助けて下さい
僕 :22才,理系大学院1年生
彼女:23才,高卒 OL
付き合ってもうすぐ3年です.
彼女に,卒業するまで結婚することを待てない.分かれて欲しいと言われてしまいました.
僕は,彼女のことが大好きですし,彼女も嫌いになったわけではないと思ってます.
彼女が別れを決心した主な理由として,僕が思っているものは,
• 奨学金(借金)の返済
家庭が裕福ではなかったので,学業に集中したかったので,奨学金で授業料と交通費をまかなっています.借金のある男性より,ない男性の方がいいのは当たり前で,本当に申し訳なく思っています.
・年齢
ひとつ年上で,僕が卒業する頃には25才になっています.僕自身はそうは思わないのですが,彼女は女性の価値は歳とともに下がるから,ただ待ってることが不安で仕方がない.といっています.彼女の会社の同僚が既婚の方が多いため,焦っているんだと思います.
・結婚の意思
僕は彼女と結婚も視野にいれて付き合っていました.働き初めて,養うことが可能な(共働きでもどちらでもかまわないのですが)収入になれば結婚しようと思っていました.
彼女はそこまでまつことができず,彼女の方から結婚したいっていってくれました.
卒業後すぐに結婚する予定をたてていて,式は少し遅らせて行おうと二人で決めました.
ご両親へ挨拶にいく際に学生という身分では,申し訳ないように思うのですが,早い方がいいということで,せめて,就職先が決まってから挨拶にいくことにしました.
ですが,現状としては何もしておらず,ただの口約束でしかないため,そこに不満を感じていると言われました.
・進学
もともとは,博士課程も視野にいれつつ大学院に進学したのですが,上記の事情もあり,修士修了で働きはじめることにしました.その点に関して,彼女は自分が僕の邪魔をしているという自責の念を感じているようです.一緒に生きていく方が大切だからと言っているのですが,そういう思いもあったんだと思います.
・デートの頻度
大学生活の後半から,研究等に多くの時間を割いてしまっているのと,金銭的な問題から,徐々に遊ぶ回数が減ってしまっています.旅行に出かけたり,記念日のプレゼントが買えなかったりすることが多くなりました.
逆に合う頻度を増やそうとしても,勉強しなくていいのか?捗っているのか?と言われ,大丈夫だと説明しても,納得してくれません.
その結果,知らず知らずの内に負担をかけてしまい、合いたいけど合うと邪魔になると思っているようで,それがストレスになっているようです.
これらの理由からか,今すぐ結婚したい,できないなら若いうちにお見合いをして相手をみつけて結婚したい.学生じゃなくて,すぐ結婚できる社会人と付き合いたい.年上の社会人がいい.きみ(僕)がわたし(彼女)の邪魔をしている.などと言われてしまいました.
実際そうなんですが,好きな人から言われ続けるのつらいです.
約半年間,話し合いを繰り返してきましたが,ここのところ自分でもどうしたらいいのかわかりません.
諦めて,分かれた方がお互いのためになるか?とも考えますが,やっぱり好きなので別れたくありません.
なぜ彼女は結婚まで待てないんでしょうね。普通なら卒業するまでとか、就職して落ち着くまで待てると思うのですが。
まず彼女に確かめてほしいこと。本当に主さんと別れても良いのかということ。別れを選ぶほど待てないのなら別れて良いと思う。普通に考えて待つもん。待てない気持ちと別れたい気持ち、どちらが大きいのか聞いてみて。
- << 5 >匿名さん1 コメントしていただいてありがとうございます. 以前に,好きだけど待てないと言われました. 結婚できれば僕じゃなくてもいいのか?と聞いてしまったのですが,それに対しては,誰でもいいわけじゃないけど,すぐに結婚できる人で好きになったら結婚するといっています. 僕は,好きだから結婚するものだと思うのですが,彼女の話を聞いていると,結婚が目的のように感じます. そういう考え方は嫌いなのですが,惚れた方が負けなんでしょうが,別れたいとは思えないんです.
どっちにしろ別れがやって来るって。
彼女は貴方を信じてないし、自分のことばかり考えているのだから。
- << 8 ご意見ありがとうございます. やっぱりそうなのでしょうか. おっしゃる通り,信用されておりませんね. 大事な約束を破ったことはありませんし,もちろん浮気もありません. どうしたら,信じてもらえるんでしょうかね. 実は,一年前に大学院に進学する際に,結婚時期がのびるということもあり,一度,僕の方から別れをつげたことがあります. そのときは,いつか別れるとしても,それまで一緒にいてほしいといわれ,なんとか関係を続けてこれたのですが. その点では,僕もかなり自己中心的だと思います.
