再婚 事実婚 週末婚 別居 辛口、ご意見お願いします

ひとまず落ち着いてくださいね。
焦って決めてもろくなことはありません。

まず、何故、その方との子供が欲しいのでしょうか？
相手の方が望んでいらっしゃるのですか？
お子さんはおいくつでしょうか？

バツイチなだけならまだ問題はおふたりの間だけで済みますが、あなたにはお子さんがいらっしゃる。そのお子さんを、きちんとお相手の方は愛してくれていますか？お子さんは、お相手の方に対してどういう態度でしょうか？

おそらく今、年齢のことや様々なことで、冷静さを失っていると思います。まずは落ち着いて、ゆっくり考えてください。

今の状態で結婚せず、お子さんを新たに授かると、どのような可能性があるか。
その可能性に対し、あなたはどのように対応できるか。

決めるのはあなたです。
ですから、冷静に考えてください。
これから授かるにしても、しないにしても、今のあなたは、あなただけのものではないのですから。

• << 4 ご意見ありがとうございます。 焦ってないので大丈夫です。しっかりと考えて進んでいこうと思ってます。 相手は、付き合う前から私に子どもがいたこと、数年間付き合い、子どもを含め会うときは大切に接してくれ、また子どもも大好きみたいです。 相手が初婚で子どもが欲しいようです。私も欲しいですが、現子どもの事をかんがえると…いなくてもいいと考えてしまったり、彼の事を思うと子どもを作ってあげたいともおもいます。付き合う前から、子どもがいたので、結婚は考えていないことを条件に付き合いはじめました。 しかし、諸々をかんがえなければ一緒に生きていかせていたくことも幸せになれるかな。と思いはじめました。

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ご期待に沿えず申し訳ありませんが、一般常識に興味がないので、入籍前に妊娠されようと入籍後に妊娠されようと、まったく関係がないので構いません

お二人の選択で堂々と思ったように行動されればよいことで、すべて自己責任です

彼も子供を望むならタイムリミットが来る前にお産みになられたらよろしいかと　周囲がとやかく批判してもスルーすればよいのでは　ただでさえとやかく言われやすい『一般』常識外れた再婚なのでしょうから

• << 5 ご意見ありがとうございます。 お互いがよければですよね。しっかり考えてみたいと思います。

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本当に子供が「欲しい」だけなんだなーって感じ。
その子供がどう「育つ」かは、どーでもいーって感じ。
大好きなオスの子を産めば、メスとして大大大満足ですってか？
複雑な家庭環境で育つ子供のことまで考えるのが「人の親」じゃないの？
これだけ読むと「メス」でしかない。
産まれている子も、産まれるかわからない子も、最悪な人生になりそう。

• << 7 ご意見ありがとうございます。 詳細を記載してないので、そのように思われてもしかたありません。 しかし、現在の子どもを第一人に考えています。 産まない、作らない選択ももちろんあります。 貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 1 ひとまず落ち着いてくださいね。 焦って決めてもろくなことはありません。 まず、何故、その方との子供が欲しいのでしょうか？ 相手の方… ご意見ありがとうございます。
焦ってないので大丈夫です。しっかりと考えて進んでいこうと思ってます。

相手は、付き合う前から私に子どもがいたこと、数年間付き合い、子どもを含め会うときは大切に接してくれ、また子どもも大好きみたいです。
相手が初婚で子どもが欲しいようです。私も欲しいですが、現子どもの事をかんがえると…いなくてもいいと考えてしまったり、彼の事を思うと子どもを作ってあげたいともおもいます。付き合う前から、子どもがいたので、結婚は考えていないことを条件に付き合いはじめました。

しかし、諸々をかんがえなければ一緒に生きていかせていたくことも幸せになれるかな。と思いはじめました。

• << 11 お相手の方がお子さんと仲がいいようで安心しました。きちんと見ておいでですね。 どうしても身勝手なイメージが先行してしまい、失礼いたしました。 男性って本能として自分の子供を欲しがるんですよね…例え相手の連れ子が可愛くても。 新しくお子さんを授かっても、今のお子さんを同じように愛してくれるか気になりますし、本当に悩みどころです。 結婚だけが正解ではないですし、選択肢は幅広くもって、相談しあってくださいね。もちろんお子さんの意見も取り入れてください。

