自分勝手な旦那と離婚したい

離婚は本人達の自由やけど、甘いといえば甘い。
金入れないとか、女の家に入り浸りとか、DVでもなくて…

それで別れるなら、どのみち誰とも無理です。

• << 7 やはり甘いんですね 10年間耐え、どこかに一緒に行くのも嫌になりました。
• << 15 ちょっと､言い過ぎかなって思います。 まぁ､主さんと似た経験アリで 実際､離婚しました。 元旦那も､私の親､親族に対して 見下しているような人でした。 まず､年末年始の挨拶しない 遊びに来てくれても 二階から降りて来ない､などなど… 何度も喧嘩しましたが 改善しませんでしたね(笑) 離婚理由は､それだけじゃないですが とにかく､上から目線の人でした。 あれから､10年以上経ちましたが 子供も成人し､私自身も 新たなパートナーと 穏やかに過ごしてますよ。 私は､自分らしく居たい 自分の感情殺してまで 元旦那と居たくなかったので 離婚しました。 ただ､これは私の場合で 主さんには､お子さんが居るので 簡単には､離婚はオススメ出来ません。 まずは､ご主人との 話し合いしてからでしょうか､駄目なら 自分自身のこと､子供のこと 離婚した場合の今後のこと 良く考えて､ベストな答えを 出した方がいいですよ。 感情的な行動だけは､禁物ですよ！

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良く出来た女房に典型的なダメ親父だね。
問題は旦那を愛してるかどうかだよね。
旦那としてみれないけど、でかい出来の悪いガキとして見れれば少しは救いようがあると思うけど。（DVなしとして）

• << 8 よく出来てはいません。 やはり金銭面で悩み、今まで離婚できずにいました。 DVはありません

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夫としての役割どころか、父親としての役割もはたせないのなら、いくら稼いできてくれていても、もはや必要ない人かもしれませんね😥
甘いとは思わないけど、離婚準備をする前にまずは離婚をふまえた話し合いをしてみるのもよいのでは？
一応チャンスは与えてみてはどうですか？

• << 9 話し合い… そうですね… 今まで話し合いを避けてきました。 旦那に注意をすると、「うるさい！俺が悪いんだろーが！」と言って自分の寝室に籠もってしまいます。 寝室は私は子供と寝ているので別です。

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初めまして｡結婚当初から自分勝手な人なら今後も変わらないと思います。一先ず行ってくれただけでも良かったと思うしかないかな？それすらしない旦那も中にはいますから😒因みにご主人ってちょっとの事でも、不機嫌になるのでしょうか？

• << 10 結婚してからずっと自分勝手です。 ちょっとしたことでもすぐにキレます。 最近は出かける度にキレていて、面倒くさいので一緒に居たくないです。 結婚前はそんなことなく、穏やかで優しい人でした。 旦那の友達は私に「○君（旦那）優しいからいいよね。いいパパだし、家事も手抜きでも文句言わなさそう」と口をそろえて言ってきますが…

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主さんが、ご主人にもう愛情がないなら離婚もありだと思います。

離婚理由なんて人それぞれだと思いますので…。

ただ、続けていくとしても、私ならそんな主人とは一緒に出掛けたりしたくないので、私とこどもだけで自由に出掛けたりすると思います。

• << 11 愛情はありません。 旦那も私もお互いに興味がなくなり、ただの同居人です。 もう6年レスですし。 心配なのは子供たちとお金だけです。

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離婚する覚悟があるなら離婚してもいいと思います。
女手一つで子供連れて生活できる力があるならばそれは女性として立派な事です。
甘いという意見も多くあるかもしれないけど、我慢や忍耐なんて人それぞれだから、主さんが最善と思う道を行ったらいいと思います。


離婚に踏み切れないなら、もうそういう旦那だと割り切って行動するしかないです。
例えば帰省は旦那なしでするとかね。
ダルいなら無理して一緒に来なくていいと言ってあげればいいのではと思います。
恥ずかしい思いをするくらいなら、自分と子供達だけ連れて行くとか。

• << 12 お金の面で悩み、今まで耐えてきました。 子供たちも、あんな父親でもいたほうが良いのかと悩みます。 私の実家や田舎には「盆と正月だけは行く。他は行かない」と旦那が言い出したことです。 でも今回でもう一緒には行かないと思いました。 本当に最低でした。

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>> 1 離婚は本人達の自由やけど、甘いといえば甘い。 金入れないとか、女の家に入り浸りとか、DVでもなくて… それで別れるなら、どのみち… やはり甘いんですね

10年間耐え、どこかに一緒に行くのも嫌になりました。

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>> 2 良く出来た女房に典型的なダメ親父だね。 問題は旦那を愛してるかどうかだよね。 旦那としてみれないけど、でかい出来の悪いガキとして見れれば… よく出来てはいません。
やはり金銭面で悩み、今まで離婚できずにいました。

DVはありません

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>> 3 夫としての役割どころか、父親としての役割もはたせないのなら、いくら稼いできてくれていても、もはや必要ない人かもしれませんね😥 甘いとは思わな… 話し合い…

そうですね…

今まで話し合いを避けてきました。
旦那に注意をすると、「うるさい！俺が悪いんだろーが！」と言って自分の寝室に籠もってしまいます。

寝室は私は子供と寝ているので別です。

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>> 4 初めまして｡結婚当初から自分勝手な人なら今後も変わらないと思います。一先ず行ってくれただけでも良かったと思うしかないかな？それすらしない旦那… 結婚してからずっと自分勝手です。
ちょっとしたことでもすぐにキレます。
最近は出かける度にキレていて、面倒くさいので一緒に居たくないです。

結婚前はそんなことなく、穏やかで優しい人でした。
旦那の友達は私に「○君（旦那）優しいからいいよね。いいパパだし、家事も手抜きでも文句言わなさそう」と口をそろえて言ってきますが…

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>> 5 主さんが、ご主人にもう愛情がないなら離婚もありだと思います。 離婚理由なんて人それぞれだと思いますので…。 ただ、続けていくとし… 愛情はありません。

旦那も私もお互いに興味がなくなり、ただの同居人です。
もう6年レスですし。

心配なのは子供たちとお金だけです。

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>> 6 離婚する覚悟があるなら離婚してもいいと思います。 女手一つで子供連れて生活できる力があるならばそれは女性として立派な事です。 甘いという意見… お金の面で悩み、今まで耐えてきました。

子供たちも、あんな父親でもいたほうが良いのかと悩みます。

私の実家や田舎には「盆と正月だけは行く。他は行かない」と旦那が言い出したことです。
でも今回でもう一緒には行かないと思いました。
本当に最低でした。

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ちなみに旅行やテーマパークにも
「俺がなんで行かないといけないの？
お前ら3人で行ってこいよ。
俺そんなとこ行きたくないし。」と言います。

