婚約者が嘘をついて女性と飲みに
彼とは6月に入籍する予定です。
そんな中、嘘をついて、女性と飲みに行っていた事が分かりました。
昨夜は、大学の友達(男)と○○で飲んでくると聞いていました。
しかし、共通の友人から、
「△△に女性と2人でいるところを見たんだけど」
という連絡がありました。
深夜1時近くに帰ってきた彼に聞いたら、
初めは、しらばっくれられました。
共通の友人からの話をしたら観念したらしく、嘘を認めました。
別の共通の友人女性と2人で飲みに行っていたらしいのです。
明日資格試験なのに、6時間も!
事実もまあ嫌ですが、それよりも何よりも嘘をつかれた事が嫌で仕方ありません。
私は以前、
「恋人で1番大切だと思っているのは信頼関係であって、浮気や、嘘をつかれる事が最も許せない」
と伝えてありました。
今回だって、
①共通の友人なんだし、正直に予定を伝える
②2人きりで行くのは私が嫌がるので、複数人で行く
③誘わない、またははっきり断る
という選択肢があったはずなのに、彼は私が最も嫌がる事をしました。
何で嘘をつくのか、やましいことがあるのか?聞いたら、
「とりあえずは何もない」と言われました。
とりあえずって何だよ!
彼には、「前も伝えたのに直らないということは、根本の考えが合わないって事だね。もう結構です。この先嘘をつかれることが続くのは耐えられない。怒るというより、呆れたというか、もういいやって気持ちになりました。」と伝えて、
夜も遅かったので、別の部屋で眠りました。
彼と飲んでいたらしい共通の友人女性の事は怒っていません。
ちなみに、私たちが付き合っていることは知っています。
どっちから飲みに誘ったかは知りません。
本当に彼と飲んでいたのか??
彼の証言さえ怪しく思えてきて、その女性本人に一応確認をとりたく、
LINEしたのですが、返信がありません。
客観的にみてこれは浮気ですか?
結婚が心配になったし、今一緒に住んでいるので、どう対応すればいいのかも分かりません。
熱くなりすぎ、怒りすぎなのでしょうか。
彼は相手の女性に貴方がラインしたの知ってますか?
気持ちもわかるけどさ、もし知らないならそういう行動も彼を遠ざける要因だよ。
彼と主とその女性は友人関係でしょう。嘘をついてまでなら、貴方に相談できない何か。私も彼にはできない相談事ある。聞かせたくない話とか。
スレタイの浮気かと騒ぐ前に、彼のこと信用しないならば別れたらいい。
彼の会って何もないも信用できないわけだし。
裏切られたはわかるけど、それでわたかは貴方を信用しませんなら、主さんから婚約破棄されたらいいと思う。
主の気持ちもわかるけど、携帯見せろとかもう信じる気が全くないですよね。そこまでの相手と結婚するのかしないのか自分で決めたらいい。
私も、16で5さんがいっているように、今回のことはこれで終わり。
お互いに飲んでいた事実は認めている。
結局それほど仲がいいわけじゃないから、この先どう動いていいかもわからないのでしょう。カッとして行動したのはいいけどどうしましょうなわけだし。
傍から見ていると、自ら油に火を注ぐそんな感じです。もう大ごとにすること無く、それで自分はどうしたいのかを考えないと。
スレ本文で尋ねている、客観的に見て浮気かと気いて浮気だといわれたらどうするの?私はそれぐらいは許容範囲で浮気じゃ無いですけど。
>熱くなりすぎ、怒りすぎなのでしょうか
そうだと思います。
心穏やかじゃないのはわかるけど、カッとして行動しても何もいいこと無いでしょう。浮気かどうかは自分が決めること。
私だったら嘘をついた事実よりも、どうしてそんなことをしたのか聞きますけど、理由を主さん聞いたの?それでどうしたの。相手の女性に連絡取ったのはわかったけど。
相手の言い分も聞かずに怒ってカリカリしていれば、相手にしたく無いと思われても仕方ない。
自分の言いたいことを言ったのはわかりますけど、彼の話をきちんと聞いてるのかが何もわからないです。