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>> 2 ご期待に沿えず申し訳ありませんが、一般常識に興味がないので、入籍前に妊娠されようと入籍後に妊娠されようと、まったく関係がないので構いません … ご意見ありがとうございます。

お互いがよければですよね。しっかり考えてみたいと思います。

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シンママが未婚のまま妊娠出産したら、凄く男にだらし無い人だなと思います。

• << 8 ご意見ありがとうございます。 私もそう思います。 ありがとうございました！

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>> 3 本当に子供が「欲しい」だけなんだなーって感じ。 その子供がどう「育つ」かは、どーでもいーって感じ。 大好きなオスの子を産めば、メスとして… ご意見ありがとうございます。

詳細を記載してないので、そのように思われてもしかたありません。
しかし、現在の子どもを第一人に考えています。
産まない、作らない選択ももちろんあります。

貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 6 シンママが未婚のまま妊娠出産したら、凄く男にだらし無い人だなと思います。 ご意見ありがとうございます。

私もそう思います。
ありがとうございました！

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はぁ？

数回しか会わせてない男をお父さんになる人だよって子供に言うの？

対して仲良くもない馴染んでもいないオッさんを父親って呼ばないといけない子供の気持ちは無視かよ。

ガキ作る以前の問題じゃないの？

それで子供第一ってよく言えたもんだわ。

呆れた…

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>> 9 ご意見ありがとうございます。
付き合っていても、私たち自信も子どもと私自身の仕事を優先にしてましたから、一般的なお付き合いしている方より、私たち自信は会う回数は少ないのです、形としては数回と記載しました。
数回しかあってないのに父親と呼ばなければならないというところを含め、心配があり、踏みとどまっています。
しかし、一緒に遊んだり、お食事に行ったりでは、自然と子どもとてを繋ぎ、逆にこちらが、一人ぼっちです。

内容は、呆れられてしかたありませんが、真剣に、どうしていけば最善かを悩んでいる次第で、ご意見いただきありがたいです。ありがとうございました

• << 12 最善？ 我が子に自分の考え言って 本音を聞くのが一番じゃん。 子供が嫌って言えばそれまで 簡単な事でしょ。

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>> 4 ご意見ありがとうございます。 焦ってないので大丈夫です。しっかりと考えて進んでいこうと思ってます。 相手は、付き合う前から私に子ども… お相手の方がお子さんと仲がいいようで安心しました。きちんと見ておいでですね。
どうしても身勝手なイメージが先行してしまい、失礼いたしました。

男性って本能として自分の子供を欲しがるんですよね…例え相手の連れ子が可愛くても。
新しくお子さんを授かっても、今のお子さんを同じように愛してくれるか気になりますし、本当に悩みどころです。

結婚だけが正解ではないですし、選択肢は幅広くもって、相談しあってくださいね。もちろんお子さんの意見も取り入れてください。

• << 14 ありがとうございます。 相手ははじめ、子どもは好きじゃないと言っていたのですが、私の子どもと接するうちに自分の子どもも欲しいと改めて言われました。 私として、子どもを授かる件もですが、慎重にこれからいかなければならないと余計に思い、第三者の方にきいてみたくなりました。ニュースなどで、事件事故もあるように、安易に考えているわけではないんです。再婚って難しいなとおもってます。

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>> 10 ご意見ありがとうございます。 付き合っていても、私たち自信も子どもと私自身の仕事を優先にしてましたから、一般的なお付き合いしている方より、…
最善？

我が子に自分の考え言って

本音を聞くのが一番じゃん。

子供が嫌って言えばそれまで

簡単な事でしょ。

• << 16 ありがとうございます。 子どもに聞くのも、慎重にしなければならないと思うと今は言えないでいます。 言うときは、万全な時かなと。 ありがとうございます

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主さんが今の子供の幸せが一番と思うなら
生まない方が良いと思いますよ。
人は一緒に暮らして年月が経てば考え方が
変わるものです。
リスクを考えれば私には無謀に思います。

