦手なら、あらかじめ食事に行く時に「今日は私がご馳走するね」とか、「いつも払ってもらっているから、今日は半分出させてね」って言っておけば? あと、ホテル代については多少理解できなくもないけど、食事のお金を出すのもイヤ、SEXもイヤって、やっぱり、彼のこと好きじゃないんじゃないの?って思ってしまうよ。
  • << 218 出す気がないからもたつくんでしょ? 言い訳見苦しいと思いますが。

No.114 18/08/12 00:35
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 113 克服しようとはしてます。
しかし一瞬で治ったら苦労しないです。

No.115 18/08/12 00:39
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 110 うーん。 きついのは、毎月の給料もボーナスも貴女より少ない彼のほうではないでしょうか? なぜ男が全部・・・大半出さなければいけな… デート代はともかく、ホテル代は
わたしがそもそもあまりHが好きではないのに行くのですから
全部出してくれても良いのかなとは思っていましたが・・・
普通、相手があまり好きじゃないことをさせないですよね?

  • << 118 友達との食事でも彼の時と同じようにしてるの? これに答えなきゃ切り替えが苦手なんて誰も理解出来ないよ 答えられない事はないでしょ? 自分が友達と食事した時にお会計どうしてるかなんだから
  • << 219 じゃあ毎回ホテルに行かなければいいんじゃないの? 妊娠のリスクにしても、自分も避妊すればいい話。 なんだか女だからって全部男に責任擦り付けているような気がする。

No.120 18/08/12 01:05
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 118 友達との食事でも彼の時と同じようにしてるの? これに答えなきゃ切り替えが苦手なんて誰も理解出来ないよ 答えられない事はないでしょ? … 友達と食べに言ったときは、皆が順番に自分の分を出していき、最後の会計が私の食べたぶんになるので、そこで払っています。
彼と食べに行くと「会計はご一緒ですか?」って聞かれるじゃないですか。
そこで彼が財布をだすと「あ、いいのかな」って思うんですよね。

  • << 123 ん? なぜ彼の時だけはいいかなってなるの? 友達との食事で1人で頼んだ物だけの事ばかりじゃなくてシェアする事もあるよね? そしたら割り勘にするでしょ? それに彼との食事でもお会計別でってすればいいよね 友達とは出来てるんだから 友達の時にはお財布出してきちんと自分の食べた物をお支払出来るのになぜ彼の時にはいいかなって思うのか… それは切り替えが苦手とかもたついてしまうからではなく、お財布出す気がなくて出してとか言われたから面食らってるって事じゃん 主さんさ、ない袖は振れないのよ彼 主さんと彼は合わないって思わない? だってこんなんじゃ歩み寄れないでしょ? まぁここでどんなに嘆いてもしゃーない 腹わって1回彼と話してみなきゃ
  • << 125 そこで主が「会計は別で」と言えば済むことですね。 今後そうしたらどうですか?
  • << 142 頭が切り替わらない切り替わらないって言ってるけど、店員さんの言葉はちゃんと耳にも頭にも入ってるじゃん。 それは今は会計の時間って頭が切り替わってると言う。 しかも彼が財布を出すのも見えてるし彼が出すんだなと思えるのなら、頭が切り替わらないとは言えないわ。 て言うか、そこで彼が財布を出したからって、何で自分は出さなくて良いと思うのかが謎すぎる。 そもそも、男のプライドがどうとか言ってるけど、レジで店員さんの前で「出して」と彼に言わせる方が、彼に恥をかかせてるし男のプライドを傷つけてるんだけど。 あと、ホテル代云々の件で回答者さんに噛みついてるけど、「私はsexなんかしたくないけど、彼がしたいって言うから仕方なくさせてあげてる。だからホテル代は彼が出すのが当然」って言ってるのは自分だよ。

No.121 18/08/12 01:07
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 119 そんなに頭の切り替え?が苦手なら、あらかじめ食事に行く時に「今日は私がご馳走するね」とか、「いつも払ってもらっているから、今日は半分出させて… SEXもいやって、そんなに簡単にSEXを言うのはおかしくないですか?
妊娠したらどうするんですか?
SEXは男性は楽しいかもしれませんが、女性には常にリスクがありますし、気持ちいばかりではないんですけど?

