毒親と言われました。

嫁姑の喧嘩を一つ屋根の下でやらかしてたのは、相当きついと思う。
ただ、今の子って、子供にちょっとでも都合が悪いと毒親、と使うから、
本当に主さんの家庭が世間と比べて酷かったのかは、これで判断できない。
極端な話、みんなが打ち上げで集まっているから行きたいと言って、
もう夜の９時よ、遅いからやめなさいと引き留めても毒親扱いする子がいます。
一番悪いのは、毒親と言われたことで怯んでしまって、
本当に必要な躾すら出来なくなってしまうことです。
何が嫌だったのかをきちんとヒアリングして、
そこは改善していき、必要なところは叱ることも大事だと思います。
叱られないのも、それはそれで子供としては放置されていると思います。

• << 4 姑はとてもきつい人で私は姑の顔色を見ながら過ごしてます。 姑は私の子育てにも常に口を出してきます。 私は姑の愚痴を娘に言ったりしてました。娘はいつも私の味方をしてくれましたが実際は私に気を使って同調してくれいたようです。 娘は所謂いい子でした。 「いい子」を演じていました。 私は何年か前に精神的に病んでしまったことがあり娘は余計に「いい子」でいなければと思ったんだと思います。

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具体的にどういうところが嫌だということは言われたんですか？
良くないなと思うところは改善するしかないですよね。
家族の大人全員が。

• << 6 どういうところがいけなかったのか、具体的にはあまり聞けてません。 今は自分なりに前を向いて生きていこうとしてるのに色々聞かれると気持ちがしんどくなりすぎると言われました。 折を見てゆっくりでもいいから聞いていければと考えてます。 そうですね、家族が変わらないといけないですね。

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多分、娘さんは貴女に気持ちを分かってもらいたいだけですよ。本物の毒親は申し訳ない気持ちにならないし、毒親に子供がそんな発言をしたら身の危険が…。

• << 7 娘は最初はお母さんに私の気持ちをわかってもらいたいって思ってたけど、所詮分かるはずないからもう期待はしないようにすると言われました。 分かっていたつもりだったんです。 私が勝手に理想の娘の姿を押し付けて本当の娘の心を理解しようとしていなかったのかもしれません。

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>> 1 嫁姑の喧嘩を一つ屋根の下でやらかしてたのは、相当きついと思う。 ただ、今の子って、子供にちょっとでも都合が悪いと毒親、と使うから、 本当… 姑はとてもきつい人で私は姑の顔色を見ながら過ごしてます。
姑は私の子育てにも常に口を出してきます。
私は姑の愚痴を娘に言ったりしてました。娘はいつも私の味方をしてくれましたが実際は私に気を使って同調してくれいたようです。
娘は所謂いい子でした。
「いい子」を演じていました。
私は何年か前に精神的に病んでしまったことがあり娘は余計に「いい子」でいなければと思ったんだと思います。

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ただ、歩みよればいいんではないですか？気持ちを尊重するとかそういう簡単なこと。娘さんが貴女に涙ながらに訴えかけるなら可能性はあると思います。

• << 8 そういう普通のことができていなかったんだと思います。 どう寄り添ってあげればいいのかも今はちょっとわからなくて… 本当に情けないです。

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>> 2 具体的にどういうところが嫌だということは言われたんですか？ 良くないなと思うところは改善するしかないですよね。 家族の大人全員が。 どういうところがいけなかったのか、具体的にはあまり聞けてません。
今は自分なりに前を向いて生きていこうとしてるのに色々聞かれると気持ちがしんどくなりすぎると言われました。
折を見てゆっくりでもいいから聞いていければと考えてます。
そうですね、家族が変わらないといけないですね。