現在博士課程在学中です。
私も家庭の事情で奨学金と非常勤で授業料等まかなっています。
私は女性ですが、修士課程在学中に付き合っていた人(1歳上の社会人)から
修士取得後すぐに結婚したい、できないなら別れてほしいと言われました。
研究のための留学も考えていたし、でも彼のことも好きだし、悩みましたが、学生結婚や研究をすてて半端なかたちで結婚したら、この先絶対後悔すると思って別れを選びました。
彼と何度も話し合いしましたが、平行線だったので、お互い人生における価値観や優先順位が違ったんだと今は思います。
年齢や結婚のことなど、同じ女性なので彼女さんが焦る気持ちもよくわかります。でも、中途半端なままで結婚したら、後悔しませんか?
そして、彼女の一番の希望が一刻も早く結婚することなら、そうさせてあげるのも愛情かもしれませんよ。
半年ほど話し合いをしても、状況がかわらないということは、価値観や人生観が違うのかもしれませんね・・・。
- << 10 上手く投稿できなかったので,再度投稿します. 重複していたらすいません. 恋愛中さん3 さん,返信ありがとうございます. 女性の方で博士課程は珍しいですね. 本当につらいですよね. ドクター論文,大変だとおもいますが頑張って下さい. 正直,博士進学を諦めると後悔すると思います. ただ,彼女のことを今諦めてを後悔してしまうように思います. 大学には就職してからも,戻る可能性もわずかにありそうなので,結婚することを優先しました.ただ,それも待てないということで,最近は,ドロップアウトも考えています. 恋愛中さん3 さんがおっしゃる通り,僕が諦めることで,彼女が幸せになるのかもしれません。ただ,僕が彼女を幸せにしてあげられないことが,悔しくてたまりません.
彼女と別れて、自分の夢を追って博士号取得して下さい
彼女が妊娠したなら別ですが、夢を諦めて結婚してもロクな事はありません
彼女の我儘で夢諦めて、中途半端に就職して、借金有って幸せなんて待ってません
一生後悔するのは主さんですよ
もし学生結婚して、生活時間や環境の違いで不満出て、半年で離婚したら、主さんに何が残りますか❓
主さんの夢を一緒に支えてくれるのが本当のパートナーです
- << 12 ラブラブさん4 さん,コメントありがとうございます. そのとおりだと思います.何も残りませんね. 博士号以外にも夢があって,ちょうどこの2~3週間で大きな失敗をしてしまって.彼女までいなくなったらと思うと怖くてなりません. 悪いことは重なるもんですね. 夢を支えてくれる人が見つかれば嬉しいのですが. 彼女にも結婚という夢があって,互いに背反しているなら,別れてしまったほうがいいのでしょうか? 上手く折り合いをつけれればいいのですが.
>> 1
なぜ彼女は結婚まで待てないんでしょうね。普通なら卒業するまでとか、就職して落ち着くまで待てると思うのですが。
まず彼女に確かめてほしい…
>匿名さん1
コメントしていただいてありがとうございます.
以前に,好きだけど待てないと言われました.
結婚できれば僕じゃなくてもいいのか?と聞いてしまったのですが,それに対しては,誰でもいいわけじゃないけど,すぐに結婚できる人で好きになったら結婚するといっています.
僕は,好きだから結婚するものだと思うのですが,彼女の話を聞いていると,結婚が目的のように感じます.
そういう考え方は嫌いなのですが,惚れた方が負けなんでしょうが,別れたいとは思えないんです.
- << 7 私の憶測だけど彼女は結婚に焦りすぎなんじゃない?『好きだから結婚する』確かにそうだけど好きだけじゃ長続きしない。 なぜそんなにすぐに結婚しなきゃいけないのかな。
結婚って好きだけじゃ続かない
彼女はもう5年も働いてるし、周りが結婚していく中で売れ残りと思われたくない焦りがあるんだろうね
同じ女だから彼女の気持ちも分からなくはないけど
二人は結婚のタイミングが合わなかったってこと
彼女も主さんと別れたからって結婚できるとは限らないし、他と付き合って駄目なら「やっぱり主さんしかいない」と戻ってきそうだよね
別れて自分の将来のために学業極めたら?
- << 13 匿名さん6 さん,ご助言ありがとうございます. 彼女も似たようなことをいっておりました. タイミングというのも大事なんですね. 初めての彼女ということもあり,中々そこまで達観することが難しいです.
>> 2
どっちにしろ別れがやって来るって。
彼女は貴方を信じてないし、自分のことばかり考えているのだから。
ご意見ありがとうございます.
