育て方を間違えたかも

怒らずに、子供の本心に向き合って、何故嘘をつくのか聞いた事は、ありますか？

• << 5 ご意見ありがとうございます。 はい。なぜ嘘を付くのか聞いたこともありますが、いつも分からないという答えでした。 でも失敗や間違いを私が怒り過ぎたからだと思います。 だから失敗や間違いを怒ったことを謝り、でも嘘をつかれることが悲しいことや、自分自身も苦しめる事だから、嘘だけはやめて欲しいと話して、失敗や間違いに対して口うるさく言うのはグッと我慢していますが、何度そうやって話し合ってもやはり嘘をつかれるので、そこで我慢していた怒りが蘇って、同じことの繰り返しになってしまっています。

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主さんの不安な気持ちが文面から伝わってきます。まず気持ちの整理を勧めたくカウンセラーを受けられてみてはいかがでしょうか？

• << 7 ご意見ありがとうございます。 私のせいで息子が自立出来ない。幸せになれないのではと不安と後悔があります。 カウンセラーというのは、学校のスクールカウンセラー以外を探してという事ですよね？ スクールカウンセラーさんのイメージから、カウンセラーってそんなに助けになるのだろうかという疑問を持っていますが、そんな事言ってる場合でもないので、探してみたいと思います。

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自立には自己肯定感が必須です‼
自己肯定感とは簡単に言えば自分なら出来る大丈夫と思えることです‼


出来ない部分より出来る部分を言葉にしてあげてください‼

自己肯定感築けず社会にでるとニートとか精神疾患になりやすいので気を付けてください‼

何かのデータで見たんですけど大きな功績を残すような人は親から否定的な言葉が一般家庭の10分の1以下らしいです‼

• << 8 ご意見ありがとうございます。 私の育て方で自己肯定感を築けなかったのでしょうね。 そう思って、ごく当たり前のことでも出来る事を褒めるようにしたり、たまに何か手伝ってくれたりすると、少し大袈裟に喜んでみたりしていますが、手遅れという事なのか、息子の心には届いていないようです。 でも諦めずに褒め続けてみます。

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嘘をつくのは怒るから


口うるさいからじゃないかな…


中３…進路ですね
落ちついて将来の事などお話し出来てますか？


いろいろ悩む事もあると思うよ


それなりの環境を作ってあげましょう

• << 9 ご意見ありがとうございます。 確かに私が怒り過ぎたからだと思います。 それを反省して息子に謝り、失敗や間違いを口うるさく言わないようにグッと我慢して、自己肯定感を築けるよう褒めたり、試行錯誤していますが、手遅れという事なのか、息子の心には届いていないようです。 受験生で進路について話しはしますが、まだぼんやりとしか希望がないと言います。 これも自己肯定感が持てないからだろうかと、こういうの好きだよね。得意だよね。など話してみますが、あまり反応してくれません。 良い環境を作らないといけないと努力していますが、どうしても嘘をつかれると振り出しに戻ってしまいます。

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>> 1 怒らずに、子供の本心に向き合って、何故嘘をつくのか聞いた事は、ありますか？ ご意見ありがとうございます。

はい。なぜ嘘を付くのか聞いたこともありますが、いつも分からないという答えでした。
でも失敗や間違いを私が怒り過ぎたからだと思います。
だから失敗や間違いを怒ったことを謝り、でも嘘をつかれることが悲しいことや、自分自身も苦しめる事だから、嘘だけはやめて欲しいと話して、失敗や間違いに対して口うるさく言うのはグッと我慢していますが、何度そうやって話し合ってもやはり嘘をつかれるので、そこで我慢していた怒りが蘇って、同じことの繰り返しになってしまっています。

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>> 5 小さな事でも、ほめてみては？怒りは怒りを呼ぶだけです。怒ろうとした時、大きく深呼吸してみてはいかがでしょうか？

• << 10 ご意見ありがとうございます。 今は小さなことでも褒めたり、してくれた事に対して少し大袈裟に喜んでみたりしていますが、心に届いていないように感じます。 失敗については怒らないようにしていますが、嘘だけは怒りが止められず、そこがいちばんの悩みです。

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>> 2 主さんの不安な気持ちが文面から伝わってきます。まず気持ちの整理を勧めたくカウンセラーを受けられてみてはいかがでしょうか？ ご意見ありがとうございます。

私のせいで息子が自立出来ない。幸せになれないのではと不安と後悔があります。
カウンセラーというのは、学校のスクールカウンセラー以外を探してという事ですよね？
スクールカウンセラーさんのイメージから、カウンセラーってそんなに助けになるのだろうかという疑問を持っていますが、そんな事言ってる場合でもないので、探してみたいと思います。

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>> 3 自立には自己肯定感が必須です‼ 自己肯定感とは簡単に言えば自分なら出来る大丈夫と思えることです‼ 出来ない部分より出来る部分を言… ご意見ありがとうございます。

私の育て方で自己肯定感を築けなかったのでしょうね。
そう思って、ごく当たり前のことでも出来る事を褒めるようにしたり、たまに何か手伝ってくれたりすると、少し大袈裟に喜んでみたりしていますが、手遅れという事なのか、息子の心には届いていないようです。
でも諦めずに褒め続けてみます。

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>> 4 嘘をつくのは怒るから 口うるさいからじゃないかな… 中３…進路ですね 落ちついて将来の事などお話し出来てますか？ いろいろ… ご意見ありがとうございます。

確かに私が怒り過ぎたからだと思います。
それを反省して息子に謝り、失敗や間違いを口うるさく言わないようにグッと我慢して、自己肯定感を築けるよう褒めたり、試行錯誤していますが、手遅れという事なのか、息子の心には届いていないようです。

