不倫バレ後の夫婦生活

結構特殊なケースでしょうね

自分も 周りと比べたら強い方なようで
結婚以来20年 殆んど毎日 妻と性交渉を持っていました

ただ 最初の10年は １日 二桁やったり 少なくとも７～８回
それが 自分も加齢で衰えて来ましたが 妻の衰えが激しく 1日５回も求めると 陰部が痛く身体が持たないと…

充分に 充たされず不倫と言うかセフレと言うかは捉え方次第も 複数の女性と関係を続けました

その内の １人が ５年前に 妊娠
産むと言って 当然関係は バレました。
自分では終わったな と思いましたが
理由が理由だっただけに
妻が 好きなだけ抱いて良いと
再び回数が増え…とは言っても自分の衰えから1日５回程度にはなりましたが

こんなパターンでしたね

主さんの相手の奥様の感情は 不明な部分が ありますが
ある意味 もしかすれば共通する部分が あるかもですね

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>> 1 貴重なお話ありがとうございます。
すごいお強いですね！そんな方がいるとは！！！
彼自身も強いほうかと思いますが、奥様とはもともと合わなくてそんなにしてなかった。結婚後も常に別の彼女さんがいたので家では一緒に寝てさえいなかった。
そういった場合でも、復活できるものなのかな～特殊ですかね。
奥様の気持ちがわからないのでなんともですが。
ちなみに、いくら強い方でも相手がいない、会えない間や極度の精神的負担があったり、期間があけば、しなくてもどうにかなりますか？

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これも 個人差が極めて強い質問だと思います
人各々にて 人様に対しては不明な部分は ありますが
精神的にダメージがあると そんな気になれない人も居れば
そんなの関係なく溜まって我慢出来ないタイプも 居ると思います
返事になっていませんがm(_ _)m何とかなる人も勿論居れば
何ともならない人も居ますね

自分の場合は 後者だろうけど幸い結果論的には満足出来る迄 妻が抱かせてくれてから 問題は 無かったけど
やれない状況…妻が昔、妊娠中は 手当たり次第 やれそうな女性を 当たりましたね
そこには感情は無かったのは事実でしたが 感情が無い分 肉体的満足は出来ても精神的に満たされず 消化不良のような欲求不満と虚しさが残りました…
ただ自分の場合 風俗は 金銭から 最初の段階で対等ではない部分が嫌で どうしても 素人で対等な関係でなければ駄目な 必須項目が ありましたから…

これも人各々にて 一概には 決めつけられませんが

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>> 3 丁寧な返信ありがとうございます。
彼と少し違うのは、彼はどの女性とも関係が長くて気持ちが入らないとできないタイプ、というところなので、精神面も関わってくるかな、とは思います。
奥様や他の女性と常にお相手がいらっしゃったようなので困らなかったとは思いますが、自慰的なことはされないのでしょうか？それでは満足もできないのでしょうか？
会えない間、彼が自慰で済ませてくれてればいいなと期待しての質問ですが。

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自慰も 個人差は あるでしょうね

彼がどんなタイプか 当方には細かく解りませんから


パターンとして
自慰やる人は まず 出来る環境が あるかどうかが第一で

自慰の良さは 自分でコントロール可能な部分
但し 想像力豊かな人向きでしょうね


女性を求めるタイプは
肉体的より精神的な征服欲を 優先する性癖で
抱いた満足感は実感が ありますから…但し相手が居なければ当たり前で成り立たないから、そのあたりの部分に恵まれた人の前提にて
自分は後者ですが
こればかりは 50：50の可能性にて
両方の人もいるでしょうし
どちらかに偏る人も居るでしょうからね

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>> 5 お返事ありがとうございます。彼も制服欲的なものが強いので自慰は思い浮かばないので、悩んでいます。
かと言って、今更合わなかった奥様とまして、へりくだってる中で強気にできるものなのかな～と考えてしまいます。

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射精目的なら
可能でしょうね

自分も 好きでもない相手でも機会が あって 溜まっていれば 可能にて…
男性の生理として 健康であれば 必ず性欲と肉体的欲求は溜まりますから
それを処理する方法として 機会があるなら と考えれば
精神的要因から来るブレーキは弱くなりますからね


ただ
性格的に 気持ちが乗らないと無理な人も居るのは居ますが

残念な言い方で申し訳ないけど彼は主さんと関係を持った段階で貞操概念は 崩れてる理屈にて
そのあたりは 真面目な方向で考えるのは難しいとは 思います。

自分自身も そんな関係を持った段階で 正論的な 概念が崩れた自分に気付きましたから

結局 一般社会通念上の常識的な理性が一度崩れると
理性より本能で動いて当然に なりますから

勿論 彼は 私とは別人にて 同じだとは 決めつけれないのは あるでしょうが…ね

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>> 7 丁寧な言葉でありがとうございます。
確かに社会的常識的概念は崩れてるのでなんともですね～
別の質問になりますが良かったら意見おきかせください。
バレて追いすがってしまった私ですが、挽回する手はありますでしょうか？
奥様からはチクチクは言われて怪しまれる行動は控えてるようですが、、、

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主さんから すれば 理屈的に考えれば道理なんでしょうが

彼からすれば性欲が溜まれば 今更より 本能で 抱くと考えるのが道理かと…

夫婦なんだから 咎められず 堂々と関係は持てる
そこには 愛情や気持ちは存在しなくとも 表現が不適切かもしれませんが 射精道具と割り切れば 全く可能な訳にて

主さんの それなら やらないでよ…の気持ちは心中察しますが
男は 性処理での sexと
愛する相手への愛情表現の sexと 中身は違えど 射精願望や欲求に対しては どちらも可能なのが一般的にて


ただ 精神的に満たされない部分は あるでしょうから 主さんとの機会には 今後、激しく求めるようになるとは思いますが…
嫌な気持ちは 理解しますし気持ちの無いsexなんて…と理不尽でも 本能を満たす欲求は 止めれないし…
風俗ではなく 嫁と言う道具で処理してると割り切るしか ないかと 思いますね


