小姑と夫

離婚しないならあなたが我慢するしかないでしょ。そういう人達は変わらない。
自分の子供を養えないんでしょ。自分の力では。

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>> 1 レスありがとうございます。
0歳から8年間養いました。

子供にとってはとてもいい父親で、
子供もなつき、本当のパパと思っていると思います。
金銭的には、どうにかやっていけたとしても、
今の習い事等付加的なものは全て辞めさせることになるでしょうし、

何せ教育やしつけ、男の子なので、あらゆる面で父が必要なんだと痛感している毎日です。

とても辛いです。。。

• << 13 母親がパニックにまでなってお子さん幸せなのかな？ 結局貴女は金で買える幸せが大事なんでしょう？なら、我慢してメンタル強く生きてくしかないよね。

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教育やしつけなどあらゆる面で父親が必要なら初めの結婚で離婚しなきゃ良かったのに。
子供にとっては良い父親なんですってこういうスレでは必ず皆言うけど。
妻をないがしろにして小姑優先するのが不満ならまた離婚でしょう。
男の子でも母親一人でしっかり育ててる人なんてたくさん居ますよ。
今の生活を捨てたくないならやり過ごすしかないでしょ。
本当の父親だと思ってるわけないでしょ。
少なくとも8歳、母親に気をつかってるんだよ。

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>> 3 レスありがとうございます。
前の結婚では、突然行方不明になってしまって
結婚生活もほぼ無く、
やっと見つけ出したときには、本人がギャンブル漬けの借金まみれでやっていける状態ではなかったので
それでも頑張ろうとしましたが、本人がギャンブル依存だったので、子供に悪影響のレベルだったので諦めました。

はい、そうですね。。
ひとり親でもしっかりと男の子を育てている方はたくさんいらっしゃいますね。
誤解を招くような書き方で申し訳ありません。

ただ、私は母が全盲で癌なのです。
そして元アル中でした。。。
母子の間は、プラス父親が透析と癌4回で、
自分と、息子のことだけこなせばいいという立場にありませんでした。

今は父が亡くなり、
母のことを隣県から介助や看病に行っています。

因みに今も母がリンパ転移してしまい
オペ入院中です。

どれか１つだけなら私も頑張りを継続できましたが
8年間、自分のことより、時には息子のことより両親の看病や母のアル中をおさめたりとそんなことばかりでした。

だから、もう嫌なのです。人のことで振り回されてばかりで辛いです。

息子は今年で11歳。
父親と思ってるわけない、のですね。
すみません。

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子供が一番振りまわされてると思うよ。

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>> 5 そうですね。
理解しました。
ありがとうございました。

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結婚しては、いけない人間なんでしょうね。
離婚以外解決法なんてないね、きっぱり。
彼だかなんだか知らんが
父親になりきれてもいない。
不味い状態がわからない？
しかも27歳初婚自分の子供じゃない、無理だわ。自分の子供でも男て父親になりきれんのに
自力で子供を育て上げる事が最優先
まずさっさと離婚だな
もう結婚などしないことだ
結婚リピーターもほとんどに

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>> 7 レスありがとうございます。
そうですか。。
父親は血縁関係があっても
親になりきれないところもあるのですね。
前の結婚では、結婚生活が皆無だったもので、
それは想像もしたことがなかったです。

貴重なご意見、ありがとうございます。

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ごめんだけど…義姉の事にしても何となく分かってたでしょ⁉

