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義家族との付き合いかた。愚痴です。

18レス 1108 Hit
  • 既婚者(匿名)
  • 18/05/22 06:22(最終更新日時)
  • タグ 義実家 愚痴

結婚して3年目、妊活してましたが現在お休み中の嫁です。

旦那と私は3人兄弟の末っ子同士、結婚も兄弟で最後組です。
私の性格が、もともとパーソナルスペースが広く、人にも物に対しても独占欲と警戒心が強く、
自分のペースを第三者から大きく邪魔されることが苦手です。(実親でも)

旦那の両親&義兄夫婦はイイ意味でも悪い意味でも遠慮がありませんし、距離が近いです。
イイ意味の場合は私が話すのが下手なので間がもち、助かった・ありがたいと思う反面、
悪い意味の場合はちょっと無理!と私は一度発狂して落ち着くまでに時間がかかります。

義兄夫婦はどちらも県外(都会)へ出ており、実家から車で5分の田舎に住んでいるのは私たちだけです。

今まででモヤッとして消化不良で残っているのは、
・結婚前に私が旦那宛に出した年賀状の文章を義家族全員(帰省中の義兄夫婦も)が読む

・交代勤務の夜勤終わりで寝ていた旦那の寝室を義兄嫁が開けて話しかける

・両親顔合わせの時に旦那ではなく義父が全て話して進行など横取り。旦那の顔をつぶす。

・長期休暇で義兄夫婦が帰ってくれば、100%食事に誘われる。そして代金を5千円~1万ほど払わねばならない雰囲気になる。
 →そのために旦那は希望休を入れねばならないし、たまにマイナスに…(泣)

・旦那は介護職なので手取り20あればいい方と知っているはずなのに、義兄の一人は今月の給料35、ボーナス100近い~とか言ってきます。

・義兄たちの帰省時は短くて3日、長くて1週間ですが、実家はそこまで広くないため、私たちが家を建てたら確実に泊まりに来るのがどうしても嫌。

・なぜか義兄夫婦たちは私たちにシレッと二世帯を勧めてくる。
 →現実問題資金面や逝去後のことを考えるとNOですし、旦那も完全にNOなのですが…。

・月に何回か、義実家からご飯のおかず作ったから取りにおいでと連絡がくる。
 →ありがたいとは思っているのですが、タッパーやら洗ってまた返しに行かねばならないし、毎回手土産の出費がキツイ。

・パソコンのシステムをちゃんと理解できていないのにいまだけ無料だからって新しくアップデートして仕様がわからなくなったからと私を呼ぶ、聞く耳持たない義父。

・1泊2日でも家を空けるときは旦那に庭の水やり(地植えなのに)を依頼してくる義父。

・旅行に行くと知っていたので、気持ち程度包んで「楽しんでね」と渡したら今度ご飯行こう?と
 誘われたので、わーい♪と思っていたらやっぱり1万くらい払う羽目に。。。

・こちらから誕生日のお祝いなどで食事を誘うと一切出さないのに、こちらに伺うこともなく高いコースを頼む義父

・義父の親族がなくなったときの葬式代をとことん抑えて、納骨時にはお坊さんもおらずでそれを安くできたと自慢げに話してくる…。

などなどです。
基本ほっておいてほしいしみんなで仲良くおしゃべりとか邪魔くさくて鬱陶しいのですが、態度に出さないように頑張っています。
旦那は極力実家には一緒に行ってくれたり、代わりに行ってくれたりしますが勤務で行けないときがあります。
しかも一緒にいけないときに限って私が発狂する事案が発生します。

これくらいではまだまだ甘いんだろうなと思うのですが、少し疲れてしまいました。

18/05/16 00:48(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 9匿名9(匿名)更新時刻18/05/16 07:41

    主さんは出費になるのと鬱陶しいという気持ちなんですね。

    旦那さんはどう思ってるんでしょうか?
    喜んでるの?

  • No: 10既婚者1(♀匿名)更新時刻18/05/16 08:42

    >> 5

    あ、毎回発狂してたわけじゃないんですね。それは失礼しました。

    ただ、この主さんからのお返事を見てても、主さんの意向は書かれてるけど、旦那さんはどう思ってるのでしょう?
    主さんが「私の実家ではこんなことしなかった」とご自身の実家での家族との距離感があったように、旦那さんファミリーには旦那さんファミリーの距離感があります。
    主さんと旦那さんファミリーとの距離感については主さんの意向も考えてほしいだろうけど、旦那さんと旦那さんファミリーの距離感は旦那さんに任せるべきじゃない?