やっぱりそうなのでしょうか.
おっしゃる通り,信用されておりませんね.
大事な約束を破ったことはありませんし,もちろん浮気もありません.
どうしたら,信じてもらえるんでしょうかね.
実は,一年前に大学院に進学する際に,結婚時期がのびるということもあり,一度,僕の方から別れをつげたことがあります.
そのときは,いつか別れるとしても,それまで一緒にいてほしいといわれ,なんとか関係を続けてこれたのですが.
その点では,僕もかなり自己中心的だと思います.
>> 3
現在博士課程在学中です。
私も家庭の事情で奨学金と非常勤で授業料等まかなっています。
私は女性ですが、修士課程在学中に付き合って…
上手く投稿できなかったので,再度投稿します.
重複していたらすいません.
恋愛中さん3 さん,返信ありがとうございます.
女性の方で博士課程は珍しいですね.
本当につらいですよね.
ドクター論文,大変だとおもいますが頑張って下さい.
正直,博士進学を諦めると後悔すると思います.
ただ,彼女のことを今諦めてを後悔してしまうように思います.
大学には就職してからも,戻る可能性もわずかにありそうなので,結婚することを優先しました.ただ,それも待てないということで,最近は,ドロップアウトも考えています.
恋愛中さん3 さんがおっしゃる通り,僕が諦めることで,彼女が幸せになるのかもしれません。ただ,僕が彼女を幸せにしてあげられないことが,悔しくてたまりません.
- << 17 彼女のことで頭がいっぱいだと思いますが、一度冷静になってはどうでしょう。 好きだけでは結婚は続かないと思います。結婚はパートナーになるということで、共に人生や目標を支えあう関係をつくるってことですよね。結婚に焦る彼女と結婚することを優先して、目標を捨てるって冷静に考えると変ですよ。 博士課程は後程戻ってはこれますが、ブランクはやはり支障になります。 そして、就職の際に、結婚のために院をドロップアウトした人を社会や企業はどうみると思いますか? そして、ひとつかけている視点があると思うのが、主さんのご両親やご家族。裕福ではないとおっしゃっていますが、その中できちんと教育を受けさせてくれて、これまで応援してくれた人たちの努力や支えに対して、結婚のためにドロップアウトすることで報うつもりですか? 自分の一念を達成できない人が誰かを幸せにすることができるとは思えません。自分が自立できて、人を幸せにするという余裕がもてるのではないですか? 論文の件、ありがとうございます。 大変でしたが、なんとか目途も付きましたし、無事に取得できそうです。
- << 81 別れた方がいいよ。多分、その彼女、浮気する。
主さんの彼女は結婚がゴールだと思っているんじゃない?漠然と結婚したーいって感情だけで突っ走っても後悔するのに。それ相応の覚悟がないなら安易に結婚したい、しようなんて言うもんじゃないよ、男も女も。
- << 16 通行人11 さん,ありがとうございます. 僕もそのように感じるときがあります. 彼女曰く,結婚生活がしたいらしいです.家庭を持って,寿退社して,安心して暮したいといっています. 僕もそう思います. 口約束かも知れませんが,結婚の話になり,挨拶,届け出,一緒に暮らし始める,式等,考えていたのですが. 結婚の約束と別ればなしを何度も繰り返されるうちに,どうしても不信感を感じずにはいられません.
>> 4
彼女と別れて、自分の夢を追って博士号取得して下さい
彼女が妊娠したなら別ですが、夢を諦めて結婚してもロクな事はありません
彼女の我儘で夢…
ラブラブさん4 さん,コメントありがとうございます.
そのとおりだと思います.何も残りませんね.
博士号以外にも夢があって,ちょうどこの2~3週間で大きな失敗をしてしまって.彼女までいなくなったらと思うと怖くてなりません.
悪いことは重なるもんですね.
夢を支えてくれる人が見つかれば嬉しいのですが.
彼女にも結婚という夢があって,互いに背反しているなら,別れてしまったほうがいいのでしょうか?
上手く折り合いをつけれればいいのですが.
>> 10
上手く投稿できなかったので,再度投稿します.
重複していたらすいません.
恋愛中さん3 さん,返信ありがとうございます.
女性の方…
彼女のことで頭がいっぱいだと思いますが、一度冷静になってはどうでしょう。
好きだけでは結婚は続かないと思います。結婚はパートナーになるということで、共に人生や目標を支えあう関係をつくるってことですよね。結婚に焦る彼女と結婚することを優先して、目標を捨てるって冷静に考えると変ですよ。
博士課程は後程戻ってはこれますが、ブランクはやはり支障になります。
そして、就職の際に、結婚のために院をドロップアウトした人を社会や企業はどうみると思いますか?
