母親むかつく

もう大人なんだから文句言ってないで自分で何でもやりましょう。

• << 4 そんなゴタゴタ言うのは中学生までです。 まず自立しましょう。嫌気がさしてるうちにすねをかじってるのは良くないな。まず自分がやることやってからいいなさい。

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昔の事ですが。

下手に不味いもの作られるより自分で好みのもの作りました。
家事、一切ダメで掃除してるつもりらしが常に汚いので自分でやりました。

当時もう父子家庭ぐらいに思って諦めました。

• << 97 尊敬します。

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１さんと同じ意見。
自分で食べたいもの作ればいんじゃない？
もう子供じゃないんだから。
お婆ちゃんの家の為、自分の老後の為に頑張って仕事してるなんて凄い事です。そしてあなたがゴハン食べたり学校へ行けるのもお母さんが働いてくれてるからです。

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>> 1 もう大人なんだから文句言ってないで自分で何でもやりましょう。 そんなゴタゴタ言うのは中学生までです。
まず自立しましょう。嫌気がさしてるうちにすねをかじってるのは良くないな。まず自分がやることやってからいいなさい。

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何だかんだ言ったって、その年まで育てて貰ったんだから、此からはお母さんを反面教師にして生きて行けばいいじゃない。

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女性でも外で働いてたら男と同じなんだよ。
（５時間以下のパートとかなら別だが　フルタイムの場合）

それなのに　家事まで完璧にやれって、まるで　若いのに嫁にたかる婆さん（姑）みたい。

若いのにこんな娘というより　姑のようなのがいて　お母さんに同情します。
（あくまでも母親がフルタイムで働いてる場合）

母親がフルタイムで働いてたら、逆にあなたが「お母さんお疲れ」とかいって手伝うのが普通でしょう。
誰のおかげで学校だしてもらってるの。

お父さんの給料だけではダメだから母親も働いてるんでしょう。

そんなに嫌いだったら早いところ自立しろよ。

一人で暮らせよ。

それか、あなたも結婚相手に　ツヨシしっかりしなさいのような男をもらうか、

それか　よくできたお姑さんがいる男性と　同居してくらして、お姑さんに料理作ってもらえば！
優しい母親がいる男を選んで　その人と同居結婚すれば？

解決策はそれしかありません。（ただ姑さんとの同居はよく吟味しないと、外面だけよくて、家では性格が悪いってお姑もいるので、同居前提なら　よく姑さんの性格調べといた方が良いよ）

以上

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皆さんの言うことはもっともだけど、日々がんばっている中で愚痴りたいときもあるじゃないですか。それもだめなんですか？

私だって母が嫌いです。高校時代のお弁当はご飯にふりかけ、おかずはウインナーのみとかざらでした。作るのが大変なら要らないと言ってもそんなわけにはいかないと訳の分からないことを言われ、おかずに漬け物と佃煮がどっさりと。挙げ句、おかずがなかったらあんたが怒るからと泣かれる始末。要らないって言ってるのにね。

子供の面倒見るのがいやで仕事したいなら離婚して一人になれよと思います。

• << 26 同意。 吐き出すのも駄目？ やってくれないことが不満云々じゃなく、直で感じられる愛情が欲しいんでしょうよ。 親=育ててるから偉い じゃないと思います。 親が育てるのは当たり前。 そこからどこまで愛情注ぐか…。 きっと愛情はあるんだろうけどね。 でも幼い時から分かりにくい愛情だと、成長してもなかなかきついですよね。

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私も今子育て家事仕事…やってみて 初めて親の気持ちがわかりました。
味のついていない卵焼き…。味の薄い鍋…。卵サンドにキュウリとトマト…。
十分だと思います。
子を思う親の気持ち、十分なあなたへの愛だと思いますよ。
ただ人それぞれ器用不器用ありますからね。すべて完璧にはこなせないものですよ。
お母さんに、ありがとうという気持ちがもてるようになれる日がきますよ😄

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私は母を尊敬してますよ。
抜けてるトコはたくさんある人ですが、すごいと思ってます。

世のお母さんが皆料理好きの料理上手ではないと思いますよ。

主さんは働いてるんですか？

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物心付いた頃から、親からの愛情に満足出来ない子供は、大人になっても引きずりますよ。
主さんが、母親嫌いって言うのは、もっと愛情が欲しいっていう裏返しです。

前の方達が言ってる事は正しいです。主さん、もうお母さんは諦めて、自分を愛してくれる他の存在を探した方がいいです。

私も同じだったので、家族といて寂しいなら1人で寂しい方がマシなので家を出ました。ゴキブリが素通りする位貧乏だったけど、1人の方が寂しくなかったです。

今は家庭があって、大切な子供達がいます。自分と同じ思いはさせたくないから、
「何があってもお母さんはあなた達が大好き。」
と伝えてます。
でも実は与えているようで、私が与えてもらってます。

主さんにも、そういう相手が必ず現れます。だから、お母さんからは離れて下さい。

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主さんの自立云々の前に母親からの愛情不足が主さんの不満のポイントなんじゃないでしょうか…。

