妻から気持ちが冷めた離婚前提の別居要請を受けています。

結論だけ答える！

女性が別れを言い出した場合！

我慢に我慢をかせねて決断をする人が多い
もう、奥さんの気持ちは変わらない！


諦めて別れて上げなよ！

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私も離婚した。
切り出したら、本人はものすごく驚いていたし、周りの友人もびっくりしてました。
でも、全て嫌でした。

あなたと似てる所があると思います。

変わるとか色々言ってたけど、口先だけなのがわかるから、断固拒否して離婚しました。
性格なんて直りません。

奥さんかわいそう。

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妻の友人から見たらいい旦那との評価←そりゃ、他人だからうわべしか見ないよ。

知り合いに話したら子供が小さいのに奥さんは幼稚←相手は加害者じゃないから奥さんを避難するわな。

まぁ、こんな外面だけ良くて口だけな旦那じゃ、奥さんも疲れるのわかるわ。

早く解放してあげて下さい。

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女は男性と違って忍耐強い方が多いです。子供の為と何十年も我慢する方も居ます。
それすら超えてしまったのだから無理だと思います。子供優先で考えられないほど主さんが嫌なんです。
話し合いをして改善すると言われても信用出来ません。そんな口約束で変わってくれるなら喧嘩してからだって変われるはず。奥さんちゃんと警告してたんじゃないですか？いつか別れるよって。
それすら知らん顔して、いざ現実になったら悪いとこ治すから考え直してなんて都合が良すぎるだけです。ただでさえ冷めてるのにそんな態度見せられたら一層引きますよ。今更なんなんだって。
別れてくれないのもありそうですが、そういう都合が良い部分なども積もり重なって離婚なんじゃないでしょうか？
あと夫婦仲悪いのは子供に悪影響ですよ、ほんとに。

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離婚問題は病気と少し似ています。
早期に適切な処置をすれば、治るが
発見が遅れたり、解っていても適切な処置をしないと死（離婚）に至る。

奥様の決心は堅いようですね。
今、離婚を免れても子供の成人、結婚して独り立ちした時や、夫の退職を待っての離婚も有り得ます。
今から二十数年、離婚が現実になるまで耐えるか、
早めに決断して、次は価値観の合う伴侶を見つけるか…
可能性としては、後者の方が幸せになれる確率は高いような気がします。
あなた自身がいくら別れたくなくても相手の気持ちが別れたいので有れば、
お互いに幸せになる別々の道に行かれた方が
良いのかもしれません。

主さんの努力で、再び一緒に暮らせる日が来るかもしれませんが、
今すぐには無理そうです。
今は奥様の望むよう、別居をするしかないと思います。

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自分も2週間前程、離婚の話が、出ました。

自分の場合も、謝罪し、離婚迄の執行猶予と言うことで、結論は、先伸ばししてもらいました。

自分自身変わらなくてはと思い、男性と女性の身体、精神的な違いを、調べ理解するようにし、不機嫌なときは、相手が何故不機嫌なのかを、考えるようにしました。

妻には、この家族が、大好きだから、壊したくないと伝えました。

主さんも、結論を、少し先伸ばしにさせてもらえるといいのですが…

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主さん他人事みたい…
周りが何を言っても、奥さまに自分のしていた態度は単に羅列…。

信頼関係を築けなかったのですから諦めましょう。

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「触られるのも嫌がる」ってとこが気になる…。やっぱり、浮気の可能性もあるのでは？他の原因は言い訳のような…。

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他に好きな人が出来たんじゃない？

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正直中々再構築は厳しいかもしれませんね。
小さな事が積もり重なり奥さんの器も容量一杯で溢れ出てしまったのでしょう。
主さんにとっては気にも留めない些細な事であったとしても夫婦というのは常に互いを思いやり変化が起きた時にどの様に改善していくかを互いに補いながら連れ添うものだと思いました。

主さん、胡座をかいていたのでしょうか？
夫婦であれば四六時中目に付きますからあれやこれやありますがそれでも押したり引いたりしながらやっていくことが大切なんですけどね。簡単そうで案外難しかったりもしますが。