受験生で進路について話しはしますが、まだぼんやりとしか希望がないと言います。
これも自己肯定感が持てないからだろうかと、こういうの好きだよね。得意だよね。など話してみますが、あまり反応してくれません。

良い環境を作らないといけないと努力していますが、どうしても嘘をつかれると振り出しに戻ってしまいます。

• << 11 あんまり難しく考えなくても私なんかは主様はお仕事一生懸命頑張ってる背中を見せるだけて充分伝わると思っています 考えこんじゃうよね 自立させたいなら出来る事はやらない事(笑) 大丈夫ですよ自信持って下さい 偉そうにごめんねー

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>> 6 小さな事でも、ほめてみては？怒りは怒りを呼ぶだけです。怒ろうとした時、大きく深呼吸してみてはいかがでしょうか？ ご意見ありがとうございます。

今は小さなことでも褒めたり、してくれた事に対して少し大袈裟に喜んでみたりしていますが、心に届いていないように感じます。
失敗については怒らないようにしていますが、嘘だけは怒りが止められず、そこがいちばんの悩みです。

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>> 9 ご意見ありがとうございます。 確かに私が怒り過ぎたからだと思います。 それを反省して息子に謝り、失敗や間違いを口うるさく言わないよう…


あんまり難しく考えなくても私なんかは主様はお仕事一生懸命頑張ってる背中を見せるだけて充分伝わると思っています


考えこんじゃうよね


自立させたいなら出来る事はやらない事(笑)


大丈夫ですよ自信持って下さい


偉そうにごめんねー

• << 13 再度ご意見ありがとうございます。 いつか分かってくれるでしょうか。 そうですね。出来る事は手出し口出しせず、出来た事を褒めてあげる方がいいですよね。 偉そうだなんてとんでもないです。 正直今は自信なんて持てないですが、自信持っていいという言葉がとても温かくて嬉しくて、涙が出ました。

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簡単な話ですよ❗

先ず、スクールカウンセ
ラーでは無理なのは当然
貴女はこのスレの何倍も
まくし立ててる筈ですか
ら手に負えないでしょう
「母子家庭の子供は贅沢
言わず親に感謝する」っ
て何の根拠が有るの？
息子は成りたくて成った
訳じゃないのにね
貴女に取って必要なのは
時系列で過去を振り返る
事だと思います
元旦那との出逢い、結婚
息子の誕生、そして離婚
親子ですから息子と元旦
那は似てる所も有るので
貴女はダブって見えるの
かも知れません
貴女が襲いかかれば息子
は、かわす事で精一杯で
嘘をつくのはやむを得な
いので静観して下さい
これ以上、無用な言葉で
息子を追い詰めない様、
親の背中を見せて育てて
下さい‼

• << 14 ご意見ありがとうございます。 私がどうという以前に、スクールカウンセラーは何度も話した内容を覚えていなかったり、頼りにはなりませんでした。 直接ではないですが、贅沢言わず親に感謝する子供の話しを聞いたことや、ミクルで見た事もあります。 そういう優しい心を持つ子に育って欲しかったのですが、私の育て方が間違っていたのか、そうはならなかったようです。 過去を振り返って反省したので、息子が自立して幸せになってくれるよう、今試行錯誤しています。 そんなにお分かりになるなら、嘘を付くこと以外は怒らないようにしても嘘を付く理由を教えてください。

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>> 11 あんまり難しく考えなくても私なんかは主様はお仕事一生懸命頑張ってる背中を見せるだけて充分伝わると思っています 考えこんじゃうよね … 再度ご意見ありがとうございます。

いつか分かってくれるでしょうか。

そうですね。出来る事は手出し口出しせず、出来た事を褒めてあげる方がいいですよね。

偉そうだなんてとんでもないです。
正直今は自信なんて持てないですが、自信持っていいという言葉がとても温かくて嬉しくて、涙が出ました。

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>> 12 簡単な話ですよ❗ 先ず、スクールカウンセ ラーでは無理なのは当然 貴女はこのスレの何倍も まくし立ててる筈ですか ら手に負えな… ご意見ありがとうございます。

私がどうという以前に、スクールカウンセラーは何度も話した内容を覚えていなかったり、頼りにはなりませんでした。

直接ではないですが、贅沢言わず親に感謝する子供の話しを聞いたことや、ミクルで見た事もあります。
そういう優しい心を持つ子に育って欲しかったのですが、私の育て方が間違っていたのか、そうはならなかったようです。

過去を振り返って反省したので、息子が自立して幸せになってくれるよう、今試行錯誤しています。

そんなにお分かりになるなら、嘘を付くこと以外は怒らないようにしても嘘を付く理由を教えてください。

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私が思うに、怒られ過ぎた事で、見えない圧力がかかってしまい、良い悪いの判断を考えられない状況に追い込まれてしまい、自己防衛の為に嘘をつく事が癖になってしまっているんじゃないかな…

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>> 15 再度ご意見ありがとうございます。

やはりそうなんでしょうか。
ただ口うるさく怒っても、そんなに酷いことを言ったつもりはないのですが、思春期に差し掛かる頃というタイミングが悪かったのか、私が思う以上に負担が掛かってしまったみたいです。
癖になると、なかなか改善は難しいですよね。
でも諦める訳に行かないので、どうしたらこの癖を直せるのか、考えて行きたいと思います。

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>> 16 私は、娘、息子いまして、２人とも成人を過ぎていて結婚しています。子育ては、本当に難しいですよね。中、高校生の時が一番悩みました。経験して実感しております。ただ成長を見て嬉しい事もたくさんありますからね。主さん身体に気をつけて、子供の事を見ながら頑張って下さいね。応援していますよ！！

