ムカつく。変な兄嫁（愚痴です）

小姑って恐ろしい😱

• 共感15
• レスに返信

>> 1 ええぇぇぇーーーー😲

兄嫁の方が恐ろしくないですか？
私は自分にされた事は兄に言いますが「ムカツク」とかは兄に言いませんよ
言わないのでネット上での愚痴です

でも兄嫁は女同士のネチネチ苛めみたいに兄嫁の方が恐ろしいですよ
世間一般の御夫婦は夫婦の問題は夫婦で解決しようと努力してますが、何故外にイライラをぶつけるのか・・・・ぶつけられている私や母はたまったもんじゃないという感じです

• 共感9
• レスに返信

旦那や姑の不満を内に秘めるだけなら誰でもあることだけど、態度や行動に出てるわけだし、今後の事を考えたら心配だよね…
そのうち、虐待とかに発展しそうだなあ。
あと、世間で言われるマザコンとかって、家族を大事にしただけでも、言われるよ。

• << 20 こんばんわ、私の愚痴にお付き合いありがとうございます。 家族が大事と言えば、かなり大事にする兄です 兄が独身時代言った言葉で「一緒に死んでくれる人間は家族だけ」「お前（私）の命が助かるのなら俺はお前の為に死ねる」と例え話で言った事があります 極端に家族を大事にする人間かも知れません。それは妹の私へもそうですが、母への執着が特に凄いです 虐待は多分大丈夫だと思います。 けれど、心配ありがとうございます

• 共感1
• レスに返信

仲良し親子って理解した上で結婚したとしても、生活していくうちに、驚くようなことがあったり、ちょっと普通と違うようなことがあったり、自分がないがしろにされたり、旦那のマザコンぶりに幻滅しているのかもしれませんよ。


私は兄嫁さんに同情します。

• << 22 こんばんわ、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 結婚生活ですから当然そういう事も多少はあるかとは思いますが、気付いて察してではなく自分で言って欲しいとただそれだけを望むのみです。

• 共感14
• レスに返信

お兄さん夫婦は子供さんはいないですか?

お兄さん夫婦は離婚した方がいいかもしれないですね

離婚した場合はお兄さんが再婚しない限りは、お母さんとお兄さんの介護を主さんがしますが、その覚悟はありますか?

• << 23 こんばんわ、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 兄夫婦にはまだ子供はいません 離婚はどうなんでしょうね？私や母に色々言う割には、兄にはかなり甘える姿は何度か目撃していますので仲が悪い訳では無いと思います 私は特にそこまで考えていませんが、母は近くでそういう姿を見ている為「お兄ちゃん夫婦の仲が悪くなったら可哀想だから」と言って兄嫁の陰険な行動にも「そうよねごめんね」と言って黙っているのがどうしてもイライラします 母は兄や私に介護を頼むつもりは無くそれなりの貯金をしていますので、兄が例え離婚しても母の介護は無く兄の介護がもし必要になったらそれは当然身内の私がするのは何ら依存ありません 母は介護して貰うつもりは無いと言っていますが、兄は母ちゃんが動けなくなったら俺がおんぶしてトイレに連れて行くんだからあんまり太るなよと母のお腹のお肉をつかんで笑っている様なマザコンです

• 共感10
• レスに返信

お兄さんのマザコンぶりがどの程度かわからないけど、妹も嫌になるほどじゃそうとうなんでしょうね。

あなただって旦那さんの事を結婚前から100% わかっていたわけじゃないでしょう。兄嫁もここまでとは思わなかった！と思っているのでは？
それでも、あなたのお兄さんが好きで結婚したんだから仕方ない。

あなたは、兄嫁がやったことなどをなんで、いちいち告げ口するの？
悪影響だとは思わないのですか？
仲を裂こうとせず仲裁にまわったらどうでしょうか。

それに、いくら2階があいているからって、年に何度も実家に長期滞在って、それは見ていてあまり褒められるもんじゃないと思うよ。

あなたの小姑から、
『ウチの兄嫁は、毎年何回も実家に帰って、帰ったら入り浸りで帰ってきません』なんて、ミクルにのっちゃうよ。。

• << 24 こんばんわ、私の愚痴にお付き合いありがとうございます はい。私からしても相当のマザコンです。 告げ口ですか？😲だって、私に対して陰険な事をしてくるのに私は黙って我慢していろと言うのですか？？ 仲裁と言うよりも、兄と兄嫁が喧嘩をしている訳では無く例えば兄が皆で外食に行こうと言うとします兄は自分が長男だし男としてのカッコつけもあり全部俺が出すから等、良く言うのです 兄は昔不良だったのでちゃんと稼げる様になってから母孝行という名目で何かとお金を出してくれるのです 兄は男のカッコつけがあるので私が出すよと言うと怒ります なので、私はこっそり兄嫁に渡します。兄嫁は普通に受け取ってくれるのですが後で影で今月もお米が買えないとか美容院に行けなくなったと言ってきます なので「さっき渡しましたよね」と確認するとあれでは足りないと言います けれどきちんと母の分も含め折半分を渡したんです そう文句言われるので私が兄に「外食の時に全部払ってくれるのはありがたいけど、お兄ちゃんも家族がいる身なんだから、兄嫁さんに相談しないで払ったりするのは良くないよ。兄嫁さんが可哀想だよ。私もそうだけど毎月の予定って普通あるでしょ？」と何となく匂わす様な事を言うと兄は兄嫁に「そうなのか？」と聞くのですが兄嫁は「そんな事無い。〇〇ちゃん（私）考え過ぎだよ」と言うんです 訳わかんない兄嫁です 察してじゃなくて、だったら兄に直接言えよ！！と思ってしまう愚痴です 長文ですみません

• 共感6
• レスに返信

マザコンだろうがなんだろうが、親を大切にする事は良い事です

でもそれと同じように嫁子供も大切にしなければならない

家族を大切にお兄さんはきっと嫁さんを大切にしていないんだよ

嫁さんをないがしろにして母親優先にしているんだろうね

いくら嫁さんが納得しての結婚でも、妻をないがしろにして話しも聞かずに守れないような夫だとしたら嫁さんの気持ちも理解できる

夫に意見したくても聞いてもらいたくても受け入れられず一方的に親優先なら最低の夫

主さんもわざわざもめさせるような事はすべきではない

ちょっと考えたらわかりそうなものを😥

お兄さんには、
嫁さんを大切にしている？話しを聞いてあげてる？感謝してる？たまには親より嫁さん優先にしてる？
といった感じで話した方がいいと思うよ

お兄さんが嫁さんに少しでも労ったり感謝できてたら、嫁さんはそんな事せずに純粋に義親孝行できるものです

• << 25 こんばんわ、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 私も兄嫁から言えないのだろうと思って初めの内は時々「兄嫁さんが可哀想だよ」「嫁って大変なんだからお兄ちゃんが支えないとね」「実家には沢山帰らせてあげないと辛いよ」と何度か言った事があります 特に「お兄ちゃんも実家にいつも顔を出すんだから、兄嫁さんも沢山実家に帰らせてあげないと不公平だよ」は何度となく言っていますし兄も「兄嫁の好きにして良い」と母の前でも何度も言っていますが兄嫁は「大丈夫。ありがとう」と兄の前では言うのですが私にはこっそり「〇〇ちゃん（私）は気楽で羨ましい」と言います 何がしたいのかが疑問です。 確かに旦那に本音が言えないって事あるかも知れませんが、言うチャンスがあるのに言わない心理が良くわかりません タイトル通り【変な兄嫁】って思ってしまうんです もし母の手前、自分の実家に行きたいと言えないのなら別居なのだからいつでも自分の旦那に言えば良いのに陰でコソコソ言うのがムカついてしまいます

