嫁と里帰り出産の娘

気持ちの悪い銭ゲバな娘で皆で囲む食卓さえ好き放題ということですね(*´∇｀*)

最初から娘と姑でご飯食べるって決めたらいいと思います

息子家族とは食事を別にしましょう(*´∇｀*)

計画性のない性格みたいだしタクシーは好きにしていいと思います

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甘やかしすぎな姑、甘やかされワガママな小姑…
仲良くしろというのが無理かと😥
私も小姑の立場ですが、お嫁さんが同居してるなら、そんなに気軽に里帰りできません。
好き嫌いがあるから別メニューとか…これから子育てするのに、そんなんで大丈夫ですか？
あと、里帰りすることは娘さん本人から言ってますか？
お嫁さんに「お世話になります」って挨拶、もちろんしてますよね？

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嫁が嫌がっているのに里帰りなんかさせなくていいでしょ。お金持ちなら世話係りでも雇えばいいのに。あなたのその態度いやだわ。馬鹿親ですね。お嫁さんに気を使いなさいよ。世間知らずはあなただわ。ばか娘に厳しくしなさいよ。里帰りするんならガマンしろガマンできなかったらくるなと世間の常識をいいなさいよ。ばか娘とばか母じゃお嫁さんかわいそう。

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ここで我慢したり理解を示すのは娘さんの方かと・・・

お嫁さんとは言え同居しているわけで、お嫁さんの自宅なわけですから。

居候するのは娘さん。

実家で気を使わせたくないというならば、同居はするべきではないですし。

もし、経済的な理由で同居を息子夫婦が希望したのなら多少考え方は違ってきますが。

娘に悪気はないというならば、お嫁さんは自分の意思に基づいて考えているだけなので、これまた悪気はありません。

娘さんに気持ちのウエイトが大きくなるのは分かりますが、それもまた揉めさせる元かと思いますよ。

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お嫁さんは同居なんですよねぇ…。

ハッキリ言って無理だと思います。

主さんは我が子可愛さで見えていないみたいだけど、客観的に記載されてる内容は、イライラする小姑さんですね。
まぁタクシー利用に関しては金銭的負担をしてないから余計なお世話だと思いますけど…。
主さんの娘さんの結婚観念はそういう家庭で育ったから…という事ですよね？
お嫁さんが嫌ってるのって、小姑さんの考え方だけじゃない様に感じますけどね(苦笑)

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甘やかして育てた結果がだらしない娘になったんでしょう
３ヶ月～ながっ!!どれだけ甘やかす？
嫁さんに同情するわ～
主は将来娘に面倒みてもらえばよろしいよね!!

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嫁と同居しているのに、
娘を里帰りさせる主さんは間違っていますし、３ヶ月間も里帰りしようとする娘さんが図々しいです。

お嫁さんがどんな人間でも、同居してるならお嫁さんが優先ですよ。

自分の娘が可愛い、初産なのに大変、と言うのなら、主さんが通いで手伝えばいいです。

それもいやなら、里帰りの間、お嫁さんを里帰りさせてはどうでしょう。
もちろん心付けお忘れなく。

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みなさんの仰ることは最もですが、やっぱり、実家で産みたいですよ…。

• << 22 同居している実家に里帰りはしたくないなぁ。 いなかったら、実家に帰れた方がいいですが。 純粋に疑問なんですが、 里帰りした人の中で何割位いるんでしょうね、同居してる実家に。 新生児が居られるような１ヶ月も滞在出来る部屋とかあるのかな？って感じなので。 私は家出た時点で自分の部屋使われてるから、今更帰っても落ち着かないんですよね。

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>> 8 実家で産んでもいいけど、常識がなさすぎる小姑だから

