妻の悲しみに寄り添えない旦那

寄り添ってほしいと言って寄り添ってくれるような人なら、こうはなってないだろうし、期待するだけ無駄かなと思います。子供が渋ってるのが辛いですね…。お子さんと話し合ったほうが良さそうです。

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じゃあ主は義母が死んだときに、寄り添ってあげられるの？
無理でしょ、赤の他人だもん、なんの義理もないし。
子供が離婚を嫌がるってことは、子供にとってはそれでも父親なんだよ。
自分は悲しみに寄り添えないって不満爆発させておいて、
夫の気持ちには寄り添わないんだから、悪い意味でお互い様じゃない？
親になった以上は、子供の気持ち最優先だと思うけどね。
だからって脅して子供にうんと言わせるようなことはさせないでよ、
お母さんは離婚したいの、もう楽になりたいのって、
圧力かけまくったら意味ないからね。

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しましょう熟年離婚！うちは両親50前半父は中盤でしましたけど、お互いにその後の人生開けてましたよ！

誰が何言っても、子供だっていつかはよその家の人。私はお勧めします！主さんだけの人生を歩んでほしい。

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お祖母様亡くなられて辛いですね。
遠方なら尚更、色々と大変でしたね。
もちろん主さんのお祖母様、ご主人とは感じる気持ちや悲しみが違って当然だと思います。主さんの気持ちをわかれって言うのは無理だとしても。夫である以上、葬儀に出向くことを渋ったり、それでケンカするなんてひどいと思います。
逆だとして、妻は用事があるから欠席しますなんてあり得ないと思うし。
普通は相手の大事な人が亡くなったら寄り添うものだと思いますが、それはその相手が自分にとって大切だからなんだろうなと思いました。離婚を話し合う関係性でお互いに気持ちが薄れてるからそんな態度なのかなって。
お子さんが小さかったら事情がわからずパパと離れたくないって言うかもしれませんね。私が子どもの立場で大人になった時、ママが自分のせいで離婚出来ずずっと幸せなふりしてたんだって知ったらショックです。
でも子どもにとってどうしても父親と母親が一緒の家にいる方がいいって価値観でしたら、離婚は延期するしかないでしょうけど。
それならそれで、ご主人に、子どもが成人したら離婚する。それまでは子どものために円満な家庭にしようって提案したらどうでしょうか。

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若いころは体も心も繋がっていたいと思える人と結婚すれば幸せに思えたのかもしれませんが、年を取ると二人で経験することも増え、協力・安心・安全など、精神的なつながりが大事になってくるんだろうなぁと思います。

身近な人のつらい気持ちに気付かない、寄り添えない人とは一緒にいたいと思えません。
私が彼に父親が亡くなった話しをしようとしたとき、『もう、他の人から聞いてるから！』と強く言われ、私自身から話を聞いてくれませんでした。なのでお別れしました。（結婚はしていません）

結婚→離婚はお付き合い→お別れとは規模が違うかもしれませんが、自分の幸せを考えたときに、その人が本当に必要なのかを考えると答えは出てくるものなのかなと思います。

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貴女とお子さんは違う者だよ。
貴女が不仲な両親の下で育ち…だからと言って、世の不仲両親の下にいる子達が、皆両親の離婚を望んでいるとは限らないから。
現に別居して、お子さんに泣きつかれたんでしょう？お子さんが望んでいるのは、離婚ではなく、両親不仲の改善。
私の友人も、離婚して数年経つけど、別れるまで頑張ってたの、仲を修復する為に。
でもヤッパリ駄目で離婚したんだけど、キッカケは、反対していた子供は最後は離婚を認めてくれたから。
でも、シングルになって数年して気付いたって言ってる。
子供は認めてくれたのではなく、諦めたんだ、って。
自分が幸せになる為に、子に重荷を背負わせてしまった。
諦めた子供は、全てに諦めるようになってしまった、って。
不仲でも離婚でも、子供は傷ついているんだよね。
主も旦那さんも、自分の子を傷つけているじゃん、既に。
父親の酒飲んで暴れる姿を見て、こんな父親なら、いない方がマシ！って思える、気の強い子なら、もしかしたら大丈夫なのかもしれない。
けど、話し聞く限り、主のお子さんは、それとは違うタイプでしょう？

舅姑、自分の両親巻き込んででも、先ずは子を守ってあげて欲しい。
大人には人生の選択権があるけど、子には無いんだよ。
そばに大人が居ないと生きていけない事を本能で知っているから。
生きて行く為に、諦めるような事は、させたくないでしょう？
話し合ってみて、とことん。
但し、お子さんの居ないところで。

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