• 共感8
• レスに返信

一番良いのは、あなたの兄が嫁さんと離婚し
兄さんの今後の一切を面倒見る。

そうすれば近くに嫁はいないし あなたもイライラしなくて済む

• << 26 こんばんわ、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 離婚はどうなんでしょうね？ 第三者から見れば兄と兄嫁は仲良さそうに見えますが、自分の不満を旦那本人には言わず私や母にぶつける所からして不満だらけなんだとは思いますが 私は良いにしても母にぶつけるのは本当にムカつきます 兄の面倒は特に見る必要ないと思いますが、介護がもし必要ならする考えでいます

• 共感6
• レスに返信

マザコンと言ってますが大事に思ってるって感じがします

お嫁さんがエスカレートしそうでお母さんの事
心配になりますね

主さんもご家族の事をとても大事に思ってる様に思います

• << 29 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 確かに家族を大切にしている兄には間違いないです どうして私がマザコンと思かと言えば、たとえば独身時代などどこかで大型のショッピングモール等話題のスポットが出来たと聞けば、母と息子が二人で買い物に出掛けたり 夏・秋には二人きりで観光地に遊びに行ったり 兄は独身時代から一軒家の持ち家があったのですが、母ちゃんが心配だからという理由で実家から１０分の距離にわざわざ建て夕食とお風呂は毎日実家で済ませてから自宅に帰っている生活でした 仕事終わりに毎日母に帰るコールをして、夕食のリクエスト。 そうすると母はそのリクエスト通りに夕食を作り兄の為にお風呂の準備をして兄を待つという夫婦の様な生活・・・・・母は兄の為にするのが面倒だと私に愚痴をこぼすくせに、「家（実家）で使うお米もお兄ちゃんに請求する食費分に入れちゃったぁ」😁と嬉しそうに話すんです そんな二人のやり取りを見ていて、いつも二人でいる母と息子だからピーナッツだなと私はいつも言っていました 今は兄嫁の行動を私も母も兄には何も言いませんが、もし母に対してこれ以上エスカレートするのなら私から兄に言うと思います 私は結局はすぐ行ける距離には住んでいないので、兄嫁の近くにいる母が本当に心配です

• 共感1
• レスに返信

だったら実家に帰らなければいいでしょ。だいたい嫁いだのなら正月は旦那様の家で親孝行しないんですか？実家に長期滞在するのに、旦那様から不満はないのでしょうか……

お兄さんのマザコンがどの程度か知らないけど、親の将来を任せる兄夫婦に妹であるあなたがとる態度ではないと思いますね。しかも「あんな兄でごめんね」の一言もない、ましてお母様がかわいそうとか…身内の味方ばかりして、他人様を省みない小姑である主さんが怖いですね💧💧

逆に考えればすぐわかりますよ？マザコンと見抜けずあなたが結婚した男はマザコン。その小姑にも姑にも、至らない旦那を育てた責任の謝罪すらないんだから…そんなのであなた耐えられます？？


人としてどうかと思いますね。まあ主だけじゃなく、お兄さんもお母さんも嫁さんも同類ぽいですけどね。仲間って集まるんですね。

• << 30 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 私の夫からの不満はありません 私の夫には実家は無く、夫も母の事が大好きで「俺のお母さんは〇〇（私）のお母さんだから俺と〇〇とお兄さんが（兄）お母さんを大切にするのは当たり前」という考えです 仕事の都合もありますし、私の夫が盆に実家に行けない時などは「俺は行けないけど、〇〇は好きなだけ実家に居てあげな。お母さんには行けなくてすみませんと謝っておくから」と言う様な感じの夫です 夫も母を大切にする人で、私が実家でゆっくりしていると娘が帰った時ぐらい〇〇が家事をしてお母さんに楽させないと駄目だよと夫から怒られる様な感じの家族なのでそんな中に兄嫁さんがいらっしゃったので当然戸惑うとは思い、まだ兄が結婚前に兄嫁さんと二人きりで話す機会があった際に兄嫁さんには言いました 凄く特殊な家族で、兄も母をとても想う人で兄嫁さんからしたら嫌な部分が正直沢山あるかも知れないという事 妹の私から見ても兄はマザコンだという事 兄は新しい家族よりも母を第一優先に考える可能性があるという事 兄はとても気難しい性格だという事 妹の私がいう事では無い事は重々承知ですが、変な話しあんな兄で良いのですか？大丈夫ですか？という様な事は兄が私の結婚前に私の夫にしてくれた様に、私も兄嫁さんに頭を下げて「あんな兄ですが」という様な事はお話ししました それでも兄嫁さんは「兄から全て聞いてる。承知の上で兄と結婚したい」と言って下さり、私は妹として心から嬉しく出来るだけ力になろうと自分なりにしてきたつもりです 母も結婚の挨拶の際に「私が甘やかして育てたせいで・・・・・」という様な事はきちんと正座して兄嫁さんに頭を下げていました 結婚後も兄嫁が母にグチグチ言うので母は「ごめんね、甘やかしすぎちゃって勝手な息子になっちゃって。無理しないで」と何かの折に兄嫁に謝っている姿は何度か目撃しています なので、娘の私からしたら母があんなに頭を下げているのにとムカつくんです だから言ったじゃん！結婚前に何度も話したじゃん！それでも良いって言ったじゃん！分かってるからって言ってたじゃん！とムカついて仕方が無いんです 私ならまだしも、姑の母が頭まで下げて謝っているのにまだ足りないかと思ってしまうんです 長文の愚痴ですみません