• << 15 ご意見ありがとうございます。 複雑な家庭を知ってるぶんわたしもそう感じます。 ありがとうございます。

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>> 11 お相手の方がお子さんと仲がいいようで安心しました。きちんと見ておいでですね。 どうしても身勝手なイメージが先行してしまい、失礼いたしました… ありがとうございます。
相手ははじめ、子どもは好きじゃないと言っていたのですが、私の子どもと接するうちに自分の子どもも欲しいと改めて言われました。
私として、子どもを授かる件もですが、慎重にこれからいかなければならないと余計に思い、第三者の方にきいてみたくなりました。ニュースなどで、事件事故もあるように、安易に考えているわけではないんです。再婚って難しいなとおもってます。

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>> 13 主さんが今の子供の幸せが一番と思うなら 生まない方が良いと思いますよ。 人は一緒に暮らして年月が経てば考え方が 変わるものです。 リ… ご意見ありがとうございます。
複雑な家庭を知ってるぶんわたしもそう感じます。
ありがとうございます。

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>> 12 最善？ 我が子に自分の考え言って 本音を聞くのが一番じゃん。 子供が嫌って言えばそれまで 簡単な事でしょ。 ありがとうございます。
子どもに聞くのも、慎重にしなければならないと思うと今は言えないでいます。
言うときは、万全な時かなと。
ありがとうございます

• << 32 >子どもに聞くのも、慎重にしなければならないと思うと今は言えないでいます。 言うときは、万全な時かなと。 万全な時て子供出来てからて事だよね？ それって既成事実を作って子供にノーとは言えない状況で迫る気ですか？ ただのバツイチ女でないのだから、子供優先といいながら子作り先にするとか有り得ない。 いくら産むリミットがあると言っても、もし間に合わなければ縁がなかっただけ。 まず子供が父親を望んで再婚して欲しいのか。 それから彼と付き合い彼に父親になる覚悟があるか。 そして子供が彼を父親として認めるか。 認めたら再婚してしばらく三人で親子の関係を築いてから子作り。 その時もう産める年齢過ぎてたら諦めるしかない。 彼も自分の子供を持つことができない覚悟がなければ再婚は無理。 そうしないとバツ2になるし、未婚の母で父親が違う子供二人抱えて苦労する。 上の子はママを取られた気持ちから、子供同士上手くやれるかも分からない。 何よりコブ付きバツイチ女との結婚は親が必ず反対します。 相手の両親に認めてもらう努力も必要。 もしかしたら血の繋がった孫を抱けない可能性が高いのだから、初婚とシングルマザーの再婚は簡単ではない。 二人だけの問題ではないです。 主さん甘く考え過ぎです。

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子連れの女性と再婚した身で言わせてもらいます。

大人の恋愛に子供巻き込む再婚は、大人の身勝手であり、母親を放棄して女ヲタ優先してるから、辻褄を合わせるよう考えてるに過ぎないと思いますよ。

我が家の場合は子供が望んだからの再婚です。それまでは母親の友達として接してました。そして子供にお父さんになって欲しいと2年近く言い続けられての再婚です。その間には本気で叱ったこともあります。でも子供なりに信頼してくれ、ブレない気持ちを確信したから再婚しました。

あくまでも子供が最優先だと思いますよ。子供が幸せで無かったら再婚や下の子作る意味は無いと思いますね。

上の子が7歳で再婚し、既に成人してますけど、いまだにパパっ子ですね。仲いいですよ。

子連れ再婚するには子供と相手の絶対的な信頼を作ってからじゃなきゃ無理だと思います。主さんはその彼に我が子を絶対的な信頼で託すことが出来ますか？それくらいの関係が無きゃ次の子なんて考えない方がいいと思います。

子供の心を1番に考えられない再婚に幸せはないと思いますよ。

• << 19 ＞母親を放棄して女ヲタ優先してるから、 変換ミスを訂正させてくだい 「母親を放棄して女を優先してるから、｣ こちらに訂正致します。
• << 23 ありがとうございます。 貴重なご意見で ありがたいです。 子どもと相手の信頼はあると思いますが、やはり、父親が小さい時からいない。と言ってきたため、 父親が欲しいとは 言ったことがありません。

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年齢的に出産が厳しく、2人目を諦めざる得なかったとしてもそれが2人の運命かなとも思うし、それでも一緒になりたいと言うなら本気かなと思いますが
彼が自分の子も欲しがり、入籍や縁組を後回しにしてでも子作りしたい気持ちがあるなら私なら信用は出来ないです。
再婚と解っていながら理由をつけて子供が先なんて考えしてるうちは、うまくいかない気がします。

