×1彼との結婚に反対されています。

申し訳ないですが
主さんのご両親ごもっともだと思います。

まず主さんもですが、ここは男が、、という意味で、お相手の彼氏には誠意がないというより、バツイチ、子持ち、養育費、全てにおいて事の大きさわかっていないように思います。

主さんが本当に結婚したいのなら彼氏に叱るくらい、しっかりしろよ！って言えますか？

これから起こり得る問題を提起したことありますか？

• << 14 ご意見ありがうございます。 叱るくらい、しっかりしろよとは言えませんでした。こちらの手回しが足りてなかったと思ったからです。 これから起こりうる問題…真面目に話し合ったことは少ないです。私も好きな気持ちがいっぱいで浮かれてた部分がありますので、きちんと現実と向き合わなければいけませんね。

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説得も何もできないな。
親の立場からすると辛いよ。
娘がそんな男と交際して結婚したいなんて…私が主さんの親の立場なら隠れて号泣してる。

何で「わざわざ」苦労する道を選ぶの？
その彼氏の手取りは？
手取りから養育費分引いて、主さんの子供が産まれたとしてやっていけるの？
子供が産まれる前も産まれた後も沢山お金かかるよ？
子供がいたら働きにくいし、受かりにくいよ？

まだまだ若いよ？
私の友達30でまだ結婚もしてないけど、人生楽しんでるよ。
その間やりたいこと、学びたいことって色々忙しそうに見えるけど、凄く充実してるって言ってる。
そこで新たに知り合った人と交際してるけど、その彼も人間ができた人。

出会いがないなら求めないと。

既婚者であり、親の目線から言うと、絶対に！やめたがいい。
必ず！確実に！後悔する日が遅かれ早かれくる。

• << 15 ご意見ありがとうございます。 両親からもなんで「わざわざ」と言われましたし、自分でもそれは分かっています。初婚同士なら無い悩みも沢山ありますしね。 まずは金銭面でこの金額でこんなふうに使ってやりくりしますと、説明してと母から言われているので大雑把に計算しますが、きっとギリギリです。 彼の前の家族は子供3人と奥さんの5人家族でやりくりしてたみたいで、私も同じぶんだけのやりくりを出来るかが不安です…。頑張ればキツくても乗り越えられる！と思っているのは甘いんだろうなと痛感しています。 今まで彼とは同棲してましたが、今は実家に帰って頭を冷やしている最中です。

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彼氏の性格に難ありなのがわからない？
逃げてる彼が覚悟を見せないと無理よ。

• << 16 ご意見ありがとうございます。 よく「優し過ぎるのは人を傷つける」って人から言われることが多いです。 私も盲目になってるとこが大いにありますので、今一度頭を冷やして考えたいと思います。

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主は好きな気持ちが大き過ぎて盲目気味で現実が見えてない。

親の言っている事は正しいよ。

もし、結婚しても今より不満が増すだけで幸せにはなれないでしょうね。

お父さんは経験してきてるからこそ厳しい言葉が出る。

元嫁との関係をキッパリ切らない彼氏に誠実さは皆無。

誰に聞いても結婚はやめといた方がいいって言葉しか出ないと思うよ。

• << 17 ご意見ありがとうございます。 確かに彼のことが大好きすぎて、盲目になっています。なんでこんなにこの人に拘ってしまうんだろうと、自分でも思います。 友達に聞いても「は？何言ってるの彼氏？」って言われるし、親世代の仲のいい人に聞いても「考えなさい」と言われるし、結婚を反対されるのも重々わかります。 時間をかけて考えます。

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ご両親のお怒りの気持ちは納得できます。

疑問なのですが、主さんは
元奥さんと直で会って養育費も手渡しの彼と結婚してやってく自信はあるの？？

私もバツイチ男性と交際しています。
結婚に向けて進めている最中です。
が、
そうしようと思ったのは彼は元奥さんと何年も会ってないし子供とも全く関わりがないからです。
養育費を払わなくても連絡がこない（２度と顔も見たくないといって離婚した)です。

それからこれは私に原因もあるのですが、万が一彼の子供さんが彼と住みたい・一緒に過ごしたいと言ってきた時のために子供は作らない予定です。

その時には私が実家に戻って遠慮しようと考えてます、子供の権利なので私は何も言えません。

こういう現実的なことは考えていますか？？
バツイチの方と結婚するということは、ややこしい現実全て受け入れて自分なりにどう対処するか考えなくちゃいけないんだと思います。

長文すみません。

• << 19 ご意見ありがとうございます。 私は彼が手渡しでも、こっちはこっち、あっちはあっちと今は割り切って考えてます。二人で会っててもやましい事は元奥さんとはしてないと彼を信じてます。それでも少しずつ不満が溜まって大爆発…なんてことも無いとは言い切れません。そこは正直どうなるかわかりません。 マリッジブルー中5さんは彼の子どもさんの事まで考えて、予定を立てているのですね。私も現実を受け入れて視野を広く、いろいろな問題を想像して考えていかなきゃなと思いました。