• << 22 子育ては本当に難しいですね。 今は成長を感じることはあるけど、素直に嬉しいと思えない時もあります。 でもいつか今が思い出になって、ただ成長を嬉しいと思える日が来るように、息子と共に頑張りたいと思います。 温かい励ましが胸に沁みました。 ありがとうございます。

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母親って子供にとって絶対的存在だからさ、主さんは酷い事を言ったつもりはなくても子供には凄く傷付く。うちの母親も発言やした事を全く覚えてないけど、言われた事やされた事は覚えてる。
スクールカウンセラーなんかなんで行ったの？学校のなんか行って心開く奴はいない。
接する時はガミガミと怒ってばっかりで、心は開くわけ無いしな。
挙げ句が子育て失敗とか、子育てしてないのに失敗扱いとは最低過ぎ
向き合いもせず罵倒だけじゃ可哀想過ぎる

• << 23 ご意見ありがとうございます。 実は私自身の母親が今で言う毒親で、たくさん傷つきましたが、その事を母は覚えていません。 だから私は未熟で間違うことはあっても、自分の非を認めないとか、自分なら傷付かないから息子も傷付かないと思うことはしたくないと思っています。 スクールカウンセラーは私は利用しましたが、息子には受けさせていません。 もし自分がカウンセリングを受けて、良いと思えば息子にも勧めてみるつもりでしたが、残念ながら信頼出来ないカウンセラーでした。 失敗というのは、息子が失敗作という意味ではありません。 私が失敗したせいで息子が苦しんでいて、またそれを解いてあげられない自分の行動が失敗だと思っています。

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嘘をつくのは 怒ってばかりの感情的な母親と上手くやりたいからですよ

貴女が感情的にガミガミ言えば言うほど嘘は治りませんよ

もう一切 ガミガミ言うのを辞めて よそのおばさんみたいに ニコニコして愛想よく接してください

そして家事を一生懸命やって 子供が気持ちよく過ごせるようにしてください

子供が嘘ついても嘘をつく子供の気持ちを信じてあげて下さい

• << 24 ご意見ありがとうございます。 息子がどうなろうとも、他人事みたいに、よそのおばさんみたいに笑っていたら、息子は愛情を感じてくれるでしょうか。 心配したり腹が立ったりするのも愛情があるからこそだと思うのは、私のエゴでしょうか。 心の底から息子を信じたいと願いますが、どうしても嘘だけは許せません。

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俺もそうだったけど正直１０代の頃何て耳に入らないょ。
だって何も苦労する事無いし、仲間とさえ上手く行けばそれで良しって感じだった。
後は彼女が出来たりバイトするような為ると、第三者からの躾で目が覚めて来たかな。
そして初めて親の言ってる事や姉の言ってる事が分かって少しずつ変わったと
思う。
主さんそんなに気にする必要は無いょ。間違い無く、自分で気付き反省して人って変わって行くから今は見守る逸れだけ。
主さん肩の力抜いてたまには自分ご褒美だょ。
自分も楽しまないとつまんないょ。

• << 25 ご意見ありがとうございます。 先に少し書きましたが、私の母親は所謂毒親でした。 たくさん傷付き、精神的に成長できず親を憎んだ事もありましたが、やはり第三者により目覚め、自分自身の人生は自分自身が切り開くものだと思って来ました。 でもいざ我が子となると、自分と同じような苦労はさせたくないと思ってしまいます。 なのに未熟で、きっとたくさん息子を傷付けてしまったから、こんな風になってしまってるんでしょうね。 でもふと、その思いが逆に息子を苦しめてしまう事になったのかもと思いました。 少し肩の力を抜いてみようと思います。 温かい励ましが嬉しかったです。 ありがとうございます。

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主さんの、息子が手に終えなくなってるから何とかしたいは、自分が気に入らないだけで、育て方を間違ったのか？という疑問も、息子の苦しさを理解してやりたいという意味ではなく、自分の理想とする子にしたい、それだけだから今のような状態を生み出したと感じたね。

恐らく離婚も、元旦那さんに対して同じような意図で接してきたから結果的に上手くいかなかったのではないか、とも想像したよ。

夫婦なら血の繋がらない大人同士のことだから、嫌になったら愛情も無くなっておしまいもあるだろうけど、
親子なら親は自分自身が子という立場を経験して生きてきたわけだし、ましてや自分が痛い思いをして産み大変な思いをして育ててきたわけだから、愛情が消え失せることだってないはずで、愛があったら理解し得ないことなんて早々ないはずなのに主さんは迷走している、それは愛を持って接していないからだと思うよ。

夫婦でも親子でも同じで、相手の立場に立って考え、相手のことを自分のことのように捉え、愛を持って接していかなければ思いは絶対に伝わらない、私は今そう思ってるし、そう思うようになる経験もしてきた。

具体的に言えば、息子が嘘をついて困る腹が立つ、どうしたらいいだろう、これじゃ自分の思い通りにならないから気に入らない、でしかないんだよ。

本当に息子さんを愛していたら、困る腹立つ以前に、自分自身が息子さんの気持ちに同化して苦しくてたまらなくなるんじゃないかな。

嘘をつくなんて決して気分は清々しいものでもなければ面白いことでも楽しいことでもないだろう。何とか息子の気持ちを楽にしてやれる方法はないか、と自分より息子になるはずなんだよ。

母親が必死に自分を育ててくれてる中で自分を叱る＝母親に余計な手間をかけさせている、息子さんはそう捉えたのかもとは考えられない？

『じゃあ叱られないように言うこと聞こう』が理想かも知れないけど、反抗期だったりすれば素直にそう思えないことも多々あるもので、息子さんは『じゃあバレないようにしよう』の方に考えが行ったのかも知れないでしょ？

