高校生の娘が暴れます

高校生、反抗期なら
口をきかなくなるのはよくあること
じゃないかなぁ。
物を投げたり、主さんのタンスのものを出したり、そういうのは娘さんの声をあなたが受け止められてないからかなと思います。
行き場のない思いがそういう行動をおこさせるのでは？
　
娘さんの話を感情的にならずにきいてますか？
どうすればよいのか一緒に考えたりしてますか？
　
主さんが娘さんの頭をおもいっきり踏んだという記述をみて、私は娘さんよりも主さんの方が恐いと思いました。
　
ぜひ、カウンセリングを受けてください。

• << 10 頭を踏んづけたことに関してはもちろんやりすぎだと思っています。 昔からうちは言ってわからなければ体で、、というのをしつけのモットーとしてやってきたということもあり、ついやりすぎてしまいました。 娘とは他愛ないことや学校、友人のことはよく話すのですが、大事なことは真剣に話してきてなかったかもしれません。 カウンセリング…考えたこともありませんでした。

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反抗期をこじらせる時期って誰にでもあるし、ウチの長女にもあったけど、ちゃんと話はできてるのかな。
幼児期には幼児期の、思春期には思春期の、子どもなりの言い分があると思うんだよね。
とことん話をすると良いと思う。
私は長女ととことん話して、最後には「母さんは今のあなたも大好きで、大切だと思ってることだけは忘れないで欲しい」って言ったな。
話すだけ話した後は、しばらく放っておいた。
外泊だけは許さなかったけど。
親としてこれだけは譲れない、って部分はあるから。
しばらく放っておいたら、いつのまにか落ち着いてたかな。

親は叱る時もあるし、腹が立つこともあるけど、いつも親は子どもの味方だって伝われば、そのうち子どもも自分で苛立ちを消化していくんじゃないかと思う。

• << 11 あまり真面目な話を面と向かって言えするような家庭の雰囲気ではなかったかもしれません。 大切だとか大好きだとか言葉にしたことはありませんでした。 そういうことは毎日の中で感じるものなのではないでしょうか？ 自分がそういう環境で育ってきてないこともあり、違和感があります。。

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私には中学生の息子がいますが、子供に対してキレてしまった時、キレそうになった時、こう自分に問いかけて気持ちを落ち着かせました。

「私はこの子をやっつけたいのか？」
「謝罪させたいのか？」

違いますよね。
本当に望むのは子供が真っ当な大人に成長する事。幸せになる事。

口論になると、大切な事そっちのけで相手をやっつけたい感情に流されてしまいます。

主さんが娘さんの頭を踏んだのもそう。

娘さんを愛し、躾けたい思いからスタートしてる筈。

娘に正しい事をしろ、と言っておきながら、怒りだけで相手を蹂躙するのは正しいですか？

娘さんは納得できますか？

主さんを責めてる訳じゃありません。
私も当たらないようにですが、当たったらケガする物を投げたり、ビンタを食らわした事があります。

でもそれじゃあお互い苦しいだけで、何もプラスになりませんでした。

なので愛情と冷静さを保てない時は「罵り合ってもお互い不快なだけ。不毛な事はやめよう」と打ち切ります。

で、後で穏やかに話せるタイミングで「さっきは感情的になってしまったけれども、もともとはアナタへの愛情と、親としての責任感で伝えたかったんだよ」と言った上で、
「こういう場合アナタはどう思う？」と、とことん子供の話も聞きます。

これを繰り返すうちに、穏やかに話し合えるようになりました。
だらしなさは簡単に治りませんけど(T_T)

子供が親の愛情を確信し、信頼関係が出来上った状態ならば、時にビシッと厳しく言っても、子供にも受け止める余裕ができますよ。

叱り方だけでなく、常日頃から愛情をたっぷり伝えるのも大切です。

私は歯が浮くようなセリフで伝えてます。

繊細ヘタレビビリな長男も、感情の起伏の激しかった次男も安定しました。

主さんと娘さんも愛情深く心の絆を結べるよう、応援しています。

• << 13 息子さんたち、落ち着いたということでとても羨ましくおもいます。 うちは喧嘩しても子供から謝ることはないですし、もちろん私たちからも謝ったことはありませんでした。 なんとなくまた話すようになる、みたいな…。 確かに私は口の達者な娘なまかされないように、と思っていた部分があることに気づかされました。 あー言えばこういうで、ついに暴れだしたのでつい暴力に頼ってしまいました。

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家族そろってカウンセリング受けたほうがいい。全員やってることがおかしい。
両親そろって娘を力でねじ伏せようとしてるのもこわいです。