本当に自分勝手で馬鹿です。

家族旅行は一度だけ行きましたが、旅行先の水族館は子供たちがまだ魚を見ていたのに「こんなに同じ魚ばっかり見て面白いか？」と20分程で出てしまいました。

機嫌が悪くなると一週間程全く口を利かなくなるので最近はほとんど話していません。

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ざっと現実的な問題のみあげますが、旦那さんのご実家で現在暮らされてるならば、住居の確保をしなければなりませんし、お子さんが小さければ転居先での学校であったりを考えなければならないです。
そして、親権の事と関連して養育費の話し合いもあると思います。
離婚するのはかなり体力のいる事なので予備知識と準備だけはしっかりしといた方がいいです。

• << 16 そうですよね… 子供たちは義両親が大好きで、もし離婚したら私が仕事の時、賑やかな今の家とは違う、静かな家に子供たち2人を留守番させるのかと思うと辛いです。 子供達がもう少し大きくなるまで、耐えなきゃ… それまでにお金を貯めようと思います。

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>> 1 離婚は本人達の自由やけど、甘いといえば甘い。 金入れないとか、女の家に入り浸りとか、DVでもなくて… それで別れるなら、どのみち… ちょっと､言い過ぎかなって思います。

まぁ､主さんと似た経験アリで
実際､離婚しました。

元旦那も､私の親､親族に対して
見下しているような人でした。

まず､年末年始の挨拶しない
遊びに来てくれても
二階から降りて来ない､などなど…

何度も喧嘩しましたが
改善しませんでしたね(笑)

離婚理由は､それだけじゃないですが
とにかく､上から目線の人でした。

あれから､10年以上経ちましたが
子供も成人し､私自身も
新たなパートナーと
穏やかに過ごしてますよ。

私は､自分らしく居たい
自分の感情殺してまで
元旦那と居たくなかったので
離婚しました。

ただ､これは私の場合で
主さんには､お子さんが居るので
簡単には､離婚はオススメ出来ません。

まずは､ご主人との
話し合いしてからでしょうか､駄目なら
自分自身のこと､子供のこと
離婚した場合の今後のこと
良く考えて､ベストな答えを
出した方がいいですよ。

感情的な行動だけは､禁物ですよ！

• << 17 ありがとうございます。 そうなんです。 子供たちの心が心配です。 でも今は旦那に子供の方が気を使っている状態です。 パパが機嫌悪いから大人しくしておこう。 パパが機嫌悪いからニコニコしておこう。 パパが機嫌悪いから行きたいところも我慢。 パパが怒りそうだから…… 見ていて辛くなり、私が旦那に今まで何度も「子供に気を使わせるな！」と言ってきました。 それを義両親に言うと義母は旦那に説教してくれますが、今まで良くなったことがありません。 息子に旦那は 「お前は運動神経悪いから何やっても無駄！ お前の試合なんか見に行く価値ないし。辞めてしまえよ。金の無駄！お前に出来ることなんかないし」と言います。 必死に私は息子を応援しますが、息子は「どーせ俺は下手だし」と弱音をはきます。 旦那が子供達の芽を摘んでしまっているようで… 私が一人で育てる方が良いのじゃないかと気持ちばかり焦ります。

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>> 14 ざっと現実的な問題のみあげますが、旦那さんのご実家で現在暮らされてるならば、住居の確保をしなければなりませんし、お子さんが小さければ転居先で… そうですよね…

子供たちは義両親が大好きで、もし離婚したら私が仕事の時、賑やかな今の家とは違う、静かな家に子供たち2人を留守番させるのかと思うと辛いです。

子供達がもう少し大きくなるまで、耐えなきゃ…

それまでにお金を貯めようと思います。

• << 18 主の心の方への提案なのですが、もういっそのことワガママな悪ガキが増えたと思って旦那さんの事を諦めませんか？ いちいち、気を使うなら挨拶まわりとかに誘わず１人で行動するかお子さんと3人で気兼ねなく遊ぶと言うのはどうでしょうか？ 誘ってくれないとか旦那さんが拗ねるなら拗ねるでほっとけばいいですし、相手方のご両親も実の息子なので面倒みてくれるでしょう。相手方のご両親から何か言われたら実は前々からこういう事があって誘ってもという事を素直に言えば理解をしてくれると思いますよ。

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>> 15 ちょっと､言い過ぎかなって思います。 まぁ､主さんと似た経験アリで 実際､離婚しました。 元旦那も､私の親､親族に対して 見下しているよ… ありがとうございます。

そうなんです。
子供たちの心が心配です。

でも今は旦那に子供の方が気を使っている状態です。

パパが機嫌悪いから大人しくしておこう。
パパが機嫌悪いからニコニコしておこう。
パパが機嫌悪いから行きたいところも我慢。
パパが怒りそうだから……

見ていて辛くなり、私が旦那に今まで何度も「子供に気を使わせるな！」と言ってきました。

それを義両親に言うと義母は旦那に説教してくれますが、今まで良くなったことがありません。

息子に旦那は
「お前は運動神経悪いから何やっても無駄！
お前の試合なんか見に行く価値ないし。辞めてしまえよ。金の無駄！お前に出来ることなんかないし」と言います。
必死に私は息子を応援しますが、息子は「どーせ俺は下手だし」と弱音をはきます。
旦那が子供達の芽を摘んでしまっているようで…

私が一人で育てる方が良いのじゃないかと気持ちばかり焦ります。

• << 20 お返事有難うございます。 そうです‼ 全く同じでした。 子供が､父親のご機嫌を伺って 萎縮するんですよね。 しかしながら 主さんの旦那さんは ちょっと酷すぎますね。 私の元旦那さえ､そこまでは 言った事ないですよ。 お子さん､大丈夫でしょうか？ 離婚は､しなくても 別居するという選択もあるので お子さん第1に考えてあげて下さいね。 応援していますよ‼

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>> 16 そうですよね… 子供たちは義両親が大好きで、もし離婚したら私が仕事の時、賑やかな今の家とは違う、静かな家に子供たち2人を留守番させるの… 主の心の方への提案なのですが、もういっそのことワガママな悪ガキが増えたと思って旦那さんの事を諦めませんか？
いちいち、気を使うなら挨拶まわりとかに誘わず１人で行動するかお子さんと3人で気兼ねなく遊ぶと言うのはどうでしょうか？
誘ってくれないとか旦那さんが拗ねるなら拗ねるでほっとけばいいですし、相手方のご両親も実の息子なので面倒みてくれるでしょう。相手方のご両親から何か言われたら実は前々からこういう事があって誘ってもという事を素直に言えば理解をしてくれると思いますよ。