自分も 他の女性を抱いてる時に 精神的葛藤は ありましたし 射精後は 精神的に満たされない物はありましたが 肉体的満足を得られたには間違いありませんでしたから

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>> 9 そうですね、割り切るのが一番ですね。結局のところ、精神的満足がなければそれだけの行為と思って、肉体的と精神的を切り離して考えれば少しはラクになります。
ありがとうございます。

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はい
身体と気持ちは別なだけに
精神的には 主さんに気持ちが あるだろうけど
肉体的に 溜まる物は健康な男なら当たり前の生理なんだから 処理してるだけ と考えれば気楽でしょうからね


返レス遅くなりましたが
挽回する手立て…

これも 男性の性格次第にて断言出来ないけど
自分の場合を例えた場合
接を持つ頻度が減らさざる得ない実状だから と 距離を置くと 段々気持ちは薄れますね
不倫なんだから 関係の根本が非難される行為だし それを乗り越えるだけの接点が あったからこそ気持ちが入る訳にて
土台自体は薄い物なのは事実にて 崩れるのも早くなると考えます。

と言っても 彼に 頻繁にアクション掛けると現在置かれてる立場から 当然 疎ましく感じるだろうし プレッシャーも与えますから 退かれる可能性も ありますから

そのサジ加減が難しいですが

大胆過ぎるようには攻めずに
控え目過ぎずにアピールを続ける のは必要だし

継続維持すれば状況が変わるかもしれませんからね

例えが特殊ですが 友人が ある女性と関係を持ってて
火遊び気分で他の女性とも関係を持った
当初から 関係を持ってた女性に バレて彼女気分の女性は烈火の如く怒った
後から関係を持った女性は 立場を理解してただけに
そのまま続いてた
当初から関係持ってた女性は そんな男なんだ…と別の男性と関係を持つようになり
結局別れて 後から関係持った 女性と 続くようになった

この当初から…の女性を彼の妻
後からの女性を 主さんに 当てはめる事は可能ですからね
これは他力本願の例えですが
挽回の可能性は 多大な期待は無理でも皆無ではないと思いますよ。

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>> 11 アドバイスと貴重なお友達の話ありがとうございます！
週のほとんどを過ごしていた関係から、週1程度で時間も少なくなると不安で仕方なくなります。
わたしが劣化のごとく責め立ててしまったら奥様と同じになってしまいますね。
うまく、責めずに会うことを継続できるようにしてみますね。連絡は毎日取り合うことに意味はあるのでしょうか？(会えなくても接すると言う意味で。身体を重ねることは現実的に減ってしまうので。)
あと、私が追うような形になってしまっていますが、それはやめたほうがいいですかね？さじ加減が難しい。他の男をにおわすことは逆にイメージダウンでしょうか？

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毎日連絡
追う形
男の存在を匂わす

この３つに対して

アピールするには 毎日連絡は 必要かと考えます
が 深追いは禁物
相手が どんな状況かをリアルタイムでは 解らないから 連絡がつかない…例えば ラインで既読だが 返事が来ない や 未読状態が長い 場合に しつこいと 何らかの返事が出来ないや読める状況ではない 等の理由が ある訳でしょうから
更にサラッと 忙しそうだけど…略…今日は おやすみ
と流す我慢は必要も それは継続してアピールする必要は あると認識しますね



追う形
こればかりは 主さんと彼氏の性格や 今迄の 付き合い方次第でしょうが
結果的に 追う形以外の選択肢が ないと考えます。
追わずに済む形ならば 以前のように頻繁に会えてる訳にて… 追う形以外は主さんの存在や気持ちが伝わらない訳にて それが無ければ相手も段々気持ちが冷めて普通だと思いますから やむを得ずな 流れかと認識します。


男の存在を匂わす
危険な賭けでしょうね
彼の性格は 主さんの方が詳しく理解してるから 当方は一般論でしか語れませんが
存在を匂わせて ここが退き際 別れ際 と 填まってしまうリスクも あるだろうし
嫉妬や独占欲から 振り向く度合いが高まる可能性も あるでしょうが
このあたりの判断は 彼の性格を知る主さん次第ですが
男の存在を匂わせて 離れた場合 主さんが 会えたり連絡頻度が 少ない現状では 取り返しがつかない覚悟のの上で賭けに出るのは主さん次第も
匂わさなくとも 今なら方法が色々あるのに 敢えて博打的な冒険に出るより焦る気持ちは解りますが時間を掛けてジックリ寄り戻した方が良いと第三者的な意見では思います。
匂わすのはリスク抱えるだけに八方塞がりになった時の最終手段かな…と認識しますね。

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>> 13 恋愛カウンセラーのように的確なアドバイスありがとうございます！！！

●毎日連絡
彼がもともとマメなため、私が状況も読まずに感情でガンガンやらない限りは毎日とるので、そこを安定させていきますね。連絡さえとってれば会わなくてもいいやーになるならとらない方がいいのかとも思ってしまいましたが、家庭がある人ほど会えなくとも日常の連絡でコミュニケーションはとっておいたほうがいいのかもしれませんね。

●追う形
よくある、「女は追ってはいけない」「男に追わせないといけない」的なことが気になってましたが、現状は確かに追うことしかできないです。そう言われてみれば追うこともいまはありかなと。散々大事にれて追われてたときがあるだけに違いが苦しいですが。いまは責任から逃れたいために会う理由を私が言うからとされてますが、いまは仕方ないのかな。

●男の存在を匂わせる
バレてから、俺といても仕方ない、もう許して自由にさせてくれ、とは言いつつも、週末何していたのか？昔みたいに他の男とやってるんだろ？等。
苦しくて他の人へ行けたらどんなにラクだろうとは思いつつも、簡単にはできず、そんなことをしたり言ったりしたら、いまは罵られて余計嫌われてしまいますね。もういいと思ったときの最後の切り札でしかないですね。