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親御さんの意見は正論です
やめた方が良いと思いますよ

• << 21 ご意見ありがとうございます。 そうですよね。私も友達や家族が同じことを相談してきたら、やめたほうがいいと言うでしょう。頭ではわかっていても、諦めきれずにいる自分がいます。

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元嫁に手渡しとかするのは、離婚したという線引きができてない。
その線引きを「無理する」というのは、彼氏の考え方が非常識。

• << 22 ご意見ありがとうございます。 手渡ししてるのはレアケースですかね…二度と顔も見たくないって別れる人が多いですもんね。 無理しないでは、彼が変える気ないので私に無理しないでと言っています。家族の縁を切ってまでとか…そういう意味で。別れの言葉の遠回しですかね。。。

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普通の結婚生活を維持することも大変です。
貴女の幸せを思って親は言っているのです。

それが素直に聞けないと、現状で結婚すれば
その時は結婚しました！
即座に離婚しました！
バツイチ子持ちで実家に戻りました！

現実を突き付けられます。

• << 23 ご意見ありがとうございます。 そうなったら最悪ですよね…恥ずかしいです。好きだけじゃやっていけませんよね。逆に嫌な部分をどれだけ許せるか考えてる自分がいます。自分の盲目さに自分でもひいています。頭を冷やします。

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申し訳ない言い方になりますが…

彼の
「前回の結婚より今回の結婚の方がハードルが低い」という意見、意味がわかりません。
彼にとって、前妻さんとの結婚は連れ子さんがいたから彼の両親を説得するのは大変だったけど、今回は主さんが初婚でお子さんもいないからハードルが低いという意味に取れますので、自分の両親への報告がしやすい＝主さんや主さんのご両親の事は考えてないように思います。

「お父さんにコテンパンに言われてもう会えない」
彼は実子がおり、前妻さんに直接会ったり手助けしており養育費も払う立場ですから初婚の主さんのご両親からそのぐらいの事は言われて当然でしょ？
彼自身も前妻さんとの結婚の時には彼の両親からそのぐらいの事は言われたはずです。
自分は言われないとでも？
言われても誠意をみせて認めてもらう努力はしないと？

彼は主さんの事をとても大切に思っているとは思えず、自分の事しか考えていないと判断せざるを得ません。
特に今回の方がハードルが低いはず云々発言は「はぁ？💢」ですね…

どうしても彼と結婚したいなら彼自身がせめて何度でも主さんのご両親に対して誠意をみせに行かないと。
彼にそれができなければお話にならないと思います。

• << 24 ご意見ありがとうございます。 ハードルが低いどうこうは、彼のお父さんは「孫が急に2人(元奥さんの連れ子)も出来て嬉しい！」くらいの感覚だったと聞いています。彼のお母さんは彼が子供の頃に病死してしまっているのでお父さんだけの意見ですが…。 結婚する前付き合って7〜8ヵ月で、元奥さんを親戚に会わせて周りを固めていったそうです。残念ながら私は気軽に会いに行ける親戚がいなく、そんな行動力は持ち合わせてなく…。 私の父が家に来るな、と言ったので彼が恐縮してしまってます。父からも少し距離を置きなさいと言われているので、冷静になって考えます。

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彼に｢無理しないで｣とか｢無理するのはやめよう｣と言ってる時点で彼には現状を変えようという気持ちが無いということですよね。

彼は主さんとお付きあいしたまま、前妻さんを手助けしてあげられる今の状態が良いということですから、結婚は難しいのでは？

私が親でも反対しますよ。もちろん自分の子供の養育費はちゃんと払わなきゃいけないし、払わない人の方が嫌だけど、前妻さんと子供以外のことで関わったり手助けしてるなら娘を一番に考えてくれていないと考えて反対します。

バツイチとか子持ちということより、誠意がない。そういう条件としてではなく人として信じられないから嫌。

• << 25 ご意見ありがとうございます。 彼は現状変える気はないみたいです。自分でも、彼の子供のためとは思っていますが、元奥さんのほうが大事にされているようで信じてるけど悲しくなります。 頭の中では割り切ってるつもりが、こんな気持ちで結婚できるのかと自問自答する日々です。

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前よりハードル低い？？

え？

前よりハードルあがってるよ

彼氏バカなの？

• << 26 ご意見ありがとうございます。 私の考えですが、嫁に来てもらうのと、嫁に出す、息子と娘で多少違うと思うんです。男女差別とか言われちゃいそうですが。 彼にはそういう考えがないのかもしれません。彼の親から大きく反対されなかったせいかもしれません。

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主さんのお父さんに同情しますね。
大事に育ててきた愛娘をそんなポンコツ男に嫁がすとかとんでもない。
娘がこの先不幸になるのをわかっていて祝福できますか？

主さんは今はその男に必死みたいだから冷静になってほしいです。

• << 27 ご意見ありがとうございます。 父も彼に言ってました。「娘は絶対不幸になる。お前も子供のいる親ならわかるだろ？元奥さんと会ってるのは異常だ」って。 私もそうだよなと思いましたし、自分が盲目過ぎるのも分かってます。自分が本当に幸せになれる道を考えたいと思います。