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>> 18 挨拶まわりは旦那から行くと言います。

義両親がそういったことはきっちりとする方なので、家でいると義両親に説教されてうるさいと考えるのでしょう。

ただ今回、義母に言ったんです。
「○君（旦那）が私の田舎でこんなんだって、おばさんたちもきっと気を使ってくれて悪かった。行って逆に悪かったから、もう盆からは私と子供たちだけで行くわね。」と…

義母はさすがに自分の息子がそこまで馬鹿だとは思わなかったようで、旦那を呼び出し説教。
私が旦那に直接怒ると「うるさい！」とキレ、一週間沈黙が続きますが、義母に言われると堪えるようです。変わりませんけどね。

私も旦那を息子と思えば良いのでしょうか…

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>> 17 ありがとうございます。 そうなんです。 子供たちの心が心配です。 でも今は旦那に子供の方が気を使っている状態です。 パパ… お返事有難うございます。

そうです‼
全く同じでした。

子供が､父親のご機嫌を伺って
萎縮するんですよね。

しかしながら
主さんの旦那さんは
ちょっと酷すぎますね。

私の元旦那さえ､そこまでは
言った事ないですよ。

お子さん､大丈夫でしょうか？

離婚は､しなくても
別居するという選択もあるので
お子さん第1に考えてあげて下さいね。


応援していますよ‼

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>> 20 ありがとうございます。

さっきの文章書きながら泣いてしまいました。

子供たちにとって、どうするのが一番なのか。

私は両親からあまり怒られた記憶がないくらい大事に育てられたので、
もし父親に「お前は何をやっても無駄！」って言われていたら、性格も消極的になってしまうのではないか…と心配で…

別居…
子供の学校のことがあるので簡単にはできません。
田舎なので、噂はすぐに広まります。


旦那と話し合ってみます。
またキレて黙って話し合いにならない可能性があると思うので、離婚届を役所でもらってきて、突きつけようかと思うのですが、逆効果でしょうか？

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旦那さん、仕事はどうなんですか？

人づきあい出来ない人なんですかね。

何か精神に異常があるのかと思います。
離婚したいのかもしれませんね。

他にいい人がいるのか？

何も無くてそういう態度をとるなら、やはり、ちょっと異常な気がします。

子どもさん達と距離をとらせることをおすすめします。


離婚については、したいのか？したくないのか？

主さん、離婚したら実家近くで生活出来ませんか？

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>> 22 ありがとうございます。　

旦那は付き合いは上手なほうです。
友達付き合いも大事にします。

人柄のよさにひかれ、私も結婚しましたから…

ただ、今は自分が面倒なことは子供のことでも嫁のことでもしない。
自分の事だけです。

浮気はしていないと思います。
していてくれたら慰謝料、養育費をもらって別れられるのにと思います。

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男性の視点で言わせて頂きます。

旦那さんが子供だし、ちょっと社会性が欠落した人なんじゃないの？
と思って読まさせて頂いてましたが、付き合いは上手な方、で友達付き合いも大事になされている、との事ですが、私には旦那さんが付き合いが上手な方だとは思えません。付き合いが上手な方なら、正月嫁の実家に釣ってきました、とでも言って鯛でも差し入れします。出されたご飯を食べず、嫁の親戚の前で醜態を晒すとか論外です。

かつては人付き合いも人柄もよかった、とおっしゃいますが、もし旦那さんが変わってしまわれたのなら、それは主さんにも原因があると思います。

私だって過去を振り返ると褒められない事なんて、多々あります。
①ニートだった。
②親に借金を払ってもらった。
③折角行かせてもらった専門学校を中退した。
これだけで、人間的に旦那さんよりもかなり劣ってると思います。

ですが、ある女性に会い結婚したいと強く思うようになり、自分を変えないといけない！と一念発起し、働きながら3年間夜間の理学療法士の専門学校に通い、資格取得後、今は医療の現場で働いてます。5年間その女性にアプローチし続け、結婚もしました。①②③の過去は変えられませんし、私自身出来た人間でない事は重々承知していますが、それでもその女性は私が辛い間、支えてくれましたし、この先自分の人生をかけて、①②③は両親に償い、嫁さんだけは自分の小遣いが無くてもいいから、不自由なく食べさせて行きたい、という思いで働いてます。

私自身変わった、と誇れるほどにまだなってません。働きながらではありましたが、理学療法士の学校が高額、在学中の生活費などもあり、返さねばならない借金は増え、元々タバコ、酒は飲まなかったので、今現在小遣い０で今やってます。勤続年数が3年目なので、まだ収入は少なく子供すら作れてなく、その点も妻に申し訳なく、思ってます。

まぁ負け組の中のキングオブキング負け組で、一生マイホームなんて持てないかもしれませんが、それでも妻は私を支えてくれています。

要は奥さん次第、付き合う人間次第で男性ってよくも悪くも変わるのではないでしょうか？貶してばっかりでは、いい方向に結びつかないと思いますし、例えは悪くなりますが、元々完成された商品を買うと、完成度の高い商品を買うと、一部傷が入ったり、かけたりすればそれだけで値打ちが無くなったように見えるかもしれませんが、自分で組み立てた商品であれば、また組みなおそう！と思えるのでは無いでしょうか。旦那対して、妻に頭が上がらない、と思わせるのも嫁の器量だと思います。

口できつく言うだけでは早々人間変わりませんし、結婚4年目と10年目でしたっけ？の違いはあるかもしれませんが、私は妻によって更生させてもらったので、
この先妻には一生頭が上がりませんし、何があっても妻だけは守っていく所存です。と言っても妻も私を立ててくれていますが、お互いを綺麗ごとじゃなく、お互いを思いやる気持ちってのは大事だと思います。旦那を変えるのは良くも悪くも、妻次第だと思います。

長文失礼しました。

• << 26 とても素敵な奥様なのですね。 わあたしもそんなに強く愛されたかったです。 旦那が上手なのは、正確に言うと人付き合いではなく、愛想笑いなのかもしれません。 気の合う友達限定でお付き合いもあります。 私が旦那をダメにしている…そうかもしれません。 旦那の今月の小遣いは7万円です。 旦那年収手取り300万ぐらいのうち、それだけあげなければ不機嫌になります。 私のパート代がそのまま旦那の小遣いになります。 何度もお金の事を相談しようとしても、 「もういい。俺に一切つきあいをなくせと言ってるんだろ」と言い捨て部屋に閉じこもります。 今まで足りないときは親にもらっていました。 ただのばかです。ただの子供なんです。 だから下手に小遣いも下げれない、キツく言えない状態です。 私が甘いからいけないんでしょうね…

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残念なご主人ですね…。親が子供をけなすと子供はそうなんだと思い込みます…私がそうです。親に[あんたは何やってもダメ]と言われ続け、子供～独身時代ずっと[私はダメ人間なんだ]と思い込んでました…やっても無駄だから勉強も適当で、恋愛も続かず。夫と出会わなければ私は残念な人生のままだっただろうな。
幸いあなたはきちんとされてるから、ご主人がけなしてもあなたが褒め続ければお子さんは大丈夫ですよ。
せっかく義親が味方してくれるなら[一度別居した方が良いかな]と相談してみては？妻の話はすぐ逆ギレするから義親から言って貰った方が良いかも…外ではそれなりにうまく人付き合いをこなしているご主人なら、離婚は社内や町内でのイメージもあるから危機感を持つのでは無いですかね!?