うちの母親もﾊﾟｰﾄで働いていました。土日のお昼はお惣菜が多かったです。
正直嫌だったな。美味しくないし、だいたい決まったものだし。


でも自分が母親になってみてわかる。
お惣菜に頼りたくなる気持ち。

お母さんが料理苦手なら主さんが代わりに作ってあげれば良いんです。
料理上手になって母親見返してやれ😄

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主さんは文句を言いながらも何でそこに住んでるの？
結局はすねっかじりの戯言

自立をしたら親の有り難みが少しでもわかります。
結婚出来たらもっと親の有り難みがわかります。

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主さん
私の母も仕事‼
お金‼が一番で友達のお母さんとは違うて寂しい思いをしました。
その反動か早くに結婚し子供が出来て自分が親に望んだ事を子供にしましたよ…子供が喜んでいるかは不明ですが💦

でも今年老いた親ですが子供に頼らず何不自由なく過ごしています～

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中学生かと思ったら 高校生の時に～って(-_-)

産んでもらって食べさせてもらってただけで感謝しなよ。

あとどれくらいしたらそう思える様になるかな～

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お母さん好きだけど

大嫌い

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あなたが料理作りなさい。毎日、献立考えてやってごらん。わかることがあるはずです。

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そんな文句あるなら
自分で作ればいいのに…

勿論あと片付けも自分でね

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主さんわがまま〜。私だったらおかずが少しでも作ってくれたら嬉しいです。
なかなか働きながら弁当作るのとか家事って大変ですよ？主さんは何で手伝はないの？(ノ_＜)

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もう結構な大人なんだから昔の事なんて思い出にして、今はすべて自分でしたらいいじゃん(^O^)v
自分で料理しようとは思わないんですか？
てか高校生の時、なんでお弁当とかも自分で作らなかったんですか？それにびっくり！

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>>お母さんは私のために働いてるわけではなくて、自分と祖母のために働いてる

実家暮らしでよくこんな事言えますね

>>仕事を逃げ道にして何もしない
>>何もかも祖母がやる

あなたは実家暮らしを逃げ道にしてます
母親がいるから親がして当然？

不満があるなら自活すれば良い

私の親も似たもんでしたよ
料理はまずくなかったけど
自営業なので時間はありませんでした
でも、私達家族の為に働いて養ってくれました。
だから今の私がいるし
結婚して親になってみて
感謝の気持ちが持てました

今はまだ親に甘えてる、甘えたい
のでしょうか？

親子とはいえ、気持ちは伝えなければ
伝わりません

あなたのこれからのために
伝える努力をしてみたらいかがですか？

何もかもが嫌ならば
早く自活するべきです

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う～ん

すねっかじりとか

自分で何でもやれとか…

よりも

主さんのスレからは母親からもっと大事にされたいと言う気持ちを感じました

きっと一人暮らしして自分で何でもやるようになっても
母親への不満は消えないのでは

母親から大事にされているのを
自分のために美味しい料理を作って貰うことで実感したいのでは

もしそうなら

正直にお母さんに話してみましょ❓

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お母さんが自分の老後の資金とおばあさんの住まいを確保する為に働くのは、あなたの為でもあるんですよ。

大人になって、親が自分の老後を自力で何とか出来る事は、本当に有り難いものです。

子供に老後の住まいも生活も援助してもらわずに出来る親は、これからどんどん少なくなって来ると思いますから。

主さんは母親の愛情を感じ取る部分を間違えているだけです。

総菜だろうが、冷食の弁当だろうが、用意されてる事の有り難みは、いつか必ず実感出来ますよ。

子供の頃は、友達の母親の凄い部分ばかり見えるのも理解出来ますが、そろそろ自分の母親の凄い部分が分かってもいい頃ではないですか？

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いやぁ～

母親がいるだけ、
不味くても作ってくれるだけで良いんでないですか？

私は、中1の頃に両親が離婚したので、その時から、家事全部と、兄弟の事を見てきました。


今から、自分の事は人に任せず、すべてやるようにしておくと、将来結婚したときに役に経ちますよ～


お料理教室なんかにもかよってさ。

自分磨きをすれば母親も目をさますと、思いますよ

これから、孫の面倒を見てもらえるように…

あなたの祖母の様に…

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主さんは母親がきっちりして当たり前と思っているのですかね😔

おばあさんと役割分担ができているようですしそれでいいじゃないですか
人それぞれ得手不得手もあります


そこまで言っておきながら、何で家を出て自立しないのですか？
自分で料理を作るのは家族のも含めてですか？
家族、ましてや大人なら当たり前ですよね
食べたいものがあるなら自分でレシピみてみんなの作ればいいですよ


大学まで出してもらって社会人になって実家暮らしなんて有り難いと思わないのかな

そんなに嫌なら自立して働きながら自分で手の込んだ料理と家事をしっかりとして、将来は理想の母親になればいいじゃないですか


私の母親も主さんのお母様と似たところもありますが、嫌気がさした事はありません
逆にそんな母親だから自分が気負わずすんだし、自分でしようと思う気持ちも育ったと思っています