主さんの息子は何にも言わないの？

その内、息子にも嫁にも嫌われるよ

小姑にマトモな子育てが出来るのかすら不安だがね、親が親だから

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３ヶ月も居られたら迷惑。
それだけでストレス。

私もそんな小姑なら、胸くそ悪く感じます。

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難しいですね、この場合、お嫁さんはあまりに子どもだからお嫁さんからしたら「目障り」なだけで、実質主さんが全部やるから目障り以外被害がないんですよね。小姑の立場から嫁に説教するとか、都合いいとこだけ長男の嫁でしょとかいびるとかそういうわけじゃない、書いてある理由だけなら性格が全く合わないから「目障り」なだけ。

里帰りはしたいですし、できるならさせてあげたいですよね。ただ、お嫁さんと仲良し、これは不可能です。絶対無理。娘さんがお嫁さんを立てて立てて、静かに謙虚にしてても無理かと思いますよ。

普通に考えて、娘さんとお嫁さんは性格が全然合わないけどだからって、スレに書かれてるようなことはっきり言いません。つまりそれだけお嫁さんも性格きついんです。

書いてあることだけなら一見娘さんが甘やかされたなぁと思いますが、被害が「目障り」だけなのにはっきり姑さんに言えちゃうお嫁さんなだけに、たぶんお嫁さんは全く引かないと思われます。

解決法は極力関わらない、娘さんには静かにさせておく、お嫁さんを立てるようにさせる、それでも機嫌直らないと思われますが、我慢するですかね。

もうお嫁さんにここまで気を使って里帰りしたら里帰りの意味なさそうですけどね(笑)

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この親にしてこの子ありって感じですね。
主さんも苦労知らずなんでしょうか？
同居してもらってるのだから娘より嫁を大切にしてください。
好き嫌いも食べられない訳じゃないんですよね？
ただ単に嫌いで代わりのものを主さんが作るのはおかしいですよ？
生まれた孫もそう育ちます。

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まぁ嫁が娘さんを嫌う理由も、ただの僻みみたいなもんですけどね。嫌う理由が幼稚で下らないし。
それに小姑の悪口をそこまで細かく姑に言える嫁も、非常識さは娘さんと同レベルかと。
普通親である主さんにそこまで言わないし、「ごめんなさいねぇ、３ヶ月のことだから」と返してるあたり、いつもそんな感じでズケズケ物を言う嫁なのかな。

でも嫁の立場からしたら、我が家に嫌いな小姑が３ヶ月も滞在したらウザいとは思います。
娘さんの家でもあるんだから、娘さんの性格関係なく客観的に見ると里帰りしても良いとは思う。
逆にそこは嫁も覚悟の上で同居しろよ、と。

でも娘さんは嫁に出た身。
嫁は今現在一緒に住んでる家族。
ここはやはり娘さんが譲歩して、せいぜい一ヶ月くらいにしては？
嫁の機嫌損なうと主さんも大変だし。

嫌な状況で３ヶ月って、かなり長く感じますしね。

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ほっといたら良い

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3ヶ月は長過ぎ。

主さんが娘さんのおうちに3ヶ月、お世話しに行くことはできませんか？

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主の育て方が悪かったね。
同居しているんだから、３ヶ月なんて長すぎでしょ。
娘の旦那からのお金は、嫁へ精神的苦痛分として渡すべきだな。
そうしたら、嫁も気持ち的に
娘はお世話になってる身ってわかるだろうし、娘から嫁へするべきだよね。そしたら嫁も、娘は嫁の事にも気遣ってくれてるんだなって思うしね。
もちろん、娘が里帰りで３ヶ月も居ても何も思わない主なんだから、嫁が実家に頻度に帰ろうが里帰りだろうが一切何も言わず、嫁を自由にさせてあげるんだよ！
娘が可愛いだろうけど、もう娘より主は嫁を尊重して優先しなきゃいけない条件下の元にいるんだからね(同居だから)