辛いところですが改善を視野に入れての別居という方向で納得してもらい奥さんも主さんも環境を変えてみてはどうでしょうか？

うちもね、3年前に離婚要求されて夫が1人で出て行きました。（理由として全否定されていましたが実際には女性が居たんですけどね）
昨年から行き来をするようになり今年の夏は旅行も行きました。
実際まだ別居中ですけどね。
互いを見つめ直す時間が必要だったのだと思い2人とも前向きになってきてます。

今の状態ではどんなに主さんの気持ちを伝えてもマイナスにしか働かない様に感じましたので一旦、冷静になるためにも子どもが行き来出来る程度の近場で期間を決めて別居もありだと思います。
お子さんとのやり取りは出来るよう条件はいくつか必要だとは思いますが。

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別居の執行を延期してもらって、その間の俺を見て決めてほしい、ってお願いするしかないね。

そしてその期間、口先だけじゃないことを態度で示していくしかないよ。

嫌な思いをした方は、嫌な思いをさせた方が謝ろうが何しようが、口先だけの言葉なんて簡単に信じられるわけないんだからさ。

私も主さんと似たような状態になったことあるけど、主さんは私以上に自業自得に感じるな。

主さんの場合、奥さんから「こういうのが続くといつか別れを言う時が来るからね」って言われてたわけでしょ？

私が旦那の口から『別れ』って言葉を聞いてたら、その時点で旦那にそんな思いさせてたのか、本当にごめんなさいって気持ちになって、自分のこと振り返って反省して変わる努力してたよ。

私の場合は、旦那と喧嘩らしい喧嘩もしたことなかったし、旦那はいつも優しくて、ずっと仲良くやってきたつもりだったのに、旦那が腹の中に不満を溜めに溜めて、いきなり私といるのが苦痛って言い出して他の女性に走ったからね。

正に青天の霹靂だった。

だけど自分のこと振り返ったら旦那の感じてた不満も理解できたから、謝って私は変わる努力するからやり直したいって言ったけど、旦那は｢無理、あなたが変わるわけない、もうあなたに気持ち無い、愛してない｣どれだけ話をしても冷たい言葉しか返ってこなかったよ。

でも私は、主さんみたいに｢考え直して｣なんてしつこく詰め寄るようなことはしなかったね。

だって旦那が私のこと嫌になってる気持ちを理解できてたから、しつこくすれば旦那が余計不快に感じるって思ったし、今まで不快にさせてきたのにもうそんなことしたくないって思ったもん。

だから私は、とにかく自分が納得できる自分になれるまで、自分のために自分を変える努力をしよう、それでもダメだった時は潔く離婚しよう、そう腹をくくって淡々と自分にできることして生活続けた。

そして、私がこんなに変わると思わなかった、バカなことして本当にごめんって、旦那の方から謝ってきてくれて、今は仲の良い夫婦になれたんだよ。

主さんが奥さんにしつこく詰め寄れるのは、奥さんの気持ちなんて未だにわかってない証拠だと思う。

それじゃ奥さんの気持ちなんて変わらないどころか、もう別居すっ飛ばして離婚してって気持ちにさせるだけだと思うよ。

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少し改善しただけで何を満足してるか知らないけど奥さんは６年間も主の行動に我慢してきたのですよ？

なら主も６年程度は別居を我慢出来ますよね？

価値観の我慢というのはそういうことですよ。

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浮気調査はしておきましょう。
もし浮気していたら逆に離婚は回避できる可能性あります。
法的な事をいうと基本的には別居したとしても別居原因を作った方からは離婚は申し立てられない決まりになっています。
なので協議離婚にあなたが同意しなければ、奥さんから調停を申し立てる事も困難になります。

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奥さんは、６年でしょ？ 忍耐とかじゃなくて、離婚のがいいと考えたのは、昨日の考えじゃないよ私、１５年いて、しょっちゅう喧嘩して子どもに迷惑かけました その時は、旦那が大手企業の社員だったから、それにしがみついて離婚しなかった
でも、もう今は離婚しましたがもっと早く離婚したら良かったと後悔してます
お金で人生の選択なんかしたらおかしくなる

