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子供の食事までとる

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16/01/26 23:42(更新日時)

義家族の食事マナーがひどくいやです、、

特に義父は取り皿菜箸を嫌い、大皿のものを直バシでとるのは当たり前。おはしをねぶる。シーシーした爪楊枝やティッシュも机に直置き。骨やガラは机に直におき、お刺身も醤油に何度もべちゃべちゃ浸し義父のお箸でつつきまくったそれを食べろと強要し私のお皿に勝手に置く。。鍋なども食べろと気を使ってるつもりかしらないけど、かってにとり(もちろん義父の直バシ)お皿にいれてきます。

子供の食事まで手を出してくるようになり子供用によけてる食べものを取ってたべたりします。今は保育園とかでも口移しとか同じお箸とかで食べさすと虫歯菌がうつるという話をきいたので私達夫婦は子供のものは分けてあげてます。なのにつつかれると意味がないので、初めは義父がつついたものをどけたりしていたのですが最近ご飯までつつきだすようになってきて、どうせつついたものを食べさせれないし、義父に「お義父さんもっと食べます?どうぞ食べてください」とわたすと怒り出し、なぜそれを子供に食べさせないんだと怒鳴りまくり、私にたべさせろときれるので、私も「保育園でも言われていてなるべく食事で私達もきをつけて…」と言っている途中で、もういい!そんなこと関係ないと怒り部屋をでていきました。

これはわたしがわるいですか?どうしたらよかったんでしょうか?

義家族は義父に怯えてるのか、出て行った後に義母は、あなたもきをつかえ、お腹すいてつついてるんじゃないからつつきたいからだから我慢しろというし、旦那もいうなというし、困ってます。

なぜ自分のつついたものをわたしや子供にしつこく食べさそうとするんですか?

No.2295516 16/01/23 05:06(スレ作成日時)

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No.1 16/01/23 05:52
既婚者1 

子供用に取り分けた物も、自分の箸でつつくんですか!?

お鍋や焼肉などで、良かれと思って取り分ける心理は分からなくはないですが、人の小皿もつつくなんて信じられませんね。

やはり、大皿で出さずに一人一人小分けにして盛り付け、子供は自分の隣に座らせるか、先に食べさせてしまってはどうでしょうか?

No.2 16/01/23 07:27
既婚者2 ( ♀ )

すごいストレスですね…刺身を、醤油を勝手につけられて食べろと強要ってありえません( ̄◇ ̄;)言うと逆ギレ、怒鳴るじゃ相手になりませんね。
それでも円滑に生活するためには、我慢して食べる、子供にも食べさせるしかないですが。。嫌ですよね。うーん。。
1人ずつ皿にわける。それ徹底する!くらいしか思いつきません。。

No.3 16/01/23 08:31
既婚者3 

個別にお皿に盛り付けて食卓に並べるしかないと思います。

No.4 16/01/23 09:05
離婚検討中0 

皆さまレスありがとうございます。

個別に分けた小皿の中も触るんです。。
離れた席にすわらしても手を伸ばしてわざわざとりにくるし。わたしがゆっくり食べようと取り分けてるものもたべます。
最終的にわたしが小皿に残してる魚な頭とかまでとりたべてます。。

大皿から取り分ける際、お箸をうらがえしてとると逆に注意されます。

ほんとに気持ちわるいです。

半同居みたいなものなのでご飯はよく一緒にいかないといけないし、すごくストレスで気持ち悪くて食事を最近あまり食べれない状態です。まわりかはも痩せてどうしたの?と心配されてます。

昨日も、刺身の醤油皿にさしみを4つくらい浸しわさびとぐちゃぐちゃにまぜ、必要以上に義父の直バシでつつきまくったものを食べろといわれ、さすがにきもちわるくて、お腹いっぱいですと嘘をついて拒否してしまいました。