• << 14 口で言ってもわからなければ体で、というのが我が家のモットーにありました。 でもやりすぎだったとは思っております。 カウンセリング…調べて見ます。

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服を散らかされたからと言って
頭を踏むんですか…？
娘さん、暴力には暴力で対抗するしかないんだと思いました。

• << 15 先に暴れたのは娘なのですが…。 確かに、散らかされて頭を踏んだのはやりすぎでした。 散らかしたものを片付けなさいと言ったのですがやらず、腹が立ってしまいました。

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反抗的な気持ちもあるし、
素直になれないのもあるけれど…

一番は話を聞いてほしい。
途中で喧嘩腰になって拗れて違う方向に行ってしまうから自分に対してもイライラする。

言いたいことが言えない・まとまらない。聞いてくれない。

既出にあったように、子供には子供の言い分があります。

暴れていた女子です。
多感な時期で、友達関係だってストレスばかりでした。

• << 16 娘は聞いても答えてくれません。 話していてもむすっとしたり今回のようになったりで… どうやって聞き出せばいいかわかりません。どうしたらいいでしょうか。

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完全に愛情不足だね！実は、二重人格ではないですか？それと学校気に入らないとかあるんじゃないかなぁ？私も当てはまります！

• << 17 二重人格とはどちらですか？私？娘？ 愛情不足… 愛情を持って育てたつもりではありますが、足りなかったのでしょうか？

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私もそうだったなー
母親が部屋を勝手に掃除したことがムカついて、部屋の中身を全てぶちまけたわw
怒られなかったけど、悲しい顔してたのが今でも覚えてる。
今思えばだけど、、、
八つ当たりして悲しませると自己嫌悪で尚更辛くなるってのを、知らぬ間に教えられたのかもしれないわ。

そんな時期もあるんだから、ほっといてあげて。
来るもの拒まず去るもの追わず

• << 19 ほっといて解決するとは思えないのですが… 怒らず悲しい顔するのが正解だったのでしょうか？
• << 26 怒らずに悲しいカオをした方がよかったのでしょうか 悪いことをしたら放ってはおけません…

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頭をおもいきり踏んづけるか!?

娘さんは普通の反抗期
主さんは尋常じゃない相当な異常ですよ…頭を踏みつけるって人としてダメだわ。

• << 27 そうですよね それは本当にダメだったと思っています

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>> 1 高校生、反抗期なら 口をきかなくなるのはよくあること じゃないかなぁ。 物を投げたり、主さんのタンスのものを出したり、そういうのは娘さ… 頭を踏んづけたことに関してはもちろんやりすぎだと思っています。
昔からうちは言ってわからなければ体で、、というのをしつけのモットーとしてやってきたということもあり、ついやりすぎてしまいました。
娘とは他愛ないことや学校、友人のことはよく話すのですが、大事なことは真剣に話してきてなかったかもしれません。

カウンセリング…考えたこともありませんでした。

• << 45 言って分からなければ体…？ 理解不能です。 それは、虐待です。 主もそうやって育てられてきたのですか？ 違う人間なので、思い通りにならなくて当然です。 言って分からなければ体、その考え変えないと事件起こしかねない すでにやってる事おかしいですよ？ 今すぐカウンセリング受けるか保健福祉センターなどに相談してください
• << 61 そのモットーは、何を根拠に正しいと信じてモットーにして来たのでしょうか？！ うすうすお気付きの通り、それが諸悪の根源です。 親はシツケのつもりでも、 客観的には、それを準虐待と呼びます。 間違いに気付かなければ始まりませんし、 それが間違いであったと気付けば、改善に向かう事ができます。 対策については、皆さんから色々、知識が出ているので、大丈夫だと思います。 まともなアドバイザーが多くて、安心します。

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>> 2 反抗期をこじらせる時期って誰にでもあるし、ウチの長女にもあったけど、ちゃんと話はできてるのかな。 幼児期には幼児期の、思春期には思春期の、… あまり真面目な話を面と向かって言えするような家庭の雰囲気ではなかったかもしれません。
大切だとか大好きだとか言葉にしたことはありませんでした。
そういうことは毎日の中で感じるものなのではないでしょうか？
自分がそういう環境で育ってきてないこともあり、違和感があります。。

• << 34 言葉にしなくても分かってくれてるだろう、っていうのは自分に都合のいい考え。 ましてやお互い暴力に走ってるなら、言葉どころか、行動でも伝わってないじゃない？ 大人になったらわかるか、そうじゃなくて今が大事なんじゃないの？ ちゃんと話を聞いてあげなよ。 それから自分の思いも話してあげなよ。 自分の子をもっと信用してあげなよ。