聞くつもりなく、自分でどうするかを決めるのもありだと思うけど、人の話も聞かなければ彼に相手にされないも同時に成立しちゃいますよ。
嘘つく人とは結婚できません、問答無用で婚約破棄でもいいと思いますけどね。
- << 77 彼はプチ浮気する人ですね。 きっとこれからも 嘘ついて2人でっていうのがもう浮気です 私なら結婚破棄します それでも向こうが本当に結婚したければ 謝ってくるでしょうし絶対行かないと伝えてくると思います。 結婚前提な時に他の人と2人で飲みに行かないと思います。 だって婚約者の顔がちらつきますから
ありがとうございます。
まだイライラしていますが、何とか落ち着かなければと思っています。
彼には聞きました。
「怒ると思ったから本当のことを言わなかった」と言われました。
サシで異性と飲みに行くのはあり得ない、と前々から話してあったので、それは分かります。
ただ、上述のように、選択肢はいくつかあった訳で、
それについて触れたら、黙り込みました。
ちなみにですが、私は感情的に声を荒らげたり怒鳴ったり、暴力をはたらいたりはしていません。
はっきりとは言いましたが💦
前々から、今夜も飲みに行く(同僚らしいけどそれもほんとなのやら)と聞いていましたが、
こんな状態でふつう飲みに行きますか?
私が逆の立場だったら、試験終わったらすっ飛んで帰って来て、ひたすら謝り、関係修復に努めるのですが…💦
- << 20 男を追い詰めたらだめですよ。出来る女は男に逃げ道を作る。逃げ道作らない女は自ら破綻の道を辿る。 昔、女性上司に夫婦関係において賢く旦那を育てる方法で言われました。 主さん、彼に逃げ道作ってますか?追い詰め出口無くしているからないも言えないのですよ。 怒られるから正直の話さない、そんな選択肢もあるといえばそれは正しい。 出口をふさぎ、彼がどうしようもない状態になっているのは自己満足です。 彼に話をしながら、彼に助け船、逃げる道を作のが本来のやり方です。 逃げ道作らない関係からは、何も生まれませんよ。追い詰めて追い詰めて貴女はどうしたいのか。 逃げ道を作ることで相手は感謝してくれます。言っていることは正しいけど、そっと隙間を作り逃がしてあげるのは相手に対する優しさ。 愛される女は、逃げ道を作ります。それがお互いに取っていいことだと理解できるから。相手のプライドを傷つけない、これ以上言ったらだめだなということを理解したり大切。 相手の悪いことを言って責めるのは簡単ですよ。でもそれ以上大変な逃げ道を作る女のが、相手にとっていい女になるのです。
>> 18
ありがとうございます。
まだイライラしていますが、何とか落ち着かなければと思っています。
彼には聞きました。
「怒ると思ったから本…
男を追い詰めたらだめですよ。出来る女は男に逃げ道を作る。逃げ道作らない女は自ら破綻の道を辿る。
昔、女性上司に夫婦関係において賢く旦那を育てる方法で言われました。
主さん、彼に逃げ道作ってますか?追い詰め出口無くしているからないも言えないのですよ。
怒られるから正直の話さない、そんな選択肢もあるといえばそれは正しい。
出口をふさぎ、彼がどうしようもない状態になっているのは自己満足です。
彼に話をしながら、彼に助け船、逃げる道を作のが本来のやり方です。
逃げ道作らない関係からは、何も生まれませんよ。追い詰めて追い詰めて貴女はどうしたいのか。
逃げ道を作ることで相手は感謝してくれます。言っていることは正しいけど、そっと隙間を作り逃がしてあげるのは相手に対する優しさ。
愛される女は、逃げ道を作ります。それがお互いに取っていいことだと理解できるから。相手のプライドを傷つけない、これ以上言ったらだめだなということを理解したり大切。
相手の悪いことを言って責めるのは簡単ですよ。でもそれ以上大変な逃げ道を作る女のが、相手にとっていい女になるのです。
いわゆる今回のような件が、「価値観の違い」問題、ってやつですかね
浮気とは何か?