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私も親のこと嫌いだけど、ここまで育ててくれた事は感謝してます。
高校まで出してくれて。

いま自分に高校生の娘二人いて、めっちゃ大変です。いろいろ。
簡単な事じゃない。
出来るのが当たり前じゃない。
その時になれば分かります。

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>> 7 皆さんの言うことはもっともだけど、日々がんばっている中で愚痴りたいときもあるじゃないですか。それもだめなんですか？ 私だって母が嫌いです… 同意。

吐き出すのも駄目？
やってくれないことが不満云々じゃなく、直で感じられる愛情が欲しいんでしょうよ。



親=育ててるから偉い
じゃないと思います。


親が育てるのは当たり前。
そこからどこまで愛情注ぐか…。



きっと愛情はあるんだろうけどね。
でも幼い時から分かりにくい愛情だと、成長してもなかなかきついですよね。

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私も母親には散々
苦しめられた人間だから
主さんの気持ちは理解出来るけど…
ご飯の支度に手抜きするような事くらいで
悲惨な親と位置付けるのは
おかしいよ😒


貴女の『理想の母親像』って、家事や自分の身の回りの世話をしてくれる人が
はなまる母さんと見なすわけ？


完璧に家事も仕事もこなす人だって 母親失格以前に
人間失格の人だって
居るからさぁ😱


私の母(３年前に他界)が
その１人‼


私が幼少の頃に父と離婚した母はそれこそ家事と仕事の『二足のわらじ』を履きこなし、女手一つで大学まで出してくれたんだけど
こと有る毎に
『誰のお陰でアンタは生きて来れたんだ💢』

『誰のお陰で不自由なく生活出来るんだ💢』

私がﾁｮｯﾄでも異論を唱えれば『そういう偏屈なところがアンタの父親そっくり💢やっぱり血は恐ろしい💢』
『私の意に染まないなら娘とも思いたくない💢とっとと出て行け💢』
『アンタの体に○○(父親)の血が半分流れているかと思うだけで虫酸が走る💢』

↑
こんな暴言を日常的に吐かれてたから…40歳過ぎた今でも心に傷を負ってるよ💧


私自身が望んでない事でも
母の自己満足でやった
物事に対しては
全て謝意を払わないと
発狂する人だったからね😲

こんな最低最悪な母でも
頭の回転は良かったのか?
タイムマネジメントには
そつが無かったよね😓


どんなに仕事がきつくても
私の食事やおやつは
全て手作り…💡


しかも腕前はプロ並み😲



洗濯.掃除に至っても
前日 疲れて帰って来ようが、毎朝４時ｷｯｶﾘに起きて全部１人でやってたかな…


でも…それってさぁ
私への愛情とかではなく
まわりから
他人様に対して完璧な自分を演じたかったわけ😠


『私は何でもデキル』
アピールって奴‼‼


ただ…それだけの話😱



そんなこんなで…
まわりからは
『あなたのお母さんって本当に素晴らしい』って良く
言われてたけど
ﾜﾀｼ的には
それが凄く許せなかったね～😠



『機能不全家庭』
で育った私から言わせれば
主さんは ただの甘ったれのお嬢ちゃんに過ぎないと思うよ💧

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主さんも料理しているんだね。一品だけでも作ってくれる人がいると、本当に助かるよ。

味のない料理は正直？だけど、誰でも親には？な部分はあると思うよ。まぁ完璧な人はいないしね。

それから、お母さんは主さんの為にも働いてるよ。育ててくれたし、「貴女の為に働いている」なんて親なら当然の事なのに、わざわざ恩着せがましい事言わないだけだよ。

私は大学生の子がいるけど、お金かかるよ。主さんも大学生の時バイトしていたかもしれないけどね。
老後の資金も、主さんが大変にならなくて済むよ。

主さんの不満や寂しい気持ちも分かるけど、何となくでも良いからお母さんの愛情感じてくれたら嬉しいな。

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身近な存在のお母さん。
そりゃ、たまには愚痴りたくなりますよね。

でも、主さんはただ甘えているだけではないですか？
大学卒業ということはもう成人、社会人ですよね。
ご自身で家事はしないのですか？
家事は母親がして当たり前ではありませんよ。

うちの母はフルタイムで働いていて、お弁当は冷凍食品にお惣菜、卵焼きでした。
夕飯もお惣菜だったり…手の込んだ料理は作りません。
でも、不満なんて全くありませんでしたよ。

食べさせてもらっている。
暖かいご飯がある。
それだけで、十分幸せで有り難いことです。

貴方はお母様の愛情に気付いていないのではないですか？
本当に愛情がなかったら、お弁当なんて持たせてもらえません。
卵焼きやサンドイッチだって作ってくれません。
高校や大学だって、行かせてもらえません。