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どんな話し合いしたの？
奥さんの気持ちを全部聞いてあげてないんじゃないの？
全部吐き出せたら少しはスッキリするのに、とりとめのない話を嫌う男性って、女性の話を聞こうとしないから。
俺はこう思うと淡々と語って形式的に謝るのは、全然響かないし冷たくてバカにしたようにさえ感じさせるのよね。

落ち着いたらゆっくり気持ちを聞かせてほしいと言って、1ヶ月位実家でのんびりさせてあげたら。
その間に、自分も奥さんのことを理解できてたか理解しようとしいたか考えてみて。

• << 20 ご意見ありがとうございます。話し合いとしては、上記に書いた理由で離婚したいとのことを言葉を変えながら話をしている状態ですが、なるべく話を聞くようにしています。実家でのんびりするというのも一つの案として良いかもしれませんね。

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奥さんの知り合いからの良い評価なんて、当たり前です。悪い評価なんて奥さんの耳にすら入ることはないでしょうから。どうしょうもないクズ夫だとしてもなんとか当たり障りのないいいところを伝えるのが普通の人間関係ですよ。
離婚と言われてようやく気付くなんて、奥様の話を全然本気にしていなかったんでしょう。奥様も自分の話を真剣に聞いてくれないなんて、愛されていないと感じていたんじゃないですか？

• << 19 そうですね。確かに知り合いの妻の感想を話す時に悪いことはいいませんね。私は妻が妻の友達からそのように言われて、私もそう思ってて嬉しいと聞いていました。それを真に受けてしまっていました。反省です。

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主です。皆さま、厳しいご意見含めありがとうございます。私は、こんなことになるまで相手を理解出来ない大馬鹿ですね。妻とは喧嘩もありましたが、今年に入ったくらいまでは幸せそうに見えていました。今後、子供の保育園をどうするなどの相談を２人でしていました。ここで弁明してもあまり意味がないかもしれませんが、私は愛情表現が苦手で、妻からの言葉をすべて無視していたかのように書いてしまいましたが、それは書き方が少し悪かったです。

例えば、誕生日に手作りの２人お思い出の写真を集めて、それにメッセージを乗せたものをプレゼントしました。その時、妻は嬉しそうに時間かかったでしょ？と笑ってました。年に１度は、夫婦水入らずで旅行したりと私の考えられる範囲で、妻を幸せにしたいという気持ちは常にあり、そのように接してきました。

私の至らなかった点として、具体的に上記であげたものがあるという事です。６年間全て、妻がいつも私に対して不満があったという風には考えにくいです。笑顔が溢れる思い出はたくさんあります。

それと比較しても妻が許せない部分があり、その許容範囲を超えてしまったんだと思います。ここでアドバイスやご意見をもらい、頑なに拒否する姿勢に問題があることがわかりました。妻に寄り添う案を考えられるようにしていきたいと思います。

• << 54 保身の言葉の羅列になっています、あなたはまだわかっていない、すべて自分が悪いくらいに、振り返ってみて。わからないだろうから妻の話をよくきいて。聞き入れ誠実且つ思いやりあふれる言動で今後は変えていくしかないでしょうに

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だからあれほど結婚なんか止めとけと

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>> 16 奥さんの知り合いからの良い評価なんて、当たり前です。悪い評価なんて奥さんの耳にすら入ることはないでしょうから。どうしょうもないクズ夫だとして… そうですね。確かに知り合いの妻の感想を話す時に悪いことはいいませんね。私は妻が妻の友達からそのように言われて、私もそう思ってて嬉しいと聞いていました。それを真に受けてしまっていました。反省です。

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>> 15 どんな話し合いしたの？ 奥さんの気持ちを全部聞いてあげてないんじゃないの？ 全部吐き出せたら少しはスッキリするのに、とりとめのない話を嫌… ご意見ありがとうございます。話し合いとしては、上記に書いた理由で離婚したいとのことを言葉を変えながら話をしている状態ですが、なるべく話を聞くようにしています。実家でのんびりするというのも一つの案として良いかもしれませんね。