まるで親を思いやれない子に育ったかのような言い方してるけど、もしかしたら息子さんなりに、道は間違ったとしてもお母さんを思って嘘つくようになったかも知れないでしょ？

相手の立場になって考えてみるって本当に大事だよ。

• << 27 ご意見ありがとうございます。 人づてに元旦那がここを利用しているかもと聞いた事があるので、離婚理由については伏せさせて頂きます。 ご意見を読ませて頂いて、いろいろ考えてみましたが、私は息子を理想の子供にしたいのではなく、自分自身が理想とかけ離れている事に苛立ちを感じているのかもしれないと思いました。 息子は可愛いです。大切です。 でもきっと今の私の行動はエゴなのですね。 息子は根は優しい子です。 でも根は優しい子なのに、私の失敗でそれを壊してしまったような気がするのです。 だけど息子の思いやりを感じる事もあります。 だとしたら、嘘の理由も私を思ってくれてなのかもしれないし、別の理由かもしれないけど、いずれにしろ息子の立場に立って考えたり、息子の思いを受け止められていないという事なのでしょうね。 もっと息子の話しをしっかり聞いてみようと思います。

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>> 17 私は、娘、息子いまして、２人とも成人を過ぎていて結婚しています。子育ては、本当に難しいですよね。中、高校生の時が一番悩みました。経験して実感… 子育ては本当に難しいですね。
今は成長を感じることはあるけど、素直に嬉しいと思えない時もあります。
でもいつか今が思い出になって、ただ成長を嬉しいと思える日が来るように、息子と共に頑張りたいと思います。

温かい励ましが胸に沁みました。
ありがとうございます。

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>> 18 母親って子供にとって絶対的存在だからさ、主さんは酷い事を言ったつもりはなくても子供には凄く傷付く。うちの母親も発言やした事を全く覚えてないけ… ご意見ありがとうございます。

実は私自身の母親が今で言う毒親で、たくさん傷つきましたが、その事を母は覚えていません。
だから私は未熟で間違うことはあっても、自分の非を認めないとか、自分なら傷付かないから息子も傷付かないと思うことはしたくないと思っています。

スクールカウンセラーは私は利用しましたが、息子には受けさせていません。
もし自分がカウンセリングを受けて、良いと思えば息子にも勧めてみるつもりでしたが、残念ながら信頼出来ないカウンセラーでした。

失敗というのは、息子が失敗作という意味ではありません。
私が失敗したせいで息子が苦しんでいて、またそれを解いてあげられない自分の行動が失敗だと思っています。

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>> 19 嘘をつくのは 怒ってばかりの感情的な母親と上手くやりたいからですよ 貴女が感情的にガミガミ言えば言うほど嘘は治りませんよ もう一切 … ご意見ありがとうございます。

息子がどうなろうとも、他人事みたいに、よそのおばさんみたいに笑っていたら、息子は愛情を感じてくれるでしょうか。
心配したり腹が立ったりするのも愛情があるからこそだと思うのは、私のエゴでしょうか。

心の底から息子を信じたいと願いますが、どうしても嘘だけは許せません。

• << 26 >嘘は許せません 嘘をつくのは 貴女と穏やかにやりたいからですよ 息子さんは貴女を怖がって萎縮してます 心の余裕を無くした貴女は すぐに『嘘は許せません』とカッとなって またガミガミ怒る 息子さんは ますます心を閉ざす 嘘をつく息子さんの心を思いやり、察する、そして寄り添う ことです 息子さんは 嘘ついてる間は まだ希望があります 怒ってばかりの貴女と上手くやりたいと思ってるから ホントに手遅れになったら 暴力とか暴言になりますよ 貴女が息子さんのつらい気持ちに寄り添おうとせず 『嘘は許せません』と 自分中心で怒ってばかりいては 息子さんは貴女を信用しません 主さんは 息子さんに愛情ありますか 支配したいだけですか

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>> 20 俺もそうだったけど正直１０代の頃何て耳に入らないょ。 だって何も苦労する事無いし、仲間とさえ上手く行けばそれで良しって感じだった。 後は彼女… ご意見ありがとうございます。

先に少し書きましたが、私の母親は所謂毒親でした。
たくさん傷付き、精神的に成長できず親を憎んだ事もありましたが、やはり第三者により目覚め、自分自身の人生は自分自身が切り開くものだと思って来ました。
でもいざ我が子となると、自分と同じような苦労はさせたくないと思ってしまいます。
なのに未熟で、きっとたくさん息子を傷付けてしまったから、こんな風になってしまってるんでしょうね。
でもふと、その思いが逆に息子を苦しめてしまう事になったのかもと思いました。
少し肩の力を抜いてみようと思います。

温かい励ましが嬉しかったです。
ありがとうございます。

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>> 24 ご意見ありがとうございます。 息子がどうなろうとも、他人事みたいに、よそのおばさんみたいに笑っていたら、息子は愛情を感じてくれるでしょ… >嘘は許せません

