彼氏の嘘
彼氏がバツイチの子持ちでした。
3年秘密にされていました。
知人の話から発覚したのですが、気持ちの整理がつきません。
未だに元妻と会っています。子供と会うためらしいですが、詳しいことは聞いても話しません。この場合は別れを選択すべきですか?よろしければアドバイスお願いします。
>> 3
個人的に、彼にとって自分の血の繋がった子供ですからね。子供に会う気持ちやその子供と元妻に対する責任を考えれば、会う事自体【だけ】、理解は出来…
レスありがとうこざいます。
子供は学生で、幼児ではないので個別に会うことも出来るのに、元妻に会う必要がそこまであるのか、疑問に思ってしまいます。
- << 8 お子さんがまだ学生なら、教育費など求められてるかもしれません。 慰謝料請求も請求されてるかもしれません。 そういった話しをする為に会ってるのかも。 実際は、彼氏さんに聞かないとわかりませんが、必要あるなしで言ったら、あると思いますよ。 でも、あなたにとってはいい気持ちしませんよね。 とくに隠し事にされてたなら尚更、そういう気持ちになると思います。 何にせよ、この一件を何年もあなたに黙ってたような人、男の人以前にひとりの人として、信用しづらいですね……。
3年間も…その時点で無しじゃないですか?言わなきゃ…でも…なんて期間ってもんじゃないですから。3年って。
主さんがその話を聞く前から、主さんがバツイチ子あり平気な人だって知っていた訳では無いですよね?
なら、相手は主さんの事なんて考えてませんよね。
もしかしたら、主さんが3年を無駄にするかも知れないんですよ?
現に無理みたいですし。
相手の事なんて何も考えていないですよね。
そうだとしても、例え相手にそれを聞いたところで口では何と言ってくるか解りませんし。
相手を思っている自分が好きなタイプの人は、言ってる事とやってる事違いますし。
因みに、子供に合う為に元妻にも合わなければいけないのは、普通の事ですよ。碌でもない父親や訳ありじゃなければね。
電話の連絡もしますよ。普通に。定期的に。子供が可愛いければ、何かあった時に力になろうとするのも責任や愛情のある父親な証拠ですから。
そういうのが許せないならバツイチ子ありとの結婚は無理ですよ。
いい意味でも悪い意味でも、覚悟と実際は違ったりもしますし。
相手の元奥さん、ずっと元気な保証までは無い訳ですし。
色んな意味で、それでも付き合い続けられるかどうかじゃないですか?
取り敢えず付き合うだけなら、主さんの事大して考えない相手でいいなら、奥さんと子供に会う事や連絡を容認出来るなら付き合えばいいでしょうし。
結婚まで意識しているなら、主さんの事大して考えない相手でいいなら、後々の財産分与等含め、色々と容認出来て、覚悟があるならば付き合えばいいでしょうし。
無理と思うなら辞めるだけだと思いますよ。
>> 5
レスありがとうこざいます。
子供は学生で、幼児ではないので個別に会うことも出来るのに、元妻に会う必要がそこまであるのか、疑問に思ってしまい…
お子さんがまだ学生なら、教育費など求められてるかもしれません。
慰謝料請求も請求されてるかもしれません。
そういった話しをする為に会ってるのかも。
実際は、彼氏さんに聞かないとわかりませんが、必要あるなしで言ったら、あると思いますよ。
でも、あなたにとってはいい気持ちしませんよね。
とくに隠し事にされてたなら尚更、そういう気持ちになると思います。
何にせよ、この一件を何年もあなたに黙ってたような人、男の人以前にひとりの人として、信用しづらいですね……。
- << 11 レスありがとうございます。 真実を話す事で私が離れると思ったそうですが、もっと早く自分から話してほしかったです。
>> 8
お子さんがまだ学生なら、教育費など求められてるかもしれません。
慰謝料請求も請求されてるかもしれません。
そういった話しをする為に会って…
レスありがとうございます。
真実を話す事で私が離れると思ったそうですが、もっと早く自分から話してほしかったです。
- << 13 そうですよね、もっと早く言ってほしかったですよね。 彼氏さんのその気持ちはわからなくはないですが、さすがに3年は無いですよ。 尚且つ、元妻との関係などそこまで言えない云々言ってるなんて、自分の事しか考えてないのか。 あなたの気持ちは?立場は?って、お話聞いてて思いました。 その彼氏さんよりももっとあなたを考えてくれるいい男の人が居ますよ。
>> 11
レスありがとうございます。
真実を話す事で私が離れると思ったそうですが、もっと早く自分から話してほしかったです。
そうですよね、もっと早く言ってほしかったですよね。
彼氏さんのその気持ちはわからなくはないですが、さすがに3年は無いですよ。