そして、ひとつかけている視点があると思うのが、主さんのご両親やご家族。裕福ではないとおっしゃっていますが、その中できちんと教育を受けさせてくれて、これまで応援してくれた人たちの努力や支えに対して、結婚のためにドロップアウトすることで報うつもりですか?
自分の一念を達成できない人が誰かを幸せにすることができるとは思えません。自分が自立できて、人を幸せにするという余裕がもてるのではないですか?
論文の件、ありがとうございます。
大変でしたが、なんとか目途も付きましたし、無事に取得できそうです。
彼女にとって大事なのは結婚であって、主さんでは無いという事ですよ。
本当に主さんを愛していたら、主さんの目標を応援し、支えたいと思うはずです。
これがあと10年20年先で、子供も産めない年齢になるならいざ知らず、たった数年も待てず、手頃な男を見付けて結婚したいなど、なんて自己愛の強い人だろうかと思います。
失礼ですが、彼女は間違いなく結婚に失敗するでしょうね。
相手の人間性も見極められず、結婚という形だけのものに囚われ後悔してる人、このミクルにも溢れる程いますよ。
それだけ結婚に執着心のある人なら、結婚に対する理想もかなり高いでしょうから、もし主さんと結婚しても「こんなはずじゃなかった」「結婚したのは間違いだった」と不満ばかりになるのが手に取るようにわかります。
自己愛の強い人と結婚するのはお勧めしません。
最初は好きだから合わせる事ができても、一生顔を突き合わせて生活するのが結婚ですから、息苦しくなるのが関の山ですよ。
主さんの生き方を尊重し、一緒に頑張ろうと思ってくれる女性は必ずいるはずです。
今の彼女を無理矢理引き止めても、主さんもきっと後悔すると思いますから、一時の感情で自分の目標を曲げるような事だけはされませんように。
- << 22 匿名さん18 さん,レスありがとうございます. やはりそうなのでしょうか. 子どもの点に関しては,確かに懸念されますね.ただ,彼女は夫婦生活を楽しみたいようで,直近子どもが欲しいわけではないようです. 世間体を重んじているようで,自身の環境とのギャップがきになるんだと思います. 結婚生活に対する不満は,確かにありそうですね. 僕もそう思います. ありがとう
結婚は焦ってするものじゃないし
主じゃなくってもいいんでしょ。
結婚したいばかりで主の事、何も
考えてないし。
結婚はスタートだよ。
結婚してから苦労する事沢山ある。
その苦労を彼女と乗り越える事
出来る?
自己中で思いやりのない彼女と。
自分の事しか考えてない彼女と
結婚したら苦労しそう。
学生の主と付き合ってるんだから
少しは結婚が周りより遅くなる事
分かると思うけど。
いや、まだ遅くないし焦る年でも
ない。
まだ3年だし主が卒業して仕事が
安定してから結婚しても遅くない。
中には10年の恋を実らして結婚
した人もいる。
30代で結婚する人も沢山いる。
- << 24 匿名さん20 さん,ありがとうございます. 本当に結婚はスタートだと思います. 信頼関係がないと難しいですよね. 僕のバイアスが乗ってるんで,今までの文章からだと客観性にかけるんですけど. 結婚以外に関しては,思いやりがある方だと思います. 彼女自身も,自分は自己中心的だといっていましたが,そう思ったことはないですね. 僕も,平均結婚年齢も27,8だと思うので,そこまで焦らなくてもいいとは思います.
>> 17
彼女のことで頭がいっぱいだと思いますが、一度冷静になってはどうでしょう。
好きだけでは結婚は続かないと思います。結婚はパートナーになる…
感情的になりすぎて,その視点は欠けていました.
冷静ではいられませんね.なきすぎて,頭痛いです.
母子家庭だったので,母には恩返ししなければと思っております.
できれば,目標も彼女も攫みたいと思うのは,そういう解決策を探すことはできないんでしょうか.傲慢かもしれませんが.
そうですか,よかったです.おめでとうございます.
- << 47 私も経験があるので、わかりますが、感情的になっているときに正しい決断はできません。 冷静でいられるのはわかりますが、ここでこそなんとか冷静になって今一時の感情に流されず、自分のキャリア、人生設計について考えるべき時ではないでしょうか。 彼女さんのことが大好きだからだと思いますが、今は感情的になりすぎて、視野や考え方がとても狭くなってしまっているように感じます。 ここまで大切に育てていただいたお母様を悲しませたり、がっかりさせたりするような決断だけはされませんように。恩返したいと考えているのなら、一番の恩返しが何で、一番の親不孝が何かはご自身でおわかりだと思います。 目標も恋愛(彼女/彼氏)も両方成功したいというのは、誰もが願うことです。 人生で目標と恋愛を両方手に入れたいなら、夢を理解し、共に支えあって目指してくれる関係を築ける女性がパートナーである必要があるという答えが見えてきませんか?