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新世紀エヴァンゲリオン、知ってますか？
綾波レイが碇ゲンドウに『私はあなたの人形じゃない』と言いました。
これをなぞらえるなら『娘はあなたの人形じゃない』になります。
娘さんはあなたの都合良くは動きませんよ。血が繋がっているだけで、他人なんです。

言うことを聞かないから暴力でねじ伏せるのは間違ってます。これは憎悪を生み出すだけで、何も解決しませんよ。

静かに見守るのも大切だし、話を最後まで(話のコシを折らずに)聞いてあげるのも大切。
なんでも『ダメ』『ダメ』って決め付けていませんか？否定されると反抗したくなります。

自分のときはどうだったか、過去を振り返ってみてください。

あと、娘さんには暴力を振るわないこと。これが原因でリスカを始めてしまったり、本当に自殺をしてしまうと大変なことになりますよ。
気を付けてください。

• << 28 エヴァンゲリオン、もちろんその存在は知っていますが見たことはありませんでした。 人形でないことはわかっているつもりではいましたし、ダメダメと言っているつもりはありませんでしたが、そう言われて考えてみると 「あんたにはできない。無理だね。」 というようなことは色々な場面で何回か言ったことがあります。 娘の生活態度から判断し、改めてほしい気持ちもこめてつい言ってしまっていました。 そしてリスカですが、娘には兄…私の息子がおりまして、息子はリスカをしているようです。傷があり、カッターを持ち歩いていました。 私のせいだとは思っていませんでしたので今改めて考え直してみたいと思いました。

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>> 3 私には中学生の息子がいますが、子供に対してキレてしまった時、キレそうになった時、こう自分に問いかけて気持ちを落ち着かせました。 「私は… 息子さんたち、落ち着いたということでとても羨ましくおもいます。
うちは喧嘩しても子供から謝ることはないですし、もちろん私たちからも謝ったことはありませんでした。
なんとなくまた話すようになる、みたいな…。

確かに私は口の達者な娘なまかされないように、と思っていた部分があることに気づかされました。
あー言えばこういうで、ついに暴れだしたのでつい暴力に頼ってしまいました。

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>> 4 家族そろってカウンセリング受けたほうがいい。全員やってることがおかしい。 両親そろって娘を力でねじ伏せようとしてるのもこわいです。 口で言ってもわからなければ体で、というのが我が家のモットーにありました。
でもやりすぎだったとは思っております。
カウンセリング…調べて見ます。

• << 22 子供って親の言うようにはしないけど、親のやるようにはやるんですよ。 子を見れば親がわかる。 親を見れば子がわかります。 躾と暴力は違いますよ。 もしかして主さんの親も鉄拳制裁の人ですか？

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>> 5 服を散らかされたからと言って 頭を踏むんですか…？ 娘さん、暴力には暴力で対抗するしかないんだと思いました。 先に暴れたのは娘なのですが…。
確かに、散らかされて頭を踏んだのはやりすぎでした。
散らかしたものを片付けなさいと言ったのですがやらず、腹が立ってしまいました。

• << 20 娘さんの不満が爆発してやった事に対して、ただ片付けなさい！と言ったって、素直に片付けるわけないですよ。 喧嘩の理由はわからないですが、子供が謝らない性格になるのは、親が謝らないからです。 日頃から、ちょっとしたことでも ごめんねやありがとうって言ってますか？娘さんだけでなくご主人にも。 そういうの大事です。

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>> 6 反抗的な気持ちもあるし、 素直になれないのもあるけれど… 一番は話を聞いてほしい。 途中で喧嘩腰になって拗れて違う方向に行ってしま… 娘は聞いても答えてくれません。
話していてもむすっとしたり今回のようになったりで…
どうやって聞き出せばいいかわかりません。どうしたらいいでしょうか。

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>> 7 完全に愛情不足だね！実は、二重人格ではないですか？それと学校気に入らないとかあるんじゃないかなぁ？私も当てはまります！ 二重人格とはどちらですか？私？娘？
愛情不足…
愛情を持って育てたつもりではありますが、足りなかったのでしょうか？

• << 23 主娘どっちもだよ！だいたいさぁ、娘さんが暴れるのも悪いけど主さんの娘の頭を踏むのもいけなかったよね！人形ではないんだよ人間なんだよ！一度、カウンセラーに行って来いよ！

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ミクルではよく言われている人をチラホラ見かけますが、リアルでそれも子供を
叱りつけるときに、悲劇のヒロインぶるなと怒りつけるのはどうかと…

それもその後に子供の頭を踏んづける行為はあり得ない

子供はどんなに反抗しても話せばわかるし主さんに謝らない理由もわかるような気がします。

• << 29 娘は昔からマイナス志向というか、ハラハラと涙を流すところがあったり、ネガティヴなところが多く見られましてついそのような言葉を言ってしまいました。 頭を踏んだのは本当にダメだったと反省しています。