    旦那さんに色々仕切れるようになってほしい件も、義実家関係ないところで頑張ってもらったらいいだけのはなしで、主さんが旦那さんの顔を立てたいと思ったように、旦那さんはその時は「自分の親の顔を立てたい」と思ったかもしれないし。
    これは私の個人的な意見だけど、顔合わせのような改まった場では、年長者や立場の上の人の顔を立てる方が円滑に進むと思うよ。

    主さんの実兄の件、触れてほしくないなら伝えないと相手には分からないと思うよ。
    主さんはお兄さんのことを恥ずかしい存在と感じてるようだけど、偏見のない人にとっては鬱は病気だから仕方ないし、病気で大変な身内がいるなら、具合はどう?とか聞くこともそんなに変なことじゃないですから。

  • No: 11匿名11(匿名)更新時刻18/05/16 09:28

    小さなものが積み重なりでイライラってヤツですね。
    これはね~もうスルーして忘れることが一番なものもありますね。年賀状とか。
    お金が絡んでいるものは、最初恥ずかしいけど、「ウチは高給取りじゃないので、そこまで余裕ないんです」ってはっきり言って断る。
    食事も年2回くらい付き合えばOKって割りきったり。

    義父母を招いての食事の時は、予め予約してコースも予約しておくと良いですよ。
    メニューは飲み物だけしか出さないようにしてもらえば良いですからね。

    二世帯とかも、言われたら「ウチは同居とか向かないですよ~○○さんこちらで二世帯でお住まいになったらどうですか?」って。
    そこで「ウチはもう戸建て買ったし」とか「引っ越せない」って言ってくると思います。そしたら「それぞれの事情がありますからね~こう言うことデリケートですよね~」って。
    何回か繰り返せば、そのうち言わなくなるかも?

  • No: 12匿名12(♀匿名)更新時刻18/05/16 17:42

    義兄夫婦の収入自慢、年賀状、寝室で声をかけるなどは流せばいいかなと。
    庭の水やりや食事に関してははっきり断ればいいのにと思います。
    義兄からの二世帯をすすめる話からして、義兄さんは近くに住む主さん達に親を見てもらえる気でいるように思いますが、そこははっきり子供みんなで。をご主人からいってもらいたいし丸投げされそうなら義実家からは離れて住みたいですね。
    長期で義兄さんたちが来ても主さんが一緒に行かずともご主人だけでもいいと思うし食事もそんなに頻繁にいく必要もない。
    義親さんとの関わりが多ければ多いほど介護からも逃げられずあてにされる気がしますし、現に義兄さんにはその意向が見えるので、それを踏まえて主さんが義親に会う頻度や関わり、距離感には気を付けたほうがいいと思います。

  • No: 13既婚者0(匿名)スレ主更新時刻18/05/16 19:04

    >> 9

    お返事ありがとうございます。
    そうですね、もとよりお付き合い系の出費が好きではなく、なぜ快く出せないのかと思います。
    最初の頃はいつも良くしていただいてるし、兄弟が集まるのはめったにないことだから…
    と思ってたのですが帰省の頻度が多くて;
    (片っぽの義兄夫婦だけが帰ってきた時も誘われるので全部同じように出してたらなんだか…)

    旦那の結婚前は家に入れるお金以外はほぼ使い切っちゃう生活してました。
    ボーナス時には地元ではけっこうお高めのお店で毎回ご馳走していたらしいです。
    優しい旦那なのですが、軽く言いくるめられる節があり、そこに気づいてません。

    旦那的には、食事会の時に自分だけ少ないor出さないのは恥ずかしいと
    この前ポロっと言っていました。
    その反面、こちらが誘った時の遠慮のない義父は恥ずかしいとも言ってました。
    たしかに贈り物をしてもあっちがよかったとか次はこうしてとか平気で言われます。

    心を広くして毎回出すようにしてあげねば…と思うのですが、モヤモヤしちゃって。
    義姉さんたちは我先にとグイグイ出しに行ってて、義母がいいよと言っても
    押し付けるorお財布に入れちゃうレベルで出してます。
    私は旦那に預けてるので後ろからゆっくりついていきますが、壮絶です。

    話ずれちゃってますよね、すみません。

  • No: 14既婚者0(匿名)スレ主更新時刻18/05/16 19:29

    >> 10

    またまたお返事ありがとうございます。

    旦那は実家に最後までいた…ということを悪かったと思っているようです。
    親に対して何もできていないと感じていたので、
    ボーナス時にご飯をご馳走してあげてるのは兄弟の中で旦那だけなんだから、
    それだけでも十分してあげれてるよと伝えてます。

    旦那ファミリーとの食事会は、旦那は兄弟に会えるので楽しいみたいです。
    基本的には実家にいる頃から変わらない旦那なので、義両親的には甘えやすくて、
    旦那は別にいいんじゃない?という感じです。
    独立して別家族になったのだから、旦那を小間使いしないでよ!とモヤモヤしてるのでしょうか?