おいおいおい!
いくら主がまだ若いとは言え、そんなままごとみたいな結婚願望をまともに取り合って悩むとかまずあり得ないことだぞ!!
幼稚園児の結婚願望と変わらんだろが。
だが主が支配されて彼女のシナリオの中でコントロールされた操り人形生活を望むっていうのなら話は別だが。
主な、他に女と付き合ったことないんだろ?だけどその女は無いよ。
好きで別れなんて考えられないようだけど、俺は敢えて言っておくよ。
その女は毒だ。別れた方がいい。
- << 30 匿名さん28さん,辛口なコメントありがとうございます. おっしゃる通り,ありません. ままごとみたいなんでしょうか. 恋愛経験が少ないと,どうしても標本がすくないので,一般論がわからないがつらいですね.人と比べるのもどうかとは思いますが. 一方で,デートの常識とかがわからず,迷惑もかけてしまっております. 夜遅くに,ありがとうございます.
主さん。これからの人生の方が長いんですよ。
女性は社会に出ると結婚や出産など周囲からの目があるので意識して焦る時期って必ずあるんです。なので私には彼女の言い分をたしなめることは出来ません。
ただね。博士まで考えているというからには研究者の道を視野に入れているんじゃありませんか?私も大学院を修了していますが、研究者はかなり門は狭いんです。博士号取っても講師に空きがなくアルバイト生活している先輩をたくさん見てきました。
あと、色恋沙汰で進路を変えるというのもどうでしょうね。相手に釣り合うために高見を目指すならともかく、結婚のためにドロップアウトはおかしいですよ。奨学金を貰ってまで進学、大学院に進んでまで勉強したいことがあるのでしょう。
結婚は相手の人生に責任を持つということですよ。主さん自身に迷いがあるなら主さんがいま社会人であったとしても、少し距離を置き客観的に人生を考えるべきかと思いました。
- << 32 社会人さん29 さん,ご意見ありがとうございます. お仕事お疲れ様です. やはり,焦る時期というものはあるんですね. はい,人生をかけて挑戦したいことがあります. おっしゃる通りですね. まさに,彼女の人生に責任を持てるのかという観点で悩んでおります. 社会人さん29 さんも,夜遅くにありがとうございます.
主さんの葛藤は良くわかります。
私も同じ経験しました。 25才になると回りからも親からも早く結婚と言われ付き合っている彼が院生だったので猛烈な反対に遭いました。
彼自身の人柄は肯定してくれましたが後何年で軌道にのる生活が出来るのか、すぐに子供が出来たら経済的にどうするのか、親としてせめて第2の人生をここまで育てて良かったと心からの祝福で送り出したいと言われました。
彼の将来を奪ってはいけないとも言われ、お互いに想いあっていても結婚はそれぞれに最良の時期がありそのタイミングがずれると波長があわなくなると…
結局彼の進級を尊重し目標を達成して幸せになって貰いたい、育てて貰った親を安心させたいと、話し合いを重ね悩み抜いて3ヶ月で8キロ痩せて別れました。
私はその後見合いで結婚しました。
彼女が主さんの事嫌いになったのではなく彼女も苦渋の選択をしたのだと思います。わかってあげて下さい。
主さんもまず目標を達成を考えて下さい。家族がそれを望んでいると思いますよ。
- << 36 社会人さん33 さん,レスありがとうございます. お仕事お疲れ様です. 彼女が話していたことと,重なるところもあります. ご助言ありがとうございます. 想いあっていてもダメなんですかね.不合理ですね. 差し支えなければでよろしいのですが,ご質問があります. 彼と別れてしまったことに対して、後悔等はありますか.
