妻の事が嫌いになりそうです。

スレを読むと主に同情する感じに
も成るが何故、奥さんが子供を
産んでから変わったのか分からない
でしょ？

世の奥さんが子供を産んでから
変わったって良く聞くでしょ？

それはね、主が奥さんの事を褒めな
いからだよ！

いくら家の事を主がやってもダメ！

奥さんを一人の女扱いして時には
褒めないとダメ何だよ！

面倒な生き物何だよ！

これから、少し主も褒めて上げなよ！

何とかもおだてりゃ木に登るだよ！

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13年間の中で今まで相手を嫌いになったことは一度もないの？

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>> 2 嫌いと思ったら嫌いになりそうな、、気がするので、思わないようにしてきました。

• << 17 それって争いを避けるため嫌な思いも呑み込んで耐えちゃったってことですか？

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奥さん生活に疲れてるか1さん
の言うように女として扱われな
い寂しさの反動か他に男がいる
かだと思います。
対策は、貴方がしてほしい事を
奥さんにする
心配する→関心を持つ
感謝する→ありがとうの言葉
褒める→料理なら美味しい

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個人的には素晴らしい旦那様だと思いますよ。ウチの旦那に聞かせてあげたいくらい。
私ならそこまでしてくれたら、感謝の気持ちとか、そんなこと思わないな。
何もかも奥さん任せで何もしない旦那様にだからこそ、そんな感情って抱くんじゃないでしょうかね。

一つ気になったのは、主さんは極力夜のお付き合いもお断りしてるのに、
月に２〜３回の外出は奥様の方？
全くの疑いも持ってらっしゃらないなら失礼ですけど、奥様に不倫疑惑とか考えられません？

そんなに完璧なご主人なのに、出産を機にってだけで、そこまで悪態されるのって理解に苦しみます。

• << 8 5さん そこまで煽ったら可哀想だよ！ 旦那は分かってないのに…

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>> 5 奥様の方ですよ。えっ？浮気？まじ？今まで疑ったことって無いので、言われればそう思ってしまう！

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子供を産んで図太くなる主婦は多いです。

女王蜂になった奥さんは旦那を顎で使い、ＡＴＭや奴隷のように従える。
主さんは、家庭や子供を持った責任感から我慢をする。
女王蜂と働き蜂の関係です。
そこを巧みに利用されてます。責任感は大事ですが、人間の場合は夫婦はお互いに扶助義務があります。 片方だけの言い分を一方的に聞く必要はありません。
話し合いをしても改善しない場合、調停の申し立てをすると良いでしょう。
蜂じゃねーよと思ったら、行動に移して下さい。

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>> 5 個人的には素晴らしい旦那様だと思いますよ。ウチの旦那に聞かせてあげたいくらい。 私ならそこまでしてくれたら、感謝の気持ちとか、そんなこと思… 5さん

そこまで煽ったら可哀想だよ！

旦那は分かってないのに…

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飲み会のために、仕事を早く上がれるわけない。子供を祖父母宅に預けて、話し合いしたら？
ＩＣレコーダーに録音しながらさ。
妻の言う理想の父親って何？って。
本文に書いたどれだけ家事を手伝い家族と過ごす時間を割いているか、自分の部屋も作業着も自分で洗ってもいる。
他に何が不満なかって。 主も妻に求めることをぶつけたらいい。
熱があっても心配しない、仕事で疲れても労らない。
歩み寄りすれば不満で、嫌なのかと避ければまた不満。
どうしたいのって。
夫婦としてなりたってないよね。
家事や子育て手伝って当たり前、自分のことして当たり前、夫婦関係はなんにもしないけど家にきるお金や生活費は貰って当たり前、感謝もないよね。
奥さんなら、美味しい料理作って労ってくれるもんじゃないの？
会えば不満ばっかりだ。仕事と子育ての息抜きになればと今まで許していたから何も言わなかったけど、ママ友会やら何やら月数回羽伸ばせているのに、俺には息抜きも労りもないよね。
妻らしい事しないのに、責めるんだ？って、言いたくなる。
というか、言った方がいい。
ATM扱いの居候じゃん…。
こっそり興信所に依頼して、飲み会の日調べて貰ったら？
ついでにDNA鑑定も。
そこまで尽くして攻撃的って浮気しか思い浮かばないんだよね…

