離婚か仮面夫婦か
ご意見お願いします。
私は結婚3年目のもうすぐ2歳になる娘がいる母親です。
私の夫が不倫しているのが判明しました。携帯のラインの消し忘れをたまたま見てしまいました。それだけならまだ我慢できたのですが、夫と女性をホテルの前でみたという情報も耳にしました。
さらには、その子以外とも以前から何人もとそういう関係があったそうです。1人と終われば、次、次…と。
家では私のことを大事にしてくれてると思っていたのですが、だんだんうさんくさく思えてきて、洗脳されていたような気がしてきて。さーっと愛情が冷めました。恋愛感情は子どもが産まれてからあまりなく、家族愛のような感覚で夫が大好きでした。でもその愛情もまったくなくなり、今となってはもうなにもしてあげたいと思いません。なのに毎日一緒にいるのが辛いです。
ここまでで終われば、私はただの被害者なのですが…私も今不倫にはしっています。最低なのはわかっています。
言い訳ですが、外に遊びに出たいだなんてほとんど思わなかったのに、
夫のことを知ってから、出てしまいました。そして出会いました。
でも、その人と一緒になりたいとかそういう気持ちは一切ないです。
母親として、女として、
いかに最低かはよくわかっています。
離婚をしたら、異性と出会う時間も、会う暇もありません。だから子どものことだけを考えて、シングルマザーとして頑張っていくか、このまま仮面夫婦を続けていくか…
どちらの方が、子どもにとって良いのかもうわからないです…。
いちばんの被害者は子どもなのもわかっています。
たくさん批判されるのも覚悟しています。ご意見お願いいたします。
離婚しても、男と会う時間はあるけど。
仮面夫婦も数年で挫折するようなら、早いとこ離婚した方がいいよ。
仕事も恋愛も若いうちの方が、望まれることが多いから。
年取っても仮面夫婦でいられたらいいけど、若い女と再婚するからとか言われて、旦那に追い出されたらどうすんの。
旦那が仮面夫婦でもいいと思うかどうかも考えとかないとね。
子どものことだけを考えてとか、苦労することを前提にシングルマザーになろうとするから思い切れないのよ。
多くのシングルマザーは苦労してるけど、一部のシングルマザーは結構裕福で欲しいものをしっかり手に入れてるからね。
子どもを寂しがらせず、もっと稼ぐ手立ても、恋愛もと欲張ってできるように考えてみれば。
2歳ってすごいかわいい時期だよね(>_<)かわいそうで涙がでます。
自分だけでもいい母親でいてやってくれないかな…
せめてさ、お母さんだけは綺麗なお母さんでいてほしいとおもわない?
もし不倫相手といるとき地震がおきたら?仕事ならしょうがないけどさ、
不倫相手といて子供とそばにいれないなんていやだよ。
- << 10 ご意見ありがとうございます。 あなたのような母親になれたら、きっと子どもも幸せですよね。 なんで私は綺麗なままいられなかったんだろうって、なんでこんなに弱いんだろうって思います。 やめなきゃだめですよね、こんなこと。 ただ、やめるのが怖いんです。 でも、ちゃんともっと考えます。 ありがとうございました。
>> 14
いいえ、私も昔はフラフラしてたし彼氏にほっとかれて寂しかったら他の男性にいってたときもありました、そのときは自分の存在価値とかまったくわからなくなってあなたみたいに自暴自棄になっちゃってたんだよねー。
だからそう言う面ではすごく気持ち分かるから少し昔の自分を思い出しました。
子供ができてから子供って本当に純粋な世界で生きてるなぁ、無条件でママを信じてるなって思って。
男性は自分を裏切るかもだけど子供は裏切らないって分かって。
今は子供のためにも自分に渇を入れてがんばってますよ!しっかりしてない自分の性格分かってるから無駄に男性に連絡取らないし、接触しないことにしてます(*^^*)
まだやり直せます、応援してますね。
- << 19 そうだったんですか。 逆に私は今の夫が初めての彼氏で、 5年付き合って結婚したんです。 他を知らな過ぎて、今になって少し後悔してます。でも、そのおかげで娘を授かったのでそれは幸せです! 私も子どもの前で、胸をはって生きられるように今からでも、頑張ります。