• << 27 やはりそうですか… 子供が心配です。 旦那は義母の話にもキレることが多々あります。 義母だから聞くというわけではなく、その時の気分なんです。 旦那が先日、「○（友達）の嫁はおかずを一品しか作らないんだって。馬鹿じゃねぇ？嫁なんだから3品は当たり前に作れよな！あいつは嫁にナメられすぎだわ。」と言っていました。 嫁は家事をして当たり前。 嫁は沢山の種類のおかずを作って当たり前。 なおかつ働いて稼いでこい。 子供の面倒を押しつけるな。 が、旦那の当たり前です。 どうしたら変わってくれるか…考えてもアホらしくなります。 別居…考えてみます。

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>> 24 男性の視点で言わせて頂きます。 旦那さんが子供だし、ちょっと社会性が欠落した人なんじゃないの？ と思って読まさせて頂いてましたが、付… とても素敵な奥様なのですね。
わあたしもそんなに強く愛されたかったです。

旦那が上手なのは、正確に言うと人付き合いではなく、愛想笑いなのかもしれません。

気の合う友達限定でお付き合いもあります。


私が旦那をダメにしている…そうかもしれません。
旦那の今月の小遣いは7万円です。

旦那年収手取り300万ぐらいのうち、それだけあげなければ不機嫌になります。
私のパート代がそのまま旦那の小遣いになります。

何度もお金の事を相談しようとしても、
「もういい。俺に一切つきあいをなくせと言ってるんだろ」と言い捨て部屋に閉じこもります。

今まで足りないときは親にもらっていました。
ただのばかです。ただの子供なんです。
だから下手に小遣いも下げれない、キツく言えない状態です。
私が甘いからいけないんでしょうね…

• << 32 勘違いを招くような書き方をして申し訳ありません。 奥さんを責めているわけではありません。 旦那さんと奥さんの責任を比で言うと、たぶん8;2か9;1でしょう。 夫婦生活のすべてを知っているわけでないので、私の個人的視点ですが、奥さんは良識を持って生活を営まれている良妻だと感じました。 なので主さんが自分を責める必要はないです。良くやられてると思います。 ですが一点だけ、これは私が主さんが離婚するだろうな、と感じた理由とも重なるのですが、主さんは旦那さんと向き合うのをもうお辞めになられてますよね？おそらく度重なる折衝を重ねた上での諦めに近い感情なのでしょう。 旦那さんを見てたら当然だとは思います。子供への暴言、親戚の前での醜態、妻への心労。小遣い一つとってみても7万円とか、主さんは良くわかってらっしゃると思いますけど、ありえませんよね……。 自分のレスを読み返して思ったのですが、良くも悪くも旦那さんを変えるのは妻、といいましたけど限度がありますね💧 主さんもわかってらっしゃると思いますが、その旦那さんがある日突然ﾊﾟｯ！と人が変わったようになるのは相当厳しいと思います。 私自身、今日から変わろう！と変われたわけじゃなく、はじめはダメダメでした。どうやったら変われるんだろう？って考えて出した結論が、環境を変える。 付き合う人、接する人間を変える、時間配分を変える。この3つです。 具体的には一人暮らし始めました。お金はきつきつで金銭的には何一つメリットありませんでしたが、日々自分で食事や洗濯の家事もこなすうちに、仕事から帰ってきて家事をこなすことが苦じゃなくなりました。だって洗濯しないと服は臭いですし、自分でご飯作らないと、生活カツカツだったんでご飯食べれませんでしたし。 一人暮らしすると、仕事しないと生活できなかったんで、とにかく安いのでもいいから仕事しないと！と思って、その時、理学療法士の学校もいくって決めてたんで、正規ではなく、契約社員で極力残業が無いところを選び、何十社と受け採用をもらい、ニートで不仲だった父、母に土下座して奨学金の保証人になってもらい、1年間は、契約社員にバイト２つ掛け持ちして、お金を貯めました。 環境を変える事で、やるらなければならない事が出来、自然と時間配分も変わり、ゲームしたり友達とパチンコに行ったりしてた時間は、仕事、入学のための勉強、家事、へと時間配分が変わりました。そして付き合う人間も、パチンコに行く友達、よく外食に行く友達、から彼女、仕事先の人間、学校に入学してから は同じく理学療法士を志すクラスメートと変わっていきました。 私がそうだったから、旦那さんや主さんがそう！とは言えませんし人それぞれです。でも誰かに言われたから、とか今日から変わろう！とか思って中々人間って 変われるものじゃないです。長い時間かけて、ゆっくりと形成させていくもので 、それ故に、一番旦那の身近にいる、そして共にいる時間が長い、妻が夫を変えていくんだと思います。 主さんがそれをなされてきたのは、スレを読み返して改めて感じました。

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>> 25 残念なご主人ですね…。親が子供をけなすと子供はそうなんだと思い込みます…私がそうです。親に[あんたは何やってもダメ]と言われ続け、子供～独身… やはりそうですか…
子供が心配です。

旦那は義母の話にもキレることが多々あります。
義母だから聞くというわけではなく、その時の気分なんです。
旦那が先日、「○（友達）の嫁はおかずを一品しか作らないんだって。馬鹿じゃねぇ？嫁なんだから3品は当たり前に作れよな！あいつは嫁にナメられすぎだわ。」と言っていました。

嫁は家事をして当たり前。
嫁は沢山の種類のおかずを作って当たり前。
なおかつ働いて稼いでこい。
子供の面倒を押しつけるな。

が、旦那の当たり前です。

どうしたら変わってくれるか…考えてもアホらしくなります。
別居…考えてみます。

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皆さんおはようございます。

昨日は私のパートが終わった後、子供たちを連れて、車で1時間ぐらいのところにある屋内アスレチックのあるテーマパークに行ってきました。
旦那には言わずに行きました。
旦那は自分の服を買いに行きたかったので、私達が出かけようとしているのを見て「どこ行くつもり？！」と聞いてきましたが、「遊ぶ所」としか言わずに出てきました。
義両親には行き先と遅くなる事を告げていました。