主が嫁寄りにすれば、円満だと思う

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確かにスレ読む限り、甘やかされた娘さんと甘い母親だとは思います。
でも、お嫁さんも優しくないですね。ただの毛嫌いですから。
お嫁さんは自分がお産のときには実家に帰りたいとは思わないんでしょうか。
実家に帰れるなら帰った方が初産の母親にも赤ちゃんにもいいんですけどね。
初産の娘を世話してあげたいと思う主さんの感情も普通です。

ただ、どうしたって相性もあるし、お嫁さんにも娘さんにも歩み寄る気持ちがないんだから、１ヶ月健診を目処に娘さんは自宅に帰せばいいと思います。

それまでは、主さんは娘さんに悪いところがあったら、ちゃんと注意するべきです。やっぱり他のレス者さんたちが言うように、一度家を出た人間は、いま家にいる人間に配慮は必要です。
本当はお嫁さんを嗜める人がいればいいんでしょうが、それは主さんや息子さんがやったらダメですね。
お嫁さんには味方がいないんですから、表面上だけでも主さんはお嫁さんの味方でいてあげないと。

娘さんも嫁いで人の親になったんだから、一番大変な産後１ヶ月甘えたら、早めに自宅に戻って頑張る必要があると思いますよ。

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お嫁さんと、娘さんの関係が良好でないのに、３ヶ月も一緒に生活する事になるなんて、お嫁さんが、可哀想です。


主さんが、娘さんの住居に３ヶ月でも、１年でも、出来れば一生行かれたらどうでしょうか？

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妹のように可愛く見える…なんてことはないでしょうね。
仲良くなるのは難しいかと。

主さんは波風立てずに過ごしたいのはわかりますし、娘さんが可愛いのもわかります。


が、結局主さんは、お嫁さんに我慢させることしか考えてないですよね？娘さんには何も言うこともなく…

里帰りする娘さんの世話を全て主さんがやるしかないですね。
お嫁さんを頼らないこと。
３ヶ月がどれだけ長いか…

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息子夫婦が家を出て、別居。

娘さん家族と同居されたら？

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里帰りは１ヶ月でいい。

私は里帰りさえしてないけど、したとしても１ヶ月あればいい。

食卓は娘がいる間は息子夫婦とあなた方親子は別で食べる。これで解決。

仲良くさせようなんてする必要ない。

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>> 8 みなさんの仰ることは最もですが、やっぱり、実家で産みたいですよ…。 同居している実家に里帰りはしたくないなぁ。
いなかったら、実家に帰れた方がいいですが。


純粋に疑問なんですが、
里帰りした人の中で何割位いるんでしょうね、同居してる実家に。
新生児が居られるような１ヶ月も滞在出来る部屋とかあるのかな？って感じなので。

私は家出た時点で自分の部屋使われてるから、今更帰っても落ち着かないんですよね。

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床上げまでは実家、後は主さんが娘宅に住み込んで面倒みたらよろし。

躾もできてない可哀相なお宅ですね...

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そんな3ヵ月も妻と赤ちゃんを里帰りさせるって婿の心配はしないんですか？
独身気分を満喫したいのかと考えてしまう長さですよ。
裕福なら尚更、女の方が寄ってきますからね。その点は娘さん自身がよく解ってるはずでは？
親として嫁や娘の言いなりでなく、こういう場合はこうだと教えてやらなきゃ。
結局は嫁にも娘にも甘いのではないですか？

私なら娘の自宅に世話しに行くかな？だって婿だけ蚊帳の外みたいにしてしまうと父親の自覚が芽生えるのの妨げになるだろうしね。

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里帰りって
初めてのお産としても、
普通は1か月くらい・・・・長くても1か月半くらいじゃないんですか？

旦那さんのご両親は何て言っているのでしょう。。。。
古いいいかがだけど、お孫さんって貴女にとって「内孫」で、
旦那さんのご両親を立てる立場にあると思うのですが。。。