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双方の両親交えて話し合いしたらどうかな

いくらなんでもクソ妻だ

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酷い妻だ

浮気してるかも

• << 13 うわ〜。なんか不倫疑惑が圧倒的みたい。ん〜、携帯電話盗み見するのもなんか罪悪感があるし、今まで見たこと無いんです！疑惑を突きつけられると、そんな気がして来ちゃいましたよ。困ったぞ。え〜ほんとに？そんなに怪しい？だよな〜！

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>> 11 おい、おい！

煽るなよ～！

可哀想だよ！

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>> 11 酷い妻だ 浮気してるかも うわ〜。なんか不倫疑惑が圧倒的みたい。ん〜、携帯電話盗み見するのもなんか罪悪感があるし、今まで見たこと無いんです！疑惑を突きつけられると、そんな気がして来ちゃいましたよ。困ったぞ。え〜ほんとに？そんなに怪しい？だよな〜！

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奥さん、結婚したことを後悔してるんじゃない？
子供が出来たらどうしても子供中心の生活スタイルになる。
自分の時間が持てないことが不満でならないのでしょう。
たまに出かける飲み会等では満足出来ないから、主さんに全ての不満をぶつけてるような気がします。
奥さん、結婚生活に向いてないのかもね。
夫婦二人の時はまだ自分の時間も持てたから、あまり不満を言わなかったのだと思いますよ。

主さんは充分やってると思います。
奥さんときちんと話し合いしましょう。
このままでは結婚生活続けられないと、はっきり言った方がいいですよ。

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今まで嫌いにならずに頑張ってきた主さんは凄いです(´O｀)
わたしなら、すぐに嫌いになりそう…。

皆さんの『浮気かも』は、わたしも思いましたけど
もし主さん、調べようと思うなら黒だった場合にどうするかまで考えておいた方がいいですよ。
やみくもに調べて、本当に黒だった時のショックは相当ですので冷静に。。

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本文と返レスの雰囲気が全然違うのが気になる…

まあとにかく、女は理不尽な欲求を持ってるもんだから、そのつもりで接しないとダメだと思うよ。
女自身も理不尽だなと思ったりもしてると思うよ。だからこそ耐えた旦那に[感謝]もするしフェラもするんだ。

女は、やって当たり前の事を旦那がやっても感謝しない。鬱になってもメンタルの弱いダメ亭主だと思うだけ。嫁の無茶な要求に要領よく応えてはじめて「この人と結婚して良かった」と嫁は思うんだ。
それを覚えといた方が良い。

と、俺は自分に言い聞かしてる。

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>> 3 嫌いと思ったら嫌いになりそうな、、気がするので、思わないようにしてきました。 それって争いを避けるため嫌な思いも呑み込んで耐えちゃったってことですか？

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>> 17 そうですね。争い事が極端に嫌いな為、できるだけぶつからないように回避してきました。その結果かもとも思いますが。何せコチラの意見が通らない為話し合いにすらならず、大体こう言ったらこう言われるだろ〜な〜と思って話する。的中。なのでなるべく意見しない。ま〜思ってること言わないのもどうかと思いますが。争うと精神面で疲れてしまいます。女性に口では叶わないと無駄な抵抗はなるべくしない！が悟り。

• << 22 我慢せずに嫌いになっちゃえば？ 喧嘩しろとか、いがみ合えとかいう話しじゃなくね。嫁のご機嫌とりしながら長いものに巻かれる人生より気持ちに正直になればいいのに。

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たんに 愛されてないんだと思う。

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亭主元気で留守がいい。

一生懸命働いてくれているのは分かっているし仕事が忙しいのは仕方ないのは分かっていますが、中途半端に家に居るなら、単身赴任してくれって思った事はあります。

でも、泊まり出張でいないといないで不安です(浮気してるんじゃないかとかの心配じゃなくて)。主さんは泊まりの短期出張ってないの?