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とりあえず、初歩の初歩ですが、
奥さまの話をしっかりと聞き、復唱しましょう。

｢貴方の態度が嫌いなの。｣と言われたら、
｢そうか、そうなんだね、君は僕の態度が嫌いなんだね。｣と返します。

とにかく、根気よく聞いて、復唱しましょう。

すると、何故か奥さまの態度がかわります。

｢そうなの、嫌いなのよ。｣
(単に奥さまの言葉を復唱しただけですが、奥さまは聞いてくれた、わかってくれた。と感じます。共感です。そして、この共感が得られて初めて、会話が成立すると思ってください。)

｢ずっと辛かったね、ごめんよ｣と抱き締めても良いです。


女性とは、共感してほしい生き物です。
脳科学という分野があり、女性と男性の脳や、ホルモン、性差等からの思考の違いを説いた本です。
受けとり方が違うので、主さんの何が不味かったのかもわかりますよ？

ネットで検索してみて、幾つか読んでみて、よいと思った書籍を買い、しっかりと読み実践してみてください。


恋愛脳科学や、男女の違い、脳科学等のキーワードで検索してみてくださいね。
色々な謎がとけますよ。

役に立つかな？と、疑わしいかもしれませんが、私は愛情表現が苦手。と、言い訳をしている場合ではないので、藁を掴む藁くらいの気持ちで、検索してみてください。

ガンバレ

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>> 21 ご意見ありがとうございます。早速、「恋愛脳―男心と女心は、なぜこうもすれ違うのか」という本を早速、購入しました。応援コメント大変うれしいです。がんばります。

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う～ん…
寄り添うとか話し合うとか、もうそんなんじゃないと思う。
『触られたくない』となると修復は無理な気がするけどね。


冷めたというより、同じ空間で生活する事がもう嫌なんだよ。
嫌な部分しか目につかなくなってるんだと思う。
別居なら別居で離れてみるしかないんじゃないかな？
うまくいけば『離れた事』で『良い関係』を保てるかもしれないし、最悪『やっぱり離れて離婚しかないと分かった』となる可能性もあるけど


今のまましがみついてたら、ますます嫌われるだけだと思う。
寄り添うのも話し合うのも、遅すぎたんだよ。

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まぁ、寄り添うにしろ、別居にしろ、夫婦だから別れるにしろ、話し合いの場は持たないといけない。
だから、手遅れでも変わる為の努力や、理解する為の糸口は掴んでおいたほうがいい。

先日読んだ少女漫画が、なんとお祖母ちゃんとお祖父ちゃんのお話でした。
｢お父さんチビがいなくなりましたよ｣だったか？
3人の子供が既に自立して巣だった老後の夫婦のお話ですが、ラストが圧巻でした。
絵が可愛らしいので、勝手に子供達が読んで、喜んでいました。

夫婦は、男と女だから、難しいけれど、男と女だから大丈夫。なんだそうです。

主さんが執着でなく、奥さまを愛しているかどうか、
だからと言っても、愛しているかどうかが相手に伝わっているかは別の話なんですよ。

器(家、仕事、戸籍、生活)がちゃんとしているからと男性は安心しがちですが、女性はたった一人で家族を家庭を夫を支えています。
それを理解して感謝を示し、伝えられるかが大切なんだと思います。

どんなに立派な家であっても、奥さまが日々の幸せを積み重ねて、幸せを毎日噛み締められなかったら器は空虚なだけなんです。
食事を作ること、片付けること、掃除も洗濯も全てが苦痛になります。

友人の好きな時間は、旦那さんのYシャツにアイロンをかけながら、ドラマの再放送を観ることなんだそうです。
旦那さん、子供を送り出し、掃除洗濯を済ませて、一時ほっとする時間。
アイロンをかけた芳ばしい？香りを鼻に感じながら、ああ、幸せだなぁ～と思うんだそうです。