  • << 124 では今後はHはしたくないと彼氏と話し合うべきですね。 彼氏には風俗に行ってもらいましょう。 彼氏はHしなくてもOKではないでしょうし欲求不満になるでしょうから。
  • << 152 >妊娠したらどうするんですか? 避妊すればいいだけの話。 主がピル飲んで、彼には必ずゴム着けてもらえばいい。

No.126 18/08/12 01:40
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 124 では今後はHはしたくないと彼氏と話し合うべきですね。 彼氏には風俗に行ってもらいましょう。 彼氏はHしなくてもOKではないでしょうし欲求… なぜ風俗になるんですか?そんなこと容認できるはずないじゃないですか。浮気みたいなものです。

  • << 130 まず51さんの122のレスに返レスするべきと思いますが。 ついでに「腹を割って話す」は喧嘩することではありません。 自分の思いや心情を隠さずに話すということです。

No.127 18/08/12 01:43
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 123 ん? なぜ彼の時だけはいいかなってなるの? 友達との食事で1人で頼んだ物だけの事ばかりじゃなくてシェアする事もあるよね? そしたら割り… 腹割って話すということは喧嘩みたいなものですか?
できればもめたく無いのですが。穏便にできないものでしょうか?
何度も言いますが、私は普通の恋愛がしたいだけで、喧嘩とかもめ事をしたいわけじゃないんですが

  • << 131 全てノーじゃなくて、自分に出来そうな事から始めてみれば良いじゃないですか? まず、皆さんがアドバイスしてくれた事をメモ帳に箇条書きする。 それらがどういう意味なのかちゃんと理解する事も大切です。 そして、私27歳と彼28歳のカップルですが私達のやり方ですと基本的に割り勘です。 基本的に私はカードで払いたい派なので、彼は自分の分を私にくれる事が多いです。 逆もあり、彼が払う時は私が細かいのがあれば渡します。 しかし、彼が払ってくれたけど私が渡せない時は、次私払うね!とお互い奢り合う形を取っています。 忘れないようにちゃんと何かしたらに金額をメモしてます。 「前回の分、今日私出すから良いよ〜」と。 参考になったでしょうか? あと、お会計を前にして財布出すの忘れるというのはどうかと思います。 それだったらよし、お会計しに行こう!となった時にその場で事前にお財布出してから立ち上がれば良いだけの話ではないですか? 私はいつもそうしてますし、誰に言われた訳でもなくそうして来ました。 だから良い彼女っていう訳じゃないですが、そうした気遣いはちょっとした工夫《立ち上がる前にお財布を準備する、もっと言えば常に細かいのを払えるように両替しとく》で出来るんじゃないでしょうか?
  • << 143 腹割って話すは喧嘩じゃなくお互い真剣に自分の気持ちをつつみ隠さず話し合うみたいな感じです。 言葉を知らないのは仕方ないけどそれを置いといたとしても…主さんの返レス痒い所に手が届がない感じがよんでてクラクラします… 主さん大丈夫ですか( ; ; )

No.132 18/08/12 02:24
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 130 まず51さんの122のレスに返レスするべきと思いますが。 ついでに「腹を割って話す」は喧嘩することではありません。 自分の思いや心情… SEXの話の方向にもっていくのは趣旨が違うと思うのですが

No.133 18/08/12 02:31
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 131 全てノーじゃなくて、自分に出来そうな事から始めてみれば良いじゃないですか? まず、皆さんがアドバイスしてくれた事をメモ帳に箇条書きする… 自分にできそうなことですか・・・
メモ帳にとるべきだとは思いましたが、なんだかわけわからなくなりまして
どういう意味なのかというか、どうしたらいいのかを聞いているのですが
なぜかアドバイスのそのあとに罵倒なり一言余計なのがあったりでちっとも頭に入らないんですよね・・・

