彼氏の母親に嫌われてます

「ケンカにもなりたくない」


大変だけど、ここを乗り越えたらずいぶん変わる。本当の、とまではいかないけど、少し本当の親子っぽくもなれる。

だけど、うわべだけの付き合いって選択肢もある。主次第。

• << 8 主です。レスありがとうございます。 以前にも軽く誤解があって話し合いしたことがあるんです。でも彼から聞いたって言っても「言ってないよ」と言われてしまって私には本音を話してくれず、でもその時双方納得して仲が深まったかなと思ったんです。 やっぱり私たちの間には大きな壁がありますね(泣)

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彼のお母さんも、ちょっと大人げない感じですね。
自分から親切にしておきながら、主と合わなかったからって、態度変えてくるなんて。

• << 9 レスありがとうございます。合わなかったから急に変えたのか、もしくは初めから本心は嫌われてたのかなと思うと怖いです。全部演技だったのかな…

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結局他人だもんね
他人同士どこまで心開けるか、話し出来るか分からない
一歩踏み込めたら
新しい場面に出くわす


本音で話せば分かってくれるんじゃあないかな

• << 10 レスありがとうございます。前に本音で話したんですけど、向こうは本音じゃなかったようですね 今は迷惑がられてるので話し合いの場を設けることも不可能なんです

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彼経由というか…彼は主さんに随分たくさん、お母さんが話したことを伝えてくれたんですね…。

ちょっとぐらい気を使ってくれてもいいのに…。
気遣い出来ない人なのかな？(汗)

私なら、お付き合い自体を考えると思います…。

• << 11 レスありがとうございます。彼はいつも通りニコニコしてて明るく接してくれました。だけどなんか目が泳いでて問い詰めたら教えてくれました。 彼も私を傷つけないように黙っててくれたのですが、分かりやすい反応のため隠してることを見抜いてしまいました

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相手の母親に嫌われようが関係ないと思うぞ

彼氏の母親に彼女を選ぶ権利なんて更々ないし、ほっとけばいいさ

何思われようと今まで通り付き合えばいいよ

• << 12 レスありがとうございます。私もそう思って二人の問題だからと言い聞かせていました。でも嫌われてるのはツライですよね…反対されてるのに交際してると悪いことしてるような気分になって彼とのデートを心から楽しめない自分がいます

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今の状態になったのは、彼母ではなく彼自体では？

彼母がどう思おうが、彼が間で主さんの盾になっていたら、彼母は信用してる息子の話を理解するでしょう。

しかし彼はきっと母の言われたとおりに動く、母のロボット化してると思います。

彼女の主さんより母を信頼してますね。
また、彼女を守って行くというより、まだ母親に守られていたい状態なんだと思います。

主さん、そんな彼のどこがいいの？
優しいから？

いや、その優しさは単なる優柔不断から来てるものではない？

主さんが人見知りじゃなくても、彼母はきっと「馴れ馴れしい」となる。
どんな性格でも、息子の彼女は母親からしたら敵になるんです。
それはきっと結婚してからも変わることなく、悩まされる原因となる。

主さんがそれでも彼を選ぶなら、主さんは彼母のロボット化しないといけない。

• << 13 レスありがとうございます。彼はまだ大学生なので、親の言うことは絶対のような生活をしてるんです。 すぐ、学生の身分でと怒られてます。 ですのでお母さんのロボットなのも仕方ないのかな… 確かに彼が親の言う通りに動く人でなければここまで惑わされることはないのかもしれませんね

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彼氏、京都の人❓

• << 14 レスありがとうございます。京都ではないですよ

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>> 1 「ケンカにもなりたくない」 大変だけど、ここを乗り越えたらずいぶん変わる。本当の、とまではいかないけど、少し本当の親子っぽくもなれ… 主です。レスありがとうございます。
以前にも軽く誤解があって話し合いしたことがあるんです。でも彼から聞いたって言っても「言ってないよ」と言われてしまって私には本音を話してくれず、でもその時双方納得して仲が深まったかなと思ったんです。
やっぱり私たちの間には大きな壁がありますね(泣)