• 共感6
• レスに返信

小姑鬼千匹って言うよね（笑）


たぶん、主さんも知らない苦労があるんじゃないの兄嫁さん。

• << 31 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます はい。あると思います。 私なら、あんな気難しいマザコン兄の奥さんは耐えられないと思います 兄嫁さんの気持ちは全部ではないですが、兄と多少は家族をやって来た身としては少しだけ想像がつくので出来るだけ兄嫁さんの味方になろうと頑張っていましたがグチグチ・チクチク、いい加減イライラしてきました 言いたい事があるのなら私や母に向けず自分の夫にぶつけてくれよと本当に心からの愚痴です 苦労があるのは分かるけど、兄と勝手に戦ってくれ。私や母を巻き込むなと本当に心から叫びたい気分だったのでこのスレを立てさせて頂きました 少しだけ愚痴が言えてうれしいです。口が裂けても外には漏らせない事でしたので

• 共感11
• レスに返信

お兄さんのお嫁さんが可哀想
小姑さんの長期滞在をなんとも思わない💧そんな嫁さんはいない
不快に思うのは当然

• << 32 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 可哀想なんですか！？👋 実家は私の実家でもあるのに滞在しちゃいけないんですか！？ 兄は同居では無く、別居です。 実家の二階は母が私や兄が泊まる時に不便じゃない様に母が建てた家です 兄は１０分の距離に住んでますので、盆や正月は実家の二階は私達夫婦のみが泊まっています なので、夕食や家事は私と母がやっていて兄嫁は兄の前でしか家事はしません 別に家事をしろとは思いませんが旦那の前しかしないその根性がムカつきます

• 共感13
• レスに返信

主の考え一般常識から ずれてるよ！

主の帰る家は旦那の実家であり 自分の実家ではない。
外に出てる人間が 文句言える立場じゃない。

一切口出すな！
あなたみたいな小姑イライラするわぁ(-_-)

• << 27 別に自分の実家に帰ってもいいじゃん なんでそれがダメなん！？ 嫁いだら二度と帰るなって？ 考え古すぎ 嫁いだら自分の家族の事に口出ししたらダメ？ なんで！？ 逆にビックリ あんたみたいに考えが古い人って見ててイライラする
• << 33 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 夫の実家は無いんです 兄は同居では無く、別居です。 なので実家の二階は兄夫婦も使う事もありますが盆正月は私達夫婦しか使いません 兄夫婦の夫婦仲には口出しはしてません 兄嫁が兄の見ていない所で私や母に 外食のせいでお金が無いと言うのでお金を渡したり 実家で夕飯を食べたくないと言うので、嫁の立場として言いづらいのだろうと思い妹の立場ならまだ言えますから、兄にそれとなく家に帰って食べた方が良いよと言うのですが私がそういう事を兄に言うと兄嫁は「〇〇ちゃん、お兄さんにそんな口きいたら駄目だよ」と皆の前で叱責されるのです なので、じゃあ今度は黙って様と何も言わないでいると「〇〇ちゃんは気が利かない。〇〇ちゃんにとっては実家でも私は外から来ているんだから気ぐらい使わないとダメよ」と陰で言われるんです どうしたいんだよ！！とこちらとしては腹が立つのです だったら自分で旦那である兄と話せよ！！と思ってしまうんです というよりも、それを兄嫁に言うと「〇〇ちゃんは気が利かない。」と言うんです 察して本当に腹が立つんです

• 共感10
• レスに返信

まぁそれもこれも、あなたの兄さんのふがいなさが原因なんじゃない？

そして、ふがいない息子を育てたあなたの母さんとね。

兄嫁を敵視する前に、そこに気付いた方がいいよ。

立派な姑と立派な旦那のとこに、突然鬼のような嫁は発生しないから(笑)

• << 35 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます そうなんですよね。 私達家族はかなり繋がりが強い事は自覚しているのですが、私達は生まれた時からこれでやって来たので外の人間（私の夫や兄嫁）が戸惑ったり多少は嫌な思いをするのは分かってはいるのですが、だからといって家族と会わないとか連絡を絶とうとは思って無いです 私の考えは自分の家族は自分なりに大事に一緒に育み、母も大事にしたいが私の考えです。 私の夫はそれをたまたま理解してくれた人なので私は夫にはかなり感謝をしていて、夫自身も理解した上で協力や妥協をしてくれています 兄の考えは分かりませんが兄は元々独身時代から家族を大切にする傾向がかなり強い人ですから、母や私同様お嫁さんを大事にしないという事はあまり考えられないのです ただ結局は外から見ている限りしか分かりませんし、兄嫁さんには兄嫁さんの考えがおありでしょうから何とも言えませんが言い方は悪いですが兄嫁さんのサンドバックになるのはもう限界と感じこの愚痴スレを立てさせて頂きました もし、兄嫁さんが母にこれ以上何かする様であれば兄には黙っていたけど言おうか迷っています けれど、何度も言っている様に兄は母をとても大切に思っているので兄嫁夫婦に亀裂が入りかねないので行動出来ないでいる歯がゆさです

• 共感5
• レスに返信

主さんには悪いけど…
兄嫁悪くないと思います
小姑の主さんは兄の態度を気持ち悪いと思いませんか？

異常なのはマザコンを庇う主さんとその母親、そして兄

兄嫁はかなりストレスたまってるのに味方は誰もいない。

そのうち離婚されるんじゃない？

• << 36 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 兄嫁さん悪くないですか・・・・・ちょっとショックでした 勿論、兄嫁さんが全部悪いとは思ってませんが私や母にグチグチ言えるのなら夫である兄に自分から言えよ！と私は思うのですがマザコン家族を持った妹や母親はそれに耐えないと・・・何ですかね・・・・？ 普通、言いたい事があれが義妹や姑に言わず自分の夫にまず言いませんか？ ストレスが溜まっているのは傍から見ても分かりますが一般的に自分の夫と戦うのが当たり前だと思いますが、それをしないで義妹や姑に当たる妻は悪くないんですかね(*_*;

• 共感7
• レスに返信

お兄さんのマザコン度合いを兄嫁さんがどの程度認識されていたのかはわかりませんが、我慢ができないほどだったとしてもお母さんや主さんに当たるのは違いますよね…。
二世帯なら、嫌ならでてこなければいいし、そうなれば主さんも少し考えたりするかもしれませんよね？
距離をおくではなく、面と向かって嫌みを言ったりできる人って、やっぱり本人にもちょっと問題あると思いますよ。
旦那の家族に八つ当たりしたって何も解決しないと思いますけど…

• << 37 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 実家は二世帯は二世帯なんでが、兄嫁は同居では無く別居です 分かりづらくてすみません 正に私の気持ちのまま言って下さりありがとうございます そうなんです、義実家家族にグチグチ言わず自分の旦那と戦え！本当にそうなんです 一般的に見ても、旦那の不満は姑や義妹に言わず普通旦那に言いますよね しかも義実家とは別居で自分の実家に帰って良いと言われているのに自分で自ら足を動かして義実家に来ているのにグチグチ、グチグチ、嫌なら無理しなくても良いのにネチネチ、ネチネチ・・・・・意味が分からないんです