嘘をつくのは 貴女と穏やかにやりたいからですよ

息子さんは貴女を怖がって萎縮してます

心の余裕を無くした貴女は すぐに『嘘は許せません』とカッとなって またガミガミ怒る

息子さんは ますます心を閉ざす

嘘をつく息子さんの心を思いやり、察する、そして寄り添う ことです

息子さんは 嘘ついてる間は まだ希望があります

怒ってばかりの貴女と上手くやりたいと思ってるから

ホントに手遅れになったら

暴力とか暴言になりますよ

貴女が息子さんのつらい気持ちに寄り添おうとせず

『嘘は許せません』と 自分中心で怒ってばかりいては

息子さんは貴女を信用しません

主さんは 息子さんに愛情ありますか

支配したいだけですか

• << 28 再度ご意見ありがとうございます。 そうですね。ほんとにそうです。 息子は私を怖がって萎縮してるんですね。 でもまだ希望があるというのも、確かにそうだと思います。 息子に愛情あります。 幸せになって欲しいです。 でもどうしても嘘は許せません。 皆さんからご意見頂いて、その原因を取り除くことがカギで、その原因を聞いて頂いてご意見頂いたら解決出来るかもしれないと思いました。 だからその原因を書こうとしましたが、思い出したくない事で記憶に蓋をして来たので、頭が混乱しています。

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>> 21 主さんの、息子が手に終えなくなってるから何とかしたいは、自分が気に入らないだけで、育て方を間違ったのか？という疑問も、息子の苦しさを理解して… ご意見ありがとうございます。

人づてに元旦那がここを利用しているかもと聞いた事があるので、離婚理由については伏せさせて頂きます。

ご意見を読ませて頂いて、いろいろ考えてみましたが、私は息子を理想の子供にしたいのではなく、自分自身が理想とかけ離れている事に苛立ちを感じているのかもしれないと思いました。

息子は可愛いです。大切です。
でもきっと今の私の行動はエゴなのですね。

息子は根は優しい子です。
でも根は優しい子なのに、私の失敗でそれを壊してしまったような気がするのです。
だけど息子の思いやりを感じる事もあります。
だとしたら、嘘の理由も私を思ってくれてなのかもしれないし、別の理由かもしれないけど、いずれにしろ息子の立場に立って考えたり、息子の思いを受け止められていないという事なのでしょうね。

もっと息子の話しをしっかり聞いてみようと思います。

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>> 26 >嘘は許せません 嘘をつくのは 貴女と穏やかにやりたいからですよ 息子さんは貴女を怖がって萎縮してます 心の余裕を無くした… 再度ご意見ありがとうございます。

そうですね。ほんとにそうです。
息子は私を怖がって萎縮してるんですね。
でもまだ希望があるというのも、確かにそうだと思います。

息子に愛情あります。
幸せになって欲しいです。

でもどうしても嘘は許せません。
皆さんからご意見頂いて、その原因を取り除くことがカギで、その原因を聞いて頂いてご意見頂いたら解決出来るかもしれないと思いました。
だからその原因を書こうとしましたが、思い出したくない事で記憶に蓋をして来たので、頭が混乱しています。

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決して手遅れじゃありません

どうか諦めないで、投げ出さないで、繋いでいる手を離さないでください

たった一人の母親なんですから

私もずいぶん悩み、闘い、泣いてきました

母子家庭だからってひもじい思いはさせたくないと、必死で働いてそれなりの生活を維持し、寂しく感じないようにレジャーに出かけたり様々な体験をする機会をもったり、できるだけの事をしました

でも一番響いたのは、衝突した時に絶対に諦めない、私はあなたのお母さんだから、あなたを守る！と反抗する子供から目を逸らさず向き合った事でした

激しい言い合いになっても、扉をバン！と閉めて部屋に閉じこもっても、心のどこかで子供は親の反応を見ています

親が諦めてしまったら、子供は絶望するしかありません

どうか、子供に絶望なんていう救いようのない思いを抱かせないであげて欲しいです

どんなに対立しても自分を思ってくれている、という微かな希望は持たせてください

今が一番きつい時ですよね

でも主さん自身も希望を持って息子さんと向き合って欲しいんです

何人かの方がおっしゃるように、嘘をつくのは主さんとの関係を壊したくないからだと思います 子供ですもの、それが主さんを傷つけてるとか裏切ってるなんて思いもしないですよ

長い道のりだけど、２人でゆっくり進んでください 休みながら

それから、主さんが日々頑張って働いている姿も、ちゃんと見ていますよ

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主さんは自身の子供なのに全く信頼も信用もしていないのだと思いますよ。

人と人、親と子、旦那と嫁、それぞれに必要な距離感ってありますよね。主さんの場合子供との距離感を考えずズカズカと踏み入って文句ばっか言ってる。

関ベッタリわることが愛情ではありませんし、子育てでもありません。主さはそれがわかってないのです。何故分からないのか？それは自身の親を毒親とか言ってるからですよ。例えそうでも言うべきことじゃない。

怒られたくないから嘘をつく、テリトリーに入ってこられたくないから嘘をつく、信頼されないから嘘をつくんです。そしてその距離感はドンドン広がるだけ。

うちにも子供います。成人したのも居れば思春期真っ只中の娘もいますよ。でもいう事はちゃんと目を見て聞いてますね。何故でしょう。それは子供が思い通りになる距離感が有るからです。

文句も言いますよ。反論も出ます。でもね聞く事は聞いてる。そして理不尽なキレかたはしませんね。自分なりの考え方で堂々と向かってきます。シッカリ聴いてますよ。頭ごなしには言いません。まず子供の立場になって考えてから返答します。子供と自分を入れ替えてみて考える。

なので反抗期なんだけど仲いいんです。機嫌がイイと一緒に買い物をねだってくるんですから。

それは子供が親を味方だとしてるからだと思います。理解者なんですよ。信用信頼してます。我が子なんですから。

今主さんがする事は見守ることです。大袈裟に褒めないことです。子供のテリトリーに踏み入らないことです。子供を信用信頼することです。

失敗して辛い思いさせるのも子育てです。悲しんだり、悩んだりさせるのも子育てなんですよ。親がする事はその時子供から救いを求めて来てから全身全力で助けることです。それまで見守るだけに徹せなければ子供は主さんを信頼出来ないと思いますよ。