これは、世界や地域によっても違うし
時代や世代によっても違うし
個々人によっても違うでしょう
なので、何をもって浮気とするか、お互いの考え方、つまり価値の違いを確認し、すり合わせておかなければいけないという事だとぼくは思う
異性と2人で会うだけでアウトなのか、どこか出かけて遊ぶのはいいのか、飲みはいいのか、手をつなぐのはいいけどキスはだめとか
結婚すると変化するひともたまにいますし
そのあたりのコンセンサスは一度しっかりと取っておく必要はあろうかと思います
話し合いとかが苦手なひとも多いでしょうけど、大事なキモの部分はしっかりやっておいたほうがいいというのが僕の意見です
なので、冷静になって一度2人でしっかりと話し合って、この問題を片づけておいたほうがいいですね
入籍は、すこし先延ばしにしたほうがいいかもしれない
まあちょうどこういった問題が出たので、価値観をすり合わせておく良い機会なんじゃないかという見方もできようかという気になってきました
まずは、結婚するにあたり、主さんが彼氏とすり合わせておくべき価値観のいくつかを整理してまとめておかないとですね
そして、それをもって彼氏にひとつひとつ確認しながら進めていく感じ
そして、話し合ったあとの取り決めがちゃんと守られていくのかどうかの見極めの期間が少なくとも半年程度は必要な気がします
しかしその後結婚した後も、約束した事が破られる可能性はあります
その時、許せるかどうか、許せるとしたら何回許せるのか、とか、そういった問題がまた出てきますね
現時点でそもそも許せるのかどうか
今回は許して話し合ってしばらく様子みるのか
次は無いのか、何回か許せるのか、もうずっと放任しちゃうのか、とか
そのあたりの選択は、主さん次第であり、他人がとやかく言うところではないのでしょう
ぶっちゃけ結婚してダメだったら離婚すりゃいいし
子供が出来てしまうとすこし面倒な事になりますけど、、そこだけ注意ですかね
長文失礼しました
ありがとうございます😭
レスを大切に読み返しています。
擦り合わせておかなければならない事だらけですね。
私にとっては異性関係は何よりも譲れない事なので、しっかり向き合います。
実はあの後、リビングの掃除をしていたら、彼の散乱した鞄の中から、コンドームが出てきました。
0:30頃、彼が帰って来て、話し合いが始まっています。
コンドームの件も聞いたら、女性に対し下心があったと認めました。
勢い余って、女性とのやり取りも見せてもらいました。(LINE)
私が女性に連絡した直後、
やばいと思ったらしく、女性は彼に電話していました。
ばれた~とか、
問い詰められなかったから、行ったという事実だけ話した!とかやり取りがありました。
その後も、「○○さん(私)がすごく気を遣ったLINEをくれたから、申し訳なくなってきた」等のやり取りが残っていました。
行為には至ってないらしいですが、それもほんとやら?不明です。
来週、その女性も含めた大人数で、彼が花見に行きます。
正直、行ってほしくないですが、花見の係とか色々あるらしく、行くらしいです。
「普段はこんなこと言わないけど、こういうことがあった以上、本心は同じ場で飲んでほしくない。
行かない、またはその子が来るまで(数時間)だけ参加して、途中で帰るというのが、今回の件に対する誠意なんじゃないの?」
と言いました。
彼は1人になりたいと言って、今シャワーに行っています。
主さんすっごく心配してたよ!
付き合ってるあるいは同棲している男女はどこでも色々楽しいことも辛いこともあるけど。。。
今回の主さんの彼の場合は完全に黒だね。ハッキリ言って6月に籍を入れる最愛の人にここまで辛い思いをさせて私なら荷物まとめて婚約解消したいわ。
他に気持ちがいく女がいる地点でそして完全にLINEで二人はお互いのつながりや過ごした時間を共有してる。
許せない絶対。
花見にも同席するなら完全にこっちの気持ち踏みにじってる!