子供たちは旦那がいないことによって、閉館まで、めいいっぱい遊んで、「楽しかった～！」と大喜び！
本当なら家族で来たいな…と思いますよね。
他の家族連れはパパが子供と一緒にアスレチックを楽しんでいました。
私も子供と必死になって楽しみましたけどね。
今朝は筋肉痛です。

家に帰ると案の定旦那は晩酌しながらムスッとしていました。
服ぐらい自分一人で買ってきたらいいんだよ！小遣い沢山あげてるのに！
と思います。

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ちなみにお答えするのを忘れてましたね！
↓

もし別居するなら実家付近で住みます。
今の家から車で2時間の距離です。

離婚せずに別居となると、子供たちが傷つかないようにしたいので、学校が長期休みのひを狙いたいです。

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旦那さんが、いつまでも子どもなのは、旦那さんの実家に同居してるのが原因ではないですか？
義母から説教とありましたが、いい年して、子どもも大きいのに、ママに告げ口して叱られるとか、無いですよ。
父親の自覚もない代わりに、威厳もないですね。
ご主人を変えたかったら、周りが変わらないと。
主さんは、もっとご主人を頼ってみたらどうですか？
体調不良と言って、パート辞めちゃって。
お子さんの習い事も、旦那さんにしてもらうとか。
目眩で運転できないから、車は全部旦那さんにだしてもらうとか。
ダメダメ言ってたら子どもは伸びないのと同じように、必要ない、居なくても変わらない、当てにしてないとなれば、ご主人も夫として伸びなかったのかなと思いました。
もっとご主人を頼りましょう。頼りきって、俺が頑張らないとダメなのか？と思ってもらえないですか？

事実、今のままご主人ではダメな訳だし。家庭も子育ても、悪い方に回ってますよね。

義母に説教されても、あなたはご主人立てるくらいでいないと。

頼られてる。必要とされてるって気持ちにさせられないでしょうか？

離婚離婚と思うなら、色々試してみて下さい。

• << 37 言われてみて気づきました… 確かにこの年になって親から怒られるって… あり得ないことですよね！ 私は義母と何でも話してしまうので、気付きませんでした！ 離婚を考えるようになったのは、最近です。 耐えられなくなってきました…

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私も離婚前提で別居6年になります。
私の旦那も主さんのご主人のようなタイプです。
まず私が思ったことは、一概に言えませんが親と同居する男性自身の自覚と、育ってきた環境も大きいと思います。

私も主さん同様、実家から離れたところから主人の実家の徒歩数分のところに住んでいましたし、半分義両親と同居に近い感じでした。
反対に旦那は生まれてからずっと同じ環境にいて、結婚したといえど、今までの環境に一人、人が増えたぐらいにしか考えてなかったように思います。

「自分が選んだ相手と幸せな家庭を築いていこう。俺がこの人を守っていこう」という決意での結婚でなければ、漠然と「好きだから」だけの気持ちで結婚し、自分の親と同居した男性はだいたい私の旦那や主さんのご主人のようです。

自分がしっかりしなくても親や妻が家庭を守ってくれる、自分はいつまでも子供のままでいられる。子供時代から環境も変わらず、苦労もなければ、自分が一家の主として頑張る必要性がわからないんだと思います。
親から「家庭内のこと（煩わしいこと）はしなくていいからしっかり勉強しなさい」と育てられ、社会に出てからも「あなたはしっかり仕事だけしていなさい」という風に来たんじゃないでしょうかね。

私も別居に至るまで何度も旦那と話し合いをしましたけど、最後の最後までいつまでも“息子気分”の人でしたから、家庭を築く家族を守るという事が理解できなかったみたいです。

私は主さんの気持ちはとてもよく理解できますよ。ただやはり子供がいて、経済的な面を考えるとすぐに離婚するのは難しいと思います。主さんが思うほどご主人がそこまで子供の事を考えてくれるわけではありませんから。
私の子供は現在高校生です。これぐらいになってようやく父親（私の旦那）がいつまでも精神的に子供なんだということを理解できるようになりました。
それまでは漠然と分かってきましたが、やはり寂しい思いを我慢させることになっていましたからね。

主さんの場合まだ義両親さんが父親の足りない部分をフォローして愛情を注いでくれているようですし、離婚して寂しい思いをさせることを思えば、今すぐ主さんが離婚に踏み切る事もないと思います。
離婚する準備としてたっぷりヘソクリを貯めながら、今の気持ちを乗り切って、しかるべき時がきたら離婚に踏み切ればいいと思います。意外と貯金が貯まると心に余裕ができたりもしますよ（私がそうでした　笑）

ほんと・・いやだよね～～　こんな旦那＾＾；　お互いがんばりましょ♪

• << 34 連レスごめんなさい。 子供の成長とともに親も成長するとは言いますが、お金さえ運ぶだけで親としての義務を果たしていると考え子供と向き合ってない人はいつまでも親としての自覚というものは育たないと思います。 主さんの子供さんももうだいぶ大きくなられているようですし、残念ながら今さらご主人が父親として子供への愛情の注ぎ方を学ぶというのも期待できないと思います。 「今までお前や親が子供達の事をやってきた（やってこれた）んだから、そんな事は俺の仕事じゃないだろ」と思考回路が出来上がってしまっていると思うんです。 私の場合、結婚するときに「お前はしっかりしているから安心して家庭の事はお前に任せられる」と言われたセリフも、後となればその意味がようやく理解でき、全然嬉しくないセリフです。 主さんや義両親さんからの愛情をたっぷり受け、主さんの子供さんは心優しいお子さんに成長していると思いますし、子供さんも子供さんなりに自分の父親との関わり方をみて「こういう人にはならないようにしよう、こういう旦那にはならないようにしよう」と考えながらしっかり育っていると思います。 今さら言ってもどうしようもない話ですので、先ほども書きましたがこうなった以上は次の生活を考え、そのためにしっかり蓄えをしていく方が賢明だと思います。頑張ってください。 長々と大変失礼いたしました。
• << 39 ありがとうございます。 本当にそうなんですよ！ 義母は普段、 「○君（旦那）は仕事に休まず行ってえらいわね～」 「○君は休みの日、自分の朝ご飯作ってえらいわね～」 と言っています。 休みの日の朝ご飯は、パンを買ってきていてもそれでは足りないからです。 体重が100キロ近くあり、メタボなので控えたらいいのに、朝からパンとご飯とラーメン。 夕飯も足りないと自分でラーメンを作って食べています。 お互いに子離れ、親離れが出来ていないんだと思います。 でも義両親はとても私によくしてくれますし、子供たちの相手にもたくさんなってくれます。 もうしばらく我慢して、貯金がんばります！