    顔合わせの件はこちらで両家族を招いた、という体だったので…。
    事前に旦那から義父は「自分たちがするから」と伝えていたにも関わらずでした。
    旦那は義父の顔を立てたいという意識はなく、また出しゃばってきたけど話さしたら気が済むから
    それでいいやという感じなのです。旦那は父親の出しゃばりには「言っても聞かない」と諦めている感じで。
    だからこそ頑張ってほしかったんですけど。これに関しては義父、旦那に対してのモヤモヤですね。

    実兄のことを義父は大変気に入っていて(外面がいいので)、あまり触れてほしくないというのは
    私は嫌いですと言っているようなものかなと思っていたのと、旦那に相談したら
    あまり詳しく話さない方がいいかもね、とわざわざ波風立てずにおこうという感じでした。
    実際めったに聞かれないので、もう話題にでないかな~と油断してました。ツメが甘かったです。。。
    兄は病気のことを義両親に伝えてなかったようで、普通に接していたみたいです。
    以前に義父が仕事を紹介しようと兄に電話やら連絡をとったのだけど、返事がないから聞いてくれる?と
    私に言われたこともあり、兄にげんなりしたことを覚えています。

    兄は医者から完治と診断されているはずなのですが、数年診断書を出し続けてもらってます。
    自分のことは棚に上げて息子を叱り、酒もタバコもやめず近所の方ともめ事を起こし、
    だらだらパソコンでゲームしたりしています。(基本エロゲー)
    実姉(兄から見たら妹)の子どもより自分の子どものほうが優れていると言ったり。
    ちゃんと家族のために動いている部分もあるのでしょうけれど。
    と、制御聞かずにこんな感じで義母にぶちまけてしまいました。

  • No: 15既婚者0(匿名)スレ主更新時刻18/05/16 19:56

    >> 11

    お返事ありがとうございます。

    どうやったらスルー出来ますかね;
    普段は忘れていても関わらなければならない時期になると思い出してしまうんですよね。
    心狭いなぁ…。悪気がない分よけいに…。

    高給取りじゃない~は是非言おうと思うのですが、言うタイミングがわからず。
    お誘いを受けたとき?でも、出してもらう前提で誘って来てるわけではないしなぁ…。
    といつももんもん。そして旦那は恥ずかしいのが大嫌い…(泣)

    予めのコース予約いいですね!
    いつも行ったら義父がメニュー握ってこのコースでってたっかいの人数分注文するんですよ…。
    焼肉なら少ない人数分にしておけば、不足分は別途の方が義父も納得&安くつく気がします。
    あとは酒飲みの義父に高いのパカパカ飲まれないようにお店を工夫します☆

    二世帯も「家が古いのなら両親が長男宅へ引っ越すのもアリですよね~」って言っちゃいましょうか…
    あからさまにケンカ腰ですかね…?
    なんにせよ次回あったときに兆候がみられたら何かしら返してみようと思います。

  • No: 16既婚者0(匿名)スレ主更新時刻18/05/16 20:06

    >> 12

    お返事ありがとうございます。

    現時点で両義兄夫婦から介護よろしく感が満載です。
    旦那が介護職というのもあるのでしょうが…。

    会うたび外堀を確実に埋められていってる感じです。
    旦那だけだとそれに気づかず丸め込まれるので、
    たまには私の実家で集まるのに行きますと断ってもらおうかと。
    でもそれはそれで気を使うので嘘ついて旅行に行こうかな。

    でもどうやっても事前に予定を合わせようとするんですよね。
    長期の連休があるし、都合はそっちに合わせれるよ的な。
    年末年始やお盆付近の貴重な2連休がそれに消えます。私の実家にはほぼ行けない。
    年越しを一人で家で迎えてたって言ったら、義実家に来ればいいのにと言われる始末。
    誰が行くか、と心で思ったりしています。

    このままだと都合のいい嫁まっしぐらなので、少しづつ断ることを覚えようと思います。

  • No: 17既婚者0(匿名)スレ主更新時刻18/05/19 15:20

    返答いただいた皆様ありがとうございました。

    あれから高ぶっていた気持ちはだいぶ落ち着き、冷静になりました。
    自分ではどうすることもできない第三者からの介入に、日ごろからの余裕のなさが加わり
    爆発してしまいました。
    自分も旦那も悪くない、けれど本人に悪気もなく当たり所のないモヤモヤ。

    個人的に「それは違うんじゃない?」と感じたものを理解していただきたい!
    という気持ちが強く出すぎてしまっていたなと思います。
    お答えいただいたのに不愉快な思いをさせてしまった方、申し訳ありません。

    客観的に見れば、年長者の方を立てること、旦那に合わせることがお付き合い上
    一番無難であることはよくわかります。

    今後、同じようなことが起きた場合は二人で旅行に行こうと旦那と話しています。
    うまく乗り越えていけるようにほどよく力を抜いていけたらと。

    長文にもかかわらず、ご返答いただき本当にありがとうございました。

  • No: 18 削除されたレス

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