社会人になって、働くことの大変さに気付きませんか？
貴方がお母様に働きながら家事も完璧にやれと言うのなら、貴方がまず働きながら家事をしてはどうですか？
手抜き料理はなし、手の込んだ料理を作り、家中ピカピカにし、洗濯物にはしっかりアイロンもかけ…もちろん、家族の分まで。

そこで完璧にできたら、どうぞお母様に要求してください。

社会人になって、実家に住まわせてもらって、食事も用意してもらい…
普通なら給料の大半が生活費に消えるのに、実家にいる分、浮かせてもらってるんです。
もっと親の有り難みを感じてください。

ドラマの母親は空想です。
友達の母親は本当に完璧ですか？
友達からしたら、愚痴りたくなるようなことがあるかもしれませんよ？

完璧な人間なんていません。
完璧な母親を求めるなら、結婚して貴方がそうなればいい。
きっと大変さがわかりますから。

• << 31 No.29で投稿した者です。 このスレッドを見てください。 貴方とこの子、どちらが大人なんでしょうね？ http://mikle.jp/thread/1917296/?guid=ON
• << 53 私も同じ考えです。 主さん、なんだかんだ言って、大学までいかせてもらって、手抜きでも弁当やあったかいご飯作ってもらって、なにが不満か意味わかりません。 働く親だからと中学や高校生にもなれば自分で弁当作ってる親思いの子たくさんいますよ。 文句言うくらいなら何故、早起きして毎日、自分で作らなかったの？ うちなんか弁当作ってもらった記憶もないし、朝ご飯どころか、夕御飯すらないこといっぱいあったけど、自分のことくらいは自分でやってました。 今時、不景気で借金残す親だっているのに子供に迷惑かけないよう老後の蓄えをする親って、一番に子供のこと考えていると思いますが。 世の中ネグレストの親もいます。 料理下手な親くらい可愛い範囲で許してあげたらと思います。 実家暮らしで不自由ない生活をさせ、大学まで出してあげた子供に恨まれる親の方が可哀相。 他の親と比べるってことが間違っています。 親だってそれぞれ、能力に差はあるはずですから。 あなただって他のこと比べられたら嫌気さすでしょう。 それでも親に文句があるなら、ご実家出て、自分で生活してみて下さい。 働きながら完璧に朝、夕、食事作り、冷凍食品一切使わないで完璧なお弁当も作り、毎日、掃除・洗濯・アイロンがけ。 親から一切援助も受けず、自活しながら、主さんの場合は老後の蓄えではなく結婚資金貯めて。 主さんが望む完璧なお母さん像を主さんがやってみるといいです。 そしたらなんだかんだ言いながらも親のありがたみが、良くわかると思いますよ。

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なんだかお母さんが気の毒・・・。

料理が苦手なお母さんってだけで、愛されてないって思ってしまうのですね。

あまり食に興味のない人は、おなかが膨れれば何でもいい、って感じで料理にも手をかけないんじゃないかな。
それでも、家族の分も用意してくれるのなら、それだけでも感謝していいと思います。
自分だけ適当に食べちゃうこともできるわけですから。

子供の世話をすることだけが母親の愛情じゃないし、お母さんが働いてくれているから大学も行けたわけだし、考え方を少し変えれば、お母さんの愛情も見えてくるんじゃないかと思います。

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>> 29 身近な存在のお母さん。 そりゃ、たまには愚痴りたくなりますよね。 でも、主さんはただ甘えているだけではないですか？ 大学卒業という… No.29で投稿した者です。

このスレッドを見てください。
貴方とこの子、どちらが大人なんでしょうね？

http://mikle.jp/thread/1917296/?guid=ON

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うちの母と同じです。
もっとも、母子家庭だったので生活の為に働いてくれてましたけど。

お弁当も悲惨でした…
シャケだけポンッと入ってたり、主さんとこと同じく冷食ばかりでしたよ。

そんなのが嫌だったので、高校に入ってからは自分で可愛いお弁当箱買って自分で朝作って行ってました。

母は家事、炊事が苦手です。苦手なことやらせるのはかわいそうと思っちゃいます。

なので今でも実家に帰ってまずやることは、掃除して自分の場所確保、ご飯を私が作って皆で食べます！

主さんも嫌なら自分でやりましょうね。
そんな事で嫌気がさされては母親なんかやってられませんから。

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よくも長々お母様の悪口言えますね‼
そんなに料理が気にくわないなら自分で作れば⁉中学生位になれば働く親の代わりに夕飯や自分の弁当ぐらい作れば‼
大学も卒業したら衣食住時分で賄えるでしょ⁉

自立すれば⁉

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主さんの気持ちわかるよ。
読んでて､私の母親の話かと思うほどよく似てた。
このｻｲﾄは
主婦が多いから基本母親の味方だし､
小学生でもなければ大人なんだからって叩かれるのがｵﾁ。

でも本当に主さんの話わかるよ､
私も自分で作るようになって
いろんなこと考えてしまうようになった｡
初めて知る野菜の種類､使い方
栄養ﾊﾞﾗﾝｽや具の組み合わせ
調理器具の名前や使い方とか｡
今更知るという恥と複雑な気持ち､
母親から教わりたかったという気持ち｡
自分の母親はこんな事も知らないような母親なんだって虚しい気持ち｡