No.161 18/08/12 11:54
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 155 腹を割って話す事については何人かの方が説明して下さってるのでよしとして… ややこしくないよ? 彼とあなたはお互いに好意を抱きお付き合… 腹を割る?のたぐいに当てはまるか分かりませんが、彼とは別のことで話し合いをしたことがありました。
一旦の決着がついたと思い、私は別の話題を出そうとすると「まだ終わってないんだけど」とぶり返されたことがあります。
喧嘩になりました。
元カレとかとも同じことがあります。
歩み寄って、決着がついたはずなのになぜ同じことを繰り返し言ってきて喧嘩に発展させるのか、だったらもう少し別の方法はないのか。もういい!と私が席を立ったらどうするのかなどを考えないのは彼からの歩み寄りが足りないとも思うのですが。

  • << 163 前のレスでも言ったけどね、それは主さんの思惑なのよ相手からしたら 主さんが勝手に終わらせただけで相手は終わってないのよ 話の流れはわかんないけど、場合によってはケンカにもなるよ でね主さん、もういい!ってたったらどうするかは相手にはしかわかんないけど、どこかで「そうなってもいいのの?そうなったら困るでしょあなたが、なら終わらせて」って思ってない? 腹を割るはもう良いとして、主はどうしたいの?って質問はどう考える? 彼との今後、どうしたいの? 皆さんもおっしゃってるけど、彼の収入に合わない付き合いには限界があるわけなの 入ってくるお金から節約しても生活費や貯金等最低限の暮らしに必要なお金を差し引いて使えるお金は限りがあるわけね 主さん思うようなデートや旅行の費用が頑張っても出せない、マイナスになるからという理由だったら彼の負担は死活問題になるほどな訳よね? そういう理由だったら主さんの望むデートは出来ないし、2人は価値観や生活レベルが違うとなるの それについて主さんは彼に何を思うの?
  • << 165 だからさぁ…それ、主が勝手に終わったと思っただけで、終わってなかっただけでしょ。 決着ってのは、双方が納得しないと着かない訳。解る? もういい!と主が席を立ったらどうするのかって? 当然引き留められると思ってるの? どんだけ自信過剰なの?自己評価高いの? ま、今まではまだ引き留められてたのかもね。 でも、主に引き留める価値ないと気づいた彼が引き留めもせず追いかけもしなくなる時は近いと思うわ。

No.162 18/08/12 11:55
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 160 お金を受け取るって罪悪感をどうしても感じてしまいますよね。 私はお金を出してもらっても、払ってもどちらでもいいと思いました。 お金を… あ、なるほど。彼の武勇の可能性があるのかな・・・?

  • << 172 ありますよー。 私のためにお金使ってくれてありがとう❤ニッコリ😆 って好きな女性からされたら男性は絶対に嬉しいですよ。 お金=豊かさとして罪悪感も受けいれつつたくさん頂いちゃいましょう✨

No.164 18/08/12 12:28
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 163 もういいって席を立たないで我慢するだけでも相当譲歩しています。
真剣な話題なら一回言われたらこちらも理解はしているつもりなので

  • << 166 そこじゃなくて、最後の方の質問に答えて欲しいな
  • << 169 譲歩してるってどんだけ上から目線なの? まだ話が終わってないって彼の言葉で納得できてないのわからないのかなぁ。 それに、もういいとかって、自分の都合が悪くなったときに逃げでよく使う言葉だよね。 それでちゃんと話し合いできてるっていうのかなぁ⋯ もうさ、自分の意見曲げないなら彼がどうのこうのって考えないで、あなたが彼にどうしてほしいか、ただそれだけじゃないの?デート代彼負担とか、 彼があなたの理想に近づけなかったら、彼はあなたにとってそれだけの男だった。もうそれでいいじゃない。 アドバイスに納得しなくて、後付であーだこーだ言って、このままだと平行線で終わるでしょ。結局何が聞きたいのかわからん。 ここでグダクダ吐き出したって何の解決にもならんよ。
  • << 170 それ譲歩とは言わないよ。話が決着したと思ってるのは貴方だけ。一方的に自分の思ってる事を話して終わってるんでしょう。 元カレとも同じような事あったんでしょ? ここでのやり取り見てても、まさにそんな感じ。 自分の主張だけして、人のアドバイスに耳を傾けようともしない、質問にも答えない。 別の話に論点をすり替えようとする。 別に主さんカップルがどうなっても、ここにいる人達は知ったこっちゃない。 歩み寄りたいから、質問してアドバイス求めたんでしょ? 自分のやりたいようにしたいなら、こんな所で相談する必要はない。 好きなようにやればいい。 彼は近いうちに、そういう貴方に付いていけなくなると思うけど。