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ずいぶん考えの甘い彼氏ですね？
やる気も誠意もなく自分が被害者ぶってて正直小さい人間だと感じました。
結婚を甘く考えてるから離婚の線引きすら出来ないのでしょう。

ご両親の意見はもっともな話だけどそれが理解出来ないなら主さんが盲目もしくは焦りすぎかと思います。

失礼ですがはっきり言うと彼氏さんは結構底辺の男性ですから。

• << 28 ご意見ありがとうございます。 確かに甘いのかもしれません。 別の話ですが、子供作るなら早いほうがいい！不妊も多いし、子育て体力いる！といっても、すぐできるだろーと簡単な返事で終わります。 自分自身焦ってるとか、盲目すぎるとかは感じてます。 過去に職場が同じでして、仕事に一生懸命で社用のケータイの待受が子供の写真で当時の奥さんの話や家族の話をしてる姿をみて、こんな旦那さんだったらいいなぁと。離婚すると聞き、その後付き合いましたが、家族思いがここで発揮されるとは思いもせず…私が甘かったです。

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>> 1 申し訳ないですが 主さんのご両親ごもっともだと思います。 まず主さんもですが、ここは男が、、という意味で、お相手の彼氏には誠意がない… ご意見ありがうございます。

叱るくらい、しっかりしろよとは言えませんでした。こちらの手回しが足りてなかったと思ったからです。

これから起こりうる問題…真面目に話し合ったことは少ないです。私も好きな気持ちがいっぱいで浮かれてた部分がありますので、きちんと現実と向き合わなければいけませんね。

• << 32 主さんはどなたかの返信に 「助けてもらった経緯があるらしく自分の育ったように手助けしなくては」、とありましたがそうでしょうか？ もしそうならば、ハードル発言はしないでしょうし、もっと思慮が浅くない思考をしていることだと思います。 そもそも、収入も決して良いとは言えない中、養育費五万円、、もし結婚して生活どうします？養育費五万円大きいですよ。進学にもお金かかります。 失礼承知で言いますが 彼の話を全て鵜呑みにしていいのかな？と思うくらい彼の言うことは無茶苦茶です。 お付き合い短くはないですよね？ 決して高収入でない中、結婚までに至るまでの交際費とか五万円養育費あって多少無理な話しみたくおもいます。 養育費手渡しするくらいなら、子供さんに対して見えないお金も出てるでしょう そんな中、結婚となると式の費用とかどうします？ 主さんのご両親の立場からすると大事な娘には結婚式ちゃんと挙げてほしいでしょう。 キツい言い方ですが バツイチ、子持ちで再婚する資格はないとは言いませんが、初婚相手の娘さんをもらうのであれば、娘親から罵倒される覚悟すらないのであれば彼は家庭を持つべきではないと思います。 誠意がまずありません。 主さんが知らないだけで隠してることあるかも知れないですよ 気を悪くされたら申しわけありませんが、経験すべきではない不幸にならない為のアドバイスと受け止めて頂けたらと。

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>> 2 説得も何もできないな。 親の立場からすると辛いよ。 娘がそんな男と交際して結婚したいなんて…私が主さんの親の立場なら隠れて号泣してる。 … ご意見ありがとうございます。

両親からもなんで「わざわざ」と言われましたし、自分でもそれは分かっています。初婚同士なら無い悩みも沢山ありますしね。

まずは金銭面でこの金額でこんなふうに使ってやりくりしますと、説明してと母から言われているので大雑把に計算しますが、きっとギリギリです。

彼の前の家族は子供3人と奥さんの5人家族でやりくりしてたみたいで、私も同じぶんだけのやりくりを出来るかが不安です…。頑張ればキツくても乗り越えられる！と思っているのは甘いんだろうなと痛感しています。

今まで彼とは同棲してましたが、今は実家に帰って頭を冷やしている最中です。

• << 18 再度レスしちゃうけど >>彼の前の家族は子供3人と奥さんの5人家族でやりくりしてたみたいで、私も同じぶんだけのやりくり って書いてあるけど 結婚したら彼＋主さん＋子供3人＋彼と主さんの子供のやりくりになるからね？ 彼は子供3人の父親でもあるわけで、もし塾行きたい！大学行きたい！大学院行きたい！とかなり、お金出してと言われたら、彼は父親なんですから勿論出しますよ。 彼の手取りにもよるけど、主さんとの子供はせいぜい1人か2人が限界でしょうね。 幸せになる道に進んでほしいです。

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>> 3 彼氏の性格に難ありなのがわからない？ 逃げてる彼が覚悟を見せないと無理よ。 ご意見ありがとうございます。

よく「優し過ぎるのは人を傷つける」って人から言われることが多いです。
私も盲目になってるとこが大いにありますので、今一度頭を冷やして考えたいと思います。

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>> 4 主は好きな気持ちが大き過ぎて盲目気味で現実が見えてない。 親の言っている事は正しいよ。 もし、結婚しても今より不満が増すだけ… ご意見ありがとうございます。