それも気に食わなかったんですかね。泣

胃が痛い…

No.5 16/01/23 09:06
匿名5 

最初に、保育所でこう言われてるから、個別に皿に分け出すからと話て、やれば良かったんじゃないかな?😥 今まで義理実家は、直箸が当たり前だったなら、後からきた嫁に自分達を否定された気分なるんじゃないの?😥 お父さんが良かれとやった物を主さん側からは、ハネたりした訳だし、お父さんには、主さんの気持ち理解出来てないんだよね。主さん側からしたら、直箸だし汚いって、思ってるんだから😥 目の前で、良かれと思いやった事を、ハネられたりしたら、どんな気持ちなるか考えてみなよ。 お父さんの行為が子供の為にならなく、新しいやり方始め、みんなに納得してもらい受け入れてもらうつもりあったなら、最初に、保育所の話とか自分達家族の考えを話して、みんなに受け入れてもらえるやり方するべきだったと思う。それをしなかったから、お父さんや家族に主さん達みんなが、楽しくない気分なってるんじゃないの?

  • << 7 あなたは義父が使ってるお箸でつつきまくったモノ食べられるんですか? 私は主さんのスレ読んで、自分だったらと思うと気持ち悪くなったし発狂してしまいそうだなと思いました…。 義母も旦那さんも味方にはなってくれないんですね。 つらいですね。 ずっと前から義父はそんなことしてるんですかね? 最近そうなってしまったならボケてしまったなどと考えられるのかと思ったのですが…。

No.6 16/01/23 09:21
離婚検討中 

レスありがとうございます!

実は保育園での話は何度かし、歯科検診でも子供とお箸や食事分けてるか聞かれるんですよって検診用紙見せたりもしたのですが。関係あるか!お前が見てないうちに口にちゅうしたるし!虫歯菌とかしるかっといわれる 始末です。泣

それでも分けてやってるんですけど、わかってくれずつつくので今回の騒動に発展しました。。

義父は否定されたとおもってるんですよね。。

義父がねぶったお箸でつつきまくられた食べ物食べれない、、、泣

No.7 16/01/23 09:26
既婚者7 ( ♀ )

>> 5 最初に、保育所でこう言われてるから、個別に皿に分け出すからと話て、やれば良かったんじゃないかな?😥 今まで義理実家は、直箸が当たり前だ… あなたは義父が使ってるお箸でつつきまくったモノ食べられるんですか?


私は主さんのスレ読んで、自分だったらと思うと気持ち悪くなったし発狂してしまいそうだなと思いました…。

義母も旦那さんも味方にはなってくれないんですね。

つらいですね。

ずっと前から義父はそんなことしてるんですかね?
最近そうなってしまったならボケてしまったなどと考えられるのかと思ったのですが…。

  • << 14 レスありがとうございます! 親戚の集まりに行ったとき、義父の兄も同じようにしてガラなどを机に直においたり直バシだったのでそんな習慣なのかもしれません。 義父は、平気でわたしの前でパンツ一丁とかにもなるのでそんなこと気にしてないのかも。

No.8 16/01/23 09:38
既婚者1 

取り分けてある人の分も食べようとするなんて…。

きっと、足りない訳ではなく、自分の分や大皿にはまだ料理が残ってるのにつつくんでしょうね。

取り合えず、主さんの分はタッパーに先に取っておき、後からこっそり部屋で食べては?

しかし、味方がいないのがまたツライですね。

子供の分は『自分で食べたい物を食べられる分だけ取る練習をさせたいから、お皿に乗せるのはやめてほしい。アレルギーもあるかもしれないし』と御主人に話し、なんとか御主人から義父に伝えてもらうとか、御主人だけでも味方につけたいものですね。

  • << 15 レスありがとうございます! あるとき潔癖症の話をテレビでしていてそのタレントが鍋とか直バシまじで無理。みたいな話をしていて結構直バシでつつかれるの苦手な人が多いみたいなテレビでそれをみて、こんな潔癖症の人らたべれないならくるなよ!潔癖症のやつらは家で1人でくえ、菜箸とかめんどくさい!と姑がきれたりする人なのでタッパーとか入れてるの見られると激怒りしそうです。泣 少し食べとくか、かえってから何か食べるしかないですかね?!