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>> 3 多分、娘さんは貴女に気持ちを分かってもらいたいだけですよ。本物の毒親は申し訳ない気持ちにならないし、毒親に子供がそんな発言をしたら身の危険が… 娘は最初はお母さんに私の気持ちをわかってもらいたいって思ってたけど、所詮分かるはずないからもう期待はしないようにすると言われました。
分かっていたつもりだったんです。
私が勝手に理想の娘の姿を押し付けて本当の娘の心を理解しようとしていなかったのかもしれません。

• << 10 言われるうちはまだ期待あるし改善はできる。娘さんは諦めてるつもりでも本当の気持ちは本人が気づいてないことはあります。 自分の幸せの価値観を押し付けすぎないことだと思います。これは一般家庭どこでもあります。本当の毒親は子供の命をとるか、殺人までしなくても法を犯してまで子供の人生を阻害します。

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>> 5 ただ、歩みよればいいんではないですか？気持ちを尊重するとかそういう簡単なこと。娘さんが貴女に涙ながらに訴えかけるなら可能性はあると思います。 そういう普通のことができていなかったんだと思います。
どう寄り添ってあげればいいのかも今はちょっとわからなくて…
本当に情けないです。

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>> 8 追記です。
娘の意見を尊重ですね、心がけていきたいです。

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>> 7 娘は最初はお母さんに私の気持ちをわかってもらいたいって思ってたけど、所詮分かるはずないからもう期待はしないようにすると言われました。 分か… 言われるうちはまだ期待あるし改善はできる。娘さんは諦めてるつもりでも本当の気持ちは本人が気づいてないことはあります。

自分の幸せの価値観を押し付けすぎないことだと思います。これは一般家庭どこでもあります。本当の毒親は子供の命をとるか、殺人までしなくても法を犯してまで子供の人生を阻害します。

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>> 10 娘にはお母さんに体罰とかはされたことないけど、同じくらい心に傷があると言われました。過干渉は目に見えない虐待だと。

確かに、言ってくれてよかったです。
これからもそんな気持ちをかかえたままでは辛すぎますよね。

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本当に毒親なら学校を上がったら直ぐに、ちゃんと独立をして家に帰って来なくなるだけです。
そして親は捨てられます。

• << 24 娘は高校卒業したら一人暮らしをすると言ってます。 捨てられるかもしれないですけどそれはかまいません。 娘が心身健康で幸せでいてくれるなら。

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明るく振る舞えば？
ごめんねー。食事に行こうぜー！
ドライブしよー！
温泉行こうぜーって。
とにかく、一緒に出掛けたら？

• << 25 私は普通の親子のように出かけたり、ご飯行ったりしたいです。 誘ってみても乗ってはこないです…

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主さん、ツラいね。私も母とそんな関係でした。娘さんの気持ちよくわかります。もし、ツラいなら、親子でカウンセリング受けてみては、いかがでしょうか？

私は、姑もキツい性格で私は、子どもに嫌な面は、見せたくなくて、独り家を出ました。姑と元夫に子ども二人は、育てられました。子どもとは縁が切れないように、毎週逢いにいきました。もう大人になりましたが、娘とは、友人のような関係です。姑も最近、謝ってきました。離婚してるので元夫とは、あまり話すことないですが、娘も息子も、ちゃんと姑の性格を見抜いており、判ってたよ、と。涙出そうでした。子どもには、ちゃんと伝わります。ちゃんと見てます。その事を踏まえて、ちゃんと向き合ってあげてください。親子だから通じますよ。娘さん、あなたのこと大好きなんです。抱き締めてあげてください。苦しかった気持ち、受け止めてあげてください。

• << 26 娘は心療内科のある病院に行くかもしれないと言ってます。 ただお母さんとは行きたくないから行くなら一人で行くと言ってました。 離れて暮らしていたのに子供さんたちといい関係でいられて羨ましいです。 いつでも娘を抱き締めたい気持ちでいっぱいです。