もう一つ言っておきますね。自分の目標を曲げてしまうと必ず後悔します。家庭の事情で…は受け入れるしかありません。ただし、他人の助言で曲げて失敗したとき、相手を恨まない自信がありますか?特に進学や就職は自分だけの気持ちで決めることです。
こういったケースの場合、関係が悪くなったとき(必ず経験するだろう大喧嘩のとき)彼女の為に進学を諦めて就職したのに!という気持ちが一瞬でも心をよぎるようじゃ長い結婚生活はやっていけませんよ。
結婚後、博士課程へというレスもありましたが相当苦労します。生活費確保しつつ学費払って研究に打ち込めますかね。家に帰らないから奥さんを1人にさせて申し訳無くって…ていう方も学会で何人も出会いました。
私は泊まり込みで実験が当たり前の研究室にいたのでその気持ちはよく分かります。
婚約していた彼とお互いの進む道が違いすぎて別れました。人間って誰しも譲れない目標を持っている間は、諦めなきゃいけないことはあると思いますよ。諦めてそれをバネにして頑張れる場面って必ずありますからね。
ドロップアウトを考えているというレスが気になり再レスしました。
どうかお互い「結婚」という言葉に焦りすぎず、連絡を控えて考える時間をとってはいかがですかね。
- << 37 社会人さん29 さん,コメントありがとうございます. つらいですね.お察しします. 僕の研究室も,泊まり込みが多いので,そうなる可能性は高いですね. たとえどんな選択をして,どんな結果になったとしても,100%自分の責任だと思っております.何十年か過ぎてしまうと,そう思うようになるのかも知れませんね. 距離を置くというのもよいのかもしれません. 度々,本当に,ありがとうございます.
>> 33
主さんの葛藤は良くわかります。
私も同じ経験しました。 25才になると回りからも親からも早く結婚と言われ付き合っている彼が院生だったので…
社会人さん33 さん,レスありがとうございます.
お仕事お疲れ様です.
彼女が話していたことと,重なるところもあります.
ご助言ありがとうございます.
想いあっていてもダメなんですかね.不合理ですね.
差し支えなければでよろしいのですが,ご質問があります.
彼と別れてしまったことに対して、後悔等はありますか.
- << 42 彼と別れてからはお決まりのやけ酒浸りと拒食で一人自分を責めていました。仕事が忘れるのを助けてくれたのもあります。 後悔はありませんでした。二人で出した結論、彼は彼の道を私は私で頑張らないと何の為に別れたのかわからないですからね。 もう恋愛はこりごり、親には私の納得する条件の人を見つけてもらい一年後見合いし結婚しました。 私より6才年上で大人でした。(別れた彼は同じ歳でした) 会ってまず言われたのが「結婚を目的に我々は会いました。お互いに同じ方向を向き同じ目的を持って家庭を作って行く事で家族となれます。僕の作りたい家庭は………」と話し始め私の理想の家庭と同じでした。 今でも理想通りの家庭を続けています。 前の彼と別れて良かったとは思っていません。 彼と結婚していたらきっと違う自分になってたと思います。 あの時の別れる辛さを二度と味わいたくなくて教訓にして頑張ってきました。 結婚は同じ価値観が必要だと思います。夫婦が同じ目的を持って作って行くものだと… 好きだから結婚するだけでは成功しないと言っていた親の言葉がわかりました。 長文失礼しました。
言っていいのか悪いのか分からんけど
頭のいい人ってバカ女とくっつく人多いんだよね
こんなのと結婚したら結婚生活大変で研究どころじゃなくなるんじゃない?
自分の人生狂わせても私に従えといってるのと同じだよね
旦那となるべく人の後押しをするのが
妻となるべく人の役割なんじゃない?
別れた方が君のためとは思うが
どうしても好きなら形だけでも婚約して
ご両親に挨拶すれば彼女も安心するんじゃない?
彼女は君の煮えきれない態度に痺れを切らしてるだけで別れる気はないと思う
予想に反して別れる気マンマンだったらごめん
- << 40 醤油せんべい さん、度々ありがとうございます. 彼女の方は,お互いの価値観も違い,互いに邪魔になるから別れてたいという気持ちのようです. 僕の煮え切らない態度にしびれを切らしているというのは,その通りかもしれません.もし二人でやっていくならば,婚約という形をとるのが最善ではないかと僕も思います. 旦那となるべく人の後押しをする妻というのも憧れますね. 実際的なご意見,ありがとうございます. 感じたことがあれば,何でも言っていただければ嬉しいです.
>> 38
言っていいのか悪いのか分からんけど
頭のいい人ってバカ女とくっつく人多いんだよね
こんなのと結婚したら結婚生活大変で研究どころじゃなくな…
醤油せんべい さん、度々ありがとうございます.
彼女の方は,お互いの価値観も違い,互いに邪魔になるから別れてたいという気持ちのようです.
僕の煮え切らない態度にしびれを切らしているというのは,その通りかもしれません.もし二人でやっていくならば,婚約という形をとるのが最善ではないかと僕も思います.
旦那となるべく人の後押しをする妻というのも憧れますね.
実際的なご意見,ありがとうございます.
感じたことがあれば,何でも言っていただければ嬉しいです.