ご両親の事や元旦那さんの事で、大変だっただろぅとは思いますよ😱

だけどね…そんな大変な中で、何でもっと冷静に真剣に人生を考えれなかったのかな❓

子供さん居るなら、尚更子供の幸せを考えて行動しないと😉

子供だって、お母さんの為って…色々気を使ってるんだよ‼

恋をするなとは言わない😃

だけど、子供を巻き添えにしちゃダメだよ‼

育った環境も考え方も違う…まして、子育てもした事無い相手がいきなりお父さんになれるか…❓

付き合ってる時と、結婚して共に生活するとなると又違うんだよ💨

習い事だけに執着させて、今の劣悪な生活を続けるのか…自分だけで子育て頑張って、慎ましやかでも楽しく笑顔で生活するのか…😒

子供とちゃんと二人で話し合いしてごらんよ🎵

自分で選んだ人生に、愚痴ばっかり言ってるよ‼

お母さんなんだから、しっかりしなくちゃ✋

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>> 9 レスありがとうございます。

夫は子供に対してはとても誠実に、
毎日の生活やしつけもしっかりしてくれるし
愛情もたっぷりと注いでくれていて
親子関係としては、
本当に感謝して毎日過ごしています。
息子は喘息なのですが、
夫ができるだけの治療を積極的にしてくれて
ほぼ症状も出なくなりました。
もちろん、毎日の投薬やケアも私よりもしているかもしれないです。
そしてうちは、新しい子供を望まない夫婦です。
今の息子だけを、できるだけ良い環境で、
一生懸命育てよう、という事にしました。

因みに母子でいた時は、
息子は私に協力してくれて、
遅い残業の日も、父や母の介助や看病の時も、
我慢してくれていたと思います。
本当に協力ばかりさせ、我慢させたので
今は、本当にいろいろな面で、充実しているように思います。

父親としては不満はないのですが、
自分の実家のこと、義姉関連になると
かなり通じ合えないので、私も精神的にギリギリです。

でもこうして整理して書いてみると、
やっていくのなら、
夫の長所を今一度確認して感謝をして
目を瞑るところは瞑らなきゃいけないのかな、と思います。

それ以外は本当に不満がないことが逆にわかりました。

そして、自分の選んだ選択なのに、
愚痴ばかりになっている、というのが心に響きました。

本当にそれが1番の問題で、
気持ちをもう少し丸く持ちたいと思いました。
少し、吹っ切れたかもしれないです。

ありがとうございます。

• << 12 １００％の人間は、居ませんよ🙅 相手を変えて、主の望む様にしようとするのが間違い💨 相手が変わらないなら、自分が変わる努力をする事です😉 簡単な様で難しいですが…夫婦間だけで無く、世間一般に言える事ですよ😉 ポジティブに✋

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究極の選択ですよ

貴女が我慢して結婚生活を続けるか…
多少、生活が苦しくて子供に迷惑かけてもストレスのない生活を送るか…
どちらにしても答えを出すのは主さん次第です
ただし、一般的に同じ我慢でも義親は普通から言えば自分達より先に死ぬから、それまでの我慢だけど義姉は自分達と年が変わらないから余程、何かが変わらない限り一生我慢しなきゃならないわね
最悪、自分が先に死ぬことだってあるしね
こればかりは、わからないし続けるも止めるも、それなりの覚悟が必要

• << 17 レスありがとうございます。 確かに、義両親は必ず先に逝かれますが 義姉は多分ずっと居るでしょうね。 義姉は私より2つ年下なので私が先かもです！ 私にとっては母子になったら 金銭的にというより、 母の看病と介助をしないといけなくなります。 普通の母親であれば良いのですが かなり猛毒の親で、 全盲、癌、を患ってはいますが 元々は重度のアル中。 今は食道を取ったので、飲めませんが発言がアル中です。 その他、ネズミ講や宗教の強要、 私が借りた奨学金の使い込みなど 母にはいろいろ問題がありまして。 今は夫のおかげで県外にいるので被害が軽減されました。 こうやって整理してみると、 やはり夫とどう上手くやっていくかを覚悟を持って探っていこうと思います。

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>> 10 レスありがとうございます。 夫は子供に対してはとても誠実に、 毎日の生活やしつけもしっかりしてくれるし 愛情もたっぷりと注いでくれ… １００％の人間は、居ませんよ🙅