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こんばんは。

息子さんは具体的にはどんな嘘をつくのですか？

わたしはプロ家庭教師として働いていますが、
中学生が嘘つくなんて、普通ですよ。
宿題をやってないのにやったとか、答えを写してたりとか。
テスト返ってきてるのに、返ってきてないとか。
週1，2回会って仲良くなっているとはいえ、他人である家庭教師にも簡単に嘘をつきます。
肉親であるお母さんには余計、気軽に嘘をつくと思います。

家庭教師はそんな時、基本的には厳しく注意しません。
（宿題忘れだけは厳しく注意します。）
生徒が言っていることを信じ(信じたふりをし)、できたことを褒めます。
（答えを写しているときは保護者に話し、注意してもらいます）
そうしないと生徒から信頼されず、成績も伸びていかないからです。
じゃ、誰が嘘をついた事を怒るのかと考えると、やはり保護者です。
私は親はしっかり怒った方が良いと思います。

主さんは、しっかり子育てされており、しっかり息子さんと向き合っておられますよ。
そんなに心配なさらなくても大丈夫かと。

偉そうに書いていますが、私も長男が小学生5年生で、
子育ての難しさを日々感じています。

悪いことをしたときには怒り、良いことをしたときには褒めちぎる、
が良いのではないでしょうか。

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うちも、子供が中高生男子ですが、そのくらいの年齢で、母親に全然嘘つかない子って、いますかね？
いたとしても、逆に気持ち悪くないですか？
母親って、私もそうですが、ついグチャグチャ口うるさく詮索したりする(自覚あるけど)から、たまーに嘘くらいつかれますよ。
都合悪いと、返事しないとかもありますし。
いわゆる反抗期だと思ってます。
周りのママ友も、同じこと悩んでますから、そんな年頃と割りきって、主さんもあまり気にせず。
『嘘ついてるなー』と思っても騙されたフリして付き合ってやったり、たまには、「嘘ついても分かるよー」ってバラしてやったりしてみては？
あまり責めてると、お互い息が詰まりますよ。
学校の事は、部活やクラスのママ友などと連携とったりして知る事も出来ますしね。
受験も、リラックスで。頑張って下さいね。

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子育てに正解は無いと思います。

私も、つい口うるさく言う時も有りますが、忘れないようにしているのは、息子にあんたが大好きだと伝える事です。

以前、テレビで母親が子供に軽くハグをして
大好きよ、と伝えると息子はぐれないと言うような事を言ってました。
いざ、中学生の息子にハグをして、大好き。と言ってみたら
なに？どしたん？抱きつくのやめてよ

と、言われてしまい、理由を話すと
抱きつかんでも、ぐれたりせんしお母さんを嫌いにならんから、もうやめて
と言われてしまいました（笑）

小学生の息子も居るので、同じようにやってみたら、ぎゅーっと抱きしめ返してくれました。
私が嬉しくなってしまいました。

まだ息子さんも、手遅れじゃ無いと思います。
親の気持ちを測るほど、まだ大人ではないだけだと思います。
嘘をつくのはいけない事だと、怒らないで諭すようにしてはどうでしょうか。

参考にならなかったらすみません。私も迷いながら子育て中なので…。

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文面から思ったことなんですが、怒りすぎたことを謝りこうあって欲しいと説得するのは大事なことですが、言ってくる人が自分にとってどういう存在か、が大きく関係してきます。
口うるさくて否定される、と思っている人には、「押し付けられてる」と感じたりする心理があります。
嘘をつくのも、隠さないとマイナスなことになると判断してとっさにやってしまうのかも知れません。本人はそれを表現するのも怖く「わからない」なのかも知れません。
私は自身もそう育ち、そう育った従兄弟を見てきました。
もう自分の思うことをやる年齢です。黙って「なんでもいいよ」と進路も見守ってあげて、これからもそうしているのがよいかも知れません。
感情で怒ってはだめ。これは絶対です。
そこからどう育とうが、主さんから受けた言葉はあとあともちゃんと覚えています。息子さんにとって実りのあるものになる日は来ます。
ただ、今は時間がかかるだけですよ。
今以上に押し付けたり追い詰めたりは絶対にしないよう、そしたらちゃんと大丈夫です。
私は今は、口うるさく押し付けてきた親に感謝していますよ。その押し付けたり生き方を私がしていれば、人生安泰だったと思います。真心だったとあとでわかりました。母親が毎日自分のために頑張ってくれていたことにも。
私は言われたとおりにしたくないしうるさく言われているとしか思ってなかったので、専門職に進み奨学金返済を頑張り貧乏ですけど、自分が決めた道であって親も後々は応援してくれていたことに気付けましたよ。
一般的に思春期と言われる頃は、たぶんそういうことは珍しくないです。
お母さん頑張ってください。私もまだまだ未熟な母をしていますが、自分が親に感じたことを絶対忘れずに子育てしていきたいです。つまずいた時は、先輩方にご教授お願いします。

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皆さんご意見ありがとうございます。

いろいろ考えていたら昨日は一睡も出来ず、少し心と体が不調ですが、仕事を休む訳にも行かず、今週末は出張なので、出張から帰ってからお返事させてください。

でも温かい励ましも厳しいご意見も、ちゃんと読ませて頂いています。
必ずお返事させて頂きますので、せっかくご意見頂いたのに申し訳ないですが、少しだけお待ちください。