料理だけじゃない｡
話もほとんど聞いてくれないのも同じ｡
そのくせ意見の押し付けも同じ｡
たまに一緒に出掛けても別行動｡
周りの母親と娘がうらやましいよ｡

主さんだって
単に料理が下手とかいう愚痴じゃなくてさ｡

そこにぽっかりと開いた寂しさがあるんだよね｡関わり方…人間ってさ､そういうところから情緒とか作られていくもんだと私は考えてる｡
そしてそれは大人になったからどうとかは関係無い｡

母親の状況だってわかってる､
どうしようもないから愚痴みたいな表現になっちゃうんだよね

ごはんって大切だよね｡
だから私は料理の腕をもっと磨いて
旦那と子供に美味いごはん食べさてあげられる
話もちゃんと聞く
そんなふうになりたい

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>> 34 主さんとは違うんじゃないかなあ。掛け持ちの仕事って若くてもかなりキツい。家事まで完璧にやろうとしたら、壊れてしまう。大学って幾らかかるかわかりますか？子供１人大学卒業まで面倒みるってかなり大変。主さんのお母さんだって、もっと楽しようと思えば、高校卒業でお役御免ってできるよね。惣菜であれ、何であれ、食事用意してくれるのは有り難いこと。自分も子供を持って生活してみると、幾らあっても足らないほどお金がかかる。主さんのお母さんは頑張ってると思うよ。

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>> 35 母親がどう頑張ってるかなんて、子供は知ったこっちゃないんだよ。

主さん(子供)が、寂しい思いをしてる。

これが事実なんです。
なら、寂しい思いをさせないよう、親は更に頑張るしかないでしょ。それが「親」ってもんです。

金を工面するだけが「親」の仕事ですか？
金だけなら、他人や自分でも何とか出来たりしますが、「親からの愛情」は、親しか与えられないんですよ。

惣菜云々じゃなくて、もっと注目する部分があるよ。【私の話を聞いてくれない】【不登校になった時、私の気持ちなんて１ﾐﾘも…】の部分。

これが、主さんの心の穴の、一番の原因なんじゃないかと思うよ。


私の両親も同じです。
うちは両親どちらも稼ぎが良いのに、父親も母親も働いていた。
母親は仕事大好き人間。母親の料理なんて殆ど知りません。「おふくろの味」なにそれ？な状態です。
母親が遅く帰ると「ビール無いのか!!」「気が利かないねぇ!!」と怒鳴り散らし、挙げ句私が母親に寄り添うと「うるさい!!疲れてるんだ、あっち行け!!」と追いやられました。

こんな母親でしたから、当然離婚しましたよ。「大好きな仕事だけしていたい」「○○(←私)は面倒だから要らない」って。
うちは父子家庭です。

でも、父親もモラハラでしたから。私も不登校やりましたが、父親は私の気持ち１ﾐﾘも分かってくれませんでしたよ。
「頼むから行ってくれ」
「学校行って父さんを安心させてくれ」
…こればかりでした。

両親とは絶縁しましたよ。
主さんも、自活出来るようになったら、絶縁状態にしてみては？
それで寂しくなったら、また連絡取ればいい。
私みたいに、もう二度と関わりたくない気持ちが消えないなら、そのまま音信不通でいいと思います。

親に恵まれた人間に、親に恵まれない人間の気持ちなんて、絶対に分からない。

• << 39 めちゃくちゃよくわかります。 親ががんばろうがこっちにはわからない。特に幼いときは、元から愛情は目で見えないのに、わかりにくい愛情なんてわからない。今になったら分かるような気もするけど、それでもあの時はどうだったんだろう…って。 どうしても許せないところってありますよね。私はたった少しのことがとても大きいです。 この出来事この気持ちは殆ど周りに言ったことありません。だから周りには良い親だと思われているでしょう……。 実際良い母だったと思います。 だから私は完全に嫌いになることはできません。でも許すこともできない。 親としては尊敬します。 人としては軽蔑します。 主さん自分の話になってすみません。 でも、なんとなく主さんの気持ちわかります。
• << 41 良い人に巡り会えるといいですね。 親に恵まれなかった人は大切な家庭を作ればいいんですよ。 うちの両親は二人ともボケて大変なことになってます。地獄です。 うちの子は障害児だし。 絶縁すれば介護しなくていいし、介護問題がない分、あなたはまだ幸せかも知れませんよ。

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>> 36 ３分の２はあなたの話ですね～。別に聞きたくないですが。親はスーパーマンじゃない。ふつ～の人間。しんどい時だってあるわ。あなたの親がどうだか知らない。でも一生親に対する恨み節歌ってたって仕方ないでしょう。時間が取り戻せる訳じゃない。自分はせめて、そうしないよう努力する。反面教師にしてね。

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>> 37 34番さんは見る限りつっかかるようなお話はしていません