真剣にアドバイス下さる方に出会えて感謝しかないです。
ちなみに、その昔妊娠された方とは綺麗にお別れできましたか？そこまでの関係になった方とお別れできましたか？

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毎日連絡は
マメな彼なら尚更、主さんが毎日連絡すると気持ちは理解して貰えると思いますね。普通の男性ならば連絡さえとってれば会わなくてもいいやーでは無く相手に対して気持ちがあれば会って抱き締めたい気持ちが強くなるが普通な筈にて。
追う形は
定説や一般論であって選択肢があれば、そうかもしれないけど絶対ＮＧな訳ではありませんからね。責任から逃れたいために会う理由を私が言うから…に対しては理由なんて好きな感情からすれば何でも良いのでは…と考えます。好きでお互い不貞行為を行うのだから言葉尻や理由は建前論として気にするべきでは無いと考えますね。
男の存在を匂わせるは
昔みたいに他の男とやってるんだろ的に言われるならば…本当に貴方以外は駄目なのぐらいの気持ちを正直に本音を投げても良いだろうし…彼に寝取られ願望があるなら別ですが…ね。
最後の切り札が無難かと…


妊娠させた相手とは ズルズル行きましたよ
やはり 相手からすれば自分を愛し受精迄 させた男に対して 捨てないでと 哀願されました
私的には 哀願される以前に 男の本能として 産ませたいと思えたからこそ 避妊せずに愛し合った訳にて
妊娠が判明した瞬間は 嬉しかったし
社会的には非難される行為でしたが 妊娠初期の不安定期は
オーラルで愛し合い
安定期に入り関係は続けましたが
訴訟の結審が 会わない と決まってから 会ったのは２度だけ 勿論 狂ったように愛し合い お互いの気持ちからシンママで子供が１人では寂しいからと二人目を 作ろうとしましたが 受精はしませんでした
反対に相手からの訴訟で出産時の認知と養育費に対しては 認め 結論的には 認知して養育費は払うが会わないですね。

産まれた子供は 写真でしか見てませんが
妻は 二度と無いようにと 反対に 溜まらせないように 妻から 年中休み無く求めて来ます。

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>> 15 そうですね、好きなら言葉尻に振り回されず、
気遣いある連絡をとって、会えるなら楽しくあってれば、
相手の気持ちも落ち着いて戻ってくるかもしれませんね。
悲観的にならず少なからず会えてる現実を信じてみようと思います。

当時の彼女さんにも奥様にも愛されてらっしゃったのですね。
それなりに誠意のある対応をされたのでしょうね。
妊娠はご自分から奥様に話されたのでしょうか？
訴訟となった際、いくら子供がいても、産まれる前も後も「会わない」取り決めになるのですね。それは奥様が望まれたことが法的に通って、あなた様も彼女様も受け入れるしかなかった。認知と養育費ができる最低限というのが世の中なのでしょうかね。
それでも水面下で続けることは可能だったかもしれないのに、会わずに戻ったということは、奥様の努力や気持ちや元々の身体的相性もよかったのでしょう。

事実、私も妊娠したことにより奥様にバレるようなことを自らしてしまい、
彼にも当時手のひらを返され、中絶示談まで追い込まれました。
わたしの浅はかさと不安定さで当時すべてを失ってしまったわけです。

全てがなるようにしかならなかったと思いますが、
それでも現状を受け止めて、進むしかないです。
少なからず、彼と奥様はもともと性行為も薄かったようなのであなた様のように満足はできていないかと思います(願望)。
バレた当初、奥様は不安定や責めたりというのがなかったのでしょうか？
まだ監視が厳しそうなので、いつになったら落ち着くのかな、というのが気になるところです。

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>> 16 言葉尻には苦しい時期は思ってもない事を言ってしまったりもありますから実態として会えての行動は受け止めても細かい言葉には振り回されないのが賢明かと思います。
好き同士ならば必ず相手の気持ちも戻ってくるだろうし時間という物と根気は必要も焦りや激変しない現状のジレンマと言う誘惑に負けないようにしなければと考えますね。
開き直りとは違いますが悲観的になろうが楽天的になろうが結果は変わらないんだから前向きに進むのみだとも考えます。

誠意の有無は第三者からすれば無責任に子供を作らないのが誠意とか言われましたが結果が出た後としては選択出来る中での最善策だったとは思ってます。
妊娠は自分から話しました。結果がどうなろうが事実だし周りから洩れるよりは…の判断にて
民事訴訟に関してはやはり原告側の希望に対しての被告側の自分との考えとの合意が焦点でしたね。産まれる前も後も『会う』とする事も双方【妻と不倫相手】の同意があれば可能だし父親としての面会の権利を訴える事も可能です。ただ不貞行為に対して非のない妻側の希望が通る結審が極めて高いに過ぎませんが…。結果受け入れるしかなかったので仰有る通りで認知と養育費ができる最低限が現実でしたね。
性行為に関しては妻に対しては不満も無く濃かったのが主さんの彼氏の奥様と自分との違いではありますね。バレた当初、妻は不安定さは出ましたが責めたりという形は嫉妬と言う形で出ましたね
性行為を行うと あの女を孕ませたように 私にも今後一切避妊せず もっと子供が欲しい とか 口で奉仕する時は これで あの女の中で逝って身籠らせたのね 悔しい
とか
今までにない発言が あったり 毎日性行為は あったものの回数は1日５回程度だったのが
時間の許す限り 口を使い 性器の感覚が麻痺する迄 他の女性を抱く気も起こらないようにと 数時間 奉仕され 何度も逝かされたりが 続きました。


監視が厳しい部分は こればかりは 根気よく時間を待つしかないでしょうね
必ず時が解決するとは言えませんが時が解決する部分も ありますから
いつになれば落ち着くか気になる気持ちは察しますが
それだけの事がバレても まだ 継続出来てるだけでも幸いなんだし それだけの事がバレたんだから 急に突然落ち着く方がトラップと疑うぐらいにて
焦らず継続しながら今は我慢と辛抱でしょうね。

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>> 17 すごいです！保存したいくらいのレスをありがとうございます！！！

簡単にすぐに激変しない言葉や時間に焦りとジレンマで自分を追い込んでいました。
悲観的であろうが楽観的であろうが結果が同じなら、表面的な言葉は鵜呑みに、ポジティブにいったほうがお互いラクですね。