• << 28 ありがとうございます。 子どもは欲しいですか？と私から聞いて「欲しいです」と言われただけです。 こどもが先に出来て良いことはないですね

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>> 17 子連れの女性と再婚した身で言わせてもらいます。 大人の恋愛に子供巻き込む再婚は、大人の身勝手であり、母親を放棄して女ヲタ優先してるから… ＞母親を放棄して女ヲタ優先してるから、

変換ミスを訂正させてくだい

「母親を放棄して女を優先してるから、｣

こちらに訂正致します。

• << 24 ありがとうございます。

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私の周りの
子供連れ再婚
上手くいっている人と
そうでない人といます

上手くいってる人は
本人の努力もですが
相手の方の努力も
素晴らしいです

夫婦揃って
常に子供第一
連れ子と新しい子供との
差別は絶対にしませんし
平等に叱り愛情注いでいます
とにかく
家族の時間を大事にしてます

上手くいってない人は
子供がいると
分かって結婚したものの
たまに会うと
一緒に暮らして
子供と接する大変さへの
覚悟が足りて無かったのか
子供が懐かないから
可愛くないと嘆いています

そのせいでよく
夫婦喧嘩になっていて
多分来年には離婚しそうです

長くなりましたが
私はどんな形でも
お二人が　真剣に
夫婦になりたい
家族になりたいのであれば

私の友人夫婦のように
夫婦が子供との幸せ第一に
考えてのスタートなら
どんな困難も
乗り越えられると思います

• << 27 ありがとうございます。 じっくり、じっくり 考えます。 再婚でうまくいっている人がいるのもいないのもしってます… 自分はうまくいく自信がないからきっとこちらできいたのだと思います。

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映画
アバウトアボーイを観てください
たかが架空の話だけど、
やはり子供が父親になって欲しいと思う人を連れてこない限り、ダメです。

私は再婚はしないでなんとか成人させる考えなので。

• << 26 離婚した時に、 私もそう考えていました。 また考え直してみます。 ありがとうございました。

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ほんとにお子さんのことを最優先にするなら子ども自身が「彼と結婚して欲しい、彼にパパになってほしい」と言ってくるまで待つのがいいでしょうね。

親の幸せのために何でも我慢してしまうのが子どもというもの。ただでさえシングルということで気を遣っている部分は多いかと思います。

パパでない男と母親が結婚もせず子ども作ってきた日にゃ、もう超複雑の子供時代の始まりですよ・・

ステップファミリーで上手くいってるご家庭って貴重なほどに少ないです。余程お相手が子どもに対して愛情深く、冷静で、何があってもブレないくらいの強さがある場合に限ると思います。

彼が「この子を自分の子にして育てたい！」より先に「自分の子どもがほしい」と発想してしまったのなら、それはちょっと危険かも。

守ってあげられるのは母親だけですよ。

• << 25 ありがとうございます。 子どもから言われるまで待つ。それもいいですね。

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>> 17 子連れの女性と再婚した身で言わせてもらいます。 大人の恋愛に子供巻き込む再婚は、大人の身勝手であり、母親を放棄して女ヲタ優先してるから… ありがとうございます。

貴重なご意見で
ありがたいです。

子どもと相手の信頼はあると思いますが、やはり、父親が小さい時からいない。と言ってきたため、
父親が欲しいとは
言ったことがありません。

• << 30 それと男の側の覚悟を少し書きますね。 男からしたら、主さんを愛してるから程度では全く話しにならないんですよ。愛するのは主さんとお子さんのその家族全てに責任を持つ覚悟が必要なんです。 初婚のように彼女好きだからでは済まないのです。生命2つを背負う覚悟なんですよ。簡単には答えなんて出ませんよ。それを軽々しく言える男はいざと言う時必ず逃げると思いますよ。 文面読んでいてそこまで覚悟決めてる男性には思えませんね。上っ面の男女の恋愛優先の話のように思います。

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>> 19 ＞母親を放棄して女ヲタ優先してるから、 変換ミスを訂正させてくだい 「母親を放棄して女を優先してるから、｣ こちらに訂正致… ありがとうございます。