No.9 16/01/23 09:42
既婚者9 

虫歯菌が移るからと言われたら、あなたは汚いと言われたようなものだし、腹を立ててワザと触ったものを食べさせようとしているのではないかな。
家族なんだから良いだろうという言い分なんだと思います。
うちの家族もそうでしたが、虫歯菌が移るからという言い分は、神経質な事言わなくても良いとなかなか受け入れて貰えないことが多いです。寧ろ、義家族を嫌ってる、馬鹿にしてると受け止められがちなので、好きなようにやらせるしかないです。
嫌悪感は生理的なものですし、お子さん自体は感じてない筈ですから、なるべく見ないようにしてやらせてあげて、食べた後歯磨きしましょう。
主さんは、家でこっそり軽く食べてから伺って、取り分ける前に食べてしまって、子供の世話をするので早く食べる癖がついてしまったとでも言っておけば良いと思います。
小さい頃にいろんな人から菌をいただくのは、腸内フローラル形成には悪くないですし、免疫力を高めるには良いという説もあるから、あまり気に病まないよう心掛けてね。

  • << 16 私も旦那も二人共虫歯が多くあるので保育園での話を聞きできる限りしたいと思いしてました。 義父は自分だけが子供と共用させてもらえないとおもってるのかもしれませんが、私も旦那もお箸もお皿もわけてます。。義父だけじゃないんですけどね。。。 少し過敏になりすぎたのかもですね。

No.10 16/01/23 10:24
既婚者10 

旦那さんが悪いよ。
義父さんに怒りの矛先を向けるのは間違い。

そこは義父さんの家で昔からそういうやり方で生活してきたわけで、それを嫁に否定なんかされたら面白くないの当たり前でしょ。

逆の立場になってみればわからない?
主さんが昔から住んでる家で自分のやり方で生活してるのに、イチイチそれに文句付けられたら不愉快じゃない?

そうなったら、実の息子である旦那さんが仲を取り持たなきゃ平和になんてやれないの当然でしょ。

「親父、自分の箸で◯◯(主さん)に取り分けとかしなくていいから」
「今は親父の時代と育児も違って保育園からも歯医者からも言われてるんだから、少しは合わせること考えてくれよ」

それでも義父さんが頑固に聞く耳持たないなら、
「もう親父とは一緒に飯なんて食えないわ。もう来ねーから、これからは親父の好きにしてくれ」

そのくらい言って一緒に食事なんてしなきゃ済む話。

不満があるなら旦那さんに言う、言っても無駄だと諦めるなら、主さんも今の状態を諦めて受け入れるか、離婚でもするしか方法は無いよ。

誰と結婚したからこうなってるのか、それをよく考えてみた方がいいね。

  • << 17 たしかに旦那がとりもってくれないとよくなりませんよね。 子供の分までつつくなと何回も注意をしてくれてますが、義父には通用しませんでした。 子供の分つつくならもう一緒に食事しないくらいってくれたらいいのですが、それは多分無理っぽいですね。。 旦那のいえは自営業で、義父が社長でその下で旦那が働いてます。完全家族経営で義母、私もはたらいていて逆らえない状態です。

No.11 16/01/23 10:39
既婚者3 

別居したら?

  • << 18 別居したいです! てか離れて暮らしたい。 義父が同居希望で、一つの家に住めというのを大分抵抗して近くのアパートにくらすことを許してもらった感じです。 子供を守るのは私しかいないっておもって抵抗したら義父に怒鳴りちらされました。 辛い

No.12 16/01/23 10:53
匿名12 ( ♀ )

汚い食べ方で同席したくないですね
つついた物を食べろと強要なんて嫌だ!