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>> 26 とても素敵な奥様なのですね。 わあたしもそんなに強く愛されたかったです。 旦那が上手なのは、正確に言うと人付き合いではなく、愛想笑い… 勘違いを招くような書き方をして申し訳ありません。

奥さんを責めているわけではありません。

旦那さんと奥さんの責任を比で言うと、たぶん8;2か9;1でしょう。
夫婦生活のすべてを知っているわけでないので、私の個人的視点ですが、奥さんは良識を持って生活を営まれている良妻だと感じました。

なので主さんが自分を責める必要はないです。良くやられてると思います。

ですが一点だけ、これは私が主さんが離婚するだろうな、と感じた理由とも重なるのですが、主さんは旦那さんと向き合うのをもうお辞めになられてますよね？おそらく度重なる折衝を重ねた上での諦めに近い感情なのでしょう。

旦那さんを見てたら当然だとは思います。子供への暴言、親戚の前での醜態、妻への心労。小遣い一つとってみても7万円とか、主さんは良くわかってらっしゃると思いますけど、ありえませんよね……。

自分のレスを読み返して思ったのですが、良くも悪くも旦那さんを変えるのは妻、といいましたけど限度がありますね💧
主さんもわかってらっしゃると思いますが、その旦那さんがある日突然ﾊﾟｯ！と人が変わったようになるのは相当厳しいと思います。

私自身、今日から変わろう！と変われたわけじゃなく、はじめはダメダメでした。どうやったら変われるんだろう？って考えて出した結論が、環境を変える。
付き合う人、接する人間を変える、時間配分を変える。この3つです。

具体的には一人暮らし始めました。お金はきつきつで金銭的には何一つメリットありませんでしたが、日々自分で食事や洗濯の家事もこなすうちに、仕事から帰ってきて家事をこなすことが苦じゃなくなりました。だって洗濯しないと服は臭いですし、自分でご飯作らないと、生活カツカツだったんでご飯食べれませんでしたし。

一人暮らしすると、仕事しないと生活できなかったんで、とにかく安いのでもいいから仕事しないと！と思って、その時、理学療法士の学校もいくって決めてたんで、正規ではなく、契約社員で極力残業が無いところを選び、何十社と受け採用をもらい、ニートで不仲だった父、母に土下座して奨学金の保証人になってもらい、1年間は、契約社員にバイト２つ掛け持ちして、お金を貯めました。

環境を変える事で、やるらなければならない事が出来、自然と時間配分も変わり、ゲームしたり友達とパチンコに行ったりしてた時間は、仕事、入学のための勉強、家事、へと時間配分が変わりました。そして付き合う人間も、パチンコに行く友達、よく外食に行く友達、から彼女、仕事先の人間、学校に入学してから
は同じく理学療法士を志すクラスメートと変わっていきました。

私がそうだったから、旦那さんや主さんがそう！とは言えませんし人それぞれです。でも誰かに言われたから、とか今日から変わろう！とか思って中々人間って
変われるものじゃないです。長い時間かけて、ゆっくりと形成させていくもので
、それ故に、一番旦那の身近にいる、そして共にいる時間が長い、妻が夫を変えていくんだと思います。

主さんがそれをなされてきたのは、スレを読み返して改めて感じました。

• << 40 ありがとうございます。 あなたの奥様は本当に素晴らしい方なのですね。あなたもすごいと思います。 旦那との結婚生活は始めは楽しかったんです。 ただ妊娠してから、車の免許を持っていなかった私はどこに行くのも義母と一緒になってしまいました。 「歩くな。」 「自転車に乗るな、お腹の赤ちゃんがかわいそう」 義母は私に良かれとそう言い、私を家からあまり出さないようにしました。 それなのに旦那は毎週飲み歩き、休みの昼間は寝ている、私は息が詰まりそうでした。 お金もない。 生まれてくる我が子は服は義両親が選んだもの。 旦那に何度も泣きながら訴えました。 寂しいし、出産は不安だし、お金も自分の時間も、貴方との時間もないと… 結果、変わりませんでした。 私の言い方が悪いんですかね… 言っても変わらない旦那に求めることは生活費と「父親」という肩書きだけになりました。 私も免許を取り、子供とどこでも行けます。 私が旦那を必要としなくなっています。 ただの同居人です。 今では普通に旦那に「イラつく」と言われます。 昨日の夕飯も私とは目も合わさずに食べていました。 それが普通になっている私がいます。 長々と書いてしまいましたが、私も旦那のやる気を起こさせるような言い方をしてこなかったのにも原因があると思います。 離婚はいつかします！ でも子供が嫌だといったらしません。 がんばりますね。

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>> 32 最後の一文は、主さんは旦那さんをいい方に変えようとなされてたと感じた、と言う事です💦

• << 41 ありがとうございます。 ちなみに勘違いはしてないとおもいますよ～ 私も前向きにがんばります！

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>> 31 私も離婚前提で別居6年になります。 私の旦那も主さんのご主人のようなタイプです。 まず私が思ったことは、一概に言えませんが親と同居する男… 連レスごめんなさい。

子供の成長とともに親も成長するとは言いますが、お金さえ運ぶだけで親としての義務を果たしていると考え子供と向き合ってない人はいつまでも親としての自覚というものは育たないと思います。

主さんの子供さんももうだいぶ大きくなられているようですし、残念ながら今さらご主人が父親として子供への愛情の注ぎ方を学ぶというのも期待できないと思います。

「今までお前や親が子供達の事をやってきた（やってこれた）んだから、そんな事は俺の仕事じゃないだろ」と思考回路が出来上がってしまっていると思うんです。

私の場合、結婚するときに「お前はしっかりしているから安心して家庭の事はお前に任せられる」と言われたセリフも、後となればその意味がようやく理解でき、全然嬉しくないセリフです。

主さんや義両親さんからの愛情をたっぷり受け、主さんの子供さんは心優しいお子さんに成長していると思いますし、子供さんも子供さんなりに自分の父親との関わり方をみて「こういう人にはならないようにしよう、こういう旦那にはならないようにしよう」と考えながらしっかり育っていると思います。

今さら言ってもどうしようもない話ですので、先ほども書きましたがこうなった以上は次の生活を考え、そのためにしっかり蓄えをしていく方が賢明だと思います。頑張ってください。