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高校生の娘なんてそんなもんだと思うけどな。
私も言われたことありますよ。
なんでこんな親の元に産まれちゃったんだろうって思ったけど、今はこのお母さんで良かったと思ってる、だそうです。
もう自己中過ぎて呆れる事も多々ありますが、もう何言っても親の言う事なんか聞かないから知らないです。
愚痴は聞いて欲しいけど意見はするな、しんどい時は甘えたいけどお母さんの話は興味ない、やりたいことに口は出して欲しくないけど金は出せ、出来ないから手伝って、です。
根は良い子で友達にも恵まれて楽しくやってるし、信頼してる部分もあるんですけどね。
毒親で結構！手も貸さないし、金も出さない、自分で工夫してやってちょうだい。
思春期の娘の言う事なんて真に受けてたらやってられません。

• << 27 いい親子関係ですね。 言いたいこと言い合えて。 うちは違いました。 娘は今までずっといい子を演じていて言いたいことも言えなかったから。 そう考えれば本音を言ってくれて良かったとは思います。

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それって過保護だったんでは。
毒親？何それ、理由聴いてみない？
娘さんに近寄り、もっと話聴いてあげて下さい。
毒親？だから何でしょうね。

• << 28 娘いわく過干渉だったと。 私が娘に理想を押し付けていて、娘はその期待にそわないといけないと思い自分の気持ちを押さえていたそうです。 そうですね、もっと話を聞かないといけませんね。

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私も言われました。うちは、虐待だと。児相の方からは反抗期だと。学校からは発達障害だと言われましたが、大事になったあと、子供が数ヵ月間、超良い子状態で戸惑いました。

本人からは指図しないで！と言われたので無関心を装う事にしました。法に反する事には第〇条に反するとか言ってあげます
第三者が危害にあたる場合には警察につき出すとも言ってあります。

本人も自立すると言ってるので時期が来たら急かします。

私からしたら、子供が私にした事は家庭内暴力なみな事でしたけどね。
お互い、関わらずに頑張ればいいのです。身を持って知る事も必要。

• << 29 色々あったんですね。 今は娘さんは落ち着いているんですか？ 距離を置くことも必要なのかもしれません。

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主さんにぶちまけたということは、「どうせ理解してもらえない」とは言いつつも、
「本当は理解して欲しい」という心があると思います。
まだまだ修復の希望はありますよ。

主さん親子とは違いますけど、私も母との関係に随分悩みました。
愛情は感じるのだけれど、私が私自身でいる事を許してもらえない、
母の期待に沿わねば愛されない、認められない、
そう思ってずっとずっと苦しみました。

私も母親になり、私と母のように苦しい関係にならないように、
どうしたらいいんだろうかと常に考えながら子育てをしました。
子供は主さんの娘さんと同じ高校生と、中学生の２人。

子供が必要とする愛情って、親の感情や期待の押し付けじゃないんですよね。
子供がその子らしさをさらけ出しても、受け入れてもらえる安心感なんですよ。

私も最初から出来た訳じゃないです。
何度も失敗しながら、期待通りにいかない子供にがっかりしながら、
試行錯誤してきました。

子供はのびのびしてるだろうか。
心から笑えているだろうか。
弱音も吐けているだろうか。

躾けのつもりで、子供をやっつけていないか？
自分の偏見や独断で考えを押し付けてないだろうか？

良いお母さんにはまだまだ程遠い私ですが、
子供に寄り添う、尊重しよう、その姿勢は伝わるもので、
子供は子供で完璧じゃない私を温かくも、ちょっと小バカにしつつも(^^;)
受け入れてくれているようです。

大丈夫ですよ。
これからです。

私の母は、私が大人になってから気付き努力してくれました。
私を理解しようと、良い母になろうとする、その気持が嬉しくて
私の心の傷はほぼ完全に癒やされました。

母の事を愛していたからこそ、解ってもらえないのが辛かったんです。
一番理解して欲しい人だったから。
一番味方でいて欲しい人だったから。

主さんも今まで傷付けた事、苦しめた事を謝って、
いつでも話を聞くよって姿勢で。
温かく見守ってあげてください。

• << 30 娘も18番さんと同じようなことを言ってました。 娘によかれと思っていたつもりが私の理想の押し付けだったんです。 ずっと辛かっただろうなと胸がしめつけられます。 娘にはちゃんと謝りたいと思います。