あなた様の彼女さんのことを考えるとツラい気持ちにはなりますが、好きな人の子供を産めて前に進めてればいいですね。知り合いの男性の奥様は子供に罪はないからと面会もお金も許してるようてすが、そこまでの人はもうなかなかいない世の中ですね。

あなた様の奥様も女性としての性がお強いですね。浮気というものがいい円滑材となり、より満たせ合えた感じですね。私も嫉妬を責めや嫌みに使わず、それを糧に彼に対して濃く接していこうと思いました！

そこまで夫婦で性行為にお時間を使えるということはお子様はいないかもう成人されたのでしょうか？
彼の子供が中高生なので、いくら家が大きくともどんなものなのかな、と。
いまでも浮気のことを言われたりされますか？
私の方はせっかく親身にアドバイスくださったので、焦らず頑張ってみます。ここまでのことがあったのに会えてるだけ幸いなことなのですね。

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そう思いますよ…
一般的なパターンでの常識的な想像の域でしか ありませんが
理屈で考えても
主さんは 機会が減ってもまだ 会えるのは それだけ縁が あった訳だし恵まれてると思うし

悩んで結果が好転するなら 幾らでも悩めば良いけど 考え抜いても それは実態を伴わない空想の世界なんだから ポジティブに が 正論ですからね


ただ どうしても 自分が望む 状況と 過去の付き合い方から
早く結果を出したくて
焦りや不安が出る気持ちが あって当然かとは察しますから
如何に主さんが長い時間と言うジレンマとの戦いに我慢出来るかが 彼の置かれた状況の変化以前の勝負と認識しますからね。

当方の子供も まだ学生ですが 幸いに家が かなり大きく 離れた部屋が 沢山あって 子供が 自室に いて寝支度始める頃から別室で 性交渉を始めるのは問題ありません。
妻は 性に関しては かなり積極的だし 独身時代から モテたようで 経験多く その流れから 性に依存する部分は衰えませんね

自分は 妻とは戸籍上の明確な物があるけど好きになった彼女とは 何ら 二人の付き合いの証が 無い…
独占欲が強い性格の自分は 何か彼女とだけの特別な関係の証が欲しかったし 愛する相手に子供を産ませたくなったし愛する彼女に自分の子供を産んで欲しく特別な関係の証も欲しかった…
が 避妊せず 性交渉を続けた理由のひとつでもありますね。


妊娠判明時はお互い喜びと共に これで自分が やった行為に対して 吐き出さないと駄目だなの覚悟が同時に湧きあがりましたが
一般社会通念上の常識から考えれば単なる不貞行為ですが
自分も人間だし
感情の動物である以上
理性より本能の欲求に素直になれた部分に 後悔は 皆無ですよ。
それだけに主さんとは状況は違えど
自分に素直に 人を好きになれる
人間らしい部分から現在の状況に葛藤を持ち悩む 主さんの気持ちが解るだけに応援したくなってしまいますね。

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>> 19 気持ちも汲んでいただきながらの応援ありがとうございます。
長期戦で苦しくないわけがないですが、好きなうちは、この現状にも感謝してポジティブやってみます！

あなた様ほど奥様を抱き、あなた様の奥様ほど性に積極的で素直な妻を聞いたことがなかったので羨ましい限りです。お互いがお互いで満足できる人と一緒になれるなんて幸せですね。
想像でしかないですが、彼の奥様はそこまで下手にも従順にも奔放にもなれないイメージですし、彼も基本毎晩飲んで帰り、子供と部屋が少し隣接してるので思う存分ということもないでしょう。(妄想)

あなた様が彼女さんの子供を本能で喜べたということは、奥様に対しての恐怖はなかったのかもしれないですね。彼はただただ家にバレることだけが恐怖だったように感じました。(産むなら誰にもバレないようにと言われました。)そこら辺から、家庭状況が少し垣間見れます。本能より、今あるものを失う恐怖だったのでしょうか。

今後もちょくちょく、ご相談やお話を聞いてもらいたく、何かモヤモヤしたら書いてしまうかもしれませんが、ふとお時間があるときに気にかけていただければと思います。

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>> 20 人 各々
生い立ちからの 生活環境に
結婚してからの 伴侶との相性や環境に それ以後に出会った 異性との付き合い方 が違うだけに
全く同じケースは存在しませんからね

彼が 主さんの妊娠に対してバレるのを恐れたのも そぅ考る思考の環境だった筈ですから
状況が違う 当方は 非難したり肯定も否定は 出来ませんから
二人に とっては それが今迄の運命だったのでしょうね

今後、二人の関係が好転する可能性ってのも 人は勝手に思い込み●●％かな…とか決めつけますが未来は誰にも解らない世界の事にて 気持ちを切らさない限りは０％ではないことだけは 事実にて 99％かも しれないし100％かも しれませんから それは二人で良い方向に 今後の運命を切り開いて行けるよう願ってますから。


はい 今後も 覗かせて頂きますので
遠くない将来
良い 状況に なって 彼氏の愚痴でも 語って貰えるように なれば(笑)と 思ってます。

焦らずに辛抱と共に＆頑張って下さいね(⌒‐⌒)

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>> 21 そうですね、お互いそれぞれいろんな環境で生きてきたので何が正しいわけでもなく、これも運命だったのでしょう。
他人や一般論に振り回されず、気持ちさえ続いていれば可能性は無限ですね！
私の気持ちが切れたらおしまいですが(笑

彼もまだ余裕なさそうです。会えない理由を聞けば、「それ以上聞くな！会いたくないんだよ！」ともいいます。監視で怪しまれることで余裕がなく、できないことを何度も聞かれて怒るしかないのかな、と楽観的にとらえています。向こうが落ち着いていれば余裕もできるだろうし、どっちがいいのか悩めるところですが。

状況が好転して、よい相談もできるようになれるといいです(^^)
わたしも不安定ではあるので、いまできることは感情を安定させて、彼の信頼と安心感を取り戻すことかな。

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その彼の言葉の裏には
主さんを好きだ って気持ちが込められてますね