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>> 22 ほんとにお子さんのことを最優先にするなら子ども自身が「彼と結婚して欲しい、彼にパパになってほしい」と言ってくるまで待つのがいいでしょうね。 … ありがとうございます。
子どもから言われるまで待つ。それもいいですね。

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>> 21 映画 アバウトアボーイを観てください たかが架空の話だけど、 やはり子供が父親になって欲しいと思う人を連れてこない限り、ダメです。 私は再… 離婚した時に、
私もそう考えていました。
また考え直してみます。

ありがとうございました。

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>> 20 私の周りの 子供連れ再婚 上手くいっている人と そうでない人といます 上手くいってる人は 本人の努力もですが 相手の方の努力… ありがとうございます。
じっくり、じっくり
考えます。
再婚でうまくいっている人がいるのもいないのもしってます…


自分はうまくいく自信がないからきっとこちらできいたのだと思います。

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>> 18 年齢的に出産が厳しく、2人目を諦めざる得なかったとしてもそれが2人の運命かなとも思うし、それでも一緒になりたいと言うなら本気かなと思いますが… ありがとうございます。
子どもは欲しいですか？と私から聞いて「欲しいです」と言われただけです。

こどもが先に出来て良いことはないですね

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彼が自分の子供が欲しい気持ちがどこまでかによるんじゃないですか？
主さんと連れ子と一緒になりたい気持ちだけでなら再婚もありだと思いますが、彼自身の子供が欲しいと言われても、主さんだって産めるとは限らない。上の子を産んだ歳とは違い年齢が上がれば上がるほど妊娠力は低下する一方流産率は上がる。
彼の本当の気持ちを聞いた方がいいですよ。

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>> 23 ありがとうございます。 貴重なご意見で ありがたいです。 子どもと相手の信頼はあると思いますが、やはり、父親が小さい時からいな… それと男の側の覚悟を少し書きますね。

男からしたら、主さんを愛してるから程度では全く話しにならないんですよ。愛するのは主さんとお子さんのその家族全てに責任を持つ覚悟が必要なんです。

初婚のように彼女好きだからでは済まないのです。生命2つを背負う覚悟なんですよ。簡単には答えなんて出ませんよ。それを軽々しく言える男はいざと言う時必ず逃げると思いますよ。

文面読んでいてそこまで覚悟決めてる男性には思えませんね。上っ面の男女の恋愛優先の話のように思います。

• << 35 ご意見ありがとうございます。 私自身も正直、相手側が軽くではないとは思いますが…色々と今後のプランを聞いたら、こうしないと先が見えないと思うよ？と(内容は控えます)伝えました。 私が伝えたことで、改めて考えてくれたり、しはじめてくれていることもあるので、私自身バツイチ子持ち女ですが、安易には全く考えてません。 もし、これから、時間がかかっても一緒に歩んで行けると自信がもてるまでは、私は気長に頑張ります。 相手側が、早くという気持ちでいたため、投稿しました。 正直一人でやっていける生計はきちんとできているので、男性を当てにしたり、したいわけではありません。 男性側のご意見貴重です。ありがとうございました！

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中絶なんかになったら目も当てられないよ。
私は再婚したけど向こうの親は反対で旦那が押しきってだけど、その人が親に反対されて考え直したらどうするのか？

• << 34 ご意見ありがとうございます。 ご両家には反対はされておりません。 ただ私自身が、離婚してからの子どもへの成人までのプランを考えて来たため、新たなに家庭を築いていく勇気が今一つ考えられないので、気になることを第三者の皆様にご意見いただきました。

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>> 16 ありがとうございます。 子どもに聞くのも、慎重にしなければならないと思うと今は言えないでいます。 言うときは、万全な時かなと。 ありが… >子どもに聞くのも、慎重にしなければならないと思うと今は言えないでいます。
言うときは、万全な時かなと。