確かに彼のことが大好きすぎて、盲目になっています。なんでこんなにこの人に拘ってしまうんだろうと、自分でも思います。

友達に聞いても「は？何言ってるの彼氏？」って言われるし、親世代の仲のいい人に聞いても「考えなさい」と言われるし、結婚を反対されるのも重々わかります。

時間をかけて考えます。

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>> 15 ご意見ありがとうございます。 両親からもなんで「わざわざ」と言われましたし、自分でもそれは分かっています。初婚同士なら無い悩みも沢山あ… 再度レスしちゃうけど
>>彼の前の家族は子供3人と奥さんの5人家族でやりくりしてたみたいで、私も同じぶんだけのやりくり
って書いてあるけど
結婚したら彼＋主さん＋子供3人＋彼と主さんの子供のやりくりになるからね？

彼は子供3人の父親でもあるわけで、もし塾行きたい！大学行きたい！大学院行きたい！とかなり、お金出してと言われたら、彼は父親なんですから勿論出しますよ。

彼の手取りにもよるけど、主さんとの子供はせいぜい1人か2人が限界でしょうね。

幸せになる道に進んでほしいです。

• << 20 彼の実の子は末っ子の一人で、上ふたりは元奥さんの連れ子です。連れ子とは養子縁組も切ってあります。 上の子は今年成人式の歳で、高卒でフリーター生活ですが、お金を出すから大学いけと彼が言ったらしく……そこまでお金だすの？と正直思いましたが、彼自身自分が困ったときに、周りの人に助けてもらった経緯があるらしく自分の育ったように手助けしなくては！と動いてるように見えます。でも離婚してるんだから……私との未来を考えてる？と悲しくなるときもありますが、そこが彼の人間味なのかなと盲目が入ってます。 養育費を払っているのはひとり分で月5万払っているそうです。収入もずば抜けて高収入！ってわけでもないです。転職して1年ほど経ちますが、恐らく平均くらいです。 自分の幸せも冷静になって考えなきゃですね。彼を幸せにするとばかり意気込んでしまってました。

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>> 5 ご両親のお怒りの気持ちは納得できます。 疑問なのですが、主さんは 元奥さんと直で会って養育費も手渡しの彼と結婚してやってく自信はある… ご意見ありがとうございます。

私は彼が手渡しでも、こっちはこっち、あっちはあっちと今は割り切って考えてます。二人で会っててもやましい事は元奥さんとはしてないと彼を信じてます。それでも少しずつ不満が溜まって大爆発…なんてことも無いとは言い切れません。そこは正直どうなるかわかりません。

マリッジブルー中5さんは彼の子どもさんの事まで考えて、予定を立てているのですね。私も現実を受け入れて視野を広く、いろいろな問題を想像して考えていかなきゃなと思いました。

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>> 18 再度レスしちゃうけど >>彼の前の家族は子供3人と奥さんの5人家族でやりくりしてたみたいで、私も同じぶんだけのやりくり って… 彼の実の子は末っ子の一人で、上ふたりは元奥さんの連れ子です。連れ子とは養子縁組も切ってあります。

上の子は今年成人式の歳で、高卒でフリーター生活ですが、お金を出すから大学いけと彼が言ったらしく……そこまでお金だすの？と正直思いましたが、彼自身自分が困ったときに、周りの人に助けてもらった経緯があるらしく自分の育ったように手助けしなくては！と動いてるように見えます。でも離婚してるんだから……私との未来を考えてる？と悲しくなるときもありますが、そこが彼の人間味なのかなと盲目が入ってます。

養育費を払っているのはひとり分で月5万払っているそうです。収入もずば抜けて高収入！ってわけでもないです。転職して1年ほど経ちますが、恐らく平均くらいです。

自分の幸せも冷静になって考えなきゃですね。彼を幸せにするとばかり意気込んでしまってました。

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>> 6 親御さんの意見は正論です やめた方が良いと思いますよ ご意見ありがとうございます。

そうですよね。私も友達や家族が同じことを相談してきたら、やめたほうがいいと言うでしょう。頭ではわかっていても、諦めきれずにいる自分がいます。

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>> 7 元嫁に手渡しとかするのは、離婚したという線引きができてない。 その線引きを「無理する」というのは、彼氏の考え方が非常識。 ご意見ありがとうございます。

手渡ししてるのはレアケースですかね…二度と顔も見たくないって別れる人が多いですもんね。
無理しないでは、彼が変える気ないので私に無理しないでと言っています。家族の縁を切ってまでとか…そういう意味で。別れの言葉の遠回しですかね。。。

