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夫の勤め先の近くに転居

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新婚さん
19/04/22 21:02(更新日時)

困り果てての投稿です。
長文をお許しください。

30代夫婦で新婚です。
夫は現在会社員ですが、実家が自営の為、数年後に継ぐ予定です。

今は、夫や夫の両親の配慮のお陰で
私は自分の実家のかなり近くに住めています。

近くに住まなくてはいけない理由としましては、私は1人娘なのですが、
数年前から母が精神疾患を患っており、
父と母と私の3人家族の為、私が仕事を辞め、母のフォローをしてきました。
1人で出来ることもありますが、
誰かの手を借りたり、送り迎えや
1人で過ごす事を本人が不安がり。
(一番 母が調子の悪い時に、父も私も仕事が忙しく、一日中家にいれない事もあり、私と父的にはその期間に
精神科に強制入院するまで、母の体調が悪化したと感じています)

母の事もあり、私はずっと結婚は先送りにしてきましたが、夫の理解が有り難くとても良くしてくれていましたので、
この度 結婚することになりました。

今は距離的に不自由なく近くに住めており、それが両親にとって大きな心の拠り所になっているように感じます。
私もそうです。

ですが、夫が会社を継ぐと転居しなくてはならず、夫はそれは流石にきちんと対応してくれと言う感じです。
それは、職場の場所的に 今の住まいでは通いづらくなるからです。

転居しましても、私の実家から車で15分程の場所辺りなので、普通の感覚では近い自覚は勿論あります。
甘いのもわかっています。

私も、最初はその距離なら実家にとっても ギリギリ大丈夫かな、、?と考えていましたが。

いざ 生活していると 今の劇近だから出来ている事、この距離より遠くなると
親というよりは、私がかなりの負担を強いられそうです。
色々ありまして。

今更ですが、
継いだ会社の場所は、今の住まいから車で20分と少しです。
彼はこの通勤時間を長く感じ、これを毎日はキツいと言います。

しかし、私もしばらくは彼のように毎日実家に15分以上かけて帰ることになります。

専業主婦の為、夫に合わせるのが務めだと思っていますが、

夫が実家を継ぐ時期は、正直言いまして彼の両親は 急ぎと考えていません。

ですので、私としては
せめて自分の父が定年するあと3〜4年
毎日実家に帰りますので

継ぐのか3〜4年後ではダメなのか。
また、その前だと
時々 実家に泊まりに行ったり、
とにかく 実家から引っ越すかもしれないエリアは一本道で時間によっては、
30分片道かかります。
なので、夫の帰りは継ぐことにより帰宅時間は早くなり、ちょうど 混む時間帯とかぶる為、
たまには 夫より後に帰るのも良しとしてくれたら。とても助かる為

その相談をしたいと考えています。

皆さんからみて、私の夫に対しての
相談内容は ワガママでしょうか。

夫の実家は良くしてくれますが、月に3〜4回帰る為、近くに住むとより関わりが多くなり、今でギリギリ上手くやれてる距離感なので、近くに住むとそちら面も暮らしが変わる心配もあります。

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No.2682334 18/07/25 10:23(スレ作成日時)

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No.1 18/07/25 12:34
既婚者1 ( ♂ )

親の為に!と言うなら10~20分気にならないレベルかと思うし
旦那様も
これまた10~20分を辛いとか...お互いに大事なことを考えられなくなってるのかな....

  • << 4 私も体調を現在崩しているので、少し余裕がなくなっているのかもしれません。 お互いにしっかり想い合って話し合ってみます。

No.2 18/07/25 12:43
既婚者2 

相談するだけしてみたらいいと思うけど、どれだけ旦那さんに甘えるのかな?っていう気持ちもある。

  • << 5 そうですよね、、。 多分 側から見たらそう見えると思うんです。 それも悩みです。 近い友人には、私の状況だと仕方がないよ汗 と言っては貰えますが なかなか周り甘えと思われてしまいます。
  • << 7 お言葉ですが、あなた様は 1人で親の看護をした経験はおありですか? 自分の時間を犠牲にして 人の世話をした事がありますか? 確かに、甘いと思われてもおかしくはないかもですが、 ご自身の状況ならこれは出来る。これはワガママという尺度で どれだけ甘えてるかは言われたくありません。

No.3 18/07/25 12:52
匿名3 

別に夫婦の事なんだから相談するのは良いんじゃない。

逆に、そんな事すら相談が出来ないなら結婚はしなかった方が良かった。

  • << 6 新居を決める時にかなり夫に問い詰められまして、ノイローゼになってしまった事がありまして。結局今は色々理解してくれて感謝をしていますが。 元々 100パーセント納得しないと行動 しないひとなのて゛とらうまて゛

No.4 18/07/25 12:57
新婚さん0 

>> 1 親の為に!と言うなら10~20分気にならないレベルかと思うし 旦那様も これまた10~20分を辛いとか...お互いに大事なことを考えられ… 私も体調を現在崩しているので、少し余裕がなくなっているのかもしれません。
お互いにしっかり想い合って話し合ってみます。