聞いたら 会いたくないんだよ…
と 言うなら 会いたくないなら 別に 何か法的な関係が ある訳では ないんだから 別れたら良く 本音なら終わりにしようと 切れば済む話しを 会いたくないんだよと言って 継続する心理は 好きだの表現だからこそにて

彼も ジレンマを抱えているんでしょうから
不倫の定義は明確な物が 無いけど不貞行為 肉体関係が一般論にて
単に好きだけなら片思いだけに
お互い 抱きたい 抱かれたいの気持ちが自由に出来ず ジレンマが荒い言葉に出るんでしょうね
当方は 法的な縛りが無い相手に対しての愛情表現の ひとつは 性交渉だと 思うだけに…

当方の相手は バレた直後は 抱かれたくて堪らなく 毎日当方を思いながら自慰を続けたと聞きました

巓が高い程に 乗り越え甲斐は あるものだし 思いも昂るだけに その気持ちを 切らさないように… ですね

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>> 23 あなた様の彼女さんの気持ちがよくわかります。毎日愛されていたのに、バレた瞬間に抱かれなくなる毎日がくるなんて想像もしてなく、受け入れられなくて、こんなにツラいのがいつまで続くのか、という思いでしたね。
その当時はなんで彼は平気なのか、それもつらかった。
彼なりにそれどころではなかったのでしょうが。
いきなり抱かれたい相手がいなくなったとき、男性はどうにか自己処理でも他の女性でもどうにでもなるけれど女性は自慰では満たされない、他の男性では満たされないのが切ないところです。
今日も結局会えなくて、いろいろ考えてたら書き込みしちゃいました>_<

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先にも 書きましたが
男側としては
確かに溜まるものはあるわけで肉体的欲求を満たすには誰でも良いのかもしれませんが
精神的欲求を満たすには好きな相手でなければ
虚しさだけが残りますから…

自分の遺伝子を受け入れて貰えた身籠った彼女が どれだけ愛しかったか
どぅ転んでも蕀の道が確実なのに産むと言ってくれた彼女にて
精神的な部分で ストレスが溜まるのは天秤に掛ける比較は単純には出来なくとも気持ちの部分に対して会えない辛さや好きな相手と性交渉が出来ない不満は男女共に同じだとは
思いますから…ね


主さんも 会えない時間が 長い程に 色々と考え込んでしまうでしょうから
次 連絡取る時は…とか
次 会えたら…とか
同じ考えてしまうなら楽しい方向で考えて行くように頑張ってみて下さいね

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>> 25 ご無沙汰しています。
もうスレ題と内容が違いますが恋愛相談？よいでしょうか。。。
その後、やはり思うように会えない、思うような言葉をかけてくれない、中で自爆というか混乱で不安定が爆発して、ひどく感情的衝動的に責め立て追い詰めてしまいました。
ガンガン連絡してしまい、ストーカー扱いのブロックです。もともとマメで連絡だけは取る人だったのに、そこまでする感情になったら男の人はもう戻ってこないでしょうか？
私が連絡せず落ち着いていれば、待っていても大丈夫でしょうか。。。
いいときも悪いときもあったので、そんな簡単には切れないとは思いたいのですが、、、

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御無沙汰です

先ず 最初に
待っている事が可能ですか？

本当に待つ事が可能ならば
その方法も ひとつの方法でしょうが
連絡を常に やってしまう主さんが 待つ事が 可能かの問題と
頻繁過ぎる連絡をやってしまった後に 急に音沙汰が無くなると 一般的な考え方ならば 駄目だと諦めたのかな…
と思う可能性が高いでしょうから、そのリスクを抱えると考えます。

相手の性格にもよりけりも 下手に飾らず 連絡方法が あるならば
素直に 度が過ぎた事を詫び
それだけ好きな思いを伝え
以後 控え目に連絡するように 言うのが 当方ならば 一番かな…とは 思います。


復活の目は あるかに対しては 主さんが 思う感覚の月日とは 相当 かけ離れた 月日をジックリ待てるなら 可能性は あると考えますが
今回 主さんの焦りから 相手が避ける位 追い掛けた部分から察するには 『待つ』と言う部分が可能かが最大の関門だと感じますね。

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>> 27 お返事ありがとうございます。
そうですね、私と相手の時間の感覚が違うのでどこまで待てばというのが分からないところです。
今までは相手の「待て」を私が待てずにいました。
不安定な感じでのお詫びは直後に何度か送ってしまいました。
その後、知ってる友達を介して心情を聞いてもらったところ、やはり「もう会わない、連絡もしない」と固く言ってるそうです。
そこまで言われたら、もう連絡できないと言うか、、
友達からも会って話してあげてと言ってくれそうだったのですが、心情落ち着いてないときに人から言われても余計に頑になってしまうのではないかと思いやめてもらいました。
あなた様の言うように、たまに心情を送っていたほうがいいのか？逆にまだ落ち着いてないと思われるだけか？
全く連絡しないで存在を消したほうが気になったり思い出したりするのか？諦めてくれたと思うのか？
しつこくされて追い詰められた女に、昔の好きだったことを思い出して、もう一度とは思うこともあるのか？(情は強い人だと思ってます)
相手の意地やプライドも考えると、どこまで待って連絡すればいいのかも考えどころで。
逆に一度諦めたほうが、いいのかとも。。。なかなかそれもできないのですが。

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一度諦めて…が 出きるなら 最初から やってると思いますから それが出来ないからこその主さんの葛藤だと思いますね


時間の感覚の相違

こればかりは 当方にも差が解りませんが
主さんと比較して彼の方が長いのは 間違いない訳にて

その長さに待ちきれない場合
諦めるか
強行策か
二者択一

ただ 諦めると言うのと
我慢して連絡を絶つと言うのは同義語だと認識します。

時間の流れが明らかに彼の方のスタンスが長いだけに
主さんが連絡を 絶てば我慢してるだけなのに終わったな と 彼は感じるでしょうからね。


主さん側から動かない限り 時間の流れの遅さから彼からの連絡は望めないんだから
我慢して連絡を途絶えさせた その時点で彼側は 終わったと捉える可能性は高いと感じます。