籍入れる前の大事な時期に何さらすんじゃコラ!他人の私でさえ怒れてくるよ。
籍入れてもこんなことは多分この男続けるよ。ついてる共通の友人?の女がタチ悪すぎる。
あなたから優しさや笑顔をうばうんだから。
主さんは彼を反省させることの出来ない女性なんですよ。
悪いと思ってない(思わせない)。先にもあるけど、出口を塞ぐ。逃げ道なくなれば開き直ってしまうしかないから。だからあっさり下心も認める。
主さんも、これ以上逃げれないと思えばそうなりません。事実を認めちゃう。
逃げ道をなくしてあなたはどうしたかったのかです。逃げ道をなくすことで相手は反省しないから。
そっと逃がしてあげて、自分のしたことをしっかりと反省をさせてあげる場所必要です。行き場のない彼は、その場所すらないのですけど。
彼の態度は、反省してないと思う。悪いと思ってないと思う。でも、その場所を与えることが出来るのは主さんしかいないのはわかって与えてないのですよね。
そんな自分をどう思うか、それも今回は考えないとだめなこと。しっかりそこも自分自身考えないと、彼相手じゃなく誰を相手にしても同じことを繰り返します。
悪いと思ってないことを、反省させる。実際あなたは嫌な思いをしたのだから、それを彼に知ってもらわないとだめなんです。それを自ら放棄してる、させてない。
なのに、反省の色なしはちょっと違う。
あなたが悪いとは言わない。悪いのは彼だから。だけど今回のことは、きちんとあなたが対処をすれば彼は、開き直るようなことはしないだろうし、花見も行くなんてことは言わないと思う。
しっかり向き合います、そう言ってますが自分のしたこともしっかりと考えて、それでよかったのか、貴女自身は修復をしたいのか、考えないと同じことを自分で繰り返しちゃいます。
あなたは彼を反省させることが出来なかった。それはもう結果として出てしまいました。それは仕方ないことです。
悪いのは彼であり、そこにどう対応をするで二人の関係は変わりますよ。こんなことが有ったのに花見にに行くのか、それはそういう態度を取らせている側にも要因があるので。
しっかり自分自身も考えて、同じ失敗を繰り返さないように向き合ってください。
もっともあなたは許せないから別れますでもいいと思いますけど、今回のことしっかり学習しておかないと、同じ失敗を繰り返しますよ。開き直させるよりも反省をさせること、大事ですから。
このスレを読んでると数年前に投稿された何でこうなっちゃったんだろうと言うスレを思い出します
主さん婚約を延期してはどうです?
彼氏は主さんを大切にすると言う誠意が感じられないし女の子にも彼にも罪の意識が無いように感じます
6時間の飲みにコンドーム どう考えても何もなかったようには思えない
「今のところ」と言う彼の言葉にも引っ掛かります
6月の結婚までにモヤモヤは解消できる?この人となら信頼関係を続けて家庭を築いていけますか?
私なら延期と言う形にして今後のことを考えます
主さんは怒ってないと言うけどその女の子もなかなかしたたかですよ
バレた事を彼と話し合ってるしお二人の関係もわかってるのに
- << 211 何でこうなっちゃたんだろう。 それ!私も知ってます。そしてレスしてました。 結果、その二人は真っ黒でしたよね。 主さん、悪いことは言いません。 この結婚、辞めといた方がいいですよ。
>> 36
書いてあるじゃないですか。反省させる場所を作ってあげる。
相手に対しての優しさがなきゃ逃げ場所を無くしますが、彼のしたことはいいことではない。
いいことでないけど、貴方自身がそっと隙間を作り彼を逃してあげるのが優しさ。
逃げ場所作るってことは反省させることをする場所貴方が作ること。
逃げ道作るってことは、そういうことです。
貴方は採卵で追い詰めて、何も彼が言えなくしてる。それではダメだってこと。
今回の件に限らず、常に悪いことをした人に、そっと逃げ道作ってあげるのが、相手との良好な関係を作るのにも大切だしできる女で愛される女です。
何がどうしたらではなく、全ては相手に対する優しさ、良好な関係を維持しようとすれば考えることなく取れる行動です。それがいい女、できる女なんですよ。
なので質問して聞いたからって、貴方自身がかわらなきゃダメなんです。難しいけど難しいからこそできたら貴方は愛されるいい女になれるんです。