• 共感3
• レスに返信

私的には、お母さんの意見が妥当かな…。

マザコンの息子と結婚してくれただけでも、良かったと思います。

あと、私的には、母親を大事にする事も必要ですが、妻も同等もしくは同等以上に大事にしなくてはならないと思いますよ‼

親は先に亡くなります。自分の介護をするのは、妻の可能性が高いから、優しくして欲しいですよ‼

主さんも結婚しているならば、旦那さんが母親ばかり大事にしてたら嫌ではないですか？

理解して結婚したんだから我慢しろ‼ではなくて、むしろ義理姉をサポートすれば、母親には当たらないんじゃないかな❓

主さんは、旦那さんに一つも不満なく生活してるのか、解ってて結婚したんだから仕方ないと、諦めて生活してるのでしょうか❓

• << 41 こんにちは、私の愚痴にお付き合いありがとうございます ちょっと思った事なんですが、将来の介護をするのは誰々だから大事にするという考えで皆さん誰々と仲良くしたり大事にしてるんですかね？ 特別に介護問題は夫婦間でも兄妹間でも深くは話し合ってはいませんが何となくは時々話します 何がどうなろうが母の介護が必要なら家族が支える事には変わりありません 義母以上に自分を大事にして欲しければ、私はそれを自分の夫に話します 私は夫に不満があれば、義母や義妹に言わず夫に直接言います 夫婦間の話し合いも義母と義妹を通さず夫と話し合います 私は特に今の所夫に不満はありませんが長い結婚生活ですから何かあれば、夫と直接話し合うまでです

• 共感4
• レスに返信

主さんの兄嫁が、いくら結婚前や後から理解？しても、１＋１＝2 には、なかなかなりませんよ。日々の生活で人間の感情は変わります。

そんな感情のもつれが、実力行使の刑事事件さえ起こしてしまうのです。
兄貴は、母を大切にが優先順位、でも、兄嫁からしたら、それは腹立ちますよ。

• 共感4
• レスに返信

>> 3 旦那や姑の不満を内に秘めるだけなら誰でもあることだけど、態度や行動に出てるわけだし、今後の事を考えたら心配だよね… そのうち、虐待とかに発… こんばんわ、私の愚痴にお付き合いありがとうございます。

家族が大事と言えば、かなり大事にする兄です
兄が独身時代言った言葉で「一緒に死んでくれる人間は家族だけ」「お前（私）の命が助かるのなら俺はお前の為に死ねる」と例え話で言った事があります
極端に家族を大事にする人間かも知れません。それは妹の私へもそうですが、母への執着が特に凄いです
虐待は多分大丈夫だと思います。
けれど、心配ありがとうございます

• 共感0
• レスに返信

チキンと理解するチキンと。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 仲良し親子って理解した上で結婚したとしても、生活していくうちに、驚くようなことがあったり、ちょっと普通と違うようなことがあったり、自分がない… こんばんわ、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

結婚生活ですから当然そういう事も多少はあるかとは思いますが、気付いて察してではなく自分で言って欲しいとただそれだけを望むのみです。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 お兄さん夫婦は子供さんはいないですか? お兄さん夫婦は離婚した方がいいかもしれないですね 離婚した場合はお兄さんが再婚しない限り… こんばんわ、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

兄夫婦にはまだ子供はいません
離婚はどうなんでしょうね？私や母に色々言う割には、兄にはかなり甘える姿は何度か目撃していますので仲が悪い訳では無いと思います
私は特にそこまで考えていませんが、母は近くでそういう姿を見ている為「お兄ちゃん夫婦の仲が悪くなったら可哀想だから」と言って兄嫁の陰険な行動にも「そうよねごめんね」と言って黙っているのがどうしてもイライラします

母は兄や私に介護を頼むつもりは無くそれなりの貯金をしていますので、兄が例え離婚しても母の介護は無く兄の介護がもし必要になったらそれは当然身内の私がするのは何ら依存ありません

母は介護して貰うつもりは無いと言っていますが、兄は母ちゃんが動けなくなったら俺がおんぶしてトイレに連れて行くんだからあんまり太るなよと母のお腹のお肉をつかんで笑っている様なマザコンです

• 共感1
• レスに返信

>> 6 お兄さんのマザコンぶりがどの程度かわからないけど、妹も嫌になるほどじゃそうとうなんでしょうね。 あなただって旦那さんの事を結婚前から1… こんばんわ、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

はい。私からしても相当のマザコンです。
告げ口ですか？😲だって、私に対して陰険な事をしてくるのに私は黙って我慢していろと言うのですか？？
仲裁と言うよりも、兄と兄嫁が喧嘩をしている訳では無く例えば兄が皆で外食に行こうと言うとします兄は自分が長男だし男としてのカッコつけもあり全部俺が出すから等、良く言うのです

兄は昔不良だったのでちゃんと稼げる様になってから母孝行という名目で何かとお金を出してくれるのです

兄は男のカッコつけがあるので私が出すよと言うと怒ります
なので、私はこっそり兄嫁に渡します。兄嫁は普通に受け取ってくれるのですが後で影で今月もお米が買えないとか美容院に行けなくなったと言ってきます
なので「さっき渡しましたよね」と確認するとあれでは足りないと言います
けれどきちんと母の分も含め折半分を渡したんです
そう文句言われるので私が兄に「外食の時に全部払ってくれるのはありがたいけど、お兄ちゃんも家族がいる身なんだから、兄嫁さんに相談しないで払ったりするのは良くないよ。兄嫁さんが可哀想だよ。私もそうだけど毎月の予定って普通あるでしょ？」と何となく匂わす様な事を言うと兄は兄嫁に「そうなのか？」と聞くのですが兄嫁は「そんな事無い。〇〇ちゃん（私）考え過ぎだよ」と言うんです

訳わかんない兄嫁です
察してじゃなくて、だったら兄に直接言えよ！！と思ってしまう愚痴です

長文ですみません

• 共感0
• レスに返信

>> 7 マザコンだろうがなんだろうが、親を大切にする事は良い事です でもそれと同じように嫁子供も大切にしなければならない 家族を大切にお兄さんは… こんばんわ、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

私も兄嫁から言えないのだろうと思って初めの内は時々「兄嫁さんが可哀想だよ」「嫁って大変なんだからお兄ちゃんが支えないとね」「実家には沢山帰らせてあげないと辛いよ」と何度か言った事があります

特に「お兄ちゃんも実家にいつも顔を出すんだから、兄嫁さんも沢山実家に帰らせてあげないと不公平だよ」は何度となく言っていますし兄も「兄嫁の好きにして良い」と母の前でも何度も言っていますが兄嫁は「大丈夫。ありがとう」と兄の前では言うのですが私にはこっそり「〇〇ちゃん（私）は気楽で羨ましい」と言います