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主さんが話をきいてもらう側で、娘さんの話や気持ちをきいてあげなかったのでは？

娘さんのすきなことはなに？いきたいところは？主さんと二人の共通の楽しめることは？？

主さんに余裕がなかったのかな、と感じました。

• << 31 その通りです。 娘の話をちゃんと聴けてなかったと思います。 娘自身自分のことがよく分からないと言ってます。 確かに私は気持ち的にいつも余裕がなかったと思います。

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話を聞いてほしいときに、ひたすら耳を傾けるだけでも嬉しいと思います。

• << 33 その通りですね。 これからは耳を傾けていきたいです。

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我が家もマスオさんの父と母側の家族が不仲な家庭だったから思うけど、なにも心配のない家ってありますかね？
それなりにやっていくしかないと思います。
娘さんは高校卒業したら一人暮らしさせたらいかがですか。
過干渉で嫌かもしれないですが、逆に言うとわがままが通る、大人がしてくれる恵まれた部分もあったはずです。
よその子が、経済的にも厳しいのに部屋を借りて勉強してる姿を見て、なにか思うと思います。

• << 34 そうですね。 確かに娘は一人っ子ですし、経済的には恵まれていたと思います。 娘が言うには過干渉のせいで自分で考えて行動して失敗したり壁をのりこえたりができていなかったと。 高校卒業したら一人暮らしすると言ってます。

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私の母は、私達、娘にとって、確かに『毒』な部分があります。

悪い人ではないし、母親としては愛情深く
できる範囲で一生懸命です。

毒が出始めたのは、父親との関係が悪くなってからです。

人間って、自分自身に毒が溜まりだしたら
周りにも漏れでてくるんですよ。
恨み辛みをもっていると、それらが染みでてきて、
何もしなくてもその人が自分の側にくるだけで
凄い、圧迫感や倦怠感を感じるんです。

まさに 毒 です。

私達姉妹は、そんな母に会うだけで、もの凄く消耗します。

母の辛さや苦しみはよく分かるので、なるだけ
平静を装って、家族付き合いをしてはいますが
正直、身体がつらくて、
本心はどこか遠くで元気に暮らしてくれてくれれば、二度と会わなくても良い・・・と、思う程です。

母が嫌いな訳ではないんです。
だから、元気に楽しく、暮らしていて欲しい、と思うんです。


ただ、一緒にはいたくない。


母の持つ、恨み辛みの波動がつらい。
苦しい。


だから、難しいことですが、娘さんを追い詰めないためには
まずはあなた自身が、自分のなかの苦しみと向き合って
あなた自身を癒すことが一番だと思うのです。


娘さんのことを思うのは、逆効果です。


あなた自身を、
あなたを思って、辛いこと、悲しいこと、慰めて
あなたを元気に前向きしてください。


レスしていて、私も、私の母にして欲しいことが
なんだか、わかりました。


自分と向き合って、自分のなかにたまっているものを綺麗にして欲しい。
それは、大変な、ことだとは思うけど・・・
いつか、お母さんといても、しんどくならないようになったら、
娘としては、夢の ようです。


レスさせて頂き、ありがとうございました。

• << 35 すごく胸にしみました。 確かに私は姑と折り合いが悪く、間に入ってくれない夫に対しても諦めしかなくなってました。 何で結婚なんかしてしまったんだろうとばかり考えていました。 私は自分で考えて現状を打破しようとしてませんでした。 何でも諦めて「毒」を溜め込んでいました。 私自身父親から虐待まではいかずとも暴力を受けて育ったので、いつも親を怒らせないようにとばかり考えていました。そのせいで現状に対し思考停止して我慢するくせがついてしまったのかもしれません。 娘に対しては一度も手を上げたりはしてませんが違う形で娘を苦しめていたんだと思います。 まずは自分と向き合わないといけないですね。