尚且つ、元妻との関係などそこまで言えない云々言ってるなんて、自分の事しか考えてないのか。
あなたの気持ちは?立場は?って、お話聞いてて思いました。
その彼氏さんよりももっとあなたを考えてくれるいい男の人が居ますよ。
- << 15 レスありがとうございます。 彼にも事情もあるかもしれませんが、開き直った態度を取られるので、自分のことしか考えられない人なのだと思います。
私の夫もバツイチです。
前妻との間に子供もいます。
子供が小さい内なら母親も同伴も仕方ないと思います。
ですが、ある程度大きいならおかしな話だと思います。
子供は仕方ないにしろ前妻と会う必要はないと思います。
ならなぜ主さんと付き合っているのか、それなら誰とも付き合わず子供の為に離婚しても良き父親だけをやっておけばいい話だと思います。
これは私の体験談ですが、子供がいる人と結婚するのは凄く大変です。
今の彼氏さんでは子供をダシに使って前妻と万が一何かあっても主さんにシラを切るだけだと思います。
3年も嘘をついていたのも誠実ではないです。
別れをお勧めします。
- << 20 レスありがとうございます。 今も夫婦のような関係を続けているのではないかと思います。彼は子供を理由にしていますが、元妻と別れられないだけなのかもしれません。
主さん
かなり お辛い環境ですよね…
私の知人の話しかと思った位
主さんと 同じ経験をした人がいて
知人の彼氏は
結果的に離婚はしていなく
別居状態だったのですが
奥様に突き放され 渋々家を出て
寂しさから知人と知り合い
付き合い出したのですが…
元々が、遊びや暇つぶしセフレ的な
都合の良い女性としてキープ出来る方を探していたようで
しばらくすると、奥様が金銭面の援助の連絡をしてきたり
何だかんだ 子育ての愚痴をこぼしてきたりするうちに
ちょくちょく逢うようになり
もちろんエッチ付き当たり前で!
結果 元さやに!!
知人は、あっさり振られてしまいました。
初恋だったのに……あまりに酷すぎる恋でした。
そうじゃなきゃ良いけど
彼氏さん
年齢の割に
子の親の割に
人間不誠実過ぎませんか?
どうぞ、貴方様が傷付きませんように
- << 21 レスありがとうございます。 元妻と子供が大切なら私と付き合わなければよかったのに、彼にはどちらをとるのかはっきりしてもらいたいです。
彼にとっては子どもは血の繋がりのある大切な存在なんです。方や奥さんや貴方は他人。夫婦は結婚しても死ぬまで他人なんです。
だから大事なのは子どもだと理解しないと付き合うこと難しいです。
3年間隠してたというけど、お子さんがいなければまた奥さんと会うこともない。
彼にとって子供の存在は大きいと理解しないと。
奥さんと張り合うのではなく、彼の血の繋がりのある存在を貴方が受け入れること出来ますか?それだけのことです。
- << 25 レスありがとうございます。 元妻に会っている事も、子供がいて離婚した人にしか分からない事だと言われました。彼の子供の存在を受け入れることにはまだ抵抗があります。
私も全く同じ経験をしていました。
付き合って2年目に発覚して、でも好きで離れられなくて4年付き合いました。発覚直後に元の奥さんに彼女がいると紹介されましたが結婚を考えても子供の存在と2年間隠されていた事(本人いわく私が付き合う当初にバツイチとか無理って言ってたみたいで怖くて言えなかったそうです)が気になってしまいモヤモヤしたままでした。
思い切って別れて暫くは好きだったのでとても寂しかったり辛かったりしましたが今は新しい彼氏と出会えて前向きに結婚を考えられるようになりました。
好きな気持ちが強いのであればいきなり別れるのはしんどいと思うので、少し距離を置いてみるのはいかがでしょうか?
- << 30 レスありがとうございます。 私にまだ好きな気持ちがあり、すぐには切り替えられそうにないので、距離を置いて考えてみようと思います。
もしかしたら、本当は不倫とかで離婚していて人間性的に信用されていないとか、本当は合わせたくないから、元妻の監視下でしか会わせてもらえないのかも知れないですよ?
元妻は養育費は正当に貰いたいでしょうし、元夫は養育費払ってますし、当然子供には会いたいんでしょうし。
バツイチ子ありを隠していた位ですから、不倫していたとしても可笑しくないと思いますよ。
円満離婚なら、隠す必要もそこまで無いでしょうし。
離れて行くかも知れないから3年もバツイチと言えなかったなんて、何か離れて行く理由が、離婚理由に隠されているのかも知れませんね。
とはいえ、理由なんて聞いたところで絶対に言わない可能性もありますから、違うと言い張るかも知れませんし、確かめるには元妻に聞いてみるしか方法は無いですけどね。
無理と言っていたから別れる気で居たのかと思いましたが、違うのですか?
