喧嘩の繰り返しに対する相談

子供の教育上よくない。
そんな親で子供が可哀想。
近所迷惑。

• << 3 早速書き込みありがとうございます｡ご意見､最もです｡ではあなたは離婚と繰り返しのどちらが良いと思いますか？

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別れて下さい

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>> 1 子供の教育上よくない。 そんな親で子供が可哀想。 近所迷惑。 早速書き込みありがとうございます｡ご意見､最もです｡ではあなたは離婚と繰り返しのどちらが良いと思いますか？

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そんな親なら離婚の方がまし。

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親の激しい喧嘩見せて育てるのは、精神的虐待をしてるんですよ。

離婚した方が、主の精神が安定するなら、その方が子供も安定しますよ。

今のままでいくなら、子供は、親の顔色伺って過ごすような性格になりますよ。

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取っ組み合いの喧嘩なんて有り得ない。

そこまで何故するんですか？

そんなの見せられて育つ子供が可哀想。

女が折れろとは言わ無いけど、取っ組み合いの喧嘩する前に、その場を離れるなり母親ならすると思うけど。

離婚した後、その我慢を制限出来ない親がお子さんに八つ当たりしないか心配で、離婚選択も言いづらい。

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結婚の意味も知らない共依存のダメ夫婦ですね。

夫婦喧嘩に子供も巻き込む虐待親。

離婚してお子さんは児相の方が幸せに成長するんじゃない？

今まで離婚しなかったのは自分で生活出来ない不安でしょ。

ことも巻き込むのは自分達の事しか考えてないから。

幼稚な夫婦が子供なんて作るからそうなったんですよ。

夫婦で殴り合いの喧嘩？なんの自慢？ウマシカ自慢としか思わないけど。

夫婦って幾ら信頼し合えてその価値が生まれるもの。10何年も一緒に居てそんな事も理解出来て無いなんて恥ずかしいと思わないの？

主さんに達に夫婦だとか家族だとか必要ないでしょ。さっさと終わらせて皆でそれぞれ生きた方が良いですよ。

子供連れて避難したとか書けば出来た母親っぽい見えるけど、経済的依存してその環境の中で子供を育てて来たのだし、離婚してでもいい環境を作らならかったのだから、結局ダメダメな母親何でしょうね。

挙句レス者に半ギレで文句とかあり得ないから。

ならばさっさと閉めてくださいな。

主さんにも主さんに夫婦も異常だと思いますよ。

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喧嘩とありますから、双方気が荒いんですね。

主さん、一言多いとかありませんか？

お互いカッとなりやすいんだね。

怒りを制御する方法を学ぶとか食事を工夫するとか、二人とも話し合って改める気はありませんか？

おへそあたりに力を込めて深呼吸するとかありますよ！

喧嘩になるのは、ご主人だけが原因ですか？

いつか子供も大きくなりますよ！

思い通りにならないと暴れる親をみてますよ。

同じ事するようになりませんか？いつか親と力は逆転しますよ。

今はお子さんは主さん達の怒鳴り声に怯えて過ごしている事をお忘れなく。

反面教師でお子さんがまともに育っても、両親を行く行くは憎むと思いますよ。

幼少期に毎日怯えて過ごした事がトラウマになりますから

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多くの方に言われて当然な厳しい意見を頂きました｡私が第3者の立場でも､同じ事ｽﾚすると思いました｡昨日の今日なので､今心がﾓﾔﾓﾔして判断力が鈍ってると思いますが､皆さんに言われた事を活かせる様にしたいと思います｡また懲りずにﾚｽすると思いますが､その時はまたご意見下さいm(_ _)m

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夫婦に限らず人間関係は一人(片方)だけが頑張っても意味ないですよ(^^;

まずは双方に仲良くしたい(せめて取っ組み合いの喧嘩をしないようにしたい)気持ちはありますか？

それがないなら正直、改善は難しいと思います。

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>> 10 昔から喧嘩の後､こうなったらこうしようと話し､普段は仲良くても､結局喧嘩になるとお互い変わらず､行くﾄｺまで発展｡の繰り返しです｡上手くやって行くのが1番とわかってるのに…｡本当ダメダメですね｡

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>> 11 ダメダメですね…で終わっちゃ本当にダメダメですよ。発展するのが分かってるなら、発展しないように、どちらか(どちらでも良いので)ストップをかけないと(^^;