• << 30 主さんのそういうズレた考え方は直すべきでしょうね。 手渡しにしないのは二度と顔を見たく無いでは無くて、子供の養育費と、元夫婦の問題は別モノであって、人として大人としてのケジメですよ。 そいいう観点からも、彼はケジメも付けられない不誠実な男なんですよ。 経済的にもギリギリ？多分ギリギリではなくなりますよ。子供は成長するに従ってお金かかりますからね。 主さんも甘々ですけど、それ以上に女々しい男に読めますね。本気で主さんと結婚したいのなら、男が本気で向かうべき問題ですよ。主さんだけに負わせる問題ではありません。 親御さんの言う通りだと思いますよ。 俺も子持ちで再婚した身です。しかしながら、俺は1人で頭下げにいった事もありますよ。 その程度で人は大切な人を守れたりしませんよ。娘の泣く姿を想像出来る時点で無理ですよ。
• << 34 彼氏は、区切りつけるのが下手なんだよ。 離婚したら他人だから、車の貸し借りとか『やりすぎ』なんだよ。 友人同士駄って車は貸さない。 貸すとすれば大きな車を持ってる人が、引っ越しや大きな買い物したときくらいで、それだってガソリン給油して何か手土産あってもいいくらい。 遠回しな別れの言葉じゃなくて、全部あなたが決めて、全部あなたが背負い込めって言ってるんだよ。 もうあなたの父親には会いたくないし、窓口は任せるから。 それで板挟みになって精神的に消耗しても、それはおまえが決めたことだから自分で何とかして。 っていう他力本願な人。

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>> 8 普通の結婚生活を維持することも大変です。 貴女の幸せを思って親は言っているのです。 それが素直に聞けないと、現状で結婚すれば その… ご意見ありがとうございます。

そうなったら最悪ですよね…恥ずかしいです。好きだけじゃやっていけませんよね。逆に嫌な部分をどれだけ許せるか考えてる自分がいます。自分の盲目さに自分でもひいています。頭を冷やします。

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>> 9 申し訳ない言い方になりますが… 彼の 「前回の結婚より今回の結婚の方がハードルが低い」という意見、意味がわかりません。 彼にとって… ご意見ありがとうございます。

ハードルが低いどうこうは、彼のお父さんは「孫が急に2人(元奥さんの連れ子)も出来て嬉しい！」くらいの感覚だったと聞いています。彼のお母さんは彼が子供の頃に病死してしまっているのでお父さんだけの意見ですが…。

結婚する前付き合って7〜8ヵ月で、元奥さんを親戚に会わせて周りを固めていったそうです。残念ながら私は気軽に会いに行ける親戚がいなく、そんな行動力は持ち合わせてなく…。

私の父が家に来るな、と言ったので彼が恐縮してしまってます。父からも少し距離を置きなさいと言われているので、冷静になって考えます。

• << 31 再レス失礼致します。 私が勝手に想像していたので、状況が違うかもしれませんが… 彼の前妻さんとの結婚時の状況がどうであれ、ハードルが低いはずの発言は主さんやご両親に失礼です。 お父様が来るなと言ったのは当然で、彼がそれに対してもう会えないと言うのはお門違いです。 要するに彼は面倒から逃げてます。 まわりを固めて…の作戦で主さんのご両親ともよく会っていたのでしょうが… 彼が本当に良い人ならハードルが低い云々等言うでしょうか。 主さんの他の方への返レスも読ませていただき、失礼ながら彼は無神経な人だなと感じました。 20代後半って友人達が結婚していき焦ってくる頃だとは思います。 それゆえの盲目もあるでしょう。 今はご実家で頭を冷やされてるとの事、ご両親や皆様の意見にもきちんとお耳を傾けておられるようですので落ち着いて今後の事をお考えになられてるご様子ですのでゆっくり考えてみてくださいね。 相手が再婚、実子有りだけでも心配なのに彼自身に『難有り』だなんて… 人様にこんな事言える人間ではないのは重々承知の上で失礼な事を言って申し訳ございません。 ですが彼の優しさ等はどうしても上っ面だけに思えます。

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>> 10 彼に｢無理しないで｣とか｢無理するのはやめよう｣と言ってる時点で彼には現状を変えようという気持ちが無いということですよね。 彼は主さん… ご意見ありがとうございます。

彼は現状変える気はないみたいです。自分でも、彼の子供のためとは思っていますが、元奥さんのほうが大事にされているようで信じてるけど悲しくなります。

頭の中では割り切ってるつもりが、こんな気持ちで結婚できるのかと自問自答する日々です。

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>> 11 前よりハードル低い？？ え？ 前よりハードルあがってるよ 彼氏バカなの？ ご意見ありがとうございます。

私の考えですが、嫁に来てもらうのと、嫁に出す、息子と娘で多少違うと思うんです。男女差別とか言われちゃいそうですが。

彼にはそういう考えがないのかもしれません。彼の親から大きく反対されなかったせいかもしれません。

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>> 12 主さんのお父さんに同情しますね。 大事に育ててきた愛娘をそんなポンコツ男に嫁がすとかとんでもない。 娘がこの先不幸になるのをわかっていて… ご意見ありがとうございます。

父も彼に言ってました。「娘は絶対不幸になる。お前も子供のいる親ならわかるだろ？元奥さんと会ってるのは異常だ」って。

私もそうだよなと思いましたし、自分が盲目過ぎるのも分かってます。自分が本当に幸せになれる道を考えたいと思います。

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>> 13 ずいぶん考えの甘い彼氏ですね？ やる気も誠意もなく自分が被害者ぶってて正直小さい人間だと感じました。 結婚を甘く考えてるから離婚の線引き… ご意見ありがとうございます。