相手を変えて、主の望む様にしようとするのが間違い💨

相手が変わらないなら、自分が変わる努力をする事です😉

簡単な様で難しいですが…夫婦間だけで無く、世間一般に言える事ですよ😉

ポジティブに✋

• << 18 レスありがとうございます。 ほんまですね。 相手は変わらない、というのは前の結婚でとても学んだことでした。 ギャンブルしないで、 お金を盗まないで、 というのは聞き入れられませんでした。 なのに、私はまた相手に変わってもらおうとしたので 自分が変わりたいと思います。 と言っても、 お互い、結婚してから初めて分かることなどもありましたし、 夫も義姉に関すること以外では ちゃんとしてくれる人です。 基本的に本当に優しいので。 そうですね、夫婦間のみならず、世間でもそういうことだと思います。 ありがとうございます。

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>> 2 レスありがとうございます。 0歳から8年間養いました。 子供にとってはとてもいい父親で、 子供もなつき、本当のパパと思っていると思… 母親がパニックにまでなってお子さん幸せなのかな？
結局貴女は金で買える幸せが大事なんでしょう？なら、我慢してメンタル強く生きてくしかないよね。

• << 19 パニック症状になったのは、 おそらく、元々の母のアル中で過酷な状況で育ったこと、度重なる両親の大病で全て7年間ほど自分1人で対応したこと、も原因です。 最終的に心療内科に行ったきっかけは今回のことですが。 医師にも、背負っているものが重すぎて、 薬とかじゃなくてカウンセリングを受けた方が良いと言われた程です。 なので、どちらかと言えば夫より、 実家の方がかなりのストレスの原因でした。 あと、お金の方に繋げられますが 私は違います。 金銭的にはそれは楽になったのが事実ですが。。 だからと言って、お金のため、というのも全く違います。 それはお金に苦労したから、本当にそう思いますね。 実母に借りた奨学金を使い込まれたら結構キツかったですよ。 夫の息子への対応はプライスレスです。

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義姉は積極的にイジメや意地悪する訳でなくちょっと常識がないだけなんでしょ
それなら我慢出来る範囲内じゃない？

結婚って地域性や両家のバランスも必要ですよ
それを無視して子連れ結婚に踏み込んだ
都会的感覚が受け入れられない合わないのなら四国の同じ地域性の人を選ぶべきでした

私が親なら結婚に反対したと思います

• << 20 故意の意地悪はあったと思います。 旅行の件では、 私は気分を害したからもう行かない！と 本当に参加しませんでしたし。 自分が提案したのに。 親とあんた達で行けば？と。 それで、親がじゃあそうしましょう、と言って 2家族で行きました。 お会いした時は、息子と私のことは完全無視。 多分数に入れて無いのでしょう。 私にするのはまだしも 息子にするのが嫌でした。 でも都会の方が皆さん、そういう方だと思えません。 地域性の違いは、本当にたくさんありますが。 行き違ったり、ニュアンスが違ったりしますね。 夫ともあります。 義両親には合わせられるところは合わせられてるかな？と 思ったりしてます。 義母はラインをしたりするのが好きでなようでよく入ってきますので やり取りしますが、お中元等は嫌いなので してません。 あと、義母は旅行好きなので、誘ってもらった時は一緒に行かせてもらってます。本当に優しい方なので、合わすことも苦ではありません。 むしろ、こちらに合わせてもらってることも多く、 息子のことを本当の孫のようにしてくださっています。これが1番有難いことです。 そうですね、 親だったら反対しますよね。 親が重病、田舎者、年上、子持ち、、 ただ、義姉はこれが原因では無いようです。

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離婚をしないつもりなら子供の為に我慢するしかないのでは？

小姑も非常識ですが、ご主人もおかしいですよね？

ご主人や小姑に振り回されで悩んでる母親をお子さんはどう見ているのか‥

お子さんがかわいそうですね。

• << 21 レスありがとうございます。 はい、小姑は本当に非常識ですし、 夫は小姑のことになると、親が悲しむから、 という理由でしっかりできなくなります。 息子の前で何か言ったことはありませんが 何かしら感じているものがあるかもしれません。

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旅行のくだりはさすがにどうかと思うけど、主さんも対応が上手くないよね
もともと変わった小姑だって分かってるなら、なにか断るにしても上手く嘘でもつけばいいのに
自分が辛い時、さすがに他人も理解してくれるだろう、なんて思っても無駄
最初から理解してもらえないと思っておけば傷つくこともない
旦那にとっては大事な姉なんだから、旦那に変わってもらうのは諦めて、主さんはそれこそ嘘をついてでも自分の精神に負担がかからないように立ち回ればいい