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>> 2 彼のお母さんも、ちょっと大人げない感じですね。 自分から親切にしておきながら、主と合わなかったからって、態度変えてくるなんて。 レスありがとうございます。合わなかったから急に変えたのか、もしくは初めから本心は嫌われてたのかなと思うと怖いです。全部演技だったのかな…

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>> 3 結局他人だもんね 他人同士どこまで心開けるか、話し出来るか分からない 一歩踏み込めたら 新しい場面に出くわす 本音で話せば分かってくれる… レスありがとうございます。前に本音で話したんですけど、向こうは本音じゃなかったようですね
今は迷惑がられてるので話し合いの場を設けることも不可能なんです

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>> 4 彼経由というか…彼は主さんに随分たくさん、お母さんが話したことを伝えてくれたんですね…。 ちょっとぐらい気を使ってくれてもいいのに…。… レスありがとうございます。彼はいつも通りニコニコしてて明るく接してくれました。だけどなんか目が泳いでて問い詰めたら教えてくれました。
彼も私を傷つけないように黙っててくれたのですが、分かりやすい反応のため隠してることを見抜いてしまいました

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>> 5 相手の母親に嫌われようが関係ないと思うぞ 彼氏の母親に彼女を選ぶ権利なんて更々ないし、ほっとけばいいさ 何思われようと今まで通り付き合え… レスありがとうございます。私もそう思って二人の問題だからと言い聞かせていました。でも嫌われてるのはツライですよね…反対されてるのに交際してると悪いことしてるような気分になって彼とのデートを心から楽しめない自分がいます

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>> 6 今の状態になったのは、彼母ではなく彼自体では？ 彼母がどう思おうが、彼が間で主さんの盾になっていたら、彼母は信用してる息子の話を理解す… レスありがとうございます。彼はまだ大学生なので、親の言うことは絶対のような生活をしてるんです。
すぐ、学生の身分でと怒られてます。
ですのでお母さんのロボットなのも仕方ないのかな…
確かに彼が親の言う通りに動く人でなければここまで惑わされることはないのかもしれませんね

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>> 7 彼氏、京都の人❓ レスありがとうございます。京都ではないですよ

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二人の恋愛に親を持ち出すのは、彼が自信ないからよ。

今から相手の母親を気にしていたら、恋愛どころか将来の結婚も泣くことになるね。

お互いに門限や礼儀を守るのは良いとして、親のご機嫌まで探る必要はないの。

親しき仲にも礼儀あり…は、深入りしないってことよ。

認められたい！嫌われたくない！その気持ち、もうちょっと後ろに引いてみよう。

親の話に一切触れない。

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結婚相手でもない彼、彼女の間柄でそんなに頻繁に相手家庭に行ったり、彼母親と食事するもの❓

小さい頃からの幼なじみで家に上がり込むってあるけど、単に付き合っているだけでとても不思議。

主さんの家族とも同じ様な付き合い方してるの❓

娘の外泊とかがあり、何か怪しいと｢親に紹介出来ない様な男と付き合うのは反対｣と行ったら、連れてきたけどそんなに頻繁に顔は出さない。
デートは外がほとんど。
相手実家は遠方なのでお盆に行くみたい。

向こうの母親に好かれるかどうかは分からないけどね。

主さんも、二人がきちんと付き合っているならそれでいいのでは❓

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その彼氏デリカシーなさすぎるし、かなりのバカだな
普通母親に言われたこと直接主に言うか？
嫌な気持ちにさせないよう、そこは言わないで間で仲を取り持つのが彼氏の仕事やろ

母親はまさか主に告げ口されるなんて思わず、軽い気持ちで愚痴っただけさ
きにする必要なし

それよりそのくそバカ彼氏にキレた方が良い
主の言ってることも丸々母親に話してるよ

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あ、すみません
挙動不審で問い詰めたら話したんですね
でも、それでもやっぱり頼りない彼氏だなあ
母親に大事な彼女悪く言われたら、母親に怒りこそすれ、なんで主の前で挙動不審になるの？
反抗せずに受け入れたからこそ動揺してんだよね
大学生にもなってだっさ
マザコンじゃん