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>> 8 私もそうだったなー 母親が部屋を勝手に掃除したことがムカついて、部屋の中身を全てぶちまけたわw 怒られなかったけど、悲しい顔してたのが今… ほっといて解決するとは思えないのですが…
怒らず悲しい顔するのが正解だったのでしょうか？

• << 57 >>26 ほっといて解決しますよ それが反抗期だから 反抗期って、心と脳が子供と大人に別れてしまって、制御できないような状態なんですって。 親も一緒に成長する時期なのかも？ 悲しい顔するのが正解かどうかはわからないけど、大人から見てハチャメチャな時期でも、案外子供の記憶に残ってて考えてるもんだよってことです。

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>> 15 先に暴れたのは娘なのですが…。 確かに、散らかされて頭を踏んだのはやりすぎでした。 散らかしたものを片付けなさいと言ったのですがやらず、… 娘さんの不満が爆発してやった事に対して、ただ片付けなさい！と言ったって、素直に片付けるわけないですよ。
喧嘩の理由はわからないですが、子供が謝らない性格になるのは、親が謝らないからです。
日頃から、ちょっとしたことでも
ごめんねやありがとうって言ってますか？娘さんだけでなくご主人にも。
そういうの大事です。

• << 31 ありがとうはいいますが心からの謝罪などはしたことがなかったかもしれません。 ごめんごめん、程度はありますが…。 どうしてこういうことをするの？！といっても何もいいません…

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ここではなんの解決になりません。
臨床心理士の個別カウンセリングがあります。生活、仕事、子育てを相談できます。市や区の福祉に関する窓口を探すところが先決です。

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>> 14 口で言ってもわからなければ体で、というのが我が家のモットーにありました。 でもやりすぎだったとは思っております。 カウンセリング…調べて… 子供って親の言うようにはしないけど、親のやるようにはやるんですよ。

子を見れば親がわかる。
親を見れば子がわかります。

躾と暴力は違いますよ。
もしかして主さんの親も鉄拳制裁の人ですか？

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>> 17 二重人格とはどちらですか？私？娘？ 愛情不足… 愛情を持って育てたつもりではありますが、足りなかったのでしょうか？ 主娘どっちもだよ！だいたいさぁ、娘さんが暴れるのも悪いけど主さんの娘の頭を踏むのもいけなかったよね！人形ではないんだよ人間なんだよ！一度、カウンセラーに行って来いよ！

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頭踏んだ？
やられてみな、痛いから

打ちどころ 力の入りかた悪かったら
耳なら鼓膜 目なら視力 鼻骨や頬骨折れたら？ 首なら頚椎ずれるよ

怒りに任せて暴れるのは
あなたが根元なんじゃないの？

痛い箇所はないか労い謝ってください
それから、自分も傷付いたこと言って話合う

• << 30 たしかに私に似ている部分もあり、それが尚イライラさせるというのもあると思います。 もちろんある程度手加減はしましたが、痛いと思います。我を失っていました。 謝りたい、話し合いたいのはありますが、ムスメは黙りこくってしまうので話にならないかもしれません。

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喧嘩は勝たなくていいんです。

言い合いで勝ったところで娘さんの心には何が残ると思いますか？
ねじ伏せられた悔しさ虚しさが残るだけでは？

もう勝敗つけるのやめましょうよ。

親も完璧じゃない。
それを受け入れましょう。

暴力とか暴言とか、親だからって許されるものではありません。

主さんが正しい人間なら、自分の過ちを認め謝罪できるはずです。
娘さんに謝りましょう。

「娘は謝らない」は関係ありません。
無駄なプライドです。

親の威厳が損なわれるとお思いかもしれませんが、違います。
本当に立派な人は、どんな立場にあろうと、自分の過ちを反省できる人です。

ちなみに私も思春期に親と相当やり合いました。

今思うと、あの時間は無駄でしかなかった。若い頃の貴重なエネルギーや時間を親とぶつかる事に消費してしまった。

あんなにしんどい思いを子供相手に繰り返したくないし、子供のエネルギーや時間は、親相手ではなく、自分のプラスになる事に使って欲しいと心から願っています。

だから不毛な争いは打ち切るんです。
感情的になっている時は建設的な話し合いなんて絶対できない。

自分も子供も落ち着いてから、本当に伝えたい事、大切な事を整理して話す。

この前、息子が他の子とトラブルになり、先生から電話が来ました。
仲裁に入ろうとして余計こじらせたという内容。
息子にも悪いところはありましたが、一方的に責めず、解決しようと行動した事は認め、言い方は良くないよね、など一つ一つ話し合いました。
で、「次回同じような事があったらどうする？」というところまで。