言い合いしたいなら自分でスレ立てどうぞ

ここは主さんのスレです

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>> 36 母親がどう頑張ってるかなんて、子供は知ったこっちゃないんだよ。 主さん(子供)が、寂しい思いをしてる。 これが事実なんです。 なら、寂し… めちゃくちゃよくわかります。


親ががんばろうがこっちにはわからない。特に幼いときは、元から愛情は目で見えないのに、わかりにくい愛情なんてわからない。今になったら分かるような気もするけど、それでもあの時はどうだったんだろう…って。

どうしても許せないところってありますよね。私はたった少しのことがとても大きいです。

この出来事この気持ちは殆ど周りに言ったことありません。だから周りには良い親だと思われているでしょう……。

実際良い母だったと思います。

だから私は完全に嫌いになることはできません。でも許すこともできない。

親としては尊敬します。
人としては軽蔑します。




主さん自分の話になってすみません。
でも、なんとなく主さんの気持ちわかります。

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甘えたいんだね。 なんとなくレスからわかるよ。
大きくなってもさ…母親は母親なんだよね。


けどさ…ハンバーグは 和風以外 ソースじゃない？

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>> 36 母親がどう頑張ってるかなんて、子供は知ったこっちゃないんだよ。 主さん(子供)が、寂しい思いをしてる。 これが事実なんです。 なら、寂し… 良い人に巡り会えるといいですね。
親に恵まれなかった人は大切な家庭を作ればいいんですよ。

うちの両親は二人ともボケて大変なことになってます。地獄です。
うちの子は障害児だし。

絶縁すれば介護しなくていいし、介護問題がない分、あなたはまだ幸せかも知れませんよ。

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私の母親も料理なんかしませんでした。
フルで働いてたのもありますが、毎日祖母が作ってくれてました。
日曜日とかもカレーやシチューしか作らないので、母の味とか知りません。
働くだけが母親の役目じゃないですよね。
私も中学の時不登校になりかけました。いじめられていたからです。
でも母は学校に行きたくない理由も聞いてくれず、本当にお腹が痛いのに仮病使うなと言われ、無理矢理行かされてました。
仕事のことと、優秀な弟ばかりを見て、私のことなんか見てもくれなかったんですよね。

• << 44 私は女の子も欲しかった。 あなたみたいな健常の女の子を授かったのに、大切にしないお母さんっているんですね。 本当にもったいないですね。 親に愛されなくてもきちんとした大人になれるはずです。 我が家は障害ある男の子なんで、私がよそ見したとたん、何かをしでかします。 それを考えると、主さんや貴女みたいな健常の可愛い女の子を授かって愛さないなんて勿体ないな～と、つくづく思います。 お母さんを乗り越えてください。 幸せになれますよ、きっと。

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私もパートでフルですが、朝から子供が帰る2時まで働いて、子供と遊んだり夕飯作ったりしながら寝静まった10時から1時まで働いてます。
完全にすべての行動を子供に合わせてます。
旦那の帰りが10時なので子供達に間に合わず、いつもお風呂も寝かしつけも私です。

子供になにがあったか、何を頑張っているか必ず聞きます、作ったものすべて取ってます、覚えてます。

夕飯は手作りで温かいスープやお吸い物、メインと惣菜一つ手作りします。

毎日美味しいと言ってもらいたい
子供達と過ごす時間が宝物と思ってます。
自分の性格で苦労して欲しくないから、大人になって困るとこはキチンと怒ってます。

感情的にはなりません。

…こんな私ですが、
料理がクソまずい家で、親の顔色伺って気違いみたいに怒る母親の影で小さくなって育ちました。

お弁当なんて、もたせてもらえたと思ったら、おでんの残りをコロンって入れる母親でした。

親はどうであれ、自分が家庭を作るときに、どんな人と温かい家庭が作れるかだと思います。

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>> 42 私の母親も料理なんかしませんでした。 フルで働いてたのもありますが、毎日祖母が作ってくれてました。 日曜日とかもカレーやシチューしか作ら… 私は女の子も欲しかった。
あなたみたいな健常の女の子を授かったのに、大切にしないお母さんっているんですね。

本当にもったいないですね。

親に愛されなくてもきちんとした大人になれるはずです。

我が家は障害ある男の子なんで、私がよそ見したとたん、何かをしでかします。

それを考えると、主さんや貴女みたいな健常の可愛い女の子を授かって愛さないなんて勿体ないな～と、つくづく思います。

お母さんを乗り越えてください。

幸せになれますよ、きっと。

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主です。皆さんありがとうございます。
ちなみにフリーターですが
フルタイムで働いてます。
再来月から正社員の仕事に就きます。

何人かの方が私の気持ちをすごいわかってくれててびっくりしました。

たしかにごはんのことは、
一つのきっかけにすぎないですね…。
わたしの周りの友達は、お母さんの料理をつくったりしてます。なのに、私は全部自己流なんです。母親がいない人と同じですよね？