家事が楽しいのって、家族に愛され、感謝され、必要とされ、認めて貰っていると充実感があるんです。
報酬のない、社会的な評価のない家事は、半ば自己満足の部分はあるでしょう。
それでも、Yシャツに袖を通した旦那さんの喜ぶ顔があるから、アイロンをかけながら幸せを感じるんですよ。
嫌な顔を思い出したら、何もかもが苦痛です。

そして、奥さまはそうした苦痛に6年間向き合っていたことを、理屈でなく理解してあげられなかったら、奥さまが主さんと話をすることはないでしょう。
主さんの言葉でなく、行動の変化がなければ、会話すら期待しない方がいいと思います。

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仕方ないですが自己弁解が多く見えます。

ミクルに投稿してお礼が17レスで初めてって言うのも誠実さを感じませんでした。
自分が困って自分がミクルを使ったのなら即レスと言わずとももっと早い段階でお礼したり時間が空いたお詫びをしたら良いのにって感じました。

主さんからしてたいした事なくても、薬は話しておかないと。
好きで結婚したなら相手の体調は知りたいですし、お子さんが居るなら保険の手続きなども気になりますし。

• << 28 主です。厳しいご意見ありがとうございます。確かに返信が遅れてしまいまして、それに触れずレスをしてしまいました。このサイトが初めてなもので、ルールというか、礼儀に関してわかっていませんでした。不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。 ＞＞２６ ＞＞２７ ご理解ありがとうございます。私の投稿に対して厳しい意見含め、大変参考になっています。自分ひとりや私の味方である周りの人に相談する以外で、このサイトを利用して良かったです。感謝です。 皆様 多数のご意見ありがとうございます。また、返事が遅れてしまい申し訳ありませんでした。言い訳になりますが、仕事をしているので返信が遅れる事、また、全てのレスに返信が出来ない事ご理解頂けますと幸いです。 様々なご意見がありますが、私としては愛する妻なので諦めるわけにはいきません。もう遅いというご指摘もありますが、残されてる時間で最大限、妻に尽くし、私の元に気持ちが戻ってもらえるように行動していこうと思っています。今回の経験で、愛するとは何か、幸せとは何かを真剣に考えました。まず、大きな誤りだったのは、私が仕事を中心においた事です。「家庭を支えているのは仕事」という考えが根底にあったことが問題だと思っています。人は、みなそれぞれが、「幸せ」になるために生きていると思います。その幸せは人それぞれであり、比較する事はできません。夫婦は、「幸せ」を定義し、そこに向けて２人協力し、共感して人生を歩んでいくものだと思います。前提自体が誤っていた私と６年の結婚生活を送ってくれた妻に感謝しています。 この感謝の気持ちと愛情で妻を包み込んで、例え最後に離婚という選択となった場合でも「ありがとう」で終われるようにしたいと思っています。

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>> 25 重度のミクラーなんでしょうけど、内容が真剣なほど手軽に返信できないから時間もかかるし休憩がやっと17レス着いた後だったって事もあるし、主さんはちゃんと返信してるじゃん。

みんながみんな、携帯片手にしてる暇な誰かと同じだと思わない方がいいですよ（笑）

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>> 26 26に同意ーー
ドンだけヒマなんだよ😵

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>> 25 仕方ないですが自己弁解が多く見えます。 ミクルに投稿してお礼が17レスで初めてって言うのも誠実さを感じませんでした。 自分が困って自… 主です。厳しいご意見ありがとうございます。確かに返信が遅れてしまいまして、それに触れずレスをしてしまいました。このサイトが初めてなもので、ルールというか、礼儀に関してわかっていませんでした。不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

＞＞２６
＞＞２７
ご理解ありがとうございます。私の投稿に対して厳しい意見含め、大変参考になっています。自分ひとりや私の味方である周りの人に相談する以外で、このサイトを利用して良かったです。感謝です。

皆様
多数のご意見ありがとうございます。また、返事が遅れてしまい申し訳ありませんでした。言い訳になりますが、仕事をしているので返信が遅れる事、また、全てのレスに返信が出来ない事ご理解頂けますと幸いです。