うちも仮面夫婦ですよ。
旦那は外で浮気してるし風俗いったりしてます。
稼ぎはまあまあ良いので生活と子供の学費の為に離婚はしません。
何故、私は悪くないのにシングルで苦労しないといけないの?って思いませんか?私は旦那と付き合ってからは旦那だけです。経験も少ないです。
妊娠するまでは私も稼ぎは良かったです。大学も国立ですし、年収も良かったですが、旦那に頼まれて仕事をやめました。もう復職はできないです。
離婚したら今みたいに教育費をかけたり旅行もできないので、離婚しません。
旦那も結婚維持しながら好きなだけ外で遊べて幸せだし、私も生活と十分な教育費、安定した家庭を子供に与えられます。別に子供はパパが最低だとか知らないですよ。私も言わないし。
冷静になって、自分のプライドを捨てて子供の環境を考えて決断されてくださいね。
仮面夫婦多いですよ。男性が気がついてないだけで。風俗や他で性的な事を一度でもしたら、妻からの信頼は上部だけだと思うべきですよね。バレてないとか誤魔化せたと思ってたらチャンチャラおかしいですよね。
- << 24 ご意見ありがとうございます。 うちは逆に夫が逆玉の輿状態なんです。 自営業でそこそこ儲けているのですが、 誤魔化して安いお給料です。 子ども産む前は私のほうが稼いでいました。私の実家は父が会社を経営しており、家も私の父がプレゼントしてくれたようなものです。 そうゆうの、男として嫌だろうと思い、私は断ったのでしが夫はなんでもラッキー、もらえるもんはもらおう精神で、うちの親もあまりよく思っていません。 稼いだお金を家に全て入れずに、 女の子にはいつもご馳走しているらしいので、腹が立ちます。 だから、金銭的には大して離婚しても打撃にはならないんです…だからこそ離婚したいという思いが強くなってしまいます。
>> 21
うちも仮面夫婦ですよ。
旦那は外で浮気してるし風俗いったりしてます。
稼ぎはまあまあ良いので生活と子供の学費の為に離婚はしません。
何…
ご意見ありがとうございます。
うちは逆に夫が逆玉の輿状態なんです。
自営業でそこそこ儲けているのですが、
誤魔化して安いお給料です。
子ども産む前は私のほうが稼いでいました。私の実家は父が会社を経営しており、家も私の父がプレゼントしてくれたようなものです。
そうゆうの、男として嫌だろうと思い、私は断ったのでしが夫はなんでもラッキー、もらえるもんはもらおう精神で、うちの親もあまりよく思っていません。
稼いだお金を家に全て入れずに、
女の子にはいつもご馳走しているらしいので、腹が立ちます。
だから、金銭的には大して離婚しても打撃にはならないんです…だからこそ離婚したいという思いが強くなってしまいます。
あくまで個人的意見だが
子供にとっては確かに両親揃っているに越した事はないと思うけど一番の問題はまず離婚しても子供も含めて人並みに生活できるのかだと思うのね。
そこがクリアできるのなら主さんが旦那さんを許せないのなら離婚もアリだと思うよ。
旦那さんの不倫もご自身の不倫も子供にバレなければ仮面夫婦でも傷つく事はないかもしれない。片方でもバレた場合どう思うかはお子さんにしか分からないけど旦那さんと再構築ではなく仮面として続けるだけなら離婚のが潔くて良いと思うけどな。もちろん上記経済面がクリアしているならね。
- << 27 ご意見ありがとうございます。 生活は、贅沢はできないですが… 大丈夫かと思います。 そうですよね、 再構築できないのなら、離婚したほうが潔いと私も思います。
主さんのスレや皆さんのご意見読ませていただきました。
私自身も経験者として、色々考えさせられました。
私の夫はダブル不倫でした。
会社でも妻や子供を大切にする上司と皆が憧れているらしいです。でも裏では風俗、同じ職場の主婦と本気で不倫になりました。特にレスでもなく、共通の趣味もありました。主人の親とも意を決して同居したのですが。
私のこと一体何だと思ってるんだろう‥と思います。介護要員でしょうか。
一年たっても主人も相手も憎いです。もう夫としては見れないですね。子供を育てるためには協力していますが。