>> 36
社会人さん33 さん,レスありがとうございます.
お仕事お疲れ様です.
彼女が話していたことと,重なるところもあります.
ご助言あ…
彼と別れてからはお決まりのやけ酒浸りと拒食で一人自分を責めていました。仕事が忘れるのを助けてくれたのもあります。
後悔はありませんでした。二人で出した結論、彼は彼の道を私は私で頑張らないと何の為に別れたのかわからないですからね。
もう恋愛はこりごり、親には私の納得する条件の人を見つけてもらい一年後見合いし結婚しました。
私より6才年上で大人でした。(別れた彼は同じ歳でした)
会ってまず言われたのが「結婚を目的に我々は会いました。お互いに同じ方向を向き同じ目的を持って家庭を作って行く事で家族となれます。僕の作りたい家庭は………」と話し始め私の理想の家庭と同じでした。
今でも理想通りの家庭を続けています。
前の彼と別れて良かったとは思っていません。
彼と結婚していたらきっと違う自分になってたと思います。
あの時の別れる辛さを二度と味わいたくなくて教訓にして頑張ってきました。
結婚は同じ価値観が必要だと思います。夫婦が同じ目的を持って作って行くものだと…
好きだから結婚するだけでは成功しないと言っていた親の言葉がわかりました。
長文失礼しました。
>> 42
彼と別れてからはお決まりのやけ酒浸りと拒食で一人自分を責めていました。仕事が忘れるのを助けてくれたのもあります。
後悔はありませんでした。…
「同じ方向を向き、同じ目的に向かっていく」すごく納得させられました。
確かに、結婚するには大事なことですね。
価値観の違いは時間と共に大きくなっていく事の方が多いので、出来るだけ同じ価値観を持てる人を見つけたいですよね。
結婚するのに、後悔しながらのスタートになる可能性があるなら…長続きしないと思いますよ。
- << 54 匿名さん9 さん, 同じ方向を向き、同じ目的に向かっていく.そのとおりですね. スタート地点で,すでにずれが生じていては難しいのかもしれません. 根本的に違う人間なのだから,少なからず価値観の違いがあり,それは仕方なく. 少しづつ時間をかけて歩みよれればと,そうできると思っていました.
別れた方がいいと思うなぁ。
主さんがどう解釈してるかわからないけど、「卒業まで待てないから別れてほしい」っていうのは、主さんとの未来よりも自分の都合を優先したってことだと思います。
ようするに彼女にはその程度の気持ちしかなかったってこと。主さんを幸せにすることより、自分が幸せになれるかどうか、に焦点を置く人だったんでしょうね。
誰が悪いわけでもない。
主さんはちゃんと彼女との未来を考えて頑張ってた。
彼女はより幸せにしてくれる人を探しに行った。
お互いに見てる方向が違った。ただ、それだけのこと。
まぁ、個人的には彼女みたいな利己的な人は好きではないですが(>_<)笑
主さんは主さんで、きっとまた同じ方向を見れる人に出会えると思いますよ(o^^o)
- << 57 ロゼさん,ありがとうございます. 彼女と同い年?ですかね. ()内は年齢を示しているのでしょうか. 誰が悪いわけでもない. 以前に別れそうになったときに,友人に相談したときも言われました. だからこそ,つらいです. いっそ,誰かが悪ければよかったのにと思います. 実際,御互いの向いている方向が違うことは,重々わかっているんだと思います. ただ,その事実を受け入れることができません. 胸が痛いです.
>> 21
感情的になりすぎて,その視点は欠けていました.
冷静ではいられませんね.なきすぎて,頭痛いです.
母子家庭だったので,母には恩返ししなけ…
私も経験があるので、わかりますが、感情的になっているときに正しい決断はできません。
冷静でいられるのはわかりますが、ここでこそなんとか冷静になって今一時の感情に流されず、自分のキャリア、人生設計について考えるべき時ではないでしょうか。
彼女さんのことが大好きだからだと思いますが、今は感情的になりすぎて、視野や考え方がとても狭くなってしまっているように感じます。
ここまで大切に育てていただいたお母様を悲しませたり、がっかりさせたりするような決断だけはされませんように。恩返したいと考えているのなら、一番の恩返しが何で、一番の親不孝が何かはご自身でおわかりだと思います。
目標も恋愛(彼女/彼氏)も両方成功したいというのは、誰もが願うことです。
人生で目標と恋愛を両方手に入れたいなら、夢を理解し、共に支えあって目指してくれる関係を築ける女性がパートナーである必要があるという答えが見えてきませんか?