庇いはしないけど
皆で直箸は昔の人は多いと思う

虫歯菌をそのように気にする気持ちはわかるけど
いずれ虫歯になるよね だから子供歯科が混んでるんだから

話し合いにもなんないだろうな、そういう爺さん

  • << 19 私の祖母(80)でも、今は時代かわって子供に同じお箸であげたらだめなんよって説明したらわかってくれたのに、義父にはわからないんですね。。 わざとわたしがいやがることしてるんですかね。そんな風におもってしまいます。

No.13 16/01/23 14:52
匿名13 ( ♀ )

舅さんの常識のない行動を許してる姑さんやご主人、つまり義家族一同の考え方が問題ですね。
誰が考えたってイヤに決まってるし自分の食べたいものや量を自由にできるために取り皿を用意するんですから。

うちはそこまでひどくないけど完全同居で食事も一緒です。
はじめのころは舅も主さんの舅さんと似たような行動をしましたが、私は舅と舅の食べる量を中皿にいれて私と主人の分、そして子供達の分と必ず3つのお皿に分けて主菜を出します。

舅がこちらに残りをくれようとしても「あるからいい。それは多ければそのまま置いてね。ラップに包んでおくから明日また良かったら食べて」と言ってます。
まえに一度それでもしつこく食べろ食べろと渡そうとしたときに私が「いいから!置いておいて!」と怒りました。
汚いもの扱いだととって機嫌が悪くなりましたが知りません。だって嫌だもの。
そこまで言われなきゃわからない相手が悪い。

もちろん旦那なんかあてになりません。姑もそこまで言わなくてもと思ってるでしょう。
でもね、何でも自分のわがままが通ると思い込んでる舅や姑を野放しにしておくと被害が子供にも及びます。
だから言ってやらなきゃわからない。

そこでは拗ねてふて腐れてましたけど、私は気にせず他の面では話しかけたり優しくしたりしてるので、そのうち舅の機嫌もなおります。
気まずくなったからと言って意地を張って引きずるより、普段は義親に尽くしてあげる。
その普段の努力がいざというときの私の鶴の一声を通すんだと思います。

  • << 20 なるほど、貴重な体験談ありがとうございます! ただ義母は料理をほとんどつくらないので、家で食べるなら、鍋くらいなので分けようがなく、外食が多いので大皿できてしまい、それを子供の分は来た瞬間にすぐとりよけるような感じでした。 いえで副菜が出るときは義父義母用、私達用、子供用にわけたいとおもいます。 あとのフォローってどういう風にすればいいんでしょうか? 実際、昨日かなり怒鳴られたので口も聞きたくないし会いたくもありません。 義母も、昨日義父はつつきたいだけできをつかえ、といわれたり、そんなことよりほかに注意することがあるとか言われてほんとイライラして会いたくないです。

No.14 16/01/23 17:25
離婚検討中 

>> 7 あなたは義父が使ってるお箸でつつきまくったモノ食べられるんですか? 私は主さんのスレ読んで、自分だったらと思うと気持ち悪くなったし… レスありがとうございます!
親戚の集まりに行ったとき、義父の兄も同じようにしてガラなどを机に直においたり直バシだったのでそんな習慣なのかもしれません。
義父は、平気でわたしの前でパンツ一丁とかにもなるのでそんなこと気にしてないのかも。

No.15 16/01/23 17:36
離婚検討中 

>> 8 取り分けてある人の分も食べようとするなんて…。 きっと、足りない訳ではなく、自分の分や大皿にはまだ料理が残ってるのにつつくんでしょうね。 … レスありがとうございます!

あるとき潔癖症の話をテレビでしていてそのタレントが鍋とか直バシまじで無理。みたいな話をしていて結構直バシでつつかれるの苦手な人が多いみたいなテレビでそれをみて、こんな潔癖症の人らたべれないならくるなよ!潔癖症のやつらは家で1人でくえ、菜箸とかめんどくさい!と姑がきれたりする人なのでタッパーとか入れてるの見られると激怒りしそうです。泣

少し食べとくか、かえってから何か食べるしかないですかね?!