何がしたいのかが疑問です。
確かに旦那に本音が言えないって事あるかも知れませんが、言うチャンスがあるのに言わない心理が良くわかりません
タイトル通り【変な兄嫁】って思ってしまうんです
もし母の手前、自分の実家に行きたいと言えないのなら別居なのだからいつでも自分の旦那に言えば良いのに陰でコソコソ言うのがムカついてしまいます

• 共感0
• レスに返信

>> 8 一番良いのは、あなたの兄が嫁さんと離婚し 兄さんの今後の一切を面倒見る。 そうすれば近くに嫁はいないし あなたもイライラしなくて済む こんばんわ、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

離婚はどうなんでしょうね？
第三者から見れば兄と兄嫁は仲良さそうに見えますが、自分の不満を旦那本人には言わず私や母にぶつける所からして不満だらけなんだとは思いますが
私は良いにしても母にぶつけるのは本当にムカつきます

兄の面倒は特に見る必要ないと思いますが、介護がもし必要ならする考えでいます

• 共感0
• レスに返信

>> 13 主の考え一般常識から ずれてるよ！ 主の帰る家は旦那の実家であり 自分の実家ではない。 外に出てる人間が 文句言える立場じゃない。 … 別に自分の実家に帰ってもいいじゃん
なんでそれがダメなん！？
嫁いだら二度と帰るなって？
考え古すぎ
嫁いだら自分の家族の事に口出ししたらダメ？
なんで！？
逆にビックリ
あんたみたいに考えが古い人って見ててイライラする

• 共感1
• レスに返信

兄嫁さんは、お兄さんに惚れてるしお兄さんが義母や義妹を大切にしていることを知っているから何も言えないんですよ。


主さんは、義姉さんによくしていると思います。


外食の時は、普通に折半でいいですよ、隠れて渡す必要もないし、お兄さんを必要以上にたてる必要もないと思います。

お兄さんはお母さんが大切。それは素晴らしいことです。

だからといって、夫婦で知らないことを作るのはおかしい。

お金もないのに、いいカッコするのもおかしいです。


でも、そういうお兄さん欲しいです。

• 共感1
• レスに返信

>> 9 マザコンと言ってますが大事に思ってるって感じがします お嫁さんがエスカレートしそうでお母さんの事 心配になりますね 主さんもご… おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

確かに家族を大切にしている兄には間違いないです
どうして私がマザコンと思かと言えば、たとえば独身時代などどこかで大型のショッピングモール等話題のスポットが出来たと聞けば、母と息子が二人で買い物に出掛けたり
夏・秋には二人きりで観光地に遊びに行ったり
兄は独身時代から一軒家の持ち家があったのですが、母ちゃんが心配だからという理由で実家から１０分の距離にわざわざ建て夕食とお風呂は毎日実家で済ませてから自宅に帰っている生活でした

仕事終わりに毎日母に帰るコールをして、夕食のリクエスト。
そうすると母はそのリクエスト通りに夕食を作り兄の為にお風呂の準備をして兄を待つという夫婦の様な生活・・・・・母は兄の為にするのが面倒だと私に愚痴をこぼすくせに、「家（実家）で使うお米もお兄ちゃんに請求する食費分に入れちゃったぁ」😁と嬉しそうに話すんです
そんな二人のやり取りを見ていて、いつも二人でいる母と息子だからピーナッツだなと私はいつも言っていました

今は兄嫁の行動を私も母も兄には何も言いませんが、もし母に対してこれ以上エスカレートするのなら私から兄に言うと思います
私は結局はすぐ行ける距離には住んでいないので、兄嫁の近くにいる母が本当に心配です

• << 44 とても仲がよく 楽しそうな親子関係だと思います 主さんがお母さんと同居だとまだ安心に思うのですが、近くにお住まいでもないようなので他人事ながら心配になりました 主さんの考えや皆様に返すﾚｽはとても素晴らしいと思いました ありがとうございます

• 共感0
• レスに返信

>> 10 だったら実家に帰らなければいいでしょ。だいたい嫁いだのなら正月は旦那様の家で親孝行しないんですか？実家に長期滞在するのに、旦那様から不満はな… おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

私の夫からの不満はありません
私の夫には実家は無く、夫も母の事が大好きで「俺のお母さんは〇〇（私）のお母さんだから俺と〇〇とお兄さんが（兄）お母さんを大切にするのは当たり前」という考えです
仕事の都合もありますし、私の夫が盆に実家に行けない時などは「俺は行けないけど、〇〇は好きなだけ実家に居てあげな。お母さんには行けなくてすみませんと謝っておくから」と言う様な感じの夫です
夫も母を大切にする人で、私が実家でゆっくりしていると娘が帰った時ぐらい〇〇が家事をしてお母さんに楽させないと駄目だよと夫から怒られる様な感じの家族なのでそんな中に兄嫁さんがいらっしゃったので当然戸惑うとは思い、まだ兄が結婚前に兄嫁さんと二人きりで話す機会があった際に兄嫁さんには言いました

凄く特殊な家族で、兄も母をとても想う人で兄嫁さんからしたら嫌な部分が正直沢山あるかも知れないという事
妹の私から見ても兄はマザコンだという事
兄は新しい家族よりも母を第一優先に考える可能性があるという事
兄はとても気難しい性格だという事

妹の私がいう事では無い事は重々承知ですが、変な話しあんな兄で良いのですか？大丈夫ですか？という様な事は兄が私の結婚前に私の夫にしてくれた様に、私も兄嫁さんに頭を下げて「あんな兄ですが」という様な事はお話ししました
それでも兄嫁さんは「兄から全て聞いてる。承知の上で兄と結婚したい」と言って下さり、私は妹として心から嬉しく出来るだけ力になろうと自分なりにしてきたつもりです

母も結婚の挨拶の際に「私が甘やかして育てたせいで・・・・・」という様な事はきちんと正座して兄嫁さんに頭を下げていました
結婚後も兄嫁が母にグチグチ言うので母は「ごめんね、甘やかしすぎちゃって勝手な息子になっちゃって。無理しないで」と何かの折に兄嫁に謝っている姿は何度か目撃しています
なので、娘の私からしたら母があんなに頭を下げているのにとムカつくんです
だから言ったじゃん！結婚前に何度も話したじゃん！それでも良いって言ったじゃん！分かってるからって言ってたじゃん！とムカついて仕方が無いんです