私も彼女と同じく結婚願望が強い女でした。
とにかく結婚したくてたまらなかったんです。
彼氏が変わってもそれは変わりませんでした。
今思えば、誰でもよかったんです。
結婚することが心を満たすことだと思っていたので、結婚生活のことなど考えもしませんでした。
そして20歳の時に出会った人とまた結婚、結婚になったのですが(これはいつものこと)、既に就職してる彼に「そんなに結婚がしたいなら大学辞めてお前も働け。金がなきゃ生活出来ないんだぞ。」と、ごもっどなことを言われ、結婚したいがためにあっさり大学を辞めてしまいました。
その後、この人とどうなったかっていうと…
別れました。
大学を辞めたことがきったけで揉めることが多くなったんです。今はよくわかるんですが、当時の私には別れの理由が理解出来ませんでしたね。
そして数年後に出会った人と結婚しましたが、結局うまくいかずに離婚。
経験してみてやっと自分が結婚に甘い考えを抱き過ぎていたことを実感しました。
こんな私からの意見ですが…
彼女はただ単に結婚したいだけなんですよ。
現実の結婚の厳しさ、生活のことなんて口でいうほど考えてません。
相手は好きな気持ちが少しでもあれば誰でもいいんです。こんなんだから結婚してもうまくいくはずもありませんね。
そして主さん。
大学まで行かせてくれた親御さんにせめてもの感謝の気持ちとして、目標は達成しましょうよ。
私は今更ながら大学を辞めたことを後悔しています。
おかげで就きたかった仕事にもつけない、日々の生活に追われて再び勉強する時間もお金もない。
親にも申し訳がない。
今、この生活を経験していかに自分が浅はかだったかということが思い知らされます。
結婚は愛だけでは乗り越えられない壁がたくさんあります。
主さんは初めての彼女でしょ?
実は自分を大切に思ってくれる人って相手を優先に考えてくれる人なんですよ。
彼女を好きな気持ちはわかりますが、依存心は振り払って考えて下さいね。
長文失礼しました。
主さん初めて異性と付き合ったの❓
そして三年で結婚の話までするような関係なの❓
主さん真面目で誠実なんだろうけど、もうちょっと別の人とも付き合って視野を広めてから、結婚を考えた方が良いと思うよ。
主さん研究者だから、物事論理的に考えるし、予測、行動、結果を自分の推論に導くのが得意。
恋愛も、なるべく筋を通したいんだろうけど、
男女関係、恋愛感情はそうは行かない。
恋愛から結婚は理想かもしれないが、結婚はお互いが相手を思いやり、お互いにある程度の束縛と犠牲を払って成り立つものだと思う。
どちらかが、大幅に譲歩や我慢を強いられるのは違うと思う。
- << 61 通行人49 さん,投稿ありがとうございます. どちらも Yes です. 僕自身は,彼女のことを信頼しています.やや精神面で不安定な部分はありますが,隠し事しないこと,何でも正直に思ったことを口にすること,悪く言えば空気を読まないこと,そういう裏表の無い性格だからこそ,信頼し安心して関係を気づけていると思っております.僕は,信頼こそが関係をつづけていくという点で最も重要であると考えていて,その点から,彼女との結婚を考える関係であると考えています. 論理的であることは研究では必須なのですが,恋愛では煩わしいのかもしれません.普段から理屈っぽくならないように気をつけているのですが,何度か指摘されたことがあります. 僕が言っていることはいつも正しい.だから嫌になるというようなことを言われてしまいました. 通行人49 さんがおっしゃるとおり,正しいことが正しい選択ではないんでしょうね. そうですね.僕のせいで,彼女に長期間も我慢させてしまっていること,これからもさせてしまうこと.申し訳なく思っています. 結婚とは何なのかが,わからないです..
結婚において尊敬って最も大切ですが、お互い尊敬の念が感じられない。
ただただお互い我が儘なだけではないでしょうか?
端からみれば恋愛ごっこしてる二人にしか見えないけど、どうしても結婚に拘るなら学生結婚したらいい。
でも、これではお互い妥協出来ない訳でしょ?
それが結果です。
つまりお互いそこまでする必要ないと考えてるという事です
- << 63 匿名さん50 さん,ご提案ありがとうございます. 学生結婚についても話し合いました. ただ,彼女が描く結婚は結婚生活も含めてのことですので,それでは書類上手続きにしかならないように思います.働いて収入を得て,その上での結婚でなければ意味をなさないという結論です. おっしゃるとおり、お互い我が儘なだけだと思います. 恋愛ごっこにしか見えないというのは,どういった点でそう思われましたか? 恐れ入りますが,教えていただければと思います.
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