No.16 16/01/23 17:43
離婚検討中 

>> 9 虫歯菌が移るからと言われたら、あなたは汚いと言われたようなものだし、腹を立ててワザと触ったものを食べさせようとしているのではないかな。 家… 私も旦那も二人共虫歯が多くあるので保育園での話を聞きできる限りしたいと思いしてました。

義父は自分だけが子供と共用させてもらえないとおもってるのかもしれませんが、私も旦那もお箸もお皿もわけてます。。義父だけじゃないんですけどね。。。

少し過敏になりすぎたのかもですね。

No.17 16/01/23 17:53
離婚検討中 

>> 10 旦那さんが悪いよ。 義父さんに怒りの矛先を向けるのは間違い。 そこは義父さんの家で昔からそういうやり方で生活してきたわけで、それを嫁… たしかに旦那がとりもってくれないとよくなりませんよね。

子供の分までつつくなと何回も注意をしてくれてますが、義父には通用しませんでした。

子供の分つつくならもう一緒に食事しないくらいってくれたらいいのですが、それは多分無理っぽいですね。。

旦那のいえは自営業で、義父が社長でその下で旦那が働いてます。完全家族経営で義母、私もはたらいていて逆らえない状態です。

No.18 16/01/23 17:58
離婚検討中 

>> 11 別居したら? 別居したいです!
てか離れて暮らしたい。

義父が同居希望で、一つの家に住めというのを大分抵抗して近くのアパートにくらすことを許してもらった感じです。

子供を守るのは私しかいないっておもって抵抗したら義父に怒鳴りちらされました。

辛い

No.19 16/01/23 18:06
離婚検討中 

>> 12 汚い食べ方で同席したくないですね つついた物を食べろと強要なんて嫌だ! 庇いはしないけど 皆で直箸は昔の人は多いと思う 虫歯菌を… 私の祖母(80)でも、今は時代かわって子供に同じお箸であげたらだめなんよって説明したらわかってくれたのに、義父にはわからないんですね。。

わざとわたしがいやがることしてるんですかね。そんな風におもってしまいます。

No.20 16/01/23 18:17
離婚検討中 

>> 13 舅さんの常識のない行動を許してる姑さんやご主人、つまり義家族一同の考え方が問題ですね。 誰が考えたってイヤに決まってるし自分の食べたいもの… なるほど、貴重な体験談ありがとうございます!

ただ義母は料理をほとんどつくらないので、家で食べるなら、鍋くらいなので分けようがなく、外食が多いので大皿できてしまい、それを子供の分は来た瞬間にすぐとりよけるような感じでした。

いえで副菜が出るときは義父義母用、私達用、子供用にわけたいとおもいます。

あとのフォローってどういう風にすればいいんでしょうか?
実際、昨日かなり怒鳴られたので口も聞きたくないし会いたくもありません。
義母も、昨日義父はつつきたいだけできをつかえ、といわれたり、そんなことよりほかに注意することがあるとか言われてほんとイライラして会いたくないです。

No.21 16/01/23 20:26
専業主婦21 

離れて暮らしたいって書いてたけど…
結婚前にギリとは一緒にご飯行ったりしなかったの??
あ!別に否定とかじゃなくて、仮に結婚前にギリとご飯行った時にはどうだったのかなー?つて。

私もはっきりいってそんなの嫌だわ!

No.22 16/01/23 20:49
離婚検討中 

>> 21 結婚前は、直バシで大皿はつついてたくらいでわたしの小皿等には手をださなかったし、無理にお皿に入れてきたりもなかったので、そんなにきになりませんでした。

No.23 16/01/23 20:58
専業主婦21 

>> 22 なるほどね。
思うんだけど、主さんの問題って難しいから心理カウンセラー?に相談した方が一番ベストかもしれない。

No.24 16/01/24 00:47
匿名13 ( ♀ )

というか、完全同居じゃないなら食事を一緒にしないのが1番簡単ですよね?
一緒にしないといけないって・・旦那さんがどういったって旦那だけ行かせりゃいいし、家が10分の距離でも離れてるなら主さんとお子さんだけは断れば良いのでは?

言うことを聞こうとしない舅。
譲れない主さん。取り繕うのもイヤ。

だったら悪嫁覚悟で食事の同席を断るか、悔しくてもひたすらこらえて下手に出てわかってもらうまで頼むか。
もう開き直って気にしないようにするか。
そりゃ何かを犠牲にしなきゃ問題は解決しないでしょう?

No.25 16/01/24 04:44
通行人25 

精神科に行って話してみたらいいですよ。
あなたにも義父にも薬が出るでしょう。

  • << 28 いや、主には薬でないでしょ! 主の感覚は普通ですよ! そんなの誰だってイヤに決まってるじゃないですか!!