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３５歳 結婚して子供がいます。よろしくお願いします。


主さんと私が知り合いだったらこのようにアドバイスしただろうなと頭で考えて答えを書きます。

まず、嫁になる人を義母は嫌いになるのは超当たり前の事なので気にしなくていいです。
ゆくゆく結婚して付き合いをしていくうちに、主さんの事も色々分かっていくと思うし、義母の事も主さんが分かっていくでしょうから、今は心配はいらないですよ。
気分は良くないですけどね。

けど、それは彼のお母さんも一緒ですから、やはり問題ではないですね。


で、ちょっと大事なのは、彼がどうするかをちゃんと見る事です。
いくら親の脛をかじり中だからといっても、自分の意思はしっかり持っておかないといけませんよね。
自分の選んだ彼女をああだこうだ言わせているのは、彼です。告げ口とか根回しとかそういう汚い事をしてると言いたいのではなくて、
親から、口出しや心配をされてしまうような立場である。
彼女に問題があるわけじゃなく結局、親からしたら、息子が心配でたまらんのです。
心配をかけている息子なんです。

だって、シャッキリと生活し自分の力で意思で生きている息子に、何が言える？

問題は彼だよ。

主さんが、頑張る事じゃないよ。だから大丈夫……って大丈夫でもないかな(笑)

とにかくよく私は知らないので、おおかたそんな所だと思いますから、
主さんは、彼が、一本筋を通せる人間かどうか。
尊敬して応援し支えていこうと思える人間か。
日常のちょっとした事をきちんと見ていく事です。
そのように応援していけたなら、彼のお母さんもいずれは「息子をよろしくね」ってなりますよ。

彼をしっかり見ていて。

で、まだそんな時期じゃないから、彼が頼りないのは仕方がない、もう少し長い目でみるつもり
とか思っているのならば、尚更お母さんに嫌われようが関係無いです

けど、主さんは違うんでしょう？

彼がダイスキだからお母さんに認められたいと思うんでしょう？

私は立派な彼女捕まえたなって思います、彼。


見限るか、しっかり支えるか、主さんもいっぱい考えてね。

後悔しないように。

女ってすごい力持ってます。

主さんも頑張っていけるよ

ファイトです(*^_^*)

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彼と何年つきあっているのですか？

ごちそうになったお礼にお母様にプレゼントをしたりはしていますか？

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私なんかもっと泣きたくなります(´；ω；`)ｳｩｩ

私も彼氏のお母様に嫌われてます。
理由は単純で、自分が結構厄介な治りにくい病気を持っているからです。
この病気は、多分…なってる人にしか苦しさが分かりません…。

周りの人達からズル休みと言われ、からかわれ、裏でコソコソ言われ…。言葉の虐待を父親から言われ…。
理解してくれる人は極わずかです…。
・彼氏 ・家族 ・親友 ぐらいです。

まぁ…そのくらい分かってもらえない病気です。

で、ある日私はその事が気になり、彼氏に聞いたら、案の定彼氏のお母さんが
｢可哀想(彼氏の事)彼女も大切だけど自分の事も大切にしなさい。｣
って言ってたそうです。

彼氏のお母さんとは幼稚園時代から知っていて(いわゆる幼馴染みってやつです)
結構大人しめな、上品で言葉遣いが丁寧な方でした。

10年間積み重ねてきた信頼が一瞬でダダ下がりです。( ˆ꒳​ˆ; )

確かに私はあまり学校にも行けず、不登校気味で、体調が優れる事がなかなか無く、勉強にも取り組めず成績はいつも最下位に近いです。高校には多分行けません…。。。
それに比べ彼氏は、病気知らずの元気さんで、成績は優秀。。高校は倍率高い高校行けるほど。

全くもって釣り合いません。性格も180°真逆です。
でも、こんな自分らでも相性はいいのか１年半長続きしてます。

お母さんだけ言ってるって言ってます。兄弟や、お父さんは歓迎との事。

ちゃんと今も彼氏は私のことを好きでいてくれてます。。


あなた様は、選択肢が２つあると思います。
それは、もう無かった事にして今まで通りに過ごすか、お母様の誤解を解くか。です。

まだ自分みたいに手遅れになってません。今のうちがチャンスですよ!!!!!

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