居なくなってから気付くってありますが、離婚後では手遅れですしね。

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奥さん、専業主婦ですか？

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>> 18 そうですね。争い事が極端に嫌いな為、できるだけぶつからないように回避してきました。その結果かもとも思いますが。何せコチラの意見が通らない為話… 我慢せずに嫌いになっちゃえば？

喧嘩しろとか、いがみ合えとかいう話しじゃなくね。嫁のご機嫌とりしながら長いものに巻かれる人生より気持ちに正直になればいいのに。

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優しく言ってもわからない奥さんなら、ガツンと強く本音をぶつけないと気付けないし思い知りませんよ。

うちの旦那も私に不満があるのに本音を押し殺してました。
主さん夫婦と違うのは、旦那は鬱病にもなってないし、怒ったことも無いし、いつも｢愛してるよ｣と言い、何をやっても｢いいよいいよ｣と言ってニコニコしてました。
そして私も、そんな旦那から本当に愛されてると思い、いつもニコニコして夫婦円満で幸せな気持ちで生活してました。

気付けるわけなかったです。
だけど旦那は浮気を不満の捌け口にして、浮気が発覚した時に不満を吐き出し、気付けなかった私が悪いと言いました。

不満を募らせ私を嫌いになるくらいなら、我慢できないから離婚したいとハッキリ言い、不満をすべてぶつけて欲しかったです。
そうしたらいくらバカな私だって、嫌われたくなくて反省できました。

嫌われ、浮気されてからの反省は、本当に辛かったです。

だから主さんは奥さんを嫌いになる前に、不満はすべて本音で強くぶつけてあげてください。
それで目が覚めて反省できる奥さんなら、これから悩むことなく仲良くやっていけると思うし、それでも反省せずに食って掛かってくる奥さんなら、嫌いになればいいし、主さんの病気が悪化する前に本気で離婚を考えた方がいいと思います。

ことなかれ主義が一番お互いを苦しめます。
夫婦なら、お互いに本音をさらけ出してぶつかってください。

• << 45 わたしも同じ考え！ 不満があるなら夫婦でよく話し合う必要ある。 でも、主さんはよくやってると思う。

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私なら思いっきり喧嘩して話し合います。話し合いも出来ない時点で終わってるかも？好き、嫌いの前に、なぜお互いそうなったのか話し合うべき。そこから、不倫疑惑も責めたら？

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私の夫が、主さんのように人と争うことが嫌いな人なんですが、前の奥さまが出産後からどんどん鬼嫁化してしまい、意見しても聞き入れられず、別居したのち離婚に至りました。
鬼嫁といっても、愛情のある鬼嫁ならいいと思いますがまったく夫を馬鹿にして女王様のような奥さまっていますよね。
愛情がまったく感じられないなら、夫婦としては終わっています。
日本ではまだまだ女の方に甘く、妻を上手く躾できない男が悪いんだと言われます。
でも、争いが嫌いで諦めてついに心が離れてしまうことってあると思います。
出来るだけ冷静に話し合えるといいのですけどね。
女はすぐに感情的になるので、男は逃げ出したくなるんですよね。
ソファーに奥さまを横並びに座らせて、淡々と思いを聞いてもらってはどうでしょうか。
奥さまが感情的になりそうだったら、少し黙って考える時間をもって。
聞き入れる余地なしなら、一緒に暮らすことは出来ないと、冷静に話して見てください。