主人は反省しているのか真意はわかりませんが、離婚になりたくないので頑張ってるのかな、だとしても、裏で何してるかはわからないし、信用していません。それだけのことをやってしまったんですよね、取り返しつかないですよ。
主さんのように、自分も不倫してやりたいって気持ち、よくわかりますよ、同じ苦しみを与えてやりたい。
だけどね、やっぱり子供にとって主さんは大好きなお母さんです、だから、子供のことは裏切らないであげてほしいんです。今からでも遅くないから、主さん、不倫相手とは別れて下さい。主さんがお子さんを育てていきたいなら。
私も、離婚したいって毎日思いますよ、やっぱり許せないですから。だけど、どなたかがおっしゃっていました、何でされて傷付いたほうが、離婚して苦労しなきゃいけないのか。私もそんな風にも思うようになりました。
だったら今、夫の稼ぎでできるだけのことをして(子供と自分のためにです)備えて、それからでも離婚は遅くないし、十分準備できたら、自分の気持ちも今とまた少し変わってるかもしれない。
自分に不利になるような事はしないほうがいいです、夫と同じ過ちは犯しちゃだめです。
- << 31 ご意見ありがとうございます。 そうだったんですか…。 そういう考え方もありますよね。 確かに、離婚して大変な思いをするくらいなら…とも思えます。 そうですよね。 不倫なんて子どもに対する裏切りなんですよね…。わかってはいるんです。 ただこんな状況の中、彼からくる連絡が支えになってしまい…だめですよね。 強くなります。多分ここに書き込んで、あなたのように不倫をやめるように言ってくれる方達がいなかったら、私は甘い言葉を言ってくれる人たちに流されてしまっていました。ありがとうございます。
あの。。。
その状況ならば(旦那の)不倫の事実を突きつけて離婚したほうがいいんじゃないのですか?
会社は貴女がオーナーですよね。家も貴方の親が立てたものですよね。(だったら旦那には権利ありません)
旦那、逆玉にのって調子こいてるんですよ。
裸一つでほおりだしたらいいです。
仮面夫婦では子供に逆に悪影響です。
夫と同じ下衆不倫なんかやめて、たたき出しましょう。
ついでにその恩恵?にあやかった不倫相手に対し慰謝料請求すればいいですよ。
取れなくてもいいんです。
慰謝料請求されたというダメージを与えるだけでも。
きっと相手は旦那さんからいろいろプレゼントされたり、いいところに食事に連れて行って
貰っているはずです。
そのお金は貴女のお金でもあります。
取り返しましょう。
父上に話してたたき出しましょ
女癖の悪い父親を持つほうが娘さんにとって悪影響です
- << 32 ご意見ありがとうございます。 そうですよね。 でも、子どもは夫を慕っているので、 なかなかふみきれなくて。 あとは自分自身の気持ちもブレていて…。 不倫相手の子に対してはなんにも思えなくて、むしろかわいそうなくらいです。だから慰謝料とか、問い詰めるとかはしたくないかなと思っています。 もうこの際、夫を幸せにしてあげてくださいとすら思ってしまっています。 確かに、異性と飲みに行ったりするときは友達であろうと全部ご馳走しているみたいなので、どれだけお給料を誤魔化されてるかはわかりませんが、余裕があるぶんは今までの生活費として返してはほしいと思ってしまいます。
>> 29
主さんのスレや皆さんのご意見読ませていただきました。
私自身も経験者として、色々考えさせられました。
私の夫はダブル不倫でした。
会社…
ご意見ありがとうございます。
そうだったんですか…。
そういう考え方もありますよね。
確かに、離婚して大変な思いをするくらいなら…とも思えます。
そうですよね。
不倫なんて子どもに対する裏切りなんですよね…。わかってはいるんです。
ただこんな状況の中、彼からくる連絡が支えになってしまい…だめですよね。
強くなります。多分ここに書き込んで、あなたのように不倫をやめるように言ってくれる方達がいなかったら、私は甘い言葉を言ってくれる人たちに流されてしまっていました。ありがとうございます。
>> 30
あの。。。
その状況ならば(旦那の)不倫の事実を突きつけて離婚したほうがいいんじゃないのですか?