様々なご意見がありますが、私としては愛する妻なので諦めるわけにはいきません。もう遅いというご指摘もありますが、残されてる時間で最大限、妻に尽くし、私の元に気持ちが戻ってもらえるように行動していこうと思っています。今回の経験で、愛するとは何か、幸せとは何かを真剣に考えました。まず、大きな誤りだったのは、私が仕事を中心においた事です。「家庭を支えているのは仕事」という考えが根底にあったことが問題だと思っています。人は、みなそれぞれが、「幸せ」になるために生きていると思います。その幸せは人それぞれであり、比較する事はできません。夫婦は、「幸せ」を定義し、そこに向けて２人協力し、共感して人生を歩んでいくものだと思います。前提自体が誤っていた私と６年の結婚生活を送ってくれた妻に感謝しています。

この感謝の気持ちと愛情で妻を包み込んで、例え最後に離婚という選択となった場合でも「ありがとう」で終われるようにしたいと思っています。

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奥さんの言ってることが不可解です。ご主人に言えない公表出来ない理由があると思うのは私だけでしょうかね

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奥さん、育児をひとりでしていたのでは？家事も。
そしたらね、夫いらないですわ。

• << 33 主です。ご意見ありがとうございます。また、レスが遅れてしまい申し訳ありません。 育児に関しては、お風呂に入れたり、土日に子供と２人で出掛けたり(妻休息のため)していました。１歳児の時に一晩自分だけで面倒を見ることもやっていました。出来るだけやっていたのですが、妻がやっていないと感じていたかもしれません。ただ、今回、家事や育児は関係ないと言われています。

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主さんには態度を改める力はない。
典型的な発達障害ですから改善など無理ですよ。

喧嘩の原因が記載されていましたが、発達障害だから仕方がないよね。
主さんに努力と云う言葉は不要です。

速やかに別居して婚姻費用だけ支払いなさい。

嫌なら離婚して養育費だけ支払いなさい。

奥様はガックリグリコだよ。選ぶ男を間違えた。

離婚しか選択肢はない。
何か退屈な男だもん。

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>> 31 ミクルのルール、私も知らずごめんなさい。

でもこれだけは言いたい。

なんでもかんでも発達障害（ドヤぁ）って言うものでは無いですよ。
あなたは医者ですか？
それでは相談が続きませんし、発達障害の方に対する偏見を広めてます。

主さんはこだわりが強そうとか、マイルールがありそうとかあなたが発達障害と感じた所を伝えてそこをなおしたら？みたいな話が良いと思います。

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>> 30 奥さん、育児をひとりでしていたのでは？家事も。 そしたらね、夫いらないですわ。 主です。ご意見ありがとうございます。また、レスが遅れてしまい申し訳ありません。

育児に関しては、お風呂に入れたり、土日に子供と２人で出掛けたり(妻休息のため)していました。１歳児の時に一晩自分だけで面倒を見ることもやっていました。出来るだけやっていたのですが、妻がやっていないと感じていたかもしれません。ただ、今回、家事や育児は関係ないと言われています。

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>> 33 なんかごめんなさい。

相談して最初のお礼は早い方が良く感じて、日数がまたがる、質問当日以外はお礼やレスは遅れても気にしないですよ。

ミクルでは相談した最初のお礼も個人の方のタイミングみたいですし、お礼やレスの早さは忘れてくださいm(_ _)m

まずはご自身が大変だと思うのでミクルの皆さんのアドバイス含め頑張ったりご自愛くださいm(_ _)m

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別れたら普通　子供さんの親権は　母親に行く。
シングルマザーの貧困率は５０％を　超えています。
奥さんが正社員のキャリア組でない場合、かなり厳しい
現実が待っています。それを　別居だ離婚だ　と　騒いでいる。
かなりの覚悟ができてる。　もう無理でしょう。

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触るのを嫌がれたら終わりだとおもう
それがすべての答えじゃないでしょうか？

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１度突き放して、冷静に考えてもらうことも必要なんじゃないですか？

例えばね、奥さん側からどうしてもと離婚を申し立て、調停や裁判だと騒いで離婚に至っても、いざ元旦那が「彼女が出来た」とか「再婚した」となると、復縁を迫る元妻はいますからね。

