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キレる旦那

レス13 HIT数 1942 あ+ あ-

匿名
18/07/18 23:55(更新日時)

愚痴なのですが…何かご意見いただければと。。。

最近あったことです。旦那が急にライブに行きたいと言ってきたので、行くことになりました。18:30開演で、旦那の場合、定時で帰れても間に合わない時間だったので、午後仕事を休みましたが、私は急だったので定時ダッシュで帰りました。三組のバンドが出るライブで旦那が見たいバンドは二番目だから、間に合うとのことでした。
ライブハウスまでは旦那の運転で行ったのですが、ナビの目的地が同じ名前の違う場所に設定されていて(旦那が検索して設定しました)、全然違う場所に着いてしまってから、また検索し直して向かいました。私が「そんなに遠くないから大丈夫だよね?」というと、そんなの知らねえよ!ここがどこだかも分かんねえのによ!と怒りながら言ってきました。自分が間違ったくせにと私もイライラしてしまい、すっかりライブを楽しむ気分ではなくなりました。ましてや、旦那に付き合って行ってるのに。私も楽しもうと思ってた気持ちが完全になくなりました。
ライブハウスに着いてから冷静になった旦那がごめんねと謝ってきたのですが、気持ちは晴れず。結局、着いたのも遅くなってしまい目当てのバンドは終わっていました。
旦那は、もう帰るわ。とふてくされていたのですが、「落ち込まないで!せっかく来たんだから他のバンド見なよー」と言いました。しかし、見ててもつまらなそうで、落ち込みをガンガン出している感じに何とも言えない気持ちになり、来る途中の出来事にもモヤモヤしていたので、一人になりたくて気分悪くなったと言って先に出て車で待ってることにしました。結局旦那は最後まで見て他のバンドを楽しんで来たようでした。

その帰り、旦那は「行かなきゃ良かったね!」と言ってきました。目当てのバンドが見れなかったこと、私が途中で出てしまったことでチケットが無駄になった、午後仕事休んでまできたのにと、、、怒っていました。
そこまで聞いて私もキレてしまいました。
いつもいつも人のせいにして、理不尽なことで人に当たって来る。すぐ不機嫌になって、私に対して厳しかったり、言い方もきついので、私にとってはほんとにいつもいつもストレスです。
結婚したからには、受け入れて我慢して、理解しようと思って何度も飲み込んできました。それでも今回のことは、自分でも我を忘れるくらいに大きな声で怒鳴ってしまいました。上記のことはほんの一部なので、これまで積み重ねてきたことがほんとにストレスで、旦那が不機嫌になった瞬間のスイッチが入るとき、私は心臓が縮み上がるくらいなんかよく分かりませんが、胸がドキドキして怖くなります。
もう理解したくないし、理解してもらわなくてもいいと思ってしまったり。
愛情も保てるのか不安です。
長くて分かりづらいかもしれませんが、読んで下さってありがとうございます。
何かご意見いただけたら幸いです。

No.2676913 18/07/15 00:55(スレ作成日時)

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No.1 18/07/15 01:05
えむ ( 7CYOLb )

よくあること。どこの夫婦も似たような感じだと思う。キレるのは、お互い様です。貴女もイライラして…と書いてある通り。受け入れなくても、時には、そのまま言い合いしても良いと思いますよ。互いに言い合うことでわかり合えることもあると思う。うちは、言い合い、スッキリしたね❗と終わることもシバシバありますよ。それが、無理なら別れることもありなのでは?

  • << 9 言い合ってスッキリできればいいのですが、旦那は暴言しか出てこなくなるみたいで、とにかく黙るんですよ。言わないように我慢してるのは偉い?のかな。

No.2 18/07/15 01:13
通行人2 

すみませんがまず読みにくいです。
人に読ませる文章ではなく思えました。
それほど冷静ではないのかもしれないですね多分、だから喧嘩になり言い合いにまでなってしまうのかと。

最初に旦那さんが謝っていたのだからその時素直に許せていたら良かったのかなと思いました。

  • << 10 謝られて何でも許せるなら、こんなに悩みません。すぐにイライラしたり、私に当たったりしないようにすると言っても同じことの繰り返しなので。 時間が経てば旦那の良いところを思い出して許せる気持ちにはなりますが、嫌な気持ちをすぐに切り替えるのは中々難しいですね。

No.3 18/07/15 03:01
匿名3 

ウマが合わないってそう言う事言うのかもね。ささいな夫婦喧嘩はどこの家庭にもあると思うけど、主さんの場合は積み重なってそう思って消化できないままでいるのなら
これからもどんどんそういう事は起こると思う。
その時に情で我慢しようと思うのか、もういいやと見切りをつけるかは自由だと思います。