• << 37 焦らなくてもいいんです。今日明日で子育て終わるわけじゃないんですから。 まずはこれからの為にも主さん自身が健康でなければ。 また落ちついたら書けばいいと思いますよ。
• << 39 おはようございます。 このレスからも、主さんは、しっかりした方なのだなと感じます。 進路のことですが、「まだぼんやりとしか希望がない」とのことですが、 これも普通だと思います。 私がこれまで教えてきた生徒の中で、しっかり自分で高校を決めていたのは一人だけです。 その生徒は野球が好きで、どうしても強豪校に入りたいとの考えでした。 他の生徒は、友達と一緒の高校に行きたい、家の近くがいい、 内申点からこれぐらいの学校に行けるから(この理由が大半)、という理由ですね。 将来の夢を持っている生徒も中3では半数ぐらいですね。 女の子は保育士や看護婦が多かったですが、 男の子はまだ決まってない子が多かったですよ。

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>> 35

どうかゆっくりとなさって下さい。

仕事と、子育ては本当に大変です。


母子家庭では無い私すら、根をあげたくなる日々ですから。

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>> 35 皆さんご意見ありがとうございます。 いろいろ考えていたら昨日は一睡も出来ず、少し心と体が不調ですが、仕事を休む訳にも行かず、今週末は出… 焦らなくてもいいんです。今日明日で子育て終わるわけじゃないんですから。

まずはこれからの為にも主さん自身が健康でなければ。

また落ちついたら書けばいいと思いますよ。

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嘘はね、もしかしたら主さんにすてられる事を怖がってるのかな。父の様に。主さん頑張ってるのも子供さんが大切なのもよく伝わります。急には難しいけどもう少し雑で調度良いかと。伝わる事さえ伝わっていれば。ガミガミは本当に止めましょう。

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>> 35 皆さんご意見ありがとうございます。 いろいろ考えていたら昨日は一睡も出来ず、少し心と体が不調ですが、仕事を休む訳にも行かず、今週末は出… おはようございます。

このレスからも、主さんは、しっかりした方なのだなと感じます。

進路のことですが、「まだぼんやりとしか希望がない」とのことですが、
これも普通だと思います。
私がこれまで教えてきた生徒の中で、しっかり自分で高校を決めていたのは一人だけです。
その生徒は野球が好きで、どうしても強豪校に入りたいとの考えでした。
他の生徒は、友達と一緒の高校に行きたい、家の近くがいい、
内申点からこれぐらいの学校に行けるから(この理由が大半)、という理由ですね。

将来の夢を持っている生徒も中3では半数ぐらいですね。
女の子は保育士や看護婦が多かったですが、
男の子はまだ決まってない子が多かったですよ。

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馬の耳に念仏です。
どんなに必死で親が促そうが叱ろうが右から左に抜けていくだけ。
どんな誤魔化しも嘘も、今さえよければいいという自堕落な時期だってことが原因。
誰のせいでもなく、息子さんにとってはそれが大人の階段なのです。
だけど、母親の言葉はあとからジワジワと効果を発揮しますのでご安心ください。
今は能面のような顔でも、耳なしでも、結婚した時や子供ができたとき、社会の苦悩を味わったとき、必ず主さんの言葉を思い出しますから。
愛は必ず伝わりますから、自分の子供を信じましょう。
くそ生意気でボッコボコにしてやりたくなっても、階段を登ってると思って許してやってください。
主さんは、ちょっと子供から離れたほうがいいですね。
自分が楽しめる趣味を見つけて、イキイキと暮らしていたら自然と息子さんとの関係も良くなりますよ。
子供はいくつになっても親が笑っていると嬉しいものです。

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息子さんに近づき過ぎる。
早く家を出て自立するんじゃない？
嘘をついて自分を守るのさあ。ガミガミ鬼に。鬼は、自分の事は、わからないが息子の箸の上げ下げにも気に入らない。嘘つくから我慢して言わないとかじゃなく？信用出来ない？自分もガミガミ言われてみ？悲しくなるよ。誰が悲しい息子だろう？逃げ場ないだろうに？
カウンセラーは、只の仕事で
話を聞くだけで
基本解決する気は、ないよ？話を聞いてあげてナンボだからね。だから覚えてもないのだろうね。
ただ愛してあげたらいい。息子の助けになればいい。黙って守るのも愛情。ただし他人に迷惑かけることは、注意
人生短いよ。そんなガミガミ言っていたら益々離れてしまうよ、心がね。
それと男は、どちらかと言うと嘘つきだからね。勝手に嘘ついても円満解決だと思っている。だから不倫も男は、罪悪感無し、嘘も方便とか勝手に思っている。

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主さんもカウンセリング受けてみたら素人のアドバイス聞くより、プロに聞いたほうが良いよ。
もちろんカウンセラーの相性もあるから合わないのもいるかもしれないから、そんなときはチェンジだね。
まず、心療内科、精神科で電話でカウンセラーがいるかの確認して、(薬治療中心しかいないならオススメしない)いれば受けたいと料金も問い合わせてみて。

• << 45 変な書き方してしまいました。主さんがおかしいって訳じゃなく。子供との向き合い方をカウンセラーに教えて貰ったほうが良いかと思いました。

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私も、よく親に嘘を言ってました。今でも治らないです。何故かは私にも分かりません嘘をついてバレたら殴られても治らないです。分かることは本当のことを言ったら状況が悪化して、もっと不安にすると私の中では思っています。
本当のことを言っても親は私を責めました。味方に後ろから撃たれるようなもので、だったら何も話さないほうがマシだと思うのです。支離滅裂で意味が分からないかもしれませんが私が嘘をついてしまうのは守るために無意識にやってしまうのです。

• << 46 解ります。貴女は悪くないです。嘘はやむを得ないです

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皆さんお気遣いありがとうございます。
まだ体はしんどいけど、元気が出ました。