No.5 18/07/25 12:59
新婚さん 

>> 2 相談するだけしてみたらいいと思うけど、どれだけ旦那さんに甘えるのかな?っていう気持ちもある。 そうですよね、、。
多分 側から見たらそう見えると思うんです。
それも悩みです。
近い友人には、私の状況だと仕方がないよ汗 と言っては貰えますが なかなか周り甘えと思われてしまいます。

No.6 18/07/25 13:02
新婚さん 

>> 3 別に夫婦の事なんだから相談するのは良いんじゃない。 逆に、そんな事すら相談が出来ないなら結婚はしなかった方が良かった。 新居を決める時にかなり夫に問い詰められまして、ノイローゼになってしまった事がありまして。結局今は色々理解してくれて感謝をしていますが。
元々 100パーセント納得しないと行動
しないひとなのて゛とらうまて゛

No.7 18/07/25 16:39
新婚さん 

>> 2 相談するだけしてみたらいいと思うけど、どれだけ旦那さんに甘えるのかな?っていう気持ちもある。 お言葉ですが、あなた様は 1人で親の看護をした経験はおありですか?
自分の時間を犠牲にして 人の世話をした事がありますか?
確かに、甘いと思われてもおかしくはないかもですが、
ご自身の状況ならこれは出来る。これはワガママという尺度で
どれだけ甘えてるかは言われたくありません。

  • << 9 自分だけが大変って凝り固まったらダメですよ。 私は小さな子ども抱えながら、寝たきり義親をほぼ一人で面倒みました。 認知有り、一日五回下痢のおむつがえも。 結婚して、専業で、自分の親の面倒をみさせていただいて、まだご主人に譲れないのは甘えです。

No.8 18/07/25 17:02
結婚したい8 

田舎だと車で30分は近い方なので、気にしなくてもよいと思ってしまいます。
地方中枢都市から、郊外の田舎町に嫁いだ友達にさぞ嫌だろうと聞いてみたら、「ちょっくら実家行ってくる、って、30分くらいだから普通に何度も行き来するよ」といってました。
精神疾患はよくなったり悪くなったりしますが、お母さんはどんな状況ですか?
人によって違うのはわかってますが、私も実家に叔母と祖母を置いて嫁いだので、気持ちはわからなくもないです。
叔母は精神科に入院中で、ずっと退院できないほうがいいやと思ったら、新婚の時期に退院し、20年近く在宅しています。
私は高速90分、下道120分かかるので、頑張っても月3回帰るので精一杯、ヘルパーさんや保健師さんの協力で、寛解を保っています。
お母さんは今の環境を変えるのはいやがると思いますが、あなたの生活も考えて、お母さんなりに我慢してくれる部分もあるのでは。
無理でしょうか。

  • << 11 ありがとうこざいます。 母は、だいぶ今は良くなっていますが 1人で運転や買い物、火の使う料理など色々な事が危うくサポートが必要です。 でも、決して悪くない状態なので、 娘としては 昔のように悪化して欲しくないない思いがあります。 具体的に何をしたら悪化するというものでもないのは承知しています。 最初は 精神科に連れて行っても 待合室にいるどの患者さんより明らかに 目立つ感じでした。 寝っ転がったり、奇声をあげたり脱糞したりなど。 その時期に 医療保護入院をし 統合失調症と診断されました。 近年は落ち着いていますが、あの時に戻らせるわけにはいかないという気負いは常にあるかもしれません。

No.9 18/07/25 17:07
匿名9 

>> 7 お言葉ですが、あなた様は 1人で親の看護をした経験はおありですか? 自分の時間を犠牲にして 人の世話をした事がありますか? 確かに、甘い… 自分だけが大変って凝り固まったらダメですよ。
私は小さな子ども抱えながら、寝たきり義親をほぼ一人で面倒みました。
認知有り、一日五回下痢のおむつがえも。
結婚して、専業で、自分の親の面倒をみさせていただいて、まだご主人に譲れないのは甘えです。

No.10 18/07/25 17:14
新婚さん 

>> 9 確かにあなた様に比べると私はとても楽をしていると思います。
先程は 失礼な言葉を失礼しました。

質問ですが、あなた様はご自身の当時の生活に後悔はありませんか?

私は 後悔はしたくありません。
逆に夫の両親にも自分の両親同様 接し大事にしています。
というか、かなり夫側の実家に拘束されてしまいます夫の休みの日は。

皆んなに良い顔をする為には、
それを望まれているので、
自分が今の自分でメンタル的に過ごせる為の環境だけは逃げとして作りたいのです。

  • << 12 横レスごめんなさいね。 私は2さんではありません。 まだこの春自宅で看取ったところで、まだ5年間の介護生活を消化できていません。 後悔とは? 主さん、もっと客観的に考えないと大切なもの失いますよ。 結婚したの、独身の娘とは違うんです。

No.11 18/07/25 17:19
新婚さん 

>> 8 田舎だと車で30分は近い方なので、気にしなくてもよいと思ってしまいます。 地方中枢都市から、郊外の田舎町に嫁いだ友達にさぞ嫌だろうと聞いて… ありがとうこざいます。