愛情は保とうとしなくても、男女仲の愛情なんて2年も経てば消えるものですから。その後は積み重ねた情が絆だと思いますよ。

このまま我慢する価値あるか?子供出来たら更に喧嘩してしまうのでは?まだ話し合えば分かり合える余地があるのか?
そういう先々の起こり得る可能性は

結婚した主にも責任があるし、どうしたいかは主が答えを出すしかない。
離婚しても婚姻生活を続けるにしても自分で消化して自分で決めないと後悔するよ。

  • << 11 旦那の性格は分かって結婚していますし、責任があるのも分かっています。 旦那は自分の性格の悪いとこも分かっているし、まだマシなのかもしれません。治す努力もしてくれていますが、そう簡単に性格は変えられないと思うので、長い目で見守りたいと思います。

No.4 18/07/15 10:07
既婚者4 

八つ当たりしてる旦那さんも、謝ってきたのに引きずってるあなたもどっちもどっちってかんじ。

いつも不満だったのに今まで言ったことがなかったの?
旦那さんはあなたが嫌だと思ってることに気づいていないのでは。
我慢できないならちゃんと相手に伝えるべき。
反省して直そうとしてくれるかもしれないし。

もう理解してもらわなくていいと思う以前にあなたが理解してもらおうとしていない。

  • << 12 いつも理解してもらおうとしてきました。旦那は怒りスイッチが入ると、自分をコントロールできなくなるので、冷静になってから反省して謝ってきます。それの繰り返しです。 もちろん治す努力はしてくれていますが、簡単に治らないことはもう分かっています。私もその性格は十分知っているので、イライラさせないようにしたり、私以外の対象や出来事にもイライラするので、そうならないようにフォローしているつもりなのですが、中々難しいですね。

No.5 18/07/15 11:58
匿名5 

ものすごく気持ちわかります。
うちはそれにモラハラ発言も入りますが。
何で他のレスは共感薄いんだろう。

謝ってくるから許せる、と思っていましたが、小さいおりが積み重なって心は苦しくなってきますよね。
私は許すことをやめました。
バリアを張った上で許すふりをしているだけです。
夫婦としての体はなしていないと思っています。

私なら共働きなので離婚します。
お互い様と言うレスがありますが、キレない人はたくさんいます。
自分の心が辛くて相手が汲んでくれないのなら別れていいと思います。
傷つけないように気を使うお互い様はありですが、傷つけ合うお互い様はなしと考えます。

うちはどうなんだという話ですが、子供がいるので少し我慢しながら色々準備しています。

  • << 13 モラハラ発言ですか。。。うちはそこまで酷いことは言わないし、言いそうになるとひたすら黙って我慢するらしく、まだ許せる範囲なのかと思います。治す努力もしてくれているので、まだまだ様子見で、長い目で見守りたいと思います。 積み重ねもよくないですよね。 自分があんまりイライラしないタイプだと余計に、何でもっと寛容になれないの!?って思ってしまいます。 5さんはお子さんもいて大変かと思いますが、頑張ってください。共感していただいて嬉しかったです。

No.6 18/07/16 08:06
専業主婦6 ( 30代 ♀ )

八つ当たりしてキレる旦那さんは当然悪いし、子供だな…と、思うけど、お互いに状況悪くしてますよね。

主さんも、旦那さんが帰ると言ったのなら、一緒に帰れば良かったんじゃないのかな。気分が乗らないから帰ろうとしているのだから。
続きからでも観る事を促したのなら、最後まで一緒に観れば良かったですよね。
気分に振り回されて自分の発言に責任持たないと、いくら相手に原因があったとしても悪化して当然だと思います。
不快感の上塗り、擦り付け合い。

悪い方向に行かせない努力も必要ですよ。悪い方向に向かわせているのだから、旦那さんには八つ当たりされてもまたかと、謝って来る時に許せる相手、怒っていても予測が出来、見合った行動がとれる女性じゃないと無理だと思います。
旦那さんは自分では無理でしょうから、八つ当たりをしない様に主さんがさせられないのならば、そういう部分においては価値観が少しドライな位で態度は普通に接する事が出来る女性じゃないと旦那さんとは上手くやっていけないと思います。

そういう相手でも心から幸せだと思えるかどうかじゃないですか?
夫婦なんてそんなものでも、自分がどうか。だと思いますけど。
そんなものじゃない夫婦なんていくらでもいるんですから。

そんなもの、まぁしゃーない、まぁいいか、と、納得して妥協出来るのならいいですが、自分はそんなものにしたくないのかどうかで、主さんが旦那さんを変えるか、離婚を考えるか、そんなものだと妥協するか、本当は不幸なのに我慢して今の暮らしを継続していくかのだいたいどれかになるのだと思います。