ひとつの例えですが
無作為に 主さん側の感情に任せた判断で接点を作ろうとするのでは無く
決まった日で週１毎週月曜日とか月２偶数週の月曜日とかに 連絡を入れる【近況報告的な】から 拒否ではなく既読さえして貰えれば返事は要らないと 第三者に頼む等

ひとつの例だし良いか悪いかは解りませんし週１か月２等の間隔は当方では何れが適切かは解りませんが、こんな方法なら 感情に流されず定期的な繋がりは持てますし月日が経ち、彼からいつか返信があるのを待ち易いかとも考えます…
主さん側が動かない限り 完全に切れますが
主さんが動く以上は可能性はゼロではありませんが
主さんが動かなければ可能性はゼロに 等しくなりますからね。

当方の勝手な理論ですが
駄目かな 無理かな 大丈夫だ 脈あるな
と考えるのは自分自身なだけで相手の本心は 全く判ってない確率論で 単なる思い込みにて99％ 大丈夫と思い込んでいても駄目な時もあれば
99％絶望的と思い込んでいても大丈夫だった時もある訳にて
先の事は解りませんからね。
ただ主さんが 諦める選択をするならば それは主さんが決める事も 諦め切れないならば
連絡を絶った段階で 100％絶望に変わるとは認識しますね。

どんな方法が あるのか 良いのかは 当方では適切な 案が浮かばないのが申し訳ありませんが…

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>> 29 おはようございます。
おかげさまで昨日彼から連絡はひとまずきました。
まだ信用できないとは言われていますが。。。
その間数回のメールはしてしまっていましたが、結果的に何が正しく間違ってるともわかりませんが、落ち着いてさえいればというところだったのかのですね。
連絡が来れば会いたくなる苦しみがやってきますね。
自分ばかりがつらいと思わず、連絡をくれたのだから、言わずとも相手も苦しんでるんだなと思ってこの時期を乗り越えたいところです。
あなた様が言う通りこれからの確率なんて誰にもわからないこと、私が諦めればゼロになること、このツラさも今後もわたしが選んでるといこと。そこら辺を楽しんで自覚していくべきでせすね。極論、ほんとに限界をこえたら私が手放せばいいだけのことなんですよね。

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こんにちは
投げ出すのは いつでも出来るけど
辛抱は 今しか出来ませんからね

ただ投げ出す時は
これだけ我慢したのに
これだけ一生懸命やったのに
では なく
これだけしか我慢出来ず
これだけしか やらなかったから 駄目な結果になり
投げ出したい状況が上回ったと考えるように しなければ 悔いだけが残りますから


主さん 仰有るように
捉え方次第かと 思います
連絡取れたら 会いたくなる
連絡取れたら 抱かれたくなる
これは 普通の心理状況も
現状を理解すれば
連絡が 取れたんだ
連絡出来る イコール 彼に気持ちが あるからこそ なんだ

と急に180度考え方を変えるのは難しくとも少しでもプラス思考で 捉えれば
待つ間の楽しみとして 気持ちも楽に なるでしょうからね。

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>> 31 まだ諦められるわけがないので笑
我慢も辛抱も完璧は無理でも試行錯誤しながらジタバタしながら楽しみたいです(^^)
ただ、もう彼が離れてしまうような責めや追い詰めは絶対繰り返さない覚悟必須！

そろそろ会ってなくて一ヶ月になります。。。
このような状況で性欲的なことを求める連絡はありか無しかモンモンとしちゃいます(^_^;)

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追い詰められるような状況さえ作らないならば 時間は要しても上向く可能性は大でしょうから

確かに 完璧なんてのは勿論無理だし
完璧に近いか否かも自己満足しか出来ない訳で
判断や評価して気持ちを変えれるのは彼ですからね




性欲的な物
相手に気持ちの余裕が出来たであろう【落ち着いたか小康状態が続く】時にならが 普通と考えますが
まだ 今は 逆効果【重い内容が追い詰めるひとつの手立てと捉える意味で】早い気はしますが
これも彼の置かれた状況次第にて…
仮に奥さんと 性行為を行え肉体的だけでも満足していれば 反対に周りを見る余裕があるとも思いますが それも無ければ 動けない【会えない】状況で重荷に なりそうな気はします。

全く参考には ならないかもしれませんが当方は
彼女が妊娠3ヶ月から4ヶ月の時に バレて全く会えずでしたが
妻が 発覚後は全てを受け入れたのは話した通りではありましたが
彼女からは 貴方の子を身籠りながら 身籠らせた貴方に抱かれたくて毎日身体が熱くなり 自慰の日々です
的な内容を聞いた時は
複雑でしたが…肉体的には妻と以後 毎日性行為をやれただけに溜まってる感は無くとも
彼女との性行為を思い出し肉体的だけではなく精神的にも満足出来た相手だから 避妊せず愛し合った訳にて…
と考えると 性的な興奮を覚えましたが肉体的には妻と 行為があり満足してたからこそ周りを見て相手の言葉に耳を傾ける余裕が あったんだと思いますからね。

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>> 33 いつもありがとうございます。
ひとまず１ヶ月ぶりに会うことはできました。
現状の彼の余裕の無さも私への不信感もあり、甘い感じではないですし、責任逃れの負担から今後の私へのメリットの無さも伝えてきます。
勿論、形にこだわらないことを伝え今は安心させてあげることが重要なのかなと思い伝えました。
今の現状や表現がどうあれ、言葉に振り回されないようにはしたいところです。
性行為に関しては久しぶりなのに数回。ストレスで性欲が減退している。性器の湿疹でしんどい(性病ではなくてもともとのアトピーの悪化)とのこと。
これはほんとに私とのこととのストレスなのか？妻から誘われてるストレスなのか？他でしてるから溜まっていないのか？私に対しての気持ちが減っているのか？しなくなったことに慣れたのか？あなた様のように常にできる環境と思われてる相手がいたから常に日常的に回数をこなしてれば、いくらでもできるような気もしますが。。。
まるでサレ妻のような気持ちです(^-^;
やはりよくある癒せて依存せず自立している女性を目指すべきなのでしょうかね笑