仕事中は携帯をマナーモードにしてるけど、出張中にバイブでブーブー鳴ってもいけないし、今日は早めに休もうと思うので、今から着レスは切りますが、土曜か日曜にはお返事させて頂きますので、よろしくお願いします。

• << 47 子育て疲れますよね。 私も、働きながらの子育てだから、グッタリしてますし、怒ってしまってから反省してます。 職場に、個人でカウンセリングやってる同僚がいて、その人に話したら、「大事なのは、離別感だよ。子供と親は別人格。親の価値観を押し付けたら、子供には反発しかされない」と言われました。

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>> 42 主さんもカウンセリング受けてみたら素人のアドバイス聞くより、プロに聞いたほうが良いよ。 もちろんカウンセラーの相性もあるから合わないのもい… 変な書き方してしまいました。主さんがおかしいって訳じゃなく。子供との向き合い方をカウンセラーに教えて貰ったほうが良いかと思いました。

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>> 43 私も、よく親に嘘を言ってました。今でも治らないです。何故かは私にも分かりません嘘をついてバレたら殴られても治らないです。分かることは本当のこ… 解ります。貴女は悪くないです。嘘はやむを得ないです

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>> 44 皆さんお気遣いありがとうございます。 まだ体はしんどいけど、元気が出ました。 仕事中は携帯をマナーモードにしてるけど、出張中にバイブ… 子育て疲れますよね。
私も、働きながらの子育てだから、グッタリしてますし、怒ってしまってから反省してます。
職場に、個人でカウンセリングやってる同僚がいて、その人に話したら、「大事なのは、離別感だよ。子供と親は別人格。親の価値観を押し付けたら、子供には反発しかされない」と言われました。

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みなさんご意見ありがとうございます。
出張が長引いてしまって昨日の夜帰宅したので、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
またまだ少し体調が思わしくないので、たくさんご意見頂いてとてもありがたいのですが、一括のお返事になることをご了承ください。

まず母親を毒親と書いた点についてですが、仮に母が百点満点の子育てをしてたとしても、受ける側の私が毒親と感じたら、私にとっては毒親だと思います。
でも逆も然りで、もしも私が百点満点の子育てをしてたとしても、息子がどう思うかは分からないということだと思っています。
なのに息子に寄り添えていないから、どうすればいいのかと悩みます。

息子の嘘は、書いていただいたような小さな嘘から始まり、何度か黙って学校に遅刻したり休んだりして後でバレるというような、結果的に嘘になるということがありました。
特に後でバレた時は、とてもショックを受けてしまって、その分怒りも大きくなってしまいます。

私が嘘を許せない理由を書こうとも思いましたが、今はまだ書けません。
でも嘘により心も体もズタズタになり、それでも可愛い息子のために倒れてはいけないと必死にやって来て、ふと気付いたら息子も成長して嘘をつくようになり、今に至ります。
でもきっと私が嘘を流せたら、今のような悩みはなかったんでしょうね。

嘘で大きく傷付けられた時に、息子のためにと強く思い過ぎたせいで、息子にベッタリになってしまったのかもしれないと、少し自分を客観視できました。
また私が嘘を許せないことを解決するのが、いちばんの解決策であり、いちばん優先すべきことなのだと、頭ではなく心で理解できた気がします。
どなたかが書いていただいたように、カウンセラーは解決する気はないのかということは不安ですが、ただ手をこまねいていても何も変わらないので、カウンセリングを受けてみたいと思います。

息子への私の影響は大きいですが、それでも息子は息子で成長の階段を登っているのでしょうね。
嘘も成長の過程のひとつだということをちゃんと受け止めてあげられるように、私が成長できるよう、頑張りたいと思います。

こんな母親でも、息子に愛情を持っていることが、いつか息子に伝わり、幸せを掴んでくれるよう、頑張って行きます。

ひとまずこれをお返事とさせていただきます。
温かいお言葉本当にありがとうございました。

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>> 48
子育てがひと段落した者です。

これからどのように育てたいか
ということが大切であって、これまでのことを気にすることはないと思います。

文面から、息子さんを大切に思う気持ちや、息子さんに幸せな人生を送ってほしい気持ちがとてもよく伝わってきます。
だからこそ、心配になるのだと思います。

嘘をつくことは珍しいことではありませんし、嘘をついてでもやりたいこと、通したい気持ちがあるのではないでしょうか。
息子さんがどうしたくて、嘘をついたのか、わかるといいですね。

本当は何を望んでいるのか、その時々の自分の気持ちを、お互いに伝えられたらよいですね。
お母さまもお忙しかったり、責任を感じていらしたり、心にゆとりがない時もあるでしょうから、そういったことも含めて、率直に、お話できたら素敵な親子関係になりそうですね。

• << 51 ありがとうございます。 変えられるのは自分と未来だけだと頭では分かっていても、きっと後ろめたいから過去が気になるんだと思います。 でもそれに拘ってたら、大切な今という時間が過ぎて行ってしまいますよね。 息子のことは大切だけど、未熟さ故に過保護になってたかなと、皆さんの意見を聞いて思いました。 息子の嘘は、どなたかが書いてくださったのと同じで、保身によるもので、自分では無意識なんだと思います。 前々から漠然と感じてましたが、きっとそうなんだと思いました。 あれから少し子離れしようとか、いいのかどうかはわかりませんが、いっそ嘘を一切見ないフリしてみようとか、心境の変化がありました。 だからなのか、気のせいなのか、言葉では表せませんが、息子との何気ない会話で、今素直な気持ちを話してくれたなと思う瞬間がありました。 それでもこの先もたくさん悩むと思いますが、息子が幸せになってくれるように、息子と共に頑張って行きたいと思います。

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