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ウチは朝のゴミ捨て旦那がやります。

食べたら自分の食器を台所に持っていくのも当たり前です。
食べたら食べっぱなしは行儀悪いし子供の躾に悪いから。
(奥さん、自分の部屋の掃除もそういう意味で主さんにやらせるようにしてるんじゃ？)

今は専業主婦なので家の支払いは全部旦那の給料から。
たまにある私の飲み会も貯金から出す、と言っても交際費でしょと言って全く嫌がらず出してくれます。

家周りの事って草むしりとか？
そういう身体動かす系もウチは旦那自ら男の仕事だと言ってやってます。

休みの日になるべく子供と遊ぶのも普通では？

自分の事は自分で、の線引きが奥さんと主さんとで違うんじゃないの？

それを暴言や酷い態度とともに話し合うべきではないかな、と思うけど。

子供がいれば、主婦も付き合いが増えるのはしょうがない。
でも、俺だって仕事してるんだから延長上に付き合いが生じるんだ、とかさ。
子供のお風呂もスキンシップだけど、○時までに帰れなかったら奥さんが入れるように決めたりさ。

作業着と靴下の洗濯はよくわからないけど、私も実家でバイトしてた時は制服がかなり汚れるから帰ってすぐ制服だけ洗濯してたからそんな感覚なのかな？

別に奥さんの肩持つ訳じゃないけど、態度は別として「やる、やらない」の線引きは生きてきた価値観によって違うからね。

ちなみに、「自分のお金ばっかり使われる」事が不満なようですが、お金の件は奥さんが専業主婦か働いてるかによって違うから何とも言えない。

• << 28 だから主さんは、ゴミ捨てもするし、休日子供とも遊び、平日はお風呂入れたり片付け手伝ったり、自分の作業着は自分で洗ってるのに、文句言う奥さんが悪いんです。 同じ女として信じられない！！！！ 小さい子供がいて毎月飲み会したりママ会と称して出歩くのって！！！　 昼間のランチ程度だったらわかるけど、子供を旦那に押し付けて夜いってるんでしょ？ありえない。 主さん、せめて生活費は決まった額を渡して（本当に必要な額）、カード通帳は自分で管理しましょうよ。 あと、浮気調査は１回くらいしたほうがいいです。

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奥さんが専業主婦であれば毎月の夜の飲み会はあり得ないです。パートでもです。
ママ会にしても昼間いけばいいことですから月２，３回もよる外出しません。
たぶん奥さん男います。いや、多分じゃなくて居るでしょう。
役が付いてて夜21時帰るのなんて普通だし、うちの会社の営業マンなんて仕事が終わるのがいつも22時ですよ。
それに奥さんも働いているのなら、その収入からも生活費出させなきゃ。
奥さんに甘すぎます。だから図に乗るんですよ。
フルで働いているのならまだわかりますが、そこのところどうなんですか？
（それでも子持ちが毎月飲み会なんてありえない）

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>> 26 ウチは朝のゴミ捨て旦那がやります。 食べたら自分の食器を台所に持っていくのも当たり前です。 食べたら食べっぱなしは行儀悪いし子供の躾に悪い… だから主さんは、ゴミ捨てもするし、休日子供とも遊び、平日はお風呂入れたり片付け手伝ったり、自分の作業着は自分で洗ってるのに、文句言う奥さんが悪いんです。
同じ女として信じられない！！！！
小さい子供がいて毎月飲み会したりママ会と称して出歩くのって！！！　
昼間のランチ程度だったらわかるけど、子供を旦那に押し付けて夜いってるんでしょ？ありえない。