母は、だいぶ今は良くなっていますが
1人で運転や買い物、火の使う料理など色々な事が危うくサポートが必要です。
でも、決して悪くない状態なので、
娘としては 昔のように悪化して欲しくないない思いがあります。

具体的に何をしたら悪化するというものでもないのは承知しています。

最初は 精神科に連れて行っても
待合室にいるどの患者さんより明らかに
目立つ感じでした。
寝っ転がったり、奇声をあげたり脱糞したりなど。
その時期に 医療保護入院をし
統合失調症と診断されました。

近年は落ち着いていますが、あの時に戻らせるわけにはいかないという気負いは常にあるかもしれません。

No.12 18/07/25 17:37
匿名9 

>> 10 確かにあなた様に比べると私はとても楽をしていると思います。 先程は 失礼な言葉を失礼しました。 質問ですが、あなた様はご自身の当時の… 横レスごめんなさいね。
私は2さんではありません。
まだこの春自宅で看取ったところで、まだ5年間の介護生活を消化できていません。
後悔とは?
主さん、もっと客観的に考えないと大切なもの失いますよ。
結婚したの、独身の娘とは違うんです。

No.13 18/07/25 17:56
新婚さん 

>> 12 >> 7
自分だけが大変って凝り固まったらダメですよ。
私は小さな子ども抱えながら、寝たきり義親をほぼ一人で面倒みました。
認知有り、一日五回下痢のおむつがえも。
結婚して、専業で、自分の親の面倒をみさせていただいて、まだご主人に譲れないのは甘えです。

とお答え頂いた方でしたね、すみませんでした。

後悔というのは、とても五年間大変だったと思うんです。本当に。
自分の親ならましても、義理の親ですから。
そんな時に、辛さをご友人や周りの方に何でわかってくれないのか。
もっと周りに頼ればよかった。
頼れる環境にあればですが。

私にはあなた様がどのような経緯でその様な環境になったかはわかりませんが
、かなりの葛藤と苦労があったとお見受けします。
そんな時に旦那様にもっと頼りたかった。して欲しいことはして貰えば良かったなどと言う後悔はないのかな?と思いました。

私も祖母を1人で10年介護していました。その時に頼りたかったけど、そういう状況に無かった事や、人がいなかった事。親切な専門職、ヘルパーさんなどに出会えなかった事で、
自分だけ多額の資金を祖母の介護に当て
色々な時間を要した事。
後悔まではいきませんが、もっとワガママと思われても 周りに言うべきだったと今でも時折思います。

素朴な疑問をすみません。

No.14 18/07/25 17:57
匿名9 

入院可能な精神科の病院に義親を連れて通院していたので、お気持ちは分かりますよ。
まして、実母さんでは尚更お辛いでしょう。
でも、主さんご自身の家庭を維持すること考えないといけません。
ご主人のお仕事だけでなく、妊娠出産育児を乗りきるために。

No.15 18/07/25 19:17
匿名15 

20分で遠いは呆れますね。
都内では1時間越えの通勤なんて当たり前ですよ。しかも満員電車!
数年ぐらいであれば、母親のために頑張る妻を助けてあげるべきだと思いますけどね。

No.16 18/07/25 20:00
通行人16 ( ♀ )

旦那さんは、通勤時間が辛い。奥さんは実家に帰るまでの時間が辛い。お互いの主張を言い合っていたら難しいよね。
>専業主婦の為、夫に合わせるのが務めだと思っていますが
それは無しかな。そこまで頑張らなくていいよ。

ただ、今できていることができなくなる。今の環境が恵まれているからそう思うだけで、出来なくなることは想像してなかったのでしょうか?
旦那さんに相談というのもあるけれど、いつまでも今のままの状況が続くわけでもない、そこを想定しているかしてないかなんですよね。

世の中には、ヘルパーや、支援施設などもあります。相談窓口もしっかりあります。そこを利用してみよう、そう考えることしないのかな。

お金ももちろんかかるけど、1人で抱え込むのは主さん自分で言われているけど「逃げ道」を自分で作ってしまいます。逃げ道を作ることは最善ではなくて周りに相談して、頼れる人を作るのが一番だと、主さんのような人を日頃相手していて思います。

No.17 19/04/22 21:02
匿名 ( ♀ IcZILb )

車で20分の通勤は、近いほうだと思います。
新卒でも、主婦でも、もっと遠い距離を車で通勤している人たちはけっこういますよ。

やっぱり、役所の福祉課に相談して、精神疾患のある家族へのサポートをしてもらったほうがいいと思います。
地域の相談所等でも、家庭の問題の相談はできますから、現状と、それぞれの家の相続や、税金等を例にあげて話をすれば、わかってくれると思いますよ。

ご主人がしっかりしていれば、どちらの家もとりまとめてくれると思いますが、自営業も大変だと思うので、主さんの実家は主さんが管理できるようにしておいたほうが、今後の為になると思いますが…
詳しい事は、家の問題の専門的な機関を探して話を聞いたらいいと思います。

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