とりあえず今は相談しているのが主さんだから主さんに対してになるけど、例えば、発展しそうになったら深呼吸するとか、その場を一旦離れるとか心がけてみては如何ですか？

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恋人同士や夫婦の喧嘩なんて昔から大抵相場が決まっていて

それはパートナーに対する思い込みで、パートナーに対する関心度が低い（知ったつもりになっていると）と起こります。

どんな感じかと言うと、夫（妻）だったらこうすべき（思い込み）と言う期待に対して、相手が応えられていないと起こります。

夫婦喧嘩の悪いところは、どちらか一方が喧嘩に勝ったとして、相手を無理矢理自分の言い分に従わせたとしても、気分が一向に良くならない（後味が悪い）事です。

何故なら相手の中の根本が何一つ変わっていないから。

それよりもパートナーが期待している以上の事をして、日頃からパートナーを感動させる事を考えた方が良いと思います。

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幼稚園児が取っ組み合いの喧嘩をするっていうなら理解できるけど、なぜ大人同士の夫婦が取っ組み合いの喧嘩に至るのか？自体が理解不能。

どういう流れで取っ組み合いの喧嘩に行き着くの？
その流れがわからないと、主さんみたいな夫婦を理解するのは難し過ぎるわ。

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主さん、いつもケンカになる理由はなんですか？
そのケンカが主さんの物言いだったり、難癖だったりしませんか？
ただ、普通に考えて、男性は女性より力が強いため、取っ組み合いのケンカはしないのです、だいたい二人とも子供じゃないんだから。
ケンカする理由はささいなことですか？
例えば、どちらかがトイレの電気を消し忘れるとか。
ケンカになる物の言い方もあります。
まずはケンカの原因を考えて、くだらないことが理由か、または深刻なのか考えるべきです。
主さんと旦那さん、どちらがケンカになる原因を作ることが多いですか？

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多少のケンカなんて何とも思わない人間やけど…ちょっと度が過ぎてるな。既に２人の問題じゃなくなってる事に気づくべき。聞く方がおかしいよしっかりしなさいな。

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要領悪くﾏｲﾍﾟｰｽの私､時間にうるさい旦那｡遅い!早く!とよく急かされ､時間での喧嘩が多い｡始めは言い争い｡(私も大きいかもしれないですが)｢子供が起きちゃう｣と注意する私｡言い争いは止まらないので､旦那が物にあたるか､手をあげる｡勝てないのはわかっていても､私もやり返さないと気が済まない｡別室で寝ようとしても､｢そうはさせるか｣と邪魔される｡そのやり取りの間に当然起きて来る娘｡寝れず､居場所が無く外に出る｡直そうと思ってもお互い変わらず｡昨日家には戻りましたが､必要以外の会話はせず｡即決は出来ないけど､直せない自分達を情けないと思い､離婚選択しかないと私も旦那も考えてます｡

• << 21 ｢要領悪くﾏｲﾍﾟｰｽの私｣ そう自分の鈍くささをわかってるなら、 ｢遅い!早く!と急かされ｣ た時に、 ｢待たせちゃってごめんね〜｣ と素直に可愛く言えば済む話じゃないの？ それとも何？鈍くさくて何が悪い！迷惑かけてるなんて思ったこともないね！、そう開き直ってるの？ 自分の鈍くささを棚に上げてふてくされる妻なんて可愛くないよ。 主さんに可愛いげがあったら、旦那さんだって主さんが鈍くさいながらも｢しょうがないな〜｣って思える人になってたかも知れないのに。 ほんと、生き方も要領悪いんだね。

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程度が低過ぎてコメントなし

• << 20 同じく…

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２人とも離婚しかないと考えてるなら早急に。どうせこのままズルズル居ても喧嘩は繰り返すし、子どもが可哀想なだけ。

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>> 18 程度が低過ぎてコメントなし 同じく…

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>> 17 要領悪くﾏｲﾍﾟｰｽの私､時間にうるさい旦那｡遅い!早く!とよく急かされ､時間での喧嘩が多い｡始めは言い争い｡(私も大きいかもしれないですが… ｢要領悪くﾏｲﾍﾟｰｽの私｣
そう自分の鈍くささをわかってるなら、

｢遅い!早く!と急かされ｣
た時に、

｢待たせちゃってごめんね〜｣
と素直に可愛く言えば済む話じゃないの？

それとも何？鈍くさくて何が悪い！迷惑かけてるなんて思ったこともないね！、そう開き直ってるの？

自分の鈍くささを棚に上げてふてくされる妻なんて可愛くないよ。

主さんに可愛いげがあったら、旦那さんだって主さんが鈍くさいながらも｢しょうがないな〜｣って思える人になってたかも知れないのに。

ほんと、生き方も要領悪いんだね。

• << 23 私もそう思います…。 私もマイペースで要領悪くて、私の旦那は、時間にきっちりしてるタイプです。 なので、出来るだけ、時間守れるよう、私なりに、気をつけるようにはしています。 出かけるのが、前もって分かっている時は、早めに支度をはじめるようにしたり、朝早くから出かけるなら、前日に用意出来る事ならしとくようにしたり…。 それでも、少し時間過ぎたりもあります…。ちょっとブーブー言われますが、ごめんなさいと謝りますし、待っててくれてありがとうと言いますので、ケンカにまでなりません…。 途中で、旦那が好きなお菓子やジュースなんかを買ったりする事もあります。すでに機嫌がなおっていても。要は迷惑かけた事への気持ちの問題なので。 そういう小さい事でも、思いやりや感謝の気持ちは必要だと思います。