主さん、せめて生活費は決まった額を渡して（本当に必要な額）、カード通帳は自分で管理しましょうよ。

あと、浮気調査は１回くらいしたほうがいいです。

• << 30 は？ この意味不明な横レス何ですか？ 私がレスした私の旦那の話しは、主さんが敢えてこれをやっていると書き出した事柄を私の家は自分の役目として当たり前にやっている。 だから、主さんの奥さんもそういうつもりなのでは？という意味で書いたのですが？ あなたが信じられない！と怒ったってそれはあなたの考えであって、主さんの奥さんからしたら、自分の事なんだから自分でやりなさいって考えなんだから、「自分の事」と「主婦がやるべき事」の感じかたの違いがそもそも違うんだから、そこを主さんの考えと擦り合わせていかないといけないよねって言ってるの。 お互い「自分はこうしたい」ばっかり言ってたら、夫婦上手くいくわけない。 私の知り合いにも生まれたばかりの子供を親に預けて毎週飲み会に行く人間がいますが、旦那さんは「楽しんでおいで」って言うらしいですよ。 人それぞれなんだから不満があるなら話し合いは必須。 理解出来ないなら、これ以上横レスいらないですよ。

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共働きですか？

妻が楽したいだけに思える。飲み会？

主さんこそ、飲み会いかなきゃでしょう。

具体的に、なにをしてほしいのかな？

朝の食事を担当したら？ 朝、ゆっくりだから時間あるね。

奥さんをパートにしたほうがよいよ。

それか、別れましょうかね。きをつかうのやめて。

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>> 28 だから主さんは、ゴミ捨てもするし、休日子供とも遊び、平日はお風呂入れたり片付け手伝ったり、自分の作業着は自分で洗ってるのに、文句言う奥さんが… は？

この意味不明な横レス何ですか？

私がレスした私の旦那の話しは、主さんが敢えてこれをやっていると書き出した事柄を私の家は自分の役目として当たり前にやっている。
だから、主さんの奥さんもそういうつもりなのでは？という意味で書いたのですが？

あなたが信じられない！と怒ったってそれはあなたの考えであって、主さんの奥さんからしたら、自分の事なんだから自分でやりなさいって考えなんだから、「自分の事」と「主婦がやるべき事」の感じかたの違いがそもそも違うんだから、そこを主さんの考えと擦り合わせていかないといけないよねって言ってるの。

お互い「自分はこうしたい」ばっかり言ってたら、夫婦上手くいくわけない。

私の知り合いにも生まれたばかりの子供を親に預けて毎週飲み会に行く人間がいますが、旦那さんは「楽しんでおいで」って言うらしいですよ。

人それぞれなんだから不満があるなら話し合いは必須。

理解出来ないなら、これ以上横レスいらないですよ。

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あれ？うちの旦那かな？
まったく一緒なんだけど…

うちの旦那だとしたら、いつ別れてもいいんだよ私は。
あんたがどうしても別れたくないって言うから仕方なく一緒にいるだけなんだから。

浮気はしてないけど、あんたに愛情はない。
私は子供さえ居ればいいから。

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>> 31 愛情もなく、いつ別れてもいいと思っているのに、何故別れないの？

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>> 32 お金だよ。利用できるものは利用しなきゃ。
旦那が別れたいと言えばいつでも別れられるよ。

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>> 33 お金に依存しながら、どうでもいい相手に寄生して生きてるの？もしかしてそれがないと自活出来ないとか？

これからどれだけ一緒に過ごすかわからない相手との人生をどちらも別れを告げないままに死ぬまで過ごすの？

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>> 36 いや、なんかごめんなさい！違う人同士がＶＳしちゃってますが。落ち着きましょーね〜。奥様非常勤です。土曜日は休み。家庭のことで自分がしてる事は当たり前だと思ってやってますから余り苦ではないですよ！それと、家出もした事あります一月。ただ息子がパパ居なかったから寂しかったと言われた瞬間、分かっていたもののやっぱり涙が出ましたね。なのでどうにかこの不の連鎖をどうにかしたくてレスったんですが！なんとか話し合いして。不倫はして無いと願いたいですが、調べてみます。

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主さんは頑張ってますよ。
でも子供のために頑張ろうと戻ってきたのなら、奥さんのことは気に過ぎないのがいいと思います。