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会うことはできた。←この段階で主さんに対して彼は気持ちがある証拠でしょうからね。
本当に嫌なら会わずに終わらせるのも彼の自由なんだから。会った事実が気持ちを表せてると私的には捉えますね。勿論確認の為…って理由もあるでしょうが確認したい…イコール気持ちがあればこそにて。不信感と捉えたり甘い感じではないと受け止めた主さんに対して彼も手のひら返したようには振舞えないでしょうからね…気持ちが揺れてるのはあるでしょうからの責任逃れ的な言い方での今後の主さんへのメリットの無さは予防線だと捉えます。
ただ手放しでは喜べない状況には変わりないだけに主さん仰有るように今は安心させてあげることが重要と私的にも同感ですね。
性行為ストレスで性欲が減退していると言って数回なら余程主さんを抱きたかったのでは…。ストレスの原因は探っても仕方ないし 会えて性行為が出来た事を素直に喜び それに対して 油断せずに まだまだ盛り返す段階のスタート地点だと肝に命じて勇み足厳禁 慎重に控え目にジックリ…でしょうね。

会えた事と 抱いた事に対しては 先に書いた通り気持ちは あると認識出来ますから
後は周りの外部要因の影響も受けるでしょうから主さんの思う通りにならずでも焦らず今と同じスタンスで気持ちや考えを持ち続けて行くのがベストだと感じますね。


当方は 彼とは性格が違うし 周りの状況が違うから 同じ土俵では 比較出来ませんが
久しぶりに会えた時は 直ぐに抱き 二人目 作ろう
と 感情に流され 避妊せず愛し合いましたから
まぁ 彼女の排卵サイクルは 判ってましたから その日 避妊せずとも 出来ないであろう ことは想像出来ては いましたが…

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>> 35 いつも丁寧にありがとうございます>_<

そうですね、会えて、抱き合えて、気持ちがあるという現状を素直に喜びます(^^)確かにそんなすぐに手の平返して優しくできるものでもないですね！

「盛り返すためのスタート地点だと肝に命じて勇み足厳禁 慎重に控え目にジックリ…」
毎日唱えます！笑

ひとつの疑問よいでしょうか？
彼とあなた様は違うのですが、単純にあなた様の場合、彼女さんのことも本気で愛してたように感じますが、彼女を選ぶことは考えなかったのでしょうか？？？

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そうですよ

言い訳(笑)や文句いいながらも、それなら会わなくとも全く構わないのに会って性交渉迄あったのは会いたかった以外に理由は無いから素直に その部分は 喜べば良いと思いますが

何にしても薄氷を踏む状態の不安定な状況には違いないだけに盛り返す スタート地点でスタートは出来たに過ぎない と言う認識だけは必ず必要でしょうからね。



質問の 彼女を選ぶ選択肢
気持ちが揺れたのは確かにありました。
相手は受身にて 避妊やらなくとも 妊娠しても 産むよと言うだけで 別れてとか一緒になってとかは言いませんでしたね。
反対に それで悩んだ部分は ありましたが

当方 バツイチ再婚なんですよね
姉さん女房の前妻との子供は４人恵まれました。
詳しくは割愛しますが 離婚理由は 前妻の浪費で
結局 最高裁迄 控訴の繰り返しで ４年かけて裁判やって 全て当方の全面勝利では ありましたが
上三人は今は成人しましたが一番下の子とは 殆ど何処にも連れて行けず それだけが後悔で…
もぅ結婚なんて いいや と思ってた時に 今の妻と知り合い…
バツイチで養育費を払いながらの当方でも構わないと
一緒になり 次は３人の子宝に恵まれました
歳取って出来た子だし 前妻とのトラウマから子供を溺愛しまして…
結局 判断の決め手は その我が子の顔が浮かび 哀しませれない…でした。

彼女からすれば初産で、女性は身籠った段階から自分の身体に芽生えた命が あることを実感するようでしたから本人は妊娠判明段階で状況は辛い立場でも生命を宿した事には喜んでいましたが
男性と言う動物は自分の身体には変化が無いだけに 子供が産まれてから顔を見て少しずつ愛情が深まる者なのが哀しいかな現実にて
判断基準の対象が 彼女か妻では無く 今存在する溺愛した我が子か まだ見ぬ我が子か だったのが正直な理由でしたからね

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>> 37 詳しいお話ありがとうございます。

子孫繁栄能力が素晴らしいです。
そしてすべての責任を持って行動してらっしゃる。
器が違います。

やはり血の繋がらない女性より繋がりのある子供を優先したいことも本能なのでしょう。

男性はまだ見ぬ子供より、産まれてきてる子供への愛情、納得です。
見なかった子へに対して、責めてわかってよと言ったところで男の人には少しも理解できるわけでもなかったですね(^-^;

彼自身が父親が早くに家をでてったのたもあり、子供やお母さんを同じようなことにしたくない、という思いもあるのかなとも思います。かといって、子供産まれてから常に彼女をつくっていた彼は結局のところ父親と同じ気質なのでしょうが。

いまはゼロ地点の私ですが、言葉にはしませんが彼の子が巣立ったときの夫婦生活の終わりを期待したくはなります。
あなた様の場合は奥様を女性としても愛してらっしゃるので、巣立ってからもより幸せなふたりの時間になりそうですね(^^)