こういうやり取りをしていると、子供も心の整理がついて、起きた事を受け止める余裕が生まれます。

また、親が一緒に考えてくれる事で、安心感と具体的な解決方法を得られる、一石二鳥ですよ。

子供に何かある度に、私も一緒に学ばせてもらってる感覚です。

親ってだけで偉いなんて思っちゃ駄目ですよ。

案外、子供の方が優れてる長所がたくさんあるし。

• << 35 何かあったら話し合うように…それも多少は念頭にありましたが、あまり首を突っ込むのも、と遠慮していた部分もあります。 落ち着いてからの話し合いというのが未だかつてなく、どのように切り出すべきかなど恥ずかしい話ですがうまくできず、なあなあになっていたと思います。 素晴らしい親御さんに育てられて、息子さんは暴れることなどないのだろうと思いました。 私のせいなのですね、きっと…

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>> 8 私もそうだったなー 母親が部屋を勝手に掃除したことがムカついて、部屋の中身を全てぶちまけたわw 怒られなかったけど、悲しい顔してたのが今… 怒らずに悲しいカオをした方がよかったのでしょうか
悪いことをしたら放ってはおけません…

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>> 9 頭をおもいきり踏んづけるか!? 娘さんは普通の反抗期 主さんは尋常じゃない相当な異常ですよ…頭を踏みつけるって人としてダメだわ。 そうですよね
それは本当にダメだったと思っています

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>> 12 新世紀エヴァンゲリオン、知ってますか？ 綾波レイが碇ゲンドウに『私はあなたの人形じゃない』と言いました。 これをなぞらえるなら『娘はあな… エヴァンゲリオン、もちろんその存在は知っていますが見たことはありませんでした。
人形でないことはわかっているつもりではいましたし、ダメダメと言っているつもりはありませんでしたが、そう言われて考えてみると
「あんたにはできない。無理だね。」
というようなことは色々な場面で何回か言ったことがあります。
娘の生活態度から判断し、改めてほしい気持ちもこめてつい言ってしまっていました。

そしてリスカですが、娘には兄…私の息子がおりまして、息子はリスカをしているようです。傷があり、カッターを持ち歩いていました。
私のせいだとは思っていませんでしたので今改めて考え直してみたいと思いました。

• << 37 子供さんたちが可哀想でなりません。 SOSを必死に出しています。気付いてあげてください。 今ならまだ間に合います。 命がなくなる、その前に。

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>> 18 ミクルではよく言われている人をチラホラ見かけますが、リアルでそれも子供を 叱りつけるときに、悲劇のヒロインぶるなと怒りつけるのはどうかと…… 娘は昔からマイナス志向というか、ハラハラと涙を流すところがあったり、ネガティヴなところが多く見られましてついそのような言葉を言ってしまいました。

頭を踏んだのは本当にダメだったと反省しています。

• << 32 あのね　お父さんに平手打ちされてお母さんに頭踏まれて暴言吐かれて、子供の逃げ場はどこ？ 自分は同じ世代ぐらいの娘を持つ父親だけど、数えるぐらいしか子供を怒ったことないですね そのぶん日ごろから子供の話し聞いているし、子供とは仲良くしているしね まずは、ウザくならない程度に話ししてくことが大事かも
• << 51 ネガティブだから ハラハラと涙を流すんじゃないんですよ 生きるのが辛いから 素直に泣いてたんですよ 彼女のSOSだったんですよ 娘さんも 親の不仲を見たり 親から否定されて ポジティブに生きれるわけはありません そんな涙を見てて 主さんは 可愛そうな目に合わせているどいう自覚が無く ただの娘さんの性格のせいにしてたんですね そら もう 大きくなって 我慢も限界に達して 服をばら蒔かれて当然ですよ 服を切り刻まれなくて 良かったですよね ここで 本当に 今までの 間違った子育てで あなたを苦しめて 申し訳なかった‼️と なみだの謝罪をし 孟反省しなければ 娘さんに ニートになられたり 下手して 刺されたりしても 文句は言えないと思いますよ 脅しで言ってるんじゃありませんよ 本当に 主さんには 目を覚まして欲しいです

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>> 24 頭踏んだ？ やられてみな、痛いから 打ちどころ 力の入りかた悪かったら 耳なら鼓膜 目なら視力 鼻骨や頬骨折れたら？ 首なら頚椎ず… たしかに私に似ている部分もあり、それが尚イライラさせるというのもあると思います。
もちろんある程度手加減はしましたが、痛いと思います。我を失っていました。