No.173 18/08/12 16:43
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 166 そこじゃなくて、最後の方の質問に答えて欲しいな うーん
色々考えたんですが・・・
自分でもこれが良いのかどうかわかりませんが
一度デート代やその他もろもろを彼と逆転させてみたらいいのかも?というのがなんとなく思いつきました。
彼の気持ちに寄り添えてない、自己中、自覚はないですがそうなのかもしれませんし上に立ちたいというのは否定できないです。

No.181 18/08/13 02:19
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 180 私は話し合いが苦手なのです。相手と絶対どこかで意見が食い違うじゃないですか。
「それは私はしたくないこと」って言ってることをなんで押し付けてくるの?っていうことが多いからです。人の話を聞いてない人と話してるとイライラするのでもういいって終わらせるのが一番だとおもいます。
ですが今回はさすがにそういうわけにもいかないので。それだけでも進歩だと思うのですが。だって別れたくないんですから。私なりに頑張っているのですが、そういうバカにしたような言い方はやめていただけませんか?
貧困化くらい知っています。
なので>173のような考えを出してみたのですが、それはスルーですか。

  • << 185 もういい!って話合いを終わらせるのが一番? 子供か!? 話合いが苦手なんじゃなくて、あなたは自分の意見を押し通したいだけじゃないの? あなたがしたくない事って何か知らないけど、その話し合いの中で相手の意見をくみ取ってますか? 全て相手に合わせる必要はないけど、相手の意見に寄り添う気持ちは大事。 私なりに頑張ってる!とは、何を頑張ってるのか? 今回の事は、そんなに頑張ばらなきゃいけない事? 少しの気遣いがあればいい。いつも沢山出してもらってるから、今日が私が払うね!とか、何でもない時にプレゼントしてみたり。デートにお弁当作ってみたり。 旅行も無理して高い所いかなくてもいいじゃない。 あなただって、これ以上出すのしんどいんでしょ? 今までと逆転してあなたが沢山払うのでもいいけれど、上に立ちたい気持ちがあるって部分が少しひっかかる。 私の方が収入多いのだから、私が多く払うのよ〜って雰囲気は絶対出してはダメですよ。 それこそプライド傷つくから。 察する事が苦手ならば、どなたかの案のように毎月2人でお金を出しあって、デート用の財布を作ればいいと思う。 そのお金の範囲でデートすれば、お互い無理なくできるでしょう? お互い同じ金額を出そう!と提案すればいい。いや俺は少し多めに出すよ!と言うならば、そこは男のプライドに甘えたらいいんじゃない? 彼は自分が多く出す事が嫌なのではなくて、あなたから気遣いを感じない事が嫌なんとだ思う。 ホテルへ行く事については、そこはお金を抜きにして話し合いが必要なのでは? あなたは、あまり行為をしたくないんでしょ? 行為自体好きではないのか、お金をかけてまでしたくないだけなのか…。 そこは分からないけど。 話し合いが苦手だとか言わず、きちんと腹をわって話す事も大事。彼とこれからも仲良く続いていきたいと思うならばね。
  • << 188 ねぇ主。主、本当に年上の彼より高収入なんか得られてんの? 読解力の無さといい、言葉を知らないとこといい、我を押し通そうとするところといい、到底、そんな人物には思えないんだけど。 話し合いが苦手、自分がやりたくないことを押し付けてくるって、そういう主は「やりたくない」って自分の意見を相手に押し付けてるよね? まだ25なら会議に出ることとかないかな。 会議で「主さんは○○をやって」って言われて、○○がやりたくないことだったらどうするの? 「やりたくありません」って言うの? それでも「やって」と言われたら? 「私はやりたくないって言ってるのに!もういい!」って席を立つの? >人の話を聞いてない人と話してるとイライラするのでもういいって終わらせるのが一番 それは相手も一緒。て言うか、むしろ相手の方が強くそう思ってるはず。 主は自分の意見・考えを押し通そうとして相手の意見を聞き入れようとしないから。 相手の方こそ「もういいわ、好きにすれば」と言って見放したい・見限りたい・見捨てたいところをぐっと堪えて、何とかお互いの意見を擦り合わせて中間地点に近いところに持っていこうとしてるの。 なのに、自分の主義主張が通らないからと言って「もういい!」で話を終わらせ、我を押し通そうとすることは『子供の癇癪』と言います。 言葉の意味を知らないようだから教えてあげるね。 譲歩とは。 『自分の意見や主張を押し通さず、他人の考えと折り合いをつけること』 「バカにしないで」って言ってるけど、馬鹿なんだからしょうがないじゃん。 よくそれで社会人やってられるなぁとしか思えない。
  • << 192 なら、173の考えを実行したらいいんじゃないですか? スルーっていいますけど、あなたも序盤で私のレスをスルーしてましたよ? 結局、自分の意見を押し通してるだけじゃないですか? そろそろ認めたほうがいいと思います。今後の為にも。 話し合いが苦手?得意な人なんてそういないですよ。 もういい!と言って終わらせるって一番最悪な終わらせ方です。子供と一緒です。仕事でもそういうんですか? 上に立ちたいと思うなら、身の振り考えないとダメですよ。 どうしたらいいですか?と言う相談に素直に答えただけで馬鹿にしてると思われるなんてそれこそ心外ですね。 世の中を知らなすぎるから、皆さんが教えてくれてるんです。 そういう風に、いつまでも自分が可哀想と思って生きていったらいいんじゃないですか? あと5年もすれば、ここで皆さんが言ってきたことを理解できると思います。 今の主さんでは、どんな意見を言っても理解できなそうですので、もう閉鎖した方がいいと思いますよ。 ミクルで意見を求めるということは、自分と違う考えを皆さんから教えてもらうということです。 譲歩した、とか進歩したというのは自ら言うことではありません。 私、成長したんです!なんて言うのは子供だけです。 苦手でもなんでも、彼と話し合いして自分の意見をぶつけてきてください。 苦手なことから逃げてたらいつまでも成長できませんよ。
  • << 194 「私はしたくないこと」ってなんなんだろう。しかも押し付けてくることが多い? それは実は「私がしなければいけないこと」ではないのですかね? 「人の話を聞いていない人」はどちらかというと主の方ではないかなと思えるし。 なにしろ他人の書いた文章は理解出来ず、自分が気になった一文だけもしくは単語だけに反応してる。 たくさんの意見をスルーしておいて「自分の意見はスルーですか?」って… まぁ173のような内容でもいいから実行してみたら?