私ならまだしも、姑の母が頭まで下げて謝っているのにまだ足りないかと思ってしまうんです

長文の愚痴ですみません

• << 38 足りないんですよ(笑) 謝罪が足りないんじゃないです。現実的にフォローが足りないんです。「ごめんねごめんね」と言うだけなら誰でも出来ますよ。大事なのは貴方のお兄さんが代わること！でないと何も変わりません。 「私に謝らなくていいから、旦那に何か言わないの？たまにはガツンと怒れよ、この息子依存の姑は……」的な。 主さんの旦那様は凄く出来た方みたいだから、嫁さんの苦労が見えてないんだと思います。旦那様に恵まれない妻は、いくら結婚当初に悪いところを聞かされ覚悟していても、愚痴も許されないのですかね？お正月で嫁さんも実家に行きたい気持ちもあるだろうに、そこはやっぱり嫁だから、と旦那の実家を優先してるんですよ？？ 失礼ですが、義母様の態度は妥当です。主様の態度は何様？？て感じました。回りの人みんなが皆、貴方のように大事にされていないのです、どうかご理解下さい。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 小姑鬼千匹って言うよね（笑） たぶん、主さんも知らない苦労があるんじゃないの兄嫁さん。 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

はい。あると思います。
私なら、あんな気難しいマザコン兄の奥さんは耐えられないと思います
兄嫁さんの気持ちは全部ではないですが、兄と多少は家族をやって来た身としては少しだけ想像がつくので出来るだけ兄嫁さんの味方になろうと頑張っていましたがグチグチ・チクチク、いい加減イライラしてきました

言いたい事があるのなら私や母に向けず自分の夫にぶつけてくれよと本当に心からの愚痴です
苦労があるのは分かるけど、兄と勝手に戦ってくれ。私や母を巻き込むなと本当に心から叫びたい気分だったのでこのスレを立てさせて頂きました
少しだけ愚痴が言えてうれしいです。口が裂けても外には漏らせない事でしたので

• << 40 たぶん、お兄さんが聞く耳持たないんじゃない？ 結局は自分の母親が一番、それを兄嫁さんは感じてるんだと思うわ。 主さんの家族関係、私の元義家族によく似てる。兄嫁さんの気持ちが解るわ。 私は何も言えないままだったけどね。 主さんの気持ちも解るけど本気で兄嫁さんに歩み寄ってあげれば兄嫁さんも変わると思うよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 12 お兄さんのお嫁さんが可哀想 小姑さんの長期滞在をなんとも思わない💧そんな嫁さんはいない 不快に思うのは当然 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

可哀想なんですか！？👋
実家は私の実家でもあるのに滞在しちゃいけないんですか！？

兄は同居では無く、別居です。
実家の二階は母が私や兄が泊まる時に不便じゃない様に母が建てた家です
兄は１０分の距離に住んでますので、盆や正月は実家の二階は私達夫婦のみが泊まっています
なので、夕食や家事は私と母がやっていて兄嫁は兄の前でしか家事はしません

別に家事をしろとは思いませんが旦那の前しかしないその根性がムカつきます

• 共感2
• レスに返信

>> 13 主の考え一般常識から ずれてるよ！ 主の帰る家は旦那の実家であり 自分の実家ではない。 外に出てる人間が 文句言える立場じゃない。 … おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

夫の実家は無いんです
兄は同居では無く、別居です。
なので実家の二階は兄夫婦も使う事もありますが盆正月は私達夫婦しか使いません

兄夫婦の夫婦仲には口出しはしてません
兄嫁が兄の見ていない所で私や母に
外食のせいでお金が無いと言うのでお金を渡したり
実家で夕飯を食べたくないと言うので、嫁の立場として言いづらいのだろうと思い妹の立場ならまだ言えますから、兄にそれとなく家に帰って食べた方が良いよと言うのですが私がそういう事を兄に言うと兄嫁は「〇〇ちゃん、お兄さんにそんな口きいたら駄目だよ」と皆の前で叱責されるのです
なので、じゃあ今度は黙って様と何も言わないでいると「〇〇ちゃんは気が利かない。〇〇ちゃんにとっては実家でも私は外から来ているんだから気ぐらい使わないとダメよ」と陰で言われるんです

どうしたいんだよ！！とこちらとしては腹が立つのです

だったら自分で旦那である兄と話せよ！！と思ってしまうんです
というよりも、それを兄嫁に言うと「〇〇ちゃんは気が利かない。」と言うんです
察して本当に腹が立つんです

• 共感0
• レスに返信

私だったら、そんな義実家帰りたくないな。
義実家って、それでも気を使うのに、小姑もいて居場所無いよ。
帰って来なければ、主さんもイライラしなくて済むよね。

あ、兄はマザコンかあ。
私は耐えられないですね。

• 共感4
• レスに返信

>> 14 まぁそれもこれも、あなたの兄さんのふがいなさが原因なんじゃない？ そして、ふがいない息子を育てたあなたの母さんとね。 兄嫁を敵視… おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

そうなんですよね。
私達家族はかなり繋がりが強い事は自覚しているのですが、私達は生まれた時からこれでやって来たので外の人間（私の夫や兄嫁）が戸惑ったり多少は嫌な思いをするのは分かってはいるのですが、だからといって家族と会わないとか連絡を絶とうとは思って無いです

私の考えは自分の家族は自分なりに大事に一緒に育み、母も大事にしたいが私の考えです。
私の夫はそれをたまたま理解してくれた人なので私は夫にはかなり感謝をしていて、夫自身も理解した上で協力や妥協をしてくれています

兄の考えは分かりませんが兄は元々独身時代から家族を大切にする傾向がかなり強い人ですから、母や私同様お嫁さんを大事にしないという事はあまり考えられないのです
ただ結局は外から見ている限りしか分かりませんし、兄嫁さんには兄嫁さんの考えがおありでしょうから何とも言えませんが言い方は悪いですが兄嫁さんのサンドバックになるのはもう限界と感じこの愚痴スレを立てさせて頂きました

もし、兄嫁さんが母にこれ以上何かする様であれば兄には黙っていたけど言おうか迷っています
けれど、何度も言っている様に兄は母をとても大切に思っているので兄嫁夫婦に亀裂が入りかねないので行動出来ないでいる歯がゆさです