No.26 16/01/24 04:53
通行人26 

一緒に住むのは、お互いに限界だと思います!同性から見ても、気持ち悪いオッサンですね。いかれてますね。早く、家を出て、新しい家で生活をしましょう!

No.27 16/01/24 05:33
匿名 ( 30代 ♂ K7VxLb )

気持ち悪すぎですね。

でも義父の行動は確信犯なんじゃないですか?

だから正論なんて通じないんだと思います。

その異常行動を避けるには、徹底的に戦うか、離婚しかないと思います。

ちなみにうちの親は、自分に対して虫歯菌感染予防をしてくれていたおかげで、ほとんど歯医者のお世話にならずに済んでいます。

一方妻は、赤ちゃんの頃、おばあちゃんに噛んでもらった物を与えられていたらしく、虫歯で苦労しています。

だから自分達の子供にも、虫歯菌感染予防を徹底しています。

No.28 16/01/24 10:36
専業主婦21 

>> 25 精神科に行って話してみたらいいですよ。 あなたにも義父にも薬が出るでしょう。 いや、主には薬でないでしょ!
主の感覚は普通ですよ!
そんなの誰だってイヤに決まってるじゃないですか!!

  • << 30 主も精神的にキテますよ。 なんか主の中でばかり堂々巡りしてるのがよい証拠。

No.29 16/01/24 19:19
離婚検討中 

皆さんレスありがとうございます!

完全同居じゃないんですけど、仕事が同じなので仕事おわりに誘われるパターンが多く断りにくい状態です。
旦那と子供とうちでご飯食べようと準備してるときとかにも、旦那はうちで食べるからと断ってるのに今うちの前にいるからでてきて。と呼び出したりします。。そんなときは旦那だけがいき私らはお風呂にはいってるからと断ってもらう時もありますが、基本強引に来て家の前にいるからでてこいといわれます。

義父のくちゃくちゃも気になるし、口に食べ物入れたままで大口あけてはなすので、つばや食べかすがよくとび、料理にはいるのとか、私の小皿についたりとかわたしの腕までとんでくるのは毎回で、くしゃみもくちをおさえないのですごい勢いで机でします。。

生理反応なのでしょうがないですが、せめて後ろ向くか口くらいおさえてほしいなとか思います。。

私過敏になりすぎてますかね😭

義父は絶対精神科とかいかないです。プライドが高く自分に非がないと思い込んでます。都合の悪いこともなかったことにして嘘の情報を近所に言うような人なので、精神病とかうけいれれないと思います。

食事の際、うまく断るいい方法ありますかね?

怒鳴られてから一度も会ってないので次会うときが怖いです。泣

  • << 31 『うまく断るいい方法ありますかね?』 主さん甘いよ。 そんな方法があるなら誰も悩みやしないって。 最初のレスにも書いたけど、 『不満があるなら旦那さんに言う、言っても無駄だと諦めるなら、主さんも今の状態を諦めて受け入れるか、離婚でもするしか方法は無いよ』 こういう方法か、 旦那はアテにならない、だけど離婚せずにやっていきたいと思うなら、13さんみたいに自分でどうにかするしかないんだよ。 私は義親といざこざになった時、最初から旦那には頼らず直接義親とやりあったからね。 大喧嘩になったけど、本当に理不尽なことだったし間違ってないって自信もあったから、絶対に私は折れなかったよ。 それを知っても旦那はあやふやな態度だったから、離婚も切り出した。 このくらいの覚悟見せなきゃ、旦那さんだって腰は上げないんだよ。 主さんが困ってようと、旦那さんにとっちゃ自分の親だから、まぁ適当にうまくやってくれよ〜くらいにしか思ってないんだから。 うちは変わったよ。 今じゃ何があっても旦那が間でうまく取り持ってくれてる。 じゃなきゃ、結婚してる意味、夫婦でいる意味なんて無くない? 旦那の妻でいるから、義親のことで悩まなきゃいけないわけでしょ? 結婚なんて終らせ夫婦をやめれば、義親に関わる必要も無くなるんだから、離婚したくないならあんたが何とかせい!って旦那さんに思い知らせなきゃダメなんだよ。 幸せな日々を送るためにした結婚でしょ? もっと強くなりなね。