母は何も教えてくれません。
自分の辛さや苦しみを押し付けてくるばかりで
私のことなんてどうでもいいのだと思います。

私が不登校になっても、私の話をきくより
お母さんは私の話よりお母さんの辛さを
私に何度も言ってきました。
学校に勝手に連絡して私をいじめてた人達のことを勝手に先生にチクってまたいじめられて…
母は自分の辛さを誰かに押し付けなきゃ気がすまないのです。

うちの弟は今年もバレンタインはゼロ個。
うちのお母さんは弟に一度も
あげたことないです。
お父さんにお弁当を作ったことも一度もないです。

誕生日や母の日にプレゼントをあげても
使わないししまいにはなくすし。

普段から私の話なんて聞きませんし。

町中で仲良さそうに腕組んでる母娘を
見ていると悲しくなります。

私は小さい頃から母に触れると
手をはじかれて嫌がられました。
今でもそうです。
「気持ち悪い」と。

小学校のとき、熱をたまに出したのですが
朝、母にそれを言うと「休むの？」と
嫌な顔をされたので頑張って学校に行くことも
しばしばでした。
片道一時間かかる道なので辛かったですし
結局高熱で動けなくなって
早退したりもしましたが。

あと母は覚えてませんが、
私は小学校くらいまでよく叩かれてました。
母はすぐ感情的になって怒鳴り散らして、
私の頭や背中を何度も力の限り叩きました。
鼻血を出したこともあります。

上のこと全部、母は覚えてないんですけどね。

でも、こんな母ですが、
私はピアノを習ってたのですが、
ピアノの日に送り迎えしてくれたことを
今でもずっと覚えてますし、
皆さんのいうように、感謝もしてます。

老後のことだって、
結局は私や兄弟のためになることも
わかってます。
母が死んでもお金かかるから葬式するなとか。

感謝もしているけど…
さびしいし腹が立ちます。

その時々でいつもさみしくて
一人で泣いたりして忘れてを繰り返し、
大人になってまた改めて
自分がごはんなど家事ができるようになって
寂しくなりました。
いろんなことを思い出しました。

多分愛情はあったんだと思います。
頭ではきっとそうだと思うんですが

甘えたことを言ってるかもしれないですが
自分でご飯を作っても余計悲しいです。

愚痴ってごめんなさい。
私だってきっと母親になったら
なんでも完ぺきにはこなせる自信なんてないし
文句いう資格はないんですけど…
このモヤモヤした気持ちってどうやったら
解決するんでしょうか。

• << 47 母親に愛されなかった方で乗り越えた人はたくさんいますよ。 人間が人間を愛するんだから限界がある。 愛情を感じろって言っても感じない時は感じないんですよね。 私の会社のパートさんの話です。 彼女は３０代ですが小さい頃、毎日お母さんに殴られて勉強だけさせられたそうです。 法学部を出たけど、常識は何も教えてもらえず何１つ知らなかったそうです。 でも、今は旦那さんが何でも教えてくれるって言ってました。 彼女の旦那さんは高卒。お母さんに反対されたけど結婚して、旦那さんを尊敬して家族をとても大切にしてましたよ。 彼女には娘さんがいたんですが 「私、母を反面教師にしてるから娘を溺愛しちゃってます」と可愛がってました。 そのパートさんには妹さんがいたんです。 妹さんはお母さんのように子供のお腹を蹴っ飛ばして育ててたそうです。 それを見てパートさんは 「私たちは母に蹴られて育ったけど、あれはいけないことなんだよ！私たちは母親を反面教師にして子供を愛して育てようよ！」と泣いて止めたそうです。 愛されなくても愛することは出来るかも知れません。 新しく家族を作ればいいんですよ。 弱い感情的なお母さんだったけど 学校に行かせて知識は身につけさせてくれた。 お料理なんて料理教室で習えます。 お金が大事なお母さんにとって、ピアノ教室代はどんなにか大金だったでしょうね。よく出してくれましたよね。 主さんは文章が上手です。読解力もあると思います。 お子さんが出来ても大丈夫ですよ。 お子さんに色んなことを教えてあげられます。 宿題も見てあげられるし本も読んであげられます。 ピアノを習ってたから音楽も教えられます。 主さんの文章力なら作文の宿題が出ても直してあげられるし、学校の役員も安心して引き受けられるでしょう。 私は理数系なので社会が苦手ですが 今、中学生の子供と一緒にやり直してますよ。 私の学生時代の友人が言ってました。 「私ね、母が働いてたから、昔話を全く知らないんだ。シンデレラも白雪姫も、最後どうなるのか全く知らないの」と。 学歴高いんですよ。 でも昔話を知らないことがコンプレックスになってたんです。 彼女は女の子を産んだんです。 今、娘さんに絵本を読んであげて初めて知ったそうです。 子供に救われる。 子供と一緒に学べばいいんです。
• << 48 一つ確かな事は、過去は変えられないし、自分の努力ではどうしようもない環境というものは、誰にでもあるということです。 主さんの言う解決が何を意味するか分かりませんが、変えられない過去にも、必ず得ているものがあるはずですから、与えられたその環境だからこそ分かった事を生かして生きることです。 将来あなたが母親になった時、子供の気持ちを尊重し、寄り添うことが出来たなら、子供さんはそこに幸せを見出せるかもしれません。 そしたら、それはあなたの母親が気付かせてくれた事になります。 持って生まれた環境は変えられませんが、それをいつか「良かった」とするか、いつまでも「不幸な境遇に生まれてしまった」のままにするかは自分次第です。 終わり良ければ全て良し、という言葉があるように、これから一つずつ「良かった」を増やして行けばいいんです。 主さんにはまだまだ時間がたっぷりあるので、ゆっくり少しずつ。