No.206 18/08/13 13:53
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

なんだか今の彼とはさっさと分かれて私より収入が多い男性を見つけろという意見が増えてきたのですが、それもまたアドバイスですよね・・・。
将来苦労する・・・のかな?
性格がよい彼氏ってだけではダメなんですかね・・・でもそんな簡単に諦められないしな・・・

  • << 208 それは主さんのスレやレスから2人は価値観や生活水準の違いがある、話し合って歩み寄るか別れて無理せず合う人を探すかしかないってのがまとめたアドバイス 他にも色んなアドバイスして下さった方がたくさんいるけどレス読んでる? 毎月決まった金額を2人共集めてそこからデート代を出す案とか これはどう? なんかね、主さんからは彼に対しての愛情とか別れたくないっていう気持ちが伝わってこないんだよね 文章だからとかもあるかもしれないけど、どうしても「彼を自分に寄せるんだ!」って頑として動きたくないという意思は感じる だから皆さん価値観や生活水準が合う人とじゃないと難しい、それにはそれなりの収入がある人とじゃないと無理が生じるという結論に至る訳ね 彼とデートのお財布を作ってそこに同一金額を月々入れる、そこからデート代を出す案はどう?
  • << 209 別れた方がいいというのも、アドバイスの1つだよね。 主さんが彼の生活水準に合わせて生活ができるのなら頑張ればいいと思うけど、彼に自分の生活水準に合わせろなら、収入差があるのだから無理な話。 そういう考えてなら、主さんも彼もお互いに無理な付き合いになり、いずれ破綻するのだから、早く別れた方がいいよ。
  • << 210 性格が悪い彼女じゃ彼氏がかなわんよ
  • << 212 別れた方がいいというのは、主が将来苦労するからではなく、彼氏が将来苦労するもしくは不幸になるから彼氏の為に別れてあげなさい!ていう意味ですよ? 主さんのようにわがままで自己中で頭の悪すぎる彼女を持った彼氏が気の毒だと皆さん言いたいのです。 いい加減理解してください、、、
  • << 217 主じゃなく彼が苦労する、てか、もう既にウンザリされているんじゃない?と思うんだけど、、、 そこからして勘違いしているようだね。