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>> 21 このレスをよく読み返して、ありがとう、ごめんなさい、気を付けるね、わかりました


この言葉を笑顔で言えたらいいのにね

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>> 21 ｢要領悪くﾏｲﾍﾟｰｽの私｣ そう自分の鈍くささをわかってるなら、 ｢遅い!早く!と急かされ｣ た時に、 ｢待たせちゃってご… 私もそう思います…。

私もマイペースで要領悪くて、私の旦那は、時間にきっちりしてるタイプです。

なので、出来るだけ、時間守れるよう、私なりに、気をつけるようにはしています。
出かけるのが、前もって分かっている時は、早めに支度をはじめるようにしたり、朝早くから出かけるなら、前日に用意出来る事ならしとくようにしたり…。

それでも、少し時間過ぎたりもあります…。ちょっとブーブー言われますが、ごめんなさいと謝りますし、待っててくれてありがとうと言いますので、ケンカにまでなりません…。

途中で、旦那が好きなお菓子やジュースなんかを買ったりする事もあります。すでに機嫌がなおっていても。要は迷惑かけた事への気持ちの問題なので。
そういう小さい事でも、思いやりや感謝の気持ちは必要だと思います。

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まず、お互い感謝しあってますか？

そこから、じゃないでしょうか…

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お子さんの為に離婚して下さい。
他人が、離婚してって簡単に言わないで！って思います。
シングルで子育ても、不安でしょう。
その前に、子供さんの心が壊れますよ。
まともに育たないでしょうね。

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子供じゃないんだから(笑)
私は気性荒いですが手を出すなんてよっぽどですよ。

せめて口喧嘩になりませんか？
子供が精神的におかしくなりますよ。

うちの娘も３才ですが喧嘩してたら逆に注意されるし
そこまで酷い喧嘩にはなりません。
「ママうるさい！もう少し小さい声で喋って！」キレられますから(笑)

でも主様の娘さんは大泣きするぐらいだから逃げ場ないし止めてあげないと。
旦那はダメでも母親なら子供守らないと。

そんなろくでもない親な
ら離婚もしくは施設に預ける方がまだマシですよ。

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私も同じ、取っ組み合いです。さすがに旦那は顔は殴りませんが手を抑えつけるのでアザになります、私も蹴りますし、水もぶっかけます。喧嘩しない時は凄い仲がいいです。本当に嫌いなら別れてますよね但し子供の前では喧嘩は駄目ですよ

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>> 27 子供は居るんですか？取っ組み合いの喧嘩の後はどういう流れで仲直り出来てるんですか？

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あなたが 時間の事以外のでも、
どうやっても悪いように刷り込まれてるなら、旦那さんは
モラハラ亭主だと思います

あなたも それを知らないから 喰ってかかるんじゃないでしょうか？

普通の旦那さんなら あなたが多少喰ってかかっても
精神的に 興奮しないし こういう展開にはなりません

義理のおかあさん
本当は 旦那さんの乱暴な性格を知っているのではないのかなぁと 思います

話し合いは 逆効果だと思います


あなたも ここぞとばかりに 叫び散らかすのはダメです
お子さん連れて
トイレにでも飛び込んで トイレのそうじでもして落ち着いてください

一時休戦できたらいいですね

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>> 29 ﾚｽありがとうございます😊
よくﾓﾗﾊﾗという言葉を耳にしますが､疎くて意味をよく知りません😥
ただ言い争いで言いたい事言って､我慢出来なくなった旦那が手か物にあたるか(私もやられ放しは悔しくてやり返しますが､)､別室で寝ようとする私をさせるかと阻止する｡居場所が無く私は外に出る｡の流れになります｡
義母は私の物言いも問題有りでは?!と言います｡
平日旦那は仕事なので､旦那の帰宅と同時に娘を寝かしに私は寝室へ｡娘が寝ると､片付けに居間に来た私と入れ違いに寝室へ行く旦那｡喧嘩から5日間はその状態です｡日曜はお互い休みなので､そこで話をしないといけないとは思っていますが…｡

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>> 30 モラハラについては
ググって 調べて貰えば 詳しく出てきます
照らし合わせて見てください

もし そうならば
話し合いが 一番ダメだと 書いてあると思いますよ

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なにより子供が可愛そうです。子供の成長によくない。別れたほうがいいと思います。

しっかり働けば世の中なんとでもなりますよ。

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