婚約者を捨ててお金持ってる中年男性を選ぶ、
時間を守らない、
贅沢、
事前調査もしない行き当たりばったり・・・・

これって貴女の子育てが悪かったんじゃないでしょうか？
甘やかしてばっかりしてたんじゃないんですか？
主さんもわかってるんでしょ？甘やかしてたって。

娘さんを3か月里帰りさせるんだったら、
その間、お嫁さんを里帰りさせてあげたらいかが？

私も妹も出産時は、2週間ほど旦那の実家にお世話になったけど、
（病院に産後1週間いましたし）あとは自宅に帰りましたよ。

自宅をお嫁さんに任せて、
貴女が娘さんと旦那さんの家にお邪魔したらいかがです？

お嫁さんと同居されてるんだったらそうするのがふつうじゃないですか？

せめて1か月ですね。。。里帰りは。

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３ヵ月の上げ膳据え膳…天国ですね。
それは個人の勝手ですが、ただでさえ気を使う同居のお嫁さんは可哀想かも

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私は主さんと立場的に同じですが甘やかし過ぎだと思います。里帰りは１ヶ月で十分ではないですか？娘より同居のお嫁さんを大切にするべきだと感じました。

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３か月はさすがに長い。
甘やかしたい気持ち、抑えられないのでしょうね。

娘さんの旦那さんの親だっていい気分しませんよ。
「頑張って働いてるうちの息子ほったらかして実家で上げ膳据え膳してもらってるなんて！」って。

あちらの親に娘さん悪く思われるだろうな。

いくら初産だからって主婦が３か月も家をあけるのはどうなの⁉︎っておもう。

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３か月はさすがに長い。
甘やかしたい気持ち、抑えられないのでしょうね。

娘さんの旦那さんの親だっていい気分しませんよ。
「頑張って働いてるうちの息子ほったらかして実家で上げ膳据え膳してもらってるなんて！」って。

あちらの親に娘さん悪く思われるだろうな。

いくら初産だからって主婦が３か月も家をあけるのはどうなの⁉︎っておもう。

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姑ではなく、嫁が主だったりして？

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娘は何をするにも悪気はないことが分かったら本当の妹のように見えて可愛く思えると思いますが

↑義母が娘のみ溺愛するため、本当の妹のように思えるわけがない
本当の妹に思えるケースは、義父母が嫁を娘と分け隔てなく我が子のように可愛がる場合のみ
あと本当の妹は血縁者だから無条件に可愛いが、気の合わない赤の他人のワガママ娘など可愛くないし目障りなだけ

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放っておくしかないと思いますよ。
何かしたから関係が良好になると言う事はないと思います。
主さんがどれだけ気を使い、優しい姑でも、同居していれば、お嫁さんも気を使うし、家事に手も抜けないし、それなりに長男の嫁として大変だと思います。
そこに贅沢三昧の小姑が、自分が立てて気を使っている姑にちやほやされてゴロゴロしてたら苛つきもするでしょう。
立場としては同じ嫁なのに、という気持ちもあるでしょうし。
３ヶ月の間、板挟みで大変かとは思いますが、家事をするお嫁さんを労ってあげて、たまにはおこずかいでも持たせて遊びに出してあげたら、ストレス発散してくると思います。

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お嫁さんかわいそう…

嫁に出てるのに、旦那さんや旦那さんの家族ををほったらかして、しょっちゅう私たちが同居してる実家に帰ってきて親に甘えっぱなし、頼りっぱなしのうちの小姑みたい。

はっきり言って、そんな小姑に３ヶ月もいられたら迷惑です!!