会社は貴女がオーナーですよね。家も…
ご意見ありがとうございます。
そうですよね。
でも、子どもは夫を慕っているので、
なかなかふみきれなくて。
あとは自分自身の気持ちもブレていて…。
不倫相手の子に対してはなんにも思えなくて、むしろかわいそうなくらいです。だから慰謝料とか、問い詰めるとかはしたくないかなと思っています。
もうこの際、夫を幸せにしてあげてくださいとすら思ってしまっています。
確かに、異性と飲みに行ったりするときは友達であろうと全部ご馳走しているみたいなので、どれだけお給料を誤魔化されてるかはわかりませんが、余裕があるぶんは今までの生活費として返してはほしいと思ってしまいます。
不倫もこの際もしてしまった後なんですから過去には、戻りませんからお終いにします。一番は、旦那さんの不倫でしょうね、しかも現在進行形でこの先も進行形なんでしょ。これに耐えるか否かて問題ですよね?耐える人生不倫男のいない人生他人は、決めれませんから自分で決める方が悔いがないですね。人災ですよね、本当。まだ3年で傷は、早いうちにの方が良いのでは?あと何十年人生100歳時代まだ何十年と耐えれますか?たえても色情は、直りませんからモテる男じゃなくて色情ですから今後事件にも発展しそうな旦那さんですよね、または、性病のデパート、相手が変わればそれこそ子供にも被害が及びます。8日の蝉の様に。仮面て冷え切ってますよ。毎日冷え切った家庭に育つですいいんですか?て事です。今後もしかしたらお金も入れなくなる可能性も出てきます。どの道結果は、見えてる様な気がします。今から準備に入った方が良いかと。情報なりの収集子育て援助に関しての。母子加算手当家賃補助とかも相談すればいいのでは?福祉の人に。では、頑張って下さい。
- << 38 ご意見ありがとうございます。 そうですよね。 多分夫は、浮気をこれからも繰り返すと思います…。 自分自身で決めないと、正解なんてないんだと思います。 ただどこかで、少しでも信じたい部分がないわけではなくて…。 私も結果として同じ過ちを犯したので、夫を責めることもなかなかできず。 でもこのままじゃいけないとは思っています。
みなさんのレスと違うかもしれないけど別にそこまで自分を責めなくていいのでは?お子さん可愛がってるんでしょ?主さんも旦那さんも仮面夫婦でいい親をしていけるのならそれでいいんじゃないですかね。
というのも私の母親は私が物心ついた時からずっと不倫してたんですよ。
でも母は主婦業きっちりしてたし正社員でバリバリ働いてました。父はDVありの亭主関白でモラハラ気味な人で、その反動で優しい男性が欲しかったのかなとも思います。派手な夫婦喧嘩もしてもう離婚するかもとなったこともありました。
けれどなぜか離婚せず、今はもう2人とも還暦間近で、すごく穏やかです。
この前私の夫を交え食事会をした時、父が母に憎まれ口っぽい感謝の言葉を口にし、二人とも涙ぐんでいたんです。人生の戦友だとも言いました。
「あれほど色々あった夫婦がこんな風になるのか笑」と驚きました。
夫婦ってもう男女の愛とか性欲とか超えたものなんだなと思いました。
私は昔は心の中で父を責めたことも母を責めたこともあります。
けれど離婚してほしかったとは思いません。父も母も憎んだりしてないし感謝の気持ちです。完璧な親ではないけど生活に不自由せず育ててくれたし愛情も注いでくれました。
離婚するかしないかはお子さんの気持ちを抜きにして、主さんと旦那さんが夫婦を続けていくかどうかで考えたほうがいいと思います。
- << 39 ご意見ありがとうございます。 そうゆう夫婦のかたちもあるのですね。 そんなふうにお子さんに思ってもらえるってお母さんお父さんは幸せですね。 きっとあなたのお母様は強い人なのではないでしょうか。不倫していても、芯があるというか…私はブレブレで、そんなふうにできないんだと思います。 罪悪感とか、そうゆうのでいっぱいで娘を愛する権利もないんじゃないかと思ってしまいます。そのくせ、さびしくて頼りたくて不倫なんてことになって。 よく考えて、判断します。 ありがとうございました。
- << 40 ご意見ありがとうございます。 そうゆう夫婦のかたちもあるのですね。 そんなふうにお子さんに思ってもらえるってお母さんお父さんは幸せですね。 きっとあなたのお母様は強い人なのではないでしょうか。不倫していても、芯があるというか…私はブレブレで、そんなふうにできないんだと思います。 罪悪感とか、そうゆうのでいっぱいで娘を愛する権利もないんじゃないかと思ってしまいます。そのくせ、さびしくて頼りたくて不倫なんてことになって。 よく考えて、判断します。 ありがとうございました。
不倫相手に失礼ではないですか❓