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子孫繁栄能力は相手あっての相性もあるでしょうが、前妻とは年子で３人、出産後直ぐの性交渉で直ぐに妊娠にて３年間生理が一度も無く子の誕生月が７月５月３月となっただけに４人年子なら同学年で双子で無い兄弟が出来るところでしたが医者に次も続けば母体が危ないと注意されましたが、当たる物は仕方なく再び妊娠。同学年が現実になるな…と思いきや、医師の忠告通りで流産に、以後徹底して避妊しましたが期間を置いて久しぶりに中に逝くと懐妊で、今の妻とも入籍翌月に懐妊、次の子も避妊をやらなかった月に懐妊にて繁栄力は強烈かもしれませんね。
血の繋がらない女性より繋がりのある子供を優先…まだ見ぬ子供より、産まれてきてる子供への愛情、同義語になるかと思いますが、どうしても、そんな感覚にならざる得ないのが男なようです。
見なかった子へに対して、責められた事は実感湧かない…が男としては哀しいけど現実なのはあるでしょうね。
当方も幼い頃に母親が早くに家を出ましたから、父母の違いはあれど彼の気持ちは理解出来ますが、子供を同じようなことにしたくない、という思いは案外空回りする物で気持ちばかり先行する部分は正直ありましたね。気持ちが強くあり過ぎて、現実は行動と言う実態が伴わない的な部分…これは捉え方次第では言い訳にしかなりませんが…。
主さんの、言葉にはしませんが彼の子が巣立ったときの夫婦生活の終わりを期待したくはなります。…を彼女に遠回しに言われた事はありますね。
妻に対しては女性として愛してる部分はあれど、こんなに可愛い子供を産んで貰えたと言う情もあります。
だけど 子供が巣立てば 愛情のみ…
彼女との子供は一番下の年齢にて、その段階では巣立つ前にて…
その時は彼女に対する愛情プラス子供に対しての気持ちで 勝てるかも…的な意味を遠回しに言われましたね… 長く遠い先の話ですが

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>> 39 すごい能力と相性ですね！！！
育てられるだけの時間と財力と気力も尊敬します！

彼女さんも大袈裟に求めないだけで、私のように願ったり思ってたりはしていたということですね。。。わたしのように追いすがったら何かは変わっていたのかどうか。。。

あなた様の場合、前妻さんへの愛情はなくなったから離婚を決意し、
今嫁さんと子供への愛情や感謝があったから、彼女がいても離婚を選ばなかった。

彼と奥様のことは誰にもわかりませんが、子供とお金と立場と安定なだけもします。そこがあなた様と大きく違うところなのかな～

彼もあなた様と同様、子供を自分が受けたように悲しませたくないと思ってはいるのでしょうが、同様、軽く聞いてる感じだと「父親はいなくても育つ」という感じなので気持ちと行動はともなっていないのかな、と。

わたしが考えることではないですが、あなた様は幸せのように感じますが、彼には幸せを感じない。わたしもですけどね笑

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貧乏人の子沢山とはよく言った物で財力はありませんよ(笑)。ただ仕事さえやってればヤリクリで何とかはなる物だし金無いから…と言うならばそれこそ避妊やらないなんて無責任な事は有り得ないだけに、全て懐妊する想定で産ませ育てる前提以外中では生ではやりませんから
いや、彼女は主さんと似てたかもしれませんよ…当方が知らなかっただけかもしれないし。主さんが、こうやって当方とやりとりしてるのを彼は知らないのと同じで彼女も主さんと同じ気持ちで色々と相談してたかもしれませんが当方が知らないだけだったのかも…と彼女っ主さんとの違いは自分を抑える事が出来た…のか素直な表現が下手だったのか…かもですが。
はい、前妻への愛情はなくなったから離婚、今嫁と子供への愛情や感謝があったから、彼女がいても離婚を選ばなかったはその通りです。立場や安定…これは本人の性格と価値観にも影響受けるだけに主さんの彼氏が、どんな比重で捉えているかは当方には解りませんが…人により何を重要視するかは相当違って来ますからね。
当方は離婚を経験してるだけに大きな事は言えませんが両親健在にて子は立派に育ち易い…と考えてはいますね。
幸せって 何でしょうね…これは永遠の疑問ですが これこそ本人の価値観次第なんでしょうが 経済的 精神的 肉体的 地位名誉、全てに満たされていれば 勿論幸せかと思います。
ただ 子供が笑った…ただ それだけで幸せを感じる人も いれば
日々酒池肉林でも満たされない 人も居る
今朝 目覚めて 朝を迎える事が出来 生きている事に 幸せを感じる人もいれば
彼女や妻と 上手く行って不満は無いし他人は羨む仲なのに 満たされない人も 居ますからね。
どこに幸せの定義を置くかですが 今の このスレでは 彼氏 彼女 夫婦生活に絞り考えた場合
主さんの彼氏は 主さんが諦めず一生懸命 こんなに愛されている…愛されてる人が居るなんて
凄く幸せじゃないでしょうか…
主さんは絶望的状況から会えたし性関係も持てた
幸せじゃないでしょうか…

捉え方を変えれば不幸にもなりますし幾らでも逆の考え方は可能ですが不幸だと思っても何ら進展 解決は しないし他人と比較しても自分は自分なんだから 他人と比較はせず、今は今で幸せだと考え前向きに 捉える方が個人的には 良い結果が出ると思うし日々が楽しく過ごせると思いますね。

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>> 41 ご無沙汰してます！
勝手なご報告です(^^)
ご相談してから２ヶ月ですが、おかげさまで落ち着いてきました。
週1くらいは会えるようにもなり、お互いが責めて不安定になることもなくなりました。
仕事の相談もできなんでも話せるのは、なんだかんだ心のより所になるのは、ここまでいろいろあったけれど切れない彼の存在だと感じています。
いまでもたまに妄想して不安にならないことはないですが、よく考えれば、家で満足している、後悔や本当に反省してるなら、こちらに来ないよなと思っています。
まだなのか？もうなのか？バレてから1年で向こうの状況が落ち着いてる？落ち着いてない？わかりませんが焦らずをまだまだ目標にしていきます！

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おっ
兎に角良かった
理由や原因を知る事は大切だけど安定して来たのが 何より一番にて
今迄の主さんの辛抱や努力が正解だった証しになりますから
何故の疑問を知ろうとしても事実か 否かも 知る事が出来ないかも しれないだけに
それを考え突き止める時間を 他に掛けた方が有意義であり 良いと思いますから

結果オーライが全て
良い方向に向かってるからと
慎重になり過ぎず勇み足にもならないサジ加減は難しいけど
主さんが 良かったと思える方向に向かって のみを考えて行くのが優先でしょうからね。

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