No.30 16/01/24 22:56
通行人25 

>> 28 いや、主には薬でないでしょ! 主の感覚は普通ですよ! そんなの誰だってイヤに決まってるじゃないですか!! 主も精神的にキテますよ。
なんか主の中でばかり堂々巡りしてるのがよい証拠。

No.31 16/01/24 23:10
既婚者10 

>> 29 皆さんレスありがとうございます! 完全同居じゃないんですけど、仕事が同じなので仕事おわりに誘われるパターンが多く断りにくい状態です。 … 『うまく断るいい方法ありますかね?』

主さん甘いよ。
そんな方法があるなら誰も悩みやしないって。

最初のレスにも書いたけど、
『不満があるなら旦那さんに言う、言っても無駄だと諦めるなら、主さんも今の状態を諦めて受け入れるか、離婚でもするしか方法は無いよ』

こういう方法か、
旦那はアテにならない、だけど離婚せずにやっていきたいと思うなら、13さんみたいに自分でどうにかするしかないんだよ。

私は義親といざこざになった時、最初から旦那には頼らず直接義親とやりあったからね。
大喧嘩になったけど、本当に理不尽なことだったし間違ってないって自信もあったから、絶対に私は折れなかったよ。

それを知っても旦那はあやふやな態度だったから、離婚も切り出した。

このくらいの覚悟見せなきゃ、旦那さんだって腰は上げないんだよ。
主さんが困ってようと、旦那さんにとっちゃ自分の親だから、まぁ適当にうまくやってくれよ〜くらいにしか思ってないんだから。

うちは変わったよ。
今じゃ何があっても旦那が間でうまく取り持ってくれてる。

じゃなきゃ、結婚してる意味、夫婦でいる意味なんて無くない?
旦那の妻でいるから、義親のことで悩まなきゃいけないわけでしょ?

結婚なんて終らせ夫婦をやめれば、義親に関わる必要も無くなるんだから、離婚したくないならあんたが何とかせい!って旦那さんに思い知らせなきゃダメなんだよ。

幸せな日々を送るためにした結婚でしょ?
もっと強くなりなね。

No.32 16/01/25 09:57
離婚検討中 

皆さんレスありがとうございます!

次会うのがいやで堂々めぐりなっちゃってました。

旦那に相談してみます!

No.33 16/01/26 19:50
離婚検討中 

主です。

その騒動後初めて会いました。

仕事なので、私も気持ちを切り替え義父に挨拶したのですが、素無視です。笑

わらけるくらいわかりやすい反応で無視します。

いつもなら食事に誘う義母も今回は義父に気を使ってか私と子供を食事に誘いませんでした。
なので、子供もお腹すいてるみたいなのでお先失礼します。っていうと。義父に話すなと言われてるのか気を使いながら小声でお疲れ様といわれました。

なにこのかわり様ってかんじです。

旦那を取り込もうとしてるのが騒動後常に旦那だけを食事にさそい、断っても家の前まできて旦那に出てこいといいつれていきます。
今日もわたしが帰った後旦那と食事にいってるみたいです。

なにがしたいんですかね?

No.34 16/01/26 23:42
匿名13 ( ♀ )

>> 33 なにがしたくてもいいじゃない。
とりあえず一緒に食事するのは回避できるようになったし、むこうが勝手に怒ってるだけなんだからほっときゃいい。
主さんは目の前の仕事を黙々とこなすのみ。
義親さんのところで働いてるんでしょう?
それもあまりに辛ければ他にパートにいけばいい。
あとはご主人がどちらにつくかどうするかだけど、そんな舅につくような男なら、どうせこれからも助けてくれない。
主さんはさっさと他のパート先を見つけて義親と距離をおくことだね。
旦那が板挟みになろうが知らないよ。
舅を黙らせられない旦那が悪いんだから、もう自分とお子さんの回避だけを考えておけばいいと思う。

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