確かに甘いのかもしれません。
別の話ですが、子供作るなら早いほうがいい！不妊も多いし、子育て体力いる！といっても、すぐできるだろーと簡単な返事で終わります。

自分自身焦ってるとか、盲目すぎるとかは感じてます。

過去に職場が同じでして、仕事に一生懸命で社用のケータイの待受が子供の写真で当時の奥さんの話や家族の話をしてる姿をみて、こんな旦那さんだったらいいなぁと。離婚すると聞き、その後付き合いましたが、家族思いがここで発揮されるとは思いもせず…私が甘かったです。

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今付き合ってる彼氏とは別れなさい。苦労するのは目に見えているし、結婚相手には相応しくない。
それにあなたは、完全に彼氏にナメられていますよ。恋に舞い上がって、気が付いていないのかも知れませんが。

父親の嗅覚は鋭い。今回は反対されても仕方がない案件。レス者の方々も、危険だと感じている。

彼氏とは別れて、新しい未来をつくりなさい。
今ならまだ間に合います。

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>> 22 ご意見ありがとうございます。 手渡ししてるのはレアケースですかね…二度と顔も見たくないって別れる人が多いですもんね。 無理しないでは… 主さんのそういうズレた考え方は直すべきでしょうね。

手渡しにしないのは二度と顔を見たく無いでは無くて、子供の養育費と、元夫婦の問題は別モノであって、人として大人としてのケジメですよ。

そいいう観点からも、彼はケジメも付けられない不誠実な男なんですよ。

経済的にもギリギリ？多分ギリギリではなくなりますよ。子供は成長するに従ってお金かかりますからね。

主さんも甘々ですけど、それ以上に女々しい男に読めますね。本気で主さんと結婚したいのなら、男が本気で向かうべき問題ですよ。主さんだけに負わせる問題ではありません。

親御さんの言う通りだと思いますよ。

俺も子持ちで再婚した身です。しかしながら、俺は1人で頭下げにいった事もありますよ。

その程度で人は大切な人を守れたりしませんよ。娘の泣く姿を想像出来る時点で無理ですよ。

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>> 24 ご意見ありがとうございます。 ハードルが低いどうこうは、彼のお父さんは「孫が急に2人(元奥さんの連れ子)も出来て嬉しい！」くらいの感覚… 再レス失礼致します。

私が勝手に想像していたので、状況が違うかもしれませんが…

彼の前妻さんとの結婚時の状況がどうであれ、ハードルが低いはずの発言は主さんやご両親に失礼です。
お父様が来るなと言ったのは当然で、彼がそれに対してもう会えないと言うのはお門違いです。

要するに彼は面倒から逃げてます。
まわりを固めて…の作戦で主さんのご両親ともよく会っていたのでしょうが…

彼が本当に良い人ならハードルが低い云々等言うでしょうか。
主さんの他の方への返レスも読ませていただき、失礼ながら彼は無神経な人だなと感じました。

20代後半って友人達が結婚していき焦ってくる頃だとは思います。
それゆえの盲目もあるでしょう。
今はご実家で頭を冷やされてるとの事、ご両親や皆様の意見にもきちんとお耳を傾けておられるようですので落ち着いて今後の事をお考えになられてるご様子ですのでゆっくり考えてみてくださいね。

相手が再婚、実子有りだけでも心配なのに彼自身に『難有り』だなんて…
人様にこんな事言える人間ではないのは重々承知の上で失礼な事を言って申し訳ございません。
ですが彼の優しさ等はどうしても上っ面だけに思えます。

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>> 14 ご意見ありがうございます。 叱るくらい、しっかりしろよとは言えませんでした。こちらの手回しが足りてなかったと思ったからです。 こ… 主さんはどなたかの返信に
「助けてもらった経緯があるらしく自分の育ったように手助けしなくては」、とありましたがそうでしょうか？

もしそうならば、ハードル発言はしないでしょうし、もっと思慮が浅くない思考をしていることだと思います。

そもそも、収入も決して良いとは言えない中、養育費五万円、、もし結婚して生活どうします？養育費五万円大きいですよ。進学にもお金かかります。

失礼承知で言いますが
彼の話を全て鵜呑みにしていいのかな？と思うくらい彼の言うことは無茶苦茶です。

お付き合い短くはないですよね？
決して高収入でない中、結婚までに至るまでの交際費とか五万円養育費あって多少無理な話しみたくおもいます。
養育費手渡しするくらいなら、子供さんに対して見えないお金も出てるでしょう

そんな中、結婚となると式の費用とかどうします？
主さんのご両親の立場からすると大事な娘には結婚式ちゃんと挙げてほしいでしょう。

キツい言い方ですが
バツイチ、子持ちで再婚する資格はないとは言いませんが、初婚相手の娘さんをもらうのであれば、娘親から罵倒される覚悟すらないのであれば彼は家庭を持つべきではないと思います。
誠意がまずありません。

