離婚するのかしないのか
はじめてご相談させていただきます。
籍を入れて12月で1年(交際・同棲期間は約2年)
私の母のすすめで私の実家の近くにマンションを買う話がでた事が発端です。
高額なマンションだったのですが、私の母も資金援助をしてくれると言い、購入を半ば強引に進めてしまっていました。
母は私に近くに住んでほしいという願望が強く、旦那だけでは高くて買えない、私も援助するから買おう!と話ていました。
私もその時は、援助してくれるならチャンスだと思い甘えよう!と思ってしまい、旦那に購入をすすめました。
旦那のプライドや通勤時間が長くなってしまうことをもっともっと考えてあげなければならなかったと反省しています。
ただでさえ、普通の人よりも決断が苦手な旦那に、早急の決断を迫り(母と営業マン)疲れてしまったようです。
それから夫婦の空気が重い期間が続き、お互い辛い日々となりました。
この時期私は仕事を辞め、専業主婦だったので、旦那の事ばかりになってしまい、疲れていない私は、旦那からしたら重荷になっていたと思います。(今までは仕事で疲れきっていたので、すぐ寝てしまっていたが、夜遅くまで起きていて旦那の一人の時間がなかったなど)
旦那は世間からどう思われるかを気にするところがあり、外出しているときは凄く楽しく過ごします。しかし二人の空間になるとまた重い空気に。少しでもモメると、嫌いだ!離婚だ!の繰り返しで月日が過ぎました。
このままでは辛いと思い、私が悪かった、旦那の言うことは正しかった。と少しオーバーに謝罪をし何でも言うことをきくようにしました。
また傷つくなら言う通りにしようと考え、旦那をたてるようにと。
今思えばこれもやり過ぎ、我慢しすぎで意味がなかったような気もします。
旦那からはただお前が我慢してるだけじゃん!と言われました。
クリスマスと結婚記念日のお祝いを何もしないのも悲しいと思いディナーを予約、プレゼントも購入し楽しく過ごしました。
普段は友達のような関係でじゃれあったり、爆笑したりしています。
でもやはり仮面夫婦のような気がして、
避けていた話し合いの雰囲気に私からもっていきました。そして冷静に話し「なかなか決断しない俺が決めたことだから、やっぱり離婚したい。性格の不一致だ」と
しかし、年末年始の帰省中は仲良くしよう。親にはまだ報告しないでおこう。と。
確かに正月から離婚の話をするのも親に申し訳ないので、両家に帰省時、いつも通り仲良しの夫婦!とゆう感じでした。
最後なので仲良くしようと決めてからは本当に仲良しです。
休みも8日間、毎日一緒に楽しく過ごしました。
そして旦那は私の実家と自分の実家の中間地点にマンションを購入すると言い出し、一緒に見学に行きました。
次の日、俺がマンション買ったらお前はどうするの?このまま今のマンションの周辺に住むの?と言ってきました。
一緒に住むマンション?と疑問を持ちながら見学に行き、詳細を確認しなかった(避けていた)私が悪いですが、
振り回されているようで、もう疲れてきてしまいました。
子供ができたら~とか、数年後には売って一戸建てを~とか話をしたけど、私との予定ではなかったようです
子作りはモメはじめてから無。
離婚するなら子供はいないほうがいいからだそう。
この状況なら離婚しますか?
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疑問を持ったときに何故聞かないのでしょう。
私はこう思う、あなたはどうしたいの?と、こじれる前にお互いの気持ちを確認し合っていれば、違ったのではないかと思いますけど。
溜めて話し合うのが得意な女性と苦手な男性の典型のような気がします。
苦手な男性は、その時々に思ったことを口にするけど、日々変化したり思い直したりすることもあるみたいですよ。
女性は、言われたことをずっと引きずって、全部繋げて相手の考えを自分なりに解釈して誤解したりして。
主さんはどうしたいんですか?
離婚したくないなら、ハッキリご主人に言わないと。
私なら、そういうやり取りが面倒くさいので離婚しますけどね。
- << 9 お返事ありがとうございます! 傷つきたくないという思いが先行してしまい、確信をつけないでいました。 しっかり気持ちを伝えないといけませんよね。 旦那はマンションの件から、自分の意見が通らないことを不快に思っていると思い、一度は離婚を受け入れました。 私はあなたの意見を尊重しますという態度が極端になりすぎてしまったと思います。 もう一度話してみます。 ありがとうございます。
前から離婚をチラつかせていたなら、自分が優位に立ちたいからかもしれませんよ。
自分はマンションを変えたい、それで主さんがどう出てくるか?を見てる感じがするのですが…
離婚話を本気でしているなら親にもそう伝えるし、正月に仲良く過ごさないと思います。
主さんの方が本気で離婚すると思っていないのでは?
離婚になったら私の住むところや仕事も考えないといけないから親に相談するとでも言ってみればどうですか?