万全な時て子供出来てからて事だよね？

それって既成事実を作って子供にノーとは言えない状況で迫る気ですか？

ただのバツイチ女でないのだから、子供優先といいながら子作り先にするとか有り得ない。

いくら産むリミットがあると言っても、もし間に合わなければ縁がなかっただけ。

まず子供が父親を望んで再婚して欲しいのか。
それから彼と付き合い彼に父親になる覚悟があるか。

そして子供が彼を父親として認めるか。

認めたら再婚してしばらく三人で親子の関係を築いてから子作り。

その時もう産める年齢過ぎてたら諦めるしかない。
彼も自分の子供を持つことができない覚悟がなければ再婚は無理。

そうしないとバツ2になるし、未婚の母で父親が違う子供二人抱えて苦労する。
上の子はママを取られた気持ちから、子供同士上手くやれるかも分からない。

何よりコブ付きバツイチ女との結婚は親が必ず反対します。
相手の両親に認めてもらう努力も必要。

もしかしたら血の繋がった孫を抱けない可能性が高いのだから、初婚とシングルマザーの再婚は簡単ではない。
二人だけの問題ではないです。

主さん甘く考え過ぎです。

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>> 32 ご意見ありがとうございます。
私の「万全とは」、子どもが出来てからではなく、入籍すると決めたらです。文面足らずですみません。

両家親には反対はされてません。
が…私自身が思春期な子どもがいるなか、男性とお付き合いをしているということを言わずに、いままできました。お友達と伝えていたため、付き合っているということを今いうべきなのか、入籍をすることにも抵抗があり、名前が変わるため、子どもが成人するまで入籍はしなくてもという考えで(現状維持)、入籍をせず子どもももうけるのはどうなのかと？と色々なパターンを考えてみたかったのです。
私自身は子どもを優先に考えていますので、正直、再婚(子どもをつくらなくても)という思いできてました。ただ相手側が不安なようで、子どもに付き合っていることを伝えて欲しいという思いや結婚してほしいという思いを改めてきき、独身独り身ではない私ですから、慎重になってます。

• << 38 17と30でレスした者です。 ＞私自身が思春期な子どもがいるなか、男性とお付き合いをしているということを言わずに、いままできました。 これは子供に言わずにではなく、子供には親のエゴで隠してきたってことですよね。 ＞お友達と伝えていたため、付き合っているということを今いうべきなのか、入籍をすることにも抵抗があり、名前が変わるため、子どもが成人するまで入籍はしなくてもという考えで(現状維持)、入籍をせず子どもももうけるのはどうなのかと？ ここまで来れば完全に親の身勝手な恋愛や出産までを優先し、子供を二の次にするとどうなるかという本当に馬鹿馬鹿しい考え方だとわかりませんか？ 友達と言ってたのに実は付き合ってるんだ、恋愛してるんだと聞かされる子供の気持ち、どれほど軽々しく考えているんですか？自分の母親が自分ではなく他の男に向いてた。それは当たり前に持つ感情であり、裏切られたという感情でしかありませんよ。 それは子供最優先ではなく、自分達最優先してるってことだとわかりませんか？自分達の恋愛にお子さんを巻き込んでるからそういう形になるんですよ。 籍を入れようが入れまいが子供の心は傷つきますよ。なせそこを考えないのでしょうか？それこそ親の恋愛優先を表してると思いますよ。

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>> 31 中絶なんかになったら目も当てられないよ。 私は再婚したけど向こうの親は反対で旦那が押しきってだけど、その人が親に反対されて考え直したらどう… ご意見ありがとうございます。
ご両家には反対はされておりません。
ただ私自身が、離婚してからの子どもへの成人までのプランを考えて来たため、新たなに家庭を築いていく勇気が今一つ考えられないので、気になることを第三者の皆様にご意見いただきました。

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>> 30 それと男の側の覚悟を少し書きますね。 男からしたら、主さんを愛してるから程度では全く話しにならないんですよ。愛するのは主さんとお子さん… ご意見ありがとうございます。
私自身も正直、相手側が軽くではないとは思いますが…色々と今後のプランを聞いたら、こうしないと先が見えないと思うよ？と(内容は控えます)伝えました。
私が伝えたことで、改めて考えてくれたり、しはじめてくれていることもあるので、私自身バツイチ子持ち女ですが、安易には全く考えてません。
もし、これから、時間がかかっても一緒に歩んで行けると自信がもてるまでは、私は気長に頑張ります。
相手側が、早くという気持ちでいたため、投稿しました。

正直一人でやっていける生計はきちんとできているので、男性を当てにしたり、したいわけではありません。
男性側のご意見貴重です。ありがとうございました！

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入籍せずに結婚って、非摘出子にするの？ありえない。
あなた一人の母親でしょ？？
なに産むと思ってんの？