小姑と同居してるならともかく、別居なら顔を合わせた時だけ上手くやれば良いんだし

主さんの伴侶、主さんの家族は小姑じゃなくて旦那でしょ？
一度失敗してて、前の結婚が辛かったなら、今の生活を大事にしなよ

夫としても継父としても良い人だと思うなら、それ以外の不満くらい自分で流す努力が必要なんじゃないの？

• << 22 レスありがとうございます。 本当にそう思います。。 父が亡くなったすぐあとに、 夫の祖母が亡くなり、←（この時、旅行を命ぜられた） その1ヶ月後、うちの母方の祖母が亡くなり、 母の癌が再発して、オペ。 ここまで重なったのに、理解できない人がいるなんて事は、本当に想像も付かず。 私が、理解してもらって当たり前、と思ってしまいました。 それを夫も理解すると勘違い。 そして、私はバカなのかもしれませんが 嘘は極力つかずに生きてきたので、 夫に嘘をついたことがありません。。 でも、正直に生きても良く無いことが発生するし、 正直であれば漠然と良し、とするのはあまりにも幼いということも、なんとなく分かりました。 自分の精神が壊れてはなんの意味も無いですよね。 私は自分の生活を投げてでも親のために動く、というように育てられ、それを取っ払うことも必要です。 自己犠牲です。 でも、他人も、そして、親でさえ犠牲にはなってくれそうにありません。 はい、私の伴侶は、夫です。 伴侶の夫に、大好きな義姉の理解を求めてしまいました。でも無駄ですね。 今の生活を、自分の健康を、守っていきたいです。 ありがとうございます。

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>> 11 究極の選択ですよ 貴女が我慢して結婚生活を続けるか… 多少、生活が苦しくて子供に迷惑かけてもストレスのない生活を送るか… どちらにしても答… レスありがとうございます。

確かに、義両親は必ず先に逝かれますが
義姉は多分ずっと居るでしょうね。

義姉は私より2つ年下なので私が先かもです！

私にとっては母子になったら
金銭的にというより、
母の看病と介助をしないといけなくなります。

普通の母親であれば良いのですが
かなり猛毒の親で、
全盲、癌、を患ってはいますが
元々は重度のアル中。
今は食道を取ったので、飲めませんが発言がアル中です。

その他、ネズミ講や宗教の強要、
私が借りた奨学金の使い込みなど
母にはいろいろ問題がありまして。

今は夫のおかげで県外にいるので被害が軽減されました。
こうやって整理してみると、
やはり夫とどう上手くやっていくかを覚悟を持って探っていこうと思います。

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>> 12 １００％の人間は、居ませんよ🙅 相手を変えて、主の望む様にしようとするのが間違い💨 相手が変わらないなら、自分が変わる努力をする事です😉… レスありがとうございます。

ほんまですね。
相手は変わらない、というのは前の結婚でとても学んだことでした。
ギャンブルしないで、
お金を盗まないで、
というのは聞き入れられませんでした。

なのに、私はまた相手に変わってもらおうとしたので
自分が変わりたいと思います。

と言っても、
お互い、結婚してから初めて分かることなどもありましたし、
夫も義姉に関すること以外では
ちゃんとしてくれる人です。
基本的に本当に優しいので。

そうですね、夫婦間のみならず、世間でもそういうことだと思います。
ありがとうございます。

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>> 13 母親がパニックにまでなってお子さん幸せなのかな？ 結局貴女は金で買える幸せが大事なんでしょう？なら、我慢してメンタル強く生きてくしかないよ… パニック症状になったのは、
おそらく、元々の母のアル中で過酷な状況で育ったこと、度重なる両親の大病で全て7年間ほど自分1人で対応したこと、も原因です。
最終的に心療内科に行ったきっかけは今回のことですが。
医師にも、背負っているものが重すぎて、
薬とかじゃなくてカウンセリングを受けた方が良いと言われた程です。