簡単に言うと、彼のしたことは悪いことです。そんなことはわかりきってる。でも、そこを言いながら自分で彼の行動をフォローする。
それが優しさでもあるから。
そうされることで、相手は逃げて優しさに感謝する。
まず、逃げ場を作らない関係において彼が反省してないのは仕方ない。
逃したことで感謝も反省もしなければそう言う男性ですけど、もし主さんが逃げ場を作れば彼は花見なんて言わなかったかもしれない。
その違いは大きいです。
今主さんがすることは、逃げ場をなくした彼が開き直ってしまった。
そこからどうするかですよ。
最初に作らなかったわけだから今更逃げ場なんてない遅い。
- << 43 私にも非があったからだよねとかって言って少し1人にさせるってこと? それで反省の時間を与えるってことかなー? アドバイスにしては具体性がなさすぎる。逃げ道作るというのは人から聞いた話らしいけどあなた自身もよくわかっていないんじゃない? 知らない人にわかりやすく説明できないと、理解してるとは言えない。
浮気した、しようとしたことは悪いこと。それを攻めて主は何を得ることができるのか?ですよ。彼との関係に何がプラスになりました?
彼は開き直ったのですよ。それが良かったことですか?
私はそうは思わないけどな。私はですよ、主がこんないいことありましたならば問題ない。
具体的にと言うけど、考えなくてもできるでしょ、そんなこと。ベースは相手期待する自分の気持ちなんだからしっかりしてれば出来ること。なんで考えなきゃできないのか。
好きな人が悪いこと、許せないことしました。そこを責めることで2人の関係がより強固なものになればいいと思う。
主は壊したい、壊れて仕舞えばいいと思ってるのかかな?そこがわからないけど。
許せないことがあっても、少しでも相手とのこと考えることができれば、できることなんだけどな。
具体的にと言われたら、彼を攻めますでも、攻めながら彼がここだという隙を作りながら話しする。
それだけのことです。簡単なことです。それで都合のいい女になるもならないもの、自分次第。それで都合よく使われたらそれだけのもの。
ホッと一息ついて、反省して考えることさせてもらえたと感謝されるかは主次第。
感謝もされない女はそれだけだったとその時わかるのですよ。
2人の今までの関係は他人にはわかりません。
ただ攻めて今は開き直ってる、それじゃ主さんはそこからどうしますか?でしょ。
相手を責めることで主さんは何をしたかったのか知りませんが欲しいものは手に入りましたか?
我慢できない許せないはわかるけど、花見に行って欲しくないそんな想いもあるわけだし、彼にとって欲しい行動あるはずですよね。
相手を責める。正論で追い詰めます。
そうされたらどう動くかでしょ。
言い返せない、何も言えないならどんな態度に出る。
彼氏は帰ってこない、主はイライラどこにいいことあるのか。
私も浮気されたけど、今も許してないよ。私もかなり怒った、でも主のような正論は言わなかったな。怒りはわかって欲しかったしなんなんだろう。相手を責める追い詰めるなんてこと考えなかった。
主の言ってる、こうすればよかったは確かに間違いない。でも、それ言ったら彼は何も言えないし。間違ってない正論言うのはどうしてかなんですよね。
言わなくても彼はわかってると思う、だからあえて言わないそれが逃げ道ということかな。
具体的と言われたからそんな感じ。間違ってない正論を言われたら相手は身動き取れないから。
わかって欲しいのは自分のこと気持ちであり、したことに対して反省もして欲しいから。
- << 51 レス番号変わったけど11です。結局は正論言うよりもってことです。正論では逃げれない、言い返せない。 間違ってると彼は言わなかった思う。 そんな正論で向かうよりもってことです。 彼自身悪いことした、自分の気持ちわって欲しいと思うならば出来ること。 そんなことしても反省の色なしならばそんな男です。 主さんの彼は下心まで認めてるし、あまりいいとは言えないけど、主さんの怒りや今回のことで結婚に対して不安になったかは全然伝わってないと思う。 その機会を与えてないから。
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