長々と大変失礼いたしました。

• << 42 そうですよね！ しっかり蓄えます！ ただ今の生活でカツカツなので、パートを増やそうかと考えています。 旦那の小遣いを半分に減らしたいのですがね… それを言うと不機嫌になり子供に八つ当たりされます。 まずは家計を見直して、なんとか貯蓄出来るようにがんばります！ 昨日は子供たちが「昨日（一昨日）のアスレチックのとこ、楽しかったな～！また行きたいな～！」とほんの数時間のことを何度も何度も言ってました。 せっかくの冬休みなのに旅行にも行きたかっただろうな～と思うとかわいそうになります。 がんばって貯金します！

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我が家の主人と似てますね。
でも、親戚や友人の前では、良い旦那さんみたいなフリするから、そこは違いますが、習い事や行事、遊びなんかには、全く行きませんでした。
浮気してないから、離婚すると負けるかな、と離婚はしてないけどね。子供いるし。
嫌いでしたよ。
今は、普通です。好きでも嫌いでもない。
相変わらず自己中だけど、寂しいとは言い続けてたら、申し訳なさそうに、でかけるようになりました。

離婚して得するなら良いけど、再婚出来なかったら、１人損だよ。
頑張りましょう。

土日ファミレス２人ぼっち、遊園地２人ぼっち、ものすごく分かります。これで、浮気してたら、絶対離婚するんてすが、浮気はしてなさそうなので、かろうじて別れないでいます。

• << 43 ありがとうございます。 浮気をしていてくれたら…と何度も思いましたよ。 ファミレス、お出かけはすべて子供と私だけも普通になりました。 家族写真なんてありません。 私が働き出したら変わるかと思いましたが、変わりませんね。 本当に気が向いた時だけ息子と10分程キャッチボールをしています。 それを「やったったぞ」と言わんばかりに玄関にボールを置き、靴も脱ぎ散らかし… 本当に馬鹿です。 子供は正直で、私が子供に聞くと「俺はもっとしたかったのに、父さんは俺が下手だからムカつくんだって～」と言っていました。 本当に腹が立ちます。 そのキャッチボールの間、下の子は「危ないからお前は隅っこで遊んどけ」と言われて隅っこでキャッチボールの様子を見ていたそうです。

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かわいそう…
主さんも子供も、かわいそうです。
旦那、全然大人になれてない。だから夫にも父親にもなれないんです。

別れ話を切り出して、反省ややり直しを希望しないような態度なら離婚した方が良いのかもしれません

ただ、一度はチャンスをあげる…旦那のためじゃないですよ。
義理親さんと子供さんのため。

まあ、結局反省出来るなら、そのチャンスを生かせるなら旦那のためになるかもですけど

• << 44 貯金してから別れ話をしてみます！ なんとか貯蓄出来るように、切り詰めなきゃと気持ちが焦りますが、でも目標額を決めて、それだけ貯まれば別れられるかもと思うと、心がすっきりしました！ 旦那はきっと変わらないと思います。

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>> 30 旦那さんが、いつまでも子どもなのは、旦那さんの実家に同居してるのが原因ではないですか？ 義母から説教とありましたが、いい年して、子どもも大… 言われてみて気づきました…

確かにこの年になって親から怒られるって…

あり得ないことですよね！

私は義母と何でも話してしまうので、気付きませんでした！

離婚を考えるようになったのは、最近です。
耐えられなくなってきました…

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腹立つ～👊😠
なんだその幼稚で自分勝手な旦那😖

最低。
離婚考えて当然ですね。

捨ててやった方がいいと思います。

あなたの味方です。
頑張って下さい‼

• << 45 ありがとうございます。 がんばって貯金します！ 目標額いったら別れ話してみます！ 下の子が今年から小学生なので、働きますよ～ 休みの日はケチケチせずに子供とどこかに行ってたくさん遊んであげたいですし、がんばります！

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>> 31 私も離婚前提で別居6年になります。 私の旦那も主さんのご主人のようなタイプです。 まず私が思ったことは、一概に言えませんが親と同居する男… ありがとうございます。

本当にそうなんですよ！

義母は普段、
「○君（旦那）は仕事に休まず行ってえらいわね～」
「○君は休みの日、自分の朝ご飯作ってえらいわね～」
と言っています。

休みの日の朝ご飯は、パンを買ってきていてもそれでは足りないからです。
体重が100キロ近くあり、メタボなので控えたらいいのに、朝からパンとご飯とラーメン。
夕飯も足りないと自分でラーメンを作って食べています。

お互いに子離れ、親離れが出来ていないんだと思います。

でも義両親はとても私によくしてくれますし、子供たちの相手にもたくさんなってくれます。

もうしばらく我慢して、貯金がんばります！

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>> 32 勘違いを招くような書き方をして申し訳ありません。 奥さんを責めているわけではありません。 旦那さんと奥さんの責任を比で言うと、た… ありがとうございます。
あなたの奥様は本当に素晴らしい方なのですね。あなたもすごいと思います。

旦那との結婚生活は始めは楽しかったんです。
ただ妊娠してから、車の免許を持っていなかった私はどこに行くのも義母と一緒になってしまいました。
「歩くな。」
「自転車に乗るな、お腹の赤ちゃんがかわいそう」
義母は私に良かれとそう言い、私を家からあまり出さないようにしました。
それなのに旦那は毎週飲み歩き、休みの昼間は寝ている、私は息が詰まりそうでした。
お金もない。
生まれてくる我が子は服は義両親が選んだもの。

旦那に何度も泣きながら訴えました。
寂しいし、出産は不安だし、お金も自分の時間も、貴方との時間もないと…
結果、変わりませんでした。
私の言い方が悪いんですかね…

言っても変わらない旦那に求めることは生活費と「父親」という肩書きだけになりました。
私も免許を取り、子供とどこでも行けます。
私が旦那を必要としなくなっています。
ただの同居人です。

今では普通に旦那に「イラつく」と言われます。
昨日の夕飯も私とは目も合わさずに食べていました。
それが普通になっている私がいます。

長々と書いてしまいましたが、私も旦那のやる気を起こさせるような言い方をしてこなかったのにも原因があると思います。

離婚はいつかします！
でも子供が嫌だといったらしません。
がんばりますね。

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>> 33 最後の一文は、主さんは旦那さんをいい方に変えようとなされてたと感じた、と言う事です💦 ありがとうございます。

ちなみに勘違いはしてないとおもいますよ～

私も前向きにがんばります！

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>> 34 連レスごめんなさい。 子供の成長とともに親も成長するとは言いますが、お金さえ運ぶだけで親としての義務を果たしていると考え子供と向き合っ… そうですよね！