主さんが知らないだけで隠してることあるかも知れないですよ

気を悪くされたら申しわけありませんが、経験すべきではない不幸にならない為のアドバイスと受け止めて頂けたらと。

• 共感10
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そもそも何故、子供もいたのに
離婚したか考えてみなよ

こんな人が旦那だったらいいなぁ、
って主の妄想でしかないよね？

そいつ無責任の塊じゃん

• 共感18
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>> 22 ご意見ありがとうございます。 手渡ししてるのはレアケースですかね…二度と顔も見たくないって別れる人が多いですもんね。 無理しないでは… 彼氏は、区切りつけるのが下手なんだよ。
離婚したら他人だから、車の貸し借りとか『やりすぎ』なんだよ。
友人同士駄って車は貸さない。
貸すとすれば大きな車を持ってる人が、引っ越しや大きな買い物したときくらいで、それだってガソリン給油して何か手土産あってもいいくらい。

遠回しな別れの言葉じゃなくて、全部あなたが決めて、全部あなたが背負い込めって言ってるんだよ。
もうあなたの父親には会いたくないし、窓口は任せるから。
それで板挟みになって精神的に消耗しても、それはおまえが決めたことだから自分で何とかして。

っていう他力本願な人。

• 共感6
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あなたは今の彼を逃したら次相手が見つかるか分からないと焦ってるんでしょ、３年も月日を費やしたのに結婚出来ないのがくやしいんだよね。
どうしても諦められないみたいだから自己責任で結婚したら？

• 共感3
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主が幸せだと思う道にいけばいい。
不安を払拭するには、それしかない。
好きなものを嫌いになれるはずがない。どんな結果であろうと、あなたが後悔しない選択をするべき。そして、そこに責任をちゃんと持つ覚悟をして。
それが自分の生きる道。

• 共感1
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ちょっと気になりましたが、彼はいくつですか？

高卒の息子さんがいると書いてましたよね。若くはないですよね。


主さんは焦ってるかもしれませんが、主さんまだ若いからさ、年齢も近い、バツイチとか子持ちではない男性と結婚した方がいいのでは？

すぐに気持ちの切り替えできないかもしれないですが。。


今の彼には不安要素しかなく、何一つ主が幸せになるものがない気がします。
主さんの言う『彼をすごく好きな気持ち』というのも正直今だけ、実際結婚して現実を見たら一番最初に消え失せます。
そしたら何が残りますか？

養育費を払いながらのギリギリの生活。
もし主さんが子どもを産めば+子育てと家事。

親の反対、周りの反対を押しきっているから援助や助けは期待できませんよ。
やりきれますか？


彼は なんとかなる なんて甘い考えでしょうけど。
そんな考えの男、ろくなもんではないですよ。だからバツイチなんです。
いい加減で、誠意がない。

結婚は現実なんですから、しっかり考えて下さい。
まだ間に合います。

• 共感4
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何となく、主が彼を欲しくなっちゃって、モーションかけたのかな？という印象が…
それはさて置き、
主は、彼１人を欲しがってますが、別居してるだけの５人家族ですよ。
彼だけを切り離して考えるのは、無理があります。
あくまでも、家族付きの彼です。
それに 、ハードル低い発言は、ちょっとズレた人なのかな？とも思いました。
彼の親族も大事にしなければならないように、
彼個人が結んだ家族関係もまた、彼の親族です。
主の、人の物だと良く見える症候群を、まず何とかしないと。
そこがクリアすれば、主には、ちゃんとした幸せがGET出来るハズのに…

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彼があなたを本当に大事に思うなら、自分が直すべきところを直そうと努力するはずです。でも、それがみじんも感じられませんね。「無理しないでね」なんてまるで他人事みたいですし…。養育費を直接的渡す意味も分かりません。だって、子供が来ないのは分かってるはずなんですよね？
世の中、「結婚してから彼が良いほうに変わった！」なんて話はあまり無いです。悪くなるｹｰｽのほうが多いぐらいです。
つまり、あなたがもし彼と結婚したとしても、彼の不誠実さはそのままか、より増します。
ま、ここまで書いても、やっぱり中々別れられないでしょうから、これ以上は何も言いません。後悔しない道を選んでほしいです。

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やはり子供捨ててバツあるやつなんか曲者ですよ基本は。
他の人を探したほうがいいと思います。

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言いたい事は他の方も書かれてる様なので省きますが
一番言いたい事は
彼氏の元嫁の連れ子は養子縁組していたのかは知らないけど実子もいるし
彼が住んでる家のローン払ってるんですよね
あなたが籍いれてそこへ住んでたりしてのちに彼が先に亡くなったりしたら
あなた実子や元嫁の連れ子が養子縁組やらしてればその子達にも財産分与とかしなきゃならなくなるし
主自身経済力はあるの❓
何かあってもやっていける経済力あるのかな❓
私があなたの家族なら反対するし
もしも離婚となって実家に帰ってくるとかなっても助ける気ない。
まだまだ他にも探せる年齢
絶対やめた方が良い

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他の方も書かれてますが
その彼の何がいいの?