謝りたい、話し合いたいのはありますが、ムスメは黙りこくってしまうので話にならないかもしれません。

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>> 20 娘さんの不満が爆発してやった事に対して、ただ片付けなさい！と言ったって、素直に片付けるわけないですよ。 喧嘩の理由はわからないですが、子供… ありがとうはいいますが心からの謝罪などはしたことがなかったかもしれません。
ごめんごめん、程度はありますが…。

どうしてこういうことをするの？！といっても何もいいません…

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>> 29 娘は昔からマイナス志向というか、ハラハラと涙を流すところがあったり、ネガティヴなところが多く見られましてついそのような言葉を言ってしまいまし… あのね　お父さんに平手打ちされてお母さんに頭踏まれて暴言吐かれて、子供の逃げ場はどこ？

自分は同じ世代ぐらいの娘を持つ父親だけど、数えるぐらいしか子供を怒ったことないですね

そのぶん日ごろから子供の話し聞いているし、子供とは仲良くしているしね

まずは、ウザくならない程度に話ししてくことが大事かも

• << 36 そうですね、逃げ場がなく、今は彼氏に逃げてしまっているのだと思います。 その彼氏とも喧嘩が絶えないようなので心配ではあります。 数えるくらいしか怒ったことがない、というのがすごいと思います。 暴力はよくないとはいいますが、手をあげている親も少なくはないと思っていたので、私の価値観がずれているのでは、と思い始めています。 夫もわたしと同じ考え方だったので（むしろ私より傍若無人だと思います）、価値観が偏っていたのかもしれません…

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頭を踏んづけるような親の子がまともに言うこと聞くわけありませんよ、自分の姿ちゃーんと見直してください。
その親にその子ありですよ

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>> 11 あまり真面目な話を面と向かって言えするような家庭の雰囲気ではなかったかもしれません。 大切だとか大好きだとか言葉にしたことはありませんでし… 言葉にしなくても分かってくれてるだろう、っていうのは自分に都合のいい考え。
ましてやお互い暴力に走ってるなら、言葉どころか、行動でも伝わってないじゃない？
大人になったらわかるか、そうじゃなくて今が大事なんじゃないの？
ちゃんと話を聞いてあげなよ。
それから自分の思いも話してあげなよ。
自分の子をもっと信用してあげなよ。

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>> 25 喧嘩は勝たなくていいんです。 言い合いで勝ったところで娘さんの心には何が残ると思いますか？ ねじ伏せられた悔しさ虚しさが残るだけでは… 何かあったら話し合うように…それも多少は念頭にありましたが、あまり首を突っ込むのも、と遠慮していた部分もあります。
落ち着いてからの話し合いというのが未だかつてなく、どのように切り出すべきかなど恥ずかしい話ですがうまくできず、なあなあになっていたと思います。
素晴らしい親御さんに育てられて、息子さんは暴れることなどないのだろうと思いました。
私のせいなのですね、きっと…

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>> 32 あのね　お父さんに平手打ちされてお母さんに頭踏まれて暴言吐かれて、子供の逃げ場はどこ？ 自分は同じ世代ぐらいの娘を持つ父親だけど、数え… そうですね、逃げ場がなく、今は彼氏に逃げてしまっているのだと思います。
その彼氏とも喧嘩が絶えないようなので心配ではあります。

数えるくらいしか怒ったことがない、というのがすごいと思います。
暴力はよくないとはいいますが、手をあげている親も少なくはないと思っていたので、私の価値観がずれているのでは、と思い始めています。
夫もわたしと同じ考え方だったので（むしろ私より傍若無人だと思います）、価値観が偏っていたのかもしれません…

• << 40 躾でビシバシ叩かれて生活しているワンチャンって臆病でビクビクしているよね？ それと同じかも 人様に迷惑かけたり、本当に悪いことをしたときは、げんこつぐらいは必要かもしれないけど、あとは色々話しすることで解決出来るような気がします。 ポジティブで物事を気にしないお子さんなら叩かれたことを気にしないのかも知れないけどネガティブでナイーブなら心の傷になるかも お子さんとの時間大切にして下さい (^^ゞ

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>> 28 エヴァンゲリオン、もちろんその存在は知っていますが見たことはありませんでした。 人形でないことはわかっているつもりではいましたし、ダメダメ… 子供さんたちが可哀想でなりません。
SOSを必死に出しています。気付いてあげてください。
今ならまだ間に合います。
命がなくなる、その前に。

• << 53 命を絶つなんて考えたことありませんでした。そういえば、子供達に私は自殺したいなんて思ったことがないという話をしたとき、黙りこくっていたのが気になっていました。

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両親がよく言い聞かせて。
説得してみては？
残念ですが。
叱ると悪化します。