何故彼の「妻にも会う理由」にこだわって居るのですか?
今現在の彼で3年間も黙って様が子供にも妻にも会おうが正当な理由があれば付き合えるからですか?
ちゃんと、一つ一つの相手の問題に一つ一つ向き合わないと後悔しますよ?
相手の妻に会う理由が正当なら容認出来るのですか?
それとも、正当ではない事を主張し、妻とは会わないと言ってくれるのを望んで居るのですか?
そうなれば問題なくお付き合い出来るのですか?
相手はそのつもり無さそうですけど。
明らかに出来ない様なところにこだわったところで迷走するだけですよ。
モヤモヤする気持ちにこだわっていたり、明らかな手持ちの手札で判断しないと、「元々がダメ男」の、浮気や浮気の疑いにこだわって、直してくれたり浮気じゃないならと、「元からダメ男」と別れられない女みたいな事になりますよ。
主さんが今考えるのは、3年間も言わなかった彼の人間性の低さ、子供と会い、元妻と連絡はとる彼との交際を考えられるのかというところなんじゃないですか?
そこで問題なく迷いなく付き合えますと言えないならば無理ですよね。
ましてや彼は妻と子供と会う事は譲れないと言っている様なものですし。
本当に正当な理由か、やましい気持ちがあっても無くても彼が望んでそうしてるか、のどちらかですから、子供と妻と今後も会うのもついて来るでしょうし。
あまり押し付けると、今度は解ったと言いながら陰で妻と子供に会うかも知れませんし。
- << 32 レスありがとうございます。 もう元妻には子供の事以外では会ってほしくないですが、私が言ってどうにかなる事ではないようなので、しばらくは彼の行動をみて、やっぱり無理だと思ったら別れることにします。
一ついい忘れてました。
「離れて行くかも知れないから言えなかった」
なんて、お付き合いする時のシチュエーションですけど。
そして、あなたから告白したり彼からいきなり告白された訳では無く、何度かアピールされて居たならお付き合いする時まで言えないだけでもフェアじゃないですし、ましてや3年言えないなんてもっての外な事ですよ。
少なくとも、彼は、主さんが後から苦しむより、自分が苦しむ事の方が嫌。自分の保身が大事な人って事ですよ。
それか、情が移れば何とかなるとでも思っていたのでしょうかね。
良く言えば、愛しているなら受け入れてくれるだろう。みたいな?
そうでなくとも、受け入れられなければ3年無駄にする事に加え、3年間も隠して居られた事へ主さんが後から苦しむという事も考えられない様な男性な時点で人間性の利口さ低さに問題あると思いますけどね。
頼りなさ過ぎて無理じゃありません?
- << 33 レスありがとうございます。 わたしとは遊びのつもりだったから本当のこと言わなかったと思うので、このまま付き合ってももう信用できないかもしれません。
彼のバレたら開き直って別れればいいという考えが気に入りません
そんな事言ってたの?
なら、別れればいいじゃない。
泣き寝入りなんてしなくていいでしょう。
こっちから棄ててやればいいじゃない。
そんな中途半端で酷い男。
勝手な想像ならば、そんな勝手に思い込むものじゃないし、ちゃんと等身大で受け止めるべきですけどね。
バレたら別れればいいなんて可笑しな話ですよね。
バツイチ子ありでも、バツイチ子持ちでも、普通に受け入れて貰えて幸せになってる人も居るのだから。
仕方ないですよね。ハードルが高くなろうが変えられない過去と現在なのだから。
そんな自分を受け入れて貰える相手を探すか、そんな自分でも全てを受け入れ愛してくれる人が居たら、その人を愛するならば一緒になれる。
それだの話なのに。
付き合う時点で話せないってところからして、バツイチ子ありを自分で大きなレッテルにしているだけですよね。
今なんて珍しくも何ともないですし、バツイチがマルイチならダメ男でもないのだし、バツイチでも普通に幸せな人も居ますし、嫁子供の居る不倫すら受け入れる女性が居る位なのだからバツイチ子あり位、付き合ってまで隠す必要も無いですよね。
そんな風になるなんて、ほんと、離婚理由にレッテルになる様な何かがあるとしか思えないのだけど。
何もないならただ単に悲劇のヒロイン思考があるだけだと思います。
「離婚した自分の全て」を、自分自身が受け入れていない。
それでも3年も黙っていて、相手を苦しめていい理由にはならないですけどね。
どの道棄ててやったらいいと思いますけど。主さんが心病む必要迄は無いですよ。
- << 41 レスありがとうございます 離婚調停になり、親権を元妻が持っているので勝手に子供に会うことが出来ないそうです。この件で口論になると、私とはやっぱり性格が合わないから無理だと、言われます。
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