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まず親として一番大切な役割は
子供に何を言われても
どう言われても
決して傷ついてはいけないことなんです！
まずこれをどうか 覚えてください

子供は いつだって どんな子だって
親を好きでいたいんです
そして受け入れて欲しいんです
どの子が好き好んで
自分の親を「毒親」と言いますか？

わざわざ傷つけますか？
親を傷つけたくないのも子どもなんです
だから本心から苦しくて
抱えることがもうできなくて
お母さんに訴えたんですね

でもそのためにお母さんが傷つくと
それをしてしまった自分を
大嫌いになってしまうんです
それが最もしてはいけないことなんです

だから私は
子供に何を言われようが
反省はするけど 受け入れて非難はしないで来ました

不登校の長男に
どうしてこんな人間に育てたんだと言われた時も
「 本当にその通りだ
だからこれから もっとましな親になってやるぞ」
そう胸を張って 堂々と言った覚えがあります

それでもさすがに
次男に反抗された時はきつくて
親の介護も重なってましたからね
わたしの精神も病んでいたから

そうしたら次男に喝を入れられました
「 お前はそんな人間じゃねえだろ
いつだって俺たちのこと
何を言ったって跳ね返してくれただろ
それくらいで傷つくような親じゃねって 笑ってただろ
だから俺たちは安心して
なんだって言えたんだぞ
それがどんなに嬉しかったか分かるのか？！
いつものお前を思い出せよ！」

あっけにとられたというか
クソ生意気と言うか…
親をお前って言うし…

私は子供がそんなふうに思っていたなんて
全然考えていなかったです

でもこいつらを産んで良かったと
本気で思いました

子供の心を受け入れてください
そして毒親って言ったあなたも
お母さんは大好きよって言ってあげてね(^^)

• << 37 素敵なお子さんたちですね。 いちごチョコさんも。 傷ついてはいないつもりです、娘に苦しい思いをさせてしまったことが本当に申し訳なくて。 後悔してもしきれません。 娘のことはずっと変わらずいとおしいです。 その気持ちを伝えていきたいです。

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>> 12 本当に毒親なら学校を上がったら直ぐに、ちゃんと独立をして家に帰って来なくなるだけです。 そして親は捨てられます。 娘は高校卒業したら一人暮らしをすると言ってます。
捨てられるかもしれないですけどそれはかまいません。
娘が心身健康で幸せでいてくれるなら。

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>> 13 明るく振る舞えば？ ごめんねー。食事に行こうぜー！ ドライブしよー！ 温泉行こうぜーって。 とにかく、一緒に出掛けたら？ 私は普通の親子のように出かけたり、ご飯行ったりしたいです。
誘ってみても乗ってはこないです…

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>> 14 主さん、ツラいね。私も母とそんな関係でした。娘さんの気持ちよくわかります。もし、ツラいなら、親子でカウンセリング受けてみては、いかがでしょう… 娘は心療内科のある病院に行くかもしれないと言ってます。
ただお母さんとは行きたくないから行くなら一人で行くと言ってました。

離れて暮らしていたのに子供さんたちといい関係でいられて羨ましいです。
いつでも娘を抱き締めたい気持ちでいっぱいです。

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>> 15 高校生の娘なんてそんなもんだと思うけどな。 私も言われたことありますよ。 なんでこんな親の元に産まれちゃったんだろうって思ったけど、今は… いい親子関係ですね。
言いたいこと言い合えて。
うちは違いました。
娘は今までずっといい子を演じていて言いたいことも言えなかったから。
そう考えれば本音を言ってくれて良かったとは思います。