離れて冷静に考えてみれば、それほど嫌な相手じゃなかった、生活していくのには必要な人だった、自分だけではやっていけない、良い思い出ばかり思い出して辛い…等々、過去となってしまったら、どちらかと言うと美化されていきます。

あるいは主さんが、本気で奥さんに嫌気がさしてあっさり離婚に同意した瞬間、焦り出す妻も結構いるみたいだし。


ま、奥さんに男がいない前提ですけどね。

奥さんだけでは経済的に厳しくなるし、生活費を最低限（養育費相当額程度）だけ渡して別居でもして、「離婚するなら養育費は払うけど、生活費は自分で稼いでね」ということを体験させてみれば目が覚めると思います。

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よく、旦那さんが忙しくて｢家はまるで母子家庭｣なんて言う専業主婦がいますが、旦那さんが働いてくれる、一緒の家に男性の存在があり、毎日寝るだけでも帰宅してくれるのって有り難いことなんですよ。
でも、目の前にいても話しかけて、些細なことでも聞いてもらえていないと感じたり、はじめての妊娠出産子育てのプレッシャーや孤独感は半端ないんです。
こちらのミクルにも、沢山そうしたスレがあるので読んでみてください。
男性側、女性側、親や、兄弟色々な方が相談されていますよ。

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可哀想なようですが、離婚した方がお互いの為です💦
私も娘が一人いましたが、離婚しました💦元々、好きではなかったし、母親の老後をみるのに都合が良いだけで打算で結婚したから仕方ないです💦
私は別れた亭主と一緒の部屋にいたくないし、話しかけられるだけで絶望的な気分でした💦
だから、家事放棄をしました💦別れた亭主が兄の入れ知恵で「別れたかったら、いつでも別れてやる」と言われたから、黙って離婚届と印鑑、ボールペンをテーブルに置いてたら、署名捺印してくれたから、晴れて離婚できました✌✌最高に嬉しかったです✌

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主です。皆さま、いろいろなご意見ありがとうございます。前回も書きましたが、大切な妻と子供なので離婚という選択をとるつもりはありません。ただ、皆さまのおっしゃる通り、その執着心が妻を苦しめてしまうこともあると思います。私からしてみると執着心ではなく、それは愛情です。受け手によって愛情が執着心と形が変わることも理解できます。ただ、現状で諦めるにはまだ早く、この状況を乗り越えるべく自分自身を変える努力を全力でやったとは言えません。

期限をもうけて、自分自身が全力を出してそれでもダメなら離婚という選択肢を取ろうと思っています。やりきってダメなら納得できます。それまでに、今まで私に尽くしてくれた妻に感謝の気持ちと愛情を注ぎたいと思います。進展がありましたらまた、投稿します。

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>> 40 多分奥さんが望んでるのは感謝の気持ちでは無いですよ。

離婚の原因が何か旦那さんが理解して改善する姿勢だと思います。

今気持ちが離れてる相手に好きとか愛してると言われても煩わし事があります。

「今まで悪かった、直す」って言うのは誰でも出来ると言われます。

奥さんが何を不満に思ってるかきちんと理解して別居までの期間に変わっていく姿を見てもらうのが良いと思います。

• << 43 主です。ご意見ありがとうございます。妻の私に対する気持ちが冷めた原因はある程度絞れています。一言で言うのであれば、「愛されてると思えないこと」です。妻が私から愛されてると思うことを行う必要があると思っています。

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多分全力で努力しても無駄になると思うよ。逆効果
触られるほど嫌がれてるのに近くで努力されてもウザイだけかと。
1回別居してお互いに冷静に考える時間がないと
駄目かと思います。
試しに努力してみるといいよ。多分何にも変わらないと思うから。必要なのは離れて考える時間。

• << 44 主です。アドバイスありがとうございます。努力はしてみます。例え、無駄に終わったとしてもここで何もせずに過ごした場合、後悔してしまいそうな自分がいます。妻の気持ちを考えながら、愛情の押し付けにならないよう最善の注意を払いながら過ごしている最中です。１度別居というのも、選択肢の一つだとは思っていますが現時点では選択する気はありません。