No.220 18/08/14 13:27
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 212 別れた方がいいというのは、主が将来苦労するからではなく、彼氏が将来苦労するもしくは不幸になるから彼氏の為に別れてあげなさい!ていう意味ですよ… は!?
そういう意味なんですか・・・?
そんなに馬鹿にされる理由がよくわからないのですが・・・

  • << 222 最初から読み返してみて それで解らなければ救いようがないよ。

No.223 18/08/14 21:33
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

>> 222 これだけ長いとよくわからなくなりますし
たまにただの悪口も混じっててそっちに感情的になってしまいます。
すみませんが、まとめていただけると助かります;;

  • << 225 主さん、206さんみたいな意見もあるけど、お金の価値観が合わないとお互い不幸だから別れる道もある、って言ってる人もいるよ。 私もそう。 主さんが彼を好きなら彼の負担を軽くする努力をしていくべきだと思うけど、彼も不甲斐ないところがあると思うし。 譲歩とか妥協じゃなくて、擦り合わせができない相手もいると思うよ。 私は彼の態度は擦り合わせするにはちょっとどうかと思う。 男の変なプライドから、主さんを非難するような言い方になってる気もするし。素直に「デート代がキツい」って言われたら、主さんだってもっと自然にお財布出せると思うんだよね。 歳下の主さんより稼ぎが悪いのに、プライドだけあるなんて、面倒くさい。 だから私は主さんは自分より稼ぎの良い相手の方が合ってるかもな、って思ったよ。
  • << 231 どうしてそう他力本願なの? 自分で読んで考えようよ。 皆さんの長たらしい文が読めないの? 主さんは同姓の友達居てる?
  • << 232 何でわからなくなる?? 途中からスレ読み始めた人じゃないんだから(笑)  自分のことだよ? 彼にいつも多く出して貰ってる分、たまには自分が多く払ったり、お弁当作ったり、自分なりの気遣をする! それが出来ないなら、共同の財布作って、彼の負担を減らす! 彼が出せないような金額の旅行を提案しない! 彼の事が好きなら、簡単なこと! そういう事をするのが嫌なら、彼じゃなく金のある男と付き合いな! ただし、誰と付き合っても、思いやりや感謝の出来ない女ではダメ! あなたに気遣いや、彼への思いやりが見れたら、今回のような事は言われなかったはず! これで分かった? あなたが自分至らなかった事に気付き、素直なレスへの返信してたら、みんなキツイ事は言わない。 何回読んでも自分のおかしさに気付かないなら、親しい人に読んでもらってアドバイスしてもらいなさいよ。 それなら受け入れられるでしょ?
  • << 236 ここへきてそう言うレスなんか笑笑 悪口だと思うのはスルーしなよ。 それくらいは出来るでしょ? 211にも書いたけどさ、わからないなら 数回奢ってもらったら、自分も出せばいいんじゃないの? あんまり出したくない人みたいだし、5回デートするでしょ? そしたら、4回目までは出してもらうなり割り勘なりしなよ。 5回目で、彼氏に いつも多めに出してもらったり、奢ってくれてありがとう。 お昼ご飯は、私がご馳走するよ。 って言えばいいだけじゃないか。 夜でもいいけど。 あと、何回も出てきとるナイスアドバイス、2人でデート用の財布を作るんよ。 そこから出せばそこまで損した気分にならんでしょ? 彼氏はそもそも、あなたより収入が少ないんでしょ? なら、毎回毎回出させるのは酷。
  • << 237 簡単に質問するね デート用のお財布を作ってその中に決まった金額を入れる案に関しては主さんどう思ってるの? これには触れてないから嫌なのかな?

No.240 18/08/15 21:43
恋愛中さん ( 20代 ♀ )

よくわからなくなってきたので閉鎖します。

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