他人の物が素敵に見えて欲しがるのって何も良いことないですよ?

そもそも、前妻に連れ子いて結婚したのに、自分の子供作っていて離婚してるし
前妻の連れ子の気持ちって?

前妻と肉体的な交渉ないなら、そもそも手渡しする必要がないし…。
肉体的な関係よりも、会いたいって気持ち有りますよね?

まだセックスしてる方がまともだわ。

それって、別居してるだけで5人家族の父親とお付き合いしてるだけだよ…。

彼の収入も時間も、財産もだけど、身体も心も分け合いたいんだね。

結婚は生活です、恋愛みたいに簡単に好き嫌いではすみません。
普通に初婚同士で結婚したって大変なのに、そんなに不誠実で、稼ぎもなくて、何よりも主さんを一番に思ってくれない男性と何故結婚したいのかな?

友人のところで何人か離婚されていますが、うまくいっているところは、きちんとケジメをつけています。
男性で養育費を大学卒業まで見越して全額を一括にして、一切会っていない方もいます。
元妻とお子さんの再スタートの為だそうです。
再婚決まりましたが、購入した家土地は今の奥様の名義です。相続対策です。
もし彼と結婚して彼が亡くなった時に、今の彼の家に主さんが住んでいたとしても、先妻のお子さんが相続の権利を主張したら、売ってお金にするしかないかもしれなくなります。
養育費もですが、ずっと彼の元々の家族も無関係ではすみません。

まだ28才、3年費やした時間に拘るより、まだ長い人生と、自分と未来の自分の子供の幸せ、親の心、良く考えた方がいい。

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バツイチならまだしも、子供がいて養育費を払ってる。
反対ですね。
説得なんて無理。
子供がいた人が無理なんで。
どんな人柄が良かろうが、金もちだろうが反対。
承諾、賛成なんて死ぬまでしません。
そんな人と結婚したいなら親子縁はきるんで、勝手にしなさいって感じです。
何があっても親に会わない覚悟があるなら、勝手に結婚したらいい。
未成年じゃないなら、自由なんだしね。

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別に会って渡してるとか、父親は対して気にしてないと思いますよ。
主さんは別にいいって言ってますが、主さんの本音は会って渡されるの嫌なんじゃないですか？？
会って渡してるからなんてどうでもいい。
あなた以外に養育費とかいろいろなお金を出費されるほうが問題視でしょう。
賛成出来る親はなかなかいないでしょうね。

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「大好きで盲目」
になってる事と
「結婚への憧れ」
があって冷静になれないのかな？

けど、結婚ってするまでが楽しいんだ。
すごい盛り上がるし！
周り皆におめでとう！と言われて、毎日が幸せ。
けど正直、し終わったら
「こんなもんか」と
「結構大変かも...󾭛」
って感じだよ。

主さんには
「こんなもんか」＋「結構大変かも」＋「元嫁と彼の問題のストレス」
がのしかかってくる。
毎日がかなりのストレスにさらされると思う...。

経験者の意見は本当に大事だよ。
ご両親はただ単に主さんの幸せを願ってるだけだから...。

どうしても分からないなら結婚してみて身をもって知るしかないのかな...。
ただ、離婚も大変だよ。

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その結婚、幸せが見えてこない…

年齢的に焦ってって…
まあ本人しか分からないから何とも言えないですけど…
どうしても年齢が気になるなら、バツイチになる可能性大と覚悟して駆け落ちしてみたら？

失敗しないと分からない人間て居ますもんね。

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>今の彼以上に毎日楽しく過ごせる人は居ないと思いますし、最期まで看取る気でいました。

って、
結婚も子育ても生活も人生も
何も知らない、
何も自分の力で成し遂げていないあなたに
そんな覚悟は無い。

くれぐれも思い違いしないように。

自信は大事だけど、
主のは過信。

無償の愛は大事だけど、
主のは盲目の愛。

彼の勘違いぶりも、妻子ある微妙な環境も、主の未熟さをも、
何をとってもうまく行く要素がゼロ。

辛口ごめんね。
まだ、引き返せる。
もっと大人にならないと、
親不孝だよ。

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養育費手渡しで家も近いなんてストレスにしかならない。
今は大目に見てるのかもしれないけど、後から絶対不満になる。前妻だけじゃなく子供にも憎しみを感じるようになるかもしれません。

それと、もし結婚したら彼の家に住むんですか？前の奥さん達が住んでた家ですよね？(間違ってたらごめんなさい。)これも結構キツイですよ。
正直、やめた方がいいと思います。

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もし結婚できてもこの行く末は、元奥さんと元サヤになり不倫される主さん。
金銭面でも自分達の暮らしについて主さんがモヤモヤする日々。
もしくは、なんだかんだ他の人と不倫される。
て、感じがしますが。
そんな人間性しか伝わらない彼です。
主さん大丈夫？

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私事ですけど子供が居るので月一で会ってますが肉体関係も有りますよ、別れたとは言えお互いを一番知ってる仲ですからね、

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