• << 39 ご意見ありがとうございました！

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↑間違い結婚じゃなくて出産ね

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>> 33 ご意見ありがとうございます。 私の「万全とは」、子どもが出来てからではなく、入籍すると決めたらです。文面足らずですみません。 両家親… 17と30でレスした者です。

＞私自身が思春期な子どもがいるなか、男性とお付き合いをしているということを言わずに、いままできました。

これは子供に言わずにではなく、子供には親のエゴで隠してきたってことですよね。

＞お友達と伝えていたため、付き合っているということを今いうべきなのか、入籍をすることにも抵抗があり、名前が変わるため、子どもが成人するまで入籍はしなくてもという考えで(現状維持)、入籍をせず子どもももうけるのはどうなのかと？

ここまで来れば完全に親の身勝手な恋愛や出産までを優先し、子供を二の次にするとどうなるかという本当に馬鹿馬鹿しい考え方だとわかりませんか？

友達と言ってたのに実は付き合ってるんだ、恋愛してるんだと聞かされる子供の気持ち、どれほど軽々しく考えているんですか？自分の母親が自分ではなく他の男に向いてた。それは当たり前に持つ感情であり、裏切られたという感情でしかありませんよ。

それは子供最優先ではなく、自分達最優先してるってことだとわかりませんか？自分達の恋愛にお子さんを巻き込んでるからそういう形になるんですよ。

籍を入れようが入れまいが子供の心は傷つきますよ。なせそこを考えないのでしょうか？それこそ親の恋愛優先を表してると思いますよ。

• << 40 たくさんのご意見ありがとうございます。 エゴだとは思っていませんでしたが、そうかもしれないなと話を聞いて感じました。 どちらにしても子どもが傷付くということも改めて考えさせられました。 ありがとうございました。

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>> 36 入籍せずに結婚って、非摘出子にするの？ありえない。 あなた一人の母親でしょ？？ なに産むと思ってんの？ ご意見ありがとうございました！

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>> 38 17と30でレスした者です。 ＞私自身が思春期な子どもがいるなか、男性とお付き合いをしているということを言わずに、いままできました。 … たくさんのご意見ありがとうございます。

エゴだとは思っていませんでしたが、そうかもしれないなと話を聞いて感じました。


どちらにしても子どもが傷付くということも改めて考えさせられました。


ありがとうございました。

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>> 40 主さんからすると、「私が選んだ人だから、あなたの父親として恥ずかしくない人だよ」とか勝手に思ってるだけ。

しかし子供と彼の間に本当の信頼関係を築くには時間も会話も沢山かかることです。そして父親として認めるというのはそんな簡単なものではないですよ。お子さんがダメな時本気で叱れますか？嫌われることなんて考えず本気で叱れるのでしょうか？それぐらい本気で向き合えてなければ築けないですよ。

親だけが盛り上がって、そんな母親を見て、合わせてあげなきゃって思う子供って多いです。母親が幸せそうならそれかいいからって我慢する子もいます。それを見抜ける冷静な目を持てていますか？

今のような段階で次の子供とか言ってるのはそういう目すら持ててないからだと思います。

籍がどうこうよりも新しい生命に対して今居るお子さんがどう思うのか、その男性との子を兄弟姉妹と受け入れられると思いますか？

そうやって子供は行き場を失って行くんですよ。だから子供が認めた相手じゃなきゃ上手くいかないのです。バツを重ねた人ってそれが見えないんですよ。

人として女としても大切ですが、何より母親としてが1番大切です。我が子の気持ちや思いを知って、認められて初めて再婚を考える、次の子を考えるですよ。その順序を間違えると行き場の無い被害者になるのは子供ということになるんですよ。

再婚されることはいい事だと思いますが、嫌な思いや我慢を誰かがするのなら再婚どころか恋愛すらする意味はないと思いますよ。我が子が幸せに成れるためでなければならないと思いますよ。

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>> 41 ありがとうございます。
そうですね。
色々と
また考え直してみます。

結婚をしてほしいと言っていただきましたが、全く前進はしてません。両家は承諾していただいてますが…

皆さんのご意見をよく受け止め、子どもの事を思いどうしていくか決めていきたいと思います。

ご意見をいただき、
ありがとうございました。
子どもと二人で頑張ります。

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