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主さんの気持ちはわかりますよ。

でも今は主さんは社会人ではないですか。
そんなに母親が嫌ならば家を出ればいいと思います。

そこまで嫌なのに何故実家にいるのですか？

過去の事は変えられません。
前に進むしかないんです。

この先結婚して子供が産まれたとき、自分が親にしてほしかったことを子供にしてあげればいいじゃないですか。

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>> 45 主です。皆さんありがとうございます。 ちなみにフリーターですが フルタイムで働いてます。 再来月から正社員の仕事に就きます。 何… 母親に愛されなかった方で乗り越えた人はたくさんいますよ。

人間が人間を愛するんだから限界がある。
愛情を感じろって言っても感じない時は感じないんですよね。

私の会社のパートさんの話です。
彼女は３０代ですが小さい頃、毎日お母さんに殴られて勉強だけさせられたそうです。
法学部を出たけど、常識は何も教えてもらえず何１つ知らなかったそうです。

でも、今は旦那さんが何でも教えてくれるって言ってました。

彼女の旦那さんは高卒。お母さんに反対されたけど結婚して、旦那さんを尊敬して家族をとても大切にしてましたよ。

彼女には娘さんがいたんですが
「私、母を反面教師にしてるから娘を溺愛しちゃってます」と可愛がってました。

そのパートさんには妹さんがいたんです。
妹さんはお母さんのように子供のお腹を蹴っ飛ばして育ててたそうです。

それを見てパートさんは
「私たちは母に蹴られて育ったけど、あれはいけないことなんだよ！私たちは母親を反面教師にして子供を愛して育てようよ！」と泣いて止めたそうです。

愛されなくても愛することは出来るかも知れません。

新しく家族を作ればいいんですよ。

弱い感情的なお母さんだったけど
学校に行かせて知識は身につけさせてくれた。

お料理なんて料理教室で習えます。

お金が大事なお母さんにとって、ピアノ教室代はどんなにか大金だったでしょうね。よく出してくれましたよね。

主さんは文章が上手です。読解力もあると思います。
お子さんが出来ても大丈夫ですよ。
お子さんに色んなことを教えてあげられます。
宿題も見てあげられるし本も読んであげられます。
ピアノを習ってたから音楽も教えられます。
主さんの文章力なら作文の宿題が出ても直してあげられるし、学校の役員も安心して引き受けられるでしょう。

私は理数系なので社会が苦手ですが
今、中学生の子供と一緒にやり直してますよ。

私の学生時代の友人が言ってました。
「私ね、母が働いてたから、昔話を全く知らないんだ。シンデレラも白雪姫も、最後どうなるのか全く知らないの」と。
学歴高いんですよ。
でも昔話を知らないことがコンプレックスになってたんです。

彼女は女の子を産んだんです。
今、娘さんに絵本を読んであげて初めて知ったそうです。
子供に救われる。
子供と一緒に学べばいいんです。

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>> 45 主です。皆さんありがとうございます。 ちなみにフリーターですが フルタイムで働いてます。 再来月から正社員の仕事に就きます。 何…
一つ確かな事は、過去は変えられないし、自分の努力ではどうしようもない環境というものは、誰にでもあるということです。

主さんの言う解決が何を意味するか分かりませんが、変えられない過去にも、必ず得ているものがあるはずですから、与えられたその環境だからこそ分かった事を生かして生きることです。

将来あなたが母親になった時、子供の気持ちを尊重し、寄り添うことが出来たなら、子供さんはそこに幸せを見出せるかもしれません。

そしたら、それはあなたの母親が気付かせてくれた事になります。

持って生まれた環境は変えられませんが、それをいつか「良かった」とするか、いつまでも「不幸な境遇に生まれてしまった」のままにするかは自分次第です。

終わり良ければ全て良し、という言葉があるように、これから一つずつ「良かった」を増やして行けばいいんです。

主さんにはまだまだ時間がたっぷりあるので、ゆっくり少しずつ。

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読んでたら涙出てました
主さん私そっくり…

すごく気持ちわかります
うちの母親も似てます
毒親って知ってますか？私も最近知りましたが当て嵌まるのです
そしてなんだかんだ実家から出ない主さんも実家に依存してるアダルトチルドレンかなと
私とあまりにも似ているから…
違ってたらごめんなさい

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子供を産んだだけで親になれるわけじゃない
エ～シ～(AC)

(ＣＭから抜粋)

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