それは決まってからにしてくれとか言いそうじゃないですかね。
- << 12 お返事ありがとうございます! 旦那の両親も離婚は望んでいないと思います。 両親を大事にしている旦那なので、言い出しづらいのかもしれません。 やはり、わたしは離婚したくないのでどうにか離婚しなくて済むように、素直な気持ちで話してみたいと思います。 ありがとうございます
家を買うのを、親と妻に決められたのって、普通の男の人からしたら、プライドズタズタだと思いますよ。
だって夢ですからね、家買うのって…
それを、お母さんがそばに住みたいって言うから、とかお金出してくれるから…って強引に決められたら、
「僕は違う家買うから、君達そっち住めば?」
ってなっちゃいますよ。
そんな気軽な物じゃないですよ。
家って…
旦那さんが優柔不断なんじゃなく、主さんと主さんのお母さんが自己中心的なんだと思いますよ。
たぶん、旦那さんの心は戻らないと思います。
この先、いっしょに居たいなら、
「私が悪かった。買ったマンションをお母さんに返した方がいい?そしたら、離婚しないでくれる?」
って旦那さんに聞いてみるしかないかも。
住む前提なら、「いらない」って、スネてても、いざ、返すとなったら高いのは分かってるから、
「やっぱり、もらっておこうかな」って冷静になって考えるかもよ。
そのくらい、事態は深刻だと思います。
一生の事だったのに、ゴリ押ししちゃったからね。
お母さんのそばで暮らすのは、たぶん旦那さんは嫌だったと思うし、
「こんなに近くに住んだら、一生、こうやって、自分の意見は無視されるんだな」
って、結婚してすぐ分かっちゃったからね。
- << 15 お返事ありがとうございます。 私もよく考え、近くに住まないことがお互いのためだと考え直しました。 自分の意思は無視されるんだな。とまさにそう思ったと思います。 二人で将来のために楽しくお家を選ぶ。とゆう一生に一度か二度くらいしかない事を、台無しにしてしまったと後悔しています。 この気持ちを旦那にも伝えたいと思います。 またこの話題をふって、険悪な雰囲気になるのは怖いですが、伝えなければいけないことだと思います。 がんばってみます。 ありがとうございます。
>> 6
仲良くしていて、中間地点なら、一緒に住めばいいのに?
お返事ありがとうございます!
旦那は性格の不一致なので、この先も同じようなことを繰り返すだけだから、今は仲良くても一生は無理と思っているようです。
結婚する前からわかっていたのですが、真逆の性格です。
しかしお互いを補えると思い、そこをメリットと捕らえ結婚しました。
考え直してもらえるよう、がんばってみます。
- << 17 旦那さんの性格によっては、女側の実家近くに住むこと了解するケースもあったでしょうがね。 敷地内同居とか2世帯とかも。 旦那さんとやっていきたいなら、もう1度ふたりで考え直せばよいことと思います。 もう考えられないと言われたら、ちがうひとを探したらよいのかもしれません。
>> 7
家を買うのを、親と妻に決められたのって、普通の男の人からしたら、プライドズタズタだと思いますよ。
だって夢ですからね、家買うのって…
…
お返事ありがとうございます。
私もよく考え、近くに住まないことがお互いのためだと考え直しました。
自分の意思は無視されるんだな。とまさにそう思ったと思います。
二人で将来のために楽しくお家を選ぶ。とゆう一生に一度か二度くらいしかない事を、台無しにしてしまったと後悔しています。
この気持ちを旦那にも伝えたいと思います。
またこの話題をふって、険悪な雰囲気になるのは怖いですが、伝えなければいけないことだと思います。
がんばってみます。
ありがとうございます。
- << 18 お母さんと結婚できる訳じゃないですよね。 旦那さんを失うのと、お母さんを失うの、どっちが辛いかと言ったら、お母さんだよね? その気持ちも分からなくはないんですが、このままあなたと旦那さんの間に、いつもお母さんが居るなら、旦那さんは本当に離婚に踏み切ると思いますよ。 辛いだろうけど、お母さんとは決別しないと、結婚した事にならないですよ。 家の事は、ひとつのきっかけなだけなのかも。 お母さんと離れる気がないなら、一生独身になるかもしれませんよ。 旦那さんを立てて、これからは相談したりする時は、一番に旦那さんにする、って出来ますか? 家の購入も、二人で(あなたと旦那さんね)相談してから、お母さんに言えば、こじれなかったんですから… お母さんの話は、もう旦那さんの前でしない、くらいの感じでいないと二人の結婚生活が終わってしまいますよ。 まあ、若いなら再婚するでもいいですけどね。
>> 15
お返事ありがとうございます。
私もよく考え、近くに住まないことがお互いのためだと考え直しました。
自分の意思は無視されるんだな。…
お母さんと結婚できる訳じゃないですよね。
旦那さんを失うのと、お母さんを失うの、どっちが辛いかと言ったら、お母さんだよね?
その気持ちも分からなくはないんですが、このままあなたと旦那さんの間に、いつもお母さんが居るなら、旦那さんは本当に離婚に踏み切ると思いますよ。
辛いだろうけど、お母さんとは決別しないと、結婚した事にならないですよ。
家の事は、ひとつのきっかけなだけなのかも。
お母さんと離れる気がないなら、一生独身になるかもしれませんよ。
旦那さんを立てて、これからは相談したりする時は、一番に旦那さんにする、って出来ますか?
家の購入も、二人で(あなたと旦那さんね)相談してから、お母さんに言えば、こじれなかったんですから…
お母さんの話は、もう旦那さんの前でしない、くらいの感じでいないと二人の結婚生活が終わってしまいますよ。
まあ、若いなら再婚するでもいいですけどね。
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