No.7 18/07/17 22:59
既婚者7 

詳しい文章でよーーく映像を想像しながら考えることが出来ましたよ。

旦那さん優しくない!
なんでも許すことが本当の優しさとは思わないけど、ライブで切れるな!
と思います。そりゃ怒りたいのはわかりますけど。。

昔、赤影の再放送頼んでいたのに録画してなかった母親と真剣に大喧嘩したことは
あるので好きなアーチスト見れなかった残念な気持ちはわかるけど、
親子ではなくて奥さんだから、そんなに怒らないで優しくしてあげてよ!
と私は思います。

でも一晩合体すれば仲直りでしょ?いいなー
旦那さんの好きな夕飯作ってあげてください。うまくコントロールしてください。
奥さんは悪くないよ。

No.8 18/07/18 11:22
匿名8 

不機嫌のスイッチが入る瞬間!
めっちゃわかります。
萎縮しますよね。

私は怖くて何も言い返せないです。
なので、反論できる主さんは強い(笑)

私もちょうど昨日キレられて、内容は私に非がある事だったのですが、キレ方とか罵詈雑言が酷かったので、今朝長文のメールを送り、思いを伝えました。

このままの関係で夫婦を続けてもどのみち破綻するので、今壊れたって大して怖くないし、人生いくらでもやり直せるわ、という覚悟で。
夫に言われた言葉を箇条書にして、丁寧な言葉で、反論しました。

そして読んでもらってから、ボイスレコーダーを握り締めて話をしました。

すると、すんなり謝ってくれて、自分でも驚いてて、怖いと思ったと。
お互いに理解して、無事に仲直りできました。
(ボイスレコーダーの役目はありませんでした)

まあ、今のところは、です。
きっとまた、キレるんでしょうけど…。

彼がこれまでに放った汚い言葉を箇条書にして、冷静な時に読んでもらうのは、効果があったように思います。
また、メールなので送信履歴を残しておけば、今後何かの役に立つかも。

私は離婚する気はなくて、でも「私は罵られても仕方ないバカな嫁なんです」という顔で生きていくのも嫌だったので、軌道修正を試みました。
主さんはどうしたいですか?

冷静に、丁寧に、思いを伝えてみてはどうでしょうか。

No.9 18/07/18 23:20
匿名0 

>> 1 よくあること。どこの夫婦も似たような感じだと思う。キレるのは、お互い様です。貴女もイライラして…と書いてある通り。受け入れなくても、時には、… 言い合ってスッキリできればいいのですが、旦那は暴言しか出てこなくなるみたいで、とにかく黙るんですよ。言わないように我慢してるのは偉い?のかな。

No.10 18/07/18 23:28
匿名 

>> 2 すみませんがまず読みにくいです。 人に読ませる文章ではなく思えました。 それほど冷静ではないのかもしれないですね多分、だから喧嘩になり言… 謝られて何でも許せるなら、こんなに悩みません。すぐにイライラしたり、私に当たったりしないようにすると言っても同じことの繰り返しなので。
時間が経てば旦那の良いところを思い出して許せる気持ちにはなりますが、嫌な気持ちをすぐに切り替えるのは中々難しいですね。

No.11 18/07/18 23:39
匿名 

>> 3 ウマが合わないってそう言う事言うのかもね。ささいな夫婦喧嘩はどこの家庭にもあると思うけど、主さんの場合は積み重なってそう思って消化できないま… 旦那の性格は分かって結婚していますし、責任があるのも分かっています。
旦那は自分の性格の悪いとこも分かっているし、まだマシなのかもしれません。治す努力もしてくれていますが、そう簡単に性格は変えられないと思うので、長い目で見守りたいと思います。

No.12 18/07/18 23:45
匿名 

>> 4 八つ当たりしてる旦那さんも、謝ってきたのに引きずってるあなたもどっちもどっちってかんじ。 いつも不満だったのに今まで言ったことがなかっ… いつも理解してもらおうとしてきました。旦那は怒りスイッチが入ると、自分をコントロールできなくなるので、冷静になってから反省して謝ってきます。それの繰り返しです。
もちろん治す努力はしてくれていますが、簡単に治らないことはもう分かっています。私もその性格は十分知っているので、イライラさせないようにしたり、私以外の対象や出来事にもイライラするので、そうならないようにフォローしているつもりなのですが、中々難しいですね。

No.13 18/07/18 23:55
匿名 

>> 5 ものすごく気持ちわかります。 うちはそれにモラハラ発言も入りますが。 何で他のレスは共感薄いんだろう。 謝ってくるから許せる、と思… モラハラ発言ですか。。。うちはそこまで酷いことは言わないし、言いそうになるとひたすら黙って我慢するらしく、まだ許せる範囲なのかと思います。治す努力もしてくれているので、まだまだ様子見で、長い目で見守りたいと思います。

積み重ねもよくないですよね。
自分があんまりイライラしないタイプだと余計に、何でもっと寛容になれないの!?って思ってしまいます。

5さんはお子さんもいて大変かと思いますが、頑張ってください。共感していただいて嬉しかったです。

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