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>> 16 それって過保護だったんでは。 毒親？何それ、理由聴いてみない？ 娘さんに近寄り、もっと話聴いてあげて下さい。 毒親？だから何でしょうね… 娘いわく過干渉だったと。
私が娘に理想を押し付けていて、娘はその期待にそわないといけないと思い自分の気持ちを押さえていたそうです。
そうですね、もっと話を聞かないといけませんね。

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>> 17 私も言われました。うちは、虐待だと。児相の方からは反抗期だと。学校からは発達障害だと言われましたが、大事になったあと、子供が数ヵ月間、超良い… 色々あったんですね。
今は娘さんは落ち着いているんですか？
距離を置くことも必要なのかもしれません。

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>> 18 主さんにぶちまけたということは、「どうせ理解してもらえない」とは言いつつも、 「本当は理解して欲しい」という心があると思います。 まだま… 娘も18番さんと同じようなことを言ってました。
娘によかれと思っていたつもりが私の理想の押し付けだったんです。
ずっと辛かっただろうなと胸がしめつけられます。
娘にはちゃんと謝りたいと思います。

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>> 19 主さんが話をきいてもらう側で、娘さんの話や気持ちをきいてあげなかったのでは？ 娘さんのすきなことはなに？いきたいところは？主さんと二人… その通りです。
娘の話をちゃんと聴けてなかったと思います。
娘自身自分のことがよく分からないと言ってます。
確かに私は気持ち的にいつも余裕がなかったと思います。

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こんばんは。
私の娘も高校の時に、一度メンタルおかしくなり、ずっと一緒にいたことありました。
ずっと何も言わず、そばにいて、やりたいこと、言いたいこと、ひたすら待ちました。そして、カウンセリング受けたいというので、うけさせました。もちろん一人です。
本人いわく、とてもよかったと。内容は、判りません。でも、結局、時間開けて、2回受けて、変わりましたよ。
娘さんのやりたいように、気のすむまでやらせてあげてください。

何度ぶつかっても、親子の絆は、壊れないですよ。貴女の愛情も娘さんがあなたを大好きな気持ちも変わらないです。怖がらないでくださいね。

• << 38 そうだったんですね。 娘の場合私が原因なので、なかなか難しいです。 これまでもっとたくさんぶつかってこれたら良かったのかも。 無意識に娘の心を押さえつけてたのかもしれません。

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>> 20 話を聞いてほしいときに、ひたすら耳を傾けるだけでも嬉しいと思います。 その通りですね。
これからは耳を傾けていきたいです。

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>> 21 我が家もマスオさんの父と母側の家族が不仲な家庭だったから思うけど、なにも心配のない家ってありますかね？ それなりにやっていくしかないと思い… そうですね。
確かに娘は一人っ子ですし、経済的には恵まれていたと思います。
娘が言うには過干渉のせいで自分で考えて行動して失敗したり壁をのりこえたりができていなかったと。

高校卒業したら一人暮らしすると言ってます。

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>> 22 私の母は、私達、娘にとって、確かに『毒』な部分があります。 悪い人ではないし、母親としては愛情深く できる範囲で一生懸命です。 … すごく胸にしみました。

確かに私は姑と折り合いが悪く、間に入ってくれない夫に対しても諦めしかなくなってました。
何で結婚なんかしてしまったんだろうとばかり考えていました。
私は自分で考えて現状を打破しようとしてませんでした。
何でも諦めて「毒」を溜め込んでいました。

私自身父親から虐待まではいかずとも暴力を受けて育ったので、いつも親を怒らせないようにとばかり考えていました。そのせいで現状に対し思考停止して我慢するくせがついてしまったのかもしれません。
娘に対しては一度も手を上げたりはしてませんが違う形で娘を苦しめていたんだと思います。

まずは自分と向き合わないといけないですね。

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うちと全く環境が同じですね。
私も将来きっと娘に毒親と言われるんだなと思います。