期待しない、もっと自分を大事にする。
それで奥さんがギャーギャー言うなら息子さんとお出掛けしちゃえばいい。
優しすぎて自分を壊しちゃったら息子さんを簡単に奥さんに持っていかれちゃいますよ。
もっと図太く強かになってください。
それがきっと息子さんと主さんの幸せにも繋がります。

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離婚を匂わせてみては。

自分がどんな態度を取っても主さんは自分と別れない絶対の自信があるように感じます。あとは危機感のなさ。

まぁこれは最終手段ですが。

現時点で嫌いになっちゃいそうなら、いずれ使わなきゃいけない手段なんじゃないですかね。

その前にキチンと話し合わなきゃダメですよ～。言い負かされる予想が立つから言わないってのは間違ってるかな。言い返されたとしたって、相手がそう感じていることは伝わるので。色々考えることも出きるはず。

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確かに返事の雰囲気違う。
大丈夫か？
躁鬱の躁状態なのか？

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>> 40 本当ですよ〜。どちらかというと誰かと話してるときの方が普通です。一人になった時に考え込んでしまうほうですかね！なので躁鬱では無いようですが多分そこまで進行してしまったらもう携帯いじる気力すら無くなってしまうんじゃないかと思われます。家でもなるべく表情には出さないように心がけております。ま〜、文字だけだと伝わらないとは思いますが。すいません！

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妻は貴方が嫌いなだけ

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羨ましいぐらい素敵な旦那様だと思いますよ！
うちの主人は寝に帰ってくるぐらい会社に拘束されているので少しでも家事を手伝ってくれる旦那様羨ましいです。

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私と似た状態で、主さんの気持ちよく理解出来ます。

ただ私が主さんと違うのは、自己中な妻を私は、もう既に嫌いになっている点が違います。

嫌いになったのに、何故？一緒にいるのか…

子供達が片親になることで、嫌な思いをしないためと、妻一人では子供達をちゃんと育てられないと思うからです。

今の日本では、余程の理由がない限り離婚したら、親権は母親のものになりますからね…

子供達が成人したら、私は妻と離婚すると決めています。それまでは、毎日を普通に穏やかに過ごす覚悟をしました。

自分の旦那が、どうたらこうたら、のろけ話なのか自慢なのか解らないが、主さんのしていることが当たり前だとか、大きなお世話のレスをしているＫＹがいましたが、私は主さん頑張っていると思います。雑音は無視しましょう。

主さんがこの先、どんな結論を出すのか私には知り得ませが、自分の気持ちに正直に進んで欲しいと願っています。

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>> 23 優しく言ってもわからない奥さんなら、ガツンと強く本音をぶつけないと気付けないし思い知りませんよ。 うちの旦那も私に不満があるのに本音を… わたしも同じ考え！
不満があるなら夫婦でよく話し合う必要ある。
でも、主さんはよくやってると思う。

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すごいわかりますお互いがんばりましょ❗

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つい数年前の私みたいな奥様です(笑)
そしてうちの夫も主さんのように、家事育児たくさんしてくれています。
結婚当初からずっと変わらずに文句も言わずにです。
子供たちも夫のことが大好きです。

女性は子供が生まれると強くなります。それは子供守らなければならないという本能からです。
私は夫に、そうやってすぐ怒るところとかすごく嫌だし恐い！と言われた事もありますが、変えられませんでした。本能ですから(笑)

家ですれ違うのも嫌な時期もありました。
夫も私の事が嫌いなんだろうと、ひしひしと伝わってくる時もたくさんありました。

離婚危機もありました。

けれど子供が中学生になって親から少しずつ離れていく、最近やっと夫に優しく出きるようになりました。（ごめんなさい）

きっと子育てが落ち着けば、奥様も本能から解き放たれ、年齢も重なり丸くなってくると思いますよ。

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