反抗期って。
賞罰教育をするとなるそうなので。
今後一切怒らず。
説得したり諭したりしてあげて。

反抗期は親の未熟な面が許せなくなって発生するので。
諭す、説得にて。
親こそ大人であると。
大人の対応をして分からせてあげましょうよ。
説得が大切。

• << 54 たしかに未熟な面、たくさん見せていました。 夫との諍いや、謝罪しなかったらなどですね…

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私が中、高校の時の話しだけど、凄い喧嘩した時に、親からある一言を言われて、あ－そうなんだ。無理だ。と思ったんだよね。それから、親と話す事もなにもかも嫌で、親から聞かれてもなにも答えず、全て姉に伝えてもらってた。私のは、一例に過ぎないよ。話したくないみたいだから、なにか親に対して思う事はあるんじゃないかなと思って書いてみました。自分の子供は、社会人になってる。うちの子供も荒れたよ－親って大変(笑)子供の性格によって違うよ－本当に本当に難しいよね。主さんファイト✊‼😃

• << 55 親に対して諦めてしまったんですね。 私も諦められないうちになんとかしないといけませんね。

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>> 36 そうですね、逃げ場がなく、今は彼氏に逃げてしまっているのだと思います。 その彼氏とも喧嘩が絶えないようなので心配ではあります。 数え… 躾でビシバシ叩かれて生活しているワンチャンって臆病でビクビクしているよね？

それと同じかも

人様に迷惑かけたり、本当に悪いことをしたときは、げんこつぐらいは必要かもしれないけど、あとは色々話しすることで解決出来るような気がします。

ポジティブで物事を気にしないお子さんなら叩かれたことを気にしないのかも知れないけどネガティブでナイーブなら心の傷になるかも

お子さんとの時間大切にして下さい
(^^ゞ

• << 56 性格にもよりますよね…。 げんこつが必要なときってどんなときなんでしょう？線引きが難しいな、と思います。 今回は完全に感情でやってしまいました。

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頭を踏んづけられた娘さんは生きていますか？

• << 58 もちろん生きています。

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事件の臭いがする。

• << 59 すみません… そこまで思わせてしまうとは…

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私は幼少期に母に怒られて、怒られた理由なんて忘れてしまったけど
布団にもぐっていたら頭を足で踏まれ蹴られました。
普段からよく殴られ、常に頭にはタンコブができていました。
でもとても優しい良い母だし大好きです。
中学くらいからリスカ、自殺未遂を繰り返していたけど、母は優しいときはとても優しいし、恨んでいたこともあったけど、そんな母を殴ってしまったことを大人になった今でも後悔しています。
今思えば母はとても精神的につらい中で私を育ててくれたと思います。
何が言いたいかと言うと、主さんは旦那さんに大切にされていますか?
まずは誰かが主さんを愛して大切にしなければ、主さんも娘さんを大切にできないと思います。
リフレッシュなどしていますか?

• << 60 夫には大切にされているとは言い難いと思います。その皺寄せがきてしまってるというのは多少なりともあります。 リフレッシュはしていますが…そのことで夫と喧嘩になることも多々あります。 殴られても大好きになるんですね。そう思ってもらえたらいいのですが。

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わたくしは40歳になってからはじめて親の凄い言動に対して 受容しつつあるのですよ。

30代の時に綺麗に家の床を拭いていたら
耳元で「拭くな」と怒鳴られて
二度と拭いてやるものか状態になりました。案の定掃除しない人なので埃や髪だらけ。
しかし40代になり急にアホらしくなりましたね。不惑なんでしょうか 開き直りました。

私の家は客観的にみたら親も子供も同じようなものですよ。
広い心で許せたらうまくいくのですがね。
どうですか？

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>> 10 頭を踏んづけたことに関してはもちろんやりすぎだと思っています。 昔からうちは言ってわからなければ体で、、というのをしつけのモットーとしてや… 言って分からなければ体…？

理解不能です。

それは、虐待です。

主もそうやって育てられてきたのですか？

違う人間なので、思い通りにならなくて当然です。

言って分からなければ体、その考え変えないと事件起こしかねない

すでにやってる事おかしいですよ？

今すぐカウンセリング受けるか保健福祉センターなどに相談してください

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ちゃんと育てたように育ってるように見えるけどな。
言ってわからないなら体に訴えるのがモットーの家だから、娘さんも親に言ってわからないから暴れてる。
家訓に従って親のやるようにちゃんと学んでる。
子どもに真似されて困ることは親から直すしか無い。

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新中学一年生です。
子供目線なので役に立たなかったらごめんなさい。