• << 39 “私達家族は繋がりが強い”とか“家族を大事にする”とか言ってるけど、文の最後で“亀裂が入りそう”って、ちっとも繋がり強くないよね。 本当に強い絆で繋がってる家族だったら、ビクビク思ってること隠さないし、本音でぶつかりあっても亀裂なんて入らないんじゃない？ それに、兄嫁さんだってもう家族の一員なんじゃないの？ あなたの言う“家族の繋がり”の中に、兄嫁さんは入ってない風に聞こえるわ。 そういうあなた達家族の意図が、無意識に兄嫁さんに疎外感を与えてきたんじゃないの？ なんとなく、中高生の女子グループみたいな閉鎖的なイメージだよね。 外から見たら仲良さそうに見えても、新参者とか部外者は輪にいれたくない的な。 自分達さえハッピーならいいと思ってる一族って、結婚相手には苦痛だよ。 元々血の繋がった家族なんて言葉を多く交さなくても仲良くしてられるだろうけど、血の繋がらない他人が家族になったら、人一倍気を遣ってウェルカムしてあげる優しさって必要だよ。 私の家族も仲良しだけど、旦那が私の実家に行ったら、うちの親は第一に旦那を気遣ってくれたよ。 うちの親は「○○君にもそれ取ってあげなさい」「○○君、疲れて寝たみたいだから毛布かけてあげなさい」そして私に「お前は気が利かないな」とダメ出し(苦笑) 旦那を大切にしてくれることが私も嬉しかったけど、旦那も私の親を本当の親以上に慕ってくれたから、旦那もきっと嬉しかったんだと思うよ。 兄嫁さんの気持ち、少し考えてあげた方がいいんじゃないかな。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 主さんには悪いけど… 兄嫁悪くないと思います 小姑の主さんは兄の態度を気持ち悪いと思いませんか？ 異常なのはマザコンを庇う主さんとその… おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

兄嫁さん悪くないですか・・・・・ちょっとショックでした
勿論、兄嫁さんが全部悪いとは思ってませんが私や母にグチグチ言えるのなら夫である兄に自分から言えよ！と私は思うのですがマザコン家族を持った妹や母親はそれに耐えないと・・・何ですかね・・・・？

普通、言いたい事があれが義妹や姑に言わず自分の夫にまず言いませんか？
ストレスが溜まっているのは傍から見ても分かりますが一般的に自分の夫と戦うのが当たり前だと思いますが、それをしないで義妹や姑に当たる妻は悪くないんですかね(*_*;

• 共感0
• レスに返信

>> 16 お兄さんのマザコン度合いを兄嫁さんがどの程度認識されていたのかはわかりませんが、我慢ができないほどだったとしてもお母さんや主さんに当たるのは… おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

実家は二世帯は二世帯なんでが、兄嫁は同居では無く別居です
分かりづらくてすみません

正に私の気持ちのまま言って下さりありがとうございます
そうなんです、義実家家族にグチグチ言わず自分の旦那と戦え！本当にそうなんです

一般的に見ても、旦那の不満は姑や義妹に言わず普通旦那に言いますよね
しかも義実家とは別居で自分の実家に帰って良いと言われているのに自分で自ら足を動かして義実家に来ているのにグチグチ、グチグチ、嫌なら無理しなくても良いのにネチネチ、ネチネチ・・・・・意味が分からないんです

• << 42 すみません、読み返して理解できました！ 主さんの実家が二世帯にされたんですね。 お兄さんに援助されたとかではなく。 同居されてるならともかく、自分たちも別居しているのに小姑さんに嫁に行ったのなら旦那の実家に帰れとかいうのは違う気がします。同居していて、長期間滞在されて迷惑というならそれはわかりますが。 嫁にでたら旦那の実家で過ごすのが当然というなら、実家に行った時に 兄嫁さんもきちんと嫁としての立ち振舞いをすべきだと思います。 不満があれば嫁に対して辛くあたる姑さんが多い中、それでも旦那の実家に行かないといけない人はたくさんいますよね。主さんのお母さんは不満があっても嫁さんに頭まで下げてくれて優しい方だと思います。別居ならば行かない選択もあるし、お兄さんが行きたければ一人でも行きますよ。それを、出向いて不満そうな態度、自分は同居してないけど小姑家族にも長期滞在してほしくない、自分も行きたくないし旦那にも行ってほしくない(と思ってそうだという私の勝手な推測ですが)というのは身勝手です。

• 共感0
• レスに返信

>> 30 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 私の夫からの不満はありません 私の夫には実家は無く、夫も母の事が大好き… 足りないんですよ(笑)

謝罪が足りないんじゃないです。現実的にフォローが足りないんです。「ごめんねごめんね」と言うだけなら誰でも出来ますよ。大事なのは貴方のお兄さんが代わること！でないと何も変わりません。

「私に謝らなくていいから、旦那に何か言わないの？たまにはガツンと怒れよ、この息子依存の姑は……」的な。

主さんの旦那様は凄く出来た方みたいだから、嫁さんの苦労が見えてないんだと思います。旦那様に恵まれない妻は、いくら結婚当初に悪いところを聞かされ覚悟していても、愚痴も許されないのですかね？お正月で嫁さんも実家に行きたい気持ちもあるだろうに、そこはやっぱり嫁だから、と旦那の実家を優先してるんですよ？？


失礼ですが、義母様の態度は妥当です。主様の態度は何様？？て感じました。回りの人みんなが皆、貴方のように大事にされていないのです、どうかご理解下さい。

• 共感4
• レスに返信

>> 35 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます そうなんですよね。 私達家族はかなり繋がりが強い事は自覚しているのです… “私達家族は繋がりが強い”とか“家族を大事にする”とか言ってるけど、文の最後で“亀裂が入りそう”って、ちっとも繋がり強くないよね。

本当に強い絆で繋がってる家族だったら、ビクビク思ってること隠さないし、本音でぶつかりあっても亀裂なんて入らないんじゃない？

それに、兄嫁さんだってもう家族の一員なんじゃないの？
あなたの言う“家族の繋がり”の中に、兄嫁さんは入ってない風に聞こえるわ。

そういうあなた達家族の意図が、無意識に兄嫁さんに疎外感を与えてきたんじゃないの？

なんとなく、中高生の女子グループみたいな閉鎖的なイメージだよね。
外から見たら仲良さそうに見えても、新参者とか部外者は輪にいれたくない的な。

自分達さえハッピーならいいと思ってる一族って、結婚相手には苦痛だよ。
元々血の繋がった家族なんて言葉を多く交さなくても仲良くしてられるだろうけど、血の繋がらない他人が家族になったら、人一倍気を遣ってウェルカムしてあげる優しさって必要だよ。

私の家族も仲良しだけど、旦那が私の実家に行ったら、うちの親は第一に旦那を気遣ってくれたよ。

うちの親は「○○君にもそれ取ってあげなさい」「○○君、疲れて寝たみたいだから毛布かけてあげなさい」そして私に「お前は気が利かないな」とダメ出し(苦笑)

旦那を大切にしてくれることが私も嬉しかったけど、旦那も私の親を本当の親以上に慕ってくれたから、旦那もきっと嬉しかったんだと思うよ。

兄嫁さんの気持ち、少し考えてあげた方がいいんじゃないかな。

• 共感3
• レスに返信

>> 31 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます はい。あると思います。 私なら、あんな気難しいマザコン兄の奥さんは耐え…
たぶん、お兄さんが聞く耳持たないんじゃない？