相手はあなたが好きで不倫関係になったんですよね❓不倫やめるなら誠心誠意頭を下げてあげて下さいね💦相手も感情を持った人間ですから。一番身近にいる親が仮面夫婦だから、その様子を見ている子供は大人、人を信じられなくなりますよ。小学高学年にもなれば、母親と父親が仲が悪いのはわかります。子供が大人に気を使う様になり窮屈な生活を強いられます親の目を気にする様になり、それは学校生活でクラスメートとのコミニケーションにも
影響出ると思います。家で我慢してる分、外で乱暴になったりしますよ。
- << 41 ご意見ありがとうございます。 そうですね、私のことを気に入ってくれてるからそうなったと思います。 相手を傷つけるのはわかっています。 でも相手は独身のとても優しく純粋な方だと思うので、私なんかよりもっと素敵な人と一緒になれると思うから、傷つけるのを承知で伝えたいと思います。 このまま夫の関係が変わらずにいるなら離婚したほうが良いのかと思えるようになりました…。少し考えがまとまってきました。
>> 34
みなさんのレスと違うかもしれないけど別にそこまで自分を責めなくていいのでは?お子さん可愛がってるんでしょ?主さんも旦那さんも仮面夫婦でいい親…
ご意見ありがとうございます。
そうゆう夫婦のかたちもあるのですね。
そんなふうにお子さんに思ってもらえるってお母さんお父さんは幸せですね。
きっとあなたのお母様は強い人なのではないでしょうか。不倫していても、芯があるというか…私はブレブレで、そんなふうにできないんだと思います。
罪悪感とか、そうゆうのでいっぱいで娘を愛する権利もないんじゃないかと思ってしまいます。そのくせ、さびしくて頼りたくて不倫なんてことになって。
よく考えて、判断します。
ありがとうございました。
>> 34
みなさんのレスと違うかもしれないけど別にそこまで自分を責めなくていいのでは?お子さん可愛がってるんでしょ?主さんも旦那さんも仮面夫婦でいい親…
ご意見ありがとうございます。
そうゆう夫婦のかたちもあるのですね。
そんなふうにお子さんに思ってもらえるってお母さんお父さんは幸せですね。
きっとあなたのお母様は強い人なのではないでしょうか。不倫していても、芯があるというか…私はブレブレで、そんなふうにできないんだと思います。
罪悪感とか、そうゆうのでいっぱいで娘を愛する権利もないんじゃないかと思ってしまいます。そのくせ、さびしくて頼りたくて不倫なんてことになって。
よく考えて、判断します。
ありがとうございました。
- << 47 いやー罪悪感無駄だから開き直ったほうがむしろいいと思いますよ笑 悩んでるママより明るいママの方が子供にもいいですよ。 もちろんやめられるならそれに越したことはないんですけど、精神的に弱く優柔不断な主さんはやめられないし、もし今の彼と別れてもこの先絶対またしちゃうと思うんですよ。 だからいちいち悩まない方がいいです。嫌味とかじゃなくて主さんとお子さんのために言ってます。 デブが、「太りたくない…でも食べたい…食べちゃう…ああどうせ私なんか…」ってなってたら、「いや同じ食べるなら楽しんで食べようよ、暗いデブより明るいデブがいいよ」ってなりません?? よく読んでなかったけど、主さん離婚しても経済的に大丈夫なんですね。それで旦那さんは特にお子さんに執着ないんですね。 じゃあお子さん小さいうちに離婚してもいいかもしれないですね。物心ついて離婚はかわいそうだから絶対やめてほしい…早く離婚するか成人まで仮面夫婦で頑張るか…
>> 40
ご意見ありがとうございます。
そうゆう夫婦のかたちもあるのですね。
そんなふうにお子さんに思ってもらえるってお母さんお父さんは幸せで…
いやー罪悪感無駄だから開き直ったほうがむしろいいと思いますよ笑 悩んでるママより明るいママの方が子供にもいいですよ。
もちろんやめられるならそれに越したことはないんですけど、精神的に弱く優柔不断な主さんはやめられないし、もし今の彼と別れてもこの先絶対またしちゃうと思うんですよ。
だからいちいち悩まない方がいいです。嫌味とかじゃなくて主さんとお子さんのために言ってます。
デブが、「太りたくない…でも食べたい…食べちゃう…ああどうせ私なんか…」ってなってたら、「いや同じ食べるなら楽しんで食べようよ、暗いデブより明るいデブがいいよ」ってなりません??
よく読んでなかったけど、主さん離婚しても経済的に大丈夫なんですね。それで旦那さんは特にお子さんに執着ないんですね。
じゃあお子さん小さいうちに離婚してもいいかもしれないですね。物心ついて離婚はかわいそうだから絶対やめてほしい…早く離婚するか成人まで仮面夫婦で頑張るか…
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