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>> 41 多分奥さんが望んでるのは感謝の気持ちでは無いですよ。 離婚の原因が何か旦那さんが理解して改善する姿勢だと思います。 今気持ちが離… 主です。ご意見ありがとうございます。妻の私に対する気持ちが冷めた原因はある程度絞れています。一言で言うのであれば、「愛されてると思えないこと」です。妻が私から愛されてると思うことを行う必要があると思っています。

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>> 42 多分全力で努力しても無駄になると思うよ。逆効果 触られるほど嫌がれてるのに近くで努力されてもウザイだけかと。 1回別居してお互いに冷静に… 主です。アドバイスありがとうございます。努力はしてみます。例え、無駄に終わったとしてもここで何もせずに過ごした場合、後悔してしまいそうな自分がいます。妻の気持ちを考えながら、愛情の押し付けにならないよう最善の注意を払いながら過ごしている最中です。１度別居というのも、選択肢の一つだとは思っていますが現時点では選択する気はありません。

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別れてあげたほうがいいよ
そこまで嫁にこだわる必要ありますか？

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夫からのスキンシップの拒否は、女性として自分を見てもらえなくなった、母親としての自分でしか見てもらえなくなったと、ひどく傷つきます。
でも、言われて、されて、傷ついたことは言葉できちんと相手に伝えるのが、大人のやり方です。
それは、奥様やあなたはされていたのですよね？
奥様、寂しかったのではないでしょうか。
そして・・・悪いですが、好きな男性がいると思います。
そういう空しさを埋めてくれて、慰めてくれた男性がいると思います。
離婚は焦らないことです。
恋愛感情は２～３年で冷めます。
奥様、ご主人のもとに戻ってきますよ。

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あのさ。結婚を恋愛の延長だと思い込んでる妻と、結婚には現実責任がつくものだと考える夫の考えのちがいじゃないの？
リンゴ剥いてあげたのに食べないだとか、薬のんでたのにいわなかったとか。
あとで旦那が謝ってんのにそれで愛情がない！に直結させるもんかね普通？
夢見る少女か？
旦那からの愛情が感じられないって、そりゃ仕事もしてるし結婚して夫婦になれば恋人みたいにイチャイチャし続けるわけないじゃん。
でもってそんな恋愛体質奥さんの言葉を真に受けてオロオロしてる主も主。
夫婦はね、結婚して３年も過ぎれば愛情を感じられないだの何だのなんて浮わついた考えじゃいられないの！
毎日食べてかなきゃいけないし子供は育てなきゃいけないし。
そんな小さなことで愛情がないなんて思い込むタイプは恋愛体質だからつねに恋愛状態を求めたがる。
主は認めたくないだろうけど妻の真実は他にある気がするけど？
剥いたリンゴを食べなかったと嘆いたほど主に愛情があった妻が６年たって愛情が感じられないって？
その間主は不器用なりに家族サービスもしてるじゃん。
奥さんはいったい主と誰と比べて愛情がないって感じてんの？って思うけど？
愛情がないのは奥さんのほう。
結婚したのに恋愛の延長みたいな生っちょろいことばかり求めて不満タラタラ。
そんなののご機嫌とってこれから一生やってくなんて面倒くさいと思わないの？
夫婦でずーっと恋愛ごっこは無理だろが！って奥さんにいいなよ。

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主さんは修復希望なのだから
どうしても離婚したいというのなら慰謝料請求したらいかがですか？
別居も貴方が同意しないのに出ていったら場合は生活費出さなければいいです
不倫、してると思いますよ

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修復する努力をしても、毎日顔を合わせていたら繰り返すと思う。
女って忍耐強い気質なので、ずっと主さんの言動に耐えてきていて心の傷が深いはず。

実際我が家の旦那も隠し事、感謝の言葉なし、うその繰り返しで１４年です。
今は耐えていますが限界なので離婚準備をしています。

男って同じことをするし、繰り返しますよね。
女は一度されたらずっと傷は消えません。
寄り添う気持ちを忘れてはいけません。
後悔先に立たずです。

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