反抗期なのでみんなそうだと思います。
私なんか、牛乳が苦手で全然飲まなくて、すぐイライラして、小5くらいで反抗期でした。笑
なんか、、、こう、、、心では感謝しているし、お母さんがいないと困るって分かっているけど、暴言吐いちゃうんです、、、。
物に当たることもあります！笑
私は、いつも喧嘩したら自分の部屋にこもります。
ご飯食べずに2日過ごしたこともあります。
それで、頭が冷えて、喧嘩のことを忘れたくらいになって、リビングに行ったらお母さんがいつも通り接してくれると、過ごしやすくて、いつもの日常に戻ります。
お母さんなら受け止めてくれるって分かっていて、お母さんのことを信頼しているからこそ、つい、余計なことを言ってしまうんです、、、。
あと、、、お母さんから叩かれたり、暴言を吐かれたりすると、余計に腹が立って、反省するどころじゃなくなりますよ(^^;;

いつも通りでいてあげるのが一番です！
頑張ってください！！
応援しています(*^^*)

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女子大生と女子高生を持つ父親です。そして我が家では子育ては夫婦でするものと考えてる家族です。

娘さんと主さん、娘さんと旦那さんそれぞれの間に信頼関係が少し薄いのかもですね。

主さんは愛情かけてと言いますが、それは娘さんに言われたことがあるのでしょうか？愛情の押し売りになっていませんか？

そして手をあげるというのは、主さんが娘さんを本当に信頼していないから出来るのですよ。この子は我が子なのだ。一番の味方なのだという自信はないのですか？

子供は褒めて育てよという言葉があります。しかしその言葉の意味を知らない人は多いのです。子供を本当の意味で褒めるためには、子供のことを知らなければ出来ないですよね？ならどうすれば知ることが出来るのでしょう？それが一番大切な部分なんですよ。子供の話を聞く。子供の心を教わることから子育てって始まるんですよ。大人が上から押し付けるのは子育てとは言いません。主さんはお子さんから何を聞いていますか？その環境を作ってあげれていますか？

子供から誕生日に貰ったバースデーカードに「私の一番の理解者でいてくれてありがとう」これは長女が17歳の時にくれた俺の通知表だと思っていますよ。反抗した時期だってありますよ。でもそれが正常なんですよ。それを受け止めるのも親のすべきことです。LINEで謝ってきたこともあります。面と向かっては謝れないものですよ。それは親も子も同じでしょう。

俺は自分が間違ってると思ったら娘達に謝ります。傷付けたと思えば土下座だってしますし、してきました。でもそんな俺でも君達のお父さんなんだよと胸張って親父してきました。子供に間違ってたら謝ろうと教えてきたのだから、親が間違ってれば当然のことですよ。親だって完璧じゃないのですから。

主さんは誤っって頭を踏んだのでしょう。なら謝りましたか？手をついてでも許して貰いましたか？おざなりで済ませたのなら、主さんの言い分をおざなりにされたからと言って責めることは出来ないですよね。子供といえど１つの人格を持つ1人の人間ですよ。

自分がそういった環境で育ってきたのだからそうしても良いなんてのはありません。逆に自分がそうされてきて嫌だったのだから、我が子にはしたくないと思うのが普通だと思いますよ。

続きます

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続きです。

言葉キツイかもしれません。正直言って今更って思います。今までに作っておくべき信頼関係次第だと思います。しかしこれからを変えたいなら、主さんから変わるしかないでしょう。そして娘さんが話せる環境と、聞く姿勢を見せてあげるしかないでしょう。反抗期だって自分の考えは持っていますよ。直接無理ならLINEからでもいいじゃないですか？

そして旦那さんも結局逃げてるんだと思います。

歯の浮くセリフ言うのが優しさではありません。どんなことがあっても絶対に向き合い、そして寄り添い、それを信じれるようにしてあげるのが優しさですよ。そのためには娘さんが絶対的に信用されてるって自覚するしかないのです。自分勝手にさせるのではありません。

そしてこれは父親だから気付く部分です。女の子と母親の親子喧嘩って親子じゃないんですよね。それは小学生くらいまで。以降は女と女の喧嘩なんです。女のプライドと女のプライドで戦ってる。だからネチネチなりやすいのだと思いますよ。その辺りも会話から改善できると思いますよ。

夫婦でも話し合ってください。2人の子供なのですから。旦那さんが真摯に謝れたら、娘さんは少しは尊敬するかもですよ。

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娘さんを踏んづけた事謝った？
自分は謝らないけど娘には謝れって思うの？

親の私が何で謝らなきゃいけないの？娘が言うこと聞かないから悪いんだよって思う？

娘さん 主さんから愛情は感じないだろうなって思う
愛情があったら怪我をするかもしれないような踏んづけるなんてできない
感情的になって暴力を振るってるだけ

両親二人が暴力的で娘さんが可哀想だよ

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