しっかり蓄えます！

ただ今の生活でカツカツなので、パートを増やそうかと考えています。

旦那の小遣いを半分に減らしたいのですがね…
それを言うと不機嫌になり子供に八つ当たりされます。

まずは家計を見直して、なんとか貯蓄出来るようにがんばります！

昨日は子供たちが「昨日（一昨日）のアスレチックのとこ、楽しかったな～！また行きたいな～！」とほんの数時間のことを何度も何度も言ってました。
せっかくの冬休みなのに旅行にも行きたかっただろうな～と思うとかわいそうになります。

がんばって貯金します！

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>> 35 我が家の主人と似てますね。 でも、親戚や友人の前では、良い旦那さんみたいなフリするから、そこは違いますが、習い事や行事、遊びなんかには、全… ありがとうございます。

浮気をしていてくれたら…と何度も思いましたよ。

ファミレス、お出かけはすべて子供と私だけも普通になりました。
家族写真なんてありません。

私が働き出したら変わるかと思いましたが、変わりませんね。
本当に気が向いた時だけ息子と10分程キャッチボールをしています。
それを「やったったぞ」と言わんばかりに玄関にボールを置き、靴も脱ぎ散らかし…
本当に馬鹿です。

子供は正直で、私が子供に聞くと「俺はもっとしたかったのに、父さんは俺が下手だからムカつくんだって～」と言っていました。

本当に腹が立ちます。

そのキャッチボールの間、下の子は「危ないからお前は隅っこで遊んどけ」と言われて隅っこでキャッチボールの様子を見ていたそうです。

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>> 36 かわいそう… 主さんも子供も、かわいそうです。 旦那、全然大人になれてない。だから夫にも父親にもなれないんです。 別れ話を切り出し… 貯金してから別れ話をしてみます！

なんとか貯蓄出来るように、切り詰めなきゃと気持ちが焦りますが、でも目標額を決めて、それだけ貯まれば別れられるかもと思うと、心がすっきりしました！

旦那はきっと変わらないと思います。

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>> 38 腹立つ～👊😠 なんだその幼稚で自分勝手な旦那😖 最低。 離婚考えて当然ですね。 捨ててやった方がいいと思います。 あな… ありがとうございます。

がんばって貯金します！

目標額いったら別れ話してみます！

下の子が今年から小学生なので、働きますよ～
休みの日はケチケチせずに子供とどこかに行ってたくさん遊んであげたいですし、がんばります！

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初めまして。

レスを見させていただきましたが、旦那さんは全く変わる気配はないですね。

色々なスレでダメ旦那を見ていると共通点があり、自分に厳しくない旦那が多いですね。

体重100㎏、朝からパンにご飯にラーメン？自制心がない方なんだなと。親から言われて初めて動ける方なんだと感じます。
そんなわけで、主さんが我慢できなければ離婚された方がよろしいかと。

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>> 46 ありがとうございます。

本当に自分に甘いです。

この前は私が早朝から14時まで仕事だったのですが、旦那は準備していた昼食を朝に食べたらしく、自分の昼食がなく、一人ラーメンを作って食べていたそうで、子供たちが「パパだけラーメン食べてズルい！」と言うと、「馬鹿か！パパはそのおかずがないからこれを食べてんだぞ！」と子供たちに言ったそうです。
馬鹿はどっちだと言いたいです。

子供たちに用意していた食事も食べてしまっていたこともあります。

お金をがんばって貯めます！

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皆さんに話を聞いていただいて、
とってもすっきりしました。

私も今までダラダラ過ごしていましたが、
少しこれからの道が見えた気がします。

義母はこんな息子（旦那）でも可愛いらしく、「男の人はみんなこんなんよ。マメな旦那がおかしいのよ」と言います。

目標額にいつ到達できるかわかりませんが、
子供の気持ちを一番にがんばります！

今日はこれから子供の習い事の試合です。
いっぱいいっぱい応援します！

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こんばんは。

今日の試合は息子は試合に終了までの2分ほどしか出させてもらえませんでした。
それでも一生懸命走り、がんばったと思います。

でもやはりスタメンメンバーを見ると共通して親がマメで親が一緒に練習をしてあげていて、子供自身もその練習を進んでしている子たちです。

私の息子は初めから下手だとあきらめて、休憩時間も練習せずにベンチに座っています。

それは私も含む親の責任なのではないかと思います。
スポーツに対する楽しさを教えてあげられなかった…
私が子供の頃には、スカートに穴が空くぐらい鉄棒をしました。
片道30分のところに一輪車で行きました。
真っ暗になっても川で遊びました。
溺れかけたことも何度もあります。

たくさん自然で遊びました。
今、子供たちはゲームばかりです。

親のせいだよねと、義母に伝えるとムスッとしていました。

気にくわなかったのでしょうね。

私の心が落ち着くまでもう少しの間、ここに書かせて下さい

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何度もすいません

やっぱり、義母さんの存在がネックになってるような気がしました。
過保護で甘い母親。いつまでもぼくちゃんの息子。
義母は何よりそのバカ息子が大事で大事でしかたないんでしょうね。
旦那さんの体重聞いて、ちょっと見方も変わりました。
失礼ですが、凄いデブですよね…。肥満の肥満て自己管理が出来ないダメ人間の典型なイメージがあります。
旦那さんは実家に同居してる限り、マトモにはなれないだろうと思いました。
あなたに冷たいのも、多分、子どもより、自分が優先されないのが面白くないんではないかな？
俺の方を大事にしてよ。からふてくされていったのかなぁと想像です。

確かに、理想的なお父さんの居る家庭の活発な息子さんと比べたら、主さんの息子さんは、スポーツ系では不利かもしれませんが、これから、他にいくらでも伸びるところや、得意分野が出てくるかもしれませんよ。
うちも、旦那不在のため、息子はキャッチボールの経験がほとんどなく、野球には憧れましたが、体験で挫折してしまいました。
ただ、熱心な子はお父さん関係なく、1人練習に励む子も居ますし、負けず嫌いで熱い性格な子は練習熱心です。
どうしても、母親もパートしてて不在がちだと、ゲームばかりになっちゃったりしますが、小さな心がけでも、変われると思います。
長々失礼しました。
良い方向に行くように、頑張って下さい。

• << 52 おはようございます。 いつもご意見くださってありがとうございます。 こんなこと、誰にも相談できなかったので、ご意見いただけて本当に心の支えになっています。 義母の旦那への愛情が旦那を甘えさせ、大人になれていないこともわかります。 結婚するときに「俺は長男だし、家からでる気はない。でもお前が別居が良いなら家の近くで家を買おう。」と言われました。 その時点で気付くべきでした。 私は一人暮らしをしていたため、お金もあまりなく、家賃がいらないし、いずれ同居するならと思い、同居しましたが甘かったです。 今から仕事なので、またゆっくり返事させて下さい。

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