なので、どちらかと言えば夫より、
実家の方がかなりのストレスの原因でした。

あと、お金の方に繋げられますが
私は違います。
金銭的にはそれは楽になったのが事実ですが。。
だからと言って、お金のため、というのも全く違います。
それはお金に苦労したから、本当にそう思いますね。
実母に借りた奨学金を使い込まれたら結構キツかったですよ。

夫の息子への対応はプライスレスです。

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>> 14 義姉は積極的にイジメや意地悪する訳でなくちょっと常識がないだけなんでしょ それなら我慢出来る範囲内じゃない？ 結婚って地域性や両家のバラン… 故意の意地悪はあったと思います。
旅行の件では、
私は気分を害したからもう行かない！と
本当に参加しませんでしたし。
自分が提案したのに。
親とあんた達で行けば？と。

それで、親がじゃあそうしましょう、と言って
2家族で行きました。

お会いした時は、息子と私のことは完全無視。
多分数に入れて無いのでしょう。
私にするのはまだしも
息子にするのが嫌でした。

でも都会の方が皆さん、そういう方だと思えません。
地域性の違いは、本当にたくさんありますが。
行き違ったり、ニュアンスが違ったりしますね。
夫ともあります。

義両親には合わせられるところは合わせられてるかな？と
思ったりしてます。
義母はラインをしたりするのが好きでなようでよく入ってきますので
やり取りしますが、お中元等は嫌いなので
してません。
あと、義母は旅行好きなので、誘ってもらった時は一緒に行かせてもらってます。本当に優しい方なので、合わすことも苦ではありません。

むしろ、こちらに合わせてもらってることも多く、
息子のことを本当の孫のようにしてくださっています。これが1番有難いことです。

そうですね、
親だったら反対しますよね。
親が重病、田舎者、年上、子持ち、、
ただ、義姉はこれが原因では無いようです。

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>> 15 離婚をしないつもりなら子供の為に我慢するしかないのでは？ 小姑も非常識ですが、ご主人もおかしいですよね？ ご主人や小姑に振り回さ… レスありがとうございます。
はい、小姑は本当に非常識ですし、
夫は小姑のことになると、親が悲しむから、
という理由でしっかりできなくなります。

息子の前で何か言ったことはありませんが
何かしら感じているものがあるかもしれません。

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>> 16 旅行のくだりはさすがにどうかと思うけど、主さんも対応が上手くないよね もともと変わった小姑だって分かってるなら、なにか断るにしても上手く嘘… レスありがとうございます。
本当にそう思います。。

父が亡くなったすぐあとに、
夫の祖母が亡くなり、←（この時、旅行を命ぜられた）
その1ヶ月後、うちの母方の祖母が亡くなり、
母の癌が再発して、オペ。
ここまで重なったのに、理解できない人がいるなんて事は、本当に想像も付かず。
私が、理解してもらって当たり前、と思ってしまいました。