いい歳して甘えすぎな小姑も、甘やかしすぎな姑も、見ていてかなり不快です。

実家依存の嫁は、離婚率高いみたいですよ。

産後は仕方ないと思いますが、娘は嫁に出て、自分の家では息子夫婦と同居しているのだから、娘は今までのように実家に甘えてはいけないこと、結婚したら、旦那さんと旦那さんの家族を大切にすることを教えてあげた方がいいと思います。

このような姑、小姑がいて、お嫁さんもストレスたまってることでしょうね。ミクルのどこかで愚痴ってたりして。

ニュースであったように、鍋で殴られないように気をつけて下さいね。

あなたも娘さんも、お嫁さんにもっと気を使ってあげて下さい。

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娘もあんたもうざい
結局娘の味方につくんでしょ

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出産は後も大変だから 実家に帰り母に頼りたくなりますよね。。３ヶ月は長いのかな。。１ヶ月実家 以降は娘さん宅に泊まり込みで行く 娘の旦那さんは昼間仕事でいないだろうし そんなに悪い婿さんでもなさそうなんで 話してみたらいかがでしょうか？やはり お嫁さんの立場では同居でさえ今はストレスもあると思うので＋小姑はイライラするかもですね。。同居する家庭も少ない世の中 上手く行くには娘より お嫁さんの気持ちをイヤでも考えないとなんですかね ケンカになる心配あるなら 産後１ヶ月先は 娘宅に行った方が 主さんも気を使わないと思います🙇色々 難しいですよね。。

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嫁さんに月１０万でも渡してやれば？

喜んでオッケーしてくれるんじゃない？

仕事だと思えばいいんだから。

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嫁いで来た分際で、気に入らないなら、娘さんの居る3ヶ月間、お嫁さんに実家に帰って貰えば良いかと思います。
結婚、タクシー、食べ物の好みまで迷惑掛けてる訳でもなく、嫁につべこべ愚痴られる筋合いはないですよ。
娘さんは素敵な方と結婚されたんですね。
里帰りなのに、旦那さんが実家にお金と娘さんにお小遣い渡すなんて！
娘さんは、嫁いだと言うことをちゃんとわきまえてらっしゃる！
お姑さんにこんな気を遣わせるなんて…
言う相手まちがってますよ。
私の子供たち、長男と長女がいるので、想像しただけで、主さんのお嫁さんには、腹たって来ました。

• << 42 主さんの娘さんの旦那さんのどこが素敵なの？ 実家に里帰りする妻や妻の実家に対してお金や品物を持たせてあげるのは当たり前のことですよ。

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>> 37 あなた結婚してないでしょ。子供いないでしょ。それか病気か。大丈夫？結婚できない小姑さんでしょ？

• << 75 いやいや、結婚してますし、子供もいますから 笑 私はお姑さんに小姑の愚痴なんか、言いませんし、主さんのお嫁さんの嫌いな理由が理不尽というか妬みにしか聞こえない。 小姑が嫁を虐めて、嫁が愚痴るならまだしも、嫁の言い分はおかしいでしょ。 結婚相手→嫁に迷惑かけてない タクシー→嫁に迷惑かけてない 好き嫌い→嫁に迷惑かけてない と思いませんか？ 娘とは言え、娘さんの旦那さんが、実家に生活費まで出してるんですよ？

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旦那の親と同居してますが、主さんと娘さんは非常識と思います。
普通、実家に嫁さんがいたら里帰りなんて出来ません。しかも３ヶ月!?長すぎ！
遠慮のない娘さんですね。
嫁さんに同情します。

ちなみに旦那の姉が出産した時には義母は旦那の姉宅に泊まり込みでお世話しに行ってました。それが一般常識かと。

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お嫁さんお気の毒ですね。鬼２匹に食い殺されるわ。主は始めに娘ありきだもんね～👊💢

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何故３ケ月も居座るの？
１ケ月で旦那の所へ帰ってもらえば解決

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>> 37 嫁いで来た分際で、気に入らないなら、娘さんの居る3ヶ月間、お嫁さんに実家に帰って貰えば良いかと思います。 結婚、タクシー、食べ物の好みまで… 主さんの娘さんの旦那さんのどこが素敵なの？

実家に里帰りする妻や妻の実家に対してお金や品物を持たせてあげるのは当たり前のことですよ。

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里帰り出産がどうのこうのより

娘さんの性格が酷い!!

スレ文をゆっくり読み返したら
一緒に居たくない類いの人間だ

そんな娘さんにお説教してあげられるのは
お母さん!!貴女だけですよ

その貴女が娘さんの事を
「悪気はないので・・・」
などと思ってるんでは、ケンカになっても仕方無いね

そういう 事がきっかけで
しまいには息子夫婦と別居にならないように

お母さんである貴女が目を醒まして下さい

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仲良くなんてする必要全くないと思いますが…。
私だったらそんな我が儘小姑まっぴらごめんです。

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こういうスレって なんで年齢隠してわざわざ本文で
〇〇歳です。
とかって言うのかな？
隠すならわざわざ言わなきゃいいし、本文でわざわざ書くなら 年齢表示すればいいのに

謎

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主さん
自分もおかしいって言われて恥ずかしくて出てこれないんですか？

そういわれてもしょうがないですね。。。。子供に甘すぎる親ですから。
もしかしてモンスターピャレンツでした？
聞いてもしょうがないですね。。。。
モンスターピャレンツは自分の事モンスターピャレンツって自覚していませんから。

お嫁さん…ストレスたまってかわいそう。。。

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でも、お嫁さんも相当、気の強い方ですよね。普通、お姑さんに娘の悪口なぞ、言えたものでしょうか。
どんなに不出来でも、やはり子は可愛い。それをわかっていながら、「あの人のここが嫌い、あそこが嫌い」と、娘さんの悪口を言うのはどうでしょう。
それを聞き流せる主さんは我慢強いと思います。
私も里帰り出産でした。自分の親の元で不安で仕方ない、初めての出産が出来たことは、本当に有難かったし、それを許してくれた主人や主人の両親にも感謝です。
主さんの婿さんも、それをわかっているから、お金を渡したのでしょうし。
それほど、初産を実家で迎えることが悪いでしょうか。

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>> 47 私の通っていた産婦人科では、里帰り出産が結構いらっしゃいましたよ。

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まぁミクルだから仕方ないんだけど。

同居の嫁ってそんなに偉いの？
もちろん苦労してる同居嫁の人は辛い思いしてるんだろうけどさ。
主さんまだ50代でしょう？
主さんたちが頼んで同居してもらったの？
どんな事情で同居してるのかは分からないけど、嫁側って「同居してやってる」立場なの？
これがもし、主さんの息子の稼ぎが悪いとか、同居した方が息子夫婦も都合がいいとか、そんな理由で同居してるんなら、話は全然変わってくるんだけど。

どんな理由で同居してるにせよ、誰だって娘を毛嫌いされたら可哀想に思うんじゃない？
まぁ主さんも娘も甘々なのは確かだけど。

でも嫁だって、強制されて同居してるわけじゃないなら、もう少し優しくてもいいと思うんだけど。

まぁ主さん夫婦が息子に経済的に頼ってるなら、また話はまったく変わってくるけど。

そうじゃないならお互い配慮しながら暮らせば一番いいんだけどな。

• << 80 あなたは同居してお嫁さんと同じ立場になった事あるんですか？私も同居でしかも私は新生児抱えて無理やり同居させられてました。お嫁さんの気持ち良くわかります。経験してないならレスしないでください。

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>> 49 同感です。いくらお嫁さんといっても、自分の娘の悪口を言われたら、相当悲しいです。もちろん、自分の子供ですから、悪い所は注意するとしても、初めて子供を産む娘が心配で仕方ないはずです。
子供を不安なく産ませてあげたい、それは親心ではないでしょうか。
主さん親子の、あんまりな言われ方に悲しくなりました…。

• << 81 あなたも49さんと同じで何様のつもりですか？同居嫁は大変ですよ❗

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