１人娘で旦那の両親と同居、仲も悪いし、姑舅の悪口ばかり私が言うので、今は娘も味方してますが、成長したら毒親だと私に言うでしょうね。

旦那も私に対して話も聞いてくれないし、娘に言うしかなくて娘も嫌だと思います。

だから、私みたいな人生送らなくて良いように、娘には勉強して自立しろと言ってますが、小学生に言っても難しいですよね。過酷なことさせてると思います。

私自身も毒親に育てられました。私の場合、同居もですが、父も母も過干渉だったし、全部勝手に決められて、ずっと言うこと聞いて大きくなりました。何も楽しくなかったし、生きてる意味も分かりません。人間じゃなくロボットだったのかなとか、だから子供の事も愛せません。

娘には悪いと思ってますが、気に入らないとやっぱり怒鳴ります。自分も怒鳴られたから。でも私より娘はましです。ある程度自由にさせてますから。

主さんがショック受けるのもわかりますが、娘さんの気持ちも私は、両方わかります。

• << 39 娘は私に心配かけまいといろんな悩みを押し殺してきました。 その結果精神的に病んでしまい、高校も休みがちです。 すごく負担だったと思いますが、娘自身そのことに気づかないままきてしまったんだと思います。 やっと自分の本当の気持ちに気づけたみたいです。 離婚も子供に相当な心の傷を与えてしまうかもしれませんが、離婚してでも今の環境から私自身が離れた方がよかったのかもとも考えたりします。 なんにせよ、周りのせいばかりにして現状を打破しようとせず、考えようとせず、愚痴ばかり言っていた私が間違っていたと思います。

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>> 23 まず親として一番大切な役割は 子供に何を言われても どう言われても 決して傷ついてはいけないことなんです！ まずこれをどうか 覚えて… 素敵なお子さんたちですね。
いちごチョコさんも。

傷ついてはいないつもりです、娘に苦しい思いをさせてしまったことが本当に申し訳なくて。
後悔してもしきれません。

娘のことはずっと変わらずいとおしいです。
その気持ちを伝えていきたいです。

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>> 32 こんばんは。 私の娘も高校の時に、一度メンタルおかしくなり、ずっと一緒にいたことありました。 ずっと何も言わず、そばにいて、やりたいこと… そうだったんですね。
娘の場合私が原因なので、なかなか難しいです。
これまでもっとたくさんぶつかってこれたら良かったのかも。
無意識に娘の心を押さえつけてたのかもしれません。

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>> 36 うちと全く環境が同じですね。 私も将来きっと娘に毒親と言われるんだなと思います。 １人娘で旦那の両親と同居、仲も悪いし、姑舅の悪口ば… 娘は私に心配かけまいといろんな悩みを押し殺してきました。
その結果精神的に病んでしまい、高校も休みがちです。
すごく負担だったと思いますが、娘自身そのことに気づかないままきてしまったんだと思います。
やっと自分の本当の気持ちに気づけたみたいです。

離婚も子供に相当な心の傷を与えてしまうかもしれませんが、離婚してでも今の環境から私自身が離れた方がよかったのかもとも考えたりします。
なんにせよ、周りのせいばかりにして現状を打破しようとせず、考えようとせず、愚痴ばかり言っていた私が間違っていたと思います。

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>> 39 ぜひ、離婚して新しい環境でバリバリ働きながら、お嬢様との関係を一から作り直す事をおすすめします。
旦那様や義父母の過干渉のない風通しの良い環境を作ってあげてください。

そのかわり、経済的には困難になるかも知れません。
お嬢様もアルバイトをしたり、希望の大学進学も困難になる可能性もあります。

それでも母子二人の家庭はかなり楽しいと思いますよ。
私は大学は二部（夜間大学）の法学部に進んて、昼間は法律事務所にフルタイムで勤務して生活費を稼ぎました。

主さんも頑張ってください！

まずは経済的な独立に向けて、お嬢様とよく話し合ってみてください。

貧乏でも引きこもりよりはマシですよ！
エネルギッシュに働いて勉強したことは今でも職歴でも学歴でも、誇りをもって説明できますから。

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