それを夫も理解すると勘違い。

そして、私はバカなのかもしれませんが
嘘は極力つかずに生きてきたので、
夫に嘘をついたことがありません。。

でも、正直に生きても良く無いことが発生するし、
正直であれば漠然と良し、とするのはあまりにも幼いということも、なんとなく分かりました。

自分の精神が壊れてはなんの意味も無いですよね。
私は自分の生活を投げてでも親のために動く、というように育てられ、それを取っ払うことも必要です。
自己犠牲です。

でも、他人も、そして、親でさえ犠牲にはなってくれそうにありません。

はい、私の伴侶は、夫です。
伴侶の夫に、大好きな義姉の理解を求めてしまいました。でも無駄ですね。

今の生活を、自分の健康を、守っていきたいです。
ありがとうございます。

• << 24 主さんと同じような状況にあります。私は現在再婚生活16年、義理姉に はっきりと｢最初から嫌いだった」と つい最近も怒鳴られ 早く娘と猫達連れて出ていって!! 私がそこに住むから!!と何度となく言われています。義理姉はもうすぐ50ですが 独身で年老いた義理両親と 義理兄とずっと まったりと生活してる中 姉の言う事聞く末っ子旦那が私と一緒になったのが気に入らなかったようで… びっくりする程 外面のいい姉なので 根回しまでして おかしいのは明らかでした。でも旦那に言っても 姉をかばうばかりで｢貴方の家族は誰？」と未だに喧嘩ばかりです。私の前回の結婚は死別でしたが 色々な事があるもの。旦那さえ味方についてくれれば済む話しなのに そうはしてくれない旦那に腹立つ気持ちわかります。｢〇〇ちゃんは2回も結婚できたんだから 弟と別れてもまたすぐできるから!!」と言われたり…その前に自分こそ親のスネかじってないで早く婚活でもして 自立したら？と思ってしまいます。可哀想な人…不倫のツケを弟に押し付けないでとか… 話しはズレましたが 主さんも頑張って٩(ˊᗜˋ*)و 馬鹿な事してる人には必ずバチが当たるし 旦那がちゃんと愛情くれてれば 問題ないはずですよね？ お互いに姉に立ち向かいましょう！

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>> 22 レスありがとうございます。 本当にそう思います。。 父が亡くなったすぐあとに、 夫の祖母が亡くなり、←（この時、旅行を命ぜられた）… 主さんと同じような状況にあります。私は現在再婚生活16年、義理姉に はっきりと｢最初から嫌いだった」と つい最近も怒鳴られ 早く娘と猫達連れて出ていって!! 私がそこに住むから!!と何度となく言われています。義理姉はもうすぐ50ですが 独身で年老いた義理両親と 義理兄とずっと まったりと生活してる中 姉の言う事聞く末っ子旦那が私と一緒になったのが気に入らなかったようで… びっくりする程 外面のいい姉なので 根回しまでして おかしいのは明らかでした。でも旦那に言っても 姉をかばうばかりで｢貴方の家族は誰？」と未だに喧嘩ばかりです。私の前回の結婚は死別でしたが 色々な事があるもの。旦那さえ味方についてくれれば済む話しなのに そうはしてくれない旦那に腹立つ気持ちわかります。｢〇〇ちゃんは2回も結婚できたんだから 弟と別れてもまたすぐできるから!!」と言われたり…その前に自分こそ親のスネかじってないで早く婚活でもして 自立したら？と思ってしまいます。可哀想な人…不倫のツケを弟に押し付けないでとか…
話しはズレましたが 主さんも頑張って٩(ˊᗜˋ*)و
馬鹿な事してる人には必ずバチが当たるし 旦那がちゃんと愛情くれてれば 問題ないはずですよね？ お互いに姉に立ち向かいましょう！

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>> 24 コメントありがとうございます。
なかなかハッキリ、最低なことを言う小姑さんですね…。
今思えば、はっきり言って再婚しない方が良かったかも…と思う時があります。
もちろん、小姑関係以外のことは
夫はよくしてくれます。
むしろ、本当に優しいです。
でも、小姑のことになると人が変わります。
こないだ初めて暴力、暴言を受けました。
顔に唾をかけられました。

それでももう、離婚するわけにはいきません。
息子だけは立派に育てると決めています。本当にそれだけです。今となっては…。

夫だけがちゃんとしてくれれば、
小姑が非常識でも大丈夫でなはずなんですけど、そうはいかないですね。

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子連れの主と結婚してくれたのでしょう
小姑の事くらい我慢してあげなよ
旦那さんはもっと主と子供の事で我慢してるとおもうし、気を使ってるし、頑張ってくれてると思うよ
小姑の事でブチブチ言うのは主我が儘だよ
子供連れの主と結婚してくれたんだからもっと旦那さんと旦那さん家族に感謝しなよ
文句言うなんてもってのほかだと思いますけど

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そんなに小姑が嫌なら早くまた別れればいいんじゃないですか？

年上、バツイチ、子持ちの主と結婚してくれた旦那さんの家族なんですから我慢するとゆう考えにはならないのですか？

単なる主の我儘だと思いますけど。

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