結局は自分の母親が一番、それを兄嫁さんは感じてるんだと思うわ。
主さんの家族関係、私の元義家族によく似てる。兄嫁さんの気持ちが解るわ。

私は何も言えないままだったけどね。

主さんの気持ちも解るけど本気で兄嫁さんに歩み寄ってあげれば兄嫁さんも変わると思うよ。

• 共感2
• レスに返信

>> 18 私的には、お母さんの意見が妥当かな…。 マザコンの息子と結婚してくれただけでも、良かったと思います。 あと、私的には、母親を大事にする事… こんにちは、私の愚痴にお付き合いありがとうございます

ちょっと思った事なんですが、将来の介護をするのは誰々だから大事にするという考えで皆さん誰々と仲良くしたり大事にしてるんですかね？
特別に介護問題は夫婦間でも兄妹間でも深くは話し合ってはいませんが何となくは時々話します
何がどうなろうが母の介護が必要なら家族が支える事には変わりありません

義母以上に自分を大事にして欲しければ、私はそれを自分の夫に話します
私は夫に不満があれば、義母や義妹に言わず夫に直接言います
夫婦間の話し合いも義母と義妹を通さず夫と話し合います

私は特に今の所夫に不満はありませんが長い結婚生活ですから何かあれば、夫と直接話し合うまでです

• << 43 失礼ですが、主の夫に実家がない状態で、なにも経験ないじゃないかと… 主も相当なややこしい小姑よ
• << 49 旦那に不満無し、義理実家無しなら、主さんにはお兄さんの奥さんの気持ちは一生解らないよ‼ 解らないなら、関わらなきゃいいのに… 内容的に、お兄さんの奥さんの事が嫌いなだけではないですか❓ 介護って想像より大変ですよ‼ 何番かの人が言ってた意見に同意しますが、お兄さんの奥さんも家族になったのだから、同じように結束に加えてあげて‼ 私は、義理の兄弟と仲良くしてるし、義理の親戚とも仲良くしてます。 嫌われてるのって解りますよね？ 義理家族に嫌われてたら、寂しいな😠 私自身、自分の親戚や親や兄弟と不仲なので、弟達の嫁は嫌いです。だから、関わりません。

• 共感0
• レスに返信

>> 37 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 実家は二世帯は二世帯なんでが、兄嫁は同居では無く別居です 分かりづらく… すみません、読み返して理解できました！
主さんの実家が二世帯にされたんですね。
お兄さんに援助されたとかではなく。

同居されてるならともかく、自分たちも別居しているのに小姑さんに嫁に行ったのなら旦那の実家に帰れとかいうのは違う気がします。同居していて、長期間滞在されて迷惑というならそれはわかりますが。
嫁にでたら旦那の実家で過ごすのが当然というなら、実家に行った時に
兄嫁さんもきちんと嫁としての立ち振舞いをすべきだと思います。

不満があれば嫁に対して辛くあたる姑さんが多い中、それでも旦那の実家に行かないといけない人はたくさんいますよね。主さんのお母さんは不満があっても嫁さんに頭まで下げてくれて優しい方だと思います。別居ならば行かない選択もあるし、お兄さんが行きたければ一人でも行きますよ。それを、出向いて不満そうな態度、自分は同居してないけど小姑家族にも長期滞在してほしくない、自分も行きたくないし旦那にも行ってほしくない(と思ってそうだという私の勝手な推測ですが)というのは身勝手です。

• 共感1
• レスに返信

>> 41 こんにちは、私の愚痴にお付き合いありがとうございます ちょっと思った事なんですが、将来の介護をするのは誰々だから大事にするという考えで… 失礼ですが、主の夫に実家がない状態で、なにも経験ないじゃないかと…
主も相当なややこしい小姑よ

• << 45 同意します。 主さんは、一癖も二癖もあるように伺えます。 どんな方が、お嫁さんに来ても主さん家族に難儀しますよ。

• 共感6
• レスに返信

>> 29 おはようございます、私の愚痴にお付き合いありがとうございます 確かに家族を大切にしている兄には間違いないです どうして私がマザコンと… とても仲がよく
楽しそうな親子関係だと思います

主さんがお母さんと同居だとまだ安心に思うのですが、近くにお住まいでもないようなので他人事ながら心配になりました

主さんの考えや皆様に返すﾚｽはとても素晴らしいと思いました

ありがとうございます

• 共感0
• レスに返信

>> 43 失礼ですが、主の夫に実家がない状態で、なにも経験ないじゃないかと… 主も相当なややこしい小姑よ 同意します。
主さんは、一癖も二癖もあるように伺えます。
どんな方が、お嫁さんに来ても主さん家族に難儀しますよ。

• 共感6
• レスに返信

私は、主さんは優しい人だと思います。

みんな、いい人なんだと思います。

兄嫁のことは、全て綺麗さっぱりお兄さんに言うべきです。

義姉も、それを待っているのかも知れません。


後は夫婦の問題でしょう？
自分の母親を大事に出来ない嫁ならいらない、離婚だ！と本当にそう思えるのか？

あなた方は何時も仲良し家族で、私は蚊帳の外。
何で？どうしてな訳？

それを夫婦で話し合うべきだと思います。


結果は、お兄さん夫婦が出せばいいんですよ。


主さんやお母様が出れば拗れるし、悪者を第三者にして問題解決にならずに終わることになりかねません。


あくまでも、夫婦の問題だし、知らぬ存ぜぬでいくのは、お兄さんの為ではないですよ。

お兄さんが嫁が大事なら、今までとは違うお兄さんになるだろうし、そうなっても主さん夫婦がいるではないですか？


やはり、一度腹わって話し合うべきです。
大人なんですから。

• 共感1
• レスに返信

>> 47 私へのレス不要だよ、ここは主さんの場所。

• 共感0
• レスに返信

>> 41 こんにちは、私の愚痴にお付き合いありがとうございます ちょっと思った事なんですが、将来の介護をするのは誰々だから大事にするという考えで… 旦那に不満無し、義理実家無しなら、主さんにはお兄さんの奥さんの気持ちは一生解らないよ‼


解らないなら、関わらなきゃいいのに…

内容的に、お兄さんの奥さんの事が嫌いなだけではないですか❓

介護って想像より大変ですよ‼

何番かの人が言ってた意見に同意しますが、お兄さんの奥さんも家族になったのだから、同じように結束に加えてあげて‼

私は、義理の兄弟と仲良くしてるし、義理の親戚とも仲良くしてます。

嫌われてるのって解りますよね？

義理家族に嫌われてたら、寂しいな😠



私自身、自分の親戚や親や兄弟と不仲なので、弟達の嫁は嫌いです。だから、関わりません。

• 共感2
• レスに返信

ほんと、一番の問題児は 主だよ！こんな小姑いたら お嫁さんだって ストレスたまるわ！